赤ちゃんがやってきた

とにかく可愛い

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今の育児って､こんなに厳しいんだね｡
寝てる赤ちゃんを無理やり起こして､顔を真っ赤にして泣きながら嫌がるのに無理やり母乳やミルク飲ませて｡もっと自然に育てたら､ダメなの？

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ミルクを飲むのが遅い｡慎重派なのだと言われたが､物凄く時間がかかる｡

それでも一番可愛い顔を見せてくれるから癒される｡あ！笑った！

いいよ､休み休みでいいから､しっかり飲んで強く逞しく大きくなってね｡

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我が子がこんなに可愛いなんて､正直思ってなかった｡それなりに可愛いだろうけど､いわゆる子煩悩ってタイプにはならないだろう思ってた｡でも､生まれた瞬間､初めて顔を見た瞬間､泣いてしまった｡この私を選んできてくれた赤ちゃん｡やっと授かった命｡この私から､こんなに可愛い赤ちゃんが生まれるなんて｡

もう､この子なしでは生きられないとさえ思う｡この子さえいれば､生きられると思う｡生まれてくれて本当にありがとう｡可愛い寝顔｡可愛い手足｡全てが心底いとおしい｡

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この子は私によく似ていると思う｡ミルクを飲む時の頑張っている目､変顔になる時の口元､笑った時の鼻｡これが男の子だったら､どうだったのかな｡生まれるまではどちらでも良いと思っていたけど､やはり女の子は格別に可愛いかも｡将来どんな女性になるのかな｡凄く楽しみ｡

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寝顔も天使だなぁ…
私ももう一眠り｡｡

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まだ始まったばかりだけど､育児って大変だなと思う｡子供の世話は､母親として当然だし､それだけに専念できるなら大変さなど感じないくらい､子供は可愛いし癒される｡何が大変かって､周りの人間が頓珍漢なことをあれこれ口出ししてくること｡ややこしくなる｡特にそれが旦那だと「何やってんの」って思う｡大切な我が子を心配するなら､その世話を丸投げしている妻を疲弊させてどーすんの｡どんだけバカなの？

この子と二人だけの世界へ行きたい｡誰にも干渉されたくない｡

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今日､病院で､赤ちゃんは充分に順調に大きくなってます､健康ですと言われた｡退院の時､少し虚弱だった娘｡退院後の私のお世話が間違っていない証拠だ｡あなたがあれこれ口出すことはないし､あなたが言っていることは自己中で的外れだ｡本当に赤ちゃんと私を心配しているなら､放っておいて｡ほらまたあなたが余計なことするから､せっかく寝付いたのに起きちゃったじゃない｡

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もう､泣いてばかり｡私が｡
一番側にいて､一番娘と私を大切にしてくれて､一番気遣ってくれるはずのあなたに､あれこれ相談する度に嫌な気分になる｡あなたは娘ができたことにただ浮かれて､私の話をきちんと聞こうともしない｡

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赤ちゃんを育てるのって､思ってた以上に大変だ｡次から次と新しい問題が発生して､その度にパニクって､先が思いやられて辛くなる｡

でも､赤ちゃんのために私ができることが､一つ増える度に嬉しくて感動してしまう｡暴れる赤ちゃんのおむつを上手に変えられた､泣きわめく赤ちゃんをあやして寝かし付けられた､哺乳瓶のくわえさせがすんなりできた｡こんな当たり前の些細なことでも､初めはできることが凄く嬉しい｡赤ちゃんの顔を見て､「できたね！」と一人で喜ぶ｡こんなことが､凄く幸せ｡

赤ちゃんて本当に不思議｡我が子は､その泣き声からウンチまで､全てが喜びに変わる｡

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信じられない｡
こんな時期にあかぎれができた｡両手に｡

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娘は､寝ている時によく吐く｡何度見てもパニクってしまう｡目が離せない｡常にどちらか横向きで寝かせているから頭が少し変形してきたような｡｡それでも､この子を絶対に失いたくないから｡だからどんなに眠くても､小さな物音や声でも起きて顔を覗き込むし､頭が変形しようとも横を向かせて眠らせる｡

早く､自力で生きていけるまでに大きくなぁれ｡それまでは､ママはずっとあなたの側にいるからね｡

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この小さな命は､この私が全力で守らなきゃ｡その責任の重さと大変さを痛感する｡

今はまだ小さなその体で､一生懸命呼吸して､泣いて､そしてミルクを飲む｡排泄さえも､一生懸命｡

私のこの手に､この子の全てが､今は掛かっている｡旦那も一生懸命手助けしてくれる｡私､頑張らなきゃ｡…ちょっとかなり眠いけど｡

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とはいえ､自分がトイレ行く暇もないな…(>_<)頑張れ､がんばれ｡

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根は良い人なのだろうと思う
ただ人より少し…かなり世話焼きでお節介なだけだ

今はそれを受け入れる余裕が
私に無い

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ようやくだけど､赤ちゃんのお世話の要領が分かってきた｡手際良く出来ると､達成感がある｡赤ちゃんも何だか嬉しそうに見える(*´-`)

私自身の体調も戻ってきた｡経験して初めて知ったけど､妊娠出産て母体へのダメージが本当に大きいんだな｡回復にも時間がかかるし｡母になった人達は皆､こんな大変なことを乗り越えていたんだ｡何て偉大なんだろう｡そう考えると､義母のことも尊敬はできる｡

気付けばもう夏｡一番苦手な季節｡今年は､この大切な宝の為に頑張って､暑さなんか吹き飛ばそう｡とはいえ､もう汗だく｡｡私も夏生まれ｡母も大変だったんだろうな｡

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一番比べられたくない人と比べられた｡私は私､この子はこの子｡遅い､出来ない､も個性だし､いつか必ず出来るようになる｡なってみせる｡

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「暗くなってると赤ちゃんに伝わっちゃうよ」って､私だって悩むことはあるし､特に今は一番悩みが怒濤のように押し寄せるし｡暗くなるなって言うなら､その悩みの原因を作らないでよ｡赤ちゃんの前で誰かに怒鳴ったり泣いたり､本当はそんなこと私だってしたくない｡

夜泣きで何時間も立ったままあやし続けて､気力も体力も限界｡それでも赤ちゃんだけは私が守るっていう信念だけで､何とか自分を保っている｡この子だけは､絶対に私がこの手で育てるんだ｡

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我が子は可愛い｡本当に､目に入れても痛くないくらい｡泣き喚いて愚図っている時も､なかなかミルクを飲んでくれなくて手こずる時も｡たまに見せてくれる笑顔や､気持ちよく眠ってくれている寝顔は最高｡この小さくて大きな宝物の為だけに､今日も明日も頑張ろう｡

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私の大切な赤ちゃん
どうか幸せになってね
私はいつも側にいて､あなたが困った時､必要な時は必ず手助けするから
あなたが幸せになるのを､必ず一番近くで見届けるから

今のその穏やかな寝顔が､この先もずっと続きますように

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赤ちゃんにげっぷさせる時､肩に担ぎ上げて背中をトントンとしたりさすったり｡ミルクでお腹いっぱいの赤ちゃんは､そのまま寝てしまったり｡この時間て､凄く幸せ｡肩に赤ちゃんの温もりと､耳や首筋に赤ちゃんの柔らかい髪が当たって､赤ちゃんはその小さな手で私の服や髪をしっかり掴んでる｡凄く心地良い｡私の小さな赤ちゃん｡あなたを幸せにするためだけにママは頑張るからね｡

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妊娠中､物が食べられない､動くのが辛い､と言っていた自分が情けない｡本当に辛いのは､首が座っていない赤ちゃんを抱えたママ達だと痛感｡首が不安定な赤ちゃんは抱っこやおんぶして連れ歩くこともできない上に､一番目の離せない時期でもあるから､ちょっとした家事も落ち着いてできない｡一つ作業しては赤ちゃんが吐いていないか確認に走り､また一つ作業をしてはうつ伏せになっていないか確認に駆け寄る｡泣いていても気になるし､静かなら静かで心配になる｡外出なんて､徒歩で5分弱ちょっと最寄りのコンビニまで､も無理だ｡出産してから今日までまだ､病院以外の外出はしていない｡

そして何より辛いのは､昼夜問わず数時間おきにミルクタイムがくるから､ろくに寝られず､食事もできず､時にはトイレにすら行けないということだ｡というのも､ミルクタイムから次のミルクタイムまでが魔の愚図りタイムとなることもあるからだ｡こうなるとこちらは何もできず､ただひたすら赤ちゃんを抱っこして歩き回り続けるしかない(抱っこしたままでも座ると泣く)｡

よその子も､こうなのかなぁ｡私の育児が下手なだけ？一日平均二時間の睡眠で､外出もせずひたすら赤ちゃん(プラス旦那)と過ごす日々｡赤ちゃんがすんなり眠ってくれた､自力でウンチできた､笑ってくれた､そんな些細なことで幸せを感じる今日この頃｡

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昨夜はまた酷く愚図ったので､私の睡眠時間はトータルで一時間半だった｡旦那は今日明日休み｡「僕があやしておくから､眠ってて良いよ」そんな無責任な言葉は気軽に言わないで欲しい｡ほら､少ししたらあなたが真っ先に爆睡しちゃってるし｡昨夜一晩しっかり眠った上に､今また二度寝してるし｡こちらはまた愚図っている赤ちゃんをあやして､さっきから一時間程立ったままで､足も腰も肩も腕も限界なんですけど｡トイレも我慢してるし､まだ朝御飯も食べれてなくて､お腹も限界なんですけど｡

男は本当にお気楽だ｡本当の苦労を知らない人って､無邪気だよねー｡

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今日は､この1ヶ月の苦労が報われるような嬉しい一日だった｡ますます愛しい我が子｡日々の成長が本当に嬉しい｡

私の大切なあの人も元気でいるだろうか｡私の話を聞いてくれて､私の妊娠を自分のことのように喜んでくれた彼女｡○○ちゃん､娘は順調に成長しています｡あなたもどうか､元気でいて下さい｡

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出産して初めて知ったことの一つは､男性や出産経験のない女性がいかに楽な世界で生きているかということ｡

まず妊娠したら､好きな物が食べられない｡行きたい場所へも行けない｡やりたいことが､できない｡そして何より､悪阻との闘い｡私は6週目から出産直前まで､ほぼずっと悪阻でほとんどろくな食事が出来なかった｡そして一番の苦痛は何と言っても陣痛｡死んだ方がマシだとさえ思う痛みとの闘い｡

更に出産したら､まずは首の座らない赤ちゃんの世話の大変さ｡自分の食事やトイレ､睡眠も､全て後回し｡隙間時間を何とか捻出できた時はラッキー｡そして､それでも頑張る新米ママへの周りからの心無い言動との闘い｡当然ながら､授乳中も好きな物が食べられない､行きたい場所へ行けない､やりたいことが出来ないは付き物｡

あと､妊娠中から産後まで､服薬の制限も辛い｡うかつに風邪もひけない｡頭痛も冷えピタだけで対応｡

こういう様々な我慢をしながら､母になる人達は奮闘している｡通勤時間にスマホゲームとか､昼休みに外でランチとか､アフターファイブに飲み会とか､休日にブラブラ買い物とか｡そんな時間どころか､育児中は睡眠時間すら､ないんだよ｡自分に子供や孫が出来たのにタバコ一つやめられないなんて､ワガママもいいところ｡それが唯一の自分の娯楽？だったら孤島で好きなだけ独りでタバコ吸っていればいい｡二度と会いに来るな！

たまに顔見に来て､可愛い可愛いって言ってくれるのは良いけど､やっと寝かし付けた赤ちゃん起こしたり､汚ない手で抱っこしたり､挙げ句､状況を知りもせずに過干渉してくんな！あ､これはむしろ育児経験のある老婆のやることだな｡「自分はこうだった」とか「昔はこうだった」とか｡あんたの場合とこっちの場合が全く同じ状況なわけないだろーが！時代も違えば人間も違うんだよ！

ほんと､現実を知らない人は無知で無邪気で自己中だ｡

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>> 40 私自身も妊娠出産するまでは､無知な呑気者だった｡こんな苦労を何一つ考えずに､結婚したしお金も覚悟もあるから子供が欲しいなんて思っていた｡

逆に､シングルマザーって凄いなと今は心底思う｡赤ちゃん抱えて独りで生活とか､神業としか思えない｡こんなに大変な育児をしながら､更に仕事とか｡時間があるなら少しでも眠りたいなんて思っている自分が情けなく感じてしまう｡

今が辛い辛いって言ってる私も､きっとまだまだ甘いんだよね｡反省｡

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昼御飯も食べずトイレも我慢している私を前にして「(自分は)忙しくないし♪」って､どういう神経してそんな発言できるわけ？そっか､赤ちゃん生まれて生活が一変したのは私だけだもんね｡

あなたはいつも通り､平日は会社で従来通りの仕事して､仕事終わりに飲み会があったり､帰宅しても普通にご飯食べてテレビ見て､間食までしてゆっくりシャワー浴びて､そして夜は普通に何時間も眠れてる｡私は夜も時間なくて､シャワーも体だけ､頭は一週間に一回｡睡眠は一日平均二時間｡

空腹と疲労で目眩がしている私に､ちょっとしたおつかいを「面倒」と言い､「(育児以外のことも)ちゃんとやって」と平気で言う｡私はちょっと郵便を取りに行く暇もないんだよ｡最近特に吐き戻す赤ちゃんから､ちょっとも目が離せないんだよ｡

あなたはやっぱり､何も分かっていない｡

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今日一日持つかな､私｡

こんな時にも「会社の飲み会」｡それって､いつ決まったの?前夜にいきなり言われても､こっちは手伝いを頼むこともできないじゃない｡宅配弁当の変更だって､出来ないじゃない｡

本当につくづく､男ってお気楽だよね｡

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娘が､寝てくれない｡昼も､夜も｡
どこか悪いんだろうか､突然激しく泣き出す｡
病院へ行こうか迷うけど､夫や義母は「考えすぎ」「赤ちゃんてそういうもの」って笑う｡大した経験も知識もないくせに､そんな発言は無責任じゃない？

娘を守れるのは､私だけなんだ｡

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逃げ場がない
まず赤ちゃん連れて外出するだけでも準備や支度が大変なのだが
首の座っていない､激しく愚図る赤ちゃんを抱えてはまず何も出来ず
そもそも逃げ出す手も足もない状態だ

こんな状態の時は
体力的サポートもさることながら
精神的サポートもきちんとしてほしい
「今､私が壊れるわけにはいかない」自分に必死に言い聞かせて
限界を超えた闘いに明け暮れる日々

休息がほしい
愚図る娘をあやしてくれる人手と
小言戯言を言う輩のいない場所

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