妻よりも好きな人がいる中での結婚生活
私33、妻29、娘2歳
2年程前、常にイライラする妻との生活に疲れていた時、会社で出会った女性と仲良くなり、好きになってしまいました。
私は仕事が激務な為、23時頃の帰宅が多かった為話す時間もほぼなく、1人で子供の面倒を見る妻はストレスを抱えていたと思います。
その為、毎晩の皿洗い、夜間の洗濯は欠かさず行い、休日も家の掃除や買い出しなども行なっておりました。また、休日は子供の面倒を私が見て、妻は友人と夜中2時まで飲み、迎えにも行っていました。
ですが、妻のイライラは収まらず
「私たちは合わない、私も仕事がしたい。社会の役に立っていないようで嫌だ。子供と一緒に1日いると気が狂いそうだ。」と言われ、時には無視をされ。
この様な日々の中で、彼女が癒しの存在でした。
仲良くなりそのまま関係を持ってしまいました。彼女はよく尽くしてくれ支えてくれました。しかし、半年後彼女からは煮え切らない私のせいで「既婚者と解っていながら流されてしまった。妻にも子供にも悪い。罪悪感を感じるから、この関係をもうやめたい。貴方には離婚の意思は本当はない。都合のいい女は嫌だ、私は馬鹿な事をしている。こんな自分が情けない」と言われました。
私は彼女を手放したくなかったのですが、離婚という決断を子供がいる事からする勇気がなく、彼女の意思を受け入れました。
それから、彼女は1年半後に結婚したと同僚から聞きました。ショックでした。
彼女へどうしても連絡がしたくなり「おめでとう」とラインをした所、返事が帰ってきました。
以前より少しラインが冷たい様に感じましたが直接話したくなり、その旨を伝えました。
が、彼女からは「会ってどうするの?私は結婚したし、以前の様な惨めな思いをしたくない。結婚をして自分が奥さんや子供さんに対してとても酷いことをしていたと改めて実感する。離婚する気もないくせに、今更どうしたいの?もう少し奥さんと向き合えば?」と返事が来ました。
どうしたいんだろう、頭が痛くなる。と返信しましたが、その後返事はありません。
妻との息の詰まる結婚生活が一生続くと思うと離婚をした方がいいと思うのですが、子供と離れたくないので我慢した結婚生活を送る他ないと思っています。
彼女が結婚しても、連絡くらいは取ることさえ許されないのでしょうか。
彼女との他愛のないラインだけでも心の支えになると思う私は甘いでしょうか。
そして、女性とはこうも割り切れるものなのでしょうか。
非難は重々承知しておりますが、誰に言える事でもないので投稿しました。
まず、よくわからぬ矛盾点があるように思えるのだが、仕事が激務で23時頃に帰る→その為、深夜に皿洗い・洗濯等を行う。
全然、奥さんと話す時間あるじゃん?毎晩ぐったりで話す時間がないっていうならわかるが。
まず、これが一点。
次に、自分の不倫を許せるのなら、妻の不倫も許す覚悟も持っておいた方がいい。
恐らく、もう奥さんは主から心は離れているだろう。奥さんもまた、子供という足枷で身動きが取れないんだと思う。
その子供が学校に通い始めれば、パートなり仕事もできる。
そんな中で、他の男性と良い関係になっても主に攻める権限はないから、そこを承知できるのなら、そのセフレの尻を追いかけてもいいんじゃないのかね?
>> 1
妻は私が帰る頃には就寝している為、夜は話せる時間はありません。
また、皿洗い、洗濯をしていないと翌朝嫌味を言われるのでやっているのです。
子供を保育園に入れ、現在妻は働きに出ています。
セフレ…やはりその様に思われてしまうのもしょうがないですよね。
- << 7 将来の約束はない割り切った関係=それは何? それを恋人なんて呼んでるのは詭弁だと思うが?要するに都合の良い関係だろ?セフレ以外に何て呼び方があるんだ? 主も娘を持つ親なら、考えればわかると思うんだが。 それと奥さんの不貞が発覚した時に、許してやる心構えは持っておいた方がいい。 もう、子供を手放したくないのなら、成人するまで互いの不貞は見て見ぬ振りしてやり過ごすしかない。
彼女さん?の言ってることは正論。あんたは単に現実と向き合わないで楽なほうや快楽に逃げてただけ
彼女は目が冷めて不毛なだけの馬鹿げた関係から足を洗ったんでしょ。
なんで女はこうも割りきれるかだって?彼女だって葛藤や苦しみはあったと思うよ?ただ、アンタと違って、彼女からしたら、既婚者のアンタの存在は「癒し」のにはならなかった。癒しどころかむしろ苦しいだけで、罪悪感もあるし辛い存在だったと思う。そんななかで、独身の誠実な男性が現れたら当然そっちに「癒し」を求めるだろうし、真摯な愛情を受け入れられて幸せになれたんだよ。
アンタでは得られなかったものを、彼女の旦那さんでは得られたってだけの話。
女からしたら癒しだなんだ言って都合よく扱って彼女も苦しめにょうぼ子どもを裏切り、自分は美味しいとこを取りつつめんどくさいことには向き合わない!
っていうようなクソ不倫野郎の方が理解し難いわ。
サイコパスの領域だぜ。
- << 8 当時彼女へは離婚をほのめかすような事を言ってしまっていました。 今思えば優しさにつけ込んでいたと思います。 せめて友達になれたらと思ったのですが、やはり私の考えは甘いのですね。
彼女さんは正論ですね。
彼女さんの旦那さんも、以前関係をもったあなたのような人とはもう連絡とって欲しくないと思いますよ。
他に支えを見つけたらどうですか?
支えは女性のみですか?他のものをみつけたらどうですか?
あと、両親が仲悪い中で育つ子供が
本当にかわいそうです。
まだ2歳。ピリピリした中で育つと性格や考え方に影響が出てくると思います。
奥さんも、子供が幼いうちは思うように働かないことも、あなたの仕事が激務である以上子育てに苦労することは分かっていたでしょうに。。。
とにかくお子さんがかわいそうで仕方ないです。。。
- << 10 彼女については、連絡は諦めようと思います。 妻とは子供の事はもちろん、家のローンや車のローンもありますし、離婚はデメリットが多いと思っています。 子供のために仲良くが一番だとは解っていますが、妻からは一度話し合いを断られています。今更取り合ってはもらえないかと思います。
あなたはただ逃げているだけ。
子どもを理由に離婚しないのに、彼女に癒してもらおうってひどいです。
一度関係を持った段階でひどいです。奥さまとの関係が不満だったからって子どもを裏切っていいんですか。
彼女が途中で気づいたのが救いです。
あなたは離婚をして彼女と一緒になる、という決意もないくせに。彼女にはこの度結婚してご主人ができたというのに。あなたの自分勝手な都合で彼女にも離婚のリスクを負わせる気ですか?新婚ですよ?放っておいてください、もう連絡取らないでください。都合良すぎです。
まずは奥さまとの関係を見直されてはどうですか?激務中、不倫する時間はあったくせに奥さまと向き合う時間はないんですか。修復不可能なら離婚も仕方ないと思います。でも何もせず子どもを不倫の理由にしないでください。
主さんは結婚したのに元不倫相手といつまでも連絡を取るような女(または妻)が好きだし、好きな人を不倫女にするのが主の愛情なのかもしれないけど、
彼女はそれに付き合えるほどイカれた女ではなかったんでしょう。今は後悔しかなく貴方との日々は汚点以外のなにものでもないと思います。
それとも自分が不幸だからと不幸を撒き散らす事でストレス発散しているんですか?
自分の妻子と元不倫相手だけじゃ飽きたらず元不倫相手の家庭まで壊す気ですか?
どうかしてますよ。家庭の事も彼女の事も、すべて利己的で自己中心的な自分自身がが招いた結果では。いい歳した男が嫌な事から逃げ回って女に甘え依存し被害者ぶり悲劇のヒロインぶって気持ち悪いですよ。
離婚しないと自分が決めたのでしょう、だったら腹くくって もっとひたむきに奥さんと向き合い、今からでも子供に恥じない父親、人間になるべく努力してはどうですか。貴方は子供と離れずにいられればそれでいいのかもしれないけど子供はどんな父親でも父親がいればいいってもんじゃないと思うので。
現実から逃げたいだけでしょ。
離婚もめんどくさい、仕事理由に家事育児は避けたい、妻にはパートナーとしての無能さがバレて愛されてない、正面から向き合うのなんて怖い、家庭外で誰かに認めて欲しい。
お相手の女性には振られたんですよ。主の魅力が大幅に足りなくてね。不倫はダメだから、なーんて表面上は言ってるけど、この男ダメだわ無能だわと見限られただけ。失恋は潔く認めましょう。
逃げ人生って虚しいですね。
なにも生み出さない。誰も得をしない。
正直お子さんにももう悪影響出てると思いますよ。だから尚更逃げたいんでしょ。
ま、同じような女もたくさんいると思うから、そんな暇ならネットででも引っ掛けて次行けばいいんじゃない?そうやってずっと逃げて逃げて、最期に思うのはなんだろうね・・
妻は専業主婦なのだから、家事一切、子育て全て妻がやるべき、やって当然。
と、思っているようですね。
だから、嫌みを言われるのが嫌だから、帰宅後の家事を《手伝う》の発想に至るのでしょう。
子育て家事に追われる妻の代わりに働いて家族を養う夫。
働く夫の代わりに、家事子育て全般を熟す妻。
お互いがお互いのサポートをする、助け合い思いやり認め合うことで、夫婦って何年何十年掛けて形成されていくもんだと思う。
でも、主夫婦は、お互いに《自分ばかり…》になっているみたい。
だからと言って、他所の女と関係をもって許される訳じゃありません。
折角女の方から引いてくれたのだから、感謝したら?どうする?女が離婚しろ!って、主宅まで押し掛け、奥さんお子さんの前でワーワーやったら。
それこそ取り返しのつかないことになってたよ?
友達って都合良い名称だよね。
いい歳して、分かるよね?友達って、どんな関係を友達と呼ぶのか。
何も知らない相手の旦那さんに迷惑が掛かるような事はしない。
その女も。
妻子持ちと知ってて主と関係もって、離婚を望んでいたんでしょう?
人の不幸を望む女が、いい女だとは思えない。
主の奥さんの方が、よっぽどいい女じゃない?まだお子さんが2歳なら、新婚さんみたいなもんじゃん?
お互いに忘れたのかな?結婚を決めた時の気持ち。
向き合ってみたら?
わたしと不倫相手とすごく似ている。
離婚したい離婚する、って言うくせに、絶対離婚しないよね。
離婚してから動けばいいのに。
早く南海トラフがこないかな。
海岸線沿いのあなたの街を襲ってほしい。
あなたの家族に物理的にどうにかなってほしい。
わたしは不倫相手の家族が全滅してくれないなら、違う相手を選んで代償する、って思った。
そのくせ相も変わらず離婚せずに美味しいとこどりしようとする不倫相手にはほとほと興醒めする。
お願いだから離婚して。
一生は一度きりだって思うなら、散々文句を言ってる家事も子育てもしない嫁と、娘を捨てて離婚して。
でもそんなこと言えないから、せめて仕事は頑張って不倫相手にいいところをみせる。
lineも我慢する。
、と、いうのにね、つかれたのよ、わたし。
グダグダどっち付かず。
ただ結婚生活という現実から、その不倫していてくれていた女と関わってまた現実逃避したいだけ。
あわよくばW不倫で再熱できるかな♡
あんなに俺のこと好きでやらせていてくれていたまま別れたから、今の旦那よりまだ俺のこと好きだろう、そうのはず…
俺のこと忘れるために結婚に逃げたんだろう…とか思ってる?(笑)
ま、実際そんな女は多いけど、嫁の文句良いながらやる事だけやっていたアナタには幻滅して憎み、その時間も気持ちも行為も後悔しているのでしょう。
一度不倫でやった女はまたできると思っているその根性も改めて軽蔑しているでしょうね。
離婚して精算してから連絡したのならまだわかるけど、そのまま相変わらず文句だけタレて何の変わりもない結婚生活をしているアナタに誰も興味も無い。
また妻の文句言ったら同情してくれて、私ならそんな事しない!!と思ってくれて離婚待ってくれる女ぐらい数人と出会えるんじゃない?
でもまた軽蔑されて終わるだろうけど。
ただ離れていくだけならいいけどバラされたり妻子に何かされなきゃいいけど、新規の女何人か渡れば現実逃避できるんじゃない?
奥様と話し合いができない状況の様ですが、何回でも向き合おうとしてみて下さい。
子育て中、いろいろお話はされましたか?奥様の気持ち、辛いこと、一緒に悩んであげることはできていましたか?
夫婦ですから、お子様の状況を共有して、一緒に悩むことが必要だと思います。
お子様のことを思うのなら、もう一度奥様と時間をかけて、以前のような関係に戻れるよう努力することが大切だと思います。
嫌になるくらい話し合って、それでも分かり合えないなら別れるという選択肢もあると思いますが、お子様はあなたたち御夫婦のところに来たくて産まれてきたんです。
辛いとは思いますが、まずは夫婦で努力しなければいけないと思います。
夫婦は他人ですから、いつまでも思いやりの気持ちを忘れてはいけません。せっかく出会えた夫婦です。
頑張って下さい。
>> 45
主です。
皆様、レスありがとうございます。
自分でも非難しかないだろうとは思っていました。
自分の決断で結婚し、思い描いていた様な結婚生活にならず、甘えから彼女を巻き込んでしまいました。
妻との現実から逃げている事はごもっともです。
妻は日曜は休みです。
話し合おうと今日伝えましたが、
今日、妻からは話し合ってどうするの?何も話し合う事ないから、疲れてるから寝たいと言われてしまいました。
何度か頼み、週末にちゃんと話す事にはなりました。
きちんと向き合いたいと思います。
お一人お一人にお返事が出来ず、申し訳ありません。
- << 49 思い描いていた結婚生活って、メルヘンチックな結婚生活なんて世の中にはないと思う。現実的に子供が産まれたら専業主婦でも忙しいし、イライラする。そこで、もし不倫がバレてたら話し合いの時に罵られるかも。 妻が冷たいから不倫して癒しって。離婚と言われないだけマシと思った方が良いと思う。
新婚家庭の家をぶち壊すことは止めた方が良いと思います。あなたが、未練があっても相手は、もう忘れたいのではありませんか?
別れた1年半後に結婚したのであれば十分な時間を経ての結婚ですからね。
子供のために離婚しないのは当然です。私も旦那の態度に毎回イラつきながら結婚生活してますけど、そんなに相思相愛の夫婦っていないと思います。元は他人ですからね。
離婚したくなければ離婚しなければ良いだけです。相手に色々求めるのは上手くいかない原因になります。
子供が成長すれば、もっと良いことあるかもしれないし。
奥さんが子供おいて二時まで遊ぶ神経が分かりませんが、シングルファザーは、大変ですよ。
働きながら育児は、厳しいです。
子供が大きくなってから離婚して子供の親権取れば良いと思います。奥さんに不満があるのなら。
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