Happyに生きたい•*¨*•.¸¸♪
ここ1~2年ほど、
感情が「無」になりつつあり、
とても辛いです…
1日のうちで、
幸せに感じた事を3つ言うと
本当に幸せになっていくそうです。
無理矢理にでもいい、
とりあえず3つ。
夜寝る前に記したいと思います。
だんだんと増えていくといいなぁ…
過去のこと、
自分の病気のこと、
日頃の出来事、
頑張ったことなど
適当に( ´ω` )
日記を始めてみたいと思います。
今を生きてることを
実感したいのです!!!
☆とりあえずここは私のみの書き込みしかできませんが、落ち着いたら、似たような環境の方とも話してみたいので、
別のスレを立てたいと考えています。
ミクルがあって良かった( ´ω` )
18/06/14 17:45 追記
不安神経症。
18/10/30 17:34 追記
久々にミクル復活してみました⸜⌄̈⃝⸝
頭の中のごちゃごちゃを
整理できたらいいな。
- 投稿制限
- スレ作成ユーザーのみ投稿可
なんか今日は
気持ちが重い1日だったなぁ。
思考停止?な感じで💧
もっとHappyだったなって思えるようになりたい。
Happyにするのは自分次第。
人に頼ってはいけない、
人のせいにもしない。
私は私。
今までは
自分のことより家族のこと中心に回っていた。必要とされてる事を感じていたから無我夢中で時間が過ぎていた。
それが解き放たれた今、
これからはもっと
自分の時間、自分の体、
自分のためにも生きようと思っている😊
でも、どうしたらいいか
分からずにいつの間にか
こんな風になってしまった。
↓
生きがいを失った感じ。
どこに向かって生きてるのかも分からない感じ。
生きてる意味が分からない感じ。
孤独を感じる。
この厄介なモヤモヤを
やっつけるために
色々と努力をしてみようと思った。
明日から頑張るぞー( ´ω` )
おやすみなさい🙂➰🙃
五日市剛さん、
斎藤一人さん、
この方たちの話を少しずつでも毎日聴いていこうと思ってます。
有名な人らしいけど
私は知りませんでした:( ;´꒳`;):
五日市剛さんの
「感謝します」
「ありがとう」の言葉を
常に意識して言うことで幸せになれるという話、聴いたけどとても感慨深いものだった( ´ω` )
https://youtu.be/xMHxHjGKwHg
共感ありがとうございます
嬉しいです(T^T)
✳さて、今日これから
やろうと思っていること。
いくつ達成するかは分からんけど💧
簡単なメイク
ササッと掃除機かけ
ドラッグストアなど🚲で買い出し
お昼ご飯
犬の散歩
車で米を買いに行く
粗大ゴミを出しに行く
戻ってきたら
まったり休憩☕️
できたらウォーキングか実家
夕飯の支度
さぁ、どれだけできるかな?
欲張りすぎずに
私に出来ることを少しずつやろう。
普通の人なら
簡単にこなせることが、
私には簡単には出来ない。
だけどぼーっとしてたら
またいつもの
「何のために生きてるの?」
(→アイツと呼ぼう(笑) )
が出てきちゃうから。
アイツが出てくると、
一気に負の世界へ入ってしまう。
抑鬱はまだ良くなってない。
波がありすぎる。
ありがとうと
感謝を忘れないで行動してみよう。
小さな幸せ見つけたい。
さ、頑張っペ( ´ω` )
お昼ご飯までの
ノルマ達成( ´ω` )
えらいえらい!
昨日採血したからか貧血気味で…
買い物が大丈夫か少し不安だった。
自分で不安を作る癖がある。
起きてもないことを想像して、
不安になって引きこもり。
この変な癖を治したい😅
食べたら眠くなってきたな~…
けど、
旦那はそれでも
午後も働いてるんだよね。
子供たちも授業を
頑張ってるんだよね。
私もなるべく昼寝は
しないようにしてみよう。
なんて幸せな待遇なんだろうね、
わたしは。
感謝しなければいけない😊
しかし今日は暑い(T^T)
暑いとだるい(T^T)
ほんとは寝てしまいたい(T^T)
13時までは
まったりタイムとしよう
結局ダラダラしてしまい。
体が鉛のように重い時がありませんか?
やっとの思いで立ち上がり、
14時にわんちゃんの
お散歩行って…🐶
お花に水をあげて。
戻ってきてから、
☕️飲みながら…
お笑いのことと
内田篤人が気になり
ネットサーフィンしてたら
もうこんな時間…>_<…
粗大ゴミ出すのもウォーキングも
出来なかった。
まいっか!!
予定通りに出来なくても
自分を許そう。
ここで責めてはダメだ。
のんびりやろうと決めたばかり。
携帯を触る時間を決めようかな…
とても無駄な時間な気がする。
日記は別として。
気を取り直して
夕飯を作ろう( ´ω` )
その前にシャワーを
浴びてしまおうかな…
お風呂が苦手だから、思った時に入らないとダメなんだよね😞
薬飲んでるから
ほんとは🍺ダメなんだけど、
シャワー浴びたら飲もう!
楽しみを作ろう!
普通の人がこんな話を聞いたら
笑うのかな。
たかがシャワー浴びるくらいで?って。
普通の事が普通にすんなりと
出来ない。
でも、
出来た時は自分を褒めよう。
人は人、
自分は自分( ´ω` )
結局、先に夕飯を作ってたら、
子どもが帰ってきちゃって。
シャワーは先程やっと入れた…
ご褒美の🍺は飲めなかったよー(T^T)
さて。
✳今日幸せと思ったこと
①お母さんが野菜とかを届けに来てくれたこと
②大きな体調不良がなかったこと
(午後からすごくダルかったけど)
③わんちゃんの散歩の後のブラックジンガー(玄米☕️)が美味しく感じたこと
3つ書けた( ´ω` )!
感謝します。
ありがとうございます。
この言葉を忘れずに。
今まで寝たきりの日もあったから、
体が動かせる喜びも感じないとだ。
なかなか喜怒哀楽の
「喜」と「楽」が難しい…😞
明日また
小さなことにも
幸せを感じられますように。
明日は先日の検査結果を
聞きに行かなきゃだー( ・᷄д・᷅ )
おやすみなさい•*¨*•.¸¸♪
共感ありがとうございます(T^T)
帰ってきました。
病院の後に、
今日は何個か新しく
チャレンジしたことがあった。
その時間は良いものでした。
やっぱり途中、
少し具合が悪くなったけど、
達成感はあり。
やっとボチボチ休憩です☕️
ひとまず病院の結果は問題なし。
でも逆にじゃあ原因はなに?
やっぱり精神的なもの?
という結果に…>_<…
自律神経を
検査する方法もあるらしいけど、
寝たり起きたり?かなり気分が悪くなる検査って先生が言ってたなぁ。
調べたところでなんだ?って
感じだけど、
余裕があるなら調べてみたい。
明日は旦那と2人で
人間ドックを受けに行きます。
わたし、
病気不安もあるんだろうな💧
うん、確実にある💧💧💧
命に対して
異常に敏感で、
それは自分のことも
家族のことも。
考えるだけで具合が悪くなる(T^T)
たまにだけど、
早く楽になりたいって
思って苦しくなるクセに、
病気が怖くて仕方ないという矛盾。
先々が不安で仕方ない。
考えても仕方ないのにね😞
あぁ、もうこんな時間…>_<…
✳今日幸せと思ったこと
① またお母さんが
ヤクルトとか体にいい物だからって届けに来てくれたこと。中身を見て少し涙ぐみました…
② 🐶の散歩中に、
これから咲くであろう紫陽花の花の蕾をたくさん見つけたこと
③ 用事もあったせいか、
色んなことができて少しだけ充実感をかなり久しぶりに味わえたこと
3つ書けました!
よくよく考えれば書けるもんだな~。
偉い偉いわたし( ´∀` )
いつも集中力が無いんです。
だから
なんとなーく見てたり、
なんとなーく歩いてたり、
なんとなーくなんとなーく……
生きていました。
だから記憶力もヤバいし、
感情も無に近いし。
でも今日は少しだけ
どんな時間も
なるべく意識して集中してみたり、
目に映ったものをじっくり見るようにしたり、
とにかく「今」を意識してみたんです。
疲れたけどね~(´・ω・`;)
そしたら
少しだけ世界が違って見えたかも。
今日のようにトレーニング?
続けてみよう( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。
明日も幸せを感じられますように。
おやすみなさい•*¨*•.¸¸♪
何か、生き甲斐になるものを
見つけたいと思った。
子供はもう大きく、
まだお金だけはかかるけれど、
手はかからない。
わたしはいつまでも子供って
思ってるけど、
当の本人たちは親よりも友達。
自分の人生を歩み出している。
会話も減って、
嫌でも子離れしなくてはいけない。
わたしはまだ子離れができてない。
でもしなくてはいけない。
それはほんとに苦しい。
たまに小さな子をもつ親子を
見かけると、
自然と涙が流れる。
戻りたいなぁって。
あの頃は、
「お母さんお母さん」って……。
もっと頼ってほしいし、
いろんな話もしたいのに。
すれ違い生活。
だから昔の写真は見れない。
戻りたくなって、
苦しくなるから。
私の体調が狂い出したのも、
子供の親離れから始まったと思う。
旦那はいるけど、
とっても優しいし、
休日は一緒にいるけれど、
いつかは………
と考えてしまい
素直にあまり楽しめない。
どうして先行きのことばかり
考えてしまうんだろう。
好きで考えてる訳ではない、
勝手に頭の中を駆け巡るんだ。
これが不安症というやつか…
こんな自分、
ほんとに嫌いです。
時間を無駄にしている。
これじゃあ
幸せを感じにくくなるに
決まってるよね。
変わりたい。
ミクルには
ほんとに感謝( ´ω` )
こうやって吐き出して、
少し頭の整理ができる。
「生き甲斐」
皆さんはどのような事に
生き甲斐を感じているのだろう?
色々と考えてみる。
私は多分、
自分のことより
人のことでなら一生懸命になると、
生き甲斐を感じるのかなぁ…と
漠然と思ってるけど、
違うのかな。
🐶もいるけど、
やっぱり私より先に逝ってしまう。
それを考えると、
思いっきり可愛がれない時がある。
その時の悲しさが恐ろしいから。
逃げているのかもしれない。
色々考えると、
あともう1匹いた方がいいのかとも思う。
あとは働きに出て、
子供のために!と
一生懸命にお金を貯めよう!と
目標立てると変わるのかな。
こちらは心と体に自信がつかないと
無理そうだけど…。
働いてるうちに良くなるのかな。
それとも悪化するのかな😞
デイケアにも通ってみたい。
人との交流が激減してるから。
同じような病状の方たちと
触れ合ったら
変わるのかなぁ。
生き甲斐って、
無理に作るものじゃないのは
分かってる。
けど、今の私には必要。
必要だけど見つからないから、
見つけるしかない。
チャレンジしてみたいなと
思ってることも
あるにはある。
それをあとで書き出してみよう。
30分しないくらいかな、
寝た(˘ω˘)
その前に他のスレを少し覗いたら、
過去スレだけど
精神疾患の方々が集まるスレで
言い合いをしていた。
気になるので最後まで読んだ。
読んだあと、
物凄い不快感を感じた。
わたしは
人の気持ちがうつる?所がある。
私がその言い合いに参加してるような気分になってしまったのだ。
だからテレビドラマとか映画とか、
血が出る類いは無理(T^T)
言葉だけの世界のミクル。
受け取り方の違いで
あんなにも汚い言葉や憎しみが
出てしまうなんて。
もしいつかスレを立てたら、
同じ気持ちで
相手を思いやれる方々だけが
集まれればいいな(´·_·`)
と思ってしまった。
自分のことだけで精一杯、
が本音。
だけど同じような境遇ならば、
支え合いたい。
勇気をあげたい、もらいたい。
な。
優しい人と繋がりたいな~。
そうそう。
やってみたい事( ´ω` )
バレットジャーナル。
日記とかアプリを使っているけど、
やっぱり紙に書いて
自分の字で書くのって
大事何じゃないかなぁと思った。
学生の頃は
いろんな色のペンで
ノート作りするの好きだったなぁ…
うん、楽しかった。
今日みたいに
憂鬱で怠くて動けない日は
無理かもだけど、
頭のなかの整理もできそうだし。
あと、
いつか子供たちがそれを見て、
お母さんは
こんな風に生きてたんだなぁって
知って欲しいのかな……
明日は買い物に
出なきゃいけないから、
ノートでも買ってみようかな。
ボケ防止になるかなヽ(´Д`;)ノ
買って満足の時がよくあるから
それだけは避けたいけど(´·_·`)
今日やっと少しずつ
動き出せて…
あとはデイケアに電話。
子供の学校の書類に目を通す。
お風呂掃除。
ご飯の支度。
何もしなくても
1日はあっという間。
今日はダメダメな1日だった。
もっと有意義に過ごしたい。
楽しく幸せに過ごしたい。
頑張んべ( ´ω` )
今日1日動けなかった分、
明日は
行動的になれたらいいな( ´ω` )
今日を悔やんでも仕方ない。
責めたりもしない。
人とも比べない。
うん、そうしよう( ´ω` )
今までずっと
そうしてきたから
苦しかったんだよね。
って言っても、
ダメな時もあるだろうけど。
今はそうすることにしよう。
ダメだった今日を忘れて、
また明日から。
明日は
小さなことでも
幸せを感じられますうに( ´ω` )
ラッキーラッキー
わたしはラッキー
とってもラッキー
ありがとう
これは魔法の言葉らしい。
言ってると幸せを引き寄せるとか。
頭の中で繰り返しながら寝よ( ´ω` )
今日も1日
ありがとうございます。
感謝します。
おやすみなさい( ´ω` )
おはよう( ´ω` )
昨日夕方から夜にかけて
調子が悪かった。
頭に血が上る感じで、
メタくそに怠くて、
携帯開くのもやっとな感じで。
血圧は低い方。
試しに計っても上がってない。
一体なんなんだと調べても、
行き着く先は
自律神経だって。
ストレスだって。
ストレスになるような事は
何も無いつもりでいる。
仕事してないし、
家庭にも問題ないし。
でも自律神経がおかしいのは
分かる(;´Д`)
喉の塞がった感じもあるし。
規則正しい生活してんのになー。
どうやったら整うの?
昨日友達と少し話したり、
娘からの手紙をもらって、
決めたことがある。
今日から後悔のない
生き方をしよう!
時間を無駄なく、
充実させて、
後悔のない日々を送ろう。
いつか、
そのうち、
という考えはやめてみよう。
もしかしたら
明日死ぬかもしれないのだから。
少し前から
「ハッピーリズネーション」
という本を読んでいる( ´ω` )
今回唱える言葉たちは、
好きだ 好きだ
私は 好きだ
私が 好きだ
ありがとう
とあった。
これを日頃、唱えると
幸せになれるというもの。
自分を大切にしないと、
そんな自分はたいして
大切な存在じゃないんだという、
ネガティブで危険な自己暗示が
潜在意識に入ってしまうそう。
自分の体の声を良く聞いて。
例えば、
無理に追い込んでトレーニングしたらいけない。とかね。
どんなことでも
心を込めてやると
自分を好きになれる。
例えば皿洗いでも、
心を込めて洗うことで、
とても大切な仕事なんだという暗示が潜在意識に入る。
うわの空が多い私にとって、
とても良い話だと思った( ´ω` )
今、ここでやってること全てに、
心を込めるというのが大事だそう。
意識改革じゃー(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
それから
今日から毎日、日記を付ける。
アプリじゃなくてノートに。
昨日娘からの要らないノートを貰ったのだ( ´ω` )ボロボロのだけど。
いつも形から入るから、
今回はそんなのいいから
とにかく書こうと思った。
そこへ、
自分のやること、
やりたいこと、
良いと思った名言、
気づいたこと、など
形は決めずに
書いていこうと思う。
変化が現れるといいな~( ´ω` )
目標は、
🍀体調の安定。
🍀仕事復帰。
🍀毎日毎日を充実させる。こと。
あと、
携帯の使用時間を決めて守ること。
それ専用のアプリがあるらしい。
さて洗い物をしよう。
好きだ~を
心でを唱えながら( ´ω` )
雨だったけど、
頭に血が上る感じは
おさまってたから
午後から歩いて
往復3kmあるスーパーへ。
やっぱり
フラフラ感は治らない。
フワフワというか。
途中1回、
座りたい位になった。
貧血はないのに。
一体何なのー!
って叫びたくなった(T ^ T)
家の中ではあんまり
そういうのは感じないのだけど。
外や広いとこを
歩くとそうなる事が多い。
コンタクトが合ってないとか?
確かに乱視だけども…
自律神経って言葉で
片付けたくない自分がいる💧
スーパー内に
新しく100均が入っていて、
思わず
家計簿とノートとペンを買った。
それだけで少し
テンション上がった~( ´ω` )
帰ってきてからは
そのまま座らずに
夕飯の準備、
娘のおやつを作った( ´ω` )
1回座っちゃうと、
なかなか立ち上がるまで
時間がかかるから(T ^ T)
そんな癖も治したいところ。
おはよう(´・д・`)
起きてからあっという間に
約2時間も経ってる。
どうして起きてすぐ、
テキパキと動けないのだろう。
洗い物しかしてない…
本は少し読んだけど。
朝はやっぱり
気持ちがモヤモヤしていて、
色んなことが
頭の中でグルグル。
結果、どんより…
鬱なのか?
気持ちの整理するために、
ミクル開いた。
そうそう、
ついミクルからのLINEからの
他へ~って
携帯いじる時間が長くて
反省する日が多かったから、
昨日から
スマホ依存対策として
アプリを入れた!
自分の時間を有効に
使わなくちゃね。
本当に忙しい人だったら、
ゆっくり携帯をいじるなんて、
休憩時間か、
夜くらいだもんね~(´・д・`)
防止アプリを入れるくらいだもん、
時間が有り余ってるんだよね。
分かってる(笑)
だから余計なことも
不安を作るようなことも
色々考えちゃうんだって
分かってる。
分かってる。
さて、
洗濯干して、
化粧して着替えて、
掃除機かけて、
とりあえず家事をこなそう。
しかしなんか今日は
気分がしんどいなぁ。
家事は一通り終了。
なんかしんどい、
って気持ち。
多分だけど、
孤独を感じているからかも。
友達と過ごす時間も減り、
やり取りはLINE。
家族も居るけど、
みんなそれぞれ
未来に向かっていて。
なんか心が繋がっている感じがしない。
旦那は優しいけど、
仕事行ってる時は
とても離れているように感じる。
帰ってきて顔を見れば、
ホッとはするけどさ。
だから、夜は比較的寂しくない。
やっぱり私は
時間を無駄に過ごしているのかな。
家事や買い物も楽しいけど、
きっと家に居るのが
好きなのか?
考えるとあまり好きじゃないんだと思う。
ほんとは
外に飛び出して
人と触れ合いたい、
笑いたい、
話したい。
けど、
体調悪くなったらどうしようとか、
不安が出てきて
この半年は
なかなか行動に移せなくなった。
結果、
毎日同じような暮らしで
用事以外は外に出ない。
旦那が居る土日はなるべく
外に出るようにしてるけど。
孤独だなぁと思うのと、
ゆっくりしたいっていう気持ちが
戦っている。
孤独を感じるのは
病気なの?
自分が弱いだけ?
いくら孤独じゃない。
幸せだって言い聞かせても、
今日はなんか沈んでいる…
何かきっと、
突破口があるはず。
キッカケがあるはず。
自分が動かないと、
何も始まらないよね。
キッカケを待っててもダメ。
人は思い通りにならない。
分かってる。
ウォーキングも、
最初は気合い入れて行くけど、
だんだん
歩きながら孤独を感じる。
今頃はみんな、
いろんな人と触れ合って
楽しくいきてるんだろうなぁって
考えるとまた沈む。
私は私。人は人。
って強く言い聞かせても
今の自分には効かない。
どうしたもんかなぁ。
デイケア電話してみようかなぁ。
さっき気づきました
共感ありがとうございます。
こんな日記を読んでくれて。
なんとなく
気づいたけど、
今日の異常なだるさと
無気力さと
頭重感は
薬の離脱症状かもって。
今朝は気まぐれで、
いつもの半錠しか飲まなかった。
お昼ぐらいまで久々の絶不調で、
鬱って言葉がピッタリだった。
買い物もしんどかった。
もしかしてと思って、
ちゃんとお昼に1錠飲んだら、
1時間後には頭が軽くなり、
ようやく普通に喋れるように。
これって間違いないよね?
反対に
薬の恐ろしさも知った。
耐性ついてるなと。
でも、
動かねばならないし、
家事しなきゃだし、
あんな状態じゃ何も出来なくなるから、
量を戻すしかないんだな。
勝手に減らした私が悪いのか?
薬なしの生活がしたい。
でももう半分諦めてるけどね。
飲まなきゃ体が動かないんだから、
仕方ない。
もちろん、
薬だけに頼りたくはないから、
だからこうやって
色々努力してる訳で。
ウォーキングとか、
食べものとか、
考え方とか、ね。
まだ減薬するには早いんだな、
わたし( ´ω` )
ま、いっか。
しっかり治療して、
社会復帰できたら、
そしたら減薬も、
自然に出来るだろう。
って思わないと
やってらんないっ( ´ω` )
割り切り、大事。
クヨクヨしない!!
やっぱり明日は
デイケアに電話してみる!
社会復帰に向けて
進まないとだ。
さてさて
体が動くうちに
夕飯作りますかね(੭;´ ꒫`)੭
夕飯のあと
きちんと薬を飲んだ。
やっぱり
急に薬を減らすのは良くないみたい、
あちこちネットに書いてあった。
気をつけよう。
依存している部分は
確かにある。
だけど今の自分には
補助が必要だ。
心身共に強くなるまでは。
でもメインはやっぱり
自分の生活改善(੭;´ ꒫`)੭
思考改善(੭;´ ꒫`)੭
薬任せはダメだ。
あまり気張り過ぎず、
でも前向きにいこう( ´ω` )
健全者さんには
きっと理解出来ない辛さがある。
自分に甘い。と言われるのかな。
何をしても
頑張っても
どうにもならない事もあるのです。
明日は今日よりも
幸せな一日になりますように。
体調も安定しますように( ´ω` )
おはよう( ´ω` )
ってもう10時!
洗い物も、洗濯干しも、
着替えも済んでいる✨
今朝は久々に良い朝を迎えられた。
ほんと久々。
昔の時のような、
自然でまったりした感覚。
ここんとこ、毎朝
憂鬱でどんよりもいいとこ、
危ない朝が多かった(T^T)
そしてちゃんとテキパキと
動けない日が多かった(T^T)
ちゃんとお薬は飲んで、
安定したら、
少しずつ減薬しよう( ´ω` )
体調悪いと、
気分も優れなくなって
悪化する(T^T)
まずは体調良い日を増やそ( ´ω` )
体調安定あっての毎日。
今日は給料日だから、
銀行行って、
旦那に🍺でも買ってこよう( ´∀` )
感謝って忘れがち。
いつも働いてきてくれて
ありがとうございます。
そして午後は
どうしようかな。
やるべき事はたくさんある。
まぁあとで考えよう(*´꒳`*)゚*.・♡
今日も頑張んべ( ´ω` )
今日はいつもより
動けたなぁ。
まだ歩いてて、
ふらつきは多少あるけどね
(੭;´ ꒫`)੭
午後も歩いて、
用事も済ませて、
これから夕飯作り( ´ω` )
今日は充実感がある。
ブラックジンガー飲んで、
少し休憩。
眠くなってきたわ(੭;´ ꒫`)੭
オメガ3?とやらが
体に良いそうで。
良いと聞くとすぐに試したくなる。
サプリであるのかな、
えごま油とも書いてあったなぁ。
明日買おうかな。
血液はサラサラにしときたい。
悪玉コレステロールが
ちと高いからら
それについても調べなきゃ。
でもなぜだか
中性脂肪は逆に少ないんだよねー。
どうなってるんだ(*´・д・)?
さてーー
洗濯物取り込んで、
夕飯つくちゃって、
シャワー浴びよう( ´ω` )
リズム良く動ける日は、
なるべくテンポよく。
そして早めに布団に入ろ♪♪
スマホ依存アプリ入れてあって
制限かけると、
魚が育つんだ(๑´ㅂ`๑)笑
面白いアプリ~
オススメです。
ゲームも
ミクル開く時間もかなり減った✌️
よし、スイッチON!
必ず朝は10分ほど瞑想しよう。
最近は
辛い朝にしかやってなかった。
辛くても辛くなくても、
毎日やろう( ´ω` )
それとできたら、
朝8時30分には出発して
30分くらいのウォーキング。
やっぱり、
午前中のウォーキングがいいみたい。
普段は大体4000~6000歩。
これに慣れてきたから、
どんどん歩数を増やしたいな。
今日はなんだか
意欲が湧いている。
嬉しい( ´ω` )
3歩進んで2歩下がる、とは
聞いているけど、
下がる不安は考えないようにしよ。
うん。
一時期はほんとに
体調悪い、
無気力、思考停止、
一日中ゴロゴロ、発作、
など悲惨だった。
だから今日みたいな日は
すごく嬉しい。
今日は🍀
①母の検査結果が悪いところなかったから、とっても幸せ!
②あまり不安にならなかったから幸せ!
③平和に1日が終わって幸せ!
幸せ幸せ
わたしは 幸せ
とっても 幸せ
ありがとう
今日の
ハッピーリズネーションです( ´ω` )
明日はちゃんと起きて、
娘のお弁当が
ちゃんと作れますように!
(しばらく作ってなかったから😓)
まずは気持ちのいい
目覚めだといいな~(੭;´ ꒫`)੭
遅くなりましたが、
共感ありがとうございます🧤
今朝は7時頃起きた(´·_·`)
なんだか昨夜は
頭の中がリラックスしてなくて、
寝付きも悪く、
何度も目が覚めてしまい(´·_·`)
でも、起きた時の
ザワザワ感や、
重苦しい感じはなかったから
良かった!
それってほんと辛いんだ。
辛いし苦しいし憂鬱。
毎朝ずっとそうだった。
それがなかっただけでも感謝。
起きてから
お弁当作って、
洗い物して………
そこからテレビを観ながら
ゴロゴロ(੭;´ ꒫`)੭
土曜だし、
まいっか( ´ω` )
毎日やる事を掲げてら
その通りに動いてたら
疲れてしまう。
思いつくままに
動く日も、作ろう( ´ω` )
自律神経もそうだけど、
バランスって大事だよね。
もう少ししたら
腹式呼吸の瞑想をやろ!
頭がスッキリするんだよねー
瞑想アプリもあるから便利( ´ω` )
心配してたことも、
さっきちょっとら片付いて
ホッとしたところ。
それも含めて、
瞑想中は感謝しなくちゃ( ´ω` )
こちらはお天気イマイチだけど、
心が少しでも
晴れやかになる瞬間が
ありますように•*¨*•.¸¸♪
買い物も終わった。
平穏で、
特に何もなく、
よくある普通の
休日が終わろうとしている。
最近、
私は前向きになったり、
頑張ろうって、
プラスの方向へ
行っていた気がしていたけど、
全然笑ってないなぁって
気づいた。
なんでだろ、
笑ってない。ぜんぜん。
あはは!って笑ってない。
笑顔もない。
いつも真顔だ。
まぁ、お笑い番組も観てないし
家族とも話すけど………
笑うことはないかな。
ここを読んでくださる方は
どのような方なんだろうって
思ったりも。
どこかの街で
冴えない人生を
歩んでるこんな私がいる…
ダメだ
またネガティブだ……
頭の中に塊が住んでる。
ぶち壊さないと!
7時には目が覚めたけど
起き上がったのは8時。
まぁいっか。
でも今の時間まで、
またネットサーフィン。
たまにはいいかと
覗いていたらどんどん
時間が経っていた。
いろんな人の悩みや、
体調の悪さ、
などなどたくさん書かれていた。
でも読んでいて、
なんか、
余計にまた頭の中が
負の方へいってしまっている。
読まなきゃよかった…
知りたい反面、
今の私は
見てはいけないのかもしれない。
娘から貰った手紙に、
お母さんはもっと、
新しい人と出会った方がいいよ!
って。
要するに、
もっと刺激を受けろってことだと思うんだけどね。
出会いたいとは思うけど、
出会う場所といったら
新しい職場、
新しい場所なんだよね。
今の私には難しい課題だ(´·_·`)
こんなに気分も落ちてて、
不安定な体調じゃぁ、
難しいよ(੭;´ ꒫`)੭
だからこそ、
前向きな言葉や、
幸せを感じるものを
目にしたい( ´ω` )
今日も一日始まってしまった。
始まったからには、
何かしら何かを残そう。
何かを感じて喜ぼう。
無理にでもいいから笑おう(´·_·`)
今日のお題だ。
今日、どうなる事かと思っていたけど、
久々に笑えたんです。
大きな声も出せた。
楽しかったな~
という感情も
久々に味わった!
ほんと久しぶりに。
1歩進めました( ´ω` )
なんだかそんな気持ち。
ありがとうございます。
感謝します。
体調も割りと落ち着いていて、
ふつうに過ごせた( ´ω` )
体も軽かったなぁ。
これが健康な方の
感じなんだと思った( ´ω` )
頭も体も軽いって、
本当に幸せ!
体調よくて不安のない事が、
こんなにも幸せに感じるなんて。
たまにはあるんもんだな~
こんな日が続きますように🍀
寛解目指して、
ゆっくりいこう( ´ω` )
自分の好きなことも
やっと見つかった気がする•*¨*•.¸¸♪
お天気があまり良くない朝。
まだうちの方は
梅雨入りしないけど……
梅雨入りしたら
メンタル大丈夫か今から心配💧
わたしは空の巣症候群でもある。
症状が酷くなった時期と
子供が進学する時期と重なる。
そういうお悩み相談みたいなのを
読んでいても、
同じ気持ちの人が居るんだなと
泣きながら読んでいた。
ってか今さっきも読んでた。
小さい頃の写真なんて
とてもじゃないけど
見れない、大泣きする。
だから今は部屋に飾ってない。
人に必要とされることで
生き甲斐を感じる人間なんだと思う。
ただただ悲しい、寂しい、
孤独を感じている。
趣味探ししたり、
忙しくしていたら
そんな悲しんでる暇はないって
意見が多いけど、
分かってるよそんな事。
気持ちの切り替えが
なかなか出来ないわたし。
でも、こういう風に
客観的に自分を見れているから
まだ克服できるチャンスは
あると思いたい。
子供は預かり物だって。
時期が来たら返すんだって。
そんなふうに
割り切れたらいいなぁ。
毎日を忙しくして
趣味を持って
ボランティアとかもして
仕事もして。
頭では分かってる。
まだ体調も日によって
ダメな日もあるから、
まずは体調良くしないとだね。
カウンセリングとか
受けると違うのかなぁ?
友達にはなぜか本音で本心を喋れないのだ。
全くの他人なら話せそうだ。
小さい頃の写真、
また飾ってみても涙なんて
出ないくらいに復活したい。
成長は祝うものだよね。
わたしは逆に悲しんでいる…
でも、
そんなこと以前に、
自分に動ける体があることに
感謝しなくちゃだよね。
新年を迎えた時に、
わたしは変わるんだ!って
神様の前で誓った。
それをまた忘れていたよ。
思い出させてくれて
ありがとう、感謝します( ´ω` )
今日はあまり
フラフラもせずに
たくさん歩けたな~。
7000歩くらいだったΣ(゚ロ゚;)
私にとっては
凄いこと!
200歩とかいう日もあったからね。
そして、
ついに重い腰を上げて、
デイケアに電話。
水曜日に見学を予約した( ´ω` )
社会復帰のために
色んな行事?が毎日あって、
自立支援使えば1回700円くらい。
とりあえずヨガの日にした。
すごーーーい。
なんだか、
動き出してるよ私。
かなり前から興味はあって、
でも度重なる体調不良や、
気持ちの沈みで自信がなかった。
まだまだ良くなってないけど、
1歩は踏み出したいと
ずーーーーーっと思っていたから、
良いことをイメージして
やってみる。
まだ行ったわけじゃ
ないけれど、
電話して予約できたことが
素直に嬉しい( ´ω` )
今朝は
朝からラジオ体操を
第1と第2をやってみた。
これもアプリで(-ω-)笑
おかげで
手足がポカポカしてるけど
眠い゚゚\(´O`/)°゜゚
自分を強くする方法って
なんだろうって考えてた。
内観とかすると違うんだろうけど、
そこまでの勇気はない。
まず、この時間に
既にゴローンと
寝っ転がってる時点で
ダメだよね(੭;´ ꒫`)੭
家の前をチャリで通勤通学の人が
たくさん通る。
わたしは出掛ける準備さえ出来てない。
若い頃はもうこの時間は電車に
乗っていたのになぁ…
人間てこんなにも変わるものなのか。
習慣だな、
習慣を変えないとだな。
たまの休みならいいけどさ。
毎朝この時間ゴロンゴローン…
なんか横になりたくなっちゃうんだ。
やる事は沢山あるけど
後回しにするとこもダメダメだ。
横にならず、
毎朝すんなり動ける日が来るように
努力をしなければなぁ。
毎日用事を入れれば変わるかな。
非常に眠い時間です…
でも昼寝はしないと決めたので、
無理なく頑張ろ。
病院行ってきた。
わたしは元々、
涙もろいのだけど、
先生と話をしていて、
早く良くなりたいんですって
言っただけなのに……
涙がドワァーっと出た(T^T)
先生も慌ててた(笑)
情緒不安定はなかなか治らんね。
でもね、不思議と
診察終わったあとに
変なスッキリ感があったの。
あぁ、これって
これがストレス発散??て思った。
体も不思議と軽かったの。
さっき調べたら、
「涙活」って言葉もあるんだね!
知らなかったよ~。
またあのスッキリ感を
味わいたくて、
今度なにかDVDでも借りてこよう。
泣けるヤツ。
おすすめってあるのかな。
今ならYouTubeでもありそうだな。
ココ最近ずっと
このスッキリ感を味わってない事に
今更ながら気づいたよ(´·_·`)
今日も1つ、
気づかせてくれて
ありがとうございます。
感謝します。
「涙活」
…………なんか
何でもかんでも
かっこよく聞こえるの言葉を
見つけるもんだね、しかし(-ω-)笑
あーーー
とてもねむいや。
生理10日前だから関係ない?
目を閉じたら確実に
3分で寝れるね。
昼ごはんあと、心地よい風。
やばいやばい(´·_·`)
子供に頼まれた買い物があるから、
歩いて買いに行くか!
往復で30分くらいかなー
うーー打ちながら
寝てしまう。
よし行くか
ダラダラ歩いてのんびりと
暑そうだけど
帰ってきたら
ブラックジンガー飲も。
ブラックジンガー
とっても美味しい( ´ω` )
感謝します( ´ω` )
ほっと一息、
もう今日が終わった気になってる💧
命の母ってのが
気になってたから…
薬剤師さんに聞いたら、
お母さんへ買うの?って(-ω-)笑
いやいや私が飲むのよ……
わたし43歳よ( ´ω` )
お買い上げして
帰宅後、早速飲んだ。
漢方で出来てるって言ってたけど
何日くらいで効いてくるのやら。
とりあえず
1週間分のお試しを買ってみた。
良いと思ったら、
即行動……即買い……
でも体調整える為にだからいいよね。
効果ありますように。
プラセンタとかのサプリも買った。
もちろん娘も頼まれ物も。
なんだかんだで
今日はトータル6000歩くらい。
まだまだだな(´·_·`)
白髪も伸びてきたので
リタッチ。
待ち時間に夕飯を作ろう。
美容院で染めたいけど、
パニックが怖くて、
もう半年は
自分で染めてるんだよね~。
なんかあの、
動けない、逃げられない
そんな状態が苦手……
というか恐怖(T^T)
起きたらまた曇り。
暑いよりは良いけどね、
やっぱり
晴れてた方が気分はいいかな。
今日は14時から
デイケアの予約が入ってる。
想像していたものと違う確率も高い。
先生がそう言ってたから。
もー
行く前にそういう事を
言わないで欲しかったなぁ。
変な先入観が入るじゃんね(´·_·`)
午前中は家事終わったら
何しようかな。
って言って、
洗い物と朝ごはん終わったから
また今、寝転んでる(-ω-)笑
休憩!って寝転ぶのは
とっても幸せなんだよねー。
なんなら二度寝してしまいたい。
なかなかやめられない癖…
この癖、早く辞めたい(´·_·`)
毎朝自己嫌悪。
いつも同じこと言ってるね。
成長しないなぁ、わたし。
あ、涙活!
洗濯干し終わったらやってみよう。
ただYouTubeを
観るだけだけどね(੭;´ ꒫`)੭
スッキリしたい!
共感いつもありがとうございます🍀
なんだか頭の中が
疲れてた(´·_·`)
モヤモヤ…
ザワザワ…
天気のせいかなぁ。
なもんで、
夕方からはなんだか、
とっても体が重くて、
少しずつやってる筋トレも
ストレッチも
何も出来なかった(੭;´ ꒫`)੭
思った通り、
朝起きたらザワつくし。
うつ伏せで寝たら少し落ち着いたけど。
さて。
朝ごはん食べて
ちゃんとお薬飲んで、
動き出さないと。
他のスレで、
家事をがんばろ~とか、
幸せな日にしよう~って
毎日言ってるのを見るけど、
自分に言い聞かせてるのかな?
わたしは
家事や料理をしてて、
それを「幸せ」って
あまり感じたことがないなぁ。
家族のために一生懸命に家事。
↓↓↓
「幸せ~」
ないな。
たぶん、
専業主婦してることに
未だに罪悪感と違和感が
あるかもなぁ。
家族だけの空間で生きてたら、
本当に狭い世界だし、
家族がもしいつか亡くなったりして、
家族だけに依存してたら
心の拠り所がなくなっちゃうじゃん。
その時、
自分が崩壊するだろね。
1人はつまらないし、
孤独だし、
だったら友達とか
人と接したい。
いつも家にいたら、
喋る回数も少なくて、
絶対にいろんな意味でダメなる。
友達はいた方が楽しいに決まってる。
友達が居なきゃ
老後がつまんないだろうね。
1人じゃ生きていけないよ。
でも
人との接触が煩わしい時もある。
矛盾してるな~(´·_·`)
自己分析した所で
何にもなんないけどね(T^T)
でも頭の中の整理にはなる。
ありがとうミクル。
何でもいいから。
1日1個、頑張んべ( ´ω` )
今日は久々に
パニックを味わった(T^T)
もーーーー
いやんなっちゃうね。
でも考えてみると、
予兆はあるんだよね。
なんか変、
なんかいつもと体調が違う、
なんか不安。ってね。
その通りになったじゃーん(T^T)
頓服でしのいだけど、
持っててよかった(T^T)
じゃなきゃ倒れてたかもね。
周りでもここ数日、
体調悪い人が多いけど、
天気?気圧のせいかな(´·_·`)
ひとまず用事は済んで
帰ってきて
ブラックジンガー飲みながら
ミクル( ´ω` )
そんでまた
頭の中を整理して、
自分なりの生き方をする!
人それぞれだもんね。
良いと思ってることを、
押し付けないでほしい。
押しつけは良くないよ(´·_·`)
ねっ。
動物のように、
生きることだけを考えてる、
その動物のように生きたい。
ただ生きることだけを考えて。
まっすぐ必死に生きてる猫のように。
動物は死ぬことは
考えてないもんね。
羨ましい。
私も余計な不安や問題を作らずに、
ただ生きることに
専念してみたいもんだ(´·_·`)
簡単そうで難しい。
もう少し自分勝手に
生きたいのかも。
家事とか家のことは最低限はやる。
そんでもって
自分の時間をもっと
他のことで有意義に使いたいな!
仕事とか習い事で。
まだ夢だけど。
子供もデカくなってきて、、
家では完璧な家事のみ。
一体何が楽しいんじゃ?(´·_·`)
無理無理~。
そんなつまらない人生は嫌だ。
刺激がない毎日送ると
認知症になる確率も高くなるらしい。
おーこわ(´·_·`)
まずは元気な脳みそと
健康な体を手に入れなきゃ( ´ω` )
目標はちゃんと持って、
ダメな日もあるけれど、
〇の日を増やしたい。
難しく考えなくていい~
目の前にある事をこなす、楽しむだけ。
起こらない不安の種を、
自分で撒いてるわーわたし。
日に日に良くなってると、
信じよう。
命あることに感謝も( ´ω` )
ありがとうございます。
久々にテレビ見て
声出して笑った~( ´ω` )
笑うのも
泣くのも
後味いいもんだね。
小さなことでも笑えたり、
感動して泣けたり、
「感情」というものを
もっと感じたいな。
なんか鈍感になってるから。
美味しいものを食べた時に、
「美味しい~!!!」
とわざとでも言ってみよう。
それしてたら、
そのうち
自然に言えそうな気がする。
明日も何やら用事がある(੭;´ ꒫`)੭
1個ずつ片付けなきゃ。
ネイルもやってないから、
そのうちやろう。
2年前までは、
服選びも楽しくて、
必ずいつもネイルしてたし、
色んなことに
気をつけてたなぁ。
いつからか
どうでもいいや~って
なっちゃって(´·_·`)
でも、今それに気づいたんだから
女ですもの
やれることはやろう( ´ω` )
気が向いたら、
調子が良かったら、
になるけどね( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)
ねむーーーー。
ねよ。
共感ありがとうございます🍀
うーーん。
今日もイマイチ
なんだかなぁって感じだったなぁ。
楽しい!
面白い!
幸せ!
って思うことが私には難しい。
そういう
シチュエーションが
無い訳じゃない。
感動する場面もある。
場面はあるけど、
普通なら反応するのだろうけど、
わたしは反応しなかった。
一体どうなってるんだ?(´·_·`)
くだらないことで
大笑いしてたよね、前は。
今は、
脳が動かない感じ(;´д`)
なんなんでしょ………。
意欲とかはある。
ただ、
喜び、楽しさを感じない。
無表情が多いと自分でも思う。
お笑いテレビやYouTube観て、
笑ってみよう。
笑うことは大切だよね。
試してみよう。
涙活もやらなきゃ(´·_·`)
明日には
少しは良くなってると信じよ!
✳自分を大切に。
自分中心に。
(利己主義とは違う)
✳日々ありがたいと思う。
✳悪いことがあったら
良いことがあると
0.5秒以内に思うこと。
なんて記事を見つけた。
なるほどぉ。
うんうん、分かるけど
難しい難題だ(´·_·`)
でも、
変わりたいんだと強く
思っているから、
「難しい」と簡単に言わないで
とりあえず3ヶ月は続けよう。
3ヶ月で癖になる。
↓↓↓
習慣になる。
早寝早起き。
運動。
瞑想。
口元に微笑みを。
涙活。
笑活。
日々感謝。
辛くなったら深い深呼吸。
これくらいなら
3ヶ月続けられそう( ´ω` )
とにかく無理矢理にでも
続けてみよう。
3ヶ月後………9月2日。
いい天気です( ´ω` )
ボチボチ動き出そうかな。
過去に辛いことがあり、
感情に蓋を締めること
ばかりして生きていると、
私みたいな症状が出るそうです。
蓋を開ける。
感情を抑えない。
悲しい事などにも蓋をしないで、
素直に悲しむ、怒る。
すると、
楽しいことも
嬉しいことも
次第に自然に
感情が出てくるそうだ。
自分に素直になる。
これが1番の近道みたい。
記事を読んでて、
あまりに自分の症状にピッタリで
びっくりした。
昨夜書いたことも
頭に入れて、
気持ち上向きに過ごしてみよう。
良い記事に出会えて感謝です。
何かのキッカケで
良くなることあるみたい!
信じてみよう!
いつまでも長くは続かないさ。
日記をつける事も良いことだそう。
気持ちの整理で。
今日という日は
今日しかない。
Happyに過ごしたい•*¨*•.¸¸♪
✳いつも共感ありがとうございます。
嘘でもなんでもいいから、
とにかく笑おう( ´ω` )
常に微笑みを忘れずに。
口角上げて。
楽しいんだって、
幸せなんだって、
脳に思い込ませよう。
でも不思議、
口角上げてると
心が穏やかになるよ。
よく考えれば、
幸せそうな人は
みんな笑顔の印象しかない( ´ω` )
仏頂面で
歩いてる人を見かけたけど、
確かに不幸せそうだ………。
私もいつもあの様な顔をして
街を歩いているんだろうな。
今日も何事もなく、
体調はイマイチだったけど
平和に過ごせました( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。
また明日から
1週間が始まるね。
ほんと1週間て経ってみると早い。
あっという間に
今年の前半も終わるんだろな。
そしてあっという間に
年末になってるだろう。
その頃には、
わたしは
今より
前進できているだろうか( ´ω` )
辛さは半減、
喜びは倍増してるといいなー
今日は1日
ダメダメ日和だった。
天気が良いから
動けるかなぁって
思ったけど、
ぜんぜんダメ(T^T)
なんなの一体(T^T)
朝イチで
洗濯干して
洗い物したあと、
怠くて眠くて、
少し仮眠を取った。
良くなったり
悪くなったりの
繰り返し。
辛いなー。
仮眠のあと
実家に少しだけ行ったけど、
血の気が引くような、
気分が悪くなって、
胃もムカムカして、
すぐ帰ってきた(;´д`)
今日はそれしか外に出てない。
命の母Aを飲んでみた。
まだ更年期は来てないって
言われてるけどね。
でも前後10年とか言うし。
今になって
少し楽になったから
夕飯作ろう。
動ける時は動かなきゃね。
先にシャワー浴びるかな。
動ける時は
元気な私でいよう!
これから家族も帰ってくるし。
元気だって見せていたい。
シャワー浴びて
さっぱりした。
そして
喉が乾いたから
赤ワインを飲んでしまった。
本当はダメなんだよねー。
でも飲みたいからいいや。
飲む。
てか飲んだ(笑)
夕飯作りながら、
サザンのLOVE AFFAIRを
聴いていた。
こんな時もあった。
誰にも言えないけど。
ただただ好きだった。
とても愛されていた。
思い出に浸りながら
次の曲は
米津玄師のlemon。
今の私の気持ち。
今でも貴方は私の光。
まさにそう。
戻らない幸せがあることを
最後に貴方が教えてくれた。
うん、ほんとにそう。
叶うならば
もう一度会いたい。
会おうと思えば簡単に会えるだろう。
でも私は、
会わない選択を選んだ。
気持ちに蓋をしたから。
でも本音は
今でも逢いたい。
マメに書けてないな(;´д`)
反省。
頭の中整理しなくちゃ。
やっぱり朝からパタパタと動くと
1日が違ってくる。
朝からダラダラしていると、
結局1日ダラダラになる。
ということが分かった気がする(´·_·`)
まぁでも、
好きでダラダラしてる
訳じゃないんだけど。
重くて怠くて
動けないんだもの。
午後は少し昼寝したもんね。
午前中にちゃんと動けていたら、
例え午後から動けなくても、
罪悪感はない。
その罪悪感が自分を苦しめる(´·_·`)
それがないだけ救われる!
だからやっぱり
無理してでも、
朝から動けるようにしたいと思った!
ついつい怠くて
少し横になって、
後で…後で…と思っても
少しっていうのは難しい事だ。
今日も命の母を午後に飲んだ。
気持ち、違う気がした!
明日も飲んでみよう。
怠さと眠気。
とても厄介(T^T)
好きで怠けてるわけじゃない。
体が言うこと聞かないんだもの。
人の言うことはほっといて、
自分のペースでいこうっと( ´o` )
じゃなきゃ悪化するわ…
もうすぐ生理も来るから
怠さ眠さに拍車がかかってるんだろな。
そして
もうじき梅雨入り。
今年の梅雨は
体調崩さないように強くなろう。
気圧に負けないように!
明日は雨なのかなぁ。
天気なんかに左右されたくない( ´ω` )
がんばろ。
目標ができたし、
負けないように自分に強くなろう。
今日はいつもより、
頭も冴えてて、
色んなことに集中できた。
幸せなことだ( ´ω` )
ありがとうございます。
感謝します。
寝たきりの時もしばらくあった。
でも今は、
普通の人以下だけど動けてる。
それも感謝です。
ありがとうございます( ´ω` )
今日も朝、
ゴローンとしなかった!
相変わらずの
眠気と怠さはあったけど、
いつもの定位置の
くつろぎスペースには行かず、
あえて
ダイニングの椅子に座った。
今日は雨が降ってるから、
車で買出しに行ってきた。
必要最低限のものだけ。
さて、
これから
早めの夕飯作りをしよう。
後が楽だもんね( ´ω` )
支度が早く終わったら、
メルカリで要らない物でも
売ってみようかな。
もうやらなくなって
半年は経ってる(;´д`)
気が乗らなかったからだ。
体調も悪かったし。
今も悪いけどね(T^T)
でも前ほどではない。
大丈夫、大丈夫!
だんだん良くなっている。
暗示をかけよ( ´ω` )
気持ちだけでも
少しずつ前向きになってる。
この気持ち、
続いてほしい。
夕飯支度も終わり~。
さてと
お風呂入っちゃおうかな。
なんか、
他の日記?呟き?を
覗かせて貰っていたら
本当、色んな人が居るね。
何を書いても自由だけどさ、
明らかに
人に毒を吐いていた。
読まなきゃ良かったなぁ。
後味悪っ。
本心で書いてるとしたら、
余計に神経を疑う。
人に毒を吐くなら、
こっそりノートにでも
書けばいいのに。
誰が見るか分からない、
この場所を使ってる神経が
理解できない。
誰かが読むのが快感なのかな。
妄想にもほどがある。
そういう人は
一生、一人で、
ひっそり生きていってほしい。
同じ同性として
恥ずかしい人だな。
二度と見るのやめよ( ´ω` )
いい天気( ´ω` )
起きた時は、
お決まりの憂鬱感で
何もかもが嫌で、
絶望的な感じ。
でも数時間経って
マシになってきた~( ´罒` )
生理になって2日目だから
体は腹痛で辛いや。
命の母、
何となく効いてるかも!
気のせいか?
飲んでから体が若干軽い感じ。
生理が来たからか?
いやいや、
効いてるって思い込もう( ´ω` )
思い込むと、
本当にそうなるんだって。
斎藤一人さんが言っていたよ。
痛みとか
全ては脳が司令してるからね。
効いてる効いてる
命の母が効いてる。
自律神経症状にも効いている。
脳も変な司令出すのを
諦めたかな( ´ω` )
ハッピーハッピー
わたしはハッピー
とってもハッピー
ありがとう( ´罒` )
久々のハッピーリズメーション♪
YouTubeにも
載っててびっくり(笑)
あっという間に
おやつの時間。
1日って時間が経つのが早い。
忙しくても早いし、
暇でも早い。
車を使わずに、
歩いて買い物、チャリで役所。
でも今日に限って
カンカン照り(੭;´ ꒫`)੭☀️
でも動いた感はある!
うん、大したことじゃないけど
私は満足( ´ω` )
昨日一昨日と、
あまり
歩けてなかったから、
役所でふらついたけどね💧
貧血?あれはパニック発作か?
動悸もしたなぁ。
まぁ、どっちでもいいや。
気にしないでいよう。
まぁいっか、を口癖に。
深く考えたって、
突き詰めたって、
どこにも意味なんて無い( ´ω` )
自分で不安を作るのはやめよ!
忘れよ~
(っ'-')╮ =͟͟͞͞🎾ポイポイ
さて。
ダラダラ時間は終わりにしよう。
もう1時間半?はゴロゴロ
してしまったわ(੭;´ ꒫`)੭
読みたい漫画もあったのに…
またまた
ネットサーフィン……。
ダメだ、またあのアプリを
活用しなくては(੭;´ ꒫`)੭
スマホ依存対策アプリ!
アプリに時間セットして、
洗濯物取り込んで、
ササッと掃除機かけて、
夕飯テキトーに作るぞ( ´ω` )
そして
シャワー浴びて、
19時からはDVD鑑賞( ´ω` )
最近の楽しみ♡
テキパキと~
流れよく~
私は出来る~出来る~!
洗脳洗脳(笑)
あと!
あちこちのレスに
共感ありがとうございます(*'ω'*)
共感付くと分かるシステムになったようで、今更ですが気づきました。
素直に嬉しいです。
分かってもらえるのって、
ほんと嬉しいです。
さて、動く!
朝からNEWSのニュース(笑)
実質テゴマスの2人になるのかな。
わたし、
よく手越くんに似てると言われてた(笑)
だからか?
何故か勝手に親近感が湧く( ´∀` )
今日も良い天気。
しかし眠い(;´д`)
私が飲んでる薬の
副作用は眠気と書いてある。
冗談抜きに本気で今日は眠い。
飲む量は毎日同じなんだけどな。
瞼を洗濯バサミで
止めたい気分だ(੭;´ ꒫`)੭
洗い物と洗濯干してから
またダラダラ…
予定が何もないと途端にだらける。
よし、
ここに書いて流れを作るぞ~
書いたからには
やらないと( ´ω` )
★軽く化粧で気合い
★わんちゃんお散歩
★外のお花の手入れ
★お昼ご飯
★家計簿、日記
★夕飯下準備
★メルカリ出品(最低5点)
とりあえずこんなとこかなぁ。
今日ものんびり
自分に出来ることをやろ~😚
今日はダメダメな
一日だった(´·_·`)
やる事ズラぁっと書いたのに、
何1つやらなかった。
気持ちだけはあったのに、
体が動かなかった。
眠くてだるくて。
でも寝れなくて。
やっぱり
朝の動きで1日が決まるな。
これ確信した。
まぁ、
こんな日もあるさ。
シャワーは浴びたけどね。
夕飯は旦那が作ってくれた。
私を理解してくれてありがとう。
薬を飲んだら
少し動けて、
今は心がリラックスしている。
前はこんな自分を
ものすごく責めた。
そんですぐ人と比べて、
ものすごく自己嫌悪。
そんで症状悪化。
ある意味
少し変われたのかな?
鈍くなったか?(笑)
少し鈍いくらいの方がいいって、
先生が言ってた。
でも今のこの鈍さは、
お薬を飲んでるからだろうね。
気持ちはあるのに、
体が追いつかない。
これはまだ寛解まで
いってないのだろう。
あとは体が追いつくように!
出来ない日があってもいい。
でも、
出来ない日を減らしたい。
減らしていこう。
減らそうぜ。
減らしなよ。
減らしなさい。
減らせるもん( ´ω` )
(薬もね)
あとはもう少し、
人や人混みに慣れないとな。
社交不安もあるな。
明日は前向きにいこう。
行動療法をやろう。
土日は
何かと出掛けるから
なかなか日記が書けない。
マイペースで( ´ω` )
相変わらずの
体のだるさはあったけど、
平穏無事に終わったな。
なんとなく
心も落ち着いてる気がする。
怠さの原因が
分かったらいいのに。
今週は
用事もボチボチ入ってて、
ウォーキングを
おサボりしてからやりたいな。
体力つけたい。
まだWiiフィット持ってるから、
久しぶりにやるかな。
明日も弁当作らなきゃ( ´ω` )
しばらく弁当作りも
続けられてて偉い偉い( ´ω` )
出来ることを増やしていこー!
変な落ち込みが減ってきたのも
前進してる証拠かなぁ~
あとは
体の怠さ、眠さ、が問題!
病的な怠さだもん。
命の母、そろそろバッチリ
効いてきても良かろ(;´д`)
明日からまた
元気で楽しく
過ごせますように☺︎︎❤︎
今日は1日通して
体調が悪い日だった。
郵便局はとりあえず行った。
帰りに寄り道できたらなって
思ったけど、
とにかく早く横になりたくて、
雨の中急いで帰宅。
横になってる時間が長すぎてか、
ほぼ廃人状態。
この時間、
もう布団に入ってしまった。
久々だな、ここまで悪いのは。
なんなんだぁ、まったく。
自分の身体の状態の悪さに
涙が出てきた。
とにかく眠くてダルい。
↓↓↓
横になる
↓↓↓
携帯いじる
↓↓↓
余計に怠くなる
↓↓↓
動けなくなる
↓↓↓
気分まで落ち込む
↓↓↓
家族に迷惑
↓↓↓
情けなくて涙が出る
なんとなく
顔の表面と唇がヒリヒリ?
感覚はあるけどないような感じ。
前も体調悪い時になった。
人間ドック行って
脳も体も異常はなし。
残るは神経。やっぱりな。
ミクルに感謝している。
心の整理ができるから。
後から読み返して、
反省やらも出来るし。
今日1日を振り返って、
気をつけること。
仕事復帰も目指してるから、
それに伴うルールを作ろう。
でも「絶対」とか気張って
作るとダメらしいから、
少し緩めに。
緩めでも難しいんだけどね。
☆朝は怠くても横にならない。
☆用事のない日は
必ず午前にウォーキングと、
夕飯の下準備。
☆暇な時間は携帯ではなく、
読書か映画鑑賞か
昔に趣味でやってた事をやる。
体を動かす。
☆用が無くても外に出る。
ジムとか。
これくらいは守れるかなぁ。
もうすぐ、
気になっていた
デイケアを受けれる事になってる。
精神疾患者の為のデイケア。
ヨガとか、料理教室とかのね。
それも午前の部もあるから
今から慣らさないとだ。
動き出さないと変われない。
病気のことなど忘れて、
人生を楽しんでいきたい。
薬だけに頼りたくない。
副作用に負けたくない。
それが出来たら、
どんなにいいだろう。
数年前は出来ていたのだから、
きっと、きっと、
元に戻れると思いたい。
この酷い体調不良を
克服したい!
今日も絶好調ではないけど、
なんとか動けた!
7時に起きて
お弁当作って
洗い物して、
洗濯機回して、
簡単メイク、
洗濯干し。
包丁研いでもらいに
近所の実家へ。
そこから歩いて
ドラックストアへ買い物。
戻ってきて
また実家へ行き
お昼ご飯をご馳走になった。
んでまた
今度はチャリで
離れたスーパーへ野菜を買いに。
さっき帰ってきて
今はゴロンと休憩(´・ω・`;)
もう少ししたら夕飯支度。
あ、洗濯物取り込まなきゃ。
んな感じで、
流れよくできたかな。
うん、今日も満足。
これで満足( ´罒` )
こんなこと
普通に難なくこなす人が
普通なんだろうなぁ。
今日は昼寝せずに
なんとかなりそうだ!
命の母が効いてきたか?
でもやっぱり
1回横になっちゃうと
怠くはなるね(´・ω・`;)
古村比呂さん、
頑張ってるなぁ。
テレビ観てて泣いちゃった。
ガンでも前向きで笑顔だった。
なんて強い人なんだろう。
そんな事に比べたら
私の事なんてクソみたいなもん。
そう思えた。
クソなんだけど……
でもやっぱり辛い。
もっと考え方も変えて、
モチベーション上げて、
体調不良も蹴飛ばせるほど
強くなりたいな。
今日も
いつもの家事の流れはクリア。
2階も掃除機かけた。
ただ、
まだメイクはしてなく、
ひと休憩している(;´д`)
子供が休みだから
なんとなくつられて
のんびりと(;´д`)
のんびりしてると
眠くなるのは
なんでだろーなんでだろー(古)
自律神経を整える
マインドフルネス瞑想を
をやったら、
更に眠くなった(T^T)
今日は午後から
デイケアを受けるための
診察がある。
いよいよ始まるなぁ。
デイケアと仕事、
上手くできたらと願うばかり。
今の目標!
ブラックジンガー飲も。
デトックス、
血液サラサラ、
冷え性改善、
血圧、
抗がん作用、などなど。
もうすぐ1袋目が無くなりそう。
一応続いている☕
確かに冷え性は
治ってる( ´罒` )
病院に向かう運転中と、
そのあと病院着いてから
具合が悪くなった。
先生とお話してても
途中少しダメだった。
なんて言ったらいいのか。
血の気の引く感じ、
胃のむかつき、
気分が悪い。
横になれるならなりたい。
そんな症状。
薬飲んでったのに効きが悪い。
いま家に帰ってきてからは
大丈夫。
明らかにパニック障だよなー。
記録に残しておこう。
こんな事があった日は
やはり落ち込む。
またかと。
どうしたもんかな。
天気のせい?
更年期のせい?
自律神経のせい?
まぁでも原因ばかり
追求しても何も変わらないね。
「原因」より「目的」。
「どうして?」より
「どうやって」を意識すること。
って、本に書いてあった。
今日こんな症状が出たけど、
明日デイケアの予約を入れた。
大丈夫か?わたし(;´д`)
あと今日思ったことは、
先生だけに頼らず、
自分でも色々調べて、
もっと自分の病気のことや、
対策とかの知識を
習得しなきゃと思った。
もしかしたら
漠然と飲んで来た薬が
合ってないのかもしれない。
長年治らないのには、
何かしらの
理由があると思う。
同じことの繰り返しは
いい加減にもう疲れたよ。
なにか突破口を見つけなきゃ!
急がず焦らずも大事。
けど、
焦らないのも問題。
いつも共感ありがとうございます🍀
とてもありがたいです。
今日は心療内科へ。
次回の予定より早い。
何故ならば
症状が安定してない日が続き、
不安がとても増したから。
日によって違う、
体調や心の不安定さに
ほんと疲れてしまったよ。
デイケア初日は
結局行けなかった。
情けない(;´д`)
でもそんな自分も
ほんとの自分の姿。
素直に認めよう。
恐らく薬が増えるか、
変わるか。
「大丈夫」っていう
自信がつけば、
私の生活も
大きく変わってくるだろう。
薬が増えたりする事に
罪悪感?抵抗?ある。
昔から。
薬だけに頼る事は
自分でも気をつけている。
でも今は!
必要なのだ。
それも認めよう。
良くなったら
減らせばいいじゃん!
少し楽に考えよう。
ダメな時は飲む!
それしかない。
そして安定したら、
行動も広がって、
薬も減らして。
そんな流れを夢見てる。
今はそれでいいよね?
これを強く言い聞かせて
クリニックに行く。
体調や心が
安定してる日々を
私に早くください!
そしたらわたしは
大きく変われる!
さて用意しよう。
気分を切り替えて、
今日は体を動かしに行こう!
運動は飲み薬に匹敵するほどの
効果があるんだとか。
昨日、先生に言われた。
あなたはいきなり
ハードルの高いところから
やろうとするからダメなんだと。
目標が高すぎると。
小さな目標を立てて、
まずはそれを
地道に続けてからにしなさいと
やや怒った口調で言われた(;´д`)
認知行動療法をやりなさいと。
確かに
色んなことに焦っていたかも。
順序を立てて
いま、自分にできる
目の前のことからやっていこう。
どうしても
過去に元気だった自分に
すぐに戻りたい、
すぐに変わりたい、
そんなことばかり考えてた。
「症状」に対して
「従順」である必要は無い。
無理をして前向きに生きるより、
目の前にある事をすればいい。
そうすれば、
必ず少しの希望が見えてくる。
とても心に響きました( ´ω` )
遅くなりましたが
共感ありがとうございます🍀🍀
スレ本文のところなど
共感ありがとうございます。
同じような気持ちで
見てくださったのかは
分からないけれど……
とても嬉しく思います🍀
今朝起きた時は、
なんだか
気分も悪くフラフラで
落ち着かない感じだったけど、
お薬ちゃんと飲んだら
ようやく落ち着いてきた( ´ω` )
目の前の出来ることから
やろう。
今日は13時には
家を出なくてはいけない。
それまでは自分のペースで
時間を過ごそう( ´ω` )
あとは、最近は
幸せに思ったこと3つ、
まったく記せてなかったから
今夜寝る前に書こう。
幸せになりたくて、
この日記も書き始めたんだよなぁ。
次から次に
気になること
心配ごとが出てくるから、
すっかり忘れてた(;´д`)
Happyに過ごしたい。
皆が願ってること🍀
4ヶ月ぶりに帰ってきた:( ;´꒳`;):
ちゃんとスレが
残っているのが嬉しすぎる。
しかも今月に入ってから
共感教えくれた人がいる!
うぉー(´°̥̥ω°̥̥`)
ミクル書かなくなってから
のわたしは
急に火がついたように
動き出していた。
まず、デイケアに通うようになり
そこで自信がついてきて
働けるかも?
引きこもり脱出出来るかも?
ってな気持ちになり。
そこから忙しく毎日が動き始め。
つい先日まで
働いておりました🙂
週3の1日5時間だけどね。
しかーし。
なんだろうなぁ、
数ヶ月おきに気持ちの落ち込みがあるのかなぁ。
ほんとはもっと
接客業とかやりたかったけど、
リハビリも兼ねて
時間や曜日の融通の利く
老人ホームの清掃の仕事を
やってたけども……
最初は新鮮で楽しく
割り切って仕事してた。
だけど…
同年代が居ない
↓↓↓
相談相手もいない
↓↓↓
やり甲斐、
仕事へ行く楽しみがない
↓↓↓
楽しくない
↓↓↓
行きたくない
の流れで
先日退職したのでした。
トホホ。
でも3ヶ月、
わたし頑張ったよ。
働けたよ。
辞めてから
もうすぐ1ヶ月になるかなぁ。
お金は稼がなきゃだから、
求人は見ているけど
なかなか踏み切れず。
でもまた踏ん張り直して
精神疾患もちだけど
働くぞー!
今朝も鬱々とした気持ちで
起きてきた。
ほんと目覚めが悪いやー。
ココ最近、
なんだろうなぁ、
目が覚めた時に色んなことが
頭の中をグルグルと
駆け巡って
何もかも嫌だ!辛い!消えたい!
って思いながら
どうにかこうにか起きる毎日。
以前もそれが
本当に辛くて仕方なかったけど、
徐々に良くなったのになぁ💧😣
また元に戻っちゃった。
でも、
以前はそれプラス
体調も悪かったから
1日寝たきりだったり
ゴロゴロして、
気付くと夕方!
って日ばかりだったけど、
それはなくなったかなぁ。
少しの家事はしていたけど、
毎日何もしてない自分。
罪悪感でいっぱいだったなぁ。
でも今は
動こうとおもえば動けるし、
気合いの問題なだけのような気もする。
(プラス思考にならないとね)
少し戻ってしまったけど
「少し」だけだって思って、
またそこから這い上がろう!
久しぶりにジムでも行こうかと
用意はしていたものの。
気分がコロコロ変わる💧
そのジムの雰囲気が慣れないのか?
想像したら
行きたくなくなった(´Д`;)
誰も私の事なんか
見てないのにねー。
ほんと、神経図太くなりたいや。
ジムはやめて、
これからチャリで
気ままに
買い出しに行くことにした。
距離にすると往復10km。
1日を通して、
これだけは出来た!っていう
達成感がほしい。
仕事してれば
そんなこと深くは
考えないんだろうけど。
今は達成感が必要(´・_・`)
じゃないと気分も上がらない。
そんなんで1日終わりたくない。
とりあえず
1日1回は
外に出ることが必要!
外の空気をたくさん吸おう。
ご褒美になにか
美味しいものでも買ってこよう。
数時間だけど、
出掛けたかってことで
なんとなく
達成感はあり🙂
でもなんか
働いてない自分に
モヤモヤする。
有り余る時間が
あればあるほど、
どんどん鬱々としていくのかもしれない。
娘は学校から帰ってきて
さっきバイトに行った。
親のわたしは
軽い家事と
チャリで買い物行っただけ💧
ほんと、自己嫌悪。
自分で言うのもなんだけど、
根が真面目なんだと思う。
「こうあるべきだ」
っていうことが出来てない自分を
責めたり。自己肯定出来ない。
ま、いっかぁ!!!
って呑気に生きたい。
のんびり職探しして、
のんびり構えて、
もう少しお気楽に考えて、
焦らずいこうよ!
自分に言ってみる。
よし、
お薬が効いたのか
動悸もおさまってきたし
夕方の家事でもやりますかね
(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
おはよう!ってねヾ(・ω・`;)ノ
ちゃんと
朝から起きてはいましたよ笑笑
起きて朝ごはんつくって、
洗い物して、
洗濯干して、
………………………
それから
携帯いじってたら
こんな時間ヾ(・ω・`;)ノ
アホみたいに時間が経つのが早い。
でもね
この日記を
最初から読みたかったの。
感想としては、
変わってないなーって部分と、
良くなってるじゃん!て部分があり、
やっぱり記していくことは
大事なだなーと思った( ´罒` )
その時のあの気持ち、
忘れちゃいけない気持ち、
ちゃんと残ってる(^^)
でも、きっと
ここに書いてる時は
あまり調子の良くない時。
常に気持ちを整理したり
落ち着かせたくて
書いてるもんね。
今もそうか…ヾ(・ω・`;)ノ
昨夜は
息子のバイトが0時までと遅くて。
早く寝ようとしたけど
電気を消してから
なんだかものすごく
不安というか
気になってしまって寝れず。
やっと息子が玄関を
カチャンと締める音がしたから
そのあとやっと
安心して寝たのかも。
2時くらいかなぁ。
おかげで今日は
眠い眠い眠い眠い😴
あーーー
もっと呑気に
神経太く生きたいなー!
(心の叫び)
頭のなかのネジ
何本も抜きたいわ( ´罒` )
そうそう、
昨夜はいつも寝る前に飲んでる
抗うつ薬を1錠から1.5錠にした!
先生の了解は得てる。
そしたら今朝の寝起きは
まぁまぁ大丈夫だった。
憂鬱感とか絶望感とか。
また良くなったら
減らせばいいよね~!
と呑気に考えるようにします。
もう無理に減らすことはやめたんだ。
良くなれば、
嫌でも自然に減らせるんだから。
ここ1週間くらいは
便秘症になってしまった💧
それまでは
順調だったのに(´°̥̥ω°̥̥`)
朝の憂鬱感と共に便秘。
何か関係あるのか?
まったくもよおさない。
昨夜は腹痛があったけど、
朝に出るかなーと
我慢して寝たのが
良くなかったかな(>_<;)
もうお昼じゃんね。
今日は薬のおかげで
やばいくらいに眠い。
とりあえず軽く寝ようかな…
こんな酷い眠気じゃ
何も出来ない。
娘はもうすぐ帰ってくるけど
寝てる姿は見せたくないなぁ…
でもま、
ダメなときは仕方ない。
割り切るぞ。
あまり真面目に考えないぞ。
休むときは休むんだ。
やれる時に頑張るから、
それでいいんだ。
ヤクルト2本飲んで
30分だけ寝ます(´·_·`)
あ!明日は面接があるんだ!
お疲れ様です。
共感ありがとうございます。
くだらない日記に
目を通してくれて嬉しいですT^T
寝てる間に
娘が帰ってきて、
何やらケーキを作っていて
甘い匂いで起きました💧
1時間は寝ちゃったようで
昨日の寝不足は解消されました😅
寝てる時に
得体の知れない動悸がしてて
非常に不快だったなぁ。
明日からは昼寝はしないぞー
そうそう、
明日面接なのです( ´罒` )
受かる確率は低いけど、
とりあえずチャレンジです。
まだ朝の憂鬱感やら、
日中の怠さとか治ってないのに
仕事を再開するのはどうかと思うけど、
いつ治るか分からないのに
治るのを待つのは辛すぎるから。
退屈な時間が多いのは苦手です。
酷です(´・_・`)
けど今は、
自分の趣味だのやる気力は
ありません。
第一優先は仕事ですね(>_<;)
順番的には
仕事が決まって、
心が安定してきてからの、
趣味ですな~(´·_·`)
ジムに通いたい、
ダンス習いたい、
ハンドメイドやりたい、
友達と遊びたい
↑これはまだ不安で躊躇してます。
パニック持ってるので、途中で具合悪くなったらどうしようって不安があって。
願望はたくさんあります。
でも、稼がなきゃなので、ね。
明日の面接もドキドキです。
毎回いつも緊張からの
軽いパニックになる💧
アロマオイル垂らしたハンカチと
冷たい飲みもの忘れずに行かないと。
さてさて。
まずはお風呂入っちゃおうかな。
お風呂、未だに苦手なんです。
億劫で。
でも以前に比べて
ほぼ毎日入るようになってきました!
良い習慣を増やしていきたいなぁ。
さてお風呂~(´ヮ`;)
めんどくさいけど。
そして夕飯作りだ。
お風呂入りました!
サラダとパスタを作って食べた。
ここまでくると、
やっと
今日も終わるなぁって思います(´·_·`)
そうそう、
わたしが実践して、
効果があったなぁって思う事を
少し書きます。
まず瞑想🧘♂️
マインドフルネスってやつですね。
心がザワザワした時、
落ち着かない時、
「瞑想しよう」って気持ちになり
実行します。
今は
いろんな瞑想アプリが出てるので
ほんとオススメです。
自分の呼吸に意識を添わせて、
呼吸を意識して、
いろんな考え事が出てきても
ただ流します。
ひたすら「無」の状態で
脳内を空にします。
NHKためしてガッテンでも
瞑想は取り上げられていて、
YouTubeで観れます。
1日3分で物凄い効果があるそうです。
気になる方は
YouTubeで
瞑想、ガッテンで検索して
ぜひ観てみてください。
認知症予防にもなるらしいですね。
うつ病にも効果があるそうです。
瞑想は毎日続けてます。
確かに良くなってます。
今はぶり返してるけど、
瞑想を知る前よりは
落ち込み方が違います(^^)
わたしは朝と寝る前にやってます🧘♂️
さて。
少し筋トレをしようかな(;^ω^)
なんで夜になると
活動的になるんですかね。
朝~昼にやればいいのにね。
ま、深く考えずに
筋トレしよ( ´∀` )
やっぱり日記を書き始めた頃よりは
わたし
成長してる!
頑張れてる!
褒めよう自分のことを( ´∀` )
おはようございます。
良い天気(^^)
目覚めはまた同じ💧
ザワザワ、モヤモヤ、ドンヨリ。
色んなことが頭を駆け巡る。
でも、心の中で
「幸せ、幸せ、わたしは幸せ」
「楽しい、楽しい、わたしは楽しい」
って心の中で
唱えながら起きてきて
そしたらすこし落ち着いたかな。
朝イチのお薬飲んで。
洗い物して
洗濯機回して
子供送り出して
いま少しゆっくりゴロンと。
どうにかなるから
大丈夫!
欲は持たない!
今の私のテーマです。
欲を持つから
苦しくなったり、
悶々としたり、
いろんな妄想が始まって
自分が苦しくなる。
もっと楽に考えよう~
リラックスしよう~
先のことまで考えずに、
今に目を向けよう~
妄想はやめよう~
さて。
10分間の瞑想しよ🧘♂️
頭の中をスッキリと
クリアに( ´罒` )
今日も1日終わった。
もう眠くて布団だー(´・_・`)
改めて思ったことは、
もっともっと充実感がほしい!
今日これだけは頑張ったってのが欲しい!
何かに夢中になりたい!
何かに集中したい!
これが今の気持ち。。
本文のところに
共感ありがとうございます✨
改めて読んだら、
これを書き始めた頃は
感情が「無」だったんだなぁと
いろんなこと思い出した。
食欲もなかったなぁ。
そう考えると、
憂鬱やら焦燥感、
不安感はまだあるけど、
願望があったり、
あの頃のように
毎日毎日引きこもりでは
なくなったし、
意欲の面では良くなってきてる。
良かったね!わたし( ´∀` )
少し前進したね!
喜怒哀楽の「喜」と「楽」は
まだまだ足りないけどね。
少しずつでも増えればいいな。
大笑いしてないなぁ…
今日は筋トレはおサボりして、
「反応しない練習」読んで寝る。
でも
眠さに耐えられるかな:( ;´꒳`;):
今日も発作は起きず、
怠かったけどどうにか動けて、
お風呂も入れて、
ご飯も食べれて
家族も親も無事でありがとう。
感謝🍀
今日は行きたいところに行けた!
効果ありますように⸜(*ˊᗜˋ*)⸝
帰りにブックオフに寄って
6冊くらい漫画と本を買った📕
読むの楽しみだな~。
このところ、
体調はまぁまぁ安定している。
でもこれからは
毎朝、血圧は測ろう。
精神的には、
ふと、たまに、
あ、また落ちてるって時はあるなぁ。
不安になったり、
考えなくていい事を考えてる。
例えば今日、
健康についての本も買ったけど、
この本読んだっていづれは死ぬんだよな、読んだって仕方ないじゃん。
とかね。
急にそういうこと考えてる(´; ω ;`)
少しするとまた持ち直すんだけど。
その繰り返し。
だから、
なるべく考えないように、
目の前のことに
集中するようにし始めたよ。
少し違うかも。
便秘は相変わらず。
スッキリ出ない~(´°̥̥ω°̥̥`)
なので、
酢キャベツと酢タマネギを
帰ってきてから作った!
明日から食べよう( ´∀` )
さて。
夜の分のお薬を飲みますか。
もうお昼。
みんな今頃は
働いてるんだろうなぁ。
自分は洗濯物干して少し掃除機かけたくらいで。
また自己嫌悪😣😣😣
すぐに比べてしまう性格が嫌だ。
面接は採用だった。
だけど、
正直にレジは出来ないと言ったけど、
他のバイトさんはやっているのに
〇〇さんだけはやっていないと言うことは出来ないなぁと。
なのでこちらから
有難かったのですが
私にはレジは出来ないので
申し訳ありませんが…
とお断りした。
残念だけど仕方ない。
無理して合わない仕事をして
迷惑かけるのも申し訳なくない。
もう。
求人に「品出し」って
載せないでよね😣
臨機応変に対応出来ない
自分が悔しい。
でもまた1から探すぞ。
なんか空が曇ってきたなぁ…
なんか久々に鬱々した
一日だった。
今日は1回も
笑ってないなぁ(੭;´ ꒫`)੭
明日は雨らしい…
大丈夫かな💧
鉄分不足でもダメらしいから
ファイチも飲んだ。
旦那に仕事の話をしたら、
「考えすぎじゃない?」って。
ちょっとだけ救われた。
ありがとう。
1人の時間が長いと、
あれこれ考えちゃうものだなぁ…。
忙しくしてた時は
疲れてたり
やる事たくさんで
考える余裕もなかったから、
逆に良かったのか?
明日も予定はなし💦
でも
やれる事はたくさんあるのだから
やる!
頑張る!
お仕事してない時期だから
出来るんだと思って。
旦那も子供たちも頑張ってる。
わたしも
わたしなりのペースで
頑張ろう(˙-˙ )
時間を大切に使おう。
瞑想やって寝よ🧘♀️
程よく頑張れればいいよね😊
うん、そうだそうだ。
焦りは禁物。
やっぱり天気は悪い☔☁️
でも今朝は
なんとか体が動き、
半袖をしまってニットなどを
タンスにしまって…
簡単な衣替え完了( ´ω` )
んで、シワになってた
薄手のセーターを
洗濯中。
どんどんこうやって
冬になっていくんだなぁ🍁
朝一で仕事に行った旦那からLINE。
「〇〇←娘はバイト頑張ってるけど、
おまえはゆっくりのんびり
探せばいいんだよーんだ👅」
とちょっと笑わせ入りの
メッセージ。
ありがとう( ´ω` )
少し気が緩みました。
でももっと
頭の中を緩ませたい。
認知の歪みを治したい。
白か黒かハッキリさせないと
気が済まないとこも❌。
きっと今はグレーだから
そればっかり考えるんだ。
あとで
認知の歪みについて
色々調べてみよう。
衣替えまでは順調だったけど…
そのあとは🐶とゴロゴロ。
ひたすら求人見てた(੭;´ ꒫`)੭
昨日も見たから
そんな変わんないじゃんてね😅
ご飯食べて
1回外に出ておしっこさせて
☔だから引きこもり
そしてまたゴロゴロ(੭;´ ꒫`)੭
予定してた事も
半分出来なかった。
いつもならこんな自分に
また自己嫌悪で
鬱々して
苦しく辛くなるとこだけど。
「認知の歪み」について
netで少し調べて色々と知ったから
なんだか心が軽くなった😊!
長い人生で、
こんな日があってもいいじゃん。
ゆっくりのんびりできて
ラッキーじゃん!
明日があるじゃん!
て思えばいいんだなって😊
自分の欠点が
ハッキリ分かったから
少し嬉しい( ´∀` )
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
認知の歪みとは。
1.全か無か思考
2.一般化のしすぎ
3.心のフィルター
4.マイナス化思考
5.結論の飛躍
6.拡大解釈と過小評価
7.感情的決めつけ
8.◯◯すべき思考
9.レッテル貼り
10.個人化
なんだって。
これはもう自分の頭の中に
入れておきたいし、
書かれてることを納得して、
覚えて、
治せばいいんだなって。
簡単には治せないけど、
これで少しでも
ポジティブに、
楽しく考えられる人になったら、
人生変わるぞって思った✨
今日この
いつもなら苦痛の時間が
あったからそこ、
発見出来たこと( ´∀` )
1から順に
少しずつ頭に入れるぞ!
認知の歪みについて
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
1⃣全か無か思考
1か0か。
黒か白か。
成功か失敗か。
といったグレーゾーンのない考え方。
完璧主義。
健常者が正しい姿であって、
精神疾患が間違った姿だと捉えがちですが決してそんなことはない。
完璧っていうのもは永遠に訪れないもの。100%に達した! と思っても、そこからはまた新しい景色が見えて100%の基準が変わるだけ。
それに完璧にやろうとすればするほど、完璧からは遠ざかっていく。
もともと生真面な人が多いから、
60〜80%でいい。
それで普通の人たちととんとん。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
ふむふむ。
グレーゾーンもあるんだと認識しよう。
60%の力で満足しよう。
2️⃣一般化のしすぎ
例えば抗うつ薬を飲んで
強い副作用が出たとする。
↓
抗うつ薬は何を飲んでも副作用が出るんだ…もう飲みたくない。
なんて考えてしまったりする。
↓
でも抗うつ薬ってのは、
合う合わないが激しくあるものだ。
↓
薬が変わってからは、
副作用はそれほどでてない。
むしろ薬がきいていて調子が良くなる事もある。
↓
結果オーライ。
一度そうなってしまったから
今後もこの悪い状態が続くと思ってしまう。
これが過度な一般化。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
あるあるだなぁ。
決めつける事ある。
過度な一般化、よくしてるかも。
そんで余計に不安になるとかね。
なるほど。
書いてたのに消えた( •᷄⌓•᷅ )੨੨
布団に入る前に
筋トレとストレッチをやった。
三日ぶりかな(੭;´ ꒫`)੭
完璧に身体の硬さが戻っていた💧
プランクも1分が限度💧
毎日やる事が大切だね。
体が硬い、筋肉が減ると
老化が進むのが早いらしい。
また毎日やろう(๑•̀ •́)و✧
なんか夜はポジティブなんだよなぁ…
認知の歪みの
1⃣と2️⃣についてはインプットした。
グレーもあるということ。
決めつけ、思い込みは良くないこと。
明日また3️⃣以降を
勉強しよう。
今日はもう眠い……
明日はそうだ、
婦人科の結果を聞きに行かなくては。
子供たちのために
健康でいたい。
悪い結果ではありませんように🙏🏻
共感ありがとうございました。
嬉しいです(*'▽'*)♪
明日は今日より
良い日でありますように🐑💤💭
3️⃣心のフィルター
生きていれば
良いことも悪いこともある。
“心のフィルター” は良いことを全て遮断してしまい、悪いことばかりを思い出させしまう。
ものごとの良い部分を
まるで意識できなくなるのが
“心のフィルター”
頭の中が
ネガティブなコトばかりで
染まってしまい真っ暗な気持ちになる。
目の前にキレイな
景色が広がっていても、
ほんの小さなゴミが落ちていたら、
それしか目に入らなくなる…
というような状態。
うつ状態の時には
特別性のレンズがついたメガネをかけて、
世の中のポジティブなこと、
明るいことを見えなくしてしまう。
そして、
このようなフィルターが
かかっていることに気づかないから
世の中真っ暗に感じられる。
これは無用の苦痛を引き起こす
悪い習慣。
たった1つの良くないことに拘って、
そればかりくよくよ考え、
現実を見る目が暗くなってしまう。
ちょうどたった1滴のインクがコップ全体の水を黒くしてしまうように。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
なるほどね。
自分のことを言われてるみたい。
やっぱり歪んでるんだな💧
認知の歪みって怖い。
正さないと‼️
今日も勉強になった。
ここで思い出されるのが
グレーゾーンもあるんだぞ
という選択肢。
今日はほんとにほんとに
辛いことがあったけど、
グレーもあるんだぞと
決めつけるな自分!
思い聞かせてみたよ。
4️⃣ マイナス化思考(プラスの否定)
心のフィルターは
良い部分を遮断するが、
”マイナス化思考” は
遮断する代わりに、
良いことを良いと考えられなくしたり、良いことを悪いことに
置き換えてしまう。
うつ病でもっと始末の悪い錯覚は、
なんでもないことや良い出来事を
悪い出来事に
すり替えてしまうこと。
単に良いことを
無視するだけではなく、
正反対の
悪いことに替えてしまう。
わたしはコレを
「いかさま錬金術」と呼んでいます。
中世の錬金術師は
ただの鉄を金に変えることを
夢見ていましたが、
うつ者はこれの
ちょうど反対をやろうとしています。
つまり黄金の喜びも、
鉛の気分に変えてしまうのです。
しかもそれを意識することなしに。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
確かに抑鬱の時は、
感情も「無」だったし、
無意識にそうしていたかもと思った。
4️⃣を読んで、
客観的に自分を見た感じがして
なるほど!と思った。
トラブル起きると
特にこんな感じだった。
勉強になる。
5️⃣ 結論の飛躍
人の断片的な行動や発言で、
その人がどう思っているかを
決めつけてしまい、
それが本当か
確かめようとしないのが
“心の読みすぎ(読心術)”
他人の考えは
その人から
正直に話してもらわなければ
キチンと分かるものでもなく、
ましてや断片的な行動だけでは
分かるはずもなく…
心の読みすぎをしても、
その思考に振り回されることになる。
たとえば、
ご主人がちっとも
口を利いてくれません。
その日職場で嫌なことがあったから。
でもあなたは
「主人はきっと
私のことを何か怒っているんだわ」
と考えて、
すっかり憂鬱になってしまう。
そして挙句の果ては、
このような考え方ゆえに
相手に気まずい反応をしたり、
逃げ出したりすることになる。
つまり、
一人相撲をとって
関係を結局悪化させることになる。
誰にも分かるはずがない
将来を決めつけてしまうのが
“先読みの誤り”
『わたしは一生不幸だ』
『わたしは永遠に孤独だ』
というような
“生きている間ずっとこうだ”
というパターンの思考。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
うーーーーん。
まさにそう!
起こってもない事に不安を感じる。
決めつける。
先読みの誤り。
これは本格的に
気をつけて
思考を
正しくしていく努力が
必要だなと思った😣
じゃないと
一生このまま楽に生きれない😣
6️⃣ 拡大解釈と過小評価
自分の失敗や悪いところを
必要以上に大きく、
自分の成功や良いところを
極端に小さく考え、
あるいは他人の場合は
その逆に考える思考パターン。
たとえば、
自分が失敗をしたら
『失敗ばかりのわたしは無能だ』
と考えるのに、
他人が失敗をして落ち込んでいたら
『そんな失敗たいしたことないさ』
と励ます…
というような、
自分には厳しく他人には寛容
というのも良い例。
これもよく陥りやすい罠。
これを「双眼鏡のトリック」
とも呼んでいる。
つまり対象物を拡大してみたり、
縮小したりするという意味。
「拡大解釈」のほうはミス、
恐れや何か不完全なことに
必要以上に注目することによって
起こる。
「何てことだ!
またミスをやってしまった。
これでまた評判がガタ落ちだ」
この場合、
双眼鏡の方からのぞいて、
失敗を巨大なものに拡大してみている。
ちょっとした日常的な失敗を
悪夢のように感じているわけだから、
これを
「破局化 catastrophizing」
とも言う。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
確かに
オーバーに考えるところ?
癖?あるある。
あるあると言うより
私そのもの😥
7⃣ 感情的決めつけ
感情を根拠にモノゴトを
決め付けてしまう思考パターン。
怒りで
我を忘れているようなときに
支離滅裂な考えをしたことは無いか。
自分の感情を
あたかも真実を証明する根拠のように
考えてしまうこと。
たとえば、
「わたしはダメ人間のように感じる。
それが何よりもダメ人間の証拠だ」
といった具合の考え方。
このような思考法は間違っている。
なぜなら「感情」というのは、
そもそも単に考えの反映にすぎない。
したがって、
もし考え方のほうが歪んでいれば、
感情には妥当性がなくなる。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
怒りがある時は
確かに、感情も抑えられないし
支離滅裂なことは言うなぁ。
自分が正しいと思いながら怒りをぶつけた時もあったかも。
ダメなのか、それじゃ。
間違ってしてきた事が多いなぁ。
感情的決めつけをして、
反省すべき思い出が
たくさんある事に気づいた。
8⃣ 〇〇すべき思考
『人は人と関わらなければ
生きていけない。
だから、人に感謝すべき』
というような自分で考えた基準が
当然であるとする思考パターン。
「~すべき」
「~でなくてはならない」
というようなフレーズが特徴。
「常識的に考えて」
「まともな人間なら皆~だ」
というようなフレーズも
すべき思考の変形。
「すべき思考」は
日常に無用の感情的混乱をもたす。
もし実際の行動が
「すべき」
「すべきでない」
の基準に合わないと、
自己嫌悪、
恥や罪の意識を感じることになる。
世の中の人の行動も、
大抵この基準に合いませんから、
苦々しく感じることが多く、
独善的になりがち。
この結果、
現実に裏切れたように感じたり、
人の行動にがっかりさせられることが多くなる。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
分かるーーーーー!!!
これは私の口癖、
考え方にピッタリしていて
驚いた(;´Д`)
こうあるべき、みたいな事を
子供に良く言ってしまったり
そうさせてきたかもしれない。
今更後悔しても遅いが…
ほんとに勉強になる。
🔟 個人化
モノゴトの責任(原因)の所在が、
責任のない自分にあると考えたり、
必要以上に自分に責任があると
考える思考パターン。
『プロジェクトの失敗はみんなには責任がない、わたしが全部悪いんだ』
これの逆パターンが責任転嫁
『プロジェクトの失敗は私に責任はない、あいつが全部悪いんだ』
個人化が引き起こす罪の意識は、
自分の両肩にずっしりと
重い責任をかぶせることになり、
当然それゆえに苦しむことになる。
個人化においては、
他人に対する「影響」と「操作」
がゴッチャにされている。
あなたの役割はたしかに
他の人に
「影響」を与えていることは確か。
しかし決してあなたが
他の人を「操作」しているのではない。
ある人の行為の結果は、
結局あなたではなく、
その人の責任なのである。
・‥…━━━☞・‥…━━━☞
これも正にそう。
自分のせいなんじゃないか、
とか考えるし、
家族に何かあった時は
自分のせいか?
自分のした事のある悪事の罰か?
と思う時もある。
考えすぎとは言われるけど。
歪みがあるなぁ。
1. 全か無か思考
『99点だったけど100点でなければ0点と同じだよ』
2. 一般化のしすぎ
『30点…他の教科もぜんぶヒドイ点数に違いない』
3. 心のフィルター
『60点か…40点も減点されるなんて、頭が悪いなぁ』
※40点の減点のコトだけを悔やみ、60点正解した事実は思い浮かびすらしない
4. マイナス化思考
『100点だったけど、たまたま運がよかっただけで、基本的にわたしはバカだよ』
※満点なのに、自分は頭が悪いという評価にすり替えた
5. 結論の飛躍
心のよみすぎ (読心術)
『30点で友人に笑われた。バカなヤツだと思われたんだろうなぁ…』
友人がどのように考えて笑ったのか聞きもせず、
たいした根拠も無いのに、バカにされたと自分の中だけで決めた
先読みの誤り
『勉強がんばったのに50点しか取れなかった…
これじゃあいい大学には入れないだろうなぁ』
6. 拡大解釈と過小評価
『30点…とんでもなくヒドイ点数を取ってしまった…』
『100点を取った。100点取れる人なんてこの世に山ほどいるのだからたいしたこと無い』
7. 感情的決め付け
『30点しかとれないなんて腹が立つ。
こんなムカつくテスト、何点だろうがどうでもいいよ』
8. すべき思考
『30点、なんてこった。テストでは良い点数を取るべきなのに…』
9. レッテル貼り
『0点…わたしは超ダメ人間だ!』
10. 個人化
『30点…テストはたしかに難易度が高かったがそんなものは予想できたこと。
こんなひどい点数を取ってしまったのは全て自分のせいだ』
月曜の朝。
家族はみんなバタバタと
出ていった🚶🚲
今はリビングで白湯を呑みながら
ちょっと休憩( ´o` )
金曜日から昨夜にかけて
友人同士の揉め事があって、
間にはいったり、
キレられたり、
もう心労が耐えられなかった。
でもまぁ、
なんとか一件落着したけども、
なぜかモヤモヤだけが残る。
言い合った2人はいいけどさ。
最後にわたしに
なんの一言もなく
あっけらかんとしている。
振り回らせた感がハンパない。
さてこんな時、
どういうふうに
気持ちを持っていけばいいのだろうか。
少しまた勉強して、
自分のプラスになるように
楽になるように
捉え方を考えてみよう。
早く心がスッキリしたい(´._.`)
もろに体調に出てる。
どこがというより、
全体的に体調不良。
気持ちの沈み。
口の中、ほっぺの内側が
舌で触るとザラザラしている。
ネットで見ると、
免疫力の低下、ストレス、だって。
あまりに怠くて、
さっき30分くらい寝たら
少しは頭がスッキリした。
だけど寝起き?は悪く
またパニックかと思った(´•ω•̥`)
動悸、目眩?、とにかく気分が悪かった。
前も、体調悪かった時期は
お昼寝が日課だったんだけど、
必ず寝起きは悪かったなぁ。
胃のむかつきもあったし、
血圧が上がったのか下がったのか
分からないけど、
とにかく救急車呼びたい位の時も。
自律神経も乱れてるだろうし、
更年期もあるのかな。
なによりここ数日の
友人関係のこともあるだろな。
あーーー
ストレスが溜まっている。
自分で分かる。
何とかしなくては。
午前は結局、
洗濯物を干しただけ。
そして自己嫌悪で
旦那や家族のことが頭に浮かぶ。
情けない自分。
認知の歪みを
こないだ頭に入れたはずなのに
全く役に立ってない。
頭に入ってないんだな。
頭に入れるように
きちんとノートにまとめなければ。
いざという時に
絶対に役に立つはずだから。
さて。
もう昼寝はしないから、
昼ごはん食べて、
もう1回洗濯物干して、
体調良ければ歩いて郵便局に行こう。
できるかな。
ご飯食べて
安定剤を飲んだ。
そろそろ効いてくるかな。
そういえば今日も便秘。
なにかとあちこち
体がトラブル続き。
郵便局歩いて行こうと思ったけど、
今日は無理だ。
全く外に出ようという
気力がない。
たまには引きこもりもいいじゃない。
無理しない無理しない。
明日行こう。
もう3時かぁ。
これから
夕飯の準備と、
ヨガと、
ラクマで出品でもしようかな。
エンジンかかるの遅すぎ💧
あと3時間もすれば
旦那帰ってきちゃうよ…
凹んでも仕方ないね。
前に進むしかない。
15時半から動き出すぞ。
のんびりでもいいから
少しずつ進もう。
でも今の欲を言えば、
誰かと喋りたい。
親に電話しよっかな。
今日も快晴🌞
昨夜洗濯したけど、
起きたらまた洗濯機がいっぱい(;´Д`)
いま回してる。
一緒に寝てるうちのワンコが
別途の隅にゲボしてて…
それも洗わないとだ。
最近の体調。
気持ち的なものは、
やっぱり朝の寝起きが酷い日が多い。
目が覚めた瞬間の
あの何とも言えないような
絶望的とザワザワ感。
この日記を書き始めた頃と変わらない。
とにかく辛い。
最近はそういう時に、
頭のなかを駆け巡ることを
かき消すように
「わたしは幸せわたしは幸せ」
と心で無理矢理、唱えている。
そーすると、
少しずつ目が覚めてきて?
起き上がることが出来る💦
起きて弁当作ったり、
軽い朝ごはんを食べて
安定剤を飲む。
1時間くらいすると、
どうにか頭の中のモヤが
薄くなってくる。
ってのがパターンかなぁ。
あーー、
寝起きの気分の悪さ
ザワザワ、憂鬱感
どうにかならないかなぁ。
遅くなりましたが
共感ありがとうございました🙏🏻
昨日は朝から
親の病院に付き添いして、
帰りは食事と
買い物に連れていった。
14時を過ぎる頃から、
疲れがでたのか?
早く帰りたくて
仕方なかった(;´Д`)
なんかいつも、
午後になると異常にかったるくなる。
家に戻ってからも
歩いて銀行回りして、
洗濯もの取り込んで、
夕飯作って。
ひと通り終わったらコタツでゴロン。
しばらく動けなかった(´Д`;)
でやっぱり
風呂に入らなかった(笑)
かったるくて。
疲れやすいのか?
どっか悪いのか?
長時間なにかやり続けてると、
疲れる。
まだそんなに年取ってないのにな💧
私と同じ年位の時の母は、
座る事もなく働き動いていたなぁ。
その頃にわたし出産したから、
孫の面倒みたり、
ヘルパーで働いてたり、
家事したり、
疲れ知らずの
スーパーウーマンだった。
尊敬する。
今の私は、
ちょっと動いたくらいで、
凄く動いたような
疲れがドっと来る。
体力がないのか?
情けない。
人が「1」感じるストレスを
わたしは「10」に感じる。
こりゃ、早死にするな(笑)
どうしたら治るんだろ。
今日はやりたい事が
たくさんある。
旦那は珍しく土曜日出勤で居ない。
野菜のタネ植え、
ネイル、
お散歩、
出品、
ペンキ塗り、
床貼り、
年末に向けての大掃除を
あちこち…
考えただけで
なんか眠くなってきた(´Д`;)
なんかイマイチ
気分が上がらないなぁ~…
動きたいのに動けない。
辛い。
10分だけ寝るかな😩
近所にでも
同じような人がいたら、
一緒に散歩したり
色んなこと話せて
楽しく過ごせそうなのになぁ。
ママ友は沢山いるけど、
すべてを話せる人は少ない。
やっぱり
病気の事は話せない。
みんなわたしより歳上なのに
元気元気。
羨ましい。
最近、孤独も感じる😣
なんでも、全て、
いつでも、飾らず、
話せる人が欲しいな。
眠い😴
うー…
もう土日が終わってしまった。
なんか土日は
旦那が休みだからか
安心感があるんだよね。
特に何する訳でもなく、
買い物とかだけなんだけど。
少しずつ
大掃除も始めなきゃだなぁ。
やる気はあるのに
行動にうつせない
ナマケモノ。
いけないいけない、
責めずに肯定!
少しずつやれる事を
やれればいいよね٩(ˊᗜˋ*)و♪
やりたい!って
思えることが
わたしにとっては
良くなってきたこと、
凄いことであってね。
実際にやるかは別として、
意欲が出るようになっただけでも
1年前より進歩はしてる٩(ˊᗜˋ*)و♪
地道に少しずつ進歩してる、
自分を褒めよう。
明日も自分のペースで
程々にがんばろ。
子供たちの為にも(。・ω・。)
共感ありがとうございました🙏🏻
おはよう
いや、こんにちは
6時半に起きて
朝ご飯とお弁当作って、
ちょっとコタツに入ったら
この時間(;_;)
進歩しないな~わたしは(;_;)
やる気と言うことだけは
人並みなんだけど、
実際に動けてない💧
習慣て怖いなぁ。
午前はゴロゴロするものと
頭が認識しているに違いない。
朝からウォーキングとか、
買い物とか、
なんで出来ないんだろ。
病院とかね、
決まってるときは動けるんだよ。
予定無くて
自分で作る予定の日は
いつもこんな感じ
↓↓↓
自己嫌悪。
このループ抜け出したい。
時間を有効に使いたい。
またあの携帯時間制限アプリ
入れます(・_・;)
朝から4時間、
4時間あったら
あんな事も
こんな事も出来たのに。
体調悪くない日以外は、
アプリ活用して、
1日を充実させよう。
年明けからの社会復帰(パートだけど)
目指して頑張る。
去年の年末は体調崩してた。
それも怖い。
今年は元気に楽しく
年を越したい!
さてアプリをインストール‼️
今日はあれから
アプリをインストールして。
でも結局それは使わずに
なんだかんだ
その後は動けたかな(*´д`)
洗濯干して
郵便局まで歩いていって
わんちゃんの散歩に行って
夕飯作って
ヘアカラーして
出品して
洗濯物撮りこんで
お風呂入って
夕飯食べて
今まったり。
朝から動ければ
他にも色々と動けたのになぁ。
反省はあるけど、
今日はとっても
良いことがあったから
元気出た(*´д`)
久々にとある人と
電話でお喋りした。
ものすごく
人一倍頑張る人で、
やっぱり今でも
頑張って死にものぐるいで
頑張ってました。
自分のため、人のために。
8年前からの貴方と
何1つ変わりない、
常に一生懸命な貴方が好きです。
本当に今日はありがとう。
パワーを貰った!!
わたしは1人じゃないって
思えた(*´д`)
また話したいな。
久々に鼻歌なんて
歌ってしまったよ。
わたしも自分なりに
前に進もうと思えたよ。
ありがとう(*´д`)
心に潤い。
久々に味わった✨✨
ずっと長いこと
孤独を感じていたから、
この感覚は
本当に幸せだ(*´д`)
今日も良い天気🌞
でもわたしは
寒くて眠くてコタツ(;´・ω・)
そしてしばらく動けなくなる
パターン。
下手したらお昼まで
ゴロゴロしてたな~
前までは。
わたしの飲んでる抗うつ薬の
副作用の大部分が「眠気」。
確かに夜1錠飲んで、
朝とりあえず起きるけど、
朝一で安定剤も飲むから
余計に眠い眠い😴
眠いってことは
少し減らして良い合図なのか?
減薬も今の目標のひとつ。
代わりにサプリを買おうと検討中!
GABAとかトリプトファンとか
チロシンね。
サプリなら
薬ほど体に悪くは無いだろう。
癖って
なかなか治らないな…
そんな時こそ
時間制限アプリだな😬
携帯いじっちゃうんだもの😭
洗濯物干してきた。
外はさむいけど気持ちいいな~。
って
このままウォーキングでも
出りゃいいのにさ。
そうそう。
昨日はプラセンタ注射打ってきた。
1Aと2Aどちらにしますか?って
効き目を感じてみたかったから
2A。2000円。
お尻にブスっと💉
おバカだから
打った後からすぐに
元気が出たような(ノ∀`笑)
でもほんとに、
昨夜は身体が軽く感じた~。
これが普通の健康な人の感覚なんだ!
って思ったね。
しばらく続けてみようと思う。
にんにく注射も気になる🤣
とにかく
身体が軽くなりたい(´・ω・`;)
にしても、
サプリといい、
注射といい、
お金がかかるやね…
頑張って稼がねば(´._.`)
来月はジブリの森美術館へ
行けたらいいなー。
旅行なんてあと約3年は行けない。
子供たちが卒業しなければ無理🤣
あーー
眠気が辛い😱😱😱
朝に強くなりたい!
朝から働ける身体になるんだ!
今日から少しずつ
抗うつ薬減らしてみようかなぁ。
削って。
先生も前々回の受診で、
そろそろ飲まなくてもいいんじゃない?って言ってたけど、
それは私が体調みて自分で決めること。
とにかく朝の眠気と怠さ
無くしたい。
チャレンジしないで後悔より、
チャレンジして後悔してみよう。
これはわたしが昔から
唯一信じて日々思ってきた事。
さて
アプリ使いますかね(ノ∀`笑)
時間を有効に。
いつ死ぬんだか
分からないんだしね。
いつも
共感ありがとうございます🙏🏻💦
今日も1日
皆様が元気に平和に過ごせますように。
今日も快晴🌞✨✨✨
家の中ポカポカ。
ほんとに11月なのか?
って思うくらい。
昨夜から
抗うつ薬をちょっとハサミで切って
減らしてみた。
今朝起きた感じは
特に違和感なし。
きっと違和感が出るのって、
数日経ってからだと思うから
様子見してみよう。
目標は1錠→半錠💊
そしたらいくらか日中の
眠気と怠さが良くなるかなぁ。
それから、
いろいろ調べてみて、
GABAサプリを購入する!
安定剤の減薬の代わり。
トリプトファンは
要するにセロトニンらしいのだけど、
脳内のセロトニンが過剰になっても
良くないらしい(;´・ω・)
躁状態になるとか?
まぁ、今の私からすると
ハイの状態になりたい
とか思ってしまうけども💧
元気なのは羨ましい。
こんな感じで、
様子見しながら
減薬してみよう(*´д`)
あまり身構えずに、
ダメならまた戻せばいいんだしね。
先生は私の24時間を
見てる訳じゃないし。
相談したところで、
全部を分かった上で
指示してくれる訳じゃない。
逆に、
先生の指示のせいで
悪化することだって有りうる。
安定剤もずっと飲んでると
認知症になりやすいだとか
危険な副作用だって潜んでる。
わたしはもう9年くらい飲んでる。
自分のことは
自分で管理したい。
自己責任なら、
納得いくからね(*´д`)
今のわたしは
前向きだ( ・ㅂ・)و ̑̑
今日も1日、
平和に、楽しく、
幸せに過ごせますように•*¨*•.¸¸♪
共感ありがとうございます🙏🏻✨
晴れたり曇ったりの朝。
外の空気、もう冬🍁
とっても気持ち良い空気で
気分は⤴︎
低血圧気味で
朝にめっぽう弱いから、
冷たい空気で目が覚めた👀
これからどんどん寒くなるから、
ササッと着れる
あったかアウターが欲しくなった🎶
昨夜も少し💊
ハサミでカットして
減薬。
今日は体調崩すことなく
過ごせるといいな。
昨日はなんか、
昼間に頭がゾワゾワ?
覚醒?ワーッとなる感じと、
変なだるさと、
とにかくイマイチでした💦
離脱症状なのか?
単なる体調不良なのか?
体調、安定させたいなぁ~。
今日も無理せず
ゆるりと動こう(;´・ω・)
目の前のことに集中、
楽しんで。
それを意識して過ごそう。
生きてるって感じたい(´·_·`)
三連休終わり。
特に何も無かったけど、
平穏無事に
わたしも
家族も過ごせたことに感謝。
でも
💊の減薬でなのかな、、。
今朝は久しぶりに
目覚めが悪かった。゚(゚´▽`゚)゚。
胃もむかむかしてたし。
朝のあの落ち込み、
あの時間はとんでもなく苦痛だ。
落ち着かなかったり、
「無」になったり、
首に違和感出て気分悪くなったり。
私の頭の中は
一体
どーなってんだい。゚(゚´▽`゚)゚。
あー。
やっぱり
頭のネジをゆるめたい。
楽になりたい。
離脱症状なのかなぁ。
そんな少し減らしただけで?
気のせいかなぁ。
うん、気のせいだ!
病は気から( ・᷄ὢ・᷅ )
共感ありがとうございます🙏🏻
曇っていたけど晴れてきた🌞
なんかそれだけで
少し気分up。
今朝の目覚めは
いつもよりマシだった。
昨夜も💊を少しカットしたけど、
とりあえず大丈夫。
GABAとトリプトファンのサプリ、
早く届かないかなぁ~。
気休めでもいい、
毎日毎日体調良く居たい。
わたしはまずはそこからなんだ。
そう、
コタツを出していたけど、
やっぱりダラダラしてしまうから
思い切って布団を2階へ。
ぬくぬくするの好きだけど、
友達からコタツあるとダメ~って
話を聞いて影響受けた😭
どうなることやら(・∀・;)
今日はこれから
郵便局や友人宅に届け物がある。
化粧も終わった。
これから掃除機かけて、
髪の毛セットして、
🏠出れるかな。
嫌だけど、
やることは
さっさと片付けてしまおう。
怠くなったら、
その後に休もう( ´o` )
ここに書くと、
やらなきゃ。って思う。
うん、良いことだね( ´o` )
今朝、
この日記を最初から何ページか
読み返してみた。
まず思ったことは、
やっぱり自己嫌悪が多いなと。
客観的に読んだら、
もっと楽に生きたら?って
思った。
自己肯定も低かった。
変わったことといえば、
不安症が良くなってる( ´o` )
お薬が効いたんだろう。
なんというか、
春先は情緒不安定で、
なんのために生きてるんだろう。
って気持ちから
抜け出せなかった。
死にたいと思ったことは無いけど、
生きてる意味が分からず、
生きてるのが辛かった。
子供たちへの執着も酷かったかも。
今も朝が来た時は辛いけど、
春頃よりはマシになっている。
例えて言うなら
少し鈍感になった感じ。
パニック発作は
殆ど出なくなり、
たまーに体調悪くなるけども、
カンペキじゃないけど、
あの頃よりはマシに。
薬のおかげもあるけど、
自分なりに努力もしてきた。
運動、筋トレ、ヨガ、瞑想、
食事、自己啓発本など。
特に反応しない練習という本には
助けられた。
ブッダ関連の本も。
根本的な考え方を変えないと
ダメなんだと勉強になった。
同じような環境の人が居たら、
オススメしたい。
更年期、自律神経、抑うつ、
パニック障害、
そんなもんに負けたくない( ´罒` )
数年後には
完治してるに決まってる!
いや、
更年期はまだ始まってないや😥
今の目標は、
午前は動く!!
眠い、ダルいなら
午後に休む!!
時間のサイクルは大事⏰
自律神経を整えたいから
これを頑張ってみる。
無理ない程度に( ´∀` )
ってもーこんな時間(ノ∀`笑)
安定剤も効いてきたかな。
さて本当に動こう。
共感ありがとうございます🙏🏻
励みになります(´; ω ;`)
五分でいいから
外に出ると
気分変わりますよ✨
エンジンかかります。
今日も良い天気だ~🌞
でも夜は☔マーク。
こりゃやっぱり
朝から動くべきだな(;´・ω・)
今日は特に予定なし。
どうしようかな~
昨日サプリが届いた。
早速
昼と夜に飲んでみた( ´ω` )
レビューを見ると
徐々に効いてくるっていうのが
多かったけど、
私的には
今、なんか違う‼️
何かしたいっていう感じ?
頭がスッキリしているような。
動こうという気持ちになっている。
気のせいかな?
思い込みかな?
だとしても、
体が軽いと感じている✨
それはとても良いこと( ´ω` )
これはちょっと続けてみて、
様子見だなぁ✨
気のせいだと思いたくない~。
もう1回サプリのレビューとか
検索してみよう😊
とりあえず
朝ウォーキング
軽くしてこよう。
共感ありがとうございます🙏🏻✨
トリプトファン
サプリの経過メモ🍀
届いた日、、昼と夜に飲んだ。
絶好調。よく動けた。
また昼と夜に飲んだ。
2日目、、朝から眠気が出た。
買い物しててもなんか落ち着かなく1日だるく感じていた。夕方がだるさと眠さのピーク。
寝る前、頭の中が覚醒?しているような、締め付け頭痛のような、久々に変な感じになった。がすんなり寝れた。
気分的には優れなかった。
昼と夜に飲んだ。
3日目、、朝は元気でウォーキング出来た。10時頃にビタミンと一緒に飲む。だけどこの時間に眠気が凄い。
安定剤が要らないくらい。
1錠あたり300mgトリプトファンが入ってるらしいけど、それ以外も入ってるのかなぁ?
とても眠い( ̄▽ ̄;)
飲むのは、
寝る前が良いのか?
昼間がいいのか?
1錠×2回は多いのか?
まだまだ試行錯誤だ💧
でもなんとか、
うまく代用して、
減薬の代わりになってほしい。
眠気が辛いなぁ。
今年の
Xmasパーティーのことを
考えていた( ´∀` )
今年は
手作りケーキ
手作りピザ
手作りチキン
サラダなど、
今までは
ほとんど買って済ましていたから
今年は時間もあるし
作ってみようと思った。
子供たちは大きいから
作り甲斐も
あるんだか、ないんだか💧
でもなんか、
一緒に揃って家族で居られるうちは、
出来ることはしたい。
いつかはみんなバラバラ。
今年が最後、
という気持ちをいつももって、
愛をこめて作りたいな( ´ω` )
子供が小さい頃は、
ほんと気持ちに余裕なくて。
元に戻れるならば、
やり直したい。
もっと愛を込めて
もっと楽しく
もっと本気で子育てすれば良かった。
反省ばかりだよ。
更年期のような
体調不良のための
プラセンタ注射💉
1回打って…
また行こうと思ってたけど、
調べると
週1とかで打たないと
意味がない、効果がないらしい💧
1回2000円
月に8000円(;_;)
週1のバイトの私には無理だわ~
息子も娘も
来年はかぶって大学生。
💉打ってる場合じゃない😭
45歳超えてれば保険が効くから
とても安く打てるらしい。
あと数年、待つしかない(;_;)
その間、
プラセンタもサプリで補うかな😭
一応女ですから、
美容にもお金は少しはかけたい。
眠っている美顔器も使わないと。
なるべくセルフで
老化しないように
努力していこう( ・ᴗ・̥̥̥ )
明日は母の通院日。
なんだかまた
バタバタするような予感(;´・ω・)
最近、
娘も安定してるなぁ~。
疲れが溜まると
暴れて荒れるから。
思春期ならではなのかな。
だといいな。
子供の笑顔が1番ホッとできるよ、
1番の安定剤。
あ、もう23時になるんだ💧
22時半には
携帯終わらせる目標だったのに…
薬のメモ🍀
抗うつ薬は順調に減らせてる。
1錠→3/4→約1/2
慎重にやらないと
ぶり返しが怖い(;´・ω・)
安定剤は
朝、昼 3/4
夜 1/2
少しずつ少しずつ。
でもずっとこんな感じだな。
理想は、朝と昼も1/2にしたい。
でも慎重に。
離脱症状きたら辛いもんな。
まだまだ書きたいことがあるけど
終わりにしよ。
ちゃんと寝なくちゃ。
いつも
共感ありがとうございます🙏🏻
共感ありがとうございます🙏🏻💦
なんとか、
チャリに乗って
郵便局やらドラックストアとか
買い物を済ませてきた。
出ちゃえば
なんて事ないのになぁ。
なかなか
エンジンが
かからない日だったな(´・_・`)
さてさて。
夕飯でも作りますか!
今日は鮭を焼いて、
焼売と、
大根きゅうりでツナサラダ。
味噌汁。
あと最近
グリーンスムージーを
作ってる( ´ω` )
ほんとは朝なんだろうけどね。
夕飯食べる前に、
家族にも飲ませてる!
あんまり
動かなかった分、
お風呂と夕飯終わったら
運動しよう(;´∀`)
最近ふと思う。
私のストレス発散て
一体なんだ??
趣味ってなんだ??
(;_;)
私の楽しみってなんだろう?
ミクルは、
記録であり、
心の整理であり。
これも趣味に入るのか?🤣
お酒も家で飲んでも
さほど美味しくないし。
食べることは好きだけど、
病気も怖いから
あんまり暴飲暴食もしない。
買い物する時は、
多少発散できてるような?
ネットショッピングとかでも。
でも買って満足で、
結局買ってもそのまんまだったり…
んー、
あとはなんだろ。
なんでも楽しいって思えば
楽しいんだろな~。
でもなかなか私には難しい。
いつからだろう、
楽しい!って感情が
無くなってきたのは。
ワクワクしたり、
楽しんだり、
夢中になったり、
大声で笑ったり。
今のわたしには足りてない💧
でもでも、
深く考えずに
ボチボチいきます( ´ω` )
そのうち自然に見つかるって、ね!
今日はお昼からの行動で、
少しなんだかモヤモヤが残るけど、
そんな日もあるさ~
明日があるさ~、とね😊
前よりは考え方、
良くなったかな(´・ω・`)?
今日の体調。
午前中は
用事済ませに
ひたすらウォーキング。
なるべく
車を使わないように。
午後は車で結構離れた
スーパーまで。
運転中なんとなく
変な感じがしたけど、
気のせいだと思うようにした。
帰ってから
またまた歩きで
だいぶ離れたコンビニまで。
その帰り、
少し心臓のあたりが痛む。
家に着くまでずっと。
そのあと良くなったけど、
お腹?胃?肺?心臓?
どこだか分かんないけど
苦しい感じ。
咳をしたくなる感じ。
やっぱ1回調べた方がいいのかなぁ。
メンタルのほーは
大丈夫( ´ω` )
なんか知らないけど
カラ元気!
夕方まで体力もつように。。
GABAのサプリが効いてるのかな😊
今のところ
抗うつ薬が半分になったけど
離脱症状は出てない。
でもまだまだ様子見だ~
共感ありがとうです🙏🏻✨
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