厳しい言葉でもいいので、ご感想をいただければ幸いです。

主さんも辛いでしょうが

子供のことで周りからいろいろ言われたり詮索されるのは、どうしたって女ですからね
ことあるごとに原因は旦那(俺)にあるんです、精子がどうのこうの(旦那側のレスとか思われない為に)と宣伝の如く言って回らないと、奥さんが理由と言われるんです
でもそんなことも公表できないし

冷たいようだけど、奥さんが一生辛い気持ちで暮らす方が可哀想です

夫婦二人の仲の良い人生もあり、なんて言葉はそれでも良いと思えればいいけど
既に奥さんは嫌がっています

• << 9 コメント、ありがとうございます。 上には書ききれませんでしたが、私は大学の教員で現在の収入はそれなりにあり不妊治療は十分できるのですが、職業柄、くよくよとはしていられないので、妻の「他人に言われるとつらい」という気持ちを、うまく汲み取ってやれなかったんだと思います。 今回の採卵では成熟卵を９個取ることができました。また、前回は誘発法が合わず成熟卵は2つでしたが１つが胚盤胞までたどり着きました。凍結胚移植なので、胚盤胞ができれば何回かは移植が可能です。 この状況で今回の顕微を続ける意思を示してくれたのは、痛い思いをして採卵したということもありますが、まだ、可能性を残してくれているのかなとも思っております。 子供がもしできた場合も、妻のわだかまりは残ったままだと思いますが、その時は、その後の人生でわだかまりを解いてく努力をしようと思います。 また、だめだった場合は決断しようと思います。

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手遅れのような気がします。これで子供が出来たとしても、奥さんが不妊治療中に感じた主さんへの不満は消えることはありません。

• << 11 コメントありがとうございます。 そうですね。不満は消えないと思います。 今回は顕微をする意思を示してくれているので、 もし、子供ができた場合には、その後の人生で不満を払拭できるよう、 努力しようと思います。

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確かに採卵するために仕事やりくりするのは大変ですし、ホルモン剤（とそれに似た薬剤）投与は体調が優れなくなったり、生理前の不快感、イライラがあったり、太りますので、奥さんも平常で入られないと思います。
ただ、奥さんはいつか自分の愚かさに気づくと思います。
30歳くらいの夫婦でしたが、男性側不妊が原因で離婚した方を知っていますが、あなたみたいに優しい人でした。
あなたの精巣を治療して、顕微授精に自然性交や人工授精も組み合わせていけそうなら、治療もすすめる意味はありますが、人工受精でも妻はホルモン剤は使うので、奥さんにその意思がないならこれからを考えるべきかと。
それと、奥さんは受胎率は落ちる年齢です。
奥さんがなさった検査は妊娠成立前に子宮と卵巣、卵子が正常に機能しているかをみるものなので、もし、あなたに問題がなく妊娠できなかったら、奥さん側の問題になるだけですから。
なので、奥さんが今の状態で上から目線になるのはどうかなと正直思います。

• << 17 コメントありがとうございます。 妻は家事も完璧にしてくれますし、料理も得意で、本当に感謝しています。 ですので、妻の言葉に対しても「自分のことを差し置いて、人のことを非難している」とは 思っていません。 確かに、不妊に関して女性側の因子というのは複雑で、普通に行う検査だけでは完全には分からないようですね。ですので、現時点で不妊の要因が私であるとは必ずしも言い切れないのかもしれません。 まあ、それでも妻が「あなたとじゃなければ～」というような言葉をいうようになってしまったのは、不妊治療に対する姿勢に温度差を感じたからだ思います。 不妊治療への取り組み方に関して、女性側の情報はネットでたくさん出てきます。一方、男性側の情報はあまりありません。たいていは女性側から見た夫への不満などです。 そんな情報を見て、自分は結構積極的に参加している方であるとに思い込み、 「あとは、妻がつらい時には家事をするなどして協力すればいい」と楽観視していたのが いけなかったんだと思っております。

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もうだめでしょう。

どんな理由があるにせよ「あなたとじゃなかったら…」って発言した時点で、奥さんにとって貴方は妥協で結婚してしまった数ある男性のうちの一人となってしまってます。
悪く言えば精子とお金があれば誰でもいいのかもしれません。

万が一受精に成功したとしても奥さんの考えは変わらないでしょうし、子供が出来たらさらに貴方のことなんて蚊帳の外でしょうから何をどう話し合おうが根本的な解決策はありません。

• << 14 コメントありがとうございます。 ＞奥さんにとって貴方は妥協で結婚してしまった数ある男性のうちの一人 確かにそういう面があるかもしれません。 私は勉強こそそれなりでしたが、容姿も目を引くものはなく、 これまで彼女がいた期間はあんまりありません。 （やることが多く、そっち方面に興味がなかった部分もありますが。） 一方、私が言うのは何ですが、妻は容姿が良く、文武両道で才能にも恵まれ、 今まで彼氏がずっといたタイプです。 ただ、妻は人を見る目が厳しいところがあります。 そのためこれまで結婚までたどり着かなかったのだと思います。 今回、不妊治療を行っていくうちに、 私に対しても、厳しく人を見る感覚で見るようになってきてしまったのかなあと 思ってもいます。

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下衆だけど自分の部下(イケメンで健康)を連れて来て、部下と寝るよう妻にお願いしたら？
不貞を責めない
慰謝料請求しない等、約束を交わす

子供も生れ夫婦仲良く暮らせる場合もあるよ

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主さんにとって酷ですが4さんと同じ意見です。

うちも子供がいない夫婦20年以上やってます。

子供がいなくても支え合って生活してる夫婦も沢山いますので離婚しても、これが最後の結婚だと考えないで主さんの人生を豊かにしてほしいです。

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お互いがあと10年早く結婚を真剣に考えていれば同じでも違う展開になったと思います。

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言葉にできない程、とてもお二人に辛い話ですね。

不妊治療をしている私の意見としては、夫婦間での危機感の違いはとてつもなく辛いものです。
親や職場、友達やご近所の些細な言葉で追い詰められていきます。
明るく振る舞い気にしてない態度をして周囲に気を使い、自分で自分に気にしないと言い聞かせても、心はガリガリ削られていきます。
家族連れを見るのも辛いです。
そこに旦那さんから楽観的な意見を聞かされたら、暗い海の底に一人取り残された気分になります。
孤独と虚しさと絶望と、色々ぐちゃぐちゃです。

女性は年とともに卵子が減るので、ただでさえ妊娠しづらくなります。
焦りもあります。
現状の奥様が妊娠を強く望まれているようなので、主さんはお辛いでしょうが、、、離婚も視野に入れて頂ければと思います。
楽観的であることが価値観の違いとなってしまったのかもしれないですね。
このまま子供が出来なくて、奥様の妊娠ができないと判定される年月がたったら、奥様の中には一生消えないシコリが出来てしまうと思います。

不妊治療とは、世の中が思っているより複雑で難しい問題ですね。
お二人で沢山話し合って下さい。
無事にお子様ができる事を祈っています。

• << 18 コメントありがとうございます。 ＞親や職場、友達やご近所の些細な言葉で追い詰められていきます。 ＞明るく振る舞い気にしてない態度をして周囲に気を使い、自分で自分に気にしないと言い聞かせても、心はガリガリ削られていきます。 ＞家族連れを見るのも辛いです。 ＞そこに旦那さんから楽観的な意見を聞かされたら、暗い海の底に一人取り残された気分になります。 孤独と虚しさと絶望と、色々ぐちゃぐちゃです。 ここですよね。私が孤独にさせてしまったんですよね。 愛している妻をこういう状況に追い込んでしまっている自分が 情けないです。 ＞このまま子供が出来なくて、奥様の妊娠ができないと判定される年月がたったら、奥様の中には一生消えないシコリが出来てしまうと思います。 そうですね。 やはり、だめだった場合の決断はしないといけないと思っております。 愛しているのに別れなければいけないのは本当につらいですが、 仕方がないと思います。

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>> 1 主さんも辛いでしょうが 子供のことで周りからいろいろ言われたり詮索されるのは、どうしたって女ですからね ことあるごとに原因は旦那(俺… コメント、ありがとうございます。

上には書ききれませんでしたが、私は大学の教員で現在の収入はそれなりにあり不妊治療は十分できるのですが、職業柄、くよくよとはしていられないので、妻の「他人に言われるとつらい」という気持ちを、うまく汲み取ってやれなかったんだと思います。

今回の採卵では成熟卵を９個取ることができました。また、前回は誘発法が合わず成熟卵は2つでしたが１つが胚盤胞までたどり着きました。凍結胚移植なので、胚盤胞ができれば何回かは移植が可能です。
この状況で今回の顕微を続ける意思を示してくれたのは、痛い思いをして採卵したということもありますが、まだ、可能性を残してくれているのかなとも思っております。

子供がもしできた場合も、妻のわだかまりは残ったままだと思いますが、その時は、その後の人生でわだかまりを解いてく努力をしようと思います。

また、だめだった場合は決断しようと思います。

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奥さんも、お母様に相談するという時点で、まだ気持ちは揺れているのだと思います。
が、これは奥さまに決定権がありますね。
奥さまが本当に離婚を望むなら、残念ですがもう抗えないと思います。
(奥さまだって年齢的にこれから新しい人見つけて結婚して妊娠はかなり難しいだろうな、という事実を、主さんの口から言ってはダメですよ）

ただ、主さんがそんなに申し訳なく思う事もないです。
奥さまだって甘かったんです。
その年齢から結婚してまだ子供を望む気持ちがあるなら、なんで結婚前にお互いが病院で検査を受けなかったのかって話ですから。

でも仲のよさそうなご夫婦なので、里子をもらうとかで解決の方向に持っていけるなら、そうであってほしいなと思う気持ちもあります。
奥さまは「産む」ことに固執しているのか子供を育てたいのか。
それにもよりますよね。

• << 22 コメントありがとうございます。 最終的に離婚を望むのであれば仕方がないですね。 この掲示板に書き込んだのも、 その覚悟をしておくために、皆様の意見が欲しかったからです。 自分を振り返ると、妻にとっての母のように、 相談できる相手がいませんでした。 自分は男なので、もともと相談するという習慣はありませんし、 自分で道を切り開くつもりでやってきたところがありますが、 今回ばかりは、相談にのってくれる人がいればと思います。 まだ、時間はありますし、 妻が母親に相談した結果どうなるかわかりませんが、 自分は自分の方の治療を進めつつ、不妊カウンセラーに行こうと 思っています。

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>> 2 手遅れのような気がします。これで子供が出来たとしても、奥さんが不妊治療中に感じた主さんへの不満は消えることはありません。 コメントありがとうございます。

そうですね。不満は消えないと思います。
今回は顕微をする意思を示してくれているので、
もし、子供ができた場合には、その後の人生で不満を払拭できるよう、
努力しようと思います。

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貴方のせいで子供が出来ないて言われて平気なの？
俺だったら嫌だな例え事実でも
打算的な考えと言うか不愉快

• << 21 コメントありがとうございます。 そうですね。 「貴方のせいで子供が出来ない」という言葉は、 ちょっとカチッと来るところはあるかもしれないです。 でも、実際問題としてつらい思いをしているのは女性の方ですし、 他人からの言葉、体への負担などは男では計り知れないところが あるんだと思います。 （それが分からないから、対処を誤ってしまったのですが。） いっそうのこと、自分が代わりに体をいじられる方になった方が 気持ち的には楽だと思ったこともあります。 （どうやっても無理なんですけどね。） そうやっていろいろ考えると、 反射的に怒る気持ちにもなれないんですよね。

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答えは簡単です。他の男性から精子を提供してもらいなさい。
私の妻はそれで妊娠出産しました。
子供は高校生になりました。
お父さんは本当の親ではないと話したら、子供は「自分の子供じゃないのに育ててくれてお父さんすごい！」と言ってくれました。

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>> 4 もうだめでしょう。 どんな理由があるにせよ「あなたとじゃなかったら…」って発言した時点で、奥さんにとって貴方は妥協で結婚してしまった数… コメントありがとうございます。

＞奥さんにとって貴方は妥協で結婚してしまった数ある男性のうちの一人

確かにそういう面があるかもしれません。
私は勉強こそそれなりでしたが、容姿も目を引くものはなく、
これまで彼女がいた期間はあんまりありません。
（やることが多く、そっち方面に興味がなかった部分もありますが。）

一方、私が言うのは何ですが、妻は容姿が良く、文武両道で才能にも恵まれ、
今まで彼氏がずっといたタイプです。

ただ、妻は人を見る目が厳しいところがあります。
そのためこれまで結婚までたどり着かなかったのだと思います。

今回、不妊治療を行っていくうちに、
私に対しても、厳しく人を見る感覚で見るようになってきてしまったのかなあと
思ってもいます。

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人それぞれに ここだけは譲れないものがあるので 奥さんは 子供のいない人生は視野にないのだと思います

原因がどちらにあっても責めないと言っていた頃は こんな事になるとは思ってない楽観的な発言だと思います

望んでいる妊娠、辛い不妊治療で 奥さんは離婚したい気持ちは分からないでもないですが
主さんへの 今度 妊娠しなかったら離婚という言葉は まるで主さんは ただ妊娠したい為だけの道具扱いみたいです。

主さんの配慮がかけていた部分も含み離婚も検討しているとは思いますが 子供ができなかったら離婚
できたら離婚はしないという事ですよね
子供を作るパートナーになってるだけ

それとも子供ができたら期限はよくなり喜びうまくいく？
あんな言葉を投げつけられたら 私だったら 道具扱いされた自分が惨めになる
子供ができても 子供で繋がってるだけなんだと思ってしまう

不妊治療をして辛いのは奥さんだけど
これが男女逆なら 言われた女性は傷つき離婚を考えると思う

主さんは 奥さんを愛してるけど 奥さんは もう主さんを愛せないと思います。それを受け入れる心の準備は必要だと思います。

道具扱いされた悪い考えとは反対に 奥さんを愛するなら 奥さんの望む人生を受け入れるのも主さんの愛情だと思います。

主さん辛いと思います。
ですが 主さんも諦めたくないのであれば 努力 話し合い 悔いのないように頑張って下さいね
辛くなるような事を言って すみません。

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このまま子供ができるのは不安を感じます。
子育てって不妊治療以上に心身が疲れますよ。
妊娠がゴールじゃないです。
不妊治療の次点で他人の意見に傷つき、パートナーを傷つけている奥さんに健全な子育てができるとは思えません。
子どもって他人にも身内にも勝手なことを言われ多大なストレスを受けますからね。
成長過程でも悩みは多いし。
聡明な女性なら「あなたじゃなければ」なんて発言はしませんよ。
自分の子どもにも育児に行き詰まったら「産まなければよかった」と言いますよきっと。
私は子どもがいますが、子どもは結婚の延長線上にあるものです。
まずは二人の生活でしょ。
子どもはいつか巣立ちますから、またいづれ夫婦二人の暮らしになるわけです。
夫婦二人で幸せに暮らせないのに、子どもができて幸せになれるわけがないです。
子どもは育てるもので、幸せを運んでくれるものじゃないです。

• << 19 コメントありがとうございます。 そうですね。確かに感情面に関しては、 子供ができた場合の不安もあるかもしれませんが、 私は子供が大好きですし、妻は習い事の講師をしていて 子供を何人も教えています。 子供の親ともうまく付き合っていますし、 バランス感覚、能力ともにすごく優れていると思います。 妻の両親も大変尊敬できる方ですので、 環境的にも健全に育てられないということの不安は全くありません。 「不妊治療で躓いていたら～」という考えもあるとは思いますが、 妻はまじめなだけに、悩んでしまったんだと思います。 私たち夫婦は普段仲がいい方で、 平日でも2時間以上会話しますし、休日はほとんど一緒に過ごしています。 講師の仕事が地元で週末にあるため、毎週実家に戻っているのですが、 気分転換のバランスとしてはちょうどよいのかなと思っています。 顕微授精を開始する前は、たくさん旅行をしました。趣味も合います。 また、妻側の親戚、友人たちにも私は受けはよい方だと思います。 ですので、不妊という心配さえなければ、二人でいて十分幸せなのです。 ただ、女性側の期限という抗えない現実もありますので、 もしもの時は決断も必要かなと思うところです。

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>> 3 確かに採卵するために仕事やりくりするのは大変ですし、ホルモン剤（とそれに似た薬剤）投与は体調が優れなくなったり、生理前の不快感、イライラがあ… コメントありがとうございます。

妻は家事も完璧にしてくれますし、料理も得意で、本当に感謝しています。
ですので、妻の言葉に対しても「自分のことを差し置いて、人のことを非難している」とは
思っていません。

確かに、不妊に関して女性側の因子というのは複雑で、普通に行う検査だけでは完全には分からないようですね。ですので、現時点で不妊の要因が私であるとは必ずしも言い切れないのかもしれません。

まあ、それでも妻が「あなたとじゃなければ～」というような言葉をいうようになってしまったのは、不妊治療に対する姿勢に温度差を感じたからだ思います。

不妊治療への取り組み方に関して、女性側の情報はネットでたくさん出てきます。一方、男性側の情報はあまりありません。たいていは女性側から見た夫への不満などです。
そんな情報を見て、自分は結構積極的に参加している方であるとに思い込み、
「あとは、妻がつらい時には家事をするなどして協力すればいい」と楽観視していたのが
いけなかったんだと思っております。

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>> 8 言葉にできない程、とてもお二人に辛い話ですね。 不妊治療をしている私の意見としては、夫婦間での危機感の違いはとてつもなく辛いものです。… コメントありがとうございます。

＞親や職場、友達やご近所の些細な言葉で追い詰められていきます。
＞明るく振る舞い気にしてない態度をして周囲に気を使い、自分で自分に気にしないと言い聞かせても、心はガリガリ削られていきます。
＞家族連れを見るのも辛いです。
＞そこに旦那さんから楽観的な意見を聞かされたら、暗い海の底に一人取り残された気分になります。
孤独と虚しさと絶望と、色々ぐちゃぐちゃです。

ここですよね。私が孤独にさせてしまったんですよね。
愛している妻をこういう状況に追い込んでしまっている自分が
情けないです。

＞このまま子供が出来なくて、奥様の妊娠ができないと判定される年月がたったら、奥様の中には一生消えないシコリが出来てしまうと思います。

そうですね。
やはり、だめだった場合の決断はしないといけないと思っております。
愛しているのに別れなければいけないのは本当につらいですが、
仕方がないと思います。

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>> 16 このまま子供ができるのは不安を感じます。 子育てって不妊治療以上に心身が疲れますよ。 妊娠がゴールじゃないです。 不妊治療の次点で他人… コメントありがとうございます。

そうですね。確かに感情面に関しては、
子供ができた場合の不安もあるかもしれませんが、
私は子供が大好きですし、妻は習い事の講師をしていて
子供を何人も教えています。
子供の親ともうまく付き合っていますし、
バランス感覚、能力ともにすごく優れていると思います。

妻の両親も大変尊敬できる方ですので、
環境的にも健全に育てられないということの不安は全くありません。

「不妊治療で躓いていたら～」という考えもあるとは思いますが、
妻はまじめなだけに、悩んでしまったんだと思います。

私たち夫婦は普段仲がいい方で、
平日でも2時間以上会話しますし、休日はほとんど一緒に過ごしています。
講師の仕事が地元で週末にあるため、毎週実家に戻っているのですが、
気分転換のバランスとしてはちょうどよいのかなと思っています。

顕微授精を開始する前は、たくさん旅行をしました。趣味も合います。
また、妻側の親戚、友人たちにも私は受けはよい方だと思います。
ですので、不妊という心配さえなければ、二人でいて十分幸せなのです。

ただ、女性側の期限という抗えない現実もありますので、
もしもの時は決断も必要かなと思うところです。

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なんだかなー

34歳で結婚してすぐに妊娠できると思ってた奥さんも十分甘いと思いますけどね。
子どもが欲しかったなら、20代で出産することも考えられたのに。
もしかしたら、男性不妊のない人と結婚していても恵まれないこともあるかもしれないのに。
人生なんて、思い通りにならないものなのに。
だから辛いことも楽しいこともあるのに。

あまりにも奥さんが自分勝手な気がしてしまいます。
子どもを産みたい気持ちは女として理解できるけど、結婚は子どもを産むためだけにするものではないと私は思います。

• << 23 コメントありがとうございます。 そうですよね。いろいろありますよね。 経験はまだまだ足りませんが、 両親や親せき、友人など周りの人を見ていたら、分かります。 結婚したら乗り越えなければいけないことがいろいろあることは、 たぶん妻も分かっていると思います。 妻からすれば、自分と同じように立ち向かってくれる人なら、 乗り越えていけると思っているところだと思います。 ただ、不妊治療に関しては情報的にも環境的にも男女差が激しく、 私が楽観的な性格であることも加速して、 パートナーとして不信感を感じてしまったんだと思います。 ですから、どうなるかわかりませんが、 自分の方の治療を進めるなど、やれることをやり、 折を見て話し合いをするしかないのかなと思っております。

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>> 12 貴方のせいで子供が出来ないて言われて平気なの？ 俺だったら嫌だな例え事実でも 打算的な考えと言うか不愉快 コメントありがとうございます。

そうですね。
「貴方のせいで子供が出来ない」という言葉は、
ちょっとカチッと来るところはあるかもしれないです。

でも、実際問題としてつらい思いをしているのは女性の方ですし、
他人からの言葉、体への負担などは男では計り知れないところが
あるんだと思います。
（それが分からないから、対処を誤ってしまったのですが。）

いっそうのこと、自分が代わりに体をいじられる方になった方が
気持ち的には楽だと思ったこともあります。
（どうやっても無理なんですけどね。）

そうやっていろいろ考えると、
反射的に怒る気持ちにもなれないんですよね。

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>> 10 奥さんも、お母様に相談するという時点で、まだ気持ちは揺れているのだと思います。 が、これは奥さまに決定権がありますね。 奥さまが本当に離… コメントありがとうございます。

最終的に離婚を望むのであれば仕方がないですね。

この掲示板に書き込んだのも、
その覚悟をしておくために、皆様の意見が欲しかったからです。

自分を振り返ると、妻にとっての母のように、
相談できる相手がいませんでした。
自分は男なので、もともと相談するという習慣はありませんし、
自分で道を切り開くつもりでやってきたところがありますが、
今回ばかりは、相談にのってくれる人がいればと思います。

まだ、時間はありますし、
妻が母親に相談した結果どうなるかわかりませんが、
自分は自分の方の治療を進めつつ、不妊カウンセラーに行こうと
思っています。

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>> 20 なんだかなー 34歳で結婚してすぐに妊娠できると思ってた奥さんも十分甘いと思いますけどね。 子どもが欲しかったなら、20代で出産する… コメントありがとうございます。

そうですよね。いろいろありますよね。
経験はまだまだ足りませんが、
両親や親せき、友人など周りの人を見ていたら、分かります。

結婚したら乗り越えなければいけないことがいろいろあることは、
たぶん妻も分かっていると思います。
妻からすれば、自分と同じように立ち向かってくれる人なら、
乗り越えていけると思っているところだと思います。

ただ、不妊治療に関しては情報的にも環境的にも男女差が激しく、
私が楽観的な性格であることも加速して、
パートナーとして不信感を感じてしまったんだと思います。

ですから、どうなるかわかりませんが、
自分の方の治療を進めるなど、やれることをやり、
折を見て話し合いをするしかないのかなと思っております。

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最初の段階からあなたが不妊治療に積極的じゃなかったのが問題。女性にはタイムリミットがあるしね。いくら男性が原因でも、事情を知らない人は女性側だと思ってしまう。風当たりも強かっただろうな。奥さんは自分のからだのこと、周囲からの圧、積極的に考えない旦那に疲れ果てていたんだろうね。解放してあげてください。

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皆様

いろいろコメントをいただきありがとうございます。
また、お礼が大変遅れましたことをお詫びいたします。

最初の時点で、妻は仕事で地元に帰っており、
私が病院へ行ったこと、また、精索静脈瘤であることを
知りませんでした。

その後ですが、妻が家に戻り、
私が重度の精索静脈瘤であったこと知り、
妻としてはある意味安堵というか、納得したようです。

現在は、以前と同じような日々を送っております。

不妊治療を行っている中、
子供を持つ人が疎ましく思えてきたり、
子供はまだ？と聞かれることに腹が立ったり、
そういう自分に嫌気がさしてきたりと、
そういうことの積み重ねでストレスが爆発したのだと思います。

先日、私は精索静脈瘤の手術を受けました。
精液の状態が回復するかどうかは６～７割ぐらいの確率とのことですが、
結果に関わらず、これからは顕微授精と自然妊娠を両方頑張る予定です。

私は男で、しかもあんまり落ち込まないタイプの人間なので、
妻の心境を完全に理解できているわけではないのですが、
そういうものだということは理解できたかなと思います。

お見合い結婚で付き合った期間もごく短く、
結婚生活を送りながらお互いを理解しているという状況で、
今回のことは、必要な試練だったのかなと思います。
（私自身は3 kg程痩せましたが。）

皆様のいろいろな視点からのコメントに
改めてお礼をお申し上げます。

ありがとうございました。

ともぞ

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