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夫婦とは

レス 17 HIT数 883 あ+ あ-

匿名( ♀ 匿名 )
18-04-20 01:24(更新日時)

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結婚して一年半、子どもはまだいません。
お互いの考えが違いすぎて、
話し合いの仕方がなかなか上手にできず、夫婦としての生活の送り方に悩んでいます。

何かを話し合うにしても、
基本的には主人は自分の考えが正しいと思っていて、私が何か希望を伝えても、それは我儘だと言われてしまいます。
お互い考えが違うからこそ、私は妥協点を見つけたいと思うのですが、
理論的、理屈っぽい返答ばかりです。

この間、妊活についても話し合ったのですが、私はいつかは子どもが欲しいと考えていますが、主人は欲しくないと。

主人の言い分としては、

親が良いと思って何かをしても子どもにとって良いとは限らないし、
それをすることで子どもの可能性の振れ幅を狭めてしまう。
解決策がわからないから自分には子どもを育てられない。

と、このようなことを言っていました。

私は未経験ですが、
子育てに正解なんてなくて、
子どもと共に親も成長していくものじゃないのかなと思っています。

妊活は将来の話としてしたので、急いではいませんが、
何か話し合いをしても、
考えが違いすぎで理解できず、いつも頭の中は?でいっぱいです。笑

そして、最近主人に、俺は働いているけど、何も俺に(私が)返していないとも言われることにも悩んでいます。
今は専業主婦ですが、
完璧ではないですけど普通に家事はしてますし、お弁当も毎日作ってはいます。

以前はフルタイムでしたが、私の方が帰りが遅く、なかなか上手に家事との両立が出来ず、慣れない土地というのもあり、精神的に少し疲れて辞めました。
次は扶養内で働く予定ですが、主人も承認済みなのに、
パートは時間が短いから働いているうちに入らないとも言ってきます。
主人には感謝していますが、
それに対して返す?同等のものがわかりません。
私の感謝の伝え方が足りないのでしょうか…

仲が悪い訳ではないですが、
お互いが合わない時との差が激しいです。
夫婦の生活とはこういうものですか?
どうすれば可愛い奥さんになれるんでしょうか?

上手くまとめられず、すみません。
できれば優しくアドバイスいただけると、嬉しいです。

No.2632034 18/04/17 01:43(作成日時)
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No.1 18-04-17 02:07
匿名1 ( 匿名 )

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理屈やさんな上に傲慢なご主人ですね…ごめんなさい。
大変ですね。いつもよくわからない正論らしき理屈で言いくるめられては、ストレス溜まりますね。

子どもを持つ、持たないに関しては、今すぐのお話しじゃなくてもしっかり考えた方が良いと思いますよ。
もし主さんがいつかは絶対欲しい。ご主人はこの先も絶対いらない。という意見でしたら、いつか絶対大問題になりますよ。
それに運良くお子さんを授かっても、ご主人の考えが変わらない限り、育児に積極的に参加してくれるとは思えないですね。
家事は丸投げ、育児も丸投げ、おまけに働く代わりに何か返せと言われたら…主さんマタニティブルーは避けられませんよ!

場合によっては離婚も考えていますか?
それとも、あくまで折り合いつけてご主人と生活していきたいと思っていますか?
そこからまず考えてみたら良いと感じました。

No.2 18-04-17 02:42
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
返信ありがとうございます!

好きで結婚したので今は離婚する気はありませんが、
正直この1年間は結婚したことに後悔ばかりしていました。
主人にしてもきっと我慢して合わせてくれてることもあるだろうし、
結婚当初は話し合いにもならなかったので、少しずつ変わってくれてるのかなとも思います…

長年勤務した会社も退職し、見知らぬ土地にまた引っ越し、期間が空いてからのパート…復帰できるのか、家事はきちんとできるのかと今から不安で仕方ないです。

ただ、仰る通り、子どもができた時には育児には積極的ではないと思うので、私自身がもっと強くならなくてはいけないですね…
子どもがいる方や妊婦さんがいると、
色々な意味で羨ましいなーと思って見ています。

No.3 18-04-17 02:44
匿名3 ( 匿名 )

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すごく上から目線で傲慢な御主人ですね。子供もいらないと言っているので将来的にも難しいと思いますよ。
夫婦は平等だと思いますしね。
もともとモテる御主人だったのでしょうか。もっと貴方の存在を象徴した方がいいですね。

No.4 18-04-17 03:19
通行人4 ( 匿名 )

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ご主人このままだとこの先も変わらない気がします
式は挙げましたか?誓いはしましたか?
私も夫婦は平等であるべきだと思う 思いやりや妥協策も大事
妊活、授かるのもタイムリミットや妊娠率もあり もしかしたら順調とはいかず色々な弊害が起こるかもしれない
子が欲しい、欲しくないは夫婦にとって大きな課題
両家のご両親、特に義理親にご主人の考え方を話して悩んでると相談してみたら?義理母から主人に話が通ればご主人の考え方も変わるかもよ?

No.5 18-04-17 04:14
既婚者5 ( 匿名 )

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主さんの結婚に対する考え方って中学生みたいですね。

>好きで結婚したので今は離婚する気はありませんが、正直この1年間は結婚したことに後悔ばかりしていました。

そりゃ後悔するでしょうね。多分「好き」だけしかなかったようですから。

>主人にしてもきっと我慢して合わせてくれてることもあるだろうし、結婚当初は話し合いにもならなかったので、少しずつ変わってくれてるのかなとも思います…

人は変わりませんよ。幸せに我慢なんて言葉はありませんから。そしてそういう価値観の擦り合わせは恋愛時代にすり合わせするもので、5年先、10年先の計画を立て、それでも2人で歩みたくてするのが結婚ですよ。

子供はどれくらいにつくる。何人欲しいか。家はどうする。何歳で建てるとか。子育てはどうする?任せるか協力するか。これらは普通結婚する前に決めておくべきことですよ。結婚してから決めることではありません。

主さんの結婚は普通の夫婦とは少し違うと思いますね。だから周りと同じ様にはいかないと思いますよ。

夫婦になれば50年は共に側で過ごすのですよ。その覚悟を決めて結婚するのです。たかだか1年で後悔するような結婚は幼稚過ぎの結果だと思いますよ。

俺は結婚して20年越えます。しかしながら後悔はしたことないし、家庭は楽しくて大好きですよ。そして子供達とも仲いい5人家族です。1番上は大学に通う娘がいますね。家が良いからと家から通ってます。

週に2度は必ず家族で笑い合う時間もあります。夫婦の時間も、娘と2人で呑むこともありますね。みんなが話し合いよりいい方向を探し合ってる感じですよ。

お互いたいした覚悟や決め事も持たないで、後からでいいやと結婚したのだから、上手くいかなくても仕方ないと思いますよ。夫婦になる意味を履き違えているように読めましたよ。我慢して生まれる幸せなんてありません。我慢なんてしなくて済む関係だから共に協力し共に労え共に慈しみ合い共に未来を目指せるんですよ。

夫婦喧嘩しても持ち越さず、未来の糧に出来てますよ。だからさらに仲良くなれますね。妻の言葉を受け止める。男なら当たり前です。そうやって家族を守るのですから。

No.6 18-04-17 04:34
匿名6 ( 匿名 )

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その考えの旦那はいずれ自らの思考が災いし
行き詰まり

その矛先を貴女のせいにします。
それに耐えられなくなった貴女も爆発

離婚になります
離婚にならなくても、夫が鬱になります。

No.7 18-04-17 07:38
通行人7 ( 匿名 )

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結婚したのだから結婚の時の誓いをもう一度思い出したほうがいいですね。
お互い覚悟の上で結婚すると思うから。
大人ですから本当ならば旦那側が利口になって嫁の言い分を聞くのが
良いのですけどね。
でも主さんも理屈っぽいと決め付けずに同じように返して行かないと
話し合いにはならないですよ。
最初から相手の性格を決め付けてしまっては解決にならないし
旦那側も、それに対し気持ちが返らないと思っていると違いますかね。

No.8 18-04-17 08:57
匿名1 ( 匿名 )

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>> 2
あくまで離婚はしない方向ということなので、それ前提で考えますと。

ご主人が変わってくれると良いですが、それはあまり期待しないほうが良さそう。
簡単なのは主さんが変わることですね!
ご主人と一生一緒にいたい、ということがあなたの最優先事項でしたら、他は諦める。ぐじぐじしない(子どもも諦める、何か理不尽なこと言われても気にしないよう努める)。

でもそれは極端なので。
本当はどなたかも仰ってるように、結婚前にできたら良かったことですが。
とことん向き合ってみる、ということですね。お互いの考え方のすり寄せが必要だと思います。
いつも口で言いくるめられるのでしたら、思っていることを手紙に書くとか。
私もどうしても納得いかなくて、後で悶々としてきたら長文メールを主人に送ってしまうことありますよ笑。目の前にすると言いたいこと忘れちゃうし、主題が逸れたりするので。
自分の時間にゆっくり悩んで、言葉選んで、言いたいことは伝えないと。一生わかってもらえないですよ!
良い方向に関係を進められたらいいですね!

No.9 18-04-17 11:55
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
返信ありがとうございます!

モテるタイプではないですが、
自分の正しいと思う意見は曲げてはいけないという気持ちが強いようです。
正しい、正しくないではなく、お互いのことを考えて答えを出していける関係になりたいですね。

No.10 18-04-17 12:01
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
返信ありがとうございます!

結婚式は去年しました。
妊活に関しては年齢のこともありますし、自分自身妊娠ができづらいかもしれないということもあり、少し焦っている気持ちもあるのかもしれません。
そうですね、私より義理母の方が話を聞いてくれそうです。
子どもが欲しいとなった時には義理母に相談してみたいと思います。
ありがとうございます。

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