結婚破談について

姑にも言った方がいいよ
むしろ姑も口うるせーw

結婚したくない！って言ったのボイスレコーダーに録音しときましょう

弁護士つけて婚約破棄で慰謝料貰って別れた方が得ですよ

今家事しない人は一生しないし
これからもぐちぐち言ってくるよ

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>> 1 レスありがとうございます(＞＜)
ボイスレコーダーですか。それは思いつきませんでした。日曜日にサロンにいくため土曜日にもう一度話し合いをしようとおもうのですが、携帯のボイスレコーダーアプリで録音しながら話したいと思います。
正直、私はこんなにひどい扱いをされてても好きな気持ちは完全には消えません。その場の感情で消えろ！と思うことはありますが、本心ではないです…
家事をしたくない理由は、家賃・共益費は全部向こう持ち、その他光熱費・水道・日用品・食費・駐車場代は全て私なので、洗濯や料理、後片付け掃除などはお金払っている私の管理下らしいのです。
何か言うと「家賃払ってんのは俺だぞ？」と言います。

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>> 2 モラハラじゃん

子供欲しいの？
女は子供出来たら働けない時が出てくるよ
それでも食費もろもろ全てお前！
とか言うだろうね

つわりで米をとぐニオイも無理だよ
でも米炊けよ！ちゃんと作れよ！って言うだろうね

赤ちゃん産まれたらうるせーからお前が泣きやませろよ！俺の家だからそんなに煩くするなら出て行け！って言うだろうね


彼が結婚したくないって発言はチャンスだよ
このチャンス逃したら不幸人生だよ

• << 8 子供は挙式が終わったらすぐにでも欲しいと話していました。 家事のこと話した時、共働きだからもう少し協力してほしい、私が専業主婦ならなにも文句は言わないけど、同じように朝から夜まで働いてるのに、私は夕飯、翌日のお弁当までやっていて自分の時間がないと。 すると、じゃあ家賃も光熱費も全て折半にしよう。(家賃は彼のこだわりで1LDKなのにかなり高いです) 仕事しないで専業主婦になってみたらいいじゃん。やっていけるかやっていけないかはやってみてから決めればいいじゃん。と。 やっていけるかもしれないけど、将来に向けた貯金ができなくてギリギリの生活をすることになるほど彼の収入は平均よりも少し下です。なのになぜそんなに大きな口を聞けるのかと思います。 そんなに愚痴ばっかり言うなら夕飯とか弁当とかいらない、自分でコンビニのご飯とか食べた方が美味しく食べられるとも言われます。 やめたら、少しは自分が後悔する気がしてしまい、自分からやめようと言えず、そんな自分も嫌になります…

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彼が、優柔不断なら、両家を読んで話し合いをした方が、良いと思いますよ。

早くしないとキャンセル料金も支払うし、貴女独りで、踏ん張っても出来る事と出来ない事があるからね‼

このままだとやがてバレて揉めるから親を読んで丸納めれば？


と僕は、思いますよ。

• << 9 うちの親は、そもそも彼のことをあまり気に入ってはいません。付き合っているときからよく泣かされたり喧嘩して元気がないのを見ているからです…。 それでも結婚すると決めたのに、今更話し合いをしてやめることになると、親戚になんて言ったらいいの、恥かかせて！と怒られる気がしてこわいです。 どちらにせよ、幸せになる術はないのかなと思ってしまいます…。 彼の親が、もう少し自分の子供に興味をもってくれないと、何も話が出来ないんですよね。

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結婚しないほうが幸せだと思います。
恥ずかしいかもしれませんが親に早く言ったほうがいいと思います。
妊娠中働けなくても支払い要求や具合悪い時の家事の要求されそう…

• << 10 私もたまにそう思います。ですが、昔あったある事で男性恐怖症になってしまい、彼だけは大丈夫なんですけど… 別れたら、きっと他の男性と付き合うことは無理だと思うし、結婚もできないと思います。それも悲しいし… 私も彼に依存しているのでしょうね。恋愛感とかではなく。 家事は、私はこれだけやってるんだよ！と恩着せがましくアピールされるくらいならしてほしくないと言われます。しんどい、勝手にやってることに感謝求めるほうが間違えてると言われます。 私が家事をやらなくても特にイラッとしたりなんとも思わないそうです。

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両家両親呼んであげたらどう？
そこまではお膳立てしてあげて、どうするか彼自身の言葉で伝えさせるチャンスを与えてあげないと。
旅行当日に音信不通になっても困るからね。
もう二人で話し合っても無理でしょ。
解決出来ないと思う。

• << 11 そうですよね…。 まず彼のご両親がなにも知らずに私に旅行のことを色々と言ってくるのが苦痛です。 前向きに返事ができる状態ではないし、でも息子からなにも聞かされてないのに私が色々言ってもいけないのかなとも思いますし。 彼のことを言っても、向こうは産んだ親なので、自分の息子の悪口を言われるのはいい気はしないでしょうし。 私ばかりが頭を悩ませて、家でゲームばかりしている彼に毎日イライラします…

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嫁、子供が自分自身の家族で欲しい訳ではなく、第２のお母さんが欲しいのでしょう
そんな男しんどいですよ
主さんの親御さんにまず話すべきです
主さんのご両親もそんな男に嫁にやりたくないはずです
苦労が見えてます

嫁いでしまうと話し合いや離婚など今よりもっと感情も肉体も大変です
今、きちんと話し合うべきだと思います

• << 12 私もそう思います。 よく仕事したくない、家にいたいと言います。ニートに憧れる？とかなんとかそう言います。 うちの親は上手くいくはずないとよく言います。不幸になるのは目に見えていると。でも結婚したいと言うなら、ちゃんと離婚せずうまくやりなさいよと許してくれた状態です。今のこの状態を話したら、かなり怒られると思います…。 話し合いをきちんとしようと言っても、まず話をしてくれません。私が投げかけた質問にも、しばらく沈黙で、「ちゃんと返事して」の問いかけに「なにを？」。 これです…ひとつの答えを出すのに6時間くらいはかかってしまいます。 最終的に「わかんない！」で終了です…どうしたら話し合いができるのでしょうか？

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>> 3 モラハラじゃん 子供欲しいの？ 女は子供出来たら働けない時が出てくるよ それでも食費もろもろ全てお前！ とか言うだろうね … 子供は挙式が終わったらすぐにでも欲しいと話していました。
家事のこと話した時、共働きだからもう少し協力してほしい、私が専業主婦ならなにも文句は言わないけど、同じように朝から夜まで働いてるのに、私は夕飯、翌日のお弁当までやっていて自分の時間がないと。
すると、じゃあ家賃も光熱費も全て折半にしよう。(家賃は彼のこだわりで1LDKなのにかなり高いです)
仕事しないで専業主婦になってみたらいいじゃん。やっていけるかやっていけないかはやってみてから決めればいいじゃん。と。
やっていけるかもしれないけど、将来に向けた貯金ができなくてギリギリの生活をすることになるほど彼の収入は平均よりも少し下です。なのになぜそんなに大きな口を聞けるのかと思います。
そんなに愚痴ばっかり言うなら夕飯とか弁当とかいらない、自分でコンビニのご飯とか食べた方が美味しく食べられるとも言われます。
やめたら、少しは自分が後悔する気がしてしまい、自分からやめようと言えず、そんな自分も嫌になります…

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>> 4 彼が、優柔不断なら、両家を読んで話し合いをした方が、良いと思いますよ。 早くしないとキャンセル料金も支払うし、貴女独りで、踏ん張っても… うちの親は、そもそも彼のことをあまり気に入ってはいません。付き合っているときからよく泣かされたり喧嘩して元気がないのを見ているからです…。
それでも結婚すると決めたのに、今更話し合いをしてやめることになると、親戚になんて言ったらいいの、恥かかせて！と怒られる気がしてこわいです。
どちらにせよ、幸せになる術はないのかなと思ってしまいます…。
彼の親が、もう少し自分の子供に興味をもってくれないと、何も話が出来ないんですよね。

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>> 5 結婚しないほうが幸せだと思います。 恥ずかしいかもしれませんが親に早く言ったほうがいいと思います。 妊娠中働けなくても支払い要求や具合悪い… 私もたまにそう思います。ですが、昔あったある事で男性恐怖症になってしまい、彼だけは大丈夫なんですけど…
別れたら、きっと他の男性と付き合うことは無理だと思うし、結婚もできないと思います。それも悲しいし…
私も彼に依存しているのでしょうね。恋愛感とかではなく。
家事は、私はこれだけやってるんだよ！と恩着せがましくアピールされるくらいならしてほしくないと言われます。しんどい、勝手にやってることに感謝求めるほうが間違えてると言われます。
私が家事をやらなくても特にイラッとしたりなんとも思わないそうです。

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>> 6 両家両親呼んであげたらどう？ そこまではお膳立てしてあげて、どうするか彼自身の言葉で伝えさせるチャンスを与えてあげないと。 旅行当日に音… そうですよね…。
まず彼のご両親がなにも知らずに私に旅行のことを色々と言ってくるのが苦痛です。
前向きに返事ができる状態ではないし、でも息子からなにも聞かされてないのに私が色々言ってもいけないのかなとも思いますし。
彼のことを言っても、向こうは産んだ親なので、自分の息子の悪口を言われるのはいい気はしないでしょうし。
私ばかりが頭を悩ませて、家でゲームばかりしている彼に毎日イライラします…

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>> 7 嫁、子供が自分自身の家族で欲しい訳ではなく、第２のお母さんが欲しいのでしょう そんな男しんどいですよ 主さんの親御さんにまず話すべきです… 私もそう思います。
よく仕事したくない、家にいたいと言います。ニートに憧れる？とかなんとかそう言います。
うちの親は上手くいくはずないとよく言います。不幸になるのは目に見えていると。でも結婚したいと言うなら、ちゃんと離婚せずうまくやりなさいよと許してくれた状態です。今のこの状態を話したら、かなり怒られると思います…。
話し合いをきちんとしようと言っても、まず話をしてくれません。私が投げかけた質問にも、しばらく沈黙で、「ちゃんと返事して」の問いかけに「なにを？」。
これです…ひとつの答えを出すのに6時間くらいはかかってしまいます。
最終的に「わかんない！」で終了です…どうしたら話し合いができるのでしょうか？

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結婚て、普通は二人で幸せになりたいからするものなのに、変なのー

当事者になると、分からないんだね。
どう見てもそんな人と結婚して幸せになれるの？って感じ。

他に居ないし、親戚に言ってしまった手間、後に引けないからするだけの結婚の何が良いんだか…

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>> 13 私は結婚したいと今も思っています。嫌々ではありません。
お互いに思いやって、約束した相手が嫌がることをしないように気をつけてくれれば、彼の気分がいいときは本当に一緒にいて楽しいんです。彼は気分の浮き沈みが激しいというか…
気分が落ちている時は本当に何もかもせずわざとかのように私の嫌がることをしてきたりもします。それが嫌なだけで、普段は手伝ってくれたり出かけてくれたりもします。
嫌々ではなく、私は彼と結婚したいという気持ちがまだあるのですね。だから悩んでしまいます。

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私は男性で、どことなく彼と似たような状況ですので、その立場から書かせていただきます。
あくまで参考にしていただくために書きます。
私が非道だという批判は、本論ではないので措いておいてください。

まず、早急に別れた方が良いです。
お互いのために、このままずるずるして、何一つメリットがありません。
破談になるカップルなんて、いくらでもいます。
恥は一時、結婚してしまえば一生です。
一時の恥を忍んで、一生苦しむ方が馬鹿げていると思いませんか？

同棲中というのが私とは異なりますが、女性が猛スピードで、男性が逆というパターンが、私と同じだなと思って読ませていただきました。
式場や試着や、主様が彼に迫れば迫るほど、“うっとうしい”という感情を増幅させるだけです。
彼は主様に対する愛情は、どんどん消え失せていき、おそらくもう無いでしょう。
彼が彼の両親にどのように話しているか分かりませんが、何も話していないなら、彼両親も結婚に乗り気でしょう。
そうなると、ますます、彼の心だけが置いてきぼりになって、話が進んでいることになります。
彼は現実と自分の心との狭間で精神的に疲れ果て、イライラ感が増幅するばかりです。
これ、今の私です。

さて、私は相手の女性と話し合うこと自体が面倒なので、逃げています。
そうするしか、自分を守れないからです。
卑怯だと分かっていますが、自分の精神が崩壊するよりマシです。
この時点で、この関係は終わっています。
私ほどではないかも知れませんが、主様と彼との関係も、似たものがあるのではないでしょうか？
当人同士の話し合いは、難しいでしょう。
両親交えて話したところで、何か解決できますか？
この状況で、何が解決なのでしょうか？
彼が「予定通り結婚します」と上っ面でも言ってくれたら、それで満足ですか？
それより、もう、お互いに楽になりませんか？
そこまでして、今のような扱いを受けて、主様は彼と一緒に生きていきたいのですか？
これ、私が相手の女性に言いたいことです。
本人には直接言いにくいものです。

弁護士交えた話し合い…
これはもう、破談を前提としたものです。
弁護士交えた話し合いで、「やっぱりやり直します」は無いでしょ？
（長くなるので、続きは後で書きます）

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（つづきです）
私は、相手から破談申し入れが来るのを待っています。
向こうから仕掛けてきて、こちらがそれに乗る。
これで晴れて破談成立！というシナリオです。
だから、主様が弁護士を雇って婚約の不当破棄を理由として彼を訴えたら、彼はそれに応じてくれると思います。
彼にしてみれば、慰謝料を払う方が、挙式や旅行の費用より安いです。
もちろん、これから養っていくことを思うと、格安どころか激安です。
彼はここまで極悪非道ではないと思いますが、世の中にはこんな計算をしている男もいます。

主様のご両親も、親戚の方々も、主様の幸せを願っておられると思いますよ。
「幸せを願う」ということは、「不幸にならないことを願う」ということと同義です。
不幸にならないために破談にする、これで良いのです。
男なんて、彼以外にいくらでもいるし、結婚なんてしなくても生きていけます。
それで幸せな人もたくさんいます。
主様は、彼のことにとらわれているかも知れませんが、彼と別れ、何年後かに振り返って、あのときの決断は正しかったのだと思える日が、必ず訪れると思います。

以上、参考になる部分だけで良いので、参考にしてください。

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>> 16 貴重なご意見、ありがとうございました。
あれから、いくら話してもラチがあかないので結局親に話しました。
明日、サロンに行く予定もありましたので今日改めて話をしましたが通行人15・16さんの言う通り、もう彼は私に気持ちがないのだということも充分わかりました。
別れたいのかという問いには、とりあえずわからない、結婚式したくない、結婚式しないと結婚も許してくれない家の決まりなら結婚しなくてもいい、結婚式しなくても別れなくていいって親がいうなら別に別れなくてもいいしどうでもいい、という話で終わりました。
夜遅いので今日は終わりにしましたが、明日彼のご両親に話して、直接顔を見てみんなで意見を言い合って、終わるなら終わればいいという気持ちでお話をして、できればうちの親も呼んでもう一度話し合いする方向で決めています。
ここにスレを立ててから1週間、彼は何一つ変わらず(むしろ扱いが悪化)、この時間で私自身も決心できた感じがします。このまま一生こんな態度、こんな扱いをされるのだと思うとこれ以上に辛いことはないなと思いました。
あまり追い詰めたつもりはないんですが、自分達が主役の大事な日のことを、私なりに一生懸命に伝えたつもりが、逆に彼を追い詰めていたんですね。
嫌々結婚式をするのは違うことだと気づきました。
ご自身の体験を踏まえて貴重なご意見をありがとうございました。
少し冷静に、我に返って目を覚ますことができたと思います。
まだ清々しい気持ちになれず辛いですが、明日頑張ってきたいと思います。

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>> 17 主様へ
まず、ご両親にお話しされたこと、正解と思います。
ご両親がどのような反応をなさったか分かりませんが、きっと主様の思いをくみ取り、理解を示してくださったのではないかと思います。

>別れたいのかという問いには、とりあえずわからない、結婚式したくない、結婚式しないと結婚も許してくれない家の決まりなら結婚しなくてもいい、結婚式しなくても別れなくていいって親がいうなら別に別れなくてもいいしどうでもいい、という話で終わりました。

このうち、「とりあえずわからない」「結婚しなくてもいい」「別に別れなくてもいいしどうでもいい」、いずれも「どうでもいい」＝無関心ということです。
例えば、主さんと彼とが買い物に出かけたとして、主さんは洋服が買いたいとしましょう。そのとき、彼が「ご飯何にする？カレーかラーメンか、どっちがいい？」と聞かれても、どうでもよくないですか？
それは（この時点での）主さんの関心事が洋服だからで、食事ではないからです。
翻って、今回の件では、彼の関心事は主さんのことでも結婚のことでもない他の何か（もしくは何でもない）ということの証と考えて良いでしょう。

昨日の明日ですから、今日何か進展があったかも知れませんが、話し合うだけ時間と労力が無駄な気がしてなりません。
将来に向けた可能性があるからこそ、話し合う意味があると思うのです。
扱いが悪化しているのは、より無関心、もっと言えば、主様をウザく思う気持ちが増してきたからに他なりません。
人は追いかけられると逃げたくなる生き物です。
少し難しいことを書くので気が向けば参考にしていただければと思いますが、精神分析学ないし心理学の世界では「防衛機制」というのがあります。
おそらく、彼の行動の多くが、この防衛機制、さらに細分化していうならば「逃避」という分類になると感じます。
私が「追い詰めた」という表現を用いてしまったのがまずかったかも知れませんが、追いつけたかどうかは、主様がそうでなかったとしても、彼はそう感じているかも知れない、ということです。
あくまで私の推察ですから、お互いに追い詰めたり追い詰められたりしていないと感じているかも知れませんので、あまり気にしないでください。

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追伸
仮に彼と結婚し、主さんの希望に合わせて彼が結婚式を挙げてくれたとしても、こんな関係が長続きするとは到底思えません。
結婚式でみんなに「おめでとう！」と言ってもらってご祝儀までいただいておきながら、後から離婚する方が、婚約が破談になるよりもずっとずっと痛手は大きいです。

また長々と失礼しました。

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皆様貴重なご意見ありがとうございました。
その後、向こうの両親ともに話が通じず、婚約破棄を言い出した息子の重大さに気づいておらず、いい加減私も私の親も怒りがこみ上げています。
せめて謝罪をと伝えても、悪いと思っていないのに何故謝罪しなければならないんだ、それだけです。まるで自分はなにもしていないかのような清々しささえ受け取れるような態度。
これから弁護士たててとれるだけ慰謝料とってやりたいと思います。
海外のキャンセル代も、全て請求書送り付けて始末してもらいたいと思います。
目が覚めました。謝罪させるまでとことん戦ってやろうという気持ちです。
みなさん本当にありがとうございました。
戸籍に傷がつく前でよかった、ただそれだけは思います。

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主様へ
お疲れさまでした。
よく、決断されたと思います。
これでこれから気分良く、スッキリお過ごしください。

さて、破談については、どちらか一方が悪いというケースもあれば、そうではないケースもあります。
例えば、どちらかが浮気などの場合には、それをした方が悪いので、白黒ハッキリしますが、今回のような場合には、主様は納得できないでしょうが、彼が一方的に悪いとは言えないのです（特に法廷で争うことになった場合は）。
主様は彼の態度が破談の原因だと主張されるかと思いますが、彼は彼で、主様がせかせるからだと主張するかも知れないからです。
彼や彼のご両親が主様に謝罪しないのも、その現れではないかと思います。
息子が浮気して破談になった場合なら、本人も両親も平謝りになるでしょう。
今回の破談は、「合わなかった」ということになります。

それでも、現に損害は発生しています。
これをどう払うか、というのは、考えなければなりません。
この点についても、彼が一方的に悪い場合（上記浮気など）には、彼が全面的に負担することになるのが原則ですが、今回の場合には、どういう負担割合になるか、微妙なところです。
主様も、一定の負担を求められる余地がある、ということです。

彼に謝罪させることは、法的には無理です。
謝罪という行為それ自体を法的に強制できないからです。
その代わり、慰謝料の請求は可能です。
本件の場合も、ケンカ両成敗とまでは言われないと思いますので、一定額の慰謝料は請求できると考えられます。
慰謝料は、精神的な苦痛に対するものですから、裁判等で争う場合には、主様がそれを主張しなければなりません。
彼が「こっちこそ精神的に傷つけられた」と主張してくる可能性もあり、それが認められれば、慰謝料は減額されます。（正確には相殺と言って、互いにプラス／マイナスするという感じです）

今後、争うのであれば、記憶が新しいうちに、記録をつけておいてください。
後になって、何月何日に何を言われたなんて、思い出せないかも知れません。
直接の証拠とするのは難しいですが、主張する上で参考にできますし、相談を受けた弁護士も、作戦を立てやすくなります。
また、会話の録音・メールなどの証拠（物証）があるなら、必ず全て保管しておいてください。
これらは証拠能力があります。

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続きです
メールは、本文だけでなく、送信日時も分かるように保存しておいてください。
彼が「そんなことは言っていない！」と主張してきたときに、「甲第△号証：○月〇日のメールです」と出すことで、彼の主張を覆せます。
最終的には第三者である裁判官が判断するわけですから、嘘つく男という印象を裁判官に与える効果もあります。
本文中に出てきた、彼のお母さんからのパスポート云々のメールも、この連絡が来た時点では彼の母親は結婚に前向きだったという有力な証拠になります。

主様の場合、２９歳のようですし、交際期間も２年と書かれてありますので、分かりやすく言えば「私のこの時間返してよ」という主張は通りやすいです。
つまり、慰謝料に反映されやすいということです。
（弁護士が職業倫理上言いにくいであろう）悪知恵ですが、破談になったことで、主さんが精神的なショックを受けたという証拠があるとより良いです。
今がちょうど良い時期なので、精神的にしんどいと言ったメールを親や友達に送っておいて、それを後から証拠にしてみてください。
もっと言えば、精神科に通院してください。
ショックで眠れないと言えば、軽い睡眠導入剤ぐらい簡単に出してくれます。
その際の領収書も、保管しておいてくださいね。

最後に、弁護士を選ばれる際ですが、信頼できる弁護士が既におられるならそれで良いですが、これから選ばれる場合、「こんな酷い男、５百万でも一千万でも取ってやる！」なんて言う弁護士には、絶対に頼まないでください。
主様の怒りの感情につけ込んで一儲けしてやろうという魂胆が露骨です。
弁護士は、請求する費用に応じて報酬が決まるので、主様が５百万請求したいと言えば、それに応じて着手金や報酬が決まります。
つまり、金額が大きくなればなるほど、彼らの収入が増える仕組みです。
冷静に話を聞いてくれるか、時には厳しいことも言ってくれるか等、判断材料にしてください。

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