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レス113 HIT数 35068 あ+ あ-

専業主婦
20/01/01 08:54(更新日時)

ヨロシクお願いします!

結婚12年の互いに33歳の夫婦です。
先週、夫から離婚を切り出されました。
理由はセックスレスです。

長男を妊娠した13年前から私の一方的な拒否で夫婦生活は無かったです。
それを理由に夫は5年前から2年間不倫していました。
発覚した3年前に修復を選びました。
気持ちも落ち着いたので、私も相手をしなかった事を反省して発覚から半年後から月に1~2回は応じる様になりましたが、やはり気持ち悪くて半年程で拒否してしまいました。(何て言って拒否したかは覚えていませんが、他の女に入れた物を入れられる気持ち悪さは覚えてて、たぶんそんな様な事を伝えました)
それから2年間誘われる事なく、夫も家事や家族サービスに力を入れてくれているのを実感して幸せだったし、定時で帰ってきて、外に居るときはGPSはONにして安心させてくれていました。
このまま家族として幸せになるって実感していました。
なのに今更セックスレスで離婚とか意味がわかりません。

夫の言い分は
私とはセックスしたくないけど、セックスは俺には必要。5年前は裏切る選択をして苦しめた、もう二度と裏切りで苦しめないと誓ったから離婚しか選択はない。
2年前にセックスを誘った俺に対して『もう私を解放して』って言ったんだよ。それから俺は何も言わず我慢した。もう俺を解放してくれ。
って言われました。
嫌な顔せずに応じるから離婚は止めよ?って言っても、もう俺の気持ちは君とセックスしたいと言うレベルじゃないから君とのセックスレス解消なんて興味ないんだよ、この苦しみから解放されたいんだ。君はセックスレスで活力が無くなる事が理解出来る?人生がどうでも良くなるんだよ。でも死ぬ訳にいかないし、不倫したくないし、だから離婚しかないよ。子供には両親の支えが必要だけど父親個人として支えたい。親権を争って君から奪うつもりはない、けど俺はいつでも子供を受け入れて支えれるから大変な事があったら協力していこう。お金の事も子供を優先にして行くつもり。
だから子供の為に離婚しないって言葉で俺も子供も縛らないで欲しい。
って言われました。

有責者からの離婚は通らないのは分かってます。
ただこのまま生活して居ても仮面夫婦仮面家族で幸せになれないです。
どうしたら夫の気持ちがかえってきますか?

No.2596188 18/02/01 14:14(スレ作成日時)

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No.1 18/02/01 14:28
匿名1 

夫の立場になってモノを考えたら?
夫婦として当然のことを露骨に拒否して、配偶者の気持ちが萎えて冷めて消滅してしまったあとに、何かやればどうにかなると思ってる?
嫌われたときは、適切に謝罪すれば元に戻る可能性はあるけれど、愛情が消えたときは何もできないよ。

  • << 4 ありがとうございます。 でも私も不倫を我慢しました。 慰謝料も請求してないし、修復を選びました。 なのに私が悪いのでしょうか?

No.2 18/02/01 14:36
通行人2 

もう無理だと思います。
ご主人に我慢をさせすぎた結果が、今の現状では?

貴女との関係は、断ちたい。
けど子供は愛おしいので、子供にかける時間やお金は、惜しくない

貴女のあがきは、もう通じないと思います。

  • << 5 ありがとうございます。 私も我慢しました。 セックスレスからの不倫なら不倫されても文句一つ言わず我慢して、セックス応じる様にならないといけなかったのでしょうか? 夫は私のされた気持ちを理解して誘わずいてくれてると思っていました。 今から1人で全て支える何て想像出来ないです。あがきたいです。

No.3 18/02/01 14:40
匿名3 

13年もセックスレスで今更修復は難しいでしょう。

特に産後の女性は男性の性欲に無関心・嫌悪しますが、ご主人も言う通り性欲の強い男性にとってセックスレスは死活問題で、途中不倫があったとはいえヤりたい盛の20歳から33歳まで13年も我慢したご主人は尋常ならざる精神力の持ち主です。

>なのに今更セックスレスで離婚とか意味がわかりません。

今更ではなく、ご主人にとっては13年我慢し続けてきたんです。あなたはずっとご主人に性欲を我慢させて幸せを実感していたんです。逆にご主人が13年も半ば強引にあなたを抱いて「毎日セックス出来て俺は幸せだ。」って言ってたらどう思います?離婚したくなりません?解放して欲しくなりませんか?13年も抱かれ続けて今更離婚って意味わからんと言われたら?そういうことです。

かと言って、性欲が無いのに無理にセックスするのも辛いでしょうし、そもそもご主人にその気は無い。性の不一致ということで離婚しか無いです。次は性欲の無い旦那さんを選びましょう。

不倫を見て見ぬふりをすれば表面上は幸せな家庭を送り続けることが出来たかもしれませんが、全ては後の祭りです。

  • << 7 涙が止まりません。 私はどうすれば良かったのですか?本当に気持ち悪かったし、怒りを我慢出来ずにチクチク言ってもきました。不倫されて、そうですかって言えませんでした。 我慢しなかった私が悪いのですか?

No.4 18/02/01 14:41
専業主婦0 

>> 1 夫の立場になってモノを考えたら? 夫婦として当然のことを露骨に拒否して、配偶者の気持ちが萎えて冷めて消滅してしまったあとに、何かやればどう… ありがとうございます。
でも私も不倫を我慢しました。
慰謝料も請求してないし、修復を選びました。
なのに私が悪いのでしょうか?

  • << 92 慰謝料を請求されるのは、そもそもあなたが先です。 セックスレスで、100万から、というところ。 残念ですが、どの男と付き合っても、先は同じです。
  • << 15 善悪の問題じゃない。 たとえ旦那が悪くても、愛情が消える状況にあった。 そして旦那が愛情が消えたと言ってるんだから仕方ない。 旦那の浮気、それを許したあなた、そういうことは離婚時の慰謝料や財産の分割のときに主張してくれ。 何をどう説明しても、愛情がなくなった事実は変えられん。

No.5 18/02/01 14:45
専業主婦 

>> 2 もう無理だと思います。 ご主人に我慢をさせすぎた結果が、今の現状では? 貴女との関係は、断ちたい。 けど子供は愛おしいので、子供に… ありがとうございます。

私も我慢しました。
セックスレスからの不倫なら不倫されても文句一つ言わず我慢して、セックス応じる様にならないといけなかったのでしょうか?
夫は私のされた気持ちを理解して誘わずいてくれてると思っていました。

今から1人で全て支える何て想像出来ないです。あがきたいです。

  • << 9 不倫の話は、ご夫婦で話し合わないと… ただその後の夫婦生活のことは、貴女も歩み寄る必要があったのでは? ご主人が、貴女を想い誘わずにいたと勘違いしたのも、貴女の勝手な気持ち 責任転嫁もいいところですよ。 ご主人を追い詰めた、結果です。 腹をくくって、ご主人と離れて生きて行くことを真剣に考えては? すべて貴女が招いたことですよ

No.6 18/02/01 14:46
匿名6 

もう無理だと思います。
旦那さん、耐えたと思いますよ。
解放してあげた方が、今後のお互いの為かと思います。
キツイ意見でごめんなさい。

  • << 8 ありがとうございます。 納得いかないんです。自分も修復の道を選んで、私を受け入れたくせに今更我慢出来ないなんて!

No.7 18/02/01 14:49
専業主婦 

>> 3 13年もセックスレスで今更修復は難しいでしょう。 特に産後の女性は男性の性欲に無関心・嫌悪しますが、ご主人も言う通り性欲の強い男性にと… 涙が止まりません。
私はどうすれば良かったのですか?本当に気持ち悪かったし、怒りを我慢出来ずにチクチク言ってもきました。不倫されて、そうですかって言えませんでした。
我慢しなかった私が悪いのですか?

  • << 103 その時点で、男女として結婚してても別れるのが道義なのではないですか?

No.8 18/02/01 14:56
専業主婦 

>> 6 もう無理だと思います。 旦那さん、耐えたと思いますよ。 解放してあげた方が、今後のお互いの為かと思います。 キツイ意見でごめんなさい。 ありがとうございます。

納得いかないんです。自分も修復の道を選んで、私を受け入れたくせに今更我慢出来ないなんて!

  • << 23 他の方が言っているように、セックスレスであっても、それを補うだけの夫婦愛が有れば、離婚には至らないかと。 様々な事が積み重なった上での、最終結論なんだと思います。 心あたり、有るのではないでしょうか。 主さんの言い分しか此処では聞けないので、ハタから見たら、セックス出来ないから離婚かよ!って感じですが、旦那さんにも、それ以外の理由は有るかと。 旦那さんの心は、残念だけど変わらないかと思います。

No.9 18/02/01 15:00
通行人2 

>> 5 ありがとうございます。 私も我慢しました。 セックスレスからの不倫なら不倫されても文句一つ言わず我慢して、セックス応じる様にならない… 不倫の話は、ご夫婦で話し合わないと…
ただその後の夫婦生活のことは、貴女も歩み寄る必要があったのでは?

ご主人が、貴女を想い誘わずにいたと勘違いしたのも、貴女の勝手な気持ち
責任転嫁もいいところですよ。

ご主人を追い詰めた、結果です。

腹をくくって、ご主人と離れて生きて行くことを真剣に考えては?
すべて貴女が招いたことですよ

  • << 28 ありがとうございます。 結局、自業自得って事ですか? 夫は離婚の決意が固いのか言いたい事言ってます。その中の一つで、不倫を隠し通せなかったのは悪いと思っているけど、不倫は悪いと思っていなかった。拒否した結果が不倫だから自業自得だろと心では思っていた。と言われました。 本当に傷つく。

No.10 18/02/01 15:02
匿名10 

主さんが幸せな13年と思ってた時間はご主人にとって我慢の時間だったって事ですよね。本当に今さら主さんが何を言っても遅いのですよ。主さんが解放してくださいと言ったセックスをご主人が解放してくれたのに、何故 ご主人が同じように解放して欲しい希望を受け入れないのでしょうか?

  • << 30 ありがとうございます。 いや、もうパニックです。 解放って言ってもセックスと離婚では重みが違います。子供も居て住宅ローンもあって、なんて自分勝手なんだろう。 そんな簡単に受け入れれると思いますか?

No.11 18/02/01 15:07
匿名11 

ご主人がそこまで言うならもう修復不可能だと思います。
ここで聞いても納得のいく回答は得られないと思うので、弁護士さんに相談してください。

  • << 31 ありがとうございます。 弁護士に相談イコール離婚じゃないですか・・・

No.12 18/02/01 15:08
既婚者12 ( ♀ )

もう修復不可能だと思います。
旦那さんに援助の気持ちがあるうちに…主さんが少しでも若いうちに離婚して再婚でもした方がいいと思いますよ。

とにかく今すぐにでも主さんは働くべきだと思います。

  • << 32 ありがとうございます。 私は高校卒業してから2年も働かないうちに妊娠してそれからずっと専業主婦です。それも離婚が怖い理由です。

No.13 18/02/01 15:21
匿名13 

こんにちは、私も主さんと同じような状況に陥った者です。
なので主さんの、
こちらが我慢してやり直したのに、あちらが先にギブアップしたということに対する、裏切られたような気持ちや怒り、よくわかります。
本当によくわかります!

我慢して我慢して自分も必死だったのに、苦しいですよね。

同じような経験を少しだけ先にして、今私が思うのは、

どちらも悪いしどちらも悪くない

です。

ただ、今やることは、どちらが悪いか、旦那さんが反省して戻ってくるにはどうしたらいいか
を考えることよりも、
今できる中でベストを尽くすことだと思います。

そのためには一度心を癒して、友達に話したり家族に相談したり、
電話相談やカウンセリングもいいと思います。

今は旦那さんの考えていることを予想したり想像したりして、期待や絶望がないまぜになって苦しくなっていませんか?

旦那さんがどう考えているか、より、自分がこれを受けてどう感じたか、
そして自分はどう切り抜けていくべきか、
心を休めながらゆっくりと考えてみたらどうでしょうか。

  • << 33 ありがとうございます。 あぁぁ正に全て一緒です。 怒りの部分も不安の部分も!同じです。 私家族の為に家庭を壊さない様に、何度も怒りを殺して耐えました。なのにした方がギブアップとか理解出来ません。どれだけ人を馬鹿にしたら気が済むんだと思っちゃいます。 私がどう切り抜けるか・・・それすらもパニックで見えてきません。ゆっくり考えれる時間があるのか分かりませんがゆっくり答え出します。 全然良い事じゃないけど同じ境遇の方がみえて心強く感じます!ありがとうございました‼

No.14 18/02/01 16:11
専業主婦14 ( 30代 ♀ )

約8年間セックスレスで耐えキレず浮気し、発覚してから3年間は無理してセックスしてた。
そもそも、性行為自体に嫌悪してるのに離婚は嫌ってどういう事ですか?
これからは嫌な顔せずセックスするって、これ聞いて本当はやりたくないのかと思わない人はいませんよ。
そんな事聞いてやれる訳ないでしょう。
例えやってても心の底では「早く終わってほしいんだろうな」って思ってしまうわ。

  • << 34 ありがとうございます。 確かにそうですね。その時はその言葉しか出て来ませんでした。 夫は私とのエッチの回数をスケジュールに記録していたみたいで、13年6ヵ月で11回だったらしく、その時の私の対応?表現?も書かれてて。 まだ?って言ったり、声出さなかったり、って書いてあったので、これからは嫌な顔しないって意味で言いました。

No.15 18/02/01 16:23
匿名1 

>> 4 ありがとうございます。 でも私も不倫を我慢しました。 慰謝料も請求してないし、修復を選びました。 なのに私が悪いのでしょうか? 善悪の問題じゃない。
たとえ旦那が悪くても、愛情が消える状況にあった。
そして旦那が愛情が消えたと言ってるんだから仕方ない。
旦那の浮気、それを許したあなた、そういうことは離婚時の慰謝料や財産の分割のときに主張してくれ。
何をどう説明しても、愛情がなくなった事実は変えられん。

  • << 39 おはようございます。 どちらか片方に愛情が無くなったら付き合いは成立しないことはわかります。でもそれはカップルの時は別れれば済むから簡単な話だし諦めもつくけど、子供も居て愛情がないからさようならってそんな簡単に言える神経が知れません。 子供は大切っていうなら大きくなるまで愛情を演じる方法もあっただろうに三年で自分をとる神経が知れません。 私だって不倫されてから愛情も薄れた部分あったけど修復を選んだのだから、薄れた事は表に出さず頑張ってました。 愛情がなくても相手に分からない様にすれば仮面夫婦じゃないと思うんです。 それなのに夫はギブアップしたから離婚しないイコール仮面夫婦って新たな悩みが増えてしまいました。 続けるなら仮面夫婦は嫌なんです。

No.16 18/02/01 16:28
ベテラン主婦16 

どっちもどっちだと思いますよ。

最初に拒否したのは主さん。
それで浮気したのは旦那さん。
浮気されたから、Hしたくないと言ったのは主さん。
Hしたいから離婚したいと言った旦那さん。

たぶんですが、旦那さん、Hできる相手が見つかったんだと思いますよ。
男性が、普通にしてたのに、突然離婚したいって言い出すときは、十中八九女がらみだそうですよ。

最初に、浮気してた時も、今みたいに信じてたでしょ?
たぶん、やってます。
本当に離婚したい、って騒がれた時のために、興信所に浮気調査をお願いすることをお勧めします。

  • << 40 ありがとうございます。 三年前も全く気が付きませんでした。 今は本当に縛ってる?夫が自分から安心させたいからって提案して行っていることですが、『外出ではGPSのON』『帰宅したら財布とスマホは見える所に置く』『家ではスマホは触らず検索はPCで行う』『夫のスマホのアカウントは削除して私のアカウントを同期している』『小遣い6万円から1万円へ減額』 これだけやってまだ不倫出来たら凄いですが・・・どうでしょう? 別のスマホを買ってプリペイド格安SIMで使って隠しているしか想像出来ない位ギチギチに監視?しています。自分からですが。 疑うのも疲れます。私はいつまで疑わなきゃいけないんだろうって。
  • << 17 追記 主さんは、今後、旦那さんと修復することになったら、相手をすることは出来るんですか? そこが一番大事だと思いますよ。 修復することにするなら、相手はしないといけないから、それが苦痛なら、証拠揃えて離婚するのも手ですよ。

No.17 18/02/01 16:31
ベテラン主婦16 

>> 16 追記
主さんは、今後、旦那さんと修復することになったら、相手をすることは出来るんですか?
そこが一番大事だと思いますよ。
修復することにするなら、相手はしないといけないから、それが苦痛なら、証拠揃えて離婚するのも手ですよ。

No.18 18/02/01 16:41
通行人18 ( ♂ )

んー?主の旦那は結局『セックスしたいから離婚』って事だよね?それっておかしくないか?ただの猿じゃない?

レスは辛いものだとは思うけど、直接的な離婚の理由になんてならんよ。主のセックスに対する姿勢は良くなかったにせよ、旦那の方が圧倒的におかしい。

  • << 113 あなたの中ではおかしいのかもね 結婚て一度したら他の異性とは絶対に行為しませんっていう誓いでもあるんだよ。 それを唯一の相手に拒否されたらどこに性欲むけるの?
  • << 105 レスは離婚の理由になりますよ。しかも断り続けた方が慰謝料支払う義務が発生します(DVや犯罪行為が絡むと別ですが)。性欲は本能です。そして夫婦はお互いとしかセックスできません。それ以外は不貞行為です。 断り続けられた方の身になって考えてみて下さい。長い期間苦痛を味わうのです。猿呼ばわりは侮辱的発言ですよ。
  • << 93 残念だけど、↑は青い女子中学生の脳ていう感じだよね。脳みそがファンタジーというか、笑える。 それを主張して、独身でずっと過ごせば、何も問題ないと思うよ。

No.21 18/02/01 17:01
専業主婦21 

主さんと同じ30代主婦、子供が2人います。レスになって8年ですが、仲は良いですよ。私はまだまだ性欲ありますが、主人が性欲ないので諦めています。
レスが原因なだけで離婚とかって私的には考えられません。考え方次第ではありますけど、セックス以外の欲求が満たされているので問題ありません。

No.23 18/02/01 18:21
匿名6 

>> 8 ありがとうございます。 納得いかないんです。自分も修復の道を選んで、私を受け入れたくせに今更我慢出来ないなんて! 他の方が言っているように、セックスレスであっても、それを補うだけの夫婦愛が有れば、離婚には至らないかと。
様々な事が積み重なった上での、最終結論なんだと思います。
心あたり、有るのではないでしょうか。
主さんの言い分しか此処では聞けないので、ハタから見たら、セックス出来ないから離婚かよ!って感じですが、旦那さんにも、それ以外の理由は有るかと。

旦那さんの心は、残念だけど変わらないかと思います。

No.24 18/02/01 18:56
匿名24 

旦那さんが我慢してたって言うけど、不倫した時点で我慢したって意味が分からないです。
我慢出来ずに不倫したから自分から離婚出来なくなってる訳ですよね?
子供の為に両親は居た方が良いけど〜のくだりとかただの言い訳にしか聞こえないし
要は「俺は自由にセックスしたいから子供は育ててね。でも俺の子供でもあるから会いたい時は会わせてね。」って都合の良いように聞こえます。セックスする時に子供に気を遣わなきゃならないですからね。そりゃ傍に居ない方が都合は良いでしょう。
もちろんセックスレスは立派な離婚理由になりますが、それは不貞行為が無い方の場合であって主さんの旦那さんには当てはまらないと思います。セックスレスだから不倫したは通用しません。
それでも修復の道を選びセックスも出来ない、離婚も出来ないとは言っても結局自分の首を絞めたのは旦那さん自身ですよね。
今回のケースで旦那さんには全く同情出来ないです。
主さんが離婚したくないならその話は無視しても良いと思いますけどね。

No.25 18/02/01 19:19
匿名25 

私は旦那さんに同情します。よく長年耐えてきたなと思います。
確かにセックスレスなら不倫してもいいのかと言われれば良くはないけど、その気持ちはセックスしたくない人にはわからないと思います。修復を選んだと言っても結局拒否してるんでしょ?
不倫された自分は辛くて可哀想で、セックスレスなんて別に大したことないって思っていませんか?
長年拒否され続け、もう旦那さんの気持ちは戻らないと思いますよ。
慰謝料もらって離婚したらどうですか?不倫や離婚になるほど追い詰めたのは自分ってわからないんでしょうね。

No.26 18/02/01 19:36
匿名26 

不倫もセックスレスも離婚理由として認められている。
そもそも、主に旦那さんと家庭を築こうという気がまったくないよね。
血の繋がった親子ですら円満に暮らすにはお互いの歩みよりが必要なのに、ましてや代わりがきく男と女なんてお互いに努力を怠ったら簡単に終わるよ。
すべて主が悪い。
旦那さんは主が不倫させたようなもの。
セックスレスはひとつの原因にすぎず、主には原因が山ほどあるよ。
旦那さんを粗末にあつかい汚物のような目で見て暮らしていたんでしょ。
言動からよく分かる。
ひたすら旦那さんとお子さんが気の毒。

No.27 18/02/01 21:19
匿名27 

愛する奥さんを抱いて幸せを感じて、家庭のために仕事を頑張ろうって思えるものなのかもしれません。

旦那さんはセックスして愛し合っていれば浮気もしなかったし主さんのことも凄く好きで大切にしてくれたと思いますよ。

不倫するまでの間よく耐えたと思います。不倫相手は心の支えにもなったでしょう。

そして修復をして旦那さんも幸せを感じたと思います。

拒否されてからは家庭のために、主さんとまたしたかったと思うし、優しくしたり努力したと思います。だから主さんは幸せを感じていたわけで。でも、もう限界がきて一気に冷めたのではないですかね。

旦那さんにとってのセックスは凄く重要なことなんです。旦那さんのことをもっと理解してあげるべきでしたね。

No.28 18/02/01 21:42
専業主婦 

>> 9 不倫の話は、ご夫婦で話し合わないと… ただその後の夫婦生活のことは、貴女も歩み寄る必要があったのでは? ご主人が、貴女を想い誘わずに… ありがとうございます。

結局、自業自得って事ですか?
夫は離婚の決意が固いのか言いたい事言ってます。その中の一つで、不倫を隠し通せなかったのは悪いと思っているけど、不倫は悪いと思っていなかった。拒否した結果が不倫だから自業自得だろと心では思っていた。と言われました。

本当に傷つく。

  • << 94 ↑ ん〜、頭が中学生 て感じだね。セックスと恋愛の経験が少なすぎで、セックスと男の恋愛がまるでわかってない→あまりに自分の経験が少なすぎた か、ファンタジーの見過ぎか どちらか では。
  • << 47 自業自得ですよ!! 専業主婦で暮らさせてもらっているのに、労う気持ちが皆無なのでは? セックスレスは、離婚理由の一部なような気がします。 他にも貴女に対し我慢ならん所があるのでは、ないでしょうか 貴女は、働きたくない社会に出るのが怖いがために、ご主人を悪者にしようと必死ですね 夫婦ですから一方だけが悪いわけではないと思いますが、やはり歯車が狂うきっかけを作ったのは貴方です。 ご主人の優しさに、あぐらをかいた結果ですよ そして傷つけてきたのは、貴女です 今更、傷つくって…呆れますね

No.29 18/02/01 21:44
専業主婦29 

「旦那様に 同情します」
に 一票!

No.30 18/02/01 21:47
専業主婦 

>> 10 主さんが幸せな13年と思ってた時間はご主人にとって我慢の時間だったって事ですよね。本当に今さら主さんが何を言っても遅いのですよ。主さんが解放… ありがとうございます。

いや、もうパニックです。
解放って言ってもセックスと離婚では重みが違います。子供も居て住宅ローンもあって、なんて自分勝手なんだろう。
そんな簡単に受け入れれると思いますか?

No.31 18/02/01 21:48
専業主婦 

>> 11 ご主人がそこまで言うならもう修復不可能だと思います。 ここで聞いても納得のいく回答は得られないと思うので、弁護士さんに相談してください。 ありがとうございます。

弁護士に相談イコール離婚じゃないですか・・・

No.32 18/02/01 21:50
専業主婦 

>> 12 もう修復不可能だと思います。 旦那さんに援助の気持ちがあるうちに…主さんが少しでも若いうちに離婚して再婚でもした方がいいと思いますよ。 … ありがとうございます。

私は高校卒業してから2年も働かないうちに妊娠してそれからずっと専業主婦です。それも離婚が怖い理由です。

No.33 18/02/01 22:03
専業主婦 

>> 13 こんにちは、私も主さんと同じような状況に陥った者です。 なので主さんの、 こちらが我慢してやり直したのに、あちらが先にギブアップしたとい… ありがとうございます。

あぁぁ正に全て一緒です。
怒りの部分も不安の部分も!同じです。

私家族の為に家庭を壊さない様に、何度も怒りを殺して耐えました。なのにした方がギブアップとか理解出来ません。どれだけ人を馬鹿にしたら気が済むんだと思っちゃいます。

私がどう切り抜けるか・・・それすらもパニックで見えてきません。ゆっくり考えれる時間があるのか分かりませんがゆっくり答え出します。

全然良い事じゃないけど同じ境遇の方がみえて心強く感じます!ありがとうございました‼

No.34 18/02/01 22:13
専業主婦 

>> 14 約8年間セックスレスで耐えキレず浮気し、発覚してから3年間は無理してセックスしてた。 そもそも、性行為自体に嫌悪してるのに離婚は嫌ってどう… ありがとうございます。

確かにそうですね。その時はその言葉しか出て来ませんでした。
夫は私とのエッチの回数をスケジュールに記録していたみたいで、13年6ヵ月で11回だったらしく、その時の私の対応?表現?も書かれてて。
まだ?って言ったり、声出さなかったり、って書いてあったので、これからは嫌な顔しないって意味で言いました。

  • << 38 私は27さんが書いたように 愛する奥さんを抱いて幸せを感じて、家庭のために仕事を頑張ろうって思えるものなのかもしれません。 って考え方です。 前提で好きだから無理にも応じます。性行為をする事・誘ってくれる事・性行為中の些細な気遣いがあるかで自分は愛されていると感じ、そう思うからこそ旦那の要望にも答えます。 さすがに私も年々体が弱ってきているので旦那のすべての要望には答えませんが、回数減らして行為の時間を短くする分一回の行為で色々やってあげてます。 主さんが旦那さんとの行為がしたくない気持ちも多少は分かりますが、さすがに行為中の冷めた態度はありえません・・・。 今までずっとその態度だったのなら最低ですよ。 ふと思ったのですが、セックスレスになってから旦那さん風俗は利用してたんでしょうか? 普通は許す訳ありませんが、正直、ほぼ年に一度しかセックスしてないって健康的な一般男性からすれば苦行の域です。 セックスをしたくない、する気がないなら例えば旦那さんが風俗行ってたら黙認したりしますよ? もしかして、風俗案も却下してませんか? その上で浮気・不倫は傷付くから駄目、主さんとのセックスは主さんがやりたくないから年に一回程度しか無理。 これはさすがに可哀想ですよ。 やりたいのなら一人で自慰してればいいじゃないって人もいるでしょうが、旦那さんにとっては抜くのはそこまで重要ではなく、妻とやる事に意味があるからやってたんじゃないでしょうか?

No.35 18/02/01 22:48
通行人35 

長年拒絶され続けたら旦那の心はズタボロでしょう。旦那の心を傷つけても尚、責任を押し付け、金銭依存して自分の生活の心配し旦那が悪いと言い放つ心無い鬼嫁とどうやったら修復出来るんでしょう?
私が神様ならいい加減地獄から旦那さんを解放してあげたいです。

  • << 95 まあ そのとおりだよね、貴女は、アスペルガー で、男性の気持ちがまるでわからないのでは、経験少なすぎか、、

No.36 18/02/01 23:15
匿名36 

己が招いたことなんだから仕方ない(* ̄ー ̄)

No.37 18/02/02 00:38
匿名37 

たしかに不倫は良くないですね。
でも、話し合って「修復」の方向でまとまったのですよね?
でも、チクチク責めたり、気持ち悪くて拒否したり。
ってことは、夫婦関係は主さんが無理になってしまったのですよ。
それに勝る愛情とがあれば大丈夫な場合もあるけど、チクチク責められたり、旦那様の中で身体の繋がりが大事な人もいます。
なので、仕方ないよね。

No.38 18/02/02 02:34
専業主婦14 ( 30代 ♀ )

>> 34 ありがとうございます。 確かにそうですね。その時はその言葉しか出て来ませんでした。 夫は私とのエッチの回数をスケジュールに記録してい… 私は27さんが書いたように
愛する奥さんを抱いて幸せを感じて、家庭のために仕事を頑張ろうって思えるものなのかもしれません。

って考え方です。
前提で好きだから無理にも応じます。性行為をする事・誘ってくれる事・性行為中の些細な気遣いがあるかで自分は愛されていると感じ、そう思うからこそ旦那の要望にも答えます。
さすがに私も年々体が弱ってきているので旦那のすべての要望には答えませんが、回数減らして行為の時間を短くする分一回の行為で色々やってあげてます。

主さんが旦那さんとの行為がしたくない気持ちも多少は分かりますが、さすがに行為中の冷めた態度はありえません・・・。
今までずっとその態度だったのなら最低ですよ。

ふと思ったのですが、セックスレスになってから旦那さん風俗は利用してたんでしょうか?
普通は許す訳ありませんが、正直、ほぼ年に一度しかセックスしてないって健康的な一般男性からすれば苦行の域です。
セックスをしたくない、する気がないなら例えば旦那さんが風俗行ってたら黙認したりしますよ?
もしかして、風俗案も却下してませんか?
その上で浮気・不倫は傷付くから駄目、主さんとのセックスは主さんがやりたくないから年に一回程度しか無理。
これはさすがに可哀想ですよ。

やりたいのなら一人で自慰してればいいじゃないって人もいるでしょうが、旦那さんにとっては抜くのはそこまで重要ではなく、妻とやる事に意味があるからやってたんじゃないでしょうか?

No.39 18/02/02 06:44
専業主婦 

>> 15 善悪の問題じゃない。 たとえ旦那が悪くても、愛情が消える状況にあった。 そして旦那が愛情が消えたと言ってるんだから仕方ない。 旦那の浮… おはようございます。

どちらか片方に愛情が無くなったら付き合いは成立しないことはわかります。でもそれはカップルの時は別れれば済むから簡単な話だし諦めもつくけど、子供も居て愛情がないからさようならってそんな簡単に言える神経が知れません。
子供は大切っていうなら大きくなるまで愛情を演じる方法もあっただろうに三年で自分をとる神経が知れません。
私だって不倫されてから愛情も薄れた部分あったけど修復を選んだのだから、薄れた事は表に出さず頑張ってました。
愛情がなくても相手に分からない様にすれば仮面夫婦じゃないと思うんです。
それなのに夫はギブアップしたから離婚しないイコール仮面夫婦って新たな悩みが増えてしまいました。
続けるなら仮面夫婦は嫌なんです。

No.40 18/02/02 06:58
専業主婦 

>> 16 どっちもどっちだと思いますよ。 最初に拒否したのは主さん。 それで浮気したのは旦那さん。 浮気されたから、Hしたくないと言ったのは… ありがとうございます。

三年前も全く気が付きませんでした。
今は本当に縛ってる?夫が自分から安心させたいからって提案して行っていることですが、『外出ではGPSのON』『帰宅したら財布とスマホは見える所に置く』『家ではスマホは触らず検索はPCで行う』『夫のスマホのアカウントは削除して私のアカウントを同期している』『小遣い6万円から1万円へ減額』
これだけやってまだ不倫出来たら凄いですが・・・どうでしょう?
別のスマホを買ってプリペイド格安SIMで使って隠しているしか想像出来ない位ギチギチに監視?しています。自分からですが。
疑うのも疲れます。私はいつまで疑わなきゃいけないんだろうって。

  • << 44 …ご主人かわいそう、、(;_;) そんな 疑心暗鬼かいる家に 帰ってきたくない… もう 解放してあげて

No.41 18/02/02 08:03
匿名13 

13です。

本当に今は苦しいですよね。

相手が許せない気持ちもよくわかるし、
自分の過去を振り返って後悔するのもわかります。

なんとか今どうにかならないかと思いますよね…。

でも、無理だと言われた現実をとにかく今は受け入れるしかないです。
あちらが100パーセント悪かったとしても、無理なものは無理です。

主さんが必死で再構築しようとしても、完全に元のようにいきなり愛し合うようにはなれなかったのと同じで…。

それに主さん、今またやり直すことを決めたとしても、同じことの繰り返しどころかもっとキツい、ひどいことになっていきますよ。

レスの発端がどちらが原因かわからないですが、
そのときに浮気を選んだ人ということはは事実です。
もともと、向き合うより逃げる人なんですよ、旦那さん。

辛いことがあったときに逃げを選ぶ人を今とっ捕まえて逃げるなと言えば言うほど頑なに逃げようとすると思います。

No.42 18/02/02 08:38
匿名3 

結局、スレ主は旦那に愛や情が残ってるから別れたくないってわけじゃなくて、10年以上専業主婦してきて今更働きたくないってのが1番大きな理由みたいだね。

ATMを逃してたまるか!っていう焦りと怒りしか見えない。

No.43 18/02/02 09:09
既婚者12 ( ♀ )

離婚する、しない、関係なく、とにかく勇気を出して働いた方がいいですよ。
一生懸命働けば、お金を稼ぐことの大変さや暖かい家庭の大切さがわかるようになりますよ。
きっと主さんの考え方も変わると思います。

一生懸命働いている主さんを見たら、もしかしたら旦那さんの考えも変わるかもしれませんよ。

No.44 18/02/02 09:54
専業主婦29 

>> 40 ありがとうございます。 三年前も全く気が付きませんでした。 今は本当に縛ってる?夫が自分から安心させたいからって提案して行っているこ… …ご主人かわいそう、、(;_;)
そんな 疑心暗鬼かいる家に 帰ってきたくない…

もう 解放してあげて

No.46 18/02/02 10:20
匿名11 

主さんに欠けているのは自分を省みること、相手の気持ちを理解すること、人の意見を聞くことです。

被害者意識丸出しですが、他の方も指摘しているようにレスは離婚理由になるんですよ。
納得いこうがいくまいがそれが現実です。

現実を知ることで冷静になれるだろうし、今後どのように対処すればいいか専門家に聞くのがベストだと思ったので弁護士さんに相談したらと言ったんですよ。

感情的になっているせいか、返事を見ていると短絡的に感じられますが、離婚されたくないなら今の態度を改めるのは必須要件です。

No.47 18/02/02 10:51
通行人2 

>> 28 ありがとうございます。 結局、自業自得って事ですか? 夫は離婚の決意が固いのか言いたい事言ってます。その中の一つで、不倫を隠し通せな… 自業自得ですよ!!
専業主婦で暮らさせてもらっているのに、労う気持ちが皆無なのでは?

セックスレスは、離婚理由の一部なような気がします。
他にも貴女に対し我慢ならん所があるのでは、ないでしょうか

貴女は、働きたくない社会に出るのが怖いがために、ご主人を悪者にしようと必死ですね
夫婦ですから一方だけが悪いわけではないと思いますが、やはり歯車が狂うきっかけを作ったのは貴方です。

ご主人の優しさに、あぐらをかいた結果ですよ
そして傷つけてきたのは、貴女です

今更、傷つくって…呆れますね

  • << 96 呆れる というか、あほ丸出しだね 主は、、

No.48 18/02/03 00:13
専業主婦 

主です。

皆さんありがとうございます。
ズタズタで家の事やってやっと自分の時間が出来たので、13番さんみたいに分かってくれるコメントや24番さんみたいなのあるかなと期待して目を通しましたが、見事にズタボロにされました。
お礼を書きたいのですがそんな気力を皆さんに消し去られました。
寝れないと思いますがもう休んで、お礼は明日にさせて頂きます。すみません。

優しい言葉が欲しいです。お願いします。

No.49 18/02/03 02:01
専業主婦14 ( 30代 ♀ )

>> 48 そうやって逃げて来たからこうなったんですね。
人間間違いや辛い事は沢山あります。
しかもこういった掲示板では傷付く事の方が多いです。
批判も多いし見てすぐは反抗的なレスを書こうとしてたけど、一旦止めて数日経って又見てみると、批判してる人達がただの中傷でなく何をアドバイスしてるのかが何となく分かり始め、そう思うと自分も「私は何をムキになって書こうとしてたんだろう?言い方キツイけどきちんとアドバイスしてくれてるじゃないか」って思うようになりました。
この批判は私の人生に必要なものなんだ!そう思うと批判される辛さも耐えられるし考え方も変わり始めましたよ(*^ ^*)

主さんも一旦休んでから考えた方がいいかもしれませんね。

No.50 18/02/05 12:55
ベテラン主婦50 

残念ですが、現時点では貴女が有責者です
過去の不倫は修復を選んだ時点で旦那さんからの離婚請求には関心ないです
貴女からやっぱり許せないから離婚したいと言えるかも知れませんが、
貴女の一方的な拒否(不倫に関係なく)は離婚したい理由になります
旦那さんを解放してあげてください
旦那さんはATMではありません
それが嫌なら、離婚はしない、外泊はしない前提で、外でのセックスを認める契約をしたらいかがですか?

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