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レス144 HIT数 12147 あ+ あ-

匿名さん
19/05/30 22:35(更新日時)

婚約している一年経った彼がいます。
現在、彼とお金のことについて大きな揉め事になっています。
簡単に説明すると、まず私には奨学金のまず返済が毎月あります。奨学金の金額は約500万です。そのことについて彼に奨学金の返済があるうちは、結婚しても家系を別々にしてやっていきたいと言われました。一緒にして自分の給料からも返済に当てるのは納得できない、何故自分で結婚前に作った借金を俺も返済しなきゃいけないんだと言われました。尚且つ私には貯金があり、貯金があるのに借金があるのはおかしいと言われました。たしかに、結婚前の借金は私のものだし私が返していくのは当然なのかもしれません。ですが、私は彼に心を大きく持ち一緒に返してやってやるくらいの気持ちが欲しかったと思います。そういうことも全て含めて結婚だと私は思っていました。
その意見のすれ違いが原因で、結婚自体もおじゃんになりそう、尚且つ彼は私の母と対立してしまいました。お互いの家族からも現在反対されて私は途方に暮れています。
彼からは俺は自分の意見を変えるつもりはないけど一緒にいたい気持ちは変わらないから結婚しようと言われましたがこんな初っ端から価値観の相違で結婚を進めていいか分かりません。
お互い育ってきた環境も違う中で、対立することはあると思いますが客観的に見てどう思うのか、、?意見をくれたら嬉しいと思います。つたない文章で申し訳ありません。

No.2644663 18/05/13 03:16(スレ作成日時)

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No.1 18/05/13 03:29
rio ( 20代 ♀ pa6Qv )

そのお金の問題以外は結婚を悩む理由はないですか?
奨学金は自分で払うものだと思います。彼が正論だと。
親の反対はお金の事ですか?

  • << 4 ありがとうございます。 今までは不安はあっても結婚に迷いはありませんでした。ですが、今回彼がお金の話を持ち出してきて私の母に歯向かっていったことがどうしても許せません。感情的になって悪かったと彼は言ってますが。 うちの親は、彼を小さい男だと思ってしまう、損得感情しかない、本当に自分の娘を幸せにできるのか?と思っています。 彼の親は今でそんなにつまずいていたら結婚しない方がいいと思っています。

No.2 18/05/13 03:32
匿名さん2 

婚前に作った借金を、なぜ配偶者が返すんですか?
物好きな人は、婚約者の借金を肩代わりすることもあるでしょう。
そういう人は素晴らしいと思いますよ。
でもね、払わないという人がいても、それがおかしいと言う人はいませんよ。
普通、あなたの借金は、結婚後もあなたが返すもんです。
客観的に見て、あなたが間違ってますよ。

  • << 5 ありがとうございます。 結婚してから、二人で同じ家系になります。私はその中から返していこうと思っていました。 ですが、それは彼も返していくということになると彼が面白くないと思うのはもっともだと思うのですが、そういうのも含めて受け止めて欲しかったと思ってしまいました。

No.3 18/05/13 03:35
通行人3 ( ♀ )

婚約して一年?
それ、本当に婚約ですか?
「いつか結婚しようね」の二人だけの口約束なのでは?

家計を別にする必要があるかどうかはともかくとしてたも、奨学金の返済は、これこらも、主さんが自分の収入から払っていくべきでは?
それが『奨学金を借りる』ということなのでは?
まさかと思いますが、返済があるのに結婚したら仕事をやめるつもりだったとか?

  • << 8 ありがとうございます。 結婚式の予定も決まり親にも挨拶は済ませました。 結婚後も私は働く予定ですし、そのために働きたいので私も働いたその分から返していこうと思っています。 ただ家系が一緒になると彼も負担することがイコールになってしまうことに面白くないと思っています。

No.4 18/05/13 03:37
匿名さん0 

>> 1 そのお金の問題以外は結婚を悩む理由はないですか? 奨学金は自分で払うものだと思います。彼が正論だと。 親の反対はお金の事ですか? ありがとうございます。

今までは不安はあっても結婚に迷いはありませんでした。ですが、今回彼がお金の話を持ち出してきて私の母に歯向かっていったことがどうしても許せません。感情的になって悪かったと彼は言ってますが。
うちの親は、彼を小さい男だと思ってしまう、損得感情しかない、本当に自分の娘を幸せにできるのか?と思っています。
彼の親は今でそんなにつまずいていたら結婚しない方がいいと思っています。

No.5 18/05/13 03:41
匿名さん 

>> 2 婚前に作った借金を、なぜ配偶者が返すんですか? 物好きな人は、婚約者の借金を肩代わりすることもあるでしょう。 そういう人は素晴らしいと思… ありがとうございます。

結婚してから、二人で同じ家系になります。私はその中から返していこうと思っていました。
ですが、それは彼も返していくということになると彼が面白くないと思うのはもっともだと思うのですが、そういうのも含めて受け止めて欲しかったと思ってしまいました。

  • << 9 受け止めて欲しいと思うことが常識外れな要求ですよ? 彼は面白くなくて言ってるんじゃなくて、筋が通らない非常識な要求だと言ってるんですが。

No.6 18/05/13 03:41
匿名さん6 

貯金を返済にあてる気はないんですか?
彼は間違ってないと思いますよ!

  • << 11 ありがとうございます。 貯金は全て返済にあてるつもりですが、それじゃ足りません。 それを自分も含めて返済していこうと思っていました。

No.7 18/05/13 03:42
匿名さん7 

血を分けた親ですら変わりに借金を返済しないのに、何で他人の婚約者が払って当然って思考になってんだろ?
母親も同じ考え、というか母の教えでそんな考えになってるなら、常識とは違う考え方と知る最後の機会。

…って言っても、自分がおかしいって気付きそうにもない。

  • << 13 ありがとうございます。 私は自分の考えを変える気がないわけではなく家族になるって支え合うことだと思うんです。私はたとえ今の彼が訳あり一文無しになってしまったとしたならば自分の貯金を捧げたっていい。そのくらいの気持ちないんだな、、と悲しくなってしまったんですが、、それはおかしいんですね。

No.8 18/05/13 03:44
匿名さん 

>> 3 婚約して一年? それ、本当に婚約ですか? 「いつか結婚しようね」の二人だけの口約束なのでは? 家計を別にする必要があるかどうかはと… ありがとうございます。

結婚式の予定も決まり親にも挨拶は済ませました。

結婚後も私は働く予定ですし、そのために働きたいので私も働いたその分から返していこうと思っています。
ただ家系が一緒になると彼も負担することがイコールになってしまうことに面白くないと思っています。

No.9 18/05/13 03:45
匿名さん2 

>> 5 ありがとうございます。 結婚してから、二人で同じ家系になります。私はその中から返していこうと思っていました。 ですが、それは彼も返し… 受け止めて欲しいと思うことが常識外れな要求ですよ?
彼は面白くなくて言ってるんじゃなくて、筋が通らない非常識な要求だと言ってるんですが。

  • << 15 ありがとうございます。 非常識、、そういう風には考えていませんでした。私も自分の意見を押し通そうとしたのが間違いだったんですね、、ありがとうございます

No.10 18/05/13 03:47
通行人3 ( ♀ )

主さん、「家系」じゃなくて「家計」ね。
ってか、レスポンス読んでればいい加減その間違い、気付かない?、
それとも他人からのレス、ろくに頭に入ってないのかな?

  • << 16 ありがとうございます。 すみません、間違えていましたね(><)ご指摘ありがとうございます!

No.11 18/05/13 03:47
匿名さん 

>> 6 貯金を返済にあてる気はないんですか? 彼は間違ってないと思いますよ! ありがとうございます。

貯金は全て返済にあてるつもりですが、それじゃ足りません。
それを自分も含めて返済していこうと思っていました。

  • << 14 婚約してから1年間は 自分で返済してたの? 家計は別々として 返済終了まで子供は無理ですね。 そこも彼ときちんと話さなくては。

No.12 18/05/13 03:48
匿名さん12 

奨学金については自分で返済していこうよ?彼を当てにするのはなんか違う気がする。

借金があるなら、そもそも結婚なんてまだ先の方が良いんじゃない?

一緒にいたい理由なら結婚じゃなくて同棲したら?
同棲中に奨学金の借金を返済しつつ、彼と結婚してやっていけるのか?最終確認のつもりで同棲したら?

ただ、両方の親にも反対されてるし、親と彼氏が対立するなんて、最悪な状態だわ。

私ならその結婚は無かったことにする。彼にも借金の返済が終わってからまた考えよう?って伝えるかも。

結婚したい気持ちだけで充分じゃない?

  • << 18 ありがとうございます。 そうですか、、 現在、お互いの仕事の関係もあり同棲は困難な状況です。 奨学金の返済がある場合、みなさんは結婚後どのように返していってるのでしょうか?別々の家計にして平等にやるという感じなのでしょうか。

No.13 18/05/13 03:50
匿名さん 

>> 7 血を分けた親ですら変わりに借金を返済しないのに、何で他人の婚約者が払って当然って思考になってんだろ? 母親も同じ考え、というか母の教えでそ… ありがとうございます。

私は自分の考えを変える気がないわけではなく家族になるって支え合うことだと思うんです。私はたとえ今の彼が訳あり一文無しになってしまったとしたならば自分の貯金を捧げたっていい。そのくらいの気持ちないんだな、、と悲しくなってしまったんですが、、それはおかしいんですね。

  • << 19 うん。根本的におかしい。 常識ある人は他人に期待してはいけないことを期待してるから。 奨学金は借りたときに自分で返す計画だったんでしょう? それを結婚相手が見つかったら、部分的であれ、相手が返済して当然っておかしくね?

No.14 18/05/13 03:56
匿名さん6 

>> 11 ありがとうございます。 貯金は全て返済にあてるつもりですが、それじゃ足りません。 それを自分も含めて返済していこうと思っていました。 婚約してから1年間は
自分で返済してたの?

家計は別々として
返済終了まで子供は無理ですね。

そこも彼ときちんと話さなくては。

  • << 21 もちろん、自分で返済していました。 奨学金返済し終わるまでは、45歳までかかるので返済し終わってからというのはちょっと難しいです。

No.15 18/05/13 03:57
匿名さん 

>> 9 受け止めて欲しいと思うことが常識外れな要求ですよ? 彼は面白くなくて言ってるんじゃなくて、筋が通らない非常識な要求だと言ってるんですが。 ありがとうございます。

非常識、、そういう風には考えていませんでした。私も自分の意見を押し通そうとしたのが間違いだったんですね、、ありがとうございます

No.16 18/05/13 03:58
匿名さん 

>> 10 主さん、「家系」じゃなくて「家計」ね。 ってか、レスポンス読んでればいい加減その間違い、気付かない?、 それとも他人からのレス、ろくに頭… ありがとうございます。

すみません、間違えていましたね(><)ご指摘ありがとうございます!

No.17 18/05/13 04:01
匿名さん17 

借金500万円だけど、結婚生活が上手く行かなかった場合彼は完全に間抜けになるから金銭感覚やリスクのとらえ方や現実性的に見たら正しいと思います
。最悪借金返済だけさせるだけさせてご破算のリスクがあるので

結婚で一緒の家庭を作るし、彼にお金関連の甲斐性や家計を一緒にする的な意味合いでとらえてほしいというあなたの考えも分かります。ただ、少し理想的でうまく行くこと前提で、うまく行かない場合が考慮されてない気がします。
彼は合理的で現実的でしっかりしている人と感じます。良い人を選びましたね。

  • << 22 ありがとうございます。 結婚後のうまくいかなくなった場合、、など考えていませんでした。 レスを読んでて、自分の考えも間違えているのかなと思いました。そして、副業してでも返済する努力します。

No.18 18/05/13 04:02
匿名さん 

>> 12 奨学金については自分で返済していこうよ?彼を当てにするのはなんか違う気がする。 借金があるなら、そもそも結婚なんてまだ先の方が良いんじ… ありがとうございます。

そうですか、、
現在、お互いの仕事の関係もあり同棲は困難な状況です。

奨学金の返済がある場合、みなさんは結婚後どのように返していってるのでしょうか?別々の家計にして平等にやるという感じなのでしょうか。

No.19 18/05/13 04:04
匿名さん7 

>> 13 ありがとうございます。 私は自分の考えを変える気がないわけではなく家族になるって支え合うことだと思うんです。私はたとえ今の彼が訳あり一… うん。根本的におかしい。
常識ある人は他人に期待してはいけないことを期待してるから。
奨学金は借りたときに自分で返す計画だったんでしょう?
それを結婚相手が見つかったら、部分的であれ、相手が返済して当然っておかしくね?

  • << 23 ありがとうございます。 彼に負担をかけようとか思っていたわけではないですが、そのように捉えられてしまうのは私の責任ですね。ご指摘ありがとうございます!

No.20 18/05/13 04:04
通行人3 ( ♀ )

うーん……家計を一緒にするって、どこまでどうするのか?
考え方の違いかな。

彼氏さんの収入が30万、主さんの収入が20万なら、収入額に合わせて、例えば彼氏さんが19万、主さんが11万を、家計費として出し合う。
この計30万から、食費、光熱費、家賃、医療費、交際費、車の維持費、子供が産まれてかの育児費、教育費、交際費など生活に必要な支払いをし、かつ、家族のための将来の貯金もする。
ボーナス時も同様に考える。
そして、お互い手元に残るお金で、それぞれの美容費、衣料費など個々の支払いや個々の貯金に回す。
この考え方なら、生活に伴う部分は出し合い、それぞれに必要な出費はそれぞれの祖ゅ収入から責任をもって支払う。もちろん、主さんの奨学金も主さんの支払いやから。
うちも共働きで、何となくこんな感じでやって来ました。
細かいこというと、私の化粧品も基礎化粧品は生活費、メイク用品は自分のお財布から。
飲食費も、例えば職場の歓送迎会は生活費、個人的な飲み会は自分のお金から、など、一応決めてます。曖昧になってる部分もあるけど。
あと、育休中で私の収入がほとんどなかった時は、全面的に主人の収入で生活してました。

  • << 24 ありがとうございます。 詳細な方法を教えてくださりありがとうございます。 家計を一緒にするというのは給料を合算してその中からお小遣いを決めてやりくりしていこうという考えでした。 彼とも話し合い、きちんと決めていきたいと思います。 みなさんの意見を読んであたしの筋違いだと言われることも分かりました。間違えていたんですね

No.21 18/05/13 04:06
匿名さん 

>> 14 婚約してから1年間は 自分で返済してたの? 家計は別々として 返済終了まで子供は無理ですね。 そこも彼ときちんと話さなくては… もちろん、自分で返済していました。

奨学金返済し終わるまでは、45歳までかかるので返済し終わってからというのはちょっと難しいです。

No.22 18/05/13 04:09
匿名さん 

>> 17 借金500万円だけど、結婚生活が上手く行かなかった場合彼は完全に間抜けになるから金銭感覚やリスクのとらえ方や現実性的に見たら正しいと思います… ありがとうございます。

結婚後のうまくいかなくなった場合、、など考えていませんでした。

レスを読んでて、自分の考えも間違えているのかなと思いました。そして、副業してでも返済する努力します。

No.23 18/05/13 04:12
匿名さん 

>> 19 うん。根本的におかしい。 常識ある人は他人に期待してはいけないことを期待してるから。 奨学金は借りたときに自分で返す計画だったんでしょう… ありがとうございます。

彼に負担をかけようとか思っていたわけではないですが、そのように捉えられてしまうのは私の責任ですね。ご指摘ありがとうございます!

  • << 25 ごめん、長々くどくどしたくないけど、これ最後に言わせて。 彼の負担とかじゃないからね。 彼が高収入の資産家で余裕で500万用意できても、あなたの方で肩代わりを期待することは非常識ですよ。 自分の借金を誰かが払うと期待するのが、他人に対する甘えでしかない。

No.24 18/05/13 04:15
匿名さん 

>> 20 うーん……家計を一緒にするって、どこまでどうするのか? 考え方の違いかな。 彼氏さんの収入が30万、主さんの収入が20万なら、収入額… ありがとうございます。

詳細な方法を教えてくださりありがとうございます。
家計を一緒にするというのは給料を合算してその中からお小遣いを決めてやりくりしていこうという考えでした。
彼とも話し合い、きちんと決めていきたいと思います。
みなさんの意見を読んであたしの筋違いだと言われることも分かりました。間違えていたんですね

  • << 27 3です。 何度もすみません。 家計を一括してそこからお互いのお小遣いというのもいいと思いますが主さんみたいに結婚前からの返済があったりする場合は、このやり方の方が、『自分の収入から返済している』ことが明確になるので納得しやすいかも。 うちは20にあげたそのやり方で、お互いの収入を明確にし家族としての生活費と貯金がちゃんとできていれば、残りの部分をどう使うかは余り干渉しないことにしています。 気持ちにも金銭的にも余裕が出来ますよ。 お互いへのプレゼントも、生活費からじゃなく「自分のお金」から出せますし。 また 夫「外食しない?」 私「えー今月もう食費余裕ないよ?」 夫「俺が食いにいきたいから俺が出す」 みたいなこともあり、臨機応変にできていますよ。、

No.25 18/05/13 04:20
匿名さん7 

>> 23 ありがとうございます。 彼に負担をかけようとか思っていたわけではないですが、そのように捉えられてしまうのは私の責任ですね。ご指摘ありが… ごめん、長々くどくどしたくないけど、これ最後に言わせて。
彼の負担とかじゃないからね。
彼が高収入の資産家で余裕で500万用意できても、あなたの方で肩代わりを期待することは非常識ですよ。
自分の借金を誰かが払うと期待するのが、他人に対する甘えでしかない。

No.26 18/05/13 04:24
匿名さん 

>> 25 ありがとうございます。

私も私の周りも奨学金の返済を夫婦でやっている人たちばかりでそれが当たり前のような感覚になっていました。
私も考えかたを変えなきゃいけないなと思います。ありがとうございます😊

No.27 18/05/13 04:26
通行人3 ( ♀ )

>> 24 ありがとうございます。 詳細な方法を教えてくださりありがとうございます。 家計を一緒にするというのは給料を合算してその中からお小遣い… 3です。
何度もすみません。
家計を一括してそこからお互いのお小遣いというのもいいと思いますが主さんみたいに結婚前からの返済があったりする場合は、このやり方の方が、『自分の収入から返済している』ことが明確になるので納得しやすいかも。
うちは20にあげたそのやり方で、お互いの収入を明確にし家族としての生活費と貯金がちゃんとできていれば、残りの部分をどう使うかは余り干渉しないことにしています。
気持ちにも金銭的にも余裕が出来ますよ。
お互いへのプレゼントも、生活費からじゃなく「自分のお金」から出せますし。
また
夫「外食しない?」
私「えー今月もう食費余裕ないよ?」
夫「俺が食いにいきたいから俺が出す」
みたいなこともあり、臨機応変にできていますよ。、

No.28 18/05/13 04:42
匿名さん 

>> 27 ありがとうございます!

なるほど!
とても分かりやすくありがとうございます!!
様々な家庭があり様々なやり方があると思うので、何が正解っていうのはないと思いますが、彼と二人で決めてやっていきたいと思います。
具体的なアドバイスとても参考になりました!ありがとうございます😊

No.29 18/05/13 06:03
中学生さん29 

別れましょう。

No.30 18/05/13 06:25
匿名さん30 

まず奨学金の額が大きい
結婚するからと彼にも背負わせるのは酷だよ
自分の都合しか考えてない
家計を一緒にして「俺の稼ぎからも一部、返済に充てていいよ」なんて言ってくれるのは主より一回りも年上のオッサンだよ
同世代の男の子はシビアだから言う訳ない
結婚と同時に500万の借金を背負う
借金返済のために利用されたと考えるよ
彼には一切協力を求めず自分一人で返済する事を伝え約束した方がいい

No.31 18/05/13 07:40
社会人さん31 

45歳まで払うんですか?
親御さん、学費の全てを奨学金にしてたのかな?
少しでも減らすため、貯金から払ったらいいのでは?


No.32 18/05/13 07:53
通行人32 

主さんの親とか頭下げる立場だよね?私が旦那なら無理だわ

No.33 18/05/13 08:07
通行人33 ( ♀ )

奨学金の残債が500万円って、随分多いですね。文系なら地方から上京して一人暮らしか、理系だった感じですかね。
うちにも大学生の娘がいますが、無利子奨学金を借ります。
借りなくても学費だけなら準備してるんですけどね。
機会があれば留学とかしたいから、その分を借りると本人が言うので。
親目線から見ると、主さんのご両親は子どもがそこまで大金を借りないと進学できなかったのに、結婚相手に不満を言うとか、考えられないです。
500万円も借りるなら、25年返済を少しでも繰り上げて返して行くとか考えないんですか?
月に5万返せば、10年で返済できますよ。利子付きならなおさらです。

主さんにしてみれば、彼にも奨学金を負担してもらうというより、返済がある主さんの生活費分担を減らす形で協力してもらいたかった、というところだと思いますけどね。気持ちは分かるけど、ちょっと甘かったですね。

主さんが今何歳かわからないけど、卒業して5年とか経っていて、本気で返済していたら、200万くらいは繰り上げ返済できてると思います。
結婚して子どもを産んだら、いつ働けなくなるか分からないのだから、身軽な独身の間にできるだけ多く返済しておこうと考えるものだと思いますが。

結婚したら相手と一緒に返せばいいや、と考えて、のんびり45年返済を続けていた主さんに、彼は不安を感じたんだと思います。

  • << 37 ごめんなさい。ちょっと意見変えます。 ウチの娘も奨学金を借りることもあり、改めて少し調べてみたので。 繰り上げ返済は無理にしなくても良いと思います。 おそらく主さんの場合は毎月2万の返済だと思うし、利息ありでも奨学金の金利は安いので、月に5万も無理して返す方が苦しくなると分かりました。ごめんなさい。 主さんが今一人暮らしなら、結婚して、生活費を完全に折半しても、今より生活費の負担は軽くなると思います。 広い部屋に引っ越したとしても家賃は半分、光熱費は基本料金を考えたら今より安くなる、食費も倍にはなりません。 なので、家計を別にしたとしても、主さんは返済が今より楽になる分、貯蓄に回せる額も多くなります。 妊娠、出産で収入が減っても、育児休業後に復職するなら育児休業給付金があるし、もし一時的に収入が途絶えるなら、妊娠前の貯蓄を返済に充てられるようにすれば良いと思います。 主さんの奨学金は彼には返済する義務はないですが、結婚してからの収入は夫婦の共有財産です。 なので将来予測できない事情で返済ができなくなった時には協力して欲しいと頼むことは間違っていないと思います。 主さんは結婚後の奨学金の返済は夫婦でするものだと考えていたけど、基本的には自分で払うものだと考え直したようだし、万一自分で支払いができなくなった時のことは彼と相談してみたらどうでしょうか。 主さんも500万円借りてでも進学したくて、覚悟の上で奨学金を借りたのでしょうから、頑張ってコツコツ返済していってください。 収入がアップしたら、月に2万くらいの返済は家計にそれほど響かないし、返済が残ったままでも家や車を買う時のローンの審査にもあまり影響はないようです。

No.34 18/05/13 09:15
匿名さん34 ( ♀ )

奨学金は主さん個人の借金ですよ…

それも分からないのでは彼がかわいそう。価値観ていうより常識の問題。

No.35 18/05/13 09:16
サナダ ( zUuGv )

まず確認ですが婚約以前から奨学金の話しをしていたのですか?
奨学金の話をしていた上で結婚後の家計の話し、例えば主さんが家計を預かる等の話しが決まっていたにも関わらず突然の彼が言い出したというなら、主さんの気持ちわからなくはないですが、全く彼が聞かされなかった話しならば彼の気持ちはわからなくはないです。


ただ主さんのお母さんに対しては穏便にされたほうが良かったかとは思いますけど。

主さんの仕事は大卒ならではの仕事でそれなりの収入があるのでしょうか?

No.36 18/05/13 10:06
匿名さん36 

主さんの考え方、理解できますよ。
彼の財産(借金含め)は私のもの。私の財産は彼のもの…って意味ですよね?
夫婦になったのだから苦楽を共にするってことでよいですか?
だとしたら主さんの考えは大正解です。
自分の苦は自分で。伴侶の苦を背負いたくないと言う彼のことを小さい男だと言ったお母様は正しいと思います。
その考えだと夫婦は後々破綻します。
何でも平等、自分のことは自分で。
これではいつまで経っても家族になれません。
他人が一緒に暮らしているだけです。
だから最近離婚が多いんですよ。
直ぐに慰謝料とか、弁護士、訴えろ!
証拠を握れ…
単純な誤字脱字、勘違い、少しの失敗も許さない。
ここのレスは無責任で感情的なのばかりです。
信用してはいけません。
私のレスも個人的な考えなので、主さんが納得できなければ従う必要はありませんよ。
お母様だけでなく、信頼できる大人に相談してみては。

No.37 18/05/13 10:14
通行人33 ( ♀ )

>> 33 奨学金の残債が500万円って、随分多いですね。文系なら地方から上京して一人暮らしか、理系だった感じですかね。 うちにも大学生の娘がいますが… ごめんなさい。ちょっと意見変えます。
ウチの娘も奨学金を借りることもあり、改めて少し調べてみたので。
繰り上げ返済は無理にしなくても良いと思います。
おそらく主さんの場合は毎月2万の返済だと思うし、利息ありでも奨学金の金利は安いので、月に5万も無理して返す方が苦しくなると分かりました。ごめんなさい。
主さんが今一人暮らしなら、結婚して、生活費を完全に折半しても、今より生活費の負担は軽くなると思います。
広い部屋に引っ越したとしても家賃は半分、光熱費は基本料金を考えたら今より安くなる、食費も倍にはなりません。
なので、家計を別にしたとしても、主さんは返済が今より楽になる分、貯蓄に回せる額も多くなります。
妊娠、出産で収入が減っても、育児休業後に復職するなら育児休業給付金があるし、もし一時的に収入が途絶えるなら、妊娠前の貯蓄を返済に充てられるようにすれば良いと思います。
主さんの奨学金は彼には返済する義務はないですが、結婚してからの収入は夫婦の共有財産です。
なので将来予測できない事情で返済ができなくなった時には協力して欲しいと頼むことは間違っていないと思います。

主さんは結婚後の奨学金の返済は夫婦でするものだと考えていたけど、基本的には自分で払うものだと考え直したようだし、万一自分で支払いができなくなった時のことは彼と相談してみたらどうでしょうか。

主さんも500万円借りてでも進学したくて、覚悟の上で奨学金を借りたのでしょうから、頑張ってコツコツ返済していってください。
収入がアップしたら、月に2万くらいの返済は家計にそれほど響かないし、返済が残ったままでも家や車を買う時のローンの審査にもあまり影響はないようです。

No.38 18/05/13 10:17
匿名さん38 

賛否あると思います。借金については十分話し合ったうえでの結婚なら問題ない筈ですよ。後だしジャンケンでは問題あるでしょうが、でもあなたの甘い言い分にも1里ある。何故なら結婚したんだから共同で返すくらいの気持ちが欲しかったということでしょう。
この先考えると価値観が違う二人が一緒になっても上手くはいかないでしょう。

No.39 18/05/13 10:29
匿名さん39 

私も、奨学金を返すまで結婚を待つのと、一緒に住んで生活費を浮かせて奨学金返済に回すのとどちらがいいかと考えてみましたが、不安定要因は減らした方がいいので、少なくても利子つき奨学金は返済したほうがいいと思います。
父親が30年前に月5000円返していましたが、子供一人の習い事できましたから。
あと、結婚や子供ができても働くと言っている人が普通にいますが、できなくなる人も普通にいます。
働けなくなる前提で考えた時に、どうしたらよいかを整理してみては。

No.40 18/05/13 11:09
匿名さん40 

ごめん、きつい事言うけど。
奨学金とはいえど借金500万ある女ってだけでかなりの不良物件だよね?
それを相手は家計は別にするけれど籍は入れると言ってくれてるんだよね?
それだけで主さんは頭上がらないと思うんだけど…っていうか普通の感覚なら頭上がらないよ。
あとさ、500万も奨学金使った割には頭悪いよね。
「家計」って漢字も分からないくらいなんだから。
主さんが嫌なら別れてあげなよ。
可哀想だよ、彼氏が。

No.41 18/05/13 12:55
匿名さん36 

>> 40 キツイことじゃないでしょ。
馬鹿にしてるだけでは?

  • << 80 あえて「キツく」と書いたけどさ。 返レス読むと、なんかやっぱズレてるんだよね。 だから伝わるかなーと思って書いたけど、ダメだわこりゃ。 奨学金そのものを否定してるレス者いるかね? 部不相応って事だよ。 だって返せてないのが答えじゃん。

No.42 18/05/13 13:36
アドバイザー42 

相手が努力したけれどやむにやまれずの結果、一文無しだったら支えたいと思うけど、

まだ自分で抱えられる余力のある状態で、「結婚するのだから」「家族になるのだから」とはなから依存されるのとでは印象違いますよ。

家族なんだから、結婚てそういうもの、
主さんが言うと「依存していい甘えていい」と聞こえます。

彼が困ったら私も助ける、それは当然として・・・

愛する人には迷惑かけたくない、余計な負担をかけたくない。
そういう感覚は無いのですか?

遊んで作った借金ではないけれど、
まともな人なら、人様に個人的な金銭面で頼るのは恥と考えませんか?

500万の借金を負う娘と結婚を考えてくれる彼に対して「小さい」「頼りない」だの
主さんのお母さんも非常識です。

私にも息子がいますが、そういう感覚の母娘が相手では不信感を持ちますね。

男性に対して、全部受け止めてくれる程愛して欲しい、頼りになる男性がいい、
そういう理想をお持ちなら、まずは主さん自身が「主さんの全てを負いたい!!」
相手にそこまで思わせるような立派な女性にならないと。

私の知人で、☓1、モラハラ前夫との離婚がこじれにこじれて引きこもりになった子供、専業主婦だったため経済力無し、という人がいますが、そんな悪条件に関わらず、丸ごと引受けてくれる男性と再婚しましたよ。再婚後も(不倫ではありません)前夫の嫌がらせもあり困難だらけですが、彼女や連れ子を優しく温かく守る男性です。

彼女自身、優しく温かく、自分より相手を思いやる素晴らしい女性ですから、そういう男性とご縁があった、もしくはそうまでして彼女と一緒になりたい、と思わせたか。

相手を責める前に、自分を見返りましょう。

No.44 18/05/13 14:47
匿名さん44 

彼氏ケチそう。

No.45 18/05/13 15:10
ひろろ ( ♂ 6s7Qv )

お金の問題ですし、まずはあなたの身の周りを清算できてから結婚の話をしてみてはどうですか?空いての立場に立って物事を考える力をつけて上げてください

No.46 18/05/13 15:31
匿名さん46 ( ♀ )

主さんはさ、ジャイアン(映画版の仲間のために頑張るジャイアンじゃなく、普段のテレビ版の暴君のジャイアン)みたいな人と結婚したいと思う??

今の主さんはジャイアンみたいだよ。
貯金あるのに相手に借金返済をさせようとしてるわけなんだから、『俺の物(自分のお金)は俺の物、お前の物(彼のお金)も俺の物』っていうジャイアニズム丸出し。
そして主さん親子が、借金返済を渋る彼に言う『もっと心を大きく持ってほしい』みたいな主張はジャイアンがよく言う『のび太のくせに生意気だぞ』って言葉ぐらい理不尽だと思う。

No.47 18/05/13 16:18
中学生さん47 

難しいお話は私には解らん。

だた、古い男として、主の言い分に1票

家計別々とか言い出す男に、か~~~つ!(カツです)

勤め人なら金は女性に渡す事、自分のこずかいが欲しければ

起業すること。でもね10年後の開業生存率って、生存率の高い製造業で6%

起業全体だと3%くらいらしいので
それは無理か、

男は奥さんに給料をわたさないかんですぅ。そして奥さんは夜の
お勤めをしっかりしてあげないといかんです。そういう男は

ヤイトウすえないかんです。昔は言われたもんですよ親にね。
ヤイトウすえるよ!

No.48 18/05/13 17:04
社会人さん48 

奨学金を返してきた女性と結婚した側からの意見です。

俺は一緒に返していけばいいじゃんと言う提案に、でも貯蓄あるならそれを全て無一文になっていいから返済するようにと言い、返済させました。

結局残額も200万程でしたから、俺が一括で返済しました。学生時代にバイト代をコツコツ貯めて、卒業後に一部一括返済してた人なので、全てを奨学金で賄ってたわりには少なくてよかったですね。

そもそも俺は妻にいくら借金があったとしても、考え方やしてきた事、そして生き方を信じれたので借金だろうがなんだろうが全てを受け止め受け入れるつもりで結婚しましたよ。

主さんは言ってる割に、奨学金とは別に借金があるとか、なんかお金に対しての少しルーズな
感覚を読み取れます。それは少し違うんじゃないかな?って思いますよ。奨学金という借金があるのに、なぜさらなる借金なんでしょう?その理由は?学生時代にバイトして金貯めて奨学金の返済にとか考えなかったのは何故ですか?その時が楽しければ良かったのなら、それ以降が辛くても仕方ないですよ。

奨学金がとか借金がとか以前に、そういうお金の価値観がルーズだと将来お金に苦労するだろうなと推測できます。そういう考えだと結婚を躊躇するのは当然ではないですか?

それまでの借金ならオレがって言う男性はいるかも知れません。しかしこれから先お金で苦労しそうな人だと思うと結婚なんて出来ませんよ。そんな負け博打打つ人はいません。都合よく生きてきた反動だと諦めた方がいいと思いますよ。

そしてこの彼だと主さんを支えきれないとも思います。お金の問題がある、なのに解決は主さんに任せ、でも好きだから一緒にいたい。一貫性がありません。取りようによっては自分だけが良ければって考え方です。それも今後上手くいかない要因になると思いますよ。

No.49 18/05/13 17:41
匿名さん49 

そもそも奨学金の借金500万なんてあったら結婚なんて無理でしょー。
金額がデカすぎるわ。

あなたは図図しいし、
厚かましい。
500万の借金がある女が
結婚してもらえるだけ幸せ。

家計を別々にして、
あなたは正社員で
働きましょう。自分で借りた借金は自分で返しなさい。それができないならあなたは結婚するべきじゃないし、
結婚はできない。彼氏がいなければ、自分で返してた500万だよ。
頭を一度シャッフルしましょうね。


No.50 18/05/13 17:49
匿名さん50 

別に主さんが特別厚かましい事言ってるとは思えないけど。
自分も働くと言ってるし、それこそ結婚をお互い了承しているのに完済するまで財布は別と言う方が私は違和感を感じる。
結婚して専業になるとかなら話は別だけど。
私も結婚前自分の車のローンがあったけど旦那は何も言わずに払ってくれてる。

  • << 55 車のローン500万もあったんですか? 人それぞれ金銭感覚違いますよ。 自分の旦那と他人の旦那を比べても 意味ありません。借金したのは彼女です、それを背負わされる彼が、彼女の借金返済は自分でしてほしいと拒否してるのだから、彼をせめるのはお門違いです。彼女が彼の言われた通りにすれば良いだけですよね。彼女湖人の借金なんだから。彼女が働くなら財布を別にしても返して行けますよ。
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