我が家限定で、食事を共にしたがらないママ友

キャンプでも食事は別れてしてるかもしれませんよ？

• << 6 それはないと思います。 そこまで詳しくは聞いていないですが…

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別に無理に一緒に食事してリスク負う必要ないので、断られてストレスなら食事は誘わなくて良いと思います。

その仲良い家族とは、今更、リスク考えても仕方がないくらい、一緒にいる事が多いのでは?

と、云うか、子供が同い年くらいで小さいとベッタリなので、今更感染対策したところで、クラスター起こったら、多分全員巻き添えです…。


主さんのお子さんは小学生でしたら、ちゃんとコントロール出来るので、寧ろ、主さん家族に対しての配慮だと思いますよ。


小さい子は、食事中だろうが大きな声で話ますし、距離も近いです。

• << 7 >その仲良い家族とは、今更、リスク考えても仕方がないくらい、一緒にいる事が多いのでは? そういえば、去年その家族と旅行に行った話を聞いた時にはそう言ってました「子ども同士園でもべったり一緒にいるし、親同士いいよねって話してて」と。 お昼別は旦那さんの意見でもあるらしく、旦那さんがうちをあまりよく思っていないかもしれないと思う感じが見え隠れするので、我が家に対する配慮、などではないと思います。

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なぜランチにこだわるんですか。
遊べてたらそれで子供さんハッピーだしいいと思う。
書いてきそうなことがわかるなら
配慮してあげたらと思う。
嫌なら遊ばせなければいいと思う。

• << 8 すみません、書いてくる、ではなく聞いてくる、でした… ランチに拘っているというより、なぜ他の友達はOKでうちがだめなのか、という点が気になりました。

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そこまでして一緒に
ランチがしたい理由ってなんですか？

一緒にお泊まりしたり、
互いの家を行き来したり、
キャンプに行かないとお友達ではない？
違いますよね。
お子さんたちが仲良くしてるなら
場所がどうだろうと
食事が別だろうがいいと思うのですが。

家族ぐるみで日頃から付き合いのある
気心の知れた方と
同じマンションのママ友となら
前者の方が何をするにも
気楽に過ごせると思いませんか。
小さい子がいるなら尚更
周りには気を遣うでしょうからね。
ずっと気を張った状態でいたくないから
一線を引いているように見えます。

ちなみにですが
直接聞いたところで本音は言いませんよ。
マンション内で揉めたくないですし。
ただ「面倒な人」と認識されるだけです。

線引きされているなら
必要以上に踏み込まない方が
揉め事にもならずに済むかと。

ママ友同士だから
全員仲良しこよしなんてことは
ないと思いますよ。

• << 9 全てがおっしゃる通りだと思いました。 残念ですが、それが現実ですよね。 以前はお友達家族同様、うちも家族ぐるみでお付き合いしていたので、よけいにそう思うのかもしれません。

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同じマンションだったらランチ別な方が親としては楽じゃないですか？
コロナ抜きにしても。子供は食べ散らかすだろうから相手の家では気を使うし。
外でランチで別々の店となると何か理由がありそうだが。

• << 10 おうちランチにしようと誘っていたのではなく、フードコートなどお店で食べる前提で、相手もそれはわかっていました。 相手はおそらく家で食べてくると思いますが、楽とか大変とかではなく、何か理由はあると思います。

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>> 1 キャンプでも食事は別れてしてるかもしれませんよ？ それはないと思います。
そこまで詳しくは聞いていないですが…

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>> 2 別に無理に一緒に食事してリスク負う必要ないので、断られてストレスなら食事は誘わなくて良いと思います。 その仲良い家族とは、今更、リスク… >その仲良い家族とは、今更、リスク考えても仕方がないくらい、一緒にいる事が多いのでは?

そういえば、去年その家族と旅行に行った話を聞いた時にはそう言ってました「子ども同士園でもべったり一緒にいるし、親同士いいよねって話してて」と。

お昼別は旦那さんの意見でもあるらしく、旦那さんがうちをあまりよく思っていないかもしれないと思う感じが見え隠れするので、我が家に対する配慮、などではないと思います。

• << 14 もし、主さん的に、我が家に対する配慮と思えないとしても。 現実的に、その家族と色々一緒に過ごしている別の家族は保育園同士でほとんど一緒に生活されてるんですよね? 今回のコロナに限らず、色々と同じ病気に感染したりがあったと思いますよ? よく考えてみてください。 家も同じ園に通っていて、仲の良いお友達と子供は、もれなく同じ病気になっていたので、園に通っている時間だけでなく、帰宅後もお互いの家で行ったり来たりでしたし、預けたり預かったりも、子育て中に助けあう仲でそのまま子供は泊めたり、一緒にお風呂入ったり、当然食事も一緒に食べますし、ほとんど運命共同体でした。 (親はかかっても子供は移らない事もあって、そして何処から移ったのかも分からない感染症に子供同士はなったりあったと思いますよ?) 親しい家族同士だと、その辺の相性もあるので、主さんは分からない呼吸みたいなものもあって、 同じマンション同士でしたら、経済力や金銭感覚はそんなに大きな差はないと思いますが、お互いに気を使わない、気軽さや、痒いところに手が届く感じ、感染対策やちょっとした時の感覚等、楽だったり、クレームの心配のない相性(お互い様よね的な)はあります。 今回の、何故家は?と云う気持ちはわかりますが、年齢が違っていて、とくにコロナを移すかもしれないのに、過ごしている環境に差がある事は大きいと思いますよ?
• << 15 えっと、伝えたいことが抜けていました 排除ではなく 仲良くしたいからこその線引きです 感染リスクを考えてても、その家族は保育園同士で考えるだけ無駄なんです やっぱり、主さんのお子さんへの配慮だと思いますよ? 流石に、保育園でコロナのクラスターが出て、主さんの家だけ、お子さんと、主さんが感染していたら困るのではありませんか? 逆に、小学校のクラス内でクラスターが起きた場合は仕方ないと思うと思います。 寂しい気持ちはわかりますが、 お互いに頑張ろう、コロナ明けたら一緒に食べようね。と、言えるかどうかは大きいです。 会いたい、一緒に飲みたい、一緒に食事したくても、出来ないでいる相手は沢山います。 日常的に繰り返すので、家も同じでは?と思うかもしれませんが、小学生と年中さんの時点で、環境に差があり、線引きは必要な間柄なんですよ。 家も良いじゃない ではなく、仲良くしたいからこそ、オンオフ分ける事は大切です。 実際に、一緒に飲食した場合の感染報告は多いです。 気持ち切り替えて、お互いに頑張ろうの気持ちを持ってください。

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>> 3 なぜランチにこだわるんですか。 遊べてたらそれで子供さんハッピーだしいいと思う。 書いてきそうなことがわかるなら 配慮してあげたらと思… すみません、書いてくる、ではなく聞いてくる、でした…
ランチに拘っているというより、なぜ他の友達はOKでうちがだめなのか、という点が気になりました。

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>> 4 そこまでして一緒に ランチがしたい理由ってなんですか？ 一緒にお泊まりしたり、 互いの家を行き来したり、 キャンプに行かないとお… 全てがおっしゃる通りだと思いました。
残念ですが、それが現実ですよね。
以前はお友達家族同様、うちも家族ぐるみでお付き合いしていたので、よけいにそう思うのかもしれません。

• << 16 以前家族ぐるみでの お付き合いがあったなら 問題の原因は 貴方もしくは旦那さんにあるのでは。 お子さんが理由の可能性もありますが 子どものすることは ある程度目を瞑れるでしょうからね。 お付き合いしていた中で 無意識にお相手の家族を不快にさせる 態度や言動があったのかもしれません。 相手の方は親同士の問題よりも 子ども達の付き合いを優先したから 今の関係があるのかと。 口に出して言ってしまえば それこそ本当に 付き合い自体終わりますからね。 大人同士だからこそ 言わないこともありますよ。 もちろん学年が違うからこその 配慮という可能性もあります。 屋外でいるよりも屋内の方が コロナの感染率もぐんと上がりますし 食事となればマスクを外して会話もする。 直接話さないとしても お子さんに食事を促したり、 注意したりすれば 口を開くことになりますからね。 フードコートなら尚更 そういう方たちが集まる環境でしょう。 屋外で遊ぶ環境であれば 親もマスクをしていますし コロナ感染のリスクは低いという判断を されているのかもしれません。 貴方の行動次第で 今後のお子さんのコミュニティを 狭める可能性もあります。 その辺を考慮した上で お付き合いされることをお勧めします。

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>> 5 同じマンションだったらランチ別な方が親としては楽じゃないですか？ コロナ抜きにしても。子供は食べ散らかすだろうから相手の家では気を使うし。… おうちランチにしようと誘っていたのではなく、フードコートなどお店で食べる前提で、相手もそれはわかっていました。
相手はおそらく家で食べてくると思いますが、楽とか大変とかではなく、何か理由はあると思います。

• << 13 節約or子供には有機野菜しか食べさせてない　どうでしょうか

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すみません、書いてくるではなく聞いてくる、でした。

そのママ友とは、断られる前のやり取りでもモヤモヤしてしまいました。
最初、こちらから「お昼は別でかな？」と聞いたところ「できれば別でお願いしたいけど、息子くんは一緒がいいというかな？」というので
「うちはもちろんご一緒したいけど、無理は言えないから別でいいよ」と言ったら「子どもが少し風邪気味でうつすといけないから屋外で食べるならいいけど暑いしね」と言うので「そうだね、じゃー気が向いたら一緒でって感じでもいいし」と言ったら「じゃあ今回も別で、ごめんね」と。
食事はNGのレベルの咳でも、遊ぶのはいいのかな、そして最初からダメとはっきり言ってくれればいいのに「息子くんは一緒に食べたいかな？」ってどういう意味で言ったのだろうとモヤモヤします…

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>> 10 おうちランチにしようと誘っていたのではなく、フードコートなどお店で食べる前提で、相手もそれはわかっていました。 相手はおそらく家で食べてく… 節約or子供には有機野菜しか食べさせてない　どうでしょうか

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>> 7 >その仲良い家族とは、今更、リスク考えても仕方がないくらい、一緒にいる事が多いのでは? そういえば、去年その家族と旅行に行った話… もし、主さん的に、我が家に対する配慮と思えないとしても。

現実的に、その家族と色々一緒に過ごしている別の家族は保育園同士でほとんど一緒に生活されてるんですよね?

今回のコロナに限らず、色々と同じ病気に感染したりがあったと思いますよ?

よく考えてみてください。

家も同じ園に通っていて、仲の良いお友達と子供は、もれなく同じ病気になっていたので、園に通っている時間だけでなく、帰宅後もお互いの家で行ったり来たりでしたし、預けたり預かったりも、子育て中に助けあう仲でそのまま子供は泊めたり、一緒にお風呂入ったり、当然食事も一緒に食べますし、ほとんど運命共同体でした。

(親はかかっても子供は移らない事もあって、そして何処から移ったのかも分からない感染症に子供同士はなったりあったと思いますよ?)

親しい家族同士だと、その辺の相性もあるので、主さんは分からない呼吸みたいなものもあって、
同じマンション同士でしたら、経済力や金銭感覚はそんなに大きな差はないと思いますが、お互いに気を使わない、気軽さや、痒いところに手が届く感じ、感染対策やちょっとした時の感覚等、楽だったり、クレームの心配のない相性(お互い様よね的な)はあります。


今回の、何故家は?と云う気持ちはわかりますが、年齢が違っていて、とくにコロナを移すかもしれないのに、過ごしている環境に差がある事は大きいと思いますよ?

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>> 7 >その仲良い家族とは、今更、リスク考えても仕方がないくらい、一緒にいる事が多いのでは? そういえば、去年その家族と旅行に行った話… えっと、伝えたいことが抜けていました

排除ではなく
仲良くしたいからこその線引きです

感染リスクを考えてても、その家族は保育園同士で考えるだけ無駄なんです

やっぱり、主さんのお子さんへの配慮だと思いますよ?


流石に、保育園でコロナのクラスターが出て、主さんの家だけ、お子さんと、主さんが感染していたら困るのではありませんか?


逆に、小学校のクラス内でクラスターが起きた場合は仕方ないと思うと思います。



寂しい気持ちはわかりますが、
お互いに頑張ろう、コロナ明けたら一緒に食べようね。と、言えるかどうかは大きいです。


会いたい、一緒に飲みたい、一緒に食事したくても、出来ないでいる相手は沢山います。

日常的に繰り返すので、家も同じでは?と思うかもしれませんが、小学生と年中さんの時点で、環境に差があり、線引きは必要な間柄なんですよ。


家も良いじゃない

ではなく、仲良くしたいからこそ、オンオフ分ける事は大切です。

実際に、一緒に飲食した場合の感染報告は多いです。


気持ち切り替えて、お互いに頑張ろうの気持ちを持ってください。

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>> 9 全てがおっしゃる通りだと思いました。 残念ですが、それが現実ですよね。 以前はお友達家族同様、うちも家族ぐるみでお付き合いしていたので、… 以前家族ぐるみでの
お付き合いがあったなら
問題の原因は
貴方もしくは旦那さんにあるのでは。
お子さんが理由の可能性もありますが
子どものすることは
ある程度目を瞑れるでしょうからね。
お付き合いしていた中で
無意識にお相手の家族を不快にさせる
態度や言動があったのかもしれません。

相手の方は親同士の問題よりも
子ども達の付き合いを優先したから
今の関係があるのかと。
口に出して言ってしまえば
それこそ本当に
付き合い自体終わりますからね。
大人同士だからこそ
言わないこともありますよ。

もちろん学年が違うからこその
配慮という可能性もあります。
屋外でいるよりも屋内の方が
コロナの感染率もぐんと上がりますし
食事となればマスクを外して会話もする。
直接話さないとしても
お子さんに食事を促したり、
注意したりすれば
口を開くことになりますからね。
フードコートなら尚更
そういう方たちが集まる環境でしょう。

屋外で遊ぶ環境であれば
親もマスクをしていますし
コロナ感染のリスクは低いという判断を
されているのかもしれません。

貴方の行動次第で
今後のお子さんのコミュニティを
狭める可能性もあります。
その辺を考慮した上で
お付き合いされることをお勧めします。

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