旦那がすぐ不機嫌になります

御愁傷様です…

旦那さんは子供なんです
それを受け止め
ひろーいひろーいひろーい
心で接することが出来たら
どんなにいいでしょう…

ストレス発散しながら
お相手してあげてください。
とにかくただただ
子供なのです。はい。

• << 9 コメントありがとうございます。 そうなんですよね。 今 子どもが小さくて 私がそちらばかりに手をかけてしまい、それもおもしろくない！！的なことを言われました。 ひろーいひろーい心、心がけます。

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そんな人と知りながら結婚するって物好きですね苦笑
自己中の塊。旦那さん毒親だよ。
子供からすると稼いでくるけど圧迫する存在でしかない。
家庭に居場所がなくなる日がこないように気をつけてあげてください。

• << 10 コメントありがとうございます。 きちんと気をつけてあげないといけないですね。

• 共感10
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2さんの

＞そんな人と知りながら結婚するって物好きですね苦笑

全くの同感ですね。

その旦那も普通じゃないけど、その結婚も普通じゃないと思います。

しかもコミュニケーション無いのに子供は作るんだ。どうやって作ったの？

それがさらに疑問に思えるよ。

• << 11 コメントありがとうございます。 子どもができるまでは お互い気持ちに余裕があって 普通に仲良く過ごしていました。

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機嫌が良いときの旦那さんって、どんな感じなんですか？

• << 12 コメントありがとうございます。 機嫌が良いときは 普通に会話もするし、子どもともよく遊んでくれて 家の事も手伝ってくれます。 突然 不機嫌になって 理由を言ってくれないので どうして良いものか。。。と。

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世知辛い世の中でフラストレーションの塊です。

• << 13 コメントありがとうございます。 そうですね。 フラストレーションの塊です。

• 共感2
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腹立ちますね。これからは旦那ほっときましょ。

あと、レスに出てくる、「そんな人と知りながら」結婚するわけないでしょう。未来が見られる訳じゃないんだから。

• << 14 ありがとうございます。 気持ちに余裕がないときは やっぱり腹立ってしまいますね。

• 共感22
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モラハラ夫さんですね。結婚して、子供が産まれるとモラハラ夫は尚一層
モンスターになります。奥さんが逃げないって分かると、不機嫌を撒き散らして
ターゲットにします。別に、本人好きでやってるわけでなく、そうしてないと
生きていられないんです。でも、主さんが一方的に我慢しなくても
いいんですよ。不機嫌の種をまいた結果起こる責任は不機嫌の種をまいた
夫に背負わせるように仕向けましょう。

周りに相談しても、妻が受け止めなきゃとか言われるし、優しい所もたまに
見せるから、自分の努力が足りないのかって思っちゃうでしょ。
でも、そういう、家族で楽しもうとする時に「共感能力がない」人は
一生治りませんから。奥さんが努力を見せると、それに甘えて
これからますますひどくなるでしょう。

おすすめは別れること、別居する事なんですが、難しいと思います。
お子さんは小さいうちは、何とか仲良しなフリをして繕うしかないかな。

子供が自立してくると、子供も気が付くし、何より、子供を巻き込んでの
行事がなくなるから、家庭内別居になると思います。
というか、だんだんそうなります。夫と行動したくない、父親と行動したくない
って思い始めちゃうから・・・一緒にいたくない関係になるかも・・・

うちは、結果ATM父と家政婦母とモンスターチルドレンです。

主さん、パートでもいいから働いて、「もしかしたら」に備えて。

• << 15 コメントありがとうございます。 一生治らないですかね。 何度か 私から話し合いの機会を設けて 話はしてるんですけど 結局おなじような事を繰り返しています。 まずは 子どものために 仲良しなフリをしないといけないですね♪

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俺達レス者が多数レスをしても何も答えない主さん。
それって主さんの旦那と同じ対応じゃね？

はっきり言って今までのコミュニケーション不足が原因なんでしょ。主さんもそのへんはわかってるんじゃないかな。

お互いがうわべで向き合ってきたからそうなったんじゃないの？主さんのしてる気遣いって本当の気遣いではないように思うよ。

子供の日のお祝いっていつ決めたの？旦那に事前に伝えてる？それよか旦那と話して決めてないんでしょ。

コミュニケーションってそういう部分なんだよ。家だとＧＷは娘達の合宿もあったりするから、半月前には決まってる。うちの場合は家族で話し合ってスケジュール組んだりしてる。みんなが見れる共通のカレンダーアプリ使ってやってるよ。今月なんて月末に大会があるから既にそこまでは決まってるよ。どこでどういうサポートに入るとか、この日とこの日は俺が飯作るとか決めてる。

誰か不機嫌そうだったらなんで不機嫌なのかはっきり聞く、聞かなきゃわからないからね。そしてその対応をするよ。ああだろうか？こうだろうか？なんてのは無駄でしかないからね。その程度家族なんだから普通だと思うよ。

主さんの子供のためと旦那に対する旦那のためにも主さん自身、温度差付けたりしてないかい？そういうのも気にする人いるよ。それらも普段からの会話なんだと思うよ。

全てが旦那さんだけが悪いとする問題ではないとも思うよ。そして夫婦の問題ってなかなか他人が入りにくい部分だから。

• << 16 コメントありがとうございます。 お返事遅くなって申し訳ありません。 素敵なご家族ですね。うちは完全にコミュニケーション不足です。 子どもの日は サプライズ的にいつもより豪華な食事を用意しました。 私が勝手に決めました。

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>> 1 御愁傷様です… 旦那さんは子供なんです それを受け止め ひろーいひろーいひろーい 心で接することが出来たら どんなにいいでしょ… コメントありがとうございます。

そうなんですよね。
今 子どもが小さくて 私がそちらばかりに手をかけてしまい、それもおもしろくない！！的なことを言われました。
ひろーいひろーい心、心がけます。

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>> 2 そんな人と知りながら結婚するって物好きですね苦笑 自己中の塊。旦那さん毒親だよ。 子供からすると稼いでくるけど圧迫する存在でしかない。 … コメントありがとうございます。

きちんと気をつけてあげないといけないですね。

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>> 3 2さんの ＞そんな人と知りながら結婚するって物好きですね苦笑 全くの同感ですね。 その旦那も普通じゃないけど、その結婚も普… コメントありがとうございます。

子どもができるまでは お互い気持ちに余裕があって 普通に仲良く過ごしていました。

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>> 4 機嫌が良いときの旦那さんって、どんな感じなんですか？ コメントありがとうございます。

機嫌が良いときは 普通に会話もするし、子どもともよく遊んでくれて 家の事も手伝ってくれます。
突然 不機嫌になって 理由を言ってくれないので どうして良いものか。。。と。

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>> 5 世知辛い世の中でフラストレーションの塊です。 コメントありがとうございます。

そうですね。
フラストレーションの塊です。

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>> 6 腹立ちますね。これからは旦那ほっときましょ。 あと、レスに出てくる、「そんな人と知りながら」結婚するわけないでしょう。未来が見られる訳… ありがとうございます。

気持ちに余裕がないときは やっぱり腹立ってしまいますね。

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>> 7 モラハラ夫さんですね。結婚して、子供が産まれるとモラハラ夫は尚一層 モンスターになります。奥さんが逃げないって分かると、不機嫌を撒き散らし… コメントありがとうございます。

一生治らないですかね。
何度か 私から話し合いの機会を設けて 話はしてるんですけど 結局おなじような事を繰り返しています。
まずは 子どものために 仲良しなフリをしないといけないですね♪

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>> 8 俺達レス者が多数レスをしても何も答えない主さん。 それって主さんの旦那と同じ対応じゃね？ はっきり言って今までのコミュニケーション不… コメントありがとうございます。

お返事遅くなって申し訳ありません。

素敵なご家族ですね。うちは完全にコミュニケーション不足です。
子どもの日は サプライズ的にいつもより豪華な食事を用意しました。
私が勝手に決めました。

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面倒くさい旦那だな～
｢俺が何で怒ってるのかわからないのか?｣ってか?
わかるわけないよ!
エスパーじゃあるまいし(笑)

もう放っとけ､放っとけ!

• << 19 コメントありがとうございます。 あ〜 そのセリフ、本人に直接言ってみたいです！！！

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その気持ち、痛いほどわかります！うちの人も無口で家では私が一方的にしゃべるパターン。仕事の事を聞いたり、あれやこれやと会話しようとしますが、何か気に障るような内容だととたんに声のトーンが変わり雰囲気が凍り付くという感じです。私がなにも喋らなければ一日何の会話もないことも。苦痛ですよね。会社で色々あるだろうから言いたくない気持ちもわかるんですが、もうあの重たい雰囲気はイヤなので当り障りなくという感じに徹するようにしています。

• << 20 コメントありがとうございます。 分かってもらえて 嬉しいです。 重たい空気 ほんと 苦痛ですよね。そのたびに 胸がうっと苦しくなってしまいます。

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>> 17 面倒くさい旦那だな～ ｢俺が何で怒ってるのかわからないのか?｣ってか? わかるわけないよ! エスパーじゃあるまいし(笑) もう放っとけ､放… コメントありがとうございます。

あ〜 そのセリフ、本人に直接言ってみたいです！！！

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>> 18 その気持ち、痛いほどわかります！うちの人も無口で家では私が一方的にしゃべるパターン。仕事の事を聞いたり、あれやこれやと会話しようとしますが、… コメントありがとうございます。

分かってもらえて 嬉しいです。
重たい空気 ほんと 苦痛ですよね。そのたびに 胸がうっと苦しくなってしまいます。

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気持ち分かります。
うちの旦那も何かのきっかけで機嫌が悪くなり自分の世界に入り込みますよ。
何が原因なのか分からないから困るんですよねー。その場で言ってくれたらいいのに。

いちいち気にしてたら身が持たないので、適当な距離感を持って接してたら良いですよー、それに尽きます。

• << 23 コメントありがとうございます。 何が原因かも分からず、聞いても話してくれず、で 機嫌悪い！！ どうして良いのか分からなくなりますよね。 適度な距離感 大事にします。

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うちの人がする話、怒ってなくても今日なんてお天気と外の気温の話だけ。。入ったばかりの会社の人との会話ならまだしも少なくとも１０年以上一緒にいるのにね。重々しいのもやだけどなんか、なんなの、それ！って感じです。

• << 24 コメントありがとうございます。 それは寂しいですねぇ。 もうちょっと何かないの？？って ツッコミ入れたくなりますね？

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>> 21 気持ち分かります。 うちの旦那も何かのきっかけで機嫌が悪くなり自分の世界に入り込みますよ。 何が原因なのか分からないから困るんですよねー… コメントありがとうございます。

何が原因かも分からず、聞いても話してくれず、で 機嫌悪い！！
どうして良いのか分からなくなりますよね。

適度な距離感 大事にします。

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>> 22 うちの人がする話、怒ってなくても今日なんてお天気と外の気温の話だけ。。入ったばかりの会社の人との会話ならまだしも少なくとも１０年以上一緒にい… コメントありがとうございます。

それは寂しいですねぇ。 もうちょっと何かないの？？って ツッコミ入れたくなりますね？

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^_^;アハ、私の前の旦那みたいだわ。彼もちょっとの事で不機嫌スイッチ入ってましたわ。こっちは何でそうなるのか、さっぱり原因も分からず..しまいに無視されてましたし..ましてやお子さんに気を遣わせてる時点で大人気ないわ。お子さんの方がある意味の大人？旦那さん、恥ずかしくないのかしらね？主さんも毎日顔色気にしながら過ごしてない？止めた方がいいよ┓(￣∇￣;)┏そういう人って図に乗るだけだから。しかもみんなの前でもそういう素振り？いやいや、ないわ。旦那さん、ハッキリ言って構ってちゃんタイプ？面倒だよ～^_^;大丈夫かぁ？お互いに言いたい事言えないのって家族じゃないよね？向き合えないのって何なん？

• << 34 コメントありがとうございます。 かなり かまってちゃんです。 顔色も 気になります。 そうですね、これからは あまり気にしないようにします。

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よく我慢されてますね、旦那様はあぐらかいてますよ、あなたが黙って耐えてるから。夫婦なんだからきちんと心をぶつけては？ケンカしたっていいんですよ、たまには。質問の答えが別にって意味わからん、はっきりわかるようにものぬかさんかいワレ、とまで言わなくても言いたいことは言わないとあなたの心がつぶれてしまいます。そして敏感に子供は感じとりますよ、あなたのストレスを。

• << 35 ありがとうございます。 旦那は 自分の気持ちを言葉で表現するのが得意じゃないタイプで、、、話し合いの機会を作ってもを黙られること多いです。 子どものことは気をつけます！！

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モラハラ夫は直りませんよー

• << 36 コメントありがとうございます。 やっぱり そうなんですかね〜。

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うわぁ。主さんの気持ち凄くわかります。
ウチもそうです。前もって予定を伝えて了承を得てても当日謎に不機嫌。
家族のイベントや旅行だったり全く楽しくない。

何かした？怒ってる？と聞いても、何が？怒ってない。普通だし。って言うけどあからさまに不機嫌。無視。

本当につかれるよね〜〜。

こういう旦那って話し合ってもぶつかってみても無駄なことが多いよ。私も色んな方法を試してみたけど何をしても無意味だった。

• << 37 コメントありがとうございます。 気持ち分かっていただいて 嬉しいです。 みんなが気持ちよく過ごせるためには どうするのが良いのか？ いろいろ考えてみてるんですけどね。 なかなか 難しいですよね。 ２度のコメント ありがとうございました。

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主さんや主さんに同調してる女性方々に質問してもいいですか？

なんでそんな男相手に選んで結婚したの？

妻にこのスレのこと聞いたら、｢そんなこと結婚する前からわかってるハズだよ。もしわからなかったんだったら、その程度の付き合いしかしないで結婚しちゃんだんだろうね。結婚してから変わったとか言うのは本当の相手をしっかり見てなかったからだよ〜｣って言ってるんですけどね。

そうなんですか？なら自業自得ですよね？そんな夫婦生活で楽しいのですか？

楽しくないなら人生つまらなくないですか？

• << 81 モラハラする男は最初はモラハラしませんよ 結婚したり、手のかかる子供という存在ができ逃げられない状態を分かってからモラハラをするのです。 なぜなら相手は逃げないから。逃げられないから、何してもいい何しても許されるだろうと思うのです。 「(最初の頃)優しくしてやったのに俺様に逆らうとは何事だ！」等々、モラハラ被害者に罪悪感を持たせたり、脳が考えることをやめ思考停止した状態で従順になった相手に対し態度はエスカレートしていきます。

• 共感1
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構うなって言動をしているんだから、私だったら相手にせず、私は私のペースで過ごすよ。
後からネチネチ言ってきたって、あっそ、その時言われないと私は分からん 知らん 全く覚えてない で相手にしないよ。
私にもペースがあるし望むタイミングだってある。譲歩する気はあるけど一方的に合わせる気はさらさら無いってハッキリ言動で示すよ。
それと重い雰囲気って、不機嫌な本人よりも、それを気にする周りが作る事の方が多いと思う。主さんが旦那さんの顔色伺って合わせようとすればするほど子供も神経すり減らして人の顔色伺うようになると思う。
一回、何あんた またブータレてんの？難儀な人やなーハッハッーって あっけらかんとしてみたら？家庭の明るさは父親よりも母親次第だと思うし、父親の機嫌が悪かろうが母親が平然と堂々としていれば子供は安心すると思う。

• << 39 コメント ありがとうございます。 どちらかというと 私もため込んで あれこれ考えるタイプなので。 あっけらかんとしてみます！！ 家族の太陽になれるよう 頑張ります。

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人の心、結婚してからの環境で変わるってのもあるのかもね。

26さんと30さんのレスに共感押しました。

やはり言うべきですよね。そういううちは仲良く喧嘩してますね。

昨夜だって俺だけアイスが無かったんですよ。辛いですよ。それでブツブツとアイス食べてる娘達にボヤいてたらアイス買って来なよって100円手渡しなんですよ。仕方ないからアイス買いに行って、アイスだけじゃ物足りないから発泡酒ひとつ買って帰ったら、今度は、自分ばかり飲み物買って！それはズルいやろ！ってそれでまたコンビニ行って、今度は俺の小遣いから娘達にジュース買って、帰ったら今度は私のがないでしょ〜！って怒られて、また俺の小遣いから嫁さんのビール買って、やっと帰って発泡酒飲めたんですよ。この扱い酷いでしょ。そして風呂上がりにアイス食べようと思って冷凍室開けたらアイスないんですよ。それで大騒ぎしてたら、アンタがトロイからビール買いに行ってるあいだに食べたって。もはや鬼の所業ですよ。

でもねそれで凹んでたら、｢パパ、今日は大変だったね。おつかれさん。このビール飲んでいいよ｣って。ねっ、優しいでしょ。でもそのピール俺が買って来たんだけどね。まぁ寝る前の娘達にも｢パパ良かったね〜｣って頭ポンポンされましたから満足なんですけどね〜

まぁ毎日こんな感じてす。言いたいこと言われてます！言いたいこと言えてますよ。8歳下の嫁さんにいいようにされてます。だから言いたいことも言えない夫婦を疑問に思うんですよね。

仲良いから結婚したんじゃないの？

不機嫌スイッチって結局2人で作っちゃったんじゃないの？

ならその不機嫌スイッチ壊すのも2人なんじゃないのかなぁ？

不機嫌スイッチに不機嫌スイッチを並べちゃったら、不機嫌スイッチは倍々ゲームで増えてくんだよなぁ。

夫婦は合わせ鏡って言われるよ。文句ばっかだと相手も文句しか言えないんじゃないのかな？

許し合うこと、謝り合うことを話し合えたらお互い優しくなれるんじゃないのかなぁ？

放ったらかしってある意味最悪な攻撃だとも思うよ。

ぶつかり合うから小山が出来る。繰り返すから小山は増える。それがいくつも積み重なるから土台が出来る。だから土台のある夫婦ってしっかり出来てるんじゃないかな？

晴れた日の土手のあぜ道を手を繋いて歩いてる老夫婦みたいになりたいねって夫婦になったんだよ。

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よく、結婚する前にわかるでしょ。って言う人いるけど、分かるわけないでしょ。分かってたらそもそも結婚しないわ。

同棲を10年とかしたら分かるかもね。

釣った魚に餌あげないって知ってます？そんな男性かなり多いですよ。釣るまでは必死に取り繕って優しいけど、いざ釣ったら放置。

うちも旦那とは中学生の頃からの友達でずっとアタックされ続け、友人の時からの長い長い付き合いもあり、そこから彼氏になり、結婚に至りまましたが結婚した途端に変わりました。
いや、変わったのではなくそれが本当の姿なのでしょうが。
正直詐欺にあった気分ですよ。

3さんは自分が幸せだからそう言えるんですよ。

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>> 32 そういう失敗をしたくないから、充実した恋愛期間を送ったんですよ〜。

だって結婚するとなれば何十年も一緒に過ごす人じゃないですか。見極めは大切でしょ。

あなた自身も認めてるじゃないですか、それが本当の姿だったって。ほんと姿も見極められなかった、それ即ち、上部の付き合いだけで結婚したってことじゃないかな？

お互い嫌われたくないからと偽りの姿で付き合う。それって結局、お互い詐欺ってことじゃないのかなぁ。

相手に素を見せられない付き合いしか出来なかった、それだけしかない信用だったってことなんだね。なんか楽しくない恋愛期間だね。
格好ばっかつけてたんかな？

デートし過ぎてお金無くなって、でもデートしたいから、おにぎり作ってデートに誘う。お金無いからおにぎり握って来たよ〜って言ったら、わかったぁ〜途中でスーパーに寄ってお惣菜買って行こう。って言える関係。格好なんてどうでもいい。ただ一緒に居たい。ポンコツ転がして近くの海岸まで。何も無いけど2人で同じ風を感じて、同じ景色を見てる。

デートだから飾って金かけてとかしかしたことないんじゃないかな？

俺はそうやって結婚する時妻に家をプレセントしたよ。もちろんローンだけど（笑
でもそれしてもいいと思えるぐらい信頼してたから。

あなたも結局そこまで知り合うまで付き合ってなかったんだよ。時間だけ無駄に過ごしただけなんじゃないのかな？時間かけりゃ本性が見えるなんてのはないよね。見ようとしてなきゃ。

ならやっぱりうちの嫁さんの言うように、うわべだけの付き合いで結局したってのになるように思うよ〜。

で、その生活って楽しいのかなぁ？後悔もしてるんだよね？

ならなんでやり直そうとしないの？

楽しくない人生なんて辛いだけじゃないの？？

苦しくないの？

• << 40 度々のコメントありがとうございます。 素敵な恋愛期間を経て 素敵な奥様と出会われたんですね。 子どもたちがアイスを食べてて 旦那が自分のがないから、とぶつぶつ言っていたら 私も１００円渡すかもです。 めんどくさいから（笑） 奥様が大人ですね。
• << 44 素晴らしいですね。 でも、それはあなた達夫婦の形。 性格も育った環境も周りの家族も全てが違う。 あなたの夫婦はとても素晴らしいけれど、そんな人達ばかりじゃないんですよ。ご存知ないですか？ なんか、人をバカにしたような言い方に、少し嫌な気分になりました。 横レス申し訳ないです。

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>> 25 ^_^;アハ、私の前の旦那みたいだわ。彼もちょっとの事で不機嫌スイッチ入ってましたわ。こっちは何でそうなるのか、さっぱり原因も分からず..し… コメントありがとうございます。

かなり かまってちゃんです。
顔色も 気になります。 そうですね、これからは あまり気にしないようにします。

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>> 26 よく我慢されてますね、旦那様はあぐらかいてますよ、あなたが黙って耐えてるから。夫婦なんだからきちんと心をぶつけては？ケンカしたっていいんです… ありがとうございます。

旦那は 自分の気持ちを言葉で表現するのが得意じゃないタイプで、、、話し合いの機会を作ってもを黙られること多いです。
子どものことは気をつけます！！

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>> 27 モラハラ夫は直りませんよー コメントありがとうございます。

やっぱり そうなんですかね〜。

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>> 28 うわぁ。主さんの気持ち凄くわかります。 ウチもそうです。前もって予定を伝えて了承を得てても当日謎に不機嫌。 家族のイベントや旅行だったり… コメントありがとうございます。

気持ち分かっていただいて 嬉しいです。
みんなが気持ちよく過ごせるためには どうするのが良いのか？ いろいろ考えてみてるんですけどね。
なかなか 難しいですよね。

２度のコメント ありがとうございました。

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既婚者３番さん、逆にお聞き致しますね。では知り合いやご友人に似た悩みをもつ方にまんまそういう事聞けますか？何でそういう人を選んだ？と..因みに最初から話しが合わない人とは此方も結婚してません。結婚後に本性出してくる男も現にいますよ？主さんが言いたいのは、そういう事かと？実際入籍してから俺様出してくる男もいますよ？

• << 41 いましたよ。そしてあいだに入ったりしたことあります。それからしばらく頑張れてはいたのですがやはり元に戻る。何度か繰り返してやはりお互いが無理だとして離婚し、今は友達関係ですね。養育費などの親の責任もお互い納得ずくなのでいい離婚したんだと思いますよ。 自分が上手く行けてるからとか言われますが、それはそれなりにしてきたからですよ。そうじゃなかったら、価値観を近づけるのは無理だと思います。 離婚と言うのは最終手段なんですよ。でもそこまでにすることやできることあるはずなんです。だけどくだらないプライドとか体裁とか持ち込んで物言うでしょ。夫婦にそんなの必要でしょうか？プライベートは必要ですよ。でも謝れないプライドとか労えないプライドなんて、あっちゃダメだと思います。結婚する時に思ってきたはずなんです。この人のために生きて行こうって。なら許すことも謝ることも労うことも苦じゃないはずじゃないですか？ 旦那さんを悪く言いますが、そうなるように過ごしてきた家族は、自分達の家族ではありませんか？ならどっちが悪いはないと思いますよ。夫婦で話すってそういうことを話すんだと思いますよ。そしてこの内容とほぼ同じ事を友人夫婦にも話しましたね。

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>> 30 構うなって言動をしているんだから、私だったら相手にせず、私は私のペースで過ごすよ。 後からネチネチ言ってきたって、あっそ、その時言われない… コメント ありがとうございます。

どちらかというと 私もため込んで あれこれ考えるタイプなので。
あっけらかんとしてみます！！

家族の太陽になれるよう 頑張ります。

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>> 33 そういう失敗をしたくないから、充実した恋愛期間を送ったんですよ〜。 だって結婚するとなれば何十年も一緒に過ごす人じゃないですか。見極め… 度々のコメントありがとうございます。

素敵な恋愛期間を経て 素敵な奥様と出会われたんですね。

子どもたちがアイスを食べてて 旦那が自分のがないから、とぶつぶつ言っていたら 私も１００円渡すかもです。
めんどくさいから（笑）

奥様が大人ですね。

• << 42 そうですよ。そうしてもらっています。そしてそれを妻も理解してますよ。 家族の中では気を抜いてバカでいられます。格好つける必要ないですからね。 でもね、メリハリはハッキリさせてますよ。だから子供達が頭ポンポンしてくれても、1番怖いのは俺なんですよ。そのメリハリは大切にしてますね。 だから家族みんなが思う事が言えて、相談出来て、喧嘩も出来る。そしてみんなで解決したり、自分で乗り越えてみたり、その成果をみんなで讃えたり。でもそれって家族としてごく普通なのだと思ってますよ。
• << 45 ＞めんどくさいから（笑） 主さんは気付かないみたいですね。この一言がその気持ちが主さんの攻撃になってると思いますよ。 うちの妻が100円を渡してくれた理由は、買い忘れてごめんねの100円なんですよ。めんどくさいからの100円ではありません。そうやって主さんは無意識に攻撃しておいて、不機嫌になられたと言ってるんだと思います。 そういうことを繰り返して来てお互いの気持ちが離れていったのでしょうね。そうして、そうなってから気持ちの離れてることに気が付いてるんだと思います。 好きな人に対して、してあげたい人に対して、めんどくさいからと思うのでしょうか？大切にする、愛すると口ではいいながら無意識の部分で攻撃し合ってどんどん離れていったんじゃないかな。 お互い素直じゃないから無意識に攻撃して防御して、反発し合っているように思えます。うちの夫婦と違うのはそういう所なんじゃないかな。無意識の攻撃って若い頃よく話しましたよ。俺がバカで居ることでそれをしないで済むなら、俺はバカでいいって思います。だからアイス買いに行っちゃいます（笑 ある意味計算してみんなが突っ込めるようにしてたりもします。それで楽しかったらいいんじゃないかな。 焼きそばのカップ麺が4つあって、きつねうどんのカップ麺が残り1つ、そこで焼きそばを選ぶのは優しさじゃないんですよ。そこに小さな計算をいれます。だからきつねうどんを食べちゃいます。すると家族の誰から｢最後のきつねうどん食ったの誰なん？最悪やわ〜｣ってなるんですよ。それで俺は｢はーい｣ってなります。｢またお前かぁ〜｣って言われて頭ポンポンされます。それで｢食った責任でかっといてよ〜｣ったなります。でもねそのカップ麺たちの補充って本来俺の担当ですからね。そうやって計画的に遊んでます。そしてそうやって遊んでることをみんなわかってるんです。 娘達に｢お前かぁ〜｣って笑いながら言われても頭ポンポンされても全然大丈夫！オマエと言われても傷付くような安っぽいプライドなんていらないです。それでも俺はお前達のオヤジだがらって思ってるから（笑 家族の中での上下を決めるのは俺じゃなくて俺以外の家族、夫婦の優劣を付けるのも俺じゃなくて嫁さん。そう思ってます。多分みんな同じように自分で決めないんじゃないかな。だから誰に対しても｢めんどくさい｣はないんだと思います。

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>> 38 既婚者３番さん、逆にお聞き致しますね。では知り合いやご友人に似た悩みをもつ方にまんまそういう事聞けますか？何でそういう人を選んだ？と..因み… いましたよ。そしてあいだに入ったりしたことあります。それからしばらく頑張れてはいたのですがやはり元に戻る。何度か繰り返してやはりお互いが無理だとして離婚し、今は友達関係ですね。養育費などの親の責任もお互い納得ずくなのでいい離婚したんだと思いますよ。

自分が上手く行けてるからとか言われますが、それはそれなりにしてきたからですよ。そうじゃなかったら、価値観を近づけるのは無理だと思います。

離婚と言うのは最終手段なんですよ。でもそこまでにすることやできることあるはずなんです。だけどくだらないプライドとか体裁とか持ち込んで物言うでしょ。夫婦にそんなの必要でしょうか？プライベートは必要ですよ。でも謝れないプライドとか労えないプライドなんて、あっちゃダメだと思います。結婚する時に思ってきたはずなんです。この人のために生きて行こうって。なら許すことも謝ることも労うことも苦じゃないはずじゃないですか？

旦那さんを悪く言いますが、そうなるように過ごしてきた家族は、自分達の家族ではありませんか？ならどっちが悪いはないと思いますよ。夫婦で話すってそういうことを話すんだと思いますよ。そしてこの内容とほぼ同じ事を友人夫婦にも話しましたね。

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>> 40 度々のコメントありがとうございます。 素敵な恋愛期間を経て 素敵な奥様と出会われたんですね。 子どもたちがアイスを食べてて 旦那… そうですよ。そうしてもらっています。そしてそれを妻も理解してますよ。

家族の中では気を抜いてバカでいられます。格好つける必要ないですからね。

でもね、メリハリはハッキリさせてますよ。だから子供達が頭ポンポンしてくれても、1番怖いのは俺なんですよ。そのメリハリは大切にしてますね。

だから家族みんなが思う事が言えて、相談出来て、喧嘩も出来る。そしてみんなで解決したり、自分で乗り越えてみたり、その成果をみんなで讃えたり。でもそれって家族としてごく普通なのだと思ってますよ。

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私は旦那さんタイプで気に入らなければ黙るタイプです。でもそれってケンカまではしたくないからであって自分の機嫌が治るまで黙っているだけなんです。
相手の家族との付き合いなんて気を使うしめんどくさいし、したくない。でも付き合いだから仕方なくって感じ。旦那は自分の家族だから気を使うこともなく、私も同じ気持ちでいると勘違いしている所がムカつくのもあります。楽しいわけないのに。

まぁ、子供なんですよ。上手く感情をコントロール出来なくて、でもケンカしたくないから黙る。
あと、たまにありますが、元々おしゃべりじゃないので話さないと機嫌悪い？って言われます。それを何度もされると鬱陶しくなり機嫌が悪くなります。
構いすぎってことはないですか？主さんの旦那さんも少しほっといて欲しいって思っているかもしれないですよ。

• << 46 43さんに聞いてみたいです。 ＞でもそれってケンカまではしたくないからであって自分の機嫌が治るまで黙っているだけなんです。 それって相手である旦那さんの気持ちって今後得たことあるのかな？なんか自分勝手な正当化何じゃないでしょうか？そしてそれで何か解決出来るのかなぁ？結局なし崩しに先送りしちゃってませんか？ ＞相手の家族との付き合いなんて気を使うしめんどくさいし、したくない。 ＞でも付き合いだから仕方なくって感じ。 これだってなんでそれを言葉にして伝えて、解決していかないんだろ？夫婦なんですよね？それって普通に話せないことじゃないと思うんだけど。 ＞旦那は自分の家族だから気を使うこともなく、私も同じ気持ちでいると勘違いしている所がムカつくのもあります。 ＞楽しいわけないのに。 旦那さんに伝えもしなくて、旦那さんの気持ちを先読みして決めつけてるんじゃないのかなぁ。それを知ったらなにか対応してくれるんじゃないかな？ うちの嫁さんも俺の親は無理なんだよね。だから絶対に直接やり取りは出来ないようにしてる。俺自身も自分の親無理だから（笑 妻の御両親とは仲良しなんだけどね。御両親から直接誘ってくれる。嬉しいですね。 ＞まぁ、子供なんですよ。 ＞上手く感情をコントロール出来なくて、でもケンカしたくないから黙る。 なのになんで開き直って正当化するのですか？それって直さなきゃって思っているからそう言えるんですよね。夫婦でそういうのなんで話さないんだろ？これから先も何十年と一緒に居ようと思もってるんですよね？ 43さんって言ってなきゃならないこと言わないまま結婚しちゃったの？でも結婚したいから、してもいいからって結婚したんですよね？なのになんで本音言わないで苦しむの？ 言っちゃうとなにか壊れちゃうのかな？
• << 54 ありがとうございます。 よく喋る人なので なんで急に黙るのか？機嫌が悪いのか？分からなくなり ついつい話しかけすぎてるところがあるかもしれません。 気付かせていただいて ありがとうございます。

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>> 33 そういう失敗をしたくないから、充実した恋愛期間を送ったんですよ〜。 だって結婚するとなれば何十年も一緒に過ごす人じゃないですか。見極め… 素晴らしいですね。

でも、それはあなた達夫婦の形。
性格も育った環境も周りの家族も全てが違う。

あなたの夫婦はとても素晴らしいけれど、そんな人達ばかりじゃないんですよ。ご存知ないですか？

なんか、人をバカにしたような言い方に、少し嫌な気分になりました。

横レス申し訳ないです。

• << 48 そうですよみんな違うと思いますよ。夫婦の数だけ様々だと思いますよ。 だけどその中には長く夫婦ができる夫婦も、離婚する夫婦もいると思います。 ではそこの違いってなんなのでしょうね？俺達夫婦は歳とっても土手のあぜ道を手を繋いで散歩出来る夫婦でいたいから夫婦になりました。50年以上先を見て、話し合って結婚しました。 では6さんは何を思って結婚したのですか？ そういうのって夫婦の数だけあっても、その部分ってのはさほど差はないと思います。幸せでいたいから結婚したんじゃないのかなぁ。それともあなたは営利目的かなにかなのですか？ 夫婦それぞれ、でも幸せを願うのは同じじゃないのかな？俺たち夫婦もそういう当たり前の夫婦の中の1つだと思います。それなのに夫婦によって〜とかあなた達夫婦は〜って言い訳するのは、逆に自分たち夫婦の特異性を言い逃れしてしまっちゃってるように思えちゃいますよ。 6さんだって楽しく幸せでいたいから結婚されたのではないのですか？でも結婚がゴールじゃなくってスタートなんだって聞いたことあると思います。夫婦って2人で育てるものじゃないんですか？子供って家族で育てるものじゃないんですか？そうやって積み重ねて幸せに向かって歩むんじゃないんですか？

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>> 40 度々のコメントありがとうございます。 素敵な恋愛期間を経て 素敵な奥様と出会われたんですね。 子どもたちがアイスを食べてて 旦那… ＞めんどくさいから（笑）

主さんは気付かないみたいですね。この一言がその気持ちが主さんの攻撃になってると思いますよ。

うちの妻が100円を渡してくれた理由は、買い忘れてごめんねの100円なんですよ。めんどくさいからの100円ではありません。そうやって主さんは無意識に攻撃しておいて、不機嫌になられたと言ってるんだと思います。

そういうことを繰り返して来てお互いの気持ちが離れていったのでしょうね。そうして、そうなってから気持ちの離れてることに気が付いてるんだと思います。

好きな人に対して、してあげたい人に対して、めんどくさいからと思うのでしょうか？大切にする、愛すると口ではいいながら無意識の部分で攻撃し合ってどんどん離れていったんじゃないかな。

お互い素直じゃないから無意識に攻撃して防御して、反発し合っているように思えます。うちの夫婦と違うのはそういう所なんじゃないかな。無意識の攻撃って若い頃よく話しましたよ。俺がバカで居ることでそれをしないで済むなら、俺はバカでいいって思います。だからアイス買いに行っちゃいます（笑

ある意味計算してみんなが突っ込めるようにしてたりもします。それで楽しかったらいいんじゃないかな。

焼きそばのカップ麺が4つあって、きつねうどんのカップ麺が残り1つ、そこで焼きそばを選ぶのは優しさじゃないんですよ。そこに小さな計算をいれます。だからきつねうどんを食べちゃいます。すると家族の誰から｢最後のきつねうどん食ったの誰なん？最悪やわ〜｣ってなるんですよ。それで俺は｢はーい｣ってなります。｢またお前かぁ〜｣って言われて頭ポンポンされます。それで｢食った責任でかっといてよ〜｣ったなります。でもねそのカップ麺たちの補充って本来俺の担当ですからね。そうやって計画的に遊んでます。そしてそうやって遊んでることをみんなわかってるんです。

娘達に｢お前かぁ〜｣って笑いながら言われても頭ポンポンされても全然大丈夫！オマエと言われても傷付くような安っぽいプライドなんていらないです。それでも俺はお前達のオヤジだがらって思ってるから（笑

家族の中での上下を決めるのは俺じゃなくて俺以外の家族、夫婦の優劣を付けるのも俺じゃなくて嫁さん。そう思ってます。多分みんな同じように自分で決めないんじゃないかな。だから誰に対しても｢めんどくさい｣はないんだと思います。

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>> 43 私は旦那さんタイプで気に入らなければ黙るタイプです。でもそれってケンカまではしたくないからであって自分の機嫌が治るまで黙っているだけなんです… 43さんに聞いてみたいです。

＞でもそれってケンカまではしたくないからであって自分の機嫌が治るまで黙っているだけなんです。

それって相手である旦那さんの気持ちって今後得たことあるのかな？なんか自分勝手な正当化何じゃないでしょうか？そしてそれで何か解決出来るのかなぁ？結局なし崩しに先送りしちゃってませんか？

＞相手の家族との付き合いなんて気を使うしめんどくさいし、したくない。
＞でも付き合いだから仕方なくって感じ。

これだってなんでそれを言葉にして伝えて、解決していかないんだろ？夫婦なんですよね？それって普通に話せないことじゃないと思うんだけど。

＞旦那は自分の家族だから気を使うこともなく、私も同じ気持ちでいると勘違いしている所がムカつくのもあります。
＞楽しいわけないのに。

旦那さんに伝えもしなくて、旦那さんの気持ちを先読みして決めつけてるんじゃないのかなぁ。それを知ったらなにか対応してくれるんじゃないかな？

うちの嫁さんも俺の親は無理なんだよね。だから絶対に直接やり取りは出来ないようにしてる。俺自身も自分の親無理だから（笑
妻の御両親とは仲良しなんだけどね。御両親から直接誘ってくれる。嬉しいですね。

＞まぁ、子供なんですよ。
＞上手く感情をコントロール出来なくて、でもケンカしたくないから黙る。

なのになんで開き直って正当化するのですか？それって直さなきゃって思っているからそう言えるんですよね。夫婦でそういうのなんで話さないんだろ？これから先も何十年と一緒に居ようと思もってるんですよね？

43さんって言ってなきゃならないこと言わないまま結婚しちゃったの？でも結婚したいから、してもいいからって結婚したんですよね？なのになんで本音言わないで苦しむの？

言っちゃうとなにか壊れちゃうのかな？

• << 53 主さん、ごめんなさいね。 私が言いたかったことは、そこまで旦那さんの機嫌をとろうと頑張らなくても大丈夫じゃないかなって思っただけです。黙る時にはこういうこと考えている時もありますよと伝えたかっただけです。 3さん、聞かれたから答えますけど、旦那には全て話しています。それで旦那家族との付き合いの頻度も連絡も変わりましたよ。終わってからちゃんとありがとうと言ってくれますし、そこに至るまでの話です。 正当化って意味がわかりませんが、お互い治すところ譲るところがあって、出来ることと出来ないことがあると思います。この部分は私が、こっちは旦那がって夫婦の数だけ違うと思います。 3さんは今の奥さんだから上手くいっているだけで違う女性に同じことをしても上手くいくとは限らないと思いますよ。 女性は夫婦関係の良いところはあまり自慢しないで旦那のグチを言うことが多いですが、決して良い所がない旦那といる訳では無いし、いつも不幸せだと感じている訳でも無いですよ。 その時々のガス抜きなんです。 うちもいつもはラブラブで3さんのような家庭です。

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あの..主さんの話しに同意出来ないでレスしてらっしゃる方いるようですがむやみに反応しない方がよろしいかと？じゃないとややこしくなってきますので..夫婦上手くいってるならそれでいいんじゃないです？ただ世間全てそうではないわけですから..例えでいうなら50あれば50通り、100あれは100通りって事だと思います。

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>> 44 素晴らしいですね。 でも、それはあなた達夫婦の形。 性格も育った環境も周りの家族も全てが違う。 あなたの夫婦はとても素晴らしい… そうですよみんな違うと思いますよ。夫婦の数だけ様々だと思いますよ。

だけどその中には長く夫婦ができる夫婦も、離婚する夫婦もいると思います。

ではそこの違いってなんなのでしょうね？俺達夫婦は歳とっても土手のあぜ道を手を繋いで散歩出来る夫婦でいたいから夫婦になりました。50年以上先を見て、話し合って結婚しました。

では6さんは何を思って結婚したのですか？

そういうのって夫婦の数だけあっても、その部分ってのはさほど差はないと思います。幸せでいたいから結婚したんじゃないのかなぁ。それともあなたは営利目的かなにかなのですか？

夫婦それぞれ、でも幸せを願うのは同じじゃないのかな？俺たち夫婦もそういう当たり前の夫婦の中の1つだと思います。それなのに夫婦によって〜とかあなた達夫婦は〜って言い訳するのは、逆に自分たち夫婦の特異性を言い逃れしてしまっちゃってるように思えちゃいますよ。

6さんだって楽しく幸せでいたいから結婚されたのではないのですか？でも結婚がゴールじゃなくってスタートなんだって聞いたことあると思います。夫婦って2人で育てるものじゃないんですか？子供って家族で育てるものじゃないんですか？そうやって積み重ねて幸せに向かって歩むんじゃないんですか？

• << 51 そうですね、でも、世の中には幸せになるために心や頭や体を使おうとしない人も沢山いるんですよ。 あなたにはその引き出しがないから理解出来ないかもしれないですが。 主さんごめんなさい。私はこれで失礼します。 最後に。主さんも色々やった上で悩んでおられるんですよね。 とりあえず、がんばらないで。。。

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そうやって主さんが気を使って自分から歩み寄るからいつまでも態度を改めないんだと思うよ？

何かあった？ときいて
別にと答えてくるなら
そっか。って言って
ほっとけばいいじゃん。
いつまでも構うから
旦那も調子のるんだし、
おこさんも主さんと同じように
旦那さんの顔色をみる子になってるんだよ。

優しくきいても話さないようなバカは
一言こえかけて無視してりゃあ
勝手に話してくるか
自己解決するよ。
あと、ネチネチ言われることに対しては「わかった。でも今さらそれを言われてもどうしようもないから、その時そのときで話して欲しい。そうしないと解決できないから。」と釘指しとけばいいんやないかな。

• << 55 ありがとうございます。 頑固者なので そうなると自分からは絶対に話しかけてこないのです。 私が話するきっかけ作らないと 月単位で まともに会話なしの時もありました。 でも これからは ネチネチ言ってきたら はっきり言おうと思います。

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顔色伺うのも疲れるよね。

お母さんが気を使ったり、落ち込んだり、そういうのを子供も感じ取って暗い家庭になってしまいそう。

私の伯父の家なんだけど、伯父は酒乱気味っていうか、不機嫌スイッチ入ると暴れる人。
でも不思議と明るい家庭です。

伯母が太陽のような人だから。
伯父さん以上にバリバリ稼ぐし、たまに熱湯の入ったポットや、ガラス製の灰皿で応戦する強さもあり。

バトル中は壮絶だけど、事が終わると笑い話にする。

女の人が強く明るいと、子供も「何とかなるさー」と育つみたい。
私のいとこたち３人とも悩み多き子供時代だったけど、悲惨な状況を笑いにする明るさがある。


主さん、旦那様の不機嫌スイッチ入っても暴れたりの実害が無いのなら、
それが「通常運行」くらいに考えて、お子さんと楽しく明るく過ごしましょう。
いい年したガキ男で悩む時間が勿体無い。

旦那さんに冷たくしろという意味では無く、
「いつでも話聞くよ～」という姿勢で。
「ご意見・ご要望があればどうぞ。対応できるかは内容次第ですが」という感じで。

話したくないのならそっとしておけばよろしいのでは。

かまってちゃん男、モラハラ男は基本、治らないと思った方がいい。
人を思いやる心が元々欠如しており、大人になってから身につけられる人って少ない。

特に「妻が折れる我慢する」構造だと、エスカレートするパターンが圧倒的に多いよ。
子供も絶対的服従を強いられ、どん底の人を結構見てます。

そんな男でも割と明るい家庭は、女が強くて明るい！！稼ぐ！！
主さんは、万が一の離婚に備えて自活の準備もなさった方がいいと思う。

旦那さんを家族の一員として大事にしても、服従するのは違うからね。
お子さんの子供時代を暗い思い出で一杯にしないためにも、
お子さんとの時間を目一杯楽しんで。

• << 56 ありがとうございます。 そうですね！！ 私が でーんと明るく構えてたら良いですよね。 子どものためにも 時々 こういう場で 愚痴を吐き出させてもらいながら 楽しくやっていきます。

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