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彼の怒りを鎮めて仲直りしたい(長文乱文です)

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匿名さん
19/07/14 23:31(更新日時)

彼と付き合って4カ月です。
最初は男っぽく優しさもあり多趣味で色々なことを教えてくれたので、私も楽しく好きになりました。
彼は、自分のやりたいこと優先、懇意にしてくれている仕事絡みの上役の人優先。
仕事優先は当然ですが、この仕事絡みの(他の会社の偉い人)人に対しては絶対服従です。
その人が遊びに行くときは必ず同行(お金は少し出してもらっているみたいですが)で、私との約束があってもその人優先な存在です。
また、金遣いもかなり荒いです。でも私のサイフじゃないので彼の自由だと思って武勇伝?を聞いています。
仕事が多忙な時期は仕事に追われ余裕をなくす感じになります。連絡もほぼとれなくなります。
落ち着くと、向こうから連絡はしてきます。
最近も多忙なようで、ほぼ仕事で早朝から出張し、夜は接待で朝方まで飲み歩いています。
その隙間に連絡があり、ちょっと会って話をしたり一緒にいたりする感じでした。
半月前から、ストレスが半端ないと言ってはいたのですが、とてもイライラするようになり、
ちょっとしたことで怒ったり、言葉がきつかったりするようになりました。
自分の隙間時間に私が予定があるとイライラして連絡がなくなります。
私がもたもたしているときつい言葉でせかしたり、どうすればいいか聞くと「どうでもいい!」と怒ったり。
先日、私がイベントに遊びに行ってたときに彼から「今日の予定は?」と連絡があったので、イベントにいるから迎えにきてほしいと連絡しました。
彼は迎えに来てくれたのですが「どこに何時に?」と連絡がきたときに、
私が「門の前にいるよ」と返事したら、
「コーンが立ってて近場に停車できないし、車混んでいて進まないし、イライラする!もう帰る!こんな約束の仕方あるか!お前も電車で帰れ!」と電話で云われました。
「ごめんなさい、今どこどこに移動するからそこは車ないから。そこでお願い、ごめんね」と、謝ったのですが、「もう無理。なんなんだよ、イライラする。もう無理。帰るわ」と電話を切られました。
折り返し電話をしたのですが「なんなの、うるさい。もう無理だって言ってるだろ。帰れよもう」と言われ切られました。
そのあと文字で、「ごめんなさい。」「謝ってるけど、今日はもうダメなのね」と送ったら、
「自分の約束の仕方が悪いのに、それを棚に上げて許しを受け入れない俺を非難するのはおかしい」と批判の返事がきました。
なので「ごめん。全てあなたの言ってることが正しいよ。私が悪いから。ごめんね、でも会いたかったから」と返信したら、「善悪の問題ではない!」と返事がきました。
私はとても悲しくなり、「いつも私といるとイライラさせてしまうみたいだね。私の存在で好きな人をイライラさせたり不愉快にさせたくないよ。ごめんね。今日は迎えにきてくれてありがとう。今までも優しくしてくれてありがとう」と返事を送りましたが、それきり音信不通になりました。
彼とは付き合いを続けたくて「昨日はごめんね」と送りましたが返信がないのでそのままです。
このまま別れたくありませんが、彼と仲直りするにはどうしたらいいでしょう。それとももう無理ですか。やりとりも含めとても反省しています。

No.2628442 18/04/09 13:32(スレ作成日時)

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No.51 18/04/10 22:41
匿名さん34 

>> 46 アドバイスでなく申し訳ないんですが、結婚や子を持つ予定は無いからもしその時が来たらその時考えるって? 答えるの面倒なんですか?予定なく… あなたさ、なんなの?
予定がないからないって書いてるのに。
想像?
あなたさ、もしさ私が子ども産めない体だったとしたらどうレスつけるわけ?
それでも想像しろっての?
こんなとこにさ、私は子ども産めない体なんですぅだからそういう予定はありませぇ~んて、書けとでも?
あんたみたいなお悩みのないお天気さんは、そういう人の哀しみも想像できないんだろえねぇ。

No.52 18/04/10 22:43
匿名さん34 

>> 45 私なら逆ギレする。 イイネ!

No.53 18/04/10 22:55
匿名さん34 

あーもうめんどくせー

頭下げない、謝らない謝りたくもない、逆ギレする、別れる

もうこれで。
そんな男と別れた方がいい意見の方々が多数でしたので、もうこれで。

悩みとかウジウジやるのなくなったら楽になれてる自分(笑)

No.54 18/04/10 23:29
フリーさん54 

主さんお疲れさーん
次いってみよう!

  • << 56 ありがとーう! たった数日でも悩んでたのがバカみたい(笑) 次いきまーす!

No.55 18/04/11 01:09
匿名さん55 ( 30代 ♀ )

彼氏さん大丈夫?
八つ当たり以外の何物でも無いですよね。
それとも、機転や応用の利かない人なの?
仕事ちゃんと出来る人?出来ないからそこまで八つ当たりするのかしら…
仕事の出来る人は、ちゃんとコントロール出来るし、仕事とプライベート分けられますよ。
たまにの仕事の愚痴位。しかも、愚痴を言ってスッキリしてやる気を出し、また仕事に燃えられる人ですよ。

彼は優しい人では無いですよね。
多分、優しい行動位はとれる人だっただけではないですか?
だから今は思いやりがない。慣れたから。
まるで結婚したら変わった!昔は優しかったのに!なんて状況まっしぐらですね。本当に優しい人、を見抜けなかっただけ。

主さんも今は熱い情熱があるから何とも思わないけれど、結婚でもして家族になったら我慢出来なくなりますよ。
それが、好きだから許せる事。なのですから。
結婚すれば背負うものも出て来て現実見る様になりますから、相手自身を冷静に見られる様になり、価値観で無しだと思う本来の主さんが悲鳴を上げますよ。

そんな幼稚な人にしがみついて居なくても素敵な男性は山の様に居ますから。

過去の栄光や過去の相手や思い出にしがみついても碌な事にはなりません。
目の前の今の相手が全てです。
行動が全てです。

誰に何を言われても踏ん切りつかない人は、自分で失敗しないと気付けないものですから、自分で立証するしか無いと思いますよ。自分の選んだ失敗だと受け入れられて成長出来るならいいんじゃないですか?
今やバツイチ珍しくもないですからね。納得出来ない人は失敗して成長する部分が殆どでしょうし。
その前に気付けば回避出来るってだけですから。
避妊は極力確実にしておいた方がいいですよ。子供を巻き込む事になりますから。

  • << 57 だんだん腹立ってきたんでねー。 あれ、読んでないのかなー? めんどくせーからもうやめたんですわー。 なんかえらそーに言ってるけど、しがみついてないから(笑) 切換えはやいんでね。気のないヤツと付き合うつもりもないし。 何よりすっかり冷めましたわこっちが。もーブロック削除したんでスッキリー!

No.56 18/04/11 01:59
匿名さん34 

>> 54 主さんお疲れさーん 次いってみよう! ありがとーう!
たった数日でも悩んでたのがバカみたい(笑)
次いきまーす!

No.57 18/04/11 02:07
匿名さん34 

>> 55 彼氏さん大丈夫? 八つ当たり以外の何物でも無いですよね。 それとも、機転や応用の利かない人なの? 仕事ちゃんと出来る人?出来ないからそ… だんだん腹立ってきたんでねー。
あれ、読んでないのかなー?
めんどくせーからもうやめたんですわー。
なんかえらそーに言ってるけど、しがみついてないから(笑)
切換えはやいんでね。気のないヤツと付き合うつもりもないし。
何よりすっかり冷めましたわこっちが。もーブロック削除したんでスッキリー!

No.58 18/04/11 03:37
匿名さん55 ( 30代 ♀ )

>> 57 最後の辺り主さんだったのですね。
途中までしか読んでませんでしたので気づきませんでした。
すみません。

装って居たのですね。
大丈夫そうで何よりです。

でも、装ったところで身になりませんから、素のあなたでお付き合いした方が良いと思いますよ。
ゲームならば何も言いませんけどね。
何か辛い思いでもした事があるのかなと。
心から満たされる幸せな生活が早く訪れるといいですね。

  • << 63 こちらこそ、冷たいもの言いしてすみません。 自分は、普段から人の話の聞き役とか相談役なので、どうしても受け身で接するクセがあります。 泣きごとも聞くし、悩みも愚痴も、いろんな人から受け取ります。 それを言うことでその人はストレス解消になるし、そのためには聞く相手という環境が必要だからそうしています。 傾聴・共感の精神です。 彼に対しても、そのキャラが発動してました。 彼は自己愛が強く、自分以外を信用せず、心を開かない人だなって、すぐわかりました。 それを、少しずつ距離を縮め、気持ちを放出できるよりどころになれるように接してきました。 だから、飾り気のない強い口調での物言いは、身内のような感覚?甘え?で私を見始めたのかなと思っていたところでした。 ただ、その彼の感情表出に杭を打っていなかったので、過剰に出すようになったものと思っています。 怒りも制御不能になったのでしょう。おそらく最近そういう感情を出したのも久々だったのかなと思われます。彼の身近には誰もいないので。 彼は、今回の私への怒りの終着点を見いだせなくなっていると思われます。 そして、あんなに怒りを私にぶつけたわけですから、きまずさもあるでしょうし。 なので、こちらが低姿勢に出て、着地点を作ってあげようと思いましたが、どうやらそれでも着地するつもりはないようです。 もうめんどくせーってなるのは、本心です。 でも、自己愛が強く人を信用しない・・そういう人にまた、あぁやっぱり人って裏切るんだなって思わせたくなかった。 でもでも、私の放った言葉に間違いがありました。 それは、私の一生の後悔になるでしょう。 鉄拳を下すのは簡単です。見捨てればいいんですから。 それって「愛情じゃないんじゃないの?」という人もいるでしょう。 恋愛の愛じゃないかもしれません。そんなくくりではないもっと深いもの・・とでも言うのでしょうか。 わからない人にはわからない、批判のネタになるでしょうね。

No.59 18/04/11 05:33
匿名さん59 

>> 43 私への悪い点のご指摘はもう何度も他の方にも言われているのでわかっています。 だから、とても反省しているんです。 彼とよりを戻すにはどうし… あなたは、反省などしていませんよ

あなたは、表面上 反省している
私が悪い!と言っていますが

とても頑固で 我儘で、幼稚で粘着質です。


心身ともに 疲れた人が
癒されに行きたい、と逢いたくなるタイプではありません


自立した、大人の女性に癒されたいのです。

もう一度言います

あなたは、何も反省していません


今は寂しさに縋り 自己陶酔中
悲劇のヒロイン中なので、


もう少し 大人になり
冷静に物事を考えてみて下さい

No.60 18/04/11 10:33
匿名さん60 

>> 59 反省を通り越しましたわ。
最初は反省していたし、きちんと謝るつもりだったし、その連絡も再度入れたし。
でもさ、受け入れる気のない人をいつまでも待っててどんな未来があるの?
返事ない時点でそれが答えなんだからさ。
もう心の整理はついたってば。

たださ、反省はしてたっつーの。
言葉づかいで、人のこと判断すんなっつーの。

まぁ、いうなれば今は逆切れ状態ですわ。
言いたいこと言って喧嘩したいくらい。
でも、大人だから、スマートに我慢してるんですわ。
多忙な仕事抱えてる人だから、神経乱して仕事に集中できないのは不本意だし。

そして、頑固で我がままで幼稚なのは、向こうだから。
どんだけコッチが今まで色々受け止めてきたと思ってんの?
知らないくせに無責任な妄想するんじゃないよ。

自己陶酔?悲劇のヒロイン?なにそれw


「もう一度いいます」


とか偉そうに、そういうわざとシャクに触る言い方する奴、大っ嫌い。


あなたさ、人のこと罵って自分の価値をあげるタイプでしょ?
いっつも誰かのこと罵って、見下して、自分は正論かざしてる風にしてさ、自分を良くみせたいタイプ。いるよねーそういう人。
そういう女大っ嫌いなんだよね。近くにいなくてよかったわー。

間違った推論、偉そうにかざすんじゃないよ!
言葉づかいとかそういう外面だけで人と判断するのは自分に中身がないからだろ?
人を見下すことで自己満してないでさ、もっと大人になりなさいよ。

  • << 62 あはははは(爆笑) だ~~めだ こりゃ ま、頑張って!
  • << 67 てか、心の整理ついたなら閉じれば良くないですか? ここで意見してくれた人に感謝もなく、それに対して、寧ろ人格を否定して暴言当たり散らす意味がわからない。

No.61 18/04/11 10:53
匿名さん61 ( ♀ )

人格障害みたいに人が変わってて笑える。

  • << 65 笑えばいい。 「人格障害者」に対して「笑える」んだ。 酷い人。

No.62 18/04/11 11:02
匿名さん59 

>> 60 反省を通り越しましたわ。 最初は反省していたし、きちんと謝るつもりだったし、その連絡も再度入れたし。 でもさ、受け入れる気のない人をいつ… あはははは(爆笑)


だ~~めだ こりゃ


ま、頑張って!

No.63 18/04/11 11:13
匿名さん60 

>> 58 最後の辺り主さんだったのですね。 途中までしか読んでませんでしたので気づきませんでした。 すみません。 装って居たのですね。 大… こちらこそ、冷たいもの言いしてすみません。

自分は、普段から人の話の聞き役とか相談役なので、どうしても受け身で接するクセがあります。
泣きごとも聞くし、悩みも愚痴も、いろんな人から受け取ります。
それを言うことでその人はストレス解消になるし、そのためには聞く相手という環境が必要だからそうしています。
傾聴・共感の精神です。

彼に対しても、そのキャラが発動してました。
彼は自己愛が強く、自分以外を信用せず、心を開かない人だなって、すぐわかりました。
それを、少しずつ距離を縮め、気持ちを放出できるよりどころになれるように接してきました。
だから、飾り気のない強い口調での物言いは、身内のような感覚?甘え?で私を見始めたのかなと思っていたところでした。
ただ、その彼の感情表出に杭を打っていなかったので、過剰に出すようになったものと思っています。
怒りも制御不能になったのでしょう。おそらく最近そういう感情を出したのも久々だったのかなと思われます。彼の身近には誰もいないので。
彼は、今回の私への怒りの終着点を見いだせなくなっていると思われます。
そして、あんなに怒りを私にぶつけたわけですから、きまずさもあるでしょうし。
なので、こちらが低姿勢に出て、着地点を作ってあげようと思いましたが、どうやらそれでも着地するつもりはないようです。

もうめんどくせーってなるのは、本心です。

でも、自己愛が強く人を信用しない・・そういう人にまた、あぁやっぱり人って裏切るんだなって思わせたくなかった。
でもでも、私の放った言葉に間違いがありました。
それは、私の一生の後悔になるでしょう。

鉄拳を下すのは簡単です。見捨てればいいんですから。

それって「愛情じゃないんじゃないの?」という人もいるでしょう。
恋愛の愛じゃないかもしれません。そんなくくりではないもっと深いもの・・とでも言うのでしょうか。
わからない人にはわからない、批判のネタになるでしょうね。

  • << 66 主さんは、優しい女やってみただけと言いますが、主さんはそのままでも優しい女性だと思いますよ。 彼の事は、難ありな人だと最初の方で解っていたみたいですね。 元から優しい人なのに更にやり過ぎて、甘やかしていただけになってしまったのだと思います。 彼は最後の方は、自分が八つ当たりしている事も解っていたのだと思います。 だからこそ彼は、それでも下手に出続ける主さん、どこまでも寄り添おうとする主さんを、理不尽を言い更に意地を張り続ける自分自身をも、辛く感じてしまったのだと思います。 人間って、時には酷く正論な強い逃げ場のない言葉に反発心を持ったり、押し潰されそうになるものですから。 まぁでも、引き戻す為に荒療治として相手を信じてそういった方法を取る事もある訳なのですけどね。 最後の方は、主さんのそれでもめげない優しさが辛かったのだと思います。 彼にはどの様な相手が合うのかは解りませんが、教えてあげるとしても男性なので特に、彼のプライドが邪魔をするでしょうし、優しくしても甘やかす事になるでしょうし、多分、気付かせる役と、付き合う相手は別じゃないと上手く行かないのかも知れません。 「既に成長した自分」じゃないと、好きな相手とは上手く付き合えないのかも知れません。 ダメな自分は見せたくない人でしょうから。 キャラと言っても、人間、色んな自分が居て可笑しくないですし。 私も真面目な話をする時の論理的な自分とか、ノリも良く、ま、いっか~、な楽天的な自分とか、普段の羽生えたウキウキ天然そうとか言われ易い自分とか普通に居ますから。(多重人格者じゃないですよ) 私も、めんどくさ~(笑)💦って思う時ありますよ。面倒くさがりなので。争い事嫌いだし。ウダウダ悩むより解決ですし。 辛い思いをしなくても、主さんはそのままでも素敵な女性でしょうから、そのままでお付き合い出来る、素敵な男性と一緒になった方が幸せだと思いますよ。

No.64 18/04/11 11:14
匿名さん60 

>> 62 あはははは(爆笑) だ~~めだ こりゃ ま、頑張って! かわいそう

No.65 18/04/11 11:17
匿名さん60 

>> 61 人格障害みたいに人が変わってて笑える。 笑えばいい。

「人格障害者」に対して「笑える」んだ。

酷い人。

No.66 18/04/11 12:04
匿名さん55 ( 30代 ♀ )

>> 63 こちらこそ、冷たいもの言いしてすみません。 自分は、普段から人の話の聞き役とか相談役なので、どうしても受け身で接するクセがあります。 … 主さんは、優しい女やってみただけと言いますが、主さんはそのままでも優しい女性だと思いますよ。
彼の事は、難ありな人だと最初の方で解っていたみたいですね。
元から優しい人なのに更にやり過ぎて、甘やかしていただけになってしまったのだと思います。
彼は最後の方は、自分が八つ当たりしている事も解っていたのだと思います。
だからこそ彼は、それでも下手に出続ける主さん、どこまでも寄り添おうとする主さんを、理不尽を言い更に意地を張り続ける自分自身をも、辛く感じてしまったのだと思います。
人間って、時には酷く正論な強い逃げ場のない言葉に反発心を持ったり、押し潰されそうになるものですから。
まぁでも、引き戻す為に荒療治として相手を信じてそういった方法を取る事もある訳なのですけどね。
最後の方は、主さんのそれでもめげない優しさが辛かったのだと思います。

彼にはどの様な相手が合うのかは解りませんが、教えてあげるとしても男性なので特に、彼のプライドが邪魔をするでしょうし、優しくしても甘やかす事になるでしょうし、多分、気付かせる役と、付き合う相手は別じゃないと上手く行かないのかも知れません。
「既に成長した自分」じゃないと、好きな相手とは上手く付き合えないのかも知れません。
ダメな自分は見せたくない人でしょうから。

キャラと言っても、人間、色んな自分が居て可笑しくないですし。
私も真面目な話をする時の論理的な自分とか、ノリも良く、ま、いっか~、な楽天的な自分とか、普段の羽生えたウキウキ天然そうとか言われ易い自分とか普通に居ますから。(多重人格者じゃないですよ)
私も、めんどくさ~(笑)💦って思う時ありますよ。面倒くさがりなので。争い事嫌いだし。ウダウダ悩むより解決ですし。

辛い思いをしなくても、主さんはそのままでも素敵な女性でしょうから、そのままでお付き合い出来る、素敵な男性と一緒になった方が幸せだと思いますよ。

  • << 72 何度もレスありがとうございます。 優しすぎ、ご指摘通りです。 杭を打てなかったから、こうなったのかもしれません。 ただ、振りかえってあーだこーだ言っても(言われても)解決にはならないので・・ 次からは、本音でぶつかったほうがいいかもしれません。それこそココのような喧嘩ごしででも。 ただ、 1つは、次会う機会がない可能性。 もう1つは、本音でガンガン言われることで傷つきたくないことから、対峙するのを避ける可能性。プライドを傷つける奴は寄せ付けないと思われたら本当に寄せ付けないと思うので。 もう、諦めて見離してしまえば楽なのでしょうね。そうしようかとも思っていますが。 また、彼を1人にしてしまう そういう非情なことをするのは、結構辛いです。 自分の無礼な言動の数々を見ても動じず、アサーティブネスな考え方ができる素晴らしい方ですね。 低姿勢だと、態度が悪かったからだ・わかれろ・彼はダメな人など言われ、強く出ると私の言動や態度の否定・反論のオンパレード。 どうしたら継続できるかって話は希少です。

No.67 18/04/11 12:08
匿名さん67 

>> 60 反省を通り越しましたわ。 最初は反省していたし、きちんと謝るつもりだったし、その連絡も再度入れたし。 でもさ、受け入れる気のない人をいつ… てか、心の整理ついたなら閉じれば良くないですか?

ここで意見してくれた人に感謝もなく、それに対して、寧ろ人格を否定して暴言当たり散らす意味がわからない。

No.68 18/04/11 12:19
匿名さん60 

>> 67 ごめん、わからないなら相手にしないでくれる?
私はここで話をしたい人を見つけたの。

嫌ならこなきゃいいでしょ。
わざわざレスを読んでくれるあたり、なんだかんだ気になるのかな~????

意味わからなくて全然いいから。あなたにわかってもらうためのスレじゃないし、万人受けが狙いじゃないから。

レスありがとねー(感謝)

No.69 18/04/11 12:36
匿名さん67 

>> 68 もちろん、気になるからここまで読みましたよ。スレ立てたときからきっと色々悩んでいたからこそ立てたと思うし、多角的な意見が欲しいからこそなのかなって。
でもあなたは自分の都合の良いようにいったくれる人しか耳を傾けず、否定する人にはこのありさま。あなたは成長ないし、いつまでたってもその男にしがみつく都合の良いどうでも良い女に成り下がるだけだと思うけどせいぜい頑張って。それで分かると思うしね。

まぁあなたの言うように、嫌だからもう来ません。あなたが悩んでゲロ吐きそうなように私もあなたの文章見てるとあまりにも馬鹿馬鹿しくてヘドが出そうだわ。

  • << 71 否定はアドバイスではない。 だから必要ない。 こうやってヘドが出るという文言のどこが参考になるのだろうか。 だから、もう読まなくていいよって。 体調崩されても責任とれないからさー。

No.71 18/04/11 12:42
匿名さん60 

>> 69 もちろん、気になるからここまで読みましたよ。スレ立てたときからきっと色々悩んでいたからこそ立てたと思うし、多角的な意見が欲しいからこそなのか… 否定はアドバイスではない。
だから必要ない。
こうやってヘドが出るという文言のどこが参考になるのだろうか。

だから、もう読まなくていいよって。
体調崩されても責任とれないからさー。

No.72 18/04/11 13:05
匿名さん60 

>> 66 主さんは、優しい女やってみただけと言いますが、主さんはそのままでも優しい女性だと思いますよ。 彼の事は、難ありな人だと最初の方で解っていた… 何度もレスありがとうございます。

優しすぎ、ご指摘通りです。
杭を打てなかったから、こうなったのかもしれません。
ただ、振りかえってあーだこーだ言っても(言われても)解決にはならないので・・
次からは、本音でぶつかったほうがいいかもしれません。それこそココのような喧嘩ごしででも。
ただ、
1つは、次会う機会がない可能性。
もう1つは、本音でガンガン言われることで傷つきたくないことから、対峙するのを避ける可能性。プライドを傷つける奴は寄せ付けないと思われたら本当に寄せ付けないと思うので。

もう、諦めて見離してしまえば楽なのでしょうね。そうしようかとも思っていますが。
また、彼を1人にしてしまう
そういう非情なことをするのは、結構辛いです。


自分の無礼な言動の数々を見ても動じず、アサーティブネスな考え方ができる素晴らしい方ですね。
低姿勢だと、態度が悪かったからだ・わかれろ・彼はダメな人など言われ、強く出ると私の言動や態度の否定・反論のオンパレード。

どうしたら継続できるかって話は希少です。

  • << 74 ぶつかり合う事になりそうなので、喧嘩腰はオススメ出来ませんね。 当事者なので当たり前だとは思いますが、彼女の立場から強めに言いたい様にものを言うと、反発心を持たれ、余計に聞かなくなると思いますよ。 比較的普通の人相手でも喧嘩になり易くなりますから。 客観的に教えるみたいな感じの方が良いと思いますよ。 例えば、「それってどうなのかなって思うよ?」みたいな客観的さ。 主さんが友達だとして、相手から彼女とのやり取りを聞かされて相手に冷静に口調は優しく指摘する様な雰囲気で。 ですが、主さんは本当にそれでいいのかなと。 まるでそれは、親が子供を叱り躾ける様。常識や配慮を持った大人なら、その一連の流れは、普通はそこまでやらない事だから。 多分、主さんは、彼氏にこの先頼れる事はないものだと思っておいた方が良いと思います。 表面的や、一時的にはあったとしても。 だって主さんもこの先成長して行くのだから。 彼は今の所、自分自身であったり、主さん自身であったり、正しい事であったり、大人になる事であったり、「色々な事を受け入れる強さ」は無い人だから、とっても牛歩。 主さんを追い抜く事は無いと思います。 多分、主さんが心から甘えられる日は来ないと思う。 心から彼を尊敬し、心から彼を立て、心から不満の無いような関係になる時は来ないかも知れない。 そんな人を相手にしようとする人は、ますます成長しないと相手にも出来なくなって来るでしょうし、そういう部分ではますます成長してしまうから。 成長すれば相手との差をますます嫌に思って来る。 女として、とても辛い事ですよ。 いつか、何で付き合い続けて居るんだろうと思ったり、何でこんなのと付き合っていたのだろう、何でこんなのと結婚したのだろう…と、思ってしまうって。 そうなったとしても耐えられますか? 後悔しても、過去を振り返り思うところから成長出来なければただの汚点になり辛い過去となる。 例え成長出来たとしても、使った時間は返って来ない。 自らどんなに不幸になっても自分の成長にとっては必要な失敗だったと受け入れられなければ後悔以外の何でもなくなってしまいます。 今の時点で、そんな失敗しなくても自分は乗り越えられるものか、そんな失敗しなければ乗り越えられないものなのか、良く考えてみて下さいね。

No.73 18/04/11 17:31
匿名さん38 ( ♀ )

解決したみたいだね。

主はここからは特定の人と話したいみたいなので

皆さん、お疲れ様でした!m( ^ω^ )m

  • << 77 コラコラ・・・ 勝手に人のスレを片づけないでくださいw てか、全然スレ話してないやんか君w ほんとに困ったちゃんだなぁ~(^_^;) その執念には負けるよ。相手しなくてごめんね。 もう荒らさないでくれるかな?

No.74 18/04/11 19:46
匿名さん55 ( 30代 ♀ )

>> 72 何度もレスありがとうございます。 優しすぎ、ご指摘通りです。 杭を打てなかったから、こうなったのかもしれません。 ただ、振りかえっ… ぶつかり合う事になりそうなので、喧嘩腰はオススメ出来ませんね。
当事者なので当たり前だとは思いますが、彼女の立場から強めに言いたい様にものを言うと、反発心を持たれ、余計に聞かなくなると思いますよ。
比較的普通の人相手でも喧嘩になり易くなりますから。
客観的に教えるみたいな感じの方が良いと思いますよ。
例えば、「それってどうなのかなって思うよ?」みたいな客観的さ。
主さんが友達だとして、相手から彼女とのやり取りを聞かされて相手に冷静に口調は優しく指摘する様な雰囲気で。

ですが、主さんは本当にそれでいいのかなと。
まるでそれは、親が子供を叱り躾ける様。常識や配慮を持った大人なら、その一連の流れは、普通はそこまでやらない事だから。
多分、主さんは、彼氏にこの先頼れる事はないものだと思っておいた方が良いと思います。
表面的や、一時的にはあったとしても。
だって主さんもこの先成長して行くのだから。
彼は今の所、自分自身であったり、主さん自身であったり、正しい事であったり、大人になる事であったり、「色々な事を受け入れる強さ」は無い人だから、とっても牛歩。
主さんを追い抜く事は無いと思います。
多分、主さんが心から甘えられる日は来ないと思う。
心から彼を尊敬し、心から彼を立て、心から不満の無いような関係になる時は来ないかも知れない。
そんな人を相手にしようとする人は、ますます成長しないと相手にも出来なくなって来るでしょうし、そういう部分ではますます成長してしまうから。
成長すれば相手との差をますます嫌に思って来る。

女として、とても辛い事ですよ。
いつか、何で付き合い続けて居るんだろうと思ったり、何でこんなのと付き合っていたのだろう、何でこんなのと結婚したのだろう…と、思ってしまうって。
そうなったとしても耐えられますか?
後悔しても、過去を振り返り思うところから成長出来なければただの汚点になり辛い過去となる。
例え成長出来たとしても、使った時間は返って来ない。
自らどんなに不幸になっても自分の成長にとっては必要な失敗だったと受け入れられなければ後悔以外の何でもなくなってしまいます。
今の時点で、そんな失敗しなくても自分は乗り越えられるものか、そんな失敗しなければ乗り越えられないものなのか、良く考えてみて下さいね。

  • << 78 要するに、デメリットが大きいから別れなさい ということですよね。 メリットは書いてないですもんね。 まぁ、今の感じだともう連絡はこないと思うので、終幕って感じです。 そしてこの経験は、決して「失敗」ではなく、良い経験だったと思いたいです。 辛さ・悲しさも経験するほど人の痛みもわかるし、そういう経験をしている人って味があるじゃないですか。慈愛があるっていうか。 そういう意味で「良い経験」だったと思います。

No.75 18/04/12 00:31
匿名さん75 

そんな俺様男とは別れなさい。もっと優しい人と付き合いなさい。

  • << 79 優しい人って、どんな人のことをいうのでしょう。 自分、優しい人ってつまらなく感じてしまうんです。退屈っていうか。 あ、そういうことなのかな・・・・ 彼もそう思ったのかな。 どMだから、苛められるほうが気分いいんですよw

No.77 18/04/12 09:48
匿名さん60 

>> 73 解決したみたいだね。 主はここからは特定の人と話したいみたいなので 皆さん、お疲れ様でした!m( ^ω^ )m コラコラ・・・
勝手に人のスレを片づけないでくださいw

てか、全然スレ話してないやんか君w

ほんとに困ったちゃんだなぁ~(^_^;)

その執念には負けるよ。相手しなくてごめんね。

もう荒らさないでくれるかな?

  • << 97 ミクルでヤケ起こして書き殴る時期、私もあったんだ。 あれから10年、未だに相談してイラッとするレスがやたら多く来た時の対処法は、数日の間ミクルを開けず、忘れた頃にもう一度見る事。 自分はカッとなりやすい性格だからすぐ書くと嫌な事しか書けないんだけど、しばらく経つと悪い事言ってしまったと後悔したりもする。 なんだか主さんからは同じようなカッとなりやすいタイプなのかなって思った。 長いことミクルしてたら(年齢が上がったせいかもしれないけど)だんだん考え方が変わり始めたんだよ。 どう言うレスに対してもきちんとお礼の言葉さえしてたら自然と真面目に聞いてくれる人が増えたよ。 なんかこれで、常識的なお礼はしといて損はないなと覚えた(笑) それでも馬鹿にしかしないレスだらけならさっさとお礼言って閉めたよ。 スレに対してのアドバイスではないけど、続けてたら逆にイライラしてしまう時は一旦引いてみた方がいいよ!(*^ ^*) 人生長いから少しの間心休めたってすぐ取り戻せるよ!

No.78 18/04/12 10:11
匿名さん60 

>> 74 ぶつかり合う事になりそうなので、喧嘩腰はオススメ出来ませんね。 当事者なので当たり前だとは思いますが、彼女の立場から強めに言いたい様にもの… 要するに、デメリットが大きいから別れなさい
ということですよね。
メリットは書いてないですもんね。

まぁ、今の感じだともう連絡はこないと思うので、終幕って感じです。

そしてこの経験は、決して「失敗」ではなく、良い経験だったと思いたいです。
辛さ・悲しさも経験するほど人の痛みもわかるし、そういう経験をしている人って味があるじゃないですか。慈愛があるっていうか。
そういう意味で「良い経験」だったと思います。

  • << 88 「甘やかしていただけだった。」 等、自分の至らなさも見付けられるなら、今後の自分の成長にも繋がります。 主さんは、ちゃんとそれが出来る方だと思えました。 主さんは大丈夫ですね。 安心しました。ちゃんと前を向いて行ける強い方だと思います。 きっと幸せな未来を自分の手で掴めると思いますよ。

No.79 18/04/12 10:16
匿名さん60 

>> 75 そんな俺様男とは別れなさい。もっと優しい人と付き合いなさい。 優しい人って、どんな人のことをいうのでしょう。
自分、優しい人ってつまらなく感じてしまうんです。退屈っていうか。
あ、そういうことなのかな・・・・
彼もそう思ったのかな。

どMだから、苛められるほうが気分いいんですよw

No.80 18/04/12 10:31
匿名さん60 

>> 76 削除されたレス 全くご指摘通りです。

自己愛性人格障害者は、結局孤独な人生を送ることになるのでしょうか。
自分が1番だから、1人でも寂しくないのでしょうかね・・
もしそうなら、私なんかいなくてもいいのかな。

自分の人生をココであけっぴろげにはできませんが、
恋愛だけじゃなく色々とにかく頑張っていたので・・好きな人がいるというのは精神的な支えでした。
でも、目の前から去ってしまったので、心が折れた状態です。
日常が回っているから、生きていますが、無気力だし、人と笑顔で会話することが苦痛なほど今辛いです。

さっさと忘れて次にいこうとか、もっといい人いるよってみんなが言うけど、
この落ちたメンタルで、ガソリンもほぼ空の状態で、いつまで独りで頑張り続ければそのもっといい人って現れるのでしょうね。
ゴールとか目標が見えないし、頑張ってもずっと独りかもしれないから頑張れないです。

元気がないから、新しい出会いなんてますます遠ざかるばかり。
昨日までは元気でしたが、今日はガソリン切れです。

  • << 93 主さんあまり悪く悪く考えすぎないようにね。自己愛傾向があると言っても全てではないだろうし。自己愛の人は支配欲が強いですが主さんは彼から見たら全く支配されてくれないつわものだからぷりぷり怒ってるんだと思いますよ。 とても甘やかしてくれているようでいて、実は母ちゃんみたいに上から諭してるし、このオレサマにデート場所にお迎えをさせて、停められない場所を指定なんてしてきやがってと悔しさ倍増で憤慨してるんでしょ。お子様だなあ。。。 多分ほっといたらそのうち戻って来ますよ。彼のような人はそんなに多くの持ち駒持ってないでしょうから。 もし戻ってこなくたって 他の男性とデートしたり習い事でもしてマース♪ くらいの余裕が無いと多分やっていけない相手です。気持ちはわかるけどこんなことくらいでオロオロしてたらだめだめ。主さんもっとメンタル鍛えないと。 ひと月ほど待って、ケロリと連絡してみましょう。依存を愛情に変えたいなら、主さんも素でいることだと思いますよ。何事にも無理せず、ムカつくことされたら主さんも普通に怒ってへそ曲げたりね。変に飲み込んで大人ぶろうとしないことだと思います。 彼優先に考え過ぎてるのは完全に依存。そんな男好きになったんだから、その責任は自分で持つと覚悟して翻弄されるばかりじゃなく、またこの大波来たー どうやって乗り越えよー?と、少しはサーフィンを楽しんでください。慣れてくると、乗りこなせます。

No.81 18/04/12 10:42
匿名さん60 

疲れた。今日はとにかく疲れた・辛いって感覚しかない。
それでも、日常はどんどん動いているし、人は容赦なく話しかけてくる。
立ち止まりたいけど、日常のこの流れのスピードに乗って走らなければいけない。
気を張って強がるのも疲れたし、人の支えになるのも疲れた。
はぁ、みんな容赦ないなぁ。

No.82 18/04/12 11:19
恋愛の達人2 

>> 24 一応は、翌日に謝りの連絡は軽くいれたんです。 長文だと引かれるだろうから、一言。 そこからも連絡はないのですが、あまりしつこいとうざがら… 待つのは仕方ないとしてもイライラが収まったら連絡来るんじゃない?

1週間経っても連絡がなければこの件の話はしないで何事もなかったかのように別の話題で連絡してみたら良いと思うよ。

  • << 84 連絡、来ますかねぇ。 だんだん、諦めの境地になってきました。 やっぱり自分じゃ無理だったのかなって。 今日はちょっと弱気です。

No.83 18/04/12 12:24
通行人83 

あなたがエネmeになってしまう前に

彼と離れた方が良い

  • << 85 もはやエネmeかも。 これって、きっかけがないと目覚めないんですよね? 物理的には離れているんですけど、心が彼のもとから戻ってきません。 どうすれば戻ってくるのかなぁ

No.84 18/04/12 14:04
匿名さん60 

>> 82 待つのは仕方ないとしてもイライラが収まったら連絡来るんじゃない? 1週間経っても連絡がなければこの件の話はしないで何事もなかったかのよ… 連絡、来ますかねぇ。
だんだん、諦めの境地になってきました。
やっぱり自分じゃ無理だったのかなって。
今日はちょっと弱気です。

  • << 87 来なきゃ連絡してみるだけだよ。もう謝ったのだから間違っても自分からほじくり返さない事だ。

No.85 18/04/12 14:08
匿名さん60 

>> 83 あなたがエネmeになってしまう前に 彼と離れた方が良い もはやエネmeかも。
これって、きっかけがないと目覚めないんですよね?

物理的には離れているんですけど、心が彼のもとから戻ってきません。
どうすれば戻ってくるのかなぁ

No.86 18/04/12 15:41
風葉 ( 2CILv )

私の旦那も似てます。彼にとって不機嫌は甘えなのかもしれないと、私が配慮がなかったとかはじめの頃はそうやって思ってました。

こちらが下手に出ても、 向こうは悪気など感じません。

こんな風に怒らせたお前が悪い。そんな感じです。怒る彼を男らしいとか自分のことを思ってるからと変換してましたが、今はガキで身勝手、人のことを大切にできない最低人間だと思ってます。

文章からしてあなたはそんなに気弱ではないと思うし、はじめは我慢できても後から必ず我慢できなくなります。

好きっていうフィルターは必ず消えますから。消えたあとは最悪です。

軽蔑心しか残らないので。

うちもあなたのとこと似たようになり、私からメールしまくって謝り、別れるのは間逃れましたが、今思えばあのときに別れていたら良かった。

こんな人と結婚してしまって、自分は本当にアホだと後悔してます。

ただ優しいって刺激もなくてあなたには物足りないかもしれないですが、結婚するなら優しい人です。

それがどんなに幸せなことか今私は最悪な旦那といるのでよく分かります。

  • << 89 まさに、同じタイプです。 怒らせたお前が悪い、まさにその通りの思考です。 その方とは、今もご夫婦なのですね。 結婚された後も色々御苦労されているんですか。 どういういきさつで、好きって気持ちがなくなったというか、呪縛から覚めたんですか? それがわかれば、自分も目が覚めるかも。

No.87 18/04/12 15:42
恋愛の達人2 

>> 84 連絡、来ますかねぇ。 だんだん、諦めの境地になってきました。 やっぱり自分じゃ無理だったのかなって。 今日はちょっと弱気です。 来なきゃ連絡してみるだけだよ。もう謝ったのだから間違っても自分からほじくり返さない事だ。

  • << 90 連絡、もし反応なかったら、ますます心折れそうです。 とにかく、この事件(?)には触れないということですね。 どのくらいで怒りがおさまるのかなぁ。今回は。

No.88 18/04/12 17:26
匿名さん55 ( 30代 ♀ )

>> 78 要するに、デメリットが大きいから別れなさい ということですよね。 メリットは書いてないですもんね。 まぁ、今の感じだともう連絡はこ… 「甘やかしていただけだった。」
等、自分の至らなさも見付けられるなら、今後の自分の成長にも繋がります。
主さんは、ちゃんとそれが出来る方だと思えました。

主さんは大丈夫ですね。
安心しました。ちゃんと前を向いて行ける強い方だと思います。

きっと幸せな未来を自分の手で掴めると思いますよ。

  • << 91 いえいえ、前なんて全然向けないタイプです。 なので、この関係をやめるにしても、後ろ髪ひかれまくりです。 それを依存というのならそうなのかもしれません。 ここからがまた試練です。

No.89 18/04/12 18:15
匿名さん60 

>> 86 私の旦那も似てます。彼にとって不機嫌は甘えなのかもしれないと、私が配慮がなかったとかはじめの頃はそうやって思ってました。 こちらが下手… まさに、同じタイプです。
怒らせたお前が悪い、まさにその通りの思考です。

その方とは、今もご夫婦なのですね。
結婚された後も色々御苦労されているんですか。

どういういきさつで、好きって気持ちがなくなったというか、呪縛から覚めたんですか?
それがわかれば、自分も目が覚めるかも。


  • << 96 やっぱり一緒に住むと家族になっていくんですよ。 相手の嫌なとこもたくさん見えますし、歳もとります。 全部の家庭とは言いませんが、ずっと恋した気持ちでいる夫婦は少ないです。 恋から家族愛に変わってく過程で旦那のことを尊敬できるから、この人とならと思えるから愛情をもてるのであって、身勝手で怒りっぽく何かにつけて妻のせいにする旦那を愛してはいけないと思います。 恋→盲目です。相手の知らない部分、謎の部分闇の部分が惹かれます。一緒に生活してないので共同体意識はなく、嫌なとこさえもかっこよく見えたりします。 家族→全てが見えてきます。生活を一緒にするので勝手なことをされたら自分の生活まで壊れます。家に一緒に暮らすので毎日不機嫌や喧嘩腰でいられたら精神的におかしくなります。 多分あなたの彼氏もうちの旦那も軽くモラハラ男だと思います。モラハラという表現でないとしたら自己愛の強い身勝手男です。 夜泣きする子供にイライラしたり、育児も手伝わない。あなたの彼氏のタイプなら外との繋がり重視であなたは家事と育児だけしてくれる都合のいい女。ただの怒りのはけ口となります。 私もはじめは旦那が好きでした。 でもここまで軽蔑することになります。 優しいだけはつまらないかもしれない。だいたい少女マンガでも癖のある男や闇のある男がもてます。 でも本当に幸せになれるのはその人ではないです。マンガのようにキツイこともいいながら本当は愛してくれて守ってくれる男はいません。 だいたい身勝手な男は身勝手なだけです。 結婚してから死ぬほど後悔してほしくない。 心の優しい綺麗な気持ちの彼氏を見つけてください。 心の優しく綺麗な気持ちの人は自分のイライラを愛してる彼女にぶつけたりしません。抑えることを知ってる大人の男です。 あなたの彼氏はただプライドだけバカみたいに高く外面だけいい、自分の持物【彼女】には平気で暴言をはき、イライラをぶつけてくる卑怯ものです。 後悔しないでください。

No.90 18/04/12 18:17
匿名さん60 

>> 87 来なきゃ連絡してみるだけだよ。もう謝ったのだから間違っても自分からほじくり返さない事だ。 連絡、もし反応なかったら、ますます心折れそうです。

とにかく、この事件(?)には触れないということですね。

どのくらいで怒りがおさまるのかなぁ。今回は。

  • << 94 主さんからはね。彼が蒸し返して来たら話は別だけどさ。しょうもない事で怒ったのは自覚あるだろうし蒸し返してはこないと思うけどね。 だからそんな怒ってないと思うけどスレの感じだと主さんの言い方がイライラしそうだから蒸し返してくるならそのあたりかなと思う。 >いつも私といるとイライラさせてしまうみたいだね。私の存在で好きな人をイライラさせたり不愉快にさせたくないよ。ごめんね。今日は迎えにきてくれてありがとう。今までも優しくしてくれてありがとう これはウザいよね。嫌味に聞こえる。これは怒りを増長させただけ。だから面倒くさくて連絡しないんだよ多分。 まぁ前述したようにスレからは彼が自分勝手なだけで主さんが悪いとも思わないが唯一あげるなら上の言い方だろうね。

No.91 18/04/12 18:38
匿名さん60 

>> 88 「甘やかしていただけだった。」 等、自分の至らなさも見付けられるなら、今後の自分の成長にも繋がります。 主さんは、ちゃんとそれが出来る方… いえいえ、前なんて全然向けないタイプです。
なので、この関係をやめるにしても、後ろ髪ひかれまくりです。
それを依存というのならそうなのかもしれません。
ここからがまた試練です。

No.92 18/04/12 19:08
匿名さん55 ( 30代 ♀ )

>> 91 今前を向けていると言っている訳ではありませんよ。

例え今の彼とまたゴタゴタになったとしても、主さんはそこからどんな別れ方をしたとしても、立ち直れる人だという意味で、前を向けるという意味です。

自分自身に嘘をつかなければ、この先また恋愛での辛い経験どれだけしたとしても、きっと受け止められるだけの能力のある人だと。

最終的に何年かかってもちゃんと自分自身が成長出来、自分で幸せを掴み取れる能力を持っている人だと思いますよ。
その代わり、自分自身の価値観には嘘はつかず、自分に正直な恋愛をして下さいね。それが近道です。

  • << 99 勇気が貰えるお言葉、ありがとうございます。 いつか立ち直れそうですか? 普段は、というか、異性でいえば恋愛感情がない相手だったら結構誤解させちゃうくらい遊びとか飲みとか積極的に誘うし、自分を出しまくるのに、なんか、好きな人だとダメなんですよね~。自分を出せないというか、借りてきた猫になっちゃう。 なんか、変な自分が相手に伝わったんでしょうね。「意外と乙女だなぁ」って彼に言われたことありましたそういえば。 誰に対しても自分が出せるようにならないと・・ですね! 頑張ります。

No.93 18/04/12 19:11
匿名さん76 ( ♀ )

>> 80 全くご指摘通りです。 自己愛性人格障害者は、結局孤独な人生を送ることになるのでしょうか。 自分が1番だから、1人でも寂しくないのでし… 主さんあまり悪く悪く考えすぎないようにね。自己愛傾向があると言っても全てではないだろうし。自己愛の人は支配欲が強いですが主さんは彼から見たら全く支配されてくれないつわものだからぷりぷり怒ってるんだと思いますよ。

とても甘やかしてくれているようでいて、実は母ちゃんみたいに上から諭してるし、このオレサマにデート場所にお迎えをさせて、停められない場所を指定なんてしてきやがってと悔しさ倍増で憤慨してるんでしょ。お子様だなあ。。。

多分ほっといたらそのうち戻って来ますよ。彼のような人はそんなに多くの持ち駒持ってないでしょうから。

もし戻ってこなくたって 他の男性とデートしたり習い事でもしてマース♪ くらいの余裕が無いと多分やっていけない相手です。気持ちはわかるけどこんなことくらいでオロオロしてたらだめだめ。主さんもっとメンタル鍛えないと。

ひと月ほど待って、ケロリと連絡してみましょう。依存を愛情に変えたいなら、主さんも素でいることだと思いますよ。何事にも無理せず、ムカつくことされたら主さんも普通に怒ってへそ曲げたりね。変に飲み込んで大人ぶろうとしないことだと思います。

彼優先に考え過ぎてるのは完全に依存。そんな男好きになったんだから、その責任は自分で持つと覚悟して翻弄されるばかりじゃなく、またこの大波来たー どうやって乗り越えよー?と、少しはサーフィンを楽しんでください。慣れてくると、乗りこなせます。



  • << 100 毎度感心します。ご指摘通りの感じです。 今回付き合う以前から、私は友人知人と遊んだり飲んだりしていました、平日夜も休日も。 彼と会うようになってからも、彼が多忙なのも承知の上だし、自己愛クンだから束縛されたくないだろうし、私のことも束縛はしない自由にどうぞって言っていたので、寂しさを紛らわすのもありましたが、男女問わず年齢問わず、飲んだり遊んだりしてました。 ある日、また私が飲み歩いていることを知ると「結局楽しければ誰だっていいんだろ!俺じゃなくたっていいんだろ?どうぞ好きに遊んでください!好きにすればいい」と(文字で)言われたこともありました。 自分は束縛されたくないし、休日も自分のペースで好きなことをしたい。気が向いたら私を誘うみたいなスタンスにしていたのに、人にはそれかよ!って思ったこともありました(笑) いい思い出ですね。 お迎えのときも、そのイベにはオサーンと来ているのが想像つくイベで、かつ私が飲みまくっていたことが容易に想像できたかと考えられ・・・ 日頃のストレスと私の醜態と大嫌いな混雑と。破壊神の出現ですね(笑) 酔っ払っての、電話やりとりとラインですから、もうこじれるのが当然といえば当然かも? 破壊神は強敵です。半年くらいは激オコかも・・・・ 来月、彼のお誕生日があるので、そこまでは静観していたらいいでしょうか・・・?

No.94 18/04/12 23:46
恋愛の達人2 

>> 90 連絡、もし反応なかったら、ますます心折れそうです。 とにかく、この事件(?)には触れないということですね。 どのくらいで怒りがお… 主さんからはね。彼が蒸し返して来たら話は別だけどさ。しょうもない事で怒ったのは自覚あるだろうし蒸し返してはこないと思うけどね。

だからそんな怒ってないと思うけどスレの感じだと主さんの言い方がイライラしそうだから蒸し返してくるならそのあたりかなと思う。

>いつも私といるとイライラさせてしまうみたいだね。私の存在で好きな人をイライラさせたり不愉快にさせたくないよ。ごめんね。今日は迎えにきてくれてありがとう。今までも優しくしてくれてありがとう

これはウザいよね。嫌味に聞こえる。これは怒りを増長させただけ。だから面倒くさくて連絡しないんだよ多分。

まぁ前述したようにスレからは彼が自分勝手なだけで主さんが悪いとも思わないが唯一あげるなら上の言い方だろうね。

  • << 101 もうほんとに、これは私も大反省の文言ですが、そのウザウザセリフはもう仕方ないっす。 言ってしまいましたし、取り消せないです。消去もできませんし。 もう十分わかっておることですから、改めての指摘は地獄に落ちて戻ってこれないくらい辛いですわー。 まぁ二度と彼から連絡は来ないと思いますが、もし来たら、 「蒸し返さない」ということですね?承知しました! ご助言ありがとうございます。

No.95 18/04/13 07:03
匿名さん95 

主さんの願いは、スレタイどおり「仲直りしたい」なんですか?
皆さんのレス読んでもそれは変わらない?

実際に彼を見てないのでわからないですが、主さんの説明の文章だと、彼氏は我が儘モラハラDV男?なイメージです。
主さんを通しての印象がコレという事は、つまり主さんが誰よりも彼がDV気質であると感じているという事です。

そういう事があると主さんは辛いんですよね。
辛い事があってもやっぱり一緒にいたい?

我が儘ガキんちょな彼を主さんの手のひらで転がせる余裕があるなら、まだなんとかなるかもしれませんが。

少しでも「怒らせると怖いから」と思ったり、自分がそんなに悪い事してないのに土下座する勢いで謝ったり、そういう事があるなら、それはDVを助長する事になりかねません。
下手に出れば出る程、相手をイライラさせる事もあるのです。

主さんが彼と対等な関係を築けた時、主さんの気持ちが変わるか、彼の態度が変わるか。
わからないですが、主さんがいつも下手に出る言動だけはやめた方がいいですよ。

もちろん、車でお迎えの件は、車を止めやすい場所を教えなかった主さんの配慮が足りないのでそこは謝るべきですが。彼も普通に聞けばいいのに、イライラするとか帰るとか。
でも迎えに来る気持ちはあったのなら、やっぱりただ短気なだけなのか?

  • << 103 私の願い、そうですね。今はなんとも。 恋は盲目、蓼食う虫も好き好き。 忠告は理解しています。その通りだからやめたほうがいいよなぁって思います。 でも、まだちょっと揺らいでいるんです。 それが女心ではないでしょうか(笑) 人言われて「はい、そうですね」ってやめられたらどんなに楽でしょうって思います。 そうなりたいんです!むしろ。 でも、まだそこまで心が達していません。 なので、この音信不通の冷却期間は私のためにはいいのかもしれませんね。 もし、また関わることが、万が一あったら、今度はもう自分本位を失わないようにしないとですね。(できるようにならなきゃ!) 一度壊れた関係なんですから、自分を出して壊れるのならそれはもう諦めもつくと思うので。 お迎えの件は、そうなんですよね。私がまだ引きずる要因の1つです。 重い腰を上げて迎えには来たんですよね・・・・・ 嫌いだったらしないよね・・っていう幻想に囚われてしまいます(笑) レスありがとうございます。

No.96 18/04/13 07:59
風葉 ( 2CILv )

>> 89 まさに、同じタイプです。 怒らせたお前が悪い、まさにその通りの思考です。 その方とは、今もご夫婦なのですね。 結婚された後も色々御… やっぱり一緒に住むと家族になっていくんですよ。

相手の嫌なとこもたくさん見えますし、歳もとります。

全部の家庭とは言いませんが、ずっと恋した気持ちでいる夫婦は少ないです。

恋から家族愛に変わってく過程で旦那のことを尊敬できるから、この人とならと思えるから愛情をもてるのであって、身勝手で怒りっぽく何かにつけて妻のせいにする旦那を愛してはいけないと思います。

恋→盲目です。相手の知らない部分、謎の部分闇の部分が惹かれます。一緒に生活してないので共同体意識はなく、嫌なとこさえもかっこよく見えたりします。

家族→全てが見えてきます。生活を一緒にするので勝手なことをされたら自分の生活まで壊れます。家に一緒に暮らすので毎日不機嫌や喧嘩腰でいられたら精神的におかしくなります。

多分あなたの彼氏もうちの旦那も軽くモラハラ男だと思います。モラハラという表現でないとしたら自己愛の強い身勝手男です。

夜泣きする子供にイライラしたり、育児も手伝わない。あなたの彼氏のタイプなら外との繋がり重視であなたは家事と育児だけしてくれる都合のいい女。ただの怒りのはけ口となります。

私もはじめは旦那が好きでした。
でもここまで軽蔑することになります。

優しいだけはつまらないかもしれない。だいたい少女マンガでも癖のある男や闇のある男がもてます。

でも本当に幸せになれるのはその人ではないです。マンガのようにキツイこともいいながら本当は愛してくれて守ってくれる男はいません。

だいたい身勝手な男は身勝手なだけです。

結婚してから死ぬほど後悔してほしくない。

心の優しい綺麗な気持ちの彼氏を見つけてください。

心の優しく綺麗な気持ちの人は自分のイライラを愛してる彼女にぶつけたりしません。抑えることを知ってる大人の男です。

あなたの彼氏はただプライドだけバカみたいに高く外面だけいい、自分の持物【彼女】には平気で暴言をはき、イライラをぶつけてくる卑怯ものです。

後悔しないでください。

  • << 104 レスありがとうございます。 本当にお辛そうというか、不快な日々なのかなと察するに余りあります。 むしろ、心配になります。風葉さんのお気持ちはお元気なのですか? どうやって、日々乗り越えていらっしゃるのですか? お子さんとか、大丈夫ですか? 私も現実に生きている人間ですから、リアルは漫画とは異なり、ということはわかるつもりです。そんな夢物語はないと。 だから、結婚というものに興味も願望も夢も私は抱いていないので、することはないですが、パートナーがいたらいいなぁとは思っています。 かつ、ご指摘のようなプライド男なので、彼から連絡を入れてくることもないのかなぁと。 今は私自身の冷却期間なので、このまま自分の心に幕を引いたら、前を向こうと思います。

No.97 18/04/13 11:12
匿名さん38 ( ♀ )

>> 77 コラコラ・・・ 勝手に人のスレを片づけないでくださいw てか、全然スレ話してないやんか君w ほんとに困ったちゃんだなぁ~(^_… ミクルでヤケ起こして書き殴る時期、私もあったんだ。
あれから10年、未だに相談してイラッとするレスがやたら多く来た時の対処法は、数日の間ミクルを開けず、忘れた頃にもう一度見る事。

自分はカッとなりやすい性格だからすぐ書くと嫌な事しか書けないんだけど、しばらく経つと悪い事言ってしまったと後悔したりもする。
なんだか主さんからは同じようなカッとなりやすいタイプなのかなって思った。

長いことミクルしてたら(年齢が上がったせいかもしれないけど)だんだん考え方が変わり始めたんだよ。
どう言うレスに対してもきちんとお礼の言葉さえしてたら自然と真面目に聞いてくれる人が増えたよ。
なんかこれで、常識的なお礼はしといて損はないなと覚えた(笑)
それでも馬鹿にしかしないレスだらけならさっさとお礼言って閉めたよ。

スレに対してのアドバイスではないけど、続けてたら逆にイライラしてしまう時は一旦引いてみた方がいいよ!(*^ ^*)
人生長いから少しの間心休めたってすぐ取り戻せるよ!

No.98 18/04/13 13:15
匿名さん98 

>> 97 まずは、アドバイスありがとう。
でもさ、そういう経験しているなら、どんなレス書いたら挑発しないのかわるはずだよね?

カッとなろうが何を書こうが、ココは私のスレだから。
人のスレで暴れるのはよくないけど。
常識非常識は別として、私のスレは私が主導権だよ。
それはわかるはずだよね?常連さんだったら。

なのに、なんで「解決したそうですよ、みなさんお疲れさまー」みたいなこと書いたの?
勝手にしめようとしたの?
いつもそうやってきたの?

ほんとごめん、申し訳ないけど、アドバイス?言う前に、なんか言うことあるんじゃないの?

スレ主である私が、このスレまだ閉める気はないですから。
ちゃんとアドバイスしてくれる人もいるし、何よりアドバイスを私が必要としているから。

ねぇ、どういうアドバイスをココに書いてくれって、私言ってる?
何度も言わせないでよ。あなたさ、前も今もスレ話してないよね?

どういうレスにイライラするか、わかってもらえませんかいい加減。


  • << 102 まず私は勝手にスレを閉めた覚えはないよ。 だって主さん、今回スレで聞いた相談自体はもう終わったんでしょ? 自分で全てどーでも良くなった、もういい、ブロックしたって書いてたでしょ? 普通はそう書かれたら別れたって思うんだけど・・・ だから相談自体は解決してる。 その後にこのスレで話したい人が見つかったと書いてたじゃん。 余計なレスをする人で埋め尽くされるより、主さんが見たくないレスをする人が減った方が話しやすいじゃん。 だから主さんを煽る人・時間を取りたくない人は減るし。 正直、主さん細かいと言うか小さい事にいつまでもこだわり過ぎだよ。 主さんにとっては大きな事なのかもしれないけど、他の人にとってはくだらない事だし、そういう事突く事しか出来ないってどんだけ捻くれてんのpgrって思うんだよ。 主さんのスレだから主さんだけが好きに書いていい訳じゃないよ? 掲示板だからレス者も好きにレスするのは当たり前の事で、私も書きたい時に書きたい事を書いてる。 これに返事するのは主さんの自由だけど、嫌ならいちいち構っちゃいかんのよ。 「やられたからってやり返してたら終わらない」って言われた事無い? 毎回とは言わないけど、時と場合でそうした方がいい事もあるんだよ。

No.99 18/04/13 13:21
匿名さん98 

>> 92 今前を向けていると言っている訳ではありませんよ。 例え今の彼とまたゴタゴタになったとしても、主さんはそこからどんな別れ方をしたとしても… 勇気が貰えるお言葉、ありがとうございます。
いつか立ち直れそうですか?

普段は、というか、異性でいえば恋愛感情がない相手だったら結構誤解させちゃうくらい遊びとか飲みとか積極的に誘うし、自分を出しまくるのに、なんか、好きな人だとダメなんですよね~。自分を出せないというか、借りてきた猫になっちゃう。
なんか、変な自分が相手に伝わったんでしょうね。「意外と乙女だなぁ」って彼に言われたことありましたそういえば。
誰に対しても自分が出せるようにならないと・・ですね!
頑張ります。

No.100 18/04/13 13:43
匿名さん98 

>> 93 主さんあまり悪く悪く考えすぎないようにね。自己愛傾向があると言っても全てではないだろうし。自己愛の人は支配欲が強いですが主さんは彼から見たら… 毎度感心します。ご指摘通りの感じです。

今回付き合う以前から、私は友人知人と遊んだり飲んだりしていました、平日夜も休日も。
彼と会うようになってからも、彼が多忙なのも承知の上だし、自己愛クンだから束縛されたくないだろうし、私のことも束縛はしない自由にどうぞって言っていたので、寂しさを紛らわすのもありましたが、男女問わず年齢問わず、飲んだり遊んだりしてました。
ある日、また私が飲み歩いていることを知ると「結局楽しければ誰だっていいんだろ!俺じゃなくたっていいんだろ?どうぞ好きに遊んでください!好きにすればいい」と(文字で)言われたこともありました。

自分は束縛されたくないし、休日も自分のペースで好きなことをしたい。気が向いたら私を誘うみたいなスタンスにしていたのに、人にはそれかよ!って思ったこともありました(笑)
いい思い出ですね。

お迎えのときも、そのイベにはオサーンと来ているのが想像つくイベで、かつ私が飲みまくっていたことが容易に想像できたかと考えられ・・・
日頃のストレスと私の醜態と大嫌いな混雑と。破壊神の出現ですね(笑)
酔っ払っての、電話やりとりとラインですから、もうこじれるのが当然といえば当然かも?

破壊神は強敵です。半年くらいは激オコかも・・・・

来月、彼のお誕生日があるので、そこまでは静観していたらいいでしょうか・・・?

  • << 110 来月誕生日、いいじゃない♪ それまでに2週間後くらいに連絡してみてはどうですか。 自己愛くんは基本構ってちゃんですよ。ほっといてくれと手を振りほどくくせに構ってちゃんなんだよ。スーパーめんどくさい人種。 何度でもあなたがめげずに立ち向かうのが、破壊神を手懐ける秘訣かなと思いますよ。多分今彼は猛烈に反省してるよ。落ち着けたいんだよ、自分を。でも会えばまた憎まれ口叩くでしょうね。俺は悪くない、お前のせいだと。 その繰り返しで生きてきたんだと思うんですよ。彼女に対しては。甘えてるんですよ。何度でも許してあげたらいいよ。主さんが続く限り。 破壊神は、2歳児のイヤイヤ期の子供と一緒。ママが大好きなんだよね。承認欲求なの。でも、間違ってる時はピシャッとかなり冷たく叱ってみてください。蛇に睨まれた蛙のようになりますよ。多分。
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