「子供が欲しい」とそればかり

・女にとって子を産むと言うのはそんなに簡単なもんじゃない。

・海外ドラマの夫婦のように、夜をゆっくり過ごしたり自由な時間なんて持てないのだし、仕事を休むタイミングというものがある。

私なら上記のような感じで言うかな。

柔らかな口調で真剣に伝えれば彼を傷つけてしまうなんて事は無いかと。

男の人って出産のリアルな部分わかってないですからね。

夜を何日も眠れない日が続くとか考えてもいないし、出産が命をかけた大仕事だと言う事をわかってないので。

出産がどういうものかをYouTubeの動画を使い教えてあげたら良いと思いますよ。

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主様の年齢はおいくつでしょうか。
年齢的な問題で急ぐなら旦那様の気持ちもわかりますが…。

まだお若いのなら「もうちょっと二人だけの時間が欲しい」と伝えればいいと思います。
「子供を産むためだけの存在にされているような気がして」はネガティブ思考すぎる気がするので伝えないほうがいいと思います。

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私からすると、結婚したら｢子供が欲しい｣ってすごくまともなご主人に思いますけど、それってダメなんですか？

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結婚生活はお互いの考えの擦り合わせ、歩み寄り。
あなたもしばらくは二人でいたい、ではなく「新生活に慣れるために一年は夫婦だけでいたい」、「子供ができたら無理になる、趣味の○○をあと△回したい」
など、相手に分かりやすい言葉で伝えてみては？

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結婚を決意する段階でわからなかったの？
主さんも、旦那さんも納得出来る譲歩案を出す。
そしてそれに従う、ただそれだけ。

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貴方の年は?
何年付き合っての結婚ですか?
同棲してました?

付き合いが長くて結婚したなら、
旦那さんは新婚とは感じてないかも。

子供を妊娠したら、悪阻もあるし、
子供中心の生活になるので生活が一変しますよ。夫婦二人だけで過ごす時間がほしいとあなたの正直な気持ちを素直に伝えるだけ、難しい事ではありません。あなたは、子供がほしくないわけではないのでしょう?

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それは気にしすぎかと思います。もちろん二人の時間もその中には入っていると思います。子どもを作って幸せな家庭を夢見ているのだとも思います。

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主が婚約者に親孝行の道具にされてないといいね。
私の元カレは、「両親に孫の顔を見せたいから結婚したい」でした。
私は、彼氏に愛されてないと感じたので別れたけど。

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なぜ子供が欲しいのか聞いてみました？

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結婚したら子供が欲しいと思うのはそんなに変な感情ではないと思いますよ。
別に主さんを子供を産むだけの存在って思ってるんじゃないです。
好きな人と結婚したからこそ出てくる感情ですよ。

主さんと旦那さんの年齢がおいくつなのかわかりませんが、特に主さんが30前後なら当たり前の感情でもあると思います。

私自身今現在30歳で妊活中ですが、出来る人はすぐ出来るけど、出来にくい人は本当に時間かかります。
精神もすり減ります。
特に女性側はタイムリミットがありますし、自分でしか産めないから諦め切れないんですよね。
男性は自身に問題なければ相手を変えればいくらでも可能性はありますが…

私の周りでは旦那さんが妊活にあまり協力的ではないと嘆いてる人も沢山います。

まだお若いのでしたら少しは待ってと思う気持ちもわかります。
お仕事もこれからどんどん楽しくなってくる時期かもしれません。

ただ子供は作ろうと思ったら絶対に出来るわけでもすぐというわけでもないですから、旦那さんと一度ちゃんと話し合われた方がいいと思いますよ。
ちゃんと話し合わないといざ自分が子供欲しいと思った時には旦那側が今はもういいとすれ違いが起こる可能性もありますから。

まだ新婚さんならもう少しだけ2人での時間を大切にしたいと伝えればわかってくれると思いますよ。
その時にいつまでって期限をなんとなく決めてあげると旦那さんも安心して待てると思います。

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皆様、たくさんのご意見、ご回答、本当にありがとうございます。

私は今年28歳、彼は今年25歳です。

結婚前から、「子供ほしい」はずっと言っていました。
両親に孫を早く見せたいというよりは、
ひ孫を見るのが自分の人生の夢なんだそうです。。
だから、自分の子供にも早く結婚してほしいらしいです。

結婚式を控えているので、悪阻の事などを考えると、結婚式が終わってからのほうが良いと思い、
彼に何度か気持ちを伝えてきたのですが…。

私の年齢のことも気にしているらしいです。
それがすごく気に障って、
だったら年下の、あと10年以上問題なく出産可能な若い女を捕まえれば？と率直に思いました。
(さすがに言いはしませんでしたが、、)

昨日も子供子供言われてちょっと悲しくなったので、

「私ももちろん子供ほしいよ。でも、○○くんは、子供さえ産めば何でもいいの？」
と言ってしまいました。

彼は落ち込んで、謝ってきました。。

• << 14 将来、主さんと彼の間に生まれてくる子どもがかわいそうだと思ってしまいました。 自分の親(主さんの旦那さん)がひ孫を早く見たいから早く結婚しろとせかされて自分の人生を親の言いなりで歩むなんてかわいそう。 彼、自分の望みだけで主さんとの幸せを考えてなさそう。

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年下とあるので、彼の方が若いみたいですが、
主さんの気持ちを素直に伝えるので良いと思います。
出来うるなら、彼がどうしてお子さんを急ぐのか聞けるといいのですけどね。

赤ちゃんは授かりものなので
どうなるかもわかりませんが、
産むのも育てるのも主さんが納得出来て覚悟出来ているに越したことはありません。

年齢の問題もありますし、
仕事も思うようにはいかなくて、
タイミングも重なりがちです。

主さんがワンオペで育てるとしたら、
とても無責任な提案になってますし、

子供が産まれて人生が全く違ってしまう男性は少数ですが、
女性はそうはいきませんから、最終手段は
ピルを飲むなりして自衛して下さい。

実は結婚して一緒に暮らし始めると
習慣から、癖、常識と思っていた日常の当たり前のことすら、
違う家庭、異なる人間同士で全く違うことを日々、思い知ることになります。
そうした摺り合わせや、信頼関係を築くのには少なくとも2年程度の時間を必要とするのだそうです。

最初は猫をかぶり、だんだん我慢できなくなり、
とうとう主張したり揉め、収まるべきところにおさまる。
新しく1からの家庭作り、ルール作りですね。

なので、覚悟も準備もなく、一方的な要求で妊娠、出産、子育てとなると、
フラストレーションどころか、子供や、旦那さん、旦那さんの家族迄が憎らしくてしょうがないなんてことにもなりかねません。

実は世の中、結婚してから夫婦の離婚率の一番高まるのは、妊娠、出産を挟んだ2年間くらいの期間なのだそうで、(何回目であっても)
ここを乗りきれた夫婦はそれほど離婚しないのだそうです。

マリッジブルーもあるかもしれませんが、
女性である、主さんが、
この人と一緒だったら何があっても大丈夫という
信頼関係と安心感を持てるか。
男性である彼は、自分で選んで、作る自分の家族だと云う自覚、
何があっても、この女性を、家族を守る。って気持ちを、勘違いや、一方的なものではなく、
夫婦で確信しあえるかは、とても重要なんです。

自分で決めた、選んだパートナーである。
自己責任の気持ちも大切です。

今は、とても不安そうなので、よく話をしてみるといいですよ?

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>> 12 皆様、たくさんのご意見、ご回答、本当にありがとうございます。 私は今年28歳、彼は今年25歳です。 結婚前から、「子供ほしい」は… 将来、主さんと彼の間に生まれてくる子どもがかわいそうだと思ってしまいました。
自分の親(主さんの旦那さん)がひ孫を早く見たいから早く結婚しろとせかされて自分の人生を親の言いなりで歩むなんてかわいそう。
彼、自分の望みだけで主さんとの幸せを考えてなさそう。

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