どうしたらいいんですか
重い話なので、苦手な方すみません。
こういうの初めてなので言葉がおかしいところもあると思いますが、大目に見てください。
今17歳、高3です。
バイトもやめ、学校も通信で週2日だけ学校に通うような生活をしています。
友達も多くはないけれど、一応居ます。彼氏も2年前から付き合ってる3歳上の方がいます。
こんなに楽して生きてるのに、自分が嫌いです。死にたい。
彼氏の前では承認欲求が強く、寂しがりで甘えたがり。1人になると死にたがりです。
自分が嫌いで人と比べ、ネガティブ思考です。
私は一人っ子で弟はいたけど、生まれて1週間で病死しました。
親は割と小さな頃から厳しく
父は子供っぽい性格で、私がいると母がとられるので嫌っていると思ってました。
実際母が「お父さんはあなたがいると機嫌が悪くなるけど2人だと優しい」と何度も言っていました。
小さい頃はいつも叱られてました。
父にも母にも叩かれ押し入れに閉じこめられ。
それを虐待とは思わないし、親も私が初めての子供で分からないことだらけで
何が正解か分からず、苦労だらけでそうなってしまったんじゃないかなと今では思えます。
そんな幼少期でした。
小学校に上がった私は人よりも早くに
反抗期が来ました。
(この頃から親は家庭内別居を始めた)
これくらいから親の目をひきたかったのかもしれません。
早い反抗期に対しても1日に1回は怒られて夜中まで正座させられてた記憶はあります。
小6からリストカットやODをはじめ
(今は彼氏が嫌だと言うのでしてません)
うつ病とか色々言われて何度か入院。
その時も怒られました。当たり前ですけどね。
何故リストカットしたの?と言われても理由がわからなかった。
常にイライラして友達にも当り散らして
家に帰っても居場所がない。
自分はなんなのか。死にたい。
ずっと考えてました。
それくらいから人の目が気になったり自分の言った一言で相手を傷つけていないかビクビク。
友達の前は明るく、普通の人間。むしろ悩みなどないでしょ?と言われてました。
自分より目立つ人間があまり好きではなく、人間関係がめんどくさい。
体調不良を訴える人が羨ましい。
この人は今何を考えているのだろう?と裏の裏まで読もうとしたり
自分への評価が常に気になって仕方が無い。
こんな変な人生終わらせたい。
誰のせいでもなく自分が悪い。
自分を褒めてほしい。
すごい偉い、頑張ったねっていってほしい。
親や友達の顔色伺って怒られそうになったらへらへらして。
常に気を張ってて1人になると泣きたい。
自分だけ注目してほしい。
けど死にたい。殺してほしい。
だけどそんなこと誰かに相談したら
重い。可哀想って思われたいんでしょ?
と思われるから言わない。
彼氏にも泣く女は嫌い。ずるいと言われたから彼氏の前で泣くわけにもいかない。
早く殺してほしい。
人のせいにする自分が嫌だ。
私が悪い。クズなんです。
こんな私。どうしたらいいですか?
もうわからないです。
すみません。終始支離滅裂っていうか
意味わからなくて。
自分に甘いですよね。
不幸自慢と思われた方、不快に思った方ごめんなさい。
なんだか自分でももう分からないんです。自分だけが疲れてるわけじゃないから疲れたって言いたくないけど
ほんの少しだけ疲れました。
助けてください。
どうもしなくて良いんじゃない?何もしたくないならしなければ良いし、気分が乗ったら出掛ければ良い。
自傷したいならすれば良い。まぁ将来的には色々言われるかも知れないけど、その時は今よりメンタル強くなってるかも知れないし。
こんなネットで真実なんか分からないし、嘘交えて褒めて〜ってねだっても良くない?所詮ネットの世界だよ。
ぼーっとしてても人と喧嘩しても立派に1日生きた事に変わりない。
少なくとも昨日死のうと思った自分より、生き延びた今日の主さんの方がよっぽど凄い。
死のうと思えば手段はいくらでもある。
それをしなかっただけ偉いもんだよ。
生きる方が大変だからね。
- << 5 返信ありがとうございます🙂 生き延びた今日の方がよっぽどすごいなんて初めて言われたので 少し心が楽になりました。 ありがとうございます
主さん、よく自分と向き合って。軽く考えないで。感情押し殺してない?
「自分より目立つ人間が好きでなく」「人間関係めんどくさい」「誉めてほしい」
スゴく寂しかったんじゃない?
いい子でいなくて、ワガママでいいんだよ。
ちゃんと素直に感情出して、泣きわめいていいのに。周りなんて気にする必要ないよ。
その年で、抱き締めてもらっても恥ずかしいことじゃないんだけどなぁ。アメリカ人なんて、何歳でもハグするでしょ?
- << 10 寂しかったです。 迷惑や負担になると思ってました。 たしかに外国の方は子供だけでなく、大人の方もよくハグされてるのを見ますね。 1度タイミングを見計らって母に言えたら言ってみたいと思います。
いままでひとりで、ずっとがんばってきたんですね。少し、じゃなくて とても疲れていると思いますよ。
もう、そんなにがんばらなくてもいいと思います。
まず1番に自分の気持ちを大事にすること。吐き出すところがなければ、紙に殴り書きでいいから本音を書く。汚い感情も全て。包み隠さず吐き出しましょう。
そんなのどうでもよくなるまで、とにかく出し切る。
そうしないと、いつも自分の気持ちに蓋をする癖がついて、本当の気持ちがわからなくなっちゃうから。
自分を一番に考えてあげよう(^○^)
大事な大事な自分の人生なんだから。
いままで、辛かったね。
全部ひとりでかかえてきたんだね。
もう、肩の荷を降ろそう。
他人の顔色を伺うのをやめて、本当の気持ちを伝えよう。
甘えたっていいと思うよ。
こんにちは。私も自分の家庭のことで悩んでいて、このスレを見つけました。
私は母がうつ病で、アルコール依存症と過食を併発しています。死ぬほど嫌いなのに、どうしても大好きなんです。変わってほしいんですけど、こればっかりは本人がどうにかする問題なので…行き詰まってます。
色々な気持ちがごちゃごちゃになって、全て終わらせたいですよね。小学校高学年くらいから生きることや人間関係の複雑さを煩わしく感じ始め、同時に自分の甘えや未熟さが恥ずかしくて嫌いになりました。こんな人生があと50年以上続くのかと想像すると、ゾッとします。
でもまあ、怖いので死ねないです。私は痛いのが苦手なので…。
あなたより辛い人がいるんだから大丈夫なんて言いません。もっと言うと、あなたの心の傷からすれば私の辛さなんてちっほけなものかもしれません。でも、私の中ではすごく辛いんです。
そう思っても、なんとなく生き続けて、少しずつ何かを変えられないかと模索している、私のような同志がいること、たまに思い出してください。
辛くて苦しい日、ありますよね。でも、辛くない苦しくない日も無くはないので、その日を楽しみにやり過ごします。
好きなもの食べて、たくさん寝ちゃいましょう。
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