既婚女性の不倫から離婚、再婚された方
はじめまして。
体験談あればお聞かせください。
30歳♀子供3人 夫あり
結婚して10年何とか夫婦を続けてきましたが、ここにきて私自身が絶対ないと思っていた浮気をしてしまいました。
相手はバツイチで40歳です。
人生で私から好きになってアプローチすることがなかったのと、父親が浮気して離婚を経験してるので、自分自身がこんなに積極的になる事に驚きと、毎回自己嫌悪にはなります。
前置きが長くなりましたが、不倫浮気はダメな事大前提ですが、そこから本気で動いてで相手の方と一緒になったかたはいますか?
どのような過程?経緯?その後はどうですか?
私が離婚を頭によぎってはいますが、現実問題どうなのだろうと思って。
もちろん子供の事を考えたら夫婦でいるのが一番で、家族仲良く幸せに向けて生活してしきましたが、果たして幸せなんだろうか?わからなくなります。
夫の収入も不安定で昼夜働いて、休日家族で出かけたくても出かけたがらない夫よりも、浮気相手の方が子煩悩だし、収入もあるし…と比較ばかりです。
どっちに転んでも幸せになれないでしょうか?
不倫と言うより略奪愛で
離婚させ 結婚した者です
W不倫から始まり
お互い本気になりました
付き合って約1年で具体的に 結婚の話に なり
再婚禁止期間の問題も あり
彼女側が先に離婚
子供を連れて 当面の住まいを私が確保し
同棲
此方も離婚し
子供を連れ 入籍と共にお互いの子を養子縁組みを 行いました
翌月 妻は妊娠
新たに二人の子供に恵まれ
現在8人家族です
主さんの状況と 私の状況 が違うから 比較にはならないでしょうが
私の前嫁とは 精神的には関係は破綻してましたから 問題は ありませんでした
ただ当時彼女の旦那は 彼女に対して思いが強く 絶対離婚しないと その あたりは揉め調停に
色々と理由をつけ 離婚しましたが 私との関係は薄々判っていたようも 完全な確信が無く 訴訟には ならなかったのが結果的に幸いした部分は ありますね。
取っ掛かりが不貞行為からにて 回りに話せる内容では ありませんでしたから 他が どうなのかは解りませんが 希な巧く行ったケースでしょうね
知り合いで お互いの訴訟から泥沼になり巧く行かなかった話なら 聞きましたから
お互いの連れ子とは 最初はギクシャクしたのは事実ですが
新たな共通の兄弟姉妹が産まれてから 巧く行くようになりましたが年月が経過したから巧く行ったのかは 解りません。
不倫中なんですね。。。であればきっと不倫脳になり
自分に都合の悪いことは聞く耳を持っていないと思いますが
不倫という行為に腹が立つので言わせていただきます。
まず不倫という時点であなたに幸せはありません。
不倫は相手に対する最大の裏切り行為、心の殺人行為です。
今後のことをあなたは簡単に考えています。
しかも自分のことばかり。
3人の子供の事はどうするつもりですか?
子供になんて説明するんですか?
子供が納得いく説明ができますか?
もし今はなんとなく理解したとしても
その子供達が親になり、自分に子供が生まれたときに
あなたを軽蔑するでしょう。
また夫よりも、浮気相手の方が子煩悩だし、といいますが
それは今、一緒に住んでいないし良いところしか見えていません。
一緒に住んでる旦那と一緒に住んでいない不倫相手では
ちゃんとした比較になっていません。
一緒に生活すれば、必ず嫌なところが目につくようになります。
そのタイミングでまた新しい人が現れて
その人と比較して、繰り返すことになりますね。
不倫がバレて離婚となった場合
双方に300万くらいは慰謝料請求されますよ。
それを支払ってでも一緒になって幸せになれると思いますか?
お金のことで喧嘩するのが目に見えますよね。
それでも一緒になりたいと思うのであれば突き進めば良いと思います。
沢山のレスありがとうございます。
本当に自分本位であることを再認識してます。
離婚して再婚は考えてないですが…
旦那には申し訳ないし、自分の収入で暮らす方が楽だなと離婚の理由ばかり探してる気がします。
子供の事をと思っても、色々理由を探しては果たしてこのままで子供達がしたいと言うべき道に進ませてあげれるのだろうか?とか考えだしたたら、お金持ってる人のが…とか結局自分本位ですよね。
今の関係をなかなか断ち切れない自分の弱さも嫌です。
とにかく今の生活に疲れてしまって、一時的な気の迷いと思って離れるようにしていきたいです。
どうやって離れていきましたか?
- << 15 不倫彼はお金持ってるかもしれないけど、自分の子どもでもない三人を養う気があるかは別。 わざわざそんな苦労を背負うかな? ご自分にそれほどの価値がある? 一人で三人養う覚悟で、離婚したらいいんじゃないですか?
>> 11
貴女は主さん?
不倫って、よくあるパート先の従業員とでもしたのでしょうか?
出会い系?
>浮気相手の方が子煩悩だし、収入もあるし
子煩悩って、どうしてわかるんですか?
自分の子供に対して今でも毎月会って十分な養育費を渡したりしてるんですか?
それとも自分の子供を引き取って男で一つで立派に育ててるんですか?
(その証拠はありますか?)
他人の子だから責任がないから優しくできるって感じじゃないんですか?
まさか会わせていないですよね?子連れでホテルに行ったりしていないですよね。
不倫関係は何年ですか?まさかまだ2,3回しかデートしていないのに彼との再婚を夢見てるんですか?
ご自分の離婚だけをを考えるのはまだ分かりますが、
迫られたとはいえ、既婚3人子持ち女性に手を出す男性が受け止めるとは到底思えないんですけど。
貴女は子供さんの行く末を案じて離婚すべきかどうかを苦悩している体をとっていらっしゃいますが、それが本心ならば、決して不倫なんてしないでしょう。
ところでこの先子供さんが道を誤りそうになった際に、貴女はどう諫めるつもりでしょう。
不倫をする人間はやはり、人を裏切るな、嘘をつくな、平然とお子さんに言い放てる程厚顔無恥な存在ですか?
更に言えば、一見どんなに誠実で品行方正を絵に描いたような人間でも、不倫を受け入れた瞬間にそれら全てが虚偽にまみれた虚像だったと云う事を自らが証明する事になります。
そして、ばれなければ何をしても良いと云う信仰の持ち主に対して貴女はお子さんの未来を預けると云う更に、両親が信仰しているものをお子さんにも信じろと強制しようとしています。
配偶者の存在が子供さんに悪影響を及ぼすと考えるならば、敢然と決断し離婚に向けて行動するのが、貴女の役割だった筈です。
但し、今現在貴女の存在も配偶者に等しいかそれ以上にお子さんににとって害悪を及ぼすものに失墜しています。
不倫関係を終わらす事は、我を捨てれば簡単です。
それが出来ないならば、親の資格は有りません。
お相手は子どもなし?
子煩悩だというのはどこで分かるのでしょう??
不倫から離婚して再婚して幸せそうに暮らしている身内はいます。でも、元旦那との子どもは結婚して別世帯だったから、比較的すんなり事が運んだのかもしれません。不倫が旦那にバレて、妻は離婚を言い出し出て行く、それだけのシンプルな別れでした。慰謝料請求はなかったけど、共有財産は放棄したと聞いています。
お金のこと、子どものこと、ある程度余裕があるのだったら、そういう選択もありかと思います。
ただね、資産のこと不倫のことは置いておいても、母親の離婚→再婚はものすごく子どもにとってストレスなんです。そういう不安定になった子どもたちを相手にする仕事をしていましたが、親の前では隠すのでとても複雑な苦しさがありました。
主さんのお子さんはまだ小さいのかな。離婚でひとりでやっていくならまだしも、他に乗り換えたらどうなるかなーって気持ちなら絶対にやめておきましょう。
他人の子を自分の子同然に愛せる人はごくわずか、血の繋がっていない親を心底信頼できる子もまたわずかです。
一旦、不倫彼と、お別れするのも1つの手段かもしれません。
そして、一人で離婚して、それから、彼と連絡するなり会うなりしてはどうでしょうか?
私は、私の母の姿を見ているので離婚が悪いとは思わないし、再婚が悪いとは思いません。
私の父は、仕事をする事が嫌いで、母としょっちゅう喧嘩をしていました。
父は仕事をしたくないから、薬を多量に飲み(致死量を達しない計算)精神病院に何度も入院していました。
一度は、精神病院から脱走して、捕まえられて、手に縄を括られて家に警察と来たこともあります。
母は、それでも耐えて、私たち3人を働きながら育ててくれました。私は、父と離婚してほしかった・・・。他人でも、優しいお父さんになってくれる人がほしかった。私たちの給食費まで盗む父・・・。
母は働きすぎた過労、精神的なストレスにより、54歳の若さで若年性アルツハイマーになり、言葉や私たちのこと、食べることも忘れ歩くことも忘れ、63歳で天国に行きました。
私も好きな人がいますが、連絡だけ。会っていません。もちろんセックスもありません。
旦那とは離婚しようと行動に出ています。
女性には男性の力が必要、男性には女性の力が必要。それが自然の原理です。
会うことを辞めて、まずは、離婚のけじめをつけましょう。
彼が本当にあなたを愛しているなら、あなたが離婚するまで待ち続けてくれるでしょう。
素敵な男性ではなく、素敵なお父さんになってくれる男性と幸せになりましょう。
それと、どちらにしても、不倫彼と会っている段階では、離婚調停に不利です。
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