娘に腹が立ち、とても悔しいです。
娘から連絡しないでほしいと言われました。
50代主婦です。専業主婦で一人娘を育ててきました。
娘も社会人になり、私の反対も聞かずに自立して一人暮らししています。
一人暮らしすることで親のありがたみを思い知るだろうと思いましたが、そんなことはなく、「連絡しないで」とメールに返信がありました。
悔しくて涙が出ます。
娘に舐められた結果がこれです。
そんなに頻繁に連絡していた訳ではありません。
1ヶ月に数回程度で、これもよく無視されてました。
無視したことを注意したメールも無視、電話には出ない。
頭にきて数ヶ月連絡しない時期もありましたが、それでも一向に連絡を寄越さないので私が折れました。
後から、連絡が来た時は毎晩終電まで残業続きで忙しかったと言い訳してきましたが、メールに返事くらいは出来たはずです。
夫は現在単身赴任で、私は専業主婦のため殆ど家に一人でいます。
娘もこのことを知っています。
なのに連絡をしないというのはあまりに薄情ではありませんか?
娘に何故連絡してはいけないのか電話で聞いたところ、母さんから連絡くると動悸がして気持ち悪くなる、と。
そんなのおかしいと言いましたが、事実なんだからどうしようもできないと泣かれました。
娘は昔からうまくいかないことがあると何でも私のせいにしてきました。
私の考え方を誤解しており、過保護で過干渉な毒親だと決め付けています。
いつだって私のせいです。
どうして私ばかり娘に我慢しなくてはいけないのですか?
病院に行かせれば治るのでしょうか。
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>> 5
私の反対も聞かずに自立して一人暮らししています。
母さんから連絡くると動悸がして気持ち悪くなる
↑この2点が気になります・・・
…
「お母さんは私がお母さんのことを一番好きなじゃないと気が済まないし、自分優先じゃないと何でも反対する。私はお母さんとは違う人間なんだから、お母さんの幸せの物差しだけで物事判断するつもりはない。」と言われたことがあります。
でも全くもって誤解です。
どの親よりも私は娘の幸せを思っています。
ただ娘は自分の都合の悪いことを指摘されると「それはお母さんにとって都合が悪いんでしょ?」と。
歪んだ解釈で捉えられてしまいます。
- << 20 では、恐らく娘さんは主さんの娘を思う気持ちが重たいと感じているのではないでしょうか 主さんが娘の為を思って言っている事、している事が、娘さんにとっては重たい、うざったいと感じてしまっている印象を受けました また、主さんが仰っている、親に感謝できたら初めて自立する、という考え方は否定しませんが、親のありがたみがわかるタイミングは人それぞれです 一人暮らしをしてすぐわかる人もいれば、実家暮しのままわかる人もいますし、結婚して子供が生まれてわかる人もいます タイミングが遅いから悪いというわけではありません、若い子供は特に、うるさい親元から離れられてすっきりした!って思う子が多いので、今はまだまだわからないと思います 主さんの子を思う気持ちも、娘さんの煩わしいと思う気持ちもわかります ですが、一度連絡するのをやめ、 時間を置いてあげてください このまま同じ様に連絡をしたり、病院に連れていく、なんてしてしまったら二度と埋められない溝になってしまいます 長文で失礼致しました
皆さんレスありがとうございます。
娘は繊細で気難しい性格をしています。
人に気を遣いすぎて疲れてしまう為、愛想がいい反面でとても人間嫌いで、友達を作らないそうです。
ですが根が優しい為、学生の頃は後輩やいじめられっ子のような、弱い立場の人によく好かれていました。
なので私に対する今の態度が不思議で仕方ありません。
薄情な娘が本性なのか?と疑ってしまいます。
人間関係がうまくいかない反動が私に当てられているのでしょうか。
一人暮らしすると言われた際は夫に、娘は私を捨てる気だからいっそこっちから捨ててやりましょう、と言ったことがあります。
夫に叱咤されて冷静になり、捨てられても余裕で構えようと思っていました。
でも実際そうなると難しいです。
- << 19 一人暮らしは親を捨てること?娘さんについていろいろ書かれてますが、そんなふうに決めつけられるのが嫌なんじゃないでしょうか。 私も娘と息子の親ですが、主さんには全く共感できないです。そりゃ娘さんも息がつまるよなと思います。
悔しさに我慢できず夫にメールしたら
お前はいつも何を言っているんだ、と叱咤されました。
「お前はいつも何を言っているんだ。
娘相手に駄々こねるのもいい加減にしなさい。
20代後半の大人になった娘に親としてしてやれることは、自分の人生を歩む娘を信じること。
どうしても一人で解決出来ない場面に遭遇したら手助けすることなんじゃないのか?
大人になった娘に親の存在価値を植え付けたところで、もう娘は親なしで生きていける力を身につけている。
それを受け入れ誇りに思い、きちんと自立してくれた娘に感謝するべき。」
私もそれが理想論であることは理解しています。
でも夫は母親の私ほど密接に娘と関わっていませんでした。
夫が父親として素晴らしい心構えなのはわかりますが
私の気持ちも理解して欲しいのです。
子育てが無駄だったように感じて仕方ありません。
- << 28 これ読んでませんでした。 しっかりした旦那様としっかりした娘さんに囲まれて主さんは幸せ者ですね。 娘さんが、ちゃんと自立した女性に育ったとことが、主さんの子育ての結果で密接に関わった事も決して無駄ではなかったのだと思います。 ちゃんと主さんの子育ての結果が出てるじゃありませんか^_^
- << 29 主さんは多分、自分と他人の境界線が見えていないのでは? 主さんの気持ちは主さんにしかわかりません。 旦那様や娘さんは家族ですが、主さんとは違う人格を持つ他人です。 自分の気持ちを100%理解して同じ気持ちになってほしい、自分の思うように動いてほしいと望んでも無理なんです。 相手には相手の立場や考え方があるのですから。 主さんのそういった言動が今まで、一番立場の弱い娘さんに集中していたのではありませんか?
- << 40 ご主人のおっしゃってる事は理想論ではなく、大半の親御さんが実際にされてる事です 主さん… 子育てが無駄だったなんて… それって言い換えれば娘さんの存在が無駄だと言ってるのと同じ事ですよ!? それは母親として言っても思ってもいけない事だと思います ご主人とゆっくりお話してくださいね
皆さんレスを下さりありがとうございます。
夫が休みを取り、久し振りに帰って来てくれるそうです。
娘を呼ぶか聞きましたが、夫婦2人でゆっくり過ごすことに決めました。
先程まで感情的になってあれこれ書いてしまいましたが、少し落ち着いてきました。
もう少し落ち着いたら、皆さんのコメントをゆっくり読み返してみます。
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