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奪略婚しましたがこれから先の因果応報について

レス74 HIT数 9938 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
18/02/19 06:51(更新日時)

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私は奪略婚です。 入籍6年目になります。子供二人います。 ・・・

No.2589022 18/01/16 00:41(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 18/01/16 01:07
かに男 ( nhRKv )

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因果応報というか、旦那さんが父親としての倫理観に欠けて、自分の欲求を優先する人のように感じるから、これからも問題も生じてくるように思う。

主さんが社会経験が少ない内に20歳以上年上の人と結婚したから、旦那さんの方針に口出しできなく、主さんは旦那さんに対して依存性が高いんじゃないかな?
だから、何でも因果応報と考えるんじゃないの?
担保割れでマンションを売却し、残債が残って生活苦とか、問題のあるやり方だと思うけど、主さんは良いか悪いかの判断がつけられなかったよね?

旦那さんが倫理的に問題があり、良くない選択をしていても、主さんの社会的な思慮分別が旦那さんより未熟で、依存性が高いから、巻き込まれてしまうんだと思う。

No.2 18/01/16 01:15
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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もう結婚してしまったのだから、幸せになってください。
それと…、略奪された子供や元奥さんの幸せを毎日祈ってあげたら、少しは救われると思いますよ。

No.3 18/01/16 01:22
かに男 ( nhRKv )

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>> 1
流されるままに生きるんではなく、社会的な経験を重ねて主体性を持てるようになれば、因果応報と思うことも少なくなるのかも知れない。
因果応報に思う結果には、必ず相応の原因があるんだよ。

No.4 18/01/16 01:36
恋愛依存さん4 ( ♂ 匿名 )

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えーんちゃうかー?

もともと人様を不幸にして手に入れた幸福やんけ

旦那もまたいつか若いオナゴに乗り換えるで

まぁそれも因果応報や

No.5 18/01/16 01:40
恋愛初心者5 ( 匿名 )

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単なる気持ちの問題でしょうけど、そんなに弱気ではだめですね。
お子さんもいらっしゃるんですし。

何かあった時はそれはあくまで単なる偶然で起きた事と思えばいいと思いますから、過去の事を引きずるのはもうやめましょう。
なのでこれからもお幸せに!

No.6 18/01/16 02:13
匿名さん6 ( 匿名 )

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分かりませんね。

元妻さんとその子供達からのお金の無心など今後あり得るかもしれないし、何が起こるかも分からないので何とも。

何かが起きてもそれはもう受け入れるしか仕方がないのでは?

悪いことばかりじゃなく、反対に良いこともあるかも分からないし、今後恨みを買うような行動を起こさなければ静かに暮らしていけるのではないですかね。

怯えて暮らしても寿命が縮まるだけです。
気を強く持って大らかに慎ましく過ごしていきましょうよ。

No.7 18/01/16 02:33
通行人7 ( 匿名 )

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思いっきり幸せになる努力をして
幸せになったらよいのでは(^^)

因果応報とは
よい意味にも使われるらしいですよ。

No.8 18/01/16 03:03
フリーさん8 ( 匿名 )

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人生は、幸せな時間より

不幸な、時間の方が長く

感じるらしいです

因果応報に、あまり

とらわれない事だと思います

No.9 18/01/16 03:34
匿名さん9 ( 匿名 )

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因果応報はこの先でしょ。大病するとかね。
少なくとも自分もまた裏切られるとは思っといた方が良いよ。
だって家庭を裏切れることが証明されてる事故物件男と結婚したんだから。もう不倫へのハードルは低いから主さんに
飽きてきて生活のストレスも溜まってきてタイミングさえ合えばまた簡単に遊ぶよね。
まあ離婚までは慰謝料とかめんどくさいからしないにしても女遊びはするよね。
ご愁傷様です。

No.10 18/01/16 06:46
匿名さん10 ( 匿名 )

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何でもかんでも因果応報に繋げるのは違うんじゃない?

でも、誰かを不幸にして得た幸せだって事を忘れずに生きていかないといけないのは確かだよね。

No.11 18/01/16 07:00
匿名さん11 ( 匿名 )

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不倫してなくても、人生なんて色々あるものよ。

因果応報の意味を詳しく調べたことある?
よく知らない言葉に振り回されないでね。

No.12 18/01/16 10:29
匿名さん12 ( 匿名 )

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主さん
今自分が前奥様の立場になり不倫てどう思ってますか?

No.13 18/01/16 11:09
匿名さん13 ( 匿名 )

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なんか遠回しに略奪婚してからぁのぉ〜優越感ドヤッ!と感じたのは自分だけかな。
自分に降りかかる災難ばかりを心配してるんだね。
因果応報。
有るか無いかは分かんないけど、例え有っても自業自得じゃない?
自分の為なら人を傷つけても構わない者同士でしょう?主夫婦って。
そんな人には、そんな人しか寄ってこないのは当たり前の事だし、そんな人は信用性に欠けるから、時に裏切りあったりナドナドは、おきて当然の如くだと思うんだけど。
自分の心配するのも結構だけど、主達のやった事で、人生が狂ってしまった罪無き人が沢山いるじゃん。
元奥様とお子さん、元奥様のご両親に対し、死ぬまで謝罪の心と幸せを願って欲しいもんだわ。

ウチの旦那の実兄も不倫から愛人地雷化でバレちゃって、元妻に追い出されての略奪婚。
慰謝料養育費払ってるから罪は償ったみたいな、その軽い考え方が、私夫婦も旦那両親も、不愉快極まりない!感じなんだよね。
養育費の支払いキツイ!ってボヤいたの聞いた事無いけど、顔見たら分かるんだよね。
キツイのは元妻子だよ、金で兄貴を買ったんだし、金で大切な妻子捨てたんだから、ツベコベ抜かすな!って、旦那と舅姑は、その顔見るたび吐き捨てるように言ってる。本当、二人のお陰で家ん中暗くなったんだけど、それすら気づいてないんだよね。流石、自分さえ良ければの人達だな思う。
舅姑も旦那も私も、許してるフリしてるよ。
でも本音は、大嫌い。信用性ゼロ。
子が生まれたし、子に罪はないから、仕方無しって感じ。
我慢してんだよ当人以外の者は。
主も因果応報とやらが降りかかっても我慢するんだね。




No.14 18/01/16 12:06
ラブラブさん14 ( 匿名 )

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ここは不倫を異常に叩く人が多いから、聞いても辛い事を言われるだけだよ。
確かに不倫はいけない事で許されない行為。誰かを傷つけたという行動は忘れてはいけないし、戒めにしていかなくてはいけない。

でも一生それに囚われて不幸でどんよりした顔していたら、一緒になった旦那さんやお子さんが不幸じゃない?過去は消えないけれど、それも過去の事として乗り越えてしっかり自分の人生明るく生きましょう。もう終わった事だよ。

私は元旦那に不倫されて離婚した側です。
私理由で子供が出来なくて距離が空いてしまった事が原因でした。
でも今は新しく再婚して奇跡的に念願の子供も生まれたし、幸せにやっています。
不倫は許せる行為じゃないけどもう元旦那や相手に対して恨むとかそんな感情ない、なのに私への罪悪感のせいで長年苦しまれるのも正直気分悪いかな(笑)
10年一度も不倫なんてしなかった元旦那が不倫した唯一の相手だし、一度は私が愛した人ですので、どうぞよろしくしてやって!と思うだけです。そろそろ許してあげたら?

No.15 18/01/16 12:23
ケホ ( ♂ Es0lc )

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因果応報って言うか…離婚して 元妻に慰謝料も当たり前なら その後のいろいろな出来事も 社会生活していたら 当然 起こり得る事ばかりだと思いますよ😒☝

あなたが 自分がやった事に罪の意識を強く持ちすぎてしまっているだけなんでしょうね😒☝


もう8年も経った事だし それほど珍しい事でもないから そんなに悩む必要ないのでは!?

悪い出来事ばかり 書いてありますが…本当に悪い出来事ばかりですか!?

良かった出来事 楽しかった出来事を書き上げてみたら けっこう出てくるはずですよ😒☝

普通に家族で生活できてるだけでも …もうそれは幸せな事なんじゃないでしょうかね🙆

No.16 18/01/16 12:24
匿名さん12 ( 匿名 )

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>> 14
横からすみません。それは「14さんの」感情と事情です。

14さんからしたら異常な叩きに見える人も居るでしょうが、スゴい嫌悪感ある人も居るでしょうし人各々です。

自分が「こう」だからと他人は別です。

14さんが現状逆境で今も引きずっていて不倫した側が反省もなく「不倫成功♪幸せー」とかだったら違う意見だと思います。

私は身内の不倫でもめ事ばかりで そんな風に思えません

No.17 18/01/16 12:42
ラブラブさん14 ( 匿名 )

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>> 16
仰る通りこれは私の意見です。でも「ミクルは不倫たたきが多い」というのも私の意見であり、事実様々なスレで辛辣な言葉を言われている方多いですよね。
ここは「自分の意見」を言う場所ですよね?ほかの方に気を使わなければいけない場所でしょうか?

もちろん不倫されて色々今も大変な方もいるでしょうが、私はこういう気持ちですっと主さんに伝えたまでです。12さんは大変でそう思えないからと言って私にそれを強要されてもどうしたら良いか分かりません。

不倫スレの横レスは荒れる原因にしかならないので今後は反応しないようにしますね。

No.18 18/01/16 13:10
匿名さん12 ( 匿名 )

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>> 17
乗り越え今幸せな14さんならではの感じ方って事ですか?

私は特段不倫批判を辛辣と思った事ないので「事実」かどうか分からないのに「多いですよね」と言われても「そうかなぁ」です。
14さんが乗り越えられた事と 不倫批判は別物だと思ったのでここの不倫批判へのコメント(異常とか)は無くても良かったかと思いました。ナーバス過ぎる横レス失礼しました。

御迷惑おかけしました、すみません。


No.19 18/01/16 13:22
匿名さん12 ( 匿名 )

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結婚もした事ない若輩者がさしでがましいとは思いますが、主さんには さだまさしの「償い」に関するものを知っていただきたいです。

No.20 18/01/16 14:32
匿名さん20 ( 匿名 )

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子供が発達障害とか何か起こった時は因果応報では無いと思います。
今の主さんの心が不安定なのが因果応報だと思いますよ。
これが略奪婚でなければ、子供のことも何もかもそんな風に考えませんよね?
もう夫婦として子供もいるなら過去は過去で割り切って幸せになってください。忘れるじゃないですよ、割り切るです。自分のしたことで人生を変えてしまった人がいるというのは忘れずに、これからを生きてください。
子供を幸せにしてあげてくださいね。

No.21 18/01/16 14:53
匿名さん21 ( 匿名 )

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頭がよくて安泰だと思っていた息子が問題起こすとか。
発達障害だから、どこかでなんか出てくるよ。
IQ高くて許されているだけ。

No.22 18/01/16 15:10
匿名さん22 ( 匿名 )

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主さん。
因果応報、払拭したいなら、別れた元奥さんとお子さんの幸せを祈ってあげてください。元奥さんよりお子さんから父親を奪った罪は大きいと思います。一生背負うものだと。養育費なんかじゃ済まされない心の傷は、深いのではないでしょうか?
一生、償いの心は忘れないでくださいね。
ただ、充分、今までローンや慰謝料払い、義務を果たしてきてるのだから、良いのでは?
ホントに旦那さんに愛されてるんでしょうね。
お幸せに。

No.23 18/01/16 16:02
通行人23 ( 匿名 )

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私の知り合いに、本当に不倫とか、略奪とは無縁と思える人が略奪婚しました。

安定した職場も辞め、家庭に入りました。
ご主人が前の奥さんと建てた家で暮らし出した時も驚きました。
すごく優秀だし、性格的にも優れていると思ってましたけど
やはりちょっと感覚がズレてるのかもしれない…

ご主人もとても優秀な方なんです。
関わった方は皆さんそう仰います。
でも出世が出来ないんです。

もう十数年経ち、ご主人が再婚だと知らない方も沢山いらっしゃる。
でも私のように知っている者も、決して少なくない。

役職について人目につけばつくほど「あんな人をなぜ?」という声も届いているのでは?
と思っています。

あとはお子さん。
成長すると「あの子のお母さん、前の奥さんとお子さんを追い出したのよ」と言われる可能性は大だと思います。

No.24 18/01/16 16:02
匿名さん24 ( 匿名 )

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因果応報は1番出て欲しくないところに出ます。

最後は略奪されて貴方も一人ぼっちになり終わるでしょう。

No.25 18/01/16 16:29
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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皆さんありがとうございました。

夫はもう50になりました。
夫の親は70後半です。
私に降り掛かるのは、介護かなぁと覚悟してます。

毎月、養育費に20万近く払っております。
私の子供が中学生になる前頃には成人するので、もしかすると、その頃養育費が浮いてもうちの子にお金かかる頃には夫は働けなくなっているかも。なんて思っています。

貯蓄があれば財産分与で揉めるのかなぁなんて思ったり。

結婚当時は私まだ20歳でホントに考えナシでしたが、今になって、将来は苦労するだろうなと予測でき始めました。

その前に大病などもあるかもしれませんね。

No.26 18/01/16 16:37
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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最後はひとりぼっちになって、お金もなく、苦しむ将来になるんだろうな、と思います。

私の父は今の夫に会う前に自殺でなくなりました。
母は精神障害があり、私が小学生くらいから入退院を繰り返してました。
家が汚くて、着る服が汚くて、お風呂が入れない時期があり、耳の裏が黒いと言うことからイジメがはじまって、私は小学校高学年から学校に行けてません。

結局、私も17くらいまで父と暮らしましたが家出をしてしまい、最後に父を一人で自殺までさせたことも後悔してます(外で自殺してたのに2日発見されなかった)
色んな人の怨念と言うか、因果応報?をずっとずっと私は引きずって、最後に今の夫が救ってくれましたが、それも不倫の末です。

今が幸せでも、きっといずれは、と思うと怖いです。
今の夫に会っていなければ、私は死んでいたのかもしれません。
なので、夫がいなくなったり、何かあれば、生きてく術がありません。

最後に何が起こるんだろうと思うと怖いです。
結局自分のことばかりですみません。

No.27 18/01/16 16:44
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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父のことも、母も今病院だし、元妻さんもそうです、私は小さいときからずっと誰かを不幸にしながら、幸せになってきたのです。
最後にそんな私に対して、どれくらいの事が因果応報で待っているのだろうと思うと、人よりもとても怖いものが待っていると思うと、つらいです。

かと言って子供もいる今、いまさら、この結果を変えることができません。

少しずつ大人になって、今それなりに生活できるようになってきて、余計に恐ろしくなりました。
海外転勤についていった先で銃で打たれるとか、拉致されて拷問されて苦しい思いして死ぬとか、なんかすごい最後がそこに待っている気がして。

こんな気持ちはどうやったら沈められますか。

No.28 18/01/16 16:52
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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私が今幸せなのは夫がいるからです。
子供も、幸せに暮らして行けているのは夫がいるからです。

この立場に本当は別の人が居たはずだと思うと、素直に幸せになれません。
夫に会わなければ、私は今頃良くて母と同じような病院かな、もうエイズにでもなって死んでいたかな、とも思います。

人生を変えてくれた出会いが人を不幸にする不倫だったので、本当につらいです。
今からでも祈れば変わるのでしょうか。

No.29 18/01/16 17:13
恋愛初心者5 ( 匿名 )

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うちの祖母はよく息子がいるから生きていけるとか口癖のように言ってますが、主さんも今は不安かも知れませんが、お子さんが大きくなったらきっとお母さんである主さんを支えてくれる存在になりますよ。
それまではしっかりとした良いお母さんでいましょう。

No.30 18/01/16 17:14
匿名さん30 ( 37 ♀ 匿名 )

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幸せなんですが不安が消えません。
それが因果応報というか、当然の結果です。

不倫という事は、離婚成立前に体の関係を持ったという事でしょうか。
なら、当たり前の事ですね。
ただ、お子さんの障害や転勤などはそうではないと思いますけど。
それでもそう思ってしまう事が因果応報なのでしょうね。

不倫の末、略奪したのなら、死ぬまで旦那さんは、今はまだ2度目をしていないだけであって、伴侶を裏切れる人間なのですから。
相手若しくは主さんが亡くなる時に、自分は裏切られなかったという結果が解るだけです。
不倫の始まりとは、相手にどんなリスクが降りかかろうとも口では何とでも言うが、結局何とも思わないからこそ不倫が出来る、そうでもない関係から発展するものなのですから。
強い愛情があったなら、お互い、不倫をせずに離婚してから体も心も一緒になっていたでしょうから。
それが出来ない程、お互いが自分の欲求が優先だったって事です。
一線を超えてしまったからこその当然の結果です。
もしもそこを超えて居なかったのなら、義両親との関係も、旦那さんとの信頼も、他の関係のない事も、他の関係あることも、今とは少なくとも少しくらいは違って居たのではないでしょうか。
一生、心の底から信頼し合えない関係性を、自分達で作ったという事です。

だからこそ、口先だけのまだ不倫していないだけの人間とは違う、不倫反対派は絶対に不倫しないのですよ。
まずは不倫する様な人間を信用すらしていないから。素敵だと思えないから。
そして、不倫を許せる人間を信用すらしないから自分も不倫しないし、不倫させる様な事をしない。
だからこそ、不安な主さんに寄り添わなくてはいけない事がついて回り、旦那さんも不安、若しくは諦めている。それが旦那さんの当然の結果。
主さんが不安に思うならば、必死に不安を取り除かなければならない。
しかし、一生かかっても妻を裏切った人間という過去が消える事はなく、一生妻を裏切った人間なんです。
お二人が一生背負うべき罰であり、結果です。

No.31 18/01/16 17:20
匿名さん31 ( 匿名 )

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災難と思っても乗り越えられてるうちは因果応報とは言わない気がします。誰だって、もうダメかも。っていう状況は有りますから。
きつい言い方ですが、元奥さんや子供さん達は旦那、又は父親を取られちゃった訳ですからそれに比べたら主さんが書き連ねている事は大した事ではないような。
旦那さんが養育費等をきちんと払ってる事でまだこれぐらいで済んでいるって考えも出来ますから、どうせなら良い方向に考えてみては?

No.32 18/01/16 17:40
通行人32 ( ♂ 匿名 )

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私は因果応報なんて全く無いと、50年近い人生でほぼ断言できる!

主は熱心な仏教徒?

で無いならそんな迷信は無駄だから止めなさい!

逆に、悪い奴ほど良く眠るって言葉もあります。

もし因果応報があるなら、主より遥かにエゴイストで、悪い事した成金や政治家は皆、不幸な人生に成らねばならないのでは?

まあそういう人々も、死ぬ前に個人の内面では後悔したり不幸な気持ちになる場合もあるでしょうが、少なくとも外面で不幸にはならない。

むしろそんなに悪い事してないのに、交通事故で半身不随とか、鬱や精神の病気にかかり苦しんでいる人々がいる。

どこに因果応報がありますか?

むしろ私個人の経験では、悪行で無くても普通にエゴイストに生きている時の方が何も悪い問題が起きず、正しく利他や禁欲、勤勉などに生きようとすると、何か嫌な事が起きる。

これは神の試練なのか、悪魔が何とか善人にしないように妨害してるのか、と思う程の事もあった。

とにかく仮に因果応報があるとしたら、それは来世で報いを受ける事だとしか考えられない。

もしくは来世が無いならば、因果応報など全く無く、ニーチェが言ったように、善人が良い思いするとも、悪人が辛い思いするとも限らず、そういう全ての不平等や不満に負けずに、今の生を精一杯生きる、楽しむ事しか無いだろう!

No.33 18/01/16 17:57
通行人32 ( ♂ 匿名 )

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>> 26
今、このレス読んだけど、くれぐれもカルト教団の勧誘に注意。

こういう主みたいな考えの人が、簡単にカルトに騙され、最後は今予想すら出来ないような不幸に陥るのだ!

来世の有る無しを思うのは個人の自由だが、仮に有ると思うなら、よく宗教や哲学の知識を学んで、変なカルトに騙されないように。

無いと思うなら、現世で終わり良ければ全て良し、とも言えず、今現在がアナタの人生のピークかも知れないし、今を精一杯楽しみ、味わうべきかと。

長年楽しんで、死ぬ間際だけ苦しむのと、長年苦しんで死ぬ間際に何らかの幸福、達成感を感じるのとで、どちらが幸福な人生だったのか?

よく考えて…。

No.34 18/01/16 21:33
匿名さん34 ( 匿名 )

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そんなことないと思う。なんでも結びつけたらきりがない。もしあるとすれば旦那にモロにいくんじゃないの?罪悪感あるならその分周りに親切にしてあげなよ。そして家族を大事にしてね

No.35 18/01/16 22:33
匿名さん35 ( 匿名 )

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主さん、もう因果応報について深く考えるの一切止めな!!

友達にもいたんだよ。
悪いことが、起きるとその結果を見て私が何か悪いことをしたからだ、って言い出してね、娘が彼と別れたのは私の行いが悪くて娘に良くないことが起きてるとか、
なんかね、スピリチュアル?だとか引き寄せの法則だとかのハマって段々言動がおかしくなっだの、そして入院しちゃった。今は退院して元気にしてるけど。

地震や台風などの天災で不幸に見舞われた人は皆行いが悪かったの?って話。

主さんは、余計な事を考えないで、これから何か良くないことが起きても因果応報に結びつけず、自分がその時にできる事、立ち向かうのも良し、逃げるのも良し、ただジッと過ぎ去るのを待つのも良し、ただ対処するだけ。

分かった?!

人生、良いこともあれば悪いこともある、ただそれだけだから。

No.36 18/01/16 23:25
アドバイザー36 ( 匿名 )

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スレ内容読み「それがなに?」
略奪だの因果応報だの、未来なんて誰にもわからない事をウダウダと。
気になるなら不倫しなけりゃ良かっただけの話。
相手に養育費払うのは当たり前
構って欲しいの?
もっと大人になりなさい!

No.37 18/01/16 23:47
匿名さん12 ( 匿名 )

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>> 25
介護を「降りかかる」なんて災難みたいに…
結婚したのだから想定内では?

主さん もう一回聞くけど、前奥様の立場になった今「不倫」をどう思ってますか?

No.38 18/01/17 00:04
匿名さん22 ( 匿名 )

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主さん、ホントに自分のことばかり。

主さん含め不倫する人って、ホントに自分のことばかり。自己中。
自分でしてきたことの責任は持ちましょう。受け入れる覚悟持ちましょう。何があっても受け入れる、そういう覚悟はないのですか?
あたふたと不安ばかり並べ立てて。愚かです。

離婚言い渡された、元奥さんの気持ち、考えたことありますか?もっと、不安と怒りで頭のなか、真っ白だったと思います。お子さんもいたということ。
元奥さんの気持ちに比べたら、主さんの今の不安なんて、大海の中の1滴の雫にも満たない小さなこと。実際に幸せなんでしょ?

全て受け入れる、それで良いのではないのですか?

No.39 18/01/17 00:24
通行人39 ( 匿名 )

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私も略奪婚です。
主さんの不安になる気持ちはわかります。

No.40 18/01/17 00:40
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんがすごく年上だから先に逝く覚悟はしといたらいいし。ガン保険に入ればいいし。
正しく生きるというより、楽しく生きてください。

自分は略奪された側の人間ですよ。
奥様に憎しみとかないしね…。
絶望って言葉がしっくり来るかな。
仕方ないよ。

海外で流れ弾なんかに当たらないから。私もあなたも立場は違うけど、笑顔の母親で生きましょうよ。

ただ旦那は、クズかもしれない。そこも魅力なわけでしょう。うちはクズっぷりも魅力だったよ。

No.41 18/01/17 00:57
匿名さん41 ( 匿名 )

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慰謝料から逃げてるならまだしもきっちり払ってるのに先を憂いすぎじゃない

その心配症っぷりは自殺したり精神疾患抱える親が原因で

あなたが親を不幸にしたはとんだ勘違い

残念ながら大病は善人でもみまわれるもの

自然に任せて生きるしかないよ

No.42 18/01/17 01:15
恋愛初心者5 ( 匿名 )

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今回の不倫略奪での因果応報って言ったら、その引き換えとして一生お互いにまともな夫婦ではいられないという事と、元妻をかつて裏切ったその彼がいつ今度は自分を裏切ってくるかわからないというこの二つぐらいでしょう。

それ以外に起こり得る事は全て誰にでも起こり得る偶然だと割りきる事です。

例えば階段で転んだとか、自転車や自動車で引かれそうになったとか、そういうのは不倫略奪とは一切関係のない人でも経験しうる事ですからね。

主さんがすべき事はそのような幻想や妄想に囚われず一人の妻として母親としてしっかりと生きる事です。
いつまでもそんな情けない事を言っていてはいけません。

No.43 18/01/17 01:18
通行人 ( 54 ♀ 7BHLv )

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因果応報ではないです。離婚した側の家族にきちんとするのは当たり前です。
発達障害のお子さんは賢い子が中にはいらっしゃいます。
有名国立大学に行った方がいましたが、現在32歳。障害者の就労支援施設で一日6時間います。一般社会で働くのはなかなか難しく、まともに就職はしたことないです。社会人になってからが大変です。障害者枠での就職になるでしょうね。

No.44 18/01/17 02:44
かに男 ( nhRKv )

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主さんのしたことを批判する人が多いが、主さんが悪いわけじゃない。
前妻と別れて、主さんと結婚する選択をしたのは旦那さんであって、主さんが主体性をもってしたことじゃないから主さんに責任はないよ。
20歳で将来起こり得ることを推測することは誰にもできない。

今あることを受け入れて、奪略とは世間には口外せずに、今あるものを守り抜く強さ(卑しさ)を得ないといけない。
学校にいってなければ人より勉強し、社会経験が乏しければ人より経験し、これから起こりうる可能性に対して対処していくしか選択肢はないよ。

因果応報には良し悪しがあって、良い因果応報にするための原因を作っていかなければならないんだよ。
守らなければならないものがあるなら、世間のくだらない雑音に気落ちしてちゃいけないし、不倫だか奪略だかはもう忘れて、周りからどんなに叩かれても、自立できる力をつけると決意して、稼ぐ力をつけたほうが良いと思う。
それが良い因果応報にするための原因になるんじゃないかな。
流されて生きては悪い因果応報が降りかかってるよ。
主さんの選択次第で変わるよ。

No.45 18/01/17 07:06
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 44
主にも責任あるでしょ?不倫を受け入れたのは主なんだから。だから、旦那さん、離婚調停して、一緒になった。
縁があったんだ、と言えばそうかもしれないし、旦那さんと元奥さんの関係も判らないから、なんとも言えない。ただ、調停での金額と全て、その通りに実行してることからすると、元奥さんに全く非はなかったように思えます。全て実行した誠意は、感じる。

元奥さんとお子さんが、今幸せなら、嬉しい。
やっぱり、主さんには、申し訳ないけど、そのことは、忘れないでほしい。元奥さんのお子さんに与えた傷の深さも。主さんにもお子さんがいるなら、わかると思う。お子さんが旦那さんのこと好きなように元奥さんの、お子さんも大好きだったと思う。そのお子さんは、毎日、その父親に会えなくなった。
どう思われますか?

主さんの旦那さんは、どう感じてるのだろうね。自分の子でどもを捨てたこと。

因果応報なんて、どうでもいい。何、びびってるんだか?自分のしたことが清算されるなら、なんでも受け入れる覚悟だけでいい。
ホンとに不倫するやつは、自分のことばかり。

No.46 18/01/17 07:14
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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家出中に助けてくれたのが旦那様ですか?小学校からずっとひきこもりで、二十歳で子ども2人ですか。
慰謝料一千万に、養育費二十万…。
ご主人はとても稼ぎの良い方なんですね…。
本当のことなのかな。この世知辛い世の中で。

ちょっと嘘っぽいと思ってしまいました。ごめんなさい。

父親自殺の母親精神科入院中。ひきこもり。家出。海外赴任。旦那様42歳の時に出会う。

No.47 18/01/17 08:16
通行人32 ( ♂ 匿名 )

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>> 46
ずっと前にも、似たような嘘というか、食わせ者が何人か居たね。

ただ主が嘘ついて釣ってる証拠は無いし、私は主に答えながら因果応報や来世、実存哲学を絡ませた一般論を語っているから、主の話がフィクションでも全く構わないよ。

仮にこういうケースがあって、因果応報て有りますか、って質問を考えてみるのも有益じゃん?(笑)

No.49 18/01/17 14:02
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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おはようございます。
色々とありがとうございました。因果応報と一々気にしないようにしたいと、思います。
その時その時で乗り越えていくだけですね、頑張ります。

嘘だと言われる方もいますが、一通りの話は本当です。
年収自体は正直に言えば高いと思います。私とは住む世界が違う人だと最初は思っていました。
夫は馬鹿がつくお人好しだったのかもしれません…。

最初は私みたいな人がいることにカルチャーショックを受けたのだと思います。
助けてあげたい的な事をよく言われていて、最初は私も仕事柄それを利用しようかと思いましたが、本当に真面目で、勉強まで教えてくれて、そんな感じから恋愛になりました。

元妻さんは今フランスで子育てされています。
もともと、夫と会う前に留学されていたらしく、今は子供さんとそちらにいるようです。
本当に悪いことしたと思っています。

夫の進めで勉強を少しして、高卒認定が取れました。
子供がいるので進学はできませんが、少しずつ私も自分自身の力をつけていきたいと思います。

ありがとうございました。

No.50 18/01/17 14:23
匿名さん41 ( 匿名 )

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不倫より...
中卒?高卒?の駐妻は
日本人駐妻社会で扱い悪いからそこは覚悟しておいた方がいいよ。でも前向きにね。

No.51 18/01/17 14:25
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 50
学歴話すことなんてないと思いますが、私の年齢的に皆より一回り年下になると思うので、覚悟してます。
子供の幼稚園や小学校でもそうでしたので、大丈夫です。

No.52 18/01/17 14:41
匿名さん41 ( 匿名 )

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>> 51
それは甘いわ。皆さん大人だから主さんの前で黙ってるだけ。

駐妻も私立のママ友も、殆どの人が直接ではないにしても元から繋りあったりするよ。どこそこの誰さん知ってます?って出身大学や就職先に共通の知人がいて皆さん盛り上がるの。
嘘じゃないからね。

No.53 18/01/17 14:43
匿名さん41 ( 匿名 )

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>> 52
あ、駐妻はお金貯められるよ❗️
役得。

No.54 18/01/17 15:52
匿名さん12 ( 匿名 )

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>> 49
一つ聞いていいですか?

もし今主さんが前奥様の立場になったら どうですか?
因果応報なのかどうかはさておき有り得ない事ではないですよね。

No.55 18/01/17 16:12
匿名さん22 ( 匿名 )

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主さん、きっと旦那さんとは、深いご縁があったのでしょうね。

元奥さんも、自由にフランスで生活しておられるようなので、ホッとしました。
私は、夫の浮気、不倫で離婚します。
なので、少し気持ちがリンクしてしまいました。
色んな形があること、主さんの話で知ることができ、自分の視野の狭さに反省です。
主さん、ありがとう。
どうぞ、お幸せに。

No.56 18/01/17 16:22
恋愛初心者5 ( 匿名 )

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>>49
元奥さんもお幸せそうで何よりです。
主さんもそれに負けないぐらい末長くお幸せに。

No.57 18/01/17 18:36
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 54
私は前妻さんのようにしっかりしていないので、いくら月20万貰おうと、子供をきちんと育てていく自信はないです。
私が言える立場ではないですが、前妻さんは凄いと思います。
今私の立場にいるはずだったと思うと、何もかも素直になれないです。
もし私の友達が私のような立場なら、人の旦那奪って人生すり替わってよー笑ってられるわ、それあんたのために用意されてた幸せじゃないのに。と思うと思います。

フランスで自由に過ごしているかは分かりません。
私は子供を半年一人で見ているだけで、しんどいです。
将来設計や子供の進路も一人で考えなきゃいけないと思うと、私には到底出来ません。

No.58 18/01/17 18:57
匿名さん58 ( 匿名 )

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トピ文しか読んでないけど、そうやって何かあるたびにビクビクし、自分を責め続ける事が因果応報なんだよ。
もう一つ、何かのきっかけで略奪婚が周囲にバレたら白い目で見られたり、子供がお前の親不倫だろとか言われることだね。
因果応報って、無関係の天罰的なものじゃないよ。
やった事実がそのまま返ってくるだけだよ。

No.59 18/01/17 19:19
かに男 ( nhRKv )

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>> 45
人を責めるようなことを言うのはやめなよ。

友達の離婚で弁護士のところに一緒にいったことがあるが、当事者になって初めて具体的にわかるものだと思うよ。
ましてや、判断能力が成熟してない20歳の子が同意したとはいえ、前妻との離婚によって旦那さんにどのような責任が発生し、自身にどのような影響があるのか推測すること極めて困難だわ。
それは貴女が一番わかっていることだと思う。
旦那さんの選択がそもそもの原因だから、主さんを責めたり、想いを強要したり、追い詰めるべきじゃない。

主さんの生活には、始めから経済的な負担となる制裁がのし掛かってるし、前妻の子に対する道義的責任は、子の父親に求めるべき性質であって、主さんの道義的責任の割合は低い。
主さんはそれらを受け入れているから不安に思うんだと思うよ。

機械的に請求権を行使してさえいれば、誰がどう思っていようと、もうどうでもいいことだよ。
相手に謝罪を求めたり、罪悪感を持たせ続けたり、過去や誰かに固執していても、良くない因果を生んでしまう。
主さんを必要以上に責めても仕方ないし、自分とは切り離して、貴女を必要としてくれる人や自分自身を大事にすることだけを考えるようにしてはどうかな。
覆水は盆に返らないし、今あるものが全てで、かけがえのないものだから、これからを大事にしていくしかないよ。

差し出がましいことを言って申し訳ないけどさ。

No.60 18/01/17 19:36
匿名さん12 ( 匿名 )

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>> 57
主さんが前奥様を悪く言う後妻さんでなくて良かったです。

今を当たり前と思わず謙虚にお過ごし下さい。

幸せになる権利は誰にもあります。勿論主さんにも。

No.61 18/01/17 19:50
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 59
申し訳ないけど、説教いらない。
主さんには、ちゃんと言葉いれてるし。
55のレスも読んでほしい。

経験してるから出る言葉。自分が原因であることも判ってる。

主さん、今は、どんなことをしたのか判るでしょ?当時でない、この先のことだよ。因果応報よりも、受け入れることが大切と言いたいだけ。

No.62 18/01/17 19:59
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 59
追伸
何度も申し訳ない。あとは、関わった全ての人に感謝の気持ち、大切にしてほしいだけ。感謝の気持ちさえあれば、因果応報なんて、怖いことではなくなるから。

No.63 18/01/17 20:16
匿名さん21 ( 匿名 )

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因果応報もあるし、私にもあなたにもいいことも悪いことも同じくらいあるから、ビクビクしないでしっかり物事を見つめていき判断してください。

No.64 18/01/17 21:22
かに男 ( nhRKv )

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>> 61
そか、要らぬことを言って悪かった。

No.65 18/01/17 22:37
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 64
いえいえ、わざわざありがとうございます😊

No.66 18/01/18 13:40
通行人66 ( 匿名 )

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旦那はまた浮気するね。
けど、主もその浮気女と同じ事してきたからしょうがない。
その時は元嫁と同じく、慰謝料とったら?
全ては因果応報。

にしても主もよく20才も上のお爺ちゃんと結婚したわな...。
こういう女って大抵、メンタルおかしい...。
もっと自主的に考えたり動いたりできないの...。

No.67 18/01/18 14:29
匿名さん67 ( 匿名 )

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その気持ちを持つて大事な事だよ。不倫に限る話ではない。
みんな、困難にぶつかると過去の後ろめたさからあなたと同じことを考えるよ。あの時ああしたから今こうなるんだてね、でもその気持ちを持ち続ける事て全然悪いことだとは思わないよ。人はいつも悩みながら生きてるし、正しいことだけして生きてる人間なんていやしない。人は間違うものだし、
人は誰かを傷つけ生きている。誰にも迷惑をかけないで生きてきた人間なんていやしない。それが人生だよ。あなたがその気持ちをもち続ける事は良いことだよ。人にした事を忘れないで背負って生きてく。それでいい。

No.68 18/01/18 17:15
社会人さん68 ( 匿名 )

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因果応報というか、旦那さんも主さんも、勉強不足か頭悪いのが原因で、色んな事を想定できてないだけじゃないですか?
主さんは若いけど、旦那さんはおじさんだから、若い男性と子供を作るより、奇形児が出来る率も上がるんですよ。
まあ、あなたが知らなかっただけで、旦那さんは知ってたかもしれませんけどね。
転勤だって、旦那さんは知ってたかもね。
言わないだけかも。
赤ちゃん出来たから、言えなくなったんでしょう。

主さんは、社会勉強する前にお母さんになってしまったから、この先も年中、不測の事態にはなると思います。
たぶん、その度に、主さんは想定してないから、
「因果応報」だと思いこむと思いますが、自分で正しいと思ったなら仕方ないんじゃないですか。

せめて、お子さんに迷惑かけないように、発達障害児の対応の仕方や、健常児の育て方も併せて勉強しましょう。

No.69 18/01/18 17:32
社会人さん68 ( 匿名 )

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>> 68
追記
下のお子さんも、何歳とは書いてなかったですね。
失礼しました。
まあ、因果応報は、あると思いますが、もう壊した家庭は戻らないので、せめて、この先、良い行いをして悔い改めるくらいしか出来ないんじゃないですか。

No.70 18/01/19 08:53
匿名さん70 ( ♀ 匿名 )

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人生に起こり得ない事と思う様な事が、主さんの言う 因果応報の中には、見当たらないんだけど。
それを因果応報って言ったら
主さんの様に略奪婚した訳じゃないのに
同じ境遇を乗り越えて来た人や
同じ事に今直面してる人達は、何かの因果応報なわけ?
旦那が40の時 20の子と知り合ったからって子供もいるのに
半年で離婚する事になった 元妻や父親がいなくなった彼の実子は、何の因果応報なわけ?
自分が幸せだと思うのに 自分が乗り越えられた事をなんでも因果応報と思うのは、
主や主の旦那がした事で 傷ついて苦労する生き方をする様になった人に失礼なんじゃないの?
因果応報って 自分では、到底乗り越えられない様な困難にあって
どうにもならない様な事を避けても避けられない状況になったなら
そう思いなよ。主の言ってる因果応報は、因果応報って言ったら失礼な事ばかりしかないよ。
大抵 因果応報って言ったら、主が40歳になった時、かつて 別れた妻や子供が味わったであろうと思いをしたり 感じる様な事が自分と自分の子供に降りかかって来たならだよ。そうでもない限り、滅多に因果応報なんて使うべきじゃないと思う。少なくても幸せだと思う主に 因果応報に合ってるなんて思う資格はないよ。

なんでも 自分に何かあると不幸だと思いたがる人なの?
そんな事思ったからって 幸せな人を不幸だなんて思う人は、いないよ。

No.71 18/01/19 10:58
匿名さん12 ( 匿名 )

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主さんのスレ見て 不倫から結婚した人が主さんの様に棘の刺さった様な日々を過ごしてるなら された側は少しは救われるかなと思いました。
特に何も起こらず平々凡々な人は不倫を反省する事もなく それどころか推奨する様な人も居ますしね。

身内の不倫した一人は、親から勘当され親戚から爪弾き 今は音信不通 
もう一人は我が子に知られ 不倫からの結婚だったせいかちゃんと子育てしないとという気負いから厳しく育てたら 親の素行が許せずおかしくなってしまい祖父母と暮らしてる始末

不倫に甘い環境と厳しい環境でも違うでしょうが 反省無く開き直ったり気にもしない人間で在りたくないものですね。

主さんの悩みは反省というよりは只ビクついてるだけと思いますが、前奥様を見下す様な人でなくて良かったです。

主さんの「今の」不倫観が知りたいものです。

No.72 18/01/19 17:19
匿名さん72 ( 匿名 )

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まさか結婚するとは、と略奪婚を意外だったように書いていますが、あなただって当時、結婚を断る事はできたはずです。軽い気持ちで不倫していたのだとしたら、あなたは結婚するべきではありま
せんでした。元妻の子供たちには恨まれているでしょうね。そう言うことをあなたはしてしまったのだから、一生罪を背負って生きてくださいね。あなたのお子さんも、母親が不倫したと知ったら傷つくかもしれませんが仕方ないでしょう。みんなが傷つくから不倫なんですよ。

No.73 18/01/19 17:44
恋愛初心者5 ( 匿名 )

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不倫から結婚してしばらく経っても未だに安心出来ないってそりゃ当然ですよね。
真っ当な人生を送ってこなかったんですから、それなりの仕打ちというか不倫の罪は消えずに一生ついて回るので、それとずっと向き合って生きていくしかないですね。
主さんのお子さんにもいずれ知られるとは思いますが、それがこの先に待っている最大の因果応報でしょうね。

No.74 18/02/19 06:51
匿名さん74 ( 匿名 )

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発達障害は遺伝すると思うので、主さん夫婦か他の血縁者に発達障害のある人がいると思います
今生きている人に発達障害のある人はいないとしたら、既に亡くなっている人やこれから生まれる人に発達障害のある人がいると思います

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