婚活のグチです…

年齢的にはギリギリとか色々言われるかもしれませんが、その後の人生の方が長いんです。好きでもない人と結婚する必要ないです。最初いいかな？と思っても数回会ってるうちに違う…となる場合も多々あると思いますよ。主さんの言う全く問題のない人たちは、問題がないわけじゃなくて、運良く学校なり職場なり自分の生活の範囲でそういうプロセスを踏んでいける相手がいたってだけですよ。アプリに登録している人全員が同じ職場だったとしたら、嫌でも毎日顔合わせて人柄や仕事ぶりや対人能力などをゆっくり見ることができてその中で恋に発展する人がでてくるでしょうけど。現実はそうじゃなくて、わざわざ条件でこの人かな？と絞ってわざわざ時間作って何回か会って…としなきゃいけないんですもんね。それで違ったかーってなると疲れますけど、妥協しないで頑張ってほしいと思います。好きになれる人はきっとどこかにいるはず！

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婚活って難しいですね、でもあなたの感覚は間違ってないと思うな。
私もそのお二人とは無理です。

婚活は、とにかくたくさん出会うことで、この人とならと思える人を見つけるためのものではないかなぁ。

選ぶ権利がないとか、他人にとやかく言われる筋合いないですよ、自分の人生です。

すみません、婚活経験者ではないですが、結婚生活は長いですから、良い人とご縁がありますように。

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文章を見た限り、少し肩に力が入り過ぎているのかなと思います。
　
婚活をしているので当たり前の事なんですが、駄目もとくらいの気持ちで
やっているほうが良いと思います。

40代くらいの男性まで視野に入るのでしたら、もう少しじっくり取り組んで
みては如何でしょうか。
　
好きになれないのは、致し方ありません。恋愛結婚ではないのですから。

結婚相談所を利用するなら結局はどこまで妥協できるか、

婚活疲れをしてしまったのなら、
婚活を一旦休んで趣味を共有できる人と出会える場所を探されたら良いと思います。

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理想が高そう。
一つでも自分と合わないところがあったらもう無理って思ってませんか？
もうちょっと妥協することを覚えては。

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婚カツアプリにしろ、婚カツパーティー、結婚相談所、街コン、様々な男女の出会いの場を各社が主催してます。こちらは♂ですが、婚カツパーティーに時おり行きますが、立ち振舞いや言葉の不慣れ丸出しの男はいますよ。でも、双方の会話を進めるポイントが見つからなければ、それ以上は控えます。時とタイミングです、これは。

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現在女性の生涯未婚率が１５％くらい、７人に１人が未婚のままです。
以外と多いと思いませんか？

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３３て今どき普通だと思うけどね。

余り物・・まあそれに該当する人もいるだろうけど、結婚するって決めてるなら前向きにやるしかないんじゃない？

あんまり入れ込んだり、深く考えたりしないでおおらかな気持ちでやったほうがいいと思う。どうせなるようにしかならないんだし。結局合う人としか合わないんだよ。人間性の話だけどね。

とりあえず気楽に構えてたくさんの人と会ってみるのがいいと思うよ。

マッチングサイトだと自分で実物を事前確認してるわけじゃないからとにかくピンきりでいろんな人が来るだろうね。そういうことは覚悟しておかないとね。文面では人の成りはわからないからね。

反面仲介人がいるお見合いとか結婚相談所は相手を見てくれてるからとんでもないのとかに会う確率は下がるんじゃないかな。でも、そうでもない記事もネットで見るか・・。でも実際に結婚を考えている人を探せるから一番効率がいいだろうね。

パーティはたくさんの人と直接会えるから効率は良さそうに見えるけど、遊び目的もいるだろうし、周りと比べられるね。

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未婚コナシなら妥協で結婚するとか33歳ならぜんぜんまだ若いと思いますよ

しかも自分で仕事して生活出来てるんでしょ？


自然な出会い、自然な距離の詰め方、きっと主さんにはこれが必要だと思う

趣味や習い事で出会った方がいいんじゃないかな？
思いやりがある人を選びたいならボランティア活動したりとか

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普通に考えて、長年付き合った元カレを引き摺っているんだと思う。

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婚活は、結婚ありきの出会いなのでそこに恋愛感情を持ちだすとややこしくなる。結局は、探しているのは結婚相手であって、この人と結婚をすることできるかな？で考えないと。
＞そもそも婚活って恋愛感情は求めちゃいけないのでしょうか。
好きでもない人と出会い結婚をする、そんなのが婚活でしょう。リアルで付き合いのある男性に恋愛感情あって、付き合うわけじゃない。一目惚れとかで後から付いてくるものものもあるけど、今してるのは婚活。
どんな人かわからない人に恋をするなんて、正直無理でしょう。それは相手の男性も同じ。よくわからない女性に、恋愛感情なんて持って貰えると思います？

もう少し婚活、自分がしていることは何かを考え、もし恋愛を求めているのならば婚活しない方がいいと思う。あくまで婚活は、結婚相手を見つける行為であり、そこに恋愛を求めるのは違う。
この人と結婚してもいい、そう思える異性に巡り合えるかどうかが重要です。婚活は相手にもそう思ってもらえないと上手くいかないですよ。

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「1人目はケチで毎回割り勘は当たり前。
　要するに女を母親か風俗嬢としか思ってないんだなと気付きました。」
その男性は好かれなくて助かりましたね。
割り勘だからケチで女を母親か風俗嬢としか見ていないということですか。
並外れて面白い発想ですね。
男女は平等ですが、仮に男性が貴方に毎回奢ったとして、結婚後彼から受けてきた愛情以上の愛を妻として注げますか。
年収に気を取られケチなマザコン男と危うく付き合うところだった反省する貴方には無理だと思います。

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婚約中の彼とはアプリで知り合いました。

はじめは彼の方に押され気味で付き合い始め、私も彼を好きになれるか不安に思っていましたが、今では彼のことを好きと自然に思えるようになりました。

アプリでもお見合いでも、結局はきっかけだけです。どんな出会いでも質問者さんを幸せにしてくれる人はきっといます。

自分らしく付き合える方に出会えるといいですね✨

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独身友達30代後半頃、結婚相談所入会を強く勧めなかったことを後悔してます。彼女も高額な入会金に躊躇していて、私は彼女の好み的にときめかず無駄になるだろうと思った。
友人40代突入。出会いアプリで彼女のタイプ(年収、学歴)と出会えるけどどうやら相手は身体目当てが多い…誠実な人いないんですよ。彼女が年収、学歴で選ぶからそういう男ばかりなのかもしれないけど。結婚希望としつつ結婚する気はさらさらなくエッチしたいだけとか。既婚者だったり。
今更だけど、結婚相談所を勧めたらアラフォーは結婚相談所から入会をお断りされるらしい… 時すでに遅し。
結婚相談所なら間違いなく結婚したい独身男性であります！
願望を達成できますように！

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マッチングアプリを使って婚活した人の話をラジオで聞いたことがあるのですが、その人は１年の婚活期間に370人～400人だったか？平均すると１日１人以上の人と会ったと言ってました。仕事終わってから１時間お茶するとか、休みには２～３人の人と会うとかしてたそうです。

何人もの人に会って今の旦那さんと結婚したと。人として刺激のある素敵な人なんかは今でも友達だと言ってました。

マッチングアプリの良いところを最大限に利用していて良いなぁ～と思いました。気になった人ととりあえず会ってお茶するのはどうでしょうかね？たくさんの人と出会ったら好きになれる人にも出会うかも！

結婚したらそんなことできないし、婚活期間の特権だと思うんですよね～。頑張って下さい！

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33歳ならまだまだ色々な方と会ってみた方が絶対いいと思いますよ。妥協は早いです。アプリで婚活ならお付き合いする前の食事程度なら、同時進行もありだと思いますし。危機管理意識はしっかり持って、とにかく実際に会うことをお勧めします。

実は私もアプリを利用して結婚した一人です。メールや電話でのやり取りは7〜8人、実際にお会いした方は4人で、4人目で今の主人に出会いました。

婚活中に、お顔のタイプは勿論、私にとって仕草は重要なんだと改めて認識させられました。主人と出会う前に、何回かデートした方がいたんですが、どーーーしても手の仕草が気になってしまって‥いい方だったのですが、お断りさせて頂きました。やはり結婚は生活ですので生理的に受け付けないものは無理なんですよね。こればかりはどうにもなりませんし。

主さんはなぜ結婚したいのか、結婚に何を求めているのか？その方の考え方によって、婚活に恋愛を持ち込むかどうかは変わってくるんだと思います。
男性側に経済力を求めるなら妥協も仕方ないと思えますし(養ってもらうため少々の妥協も自分で納得し受け入れる)恋愛感情を捨てれないならとことん探した方が絶対にいいと思いますよ。

因みに私は恋愛感情がないとダメな方なので、雰囲気、話し方や食べ方、仕草や匂いなんかも気になりましたね。主人とは会う度になんかいいなぁ。また会いたいなぁ。と自然に思え惹かれていきましたから、きっかけがネットなだけで普通の恋愛と変わらない感覚でした。上手くいく時って、考えなくても自然にそうなりませんか？絶対に無理とかじゃなくても何か違うなぁ、とかちょっとした違和感は自分を誤魔化せないと思うので、自分の勘を信じていいと思います。

結婚生活は長いです。
好きでもない他人と一緒に暮らせませんよね？ 嫌なことや苦しいこと一緒に乗り越えられますか？ 好きだから我慢も出来るのだろうし、お見合いでも多少の選り好みはするでしょう？

先の母親のように甘えてくる男性だって、惚れていたら許せると思いますし、人ってそういうものじゃないですか？嫌な人から受けたらセクハラ、好意ある方なら嫌じゃないしむしろ嬉しいでしょう。

人生の選択ですから、感性に合う方やタイプの方を探し続けた方が後悔ないと思いますよ。長くお付き合いされてた方がいた主さんなら、きっとまた自分に合ったお相手が見つかると思います。

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主さんまだこのスレみてるかな？
主さんよりずっと年上ですが婚活中で、ゴールイン間近なのでレスします。

皆さんの書き込みを参考にされると良いと感じました。婚活にはコツがあるのでそれを勉強するのが近道なんです。

特に思うのは、10ヶ月で2人とデートは少なすぎる点です…。　33才は良いお年頃(売れ時)なので、同時進行で二人以上とお付き合いをし、２～3ヶ月で決着(お断り or 継続) し、トーナメント性にて時間を無駄にしないように気をつけてみて^^
たくさんのかたと直接会って話してみるのが大事なんです。たくさんの人と会ったら好きになれるかたも出てきますから！

「そんな大勢は疲れるわ」ということなら、お見合いがオススメです。仲人さんが相性をみて可能性の高い相手を引き合わせてくれます。(ただし結婚相談所は良いところを選んでください。結果が違うので)

ここでも2、3人と同時進行しますが、相手も同時進行しているので心配は不要、なにより仲人さんがアドバイス＆サポートしてくれるので挫折しにくくなりますよ！


婚活は恋活とは違いますので、“生理的にOKな人”を探しつつも たくさんの男性と会うことにより男性全般の性質を学んでいくのも、ゴールに近づく秘訣だと思います。

<ps. >
割り勘を嫌と感じるなら、割り勘された時点でお断りしましょう～　相性が悪いので、我慢して付き合うのはお相手の時間を奪う事にもなるので避けたほうがいいです

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男性からすると『もったいぶるような年じゃないだろう』って思われ身体の関係を望んでくるんですよね。
女性からすると『もっと時間を。誠意を見せろ』ってとこなんですよね。
その誠意がやっぱりお金であったり、何もしないっていう安心感はもちろん、自分を大事にしてくれる雰囲気が女性に伝わるかどうかってところで、それは人それぞれ感じ方や良しとするレベルが違うんだろうなぁと思います。

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