専業主婦なら、義母との同居は当たり前ですか?
結婚5年目になる、26歳の専業主婦です。
私には障害があるため、子供を作る予定はありません。
年の差婚で、夫は55歳(次男)、義母は80歳です。
義両親は、不仲のため別居。
義父は長男夫婦が面倒を見てくれており(といっても、施設に入っていますが)、義母は私の夫に生活費をもらって1人暮らしをしています。
義母は、たまに通院をしているくらいで、毎日友人と出掛けたり、サークル付き合いをするなど、年齢よりも若く元気です。
同じマンションの1階に私たち夫婦が住み、2階に義母が住んでいる状況で、敷地内同居になるのですが、連絡もなく急に訪ねて来られたり、悩み事があるたび夫に泣きついてくる義母に、私は気を遣い、正直疲れています。
結婚する時に、敷地内に住むことを夫が勝手に決めてしまい、私はそのことに抗議しましたが、最終的に
「年寄りで独り身なんだから、面倒は見なきゃいけないだろ!同居なわけじゃないのにワガママ言うな!そんなに俺の親が嫌なら離婚しろ!出て行け!」
と言われたので、渋々、敷地内に住むことを受け入れました。
私は以前は仕事をしていましたが、体調を崩して退職し、今は専業主婦です。
夫は人並み以上の稼ぎがあり、何不自由ない生活をさせてもらっているし、家事を手抜きしても文句も言わず、休日には車で遠方までプチ旅行に連れて行ってくれるなど、いいところも沢山あるため、感謝しています。
仕事もせず、子供も産まない妻をもらってくれたのだから、多少の亭主関白は我慢しなくとはと思っています。
ただ、義母も高齢だし、今後、体調が悪化したりするようなことがあれば、同居しなくてはならないのかと思うと、今から不安で憂鬱です。
敷地内同居の時も、夫に勝手に決められてしまったので、同居も私の意思など関係なく決められてしまいそうで…。
義母は、悪い人ではないのですが、結婚当初 私に対して「息子を盗った」と言わんばかりの態度を取ってきたり、自覚のない無神経さがあり、私や私の実母に失礼なことを言ってきたり等、色々ありました。
なので、私は正直 同居はしたくありません。
現代は、介護サービスや施設・病院なども溢れるほどあるし、親の面倒を見るのは義務だとしても、必ずしも同居という選択だけではないんじゃないかと私は思うのですが…。
現に、長男夫婦も義父を施設へ預けていますし…。
義母の家を行き来し、介護や身の回りのお世話をするのは構わないと思っているのですが、一つ屋根の下に同居…となると、精神的に耐えられる自信がありません。
でも、そういう類いの話をすると、夫は「どうせお前は俺の親が嫌いなんだろ」と不機嫌になるため話し合いができず…。
一度、「俺はいざという時、お前よりお袋を取るよ」と言われたこともありました。
介護や同居問題は、大事なことなので、一度は話し合いたいと思っているのですが、夫に私の意思を分かってもらうためにはどうしたら良いのでしょうか。
専業主婦をさせてもらっているなら、同居はしなくてはならないものなのでしょうか?
同居したくないのは私のワガママでしょうか?
客観的なご意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いします。
18/07/17 01:40 追記
結婚する時、夫から
「嫁に自分の親の介護をさせようという考えはないから同居はしなくていい」「子供も無理に産まなくていい」と言われたので結婚しました。
(夫は再婚で、元奥さんとの間には子供がいるため)
いずれ自分が歳をとったら、私が身の回りの世話をしてくれたらそれでいいと考えているようです。
ただ「状況が変わることもある」が口癖なので、先のことは分かりません。
家事は全て私がしています。
きついことを言うけど、現状は養って貰ってる状況だから、
同居ってなったら、同居なんだと思うよ。
子供もいない専業主婦、何するの?
介護サービスを入れればいいじゃない、施設に入れればいいじゃない、
やったことがない人は平気でそういうけど、それも万全じゃない。
施設に入れるのに、毎月いくら支払うか知ってる?
施設に入るために、何人待ってるか知ってる?
介護度が要介護3以上じゃないと、順番待ちすら出来なくなったのは?
私はあなたの考えが甘ちゃんすぎるなと思う、介護舐めすぎ。
お若いからしょうがないにしても、何も考えてない。
悪いけど、あなたと結婚しているメリットって、夫にはないと思う。
子供も作らない、働かない、親の悪口ばかり、介護する気もなしで家事は手抜き。
嫌なら出ていけ、ごもっともだと思うよ。
- << 8 ご返答ありがとうございます。 介護する気がないわけではありません。 義母に対しては、できる限りのことはしたいと思っています。 でも、寝たきりになったならともかく、今の、まだ元気な状態の義母との同居はきついと思ったのと、必ずしも同居じゃなくても面倒を見る選択肢はあると思ったからです。 今でも毎日義母の家に様子を見に行って、食事を届けたり、ゴミ出しを手伝ったりしています。 いきなり施設に入ってもらいたいなどとも思っていません。 訪問ヘルパーやデイケアなども利用しながら、それ以外の部分で私も参加して、できる限り自宅で過ごせるよう補助する…というような方法もあるかなと思ったのです。 私も障害があるので、それくらいが手一杯だと思いますし…。 そういう過程もなく、いきなり丸ごと同居は…と、心に不安があったので相談しました。 ここでは愚痴を言ってしまっていますが、普段は義母に丁重に接していますし、夫の前でも悪口は言いません。 でも、やっぱり私の考えが甘いのですね。勉強になりました。 もう一度じっくり考えて、自分の気持ちの整理をしようと思います。 ありがとうございました。
キツイこと言うようですが、私も1さんの意見に同意ですね。
子どもも居ない(今後も産めない)働いてない。障がいもお持ち。家事も手抜き。
主さんも年の差婚してるなら義母の介護問題だけに関わらず、ご主人も定年が近く働けなる事をわかってて結婚したんですよね?
甘い蜜だけ吸って生きていけるなんて世の中甘く無いですよ。現状、ご主人が同居を強行突破したら、主さんが出て行く(離婚)か、面倒見るしか無いのでは?
ご主人も義母か主なら義母を取ると言ってるようだから、そうなったら離婚しかないかと思います。
そうなったら、ご実家には帰れますか?帰れるなら実家に帰り、まだ若いからやり直せばいいと思う。
>> 1
きついことを言うけど、現状は養って貰ってる状況だから、
同居ってなったら、同居なんだと思うよ。
子供もいない専業主婦、何するの?
介護…
ご返答ありがとうございます。
介護する気がないわけではありません。
義母に対しては、できる限りのことはしたいと思っています。
でも、寝たきりになったならともかく、今の、まだ元気な状態の義母との同居はきついと思ったのと、必ずしも同居じゃなくても面倒を見る選択肢はあると思ったからです。
今でも毎日義母の家に様子を見に行って、食事を届けたり、ゴミ出しを手伝ったりしています。
いきなり施設に入ってもらいたいなどとも思っていません。
訪問ヘルパーやデイケアなども利用しながら、それ以外の部分で私も参加して、できる限り自宅で過ごせるよう補助する…というような方法もあるかなと思ったのです。
私も障害があるので、それくらいが手一杯だと思いますし…。
そういう過程もなく、いきなり丸ごと同居は…と、心に不安があったので相談しました。
ここでは愚痴を言ってしまっていますが、普段は義母に丁重に接していますし、夫の前でも悪口は言いません。
でも、やっぱり私の考えが甘いのですね。勉強になりました。
もう一度じっくり考えて、自分の気持ちの整理をしようと思います。
ありがとうございました。
専業主婦だから、同居しなくてはいけないということはないと思います。あなたの人生なのだから、あなたがしたくないことはしなくてもいいのでは。
ご主人は、いざというときに妻より自分の母親をとるとおっしゃったようですが、それは問題発言だと思いました。人間の精神は成長します。子供のころはお母さん第一があたりまえですが、ある年齢を過ぎると、親よりも恋人や配偶者、となるのが健全な親子関係なので、ご主人は親離れしきれていない可能性があります。
経済的に余裕があるのであれば、介護が必要となれば人の手を借りる等、解決する方法もたくさんあるので、同居をかならずしなければという事ではないと思います。
あなたは、ご自身に障害があるとおっしゃって、ご主人にそのことで引け目を感じていらっしゃるのかもしれませんが、ご主人だって、上に書いたように問題発言をされる方なのに、あなたが結婚してあげたんです。
結婚生活は対等なもの、夫婦の生活のことは、二人が平等に話し合ってきめるべきで、どちらかが一方的に我慢するものではないと思います。
主です。
皆様、ご意見ありがとうございます。
まとめての返信で失礼します。
夫のことは好きですし、年の差はあるけれど、勢いだけで結婚したわけではありません。
ただ、亭主関白さに困ってしまうことは度々あります。
義母にもできる限りのことはしたいと思っています。年齢的にも、私が介護をすることになるのは分かっています。
でも、同居を考えると正直不安でした。同居はせずに、行政のサービスを利用しながら介護している家庭もあるので、色々なご意見を伺いたく相談させて頂きました。
皆様の仰るように、夫の言うことに従うしか道はないですね…。
いざとなれば、腹を括って同居か、最悪の場合も考え、貯金や、資格を取るための勉強を始めようと思います。
頭の弱さを露呈してしまい、お恥ずかしい限りです。自分の将来について真剣に考えてゆきます。
ありがとうございました。
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