注目の話題
昭和時代ってとんでもないことが頻繁だったの?
低学年でもOKな酒類を開発できないの?
考えてる事言わない人

専業主婦なら、義母との同居は当たり前ですか?

レス12 HIT数 3655 あ+ あ-

専業主婦
18/07/18 14:41(更新日時)

結婚5年目になる、26歳の専業主婦です。

私には障害があるため、子供を作る予定はありません。
年の差婚で、夫は55歳(次男)、義母は80歳です。


義両親は、不仲のため別居。
義父は長男夫婦が面倒を見てくれており(といっても、施設に入っていますが)、義母は私の夫に生活費をもらって1人暮らしをしています。

義母は、たまに通院をしているくらいで、毎日友人と出掛けたり、サークル付き合いをするなど、年齢よりも若く元気です。

同じマンションの1階に私たち夫婦が住み、2階に義母が住んでいる状況で、敷地内同居になるのですが、連絡もなく急に訪ねて来られたり、悩み事があるたび夫に泣きついてくる義母に、私は気を遣い、正直疲れています。


結婚する時に、敷地内に住むことを夫が勝手に決めてしまい、私はそのことに抗議しましたが、最終的に
「年寄りで独り身なんだから、面倒は見なきゃいけないだろ!同居なわけじゃないのにワガママ言うな!そんなに俺の親が嫌なら離婚しろ!出て行け!」
と言われたので、渋々、敷地内に住むことを受け入れました。


私は以前は仕事をしていましたが、体調を崩して退職し、今は専業主婦です。
夫は人並み以上の稼ぎがあり、何不自由ない生活をさせてもらっているし、家事を手抜きしても文句も言わず、休日には車で遠方までプチ旅行に連れて行ってくれるなど、いいところも沢山あるため、感謝しています。
仕事もせず、子供も産まない妻をもらってくれたのだから、多少の亭主関白は我慢しなくとはと思っています。


ただ、義母も高齢だし、今後、体調が悪化したりするようなことがあれば、同居しなくてはならないのかと思うと、今から不安で憂鬱です。
敷地内同居の時も、夫に勝手に決められてしまったので、同居も私の意思など関係なく決められてしまいそうで…。


義母は、悪い人ではないのですが、結婚当初 私に対して「息子を盗った」と言わんばかりの態度を取ってきたり、自覚のない無神経さがあり、私や私の実母に失礼なことを言ってきたり等、色々ありました。
なので、私は正直 同居はしたくありません。


現代は、介護サービスや施設・病院なども溢れるほどあるし、親の面倒を見るのは義務だとしても、必ずしも同居という選択だけではないんじゃないかと私は思うのですが…。
現に、長男夫婦も義父を施設へ預けていますし…。
義母の家を行き来し、介護や身の回りのお世話をするのは構わないと思っているのですが、一つ屋根の下に同居…となると、精神的に耐えられる自信がありません。


でも、そういう類いの話をすると、夫は「どうせお前は俺の親が嫌いなんだろ」と不機嫌になるため話し合いができず…。
一度、「俺はいざという時、お前よりお袋を取るよ」と言われたこともありました。
介護や同居問題は、大事なことなので、一度は話し合いたいと思っているのですが、夫に私の意思を分かってもらうためにはどうしたら良いのでしょうか。


専業主婦をさせてもらっているなら、同居はしなくてはならないものなのでしょうか?
同居したくないのは私のワガママでしょうか?


客観的なご意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いします。

18/07/17 01:40 追記
結婚する時、夫から
「嫁に自分の親の介護をさせようという考えはないから同居はしなくていい」「子供も無理に産まなくていい」と言われたので結婚しました。
(夫は再婚で、元奥さんとの間には子供がいるため)
いずれ自分が歳をとったら、私が身の回りの世話をしてくれたらそれでいいと考えているようです。
ただ「状況が変わることもある」が口癖なので、先のことは分かりません。
家事は全て私がしています。

タグ

No.2677897 18/07/16 22:58(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 18/07/16 23:13
匿名1 

きついことを言うけど、現状は養って貰ってる状況だから、
同居ってなったら、同居なんだと思うよ。
子供もいない専業主婦、何するの?
介護サービスを入れればいいじゃない、施設に入れればいいじゃない、
やったことがない人は平気でそういうけど、それも万全じゃない。
施設に入れるのに、毎月いくら支払うか知ってる?
施設に入るために、何人待ってるか知ってる?
介護度が要介護3以上じゃないと、順番待ちすら出来なくなったのは?
私はあなたの考えが甘ちゃんすぎるなと思う、介護舐めすぎ。
お若いからしょうがないにしても、何も考えてない。
悪いけど、あなたと結婚しているメリットって、夫にはないと思う。
子供も作らない、働かない、親の悪口ばかり、介護する気もなしで家事は手抜き。
嫌なら出ていけ、ごもっともだと思うよ。

  • << 8 ご返答ありがとうございます。 介護する気がないわけではありません。 義母に対しては、できる限りのことはしたいと思っています。 でも、寝たきりになったならともかく、今の、まだ元気な状態の義母との同居はきついと思ったのと、必ずしも同居じゃなくても面倒を見る選択肢はあると思ったからです。 今でも毎日義母の家に様子を見に行って、食事を届けたり、ゴミ出しを手伝ったりしています。 いきなり施設に入ってもらいたいなどとも思っていません。 訪問ヘルパーやデイケアなども利用しながら、それ以外の部分で私も参加して、できる限り自宅で過ごせるよう補助する…というような方法もあるかなと思ったのです。 私も障害があるので、それくらいが手一杯だと思いますし…。 そういう過程もなく、いきなり丸ごと同居は…と、心に不安があったので相談しました。 ここでは愚痴を言ってしまっていますが、普段は義母に丁重に接していますし、夫の前でも悪口は言いません。 でも、やっぱり私の考えが甘いのですね。勉強になりました。 もう一度じっくり考えて、自分の気持ちの整理をしようと思います。 ありがとうございました。

No.2 18/07/16 23:25
既婚者2 ( ♀ )

まず、「同じマンションの一階と二階」は、「敷地内同居』とは言いません、一般的に。
あと、スレを読み進めて思ったのですが、ご主人、今の時点で一言も同居を匂わせてはいませんよね?
主さんか、一人でやきもきしている状態ということですよね?

  • << 9 ご返答ありがとうございます。 今の段階では同居について何か動きがあるわけではなく、おっしゃる通り、私が先の取り越し苦労をしているだけです。 お互いに1分で行き来できる距離に住んでいるのもあり、敷地内同居という誤った認識をしておりました。 同居が現実にならないといいな…と、ただ願うしかないですね。 ありがとうございました。

No.3 18/07/16 23:29
匿名3 

キツイこと言うようですが、私も1さんの意見に同意ですね。

子どもも居ない(今後も産めない)働いてない。障がいもお持ち。家事も手抜き。

主さんも年の差婚してるなら義母の介護問題だけに関わらず、ご主人も定年が近く働けなる事をわかってて結婚したんですよね?

甘い蜜だけ吸って生きていけるなんて世の中甘く無いですよ。現状、ご主人が同居を強行突破したら、主さんが出て行く(離婚)か、面倒見るしか無いのでは?

ご主人も義母か主なら義母を取ると言ってるようだから、そうなったら離婚しかないかと思います。
そうなったら、ご実家には帰れますか?帰れるなら実家に帰り、まだ若いからやり直せばいいと思う。

No.4 18/07/16 23:35
既婚者4 ( ♀ )

旦那さん、どう考えても親と自分の介護をさせるために主さんと結婚したとしか思えない。
そうすると、親の世話を拒否したら離婚されちゃうよね。
離婚したくなかったら旦那さんのいうこと聞くしかないよ。

まあ、そこまで何もしないで「同居も嫌」って言うのはワガママだと思うよ。

No.5 18/07/16 23:39
匿名5 

旦那さんははっきりお袋を取ると言ってますから主さんが旦那さんの意向に歩み寄るしかないです。
離婚して困るのは旦那さんより主さんですよ。

No.6 18/07/16 23:43
ベテラン主婦6 

完全に老後の面倒を見るだけの存在ですね。姑と夫とね。
嫌なら離婚だって言われてるんだし、どちらを選ぶかは主さん次第。

私は3歳上の夫と結婚するときに、同居は絶対しないって条件だしたし、結婚生活していくと、姑大嫌いになったので、自分の実家近くに夫と子供達も連れて引っ越しました。ばばあの面倒見たくないので。

No.7 18/07/17 00:25
匿名7 

え!めっちゃ悪い人間じゃん、何を言ってるのよ!あなたも自分の親の悪口を言われたんでしょう、怒らないと。旦那にはあなたは好きだけど、私はあなたのお母さんはだいっきらいです、と私なら言います。どうして義理の父親が施設で、姑は同居なの?

あんたがみなさい、と旦那に介護させたら。親ばなれ子離れできとらん。

No.8 18/07/17 01:57
専業主婦0 

>> 1 きついことを言うけど、現状は養って貰ってる状況だから、 同居ってなったら、同居なんだと思うよ。 子供もいない専業主婦、何するの? 介護… ご返答ありがとうございます。

介護する気がないわけではありません。
義母に対しては、できる限りのことはしたいと思っています。

でも、寝たきりになったならともかく、今の、まだ元気な状態の義母との同居はきついと思ったのと、必ずしも同居じゃなくても面倒を見る選択肢はあると思ったからです。

今でも毎日義母の家に様子を見に行って、食事を届けたり、ゴミ出しを手伝ったりしています。

いきなり施設に入ってもらいたいなどとも思っていません。
訪問ヘルパーやデイケアなども利用しながら、それ以外の部分で私も参加して、できる限り自宅で過ごせるよう補助する…というような方法もあるかなと思ったのです。
私も障害があるので、それくらいが手一杯だと思いますし…。

そういう過程もなく、いきなり丸ごと同居は…と、心に不安があったので相談しました。

ここでは愚痴を言ってしまっていますが、普段は義母に丁重に接していますし、夫の前でも悪口は言いません。

でも、やっぱり私の考えが甘いのですね。勉強になりました。
もう一度じっくり考えて、自分の気持ちの整理をしようと思います。

ありがとうございました。

No.9 18/07/17 03:52
専業主婦 

>> 2 まず、「同じマンションの一階と二階」は、「敷地内同居』とは言いません、一般的に。 あと、スレを読み進めて思ったのですが、ご主人、今の時点で… ご返答ありがとうございます。

今の段階では同居について何か動きがあるわけではなく、おっしゃる通り、私が先の取り越し苦労をしているだけです。

お互いに1分で行き来できる距離に住んでいるのもあり、敷地内同居という誤った認識をしておりました。

同居が現実にならないといいな…と、ただ願うしかないですね。


ありがとうございました。

No.10 18/07/17 14:12
通行人10 

 専業主婦だから、同居しなくてはいけないということはないと思います。あなたの人生なのだから、あなたがしたくないことはしなくてもいいのでは。

ご主人は、いざというときに妻より自分の母親をとるとおっしゃったようですが、それは問題発言だと思いました。人間の精神は成長します。子供のころはお母さん第一があたりまえですが、ある年齢を過ぎると、親よりも恋人や配偶者、となるのが健全な親子関係なので、ご主人は親離れしきれていない可能性があります。

経済的に余裕があるのであれば、介護が必要となれば人の手を借りる等、解決する方法もたくさんあるので、同居をかならずしなければという事ではないと思います。

あなたは、ご自身に障害があるとおっしゃって、ご主人にそのことで引け目を感じていらっしゃるのかもしれませんが、ご主人だって、上に書いたように問題発言をされる方なのに、あなたが結婚してあげたんです。

結婚生活は対等なもの、夫婦の生活のことは、二人が平等に話し合ってきめるべきで、どちらかが一方的に我慢するものではないと思います。

No.11 18/07/18 13:07
専業主婦 

主です。
皆様、ご意見ありがとうございます。
まとめての返信で失礼します。

夫のことは好きですし、年の差はあるけれど、勢いだけで結婚したわけではありません。
ただ、亭主関白さに困ってしまうことは度々あります。

義母にもできる限りのことはしたいと思っています。年齢的にも、私が介護をすることになるのは分かっています。
でも、同居を考えると正直不安でした。同居はせずに、行政のサービスを利用しながら介護している家庭もあるので、色々なご意見を伺いたく相談させて頂きました。

皆様の仰るように、夫の言うことに従うしか道はないですね…。
いざとなれば、腹を括って同居か、最悪の場合も考え、貯金や、資格を取るための勉強を始めようと思います。

頭の弱さを露呈してしまい、お恥ずかしい限りです。自分の将来について真剣に考えてゆきます。
ありがとうございました。

No.12 18/07/18 14:41
結婚したい12 

今突然こられるのは大変かも知れないけど、同じマンションで世帯が別なのはラッキーですよ。
介護保険は世帯の収入で額が決まるので、義母だけの年収で決まります。
同居せずに何かあったら電話で呼んでね、心配だからちょくちょく来るわ、が可能です。

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

嫁姑舅掲示板のスレ一覧

結婚後の嫁・姑(しゅうとめ)👵🏻・舅(しゅうと)👴との関係など、家族生活に関する悩みを匿名で語れる掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧