独身男性と不倫してます

相手の方が独身でしたら、主さんが今その旦那さんと離婚されれば全て解決じゃないですか？

確かにこのタイミングでこれはズルいかも知れませんが、その男性と一緒に居たい、結婚したいと思われているのであれば旦那さんとは一緒に居たくはないはずですよね？

それとも、その男性とは一緒に居たいけど、旦那さんとは別れたくないんですか？
だとしたら、それはちょっと都合が良すぎませんか？
まあEDでろくに話してくれない旦那さんにそのような感情が芽生えるとは思えませんが。

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はぁ？
旦那にバレない様に不倫続ける？
ふざけんなよ！
愛情のない旦那、子なし、義理親借金
、介護とひとつもいいとこ無しなのに
なんで別れないの？

どんだけ、いい人ぶってんの？
気持ち悪い！
義理親、親に離婚話をして
嫌われたくないだけの 脳ミソ子供な
だけじゃん（笑）

おかーさんに叱られるー
おとーさんに叱られるーってか？（笑）

離婚して、大切な不倫相手と
一緒になりなよ！
悩んでるとかバカみたい！

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こういっては何ですが主さんが他の男に抱かれている事で旦那さんはむしろホッとしてるかもしれません
自分が抱かなくて済むからです
EDなら尚更の事
なので旦那さんへの罪の意識は持たずに不倫相手と楽しめばいいと思います
それこそストレス発散にもなり義理親の介護もあまり苦痛に感じずに済むかもしれません
バツイチ彼の事は主さんの出る幕ではないので心配は無用です

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主さん、離婚して、不倫相手にも捨てられたら？とか不安なのでは？

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ご主人に兄弟姉妹はいますか？
主さんしか介護出来ないのですか？
施設に入れるなどは無理ですか？
質問ばかりですみません。
正直に好きな人ができましたと慰謝料を払い、彼氏と再婚してはどうでしょう。人生一度きりです。主さんのご両親が厳しくても、ご両親は先に亡くなるし、そもそも主さんの人生です。フニャフニャしてはダメです。
しっかり、けじめをつけて、次のスタートを。

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義両親を見捨てられないんじゃなくて、自分が一人になったら生活できないから離婚しないだけよね。

男に捨てられた時に困るから、旦那さんの収入で生活しながら不倫するのが１番安全と踏んでのことでしょう。

介護や旦那さんのＥＤにそれほど悩んでいなかったのがよく分かりましたよ。

• << 111 同感 家庭事情が苛酷なら何よりそこから離れたいのが一番のはず 不倫の免罪符にはならない　別物

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自分も似たような経験あるのですが、自分の場合は体の関係持つ前に
自分の気持ちが彼にあることを夫に伝えて離婚しました。
裁判にかけられて弁護士さんに
肉体関係ないと伝えましたが
夫からお金請求されて
彼が全額払ってくれて
いま、その彼と一緒に暮らしています。人生色々ありますよ。

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主さんは、自分がどの様な事をしているのか理解しているみたいですし、自分が不倫否定派ではなく、ただ、まだ不倫しなかっただけの人間であった事も理解出来たでしょうから、そこに関しては言うつもりはありませんが、旦那さんを裏切る気持ちが芽生えた時に、離婚するべきだったと思いますよ。
そこまで義両親を放っておけなくて離婚出来ない気持ちがあるのなら、離婚してからも義両親の介護を続ければ良いのだし。
前の方も仰ってましたが、例え夫に不倫されて離婚した方でも、義両親と交流あって、親は息子にあきれ果てて息子の方が勘当に近いって方も居る位ですから、何ら可笑しい事ではありません。
一応不倫否定派の人間が不倫関係に発展した時点で、既に気持ちがない夫婦の破綻なのですから、事に及ぶ前に引き返し、カタ(離婚)を付けてから関係を結べば良かったのだと。
しかし、裏切り、今の状態。
裏切れる人間なのは、あなたも、あなたの彼もです。
お互いに裏切り行為をする人間と、裏切り行為をさせられ、それを受け入れられる人間。
それを否定出来ない人間は、その人もまた、人を裏切れる人間ということです。
彼もまた、人を裏切れる人間だという事。
事実、彼もまた、主さんの旦那さんを裏切って居ますから。
恋愛においては特に、人を絶対に裏切らない人間は、自分も、相手にもその価値観を求めるもの。
人が裏切る行為を受け入れる事は出来ません。
主さんが裏切られたとしても、何ら可笑しい事ではありません。
当たり前と言えば当たり前のことです。
それを踏まえた上で、主さんも彼を見抜いて行くしか無いという事です。
人は取り繕おうと思えば口ではいくらでも嘘は言えますから。
主さんに裏切る行為をさせた人間なのですから。
お互いに本当に愛があったなら、本当に人を裏切らない人間であったなら、あなたも彼も、どれだけ時間がかかろうとも、離婚まで待てて居たのだと思います。
お互い、相手に人を裏切らせる事をさせない人間だったなら。
お互い、相手に人を裏切らせる事を平気でさせられる人間だった。
相手の事より、自分の欲求が優先だったのです。
少なくとも今まではそれまでの愛情だった。
では、これからはどうして行くのでしょう。

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言葉が荒い子がいますが 、自分の親の浮気を、主に重ねては、
実態が見えなくなってしまいます。

私も、介護２０年経験ありますが 、嫌ならフェイドアウトとか、
施設とか、実際そんなに簡単じゃないですし、
どうしても床や壁に付いてしまい取れない便の匂いの中での食事や、
突然の叫び声で毎晩何度も起こされる、蓄積され続ける疲弊感は、
経験してみないとわからないものです。
だからと言って、時折見え隠れする、その人本人の、人格だったり、
労いだったり、優しさだったり、心細さだったり…
なかなか割り切れないのが、人の感情だと思うんです。
世の中には、キッパリと『善』『悪』に振り分けられない、様々なモノが混在しているんだと思います。
言葉って危ういものです。
不倫に関して言えば、千差万別、多種多様なモノが、１種類に荒っぽくカテゴライズされてしまう。
言葉に惑わされずcase by caseで考えるべきだと思います。
ちなみに、うちに関して言えば、お互いの身体は男女の結婚ですが、
心は女同士に近いです。
婚姻の形を取るのは、子育てや介護など、やはり社会の仕組みの中で生活していくためです。
それをお互いが無理無く認め合えるまで、徐々にカミングアウトしていけるまで、時間もかかりますし、書類上与えられた自分の『型』に、無理して自分を押し込めようとして、
混乱したりもします。
大事なのは、みんなが幸せなことです。
主も旦那さんも、義理のご両親も、彼も彼のお子さんも、お子さんのママも、幸せになることを願っています。

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>> 107 義両親を見捨てられないんじゃなくて、自分が一人になったら生活できないから離婚しないだけよね。 男に捨てられた時に困るから、旦那さんの収… 同感

家庭事情が苛酷なら何よりそこから離れたいのが一番のはず
不倫の免罪符にはならない　別物

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自分に離婚経験があるのに、既婚女性と不倫できてしまう男。
その男と不倫を続けます！宣言するスレになってしまったね。
不倫相談の定番の流れか。

叩きはスルーできず、否定的なアドバイスすら誹謗中傷なんだから、どんなにみんなが意見しても無駄。

批判覚悟のはずなのに、不倫に対する嫌悪感ある言葉は悪意に変換されるし。
不倫してる人には、不倫を肯定する人の言葉しか心に響かないと勉強になったよ。

• 共感7

妻がインフルにかかって１週間寝込みました
二階に隔離して子供らに感染しないように大変に注意を払い、子供たちと妻の食事を用意しつつ出勤してました

書くと簡単ですが、家族はこれの繰り返しです

さっさと離婚してください
胸くそ悪いです

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すごいレスが進んでる(笑)
そもそもEDってなに？？(　・ω・)

• << 118 グルーミーのピティ？

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私だったら離婚して、その付き合ってる男性と再婚するけどなあ～

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いやはや理性と本能の狭間でお辛いですね‼何かで工夫されればご主人も良いのですが中々困難でしょうね。彼の人生もありますしね。何時かは別れがありますからね。まだまだ貴女がご主人愛されているのが救いでもあり辛くもあります。先ずは家庭を壊さない様にされて下さいね。あまりアドバイスにならずすみません😞✋💦

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>> 116 旦那さんに愛情全くないですよ。
お金だけです。
一人になり、男にも捨てられるのが怖くて、離婚しない、身勝手女ですが。。

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>> 114 すごいレスが進んでる(笑) そもそもEDってなに？？(　・ω・) グルーミーのピティ？

• << 198 グルーミーってなに(笑)

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不倫相手に慰謝料を払ってまであなたと一緒になりたいか確認しておいたほうがいいです。
経済的余裕がないとかそこまであなたに気持ちがないようなら身を引くのも選択肢ですね。
あと、EDは十分離婚理由になりますから後はあなたの気持ち次第じゃない？
私もそうでしたが40代前半は性欲がピークなんです。
後半になると落ち着いて来るし不倫関係も3年以上になると新鮮さが下がるので冷静に見れますよ。
後は旦那さんの接し方ですよね。セックスはできないとしてもスキンシップはどうですか？
あなたに対する優しさは十分にありますか？
一緒に生活するだけが夫婦ではありません。
子供がいないなら尚更お互いへの思いやり、スキンシップ、愛情表現、コミュニケーションなどが重要です。
そういうことに対して、二人の間に課題があると意見をしたほうがいいと思います。
相手が二人の課題だと認識して改善に協力するなら続けることも可能だと思います。
一緒にお風呂に入ったり、寝る時にマッサージをしあうとか
愛情を確認・実感できる方法をもっと探してください。
伴侶選びは人生で最も重要な決断の一つです。
全ての事情を考慮して最善の決断をしてください。
幸せになる権利は誰にでもあると思います。

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ぬるま湯から出れないんですよね。
私は介護嫁ですが、不倫する時間ないです(苦笑)。
ご主人の他に好きな人ができるのは分かりますけど。
子どもいないんだし、本当に好きなら一緒になればいい。
お互い真剣ってそういうこと。
不倫してる嫁に介護されるなんて地獄。
プロの他人にまかせたら？
ばれますよ、にじみ出てるから。

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度々皆様ありがとうございます

介護は週に2～3回、車で買い出しを手伝ったり病院に送り迎えしたり
食事を作ってます
義母はリウマチですが、重度ではないので簡単な家事や義父のお世話はできで何より精神力がありパワフルな人です。
義母が息抜きする間のわたしと行った感じです
義父は友達も多く、ご近所の友人にも助けられていて、病気ではあるけど
わりと恵まれているのかもしれません。
旦那とはスキンシップなどありません。
話し合いをしても感情的になるので
解決の糸口は見えず昨日も生涯体の関
係はない、仕方のないこと。と軽く話終わりました。
旦那は吃音で言ってることを聞き取りにくく私と別れたらこの人は一人ぼっちになってしまうと思うと情が湧くのは事実です。

• << 125 主さんが、自分の人生に保険をかけて、ストレス発散てか、恋愛もどきを楽しんでいるだけなら今の現状維持で良いんじゃないですか？ 人から誹謗中傷されようと、しっぺ返しがあろうと自己責任だから好きにすれば良いと思います。 言い訳をするからややこしくなる。 主さんが言うように、本当に旦那さんや旦那さんの家族が心配だからと言うなら、 主さんの気持ちを旦那さんに話されたらどうでしょう？ 人を傷つけると言うことは自分も傷つくという事ですよね。 本気で好きな人が彼と言うなら、旦那と彼、どちらにも仁義を尽くすのが人の道理だと思います。

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もう、バレないように不倫続けるって決意したんだから、それでいいんじゃないの？主さんの人生だし。

でも主さんは、家族を傷つけたくないいい人のままでいたいが為に、家族を一番傷付けるかもしれない裏切りをしている事を忘れずに。

今からバレた時の対処法も考えておいた方がいいよ。人は悪い事がバレてパニックになると保身に走るから。
バレて不利になってから後出しであれもこれも不満をぶちまけるのは、自分が傷付けた人の傷に塩を塗る行為だから。
そうならないように。

• 共感6

うちも11個年上の無口で頼り甲斐の無い旦那です。
同じ立場にいます
ですがうちには小さい子供がいます
子供を産んだことは後悔していませんが
もし私が子無しだったらきっと離婚してたと思います。
うちも、夫婦仲は悪くありませんが明らかに愛を感じません
私の場合ピリオドを打つのが一番なのですが今後、旦那に愛されず空いている隙間はどうしてけばいいのか分からず
だらだら関係を続けています
ダメな女です。

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私が居なくなったらこの人は一人ぼっちになってしまう。
そう決めるのは旦那さんなのではないですか？

そう思うならば、少なくとも旦那さんの包み隠さない本心としてはどう考えどう思うのか理解していなければ決められない事ではないでしょうか。

割り切るにしても、心から割り切れるのか、割り切るしかないのかにも違いがあるのですから。
それも理解しないで勝手に決めるのは如何なものかと思いますから、どちらにせよ離婚については話し合う位はきちんとしないといけないのでは？

そのくらいの年齢になると、お互いに子供も望まず、行為自体好きではない女性も、重きを置かない女性も居ますから、案外そういった女性を見付けて一緒になるかも解りませんから、一人の方がマシなのか、他の人生を望むのか、それでも主さんと居るのかは、旦那さんが決める事だと思いますが。

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>> 121 度々皆様ありがとうございます 介護は週に2～3回、車で買い出しを手伝ったり病院に送り迎えしたり 食事を作ってます 義母はリウマチで… 主さんが、自分の人生に保険をかけて、ストレス発散てか、恋愛もどきを楽しんでいるだけなら今の現状維持で良いんじゃないですか？ 人から誹謗中傷されようと、しっぺ返しがあろうと自己責任だから好きにすれば良いと思います。

言い訳をするからややこしくなる。

主さんが言うように、本当に旦那さんや旦那さんの家族が心配だからと言うなら、
主さんの気持ちを旦那さんに話されたらどうでしょう？
人を傷つけると言うことは自分も傷つくという事ですよね。

本気で好きな人が彼と言うなら、旦那と彼、どちらにも仁義を尽くすのが人の道理だと思います。

• 共感0

貴女のしている事は恋でも愛でもない。
立派な大人ならこんなスレ立てない。
暇で自慢したいだけの構ってちゃん。

• 共感9

一度の人生ですから後悔のないように決断してください。
私が同じ状況だったら、義理の両親への罪悪感はあるだろうけど愛情も信頼関係もない夫とは別れます。
義両親の介護が終わったら、旦那さんが見捨てられなくなるのでは…。
昔、両思いだった彼の気持ちより、周りの友人関係を優先してしまい、自分の気持ちに偽っている間にその人亡くなってしまいました。
それからは後悔のないように決断しようと思うようになりました。
旦那さんも主さんと別れてまた新しい人生を歩めるかもしれませんよ。

• 共感2

なんか言い回しが気になるんだよな。
彼の事を考えると不倫は良くないみたいに言ってみたり、旦那を一人ぼっちにさせられないような事を言ってみたり、義父母を困らせる悲しませるような事はしたくないと言ってみたり。

でも行動が真逆に見えるから、違和感を感じるんだ。
自分よりも人（不倫相手と家族）の事を常に優先して考えているような言葉のわりに、行動が自分の事ばかりな印象がある。
迷いよりもはじめから保身の為に周りを固めているような。

どなたかが、主さんのレスには違和感を感じると言っていたけど、私もなにか引っ掛かる。

これも遠回しな叩きになってしまうのかな。

• << 130 あれだからだよ。 きっと、クリスマスツリーなんだ。 (笑)

• 共感13

意味がよくわからない？真剣になってしまいって、ご主人に慰謝料払い別れたらいいだけじゃん。ご主人をだまし続ける意味あるの？

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>> 128 なんか言い回しが気になるんだよな。 彼の事を考えると不倫は良くないみたいに言ってみたり、旦那を一人ぼっちにさせられないような事を言ってみた… あれだからだよ。

きっと、クリスマスツリーなんだ。

(笑)

• 共感2

ね、結婚してEDって少なくないパターンなんですよ…
私も旦那(彼女と呼ぶべきか)の中に70~80%の割合で女性がいる事に気付けたのは、
結婚数年後の事でした。
結婚まではきっと無理してるんですよね…

旦那さんが一番怖いのは、家族としてのあなた、友人としてのあなたが、自分の元を去ってしまう事だと思うんです。
だから、今がベストって言ったんです。
うちの旦那(彼女)もそうですが、100％女性 にもなりきれない、
一部、男性特有の、子供っぽいとこや、
ま、側にいる主にしか解らないサジ加減もあったりするので、
そこは、焦らず、手探りで、試行錯誤していって、
姉妹の様な友情を築いていって、旦那さんを安心させてあげられたらと思います。

無理に旦那さんに男性を求めてしまうと、
やはりむこうも意固地になって口論になってしまうので。

うちの旦那(彼女)も小さい頃から、チック、あります…
色々ストレス 、抱え過ぎて来ちゃったんでしょうね。
義理の両親も、クセはありますがやはり良い人です。

主と御家族なりの形の幸せを作っていってください。
応援してます。

なかなか、主みたいに義理両親を大事にしてくれる人、居ませんよ。
誰が何と言おうと主は宝ですよ、自信を持って。

• 共感2

>> 88 ありがとうございます 彼は一緒になりたいと言ってくれてますが、直ぐには離婚は出来ないと伝えてます それでも一緒にいられるなら傍にいて欲し… 口だけならなんとでも言えますね
本当に愛情深い人なら子供がいて離婚などしないし、元妻がひどい人なら相手が子供を育てて無いわけないでしょう
人妻だと知ってて告白してくる奴の気持ちなんか、ホントは信じちゃいないでしょう？
主もお嬢ちゃんじゃないんだから

• 共感1

>> 91 ありがとうございます まるで私の本当の気持ちを代弁してもらったような気分です( T T ) 何を解決したいと言うより モヤモヤ… 辛いから逃げ場を探している気持ちはよくわかる
だけど、結婚という契約行為をしたのに裏切り行為を隠れてしているのは主だ
なんで隠れてするのか？
自分がいないと介護で困るなら、自分にはデメリットが無いなら夫に不満だらけでストレスの捌け口で浮気してると言えばいい
でも、パートしかしてないで一人で生活はできるものか？
一人になれるならフルタイムになればいいというかもだが、自分が生活するためにお金を稼ぐ、そのために我慢する、そういうのはどこにも逃げられないという事の形が変わるだけじゃないのか？
生きていくのは辛さと大変さと一緒なのは誰でも同じだし、老人がいつまでも生きてるわけもないし、家族でいれば手にはいるものもあるのではないか？

ストレスで辛い話をカレとかいう男に聞き取られて利用されてるとわかっていても依存から抜けられない

はっきり言えるのは一人だけ得してるのは間男だな

• 共感4

主さんの言ってること矛盾してるよね。

旦那さんがいるのに他の男と「真剣なお付き合いしてます」ですか(呆)

旦那さんがいるのに真剣なお付き合いしてると言えますか？

そんなに旦那さんに不満があるならお子さんもいないのだから離婚すればいいのに。
旦那さんと一緒に生活している意味ないでしょう？

もし旦那さんと離婚したとしても、相手の男が主さんと一緒になるとは思えないけどね。

相手の男は主さんに、旦那と離婚して俺と一緒になってくれって言ってきたことはありますか？

その男に試しに聞いてみたらいいよ。
「私旦那と離婚しようと思ってるんだけど、私と一緒になってくれる？」って。

遊びだけの男の場合は、重く感じて離れていくからわかりやすいよ。

• 共感2

たくさんのご意見ありがとうございます。
彼は私が離婚出来たら一緒になりたいと言ってくれてます
あまり言うと困らせてしまうね、でも本気だよと話してくれました
会う度に体も求めてこないし、彼はそんな軽い人ではないと思います
私も真剣ですが、上記にもかいた通り義父のこと旦那に情があることで別れを決意できません、
母親に相談したら女性として気持ちもわかるし熟年離婚を勧められ、その間準備として男の人探しなさいとアドバイスされたので少しホッとしています

• << 137 主さん、 結局良いとこどりしてるのは主さんでしょ。裏の自分も認めなきゃ。 認めて、語るならまだ共感できる。 大体どなたか仰る皆が幸せになる選択ってどんな選択ですか？ 上辺だけの綺麗事ばかり、なんだか主さん上から目線だし。 そもそも私、熟年離婚って前からズルいなぁと思っていたんだよね…。 あっ、つい掲示板ごときに本音が出ました。失礼しました。
• << 138 確かに母親ってのは自分の子供が一番大切だから、そういう考えの人はいるかもしれない。 でも、それは自分の娘が選んだ配偶者を蔑ろにしてる言動だよ。 まともな母親なら、夫婦でよく話し合いなさいとか、辛いなら帰って来なさいとか言うぐらいじゃないの？ そんな事書いたら主さんの母親が叩かれると想像できないのかな？ 他人の家庭の事を叩くようなやつらが頭おかしいんだから、何を批判されても痛くも痒くもないとか？ 本当に違和感しかない、釣りじゃないならリアルになんかズレてる気がする…
• << 140 もっとどうしようもなくなった状態でポイ捨てする計画ですか？ そんな女性、本気で愛してもらえるのか疑問です。
• << 142 主さんは、まだ50になってないだっけ？ 夫婦関係だけなら、離婚すればいいだろうけどね。 会話もなし、セックスもなし、子供もなしでは辛いよね。 夫婦で共通の趣味とかあったらいいだろうけどね。 主さんは、このままの状態をいくなら、それで仕方ないよね。 良いことでないから、賛成はできないけど、主さんが、ご主人にかくし続けてこの状態を続けるんなら、それはもうどうしょうもないよ、私らミクルのレス者がなにを書こうが、主さんの思うようにすることになるんだ。 ずっとこのスレみてきたけど、え～と主さんは、仕事しているんだっけ？仕事で彼氏と知りあったんだっけ？ 義理親たちとは、別々に暮らしているの？ 借金あるみたいだけど、主さん夫婦は、持ち家？義理親たち持ち家？ 不動産があるなら、その不動産の価値より上回る借金を旦那が背負うなら、熟年離婚をまたずにさっさと離婚したほうが、主さんには、得よ。 主さんの離婚と、彼氏との今後は、まったく別に物事を考えたほうがいい。 子供もできる見込みもない、借金まみれで、旦那とは、会話なしセックスなし、愛もないなら、情なんかに負けていては、主さんの老後が危ない。 早く、離婚をすすめます。 さて、彼氏だけど。 その彼氏と結婚したとして、結婚から30年後のその彼氏との未来絵図が、幸せに描けるんなら、彼氏との結婚もいいかも。 この話に子供がでてこない…彼氏に子供いるけど前嫁が育てている…から、すべていい歳した大人ばかりなんだから、主さんが悪女であろうが、犯罪とかにならないなら、どうなろうが、みんな大人の自己責任なんだから、それでいいかも。 旦那だって、女房が不倫しているの興味ないみたいだし。 主さんのしたいようにしたらいい。 安心して(笑)主さんは、気は、狂わないから(笑) 頑張ってね。

• 共感0

>> 135 じゃ、御主人にも準備期間の為　熟年離婚考えてる事伝えなきゃフェアじゃないですね。
先に自分は既に次を用意して乗換離婚するのだから卑怯ですよ。
お母さんは主さんが既に不倫してることは知ってての発言？
熟年離婚の準備て他の男探す事なの？離婚してから新たな恋愛するものじゃないの？
お母さんは不倫容認タイプなんでしょうか？

• 共感9

>> 135 たくさんのご意見ありがとうございます。 彼は私が離婚出来たら一緒になりたいと言ってくれてます あまり言うと困らせてしまうね、でも本気だよ… 主さん、
結局良いとこどりしてるのは主さんでしょ。裏の自分も認めなきゃ。
認めて、語るならまだ共感できる。

大体どなたか仰る皆が幸せになる選択ってどんな選択ですか？
上辺だけの綺麗事ばかり、なんだか主さん上から目線だし。

そもそも私、熟年離婚って前からズルいなぁと思っていたんだよね…。

あっ、つい掲示板ごときに本音が出ました。失礼しました。

• 共感6

>> 135 たくさんのご意見ありがとうございます。 彼は私が離婚出来たら一緒になりたいと言ってくれてます あまり言うと困らせてしまうね、でも本気だよ… 確かに母親ってのは自分の子供が一番大切だから、そういう考えの人はいるかもしれない。
でも、それは自分の娘が選んだ配偶者を蔑ろにしてる言動だよ。
まともな母親なら、夫婦でよく話し合いなさいとか、辛いなら帰って来なさいとか言うぐらいじゃないの？

そんな事書いたら主さんの母親が叩かれると想像できないのかな？
他人の家庭の事を叩くようなやつらが頭おかしいんだから、何を批判されても痛くも痒くもないとか？

本当に違和感しかない、釣りじゃないならリアルになんかズレてる気がする…

• 共感6

>> 135 たくさんのご意見ありがとうございます。 彼は私が離婚出来たら一緒になりたいと言ってくれてます あまり言うと困らせてしまうね、でも本気だよ… もっとどうしようもなくなった状態でポイ捨てする計画ですか？
そんな女性、本気で愛してもらえるのか疑問です。

• 共感3

実は主さん、旦那さんの事がもうすでに大っ嫌いなんじゃないかな。
自分で気付いてないのか、気づかない振りしてるのかわからないけど。

熟年離婚て、ずっと亭主関白という名のモラハラに苦しんできた妻が、旦那に「妻がいないと生きていけない」くらいに尽くした後、妻は一人で生きていく準備を着々とこなし、準備万端のところで離婚届けを出し「私はあなたがいなくても困りません」と突っぱねる事で今までの復讐する…という勝手なイメージがあるけど。

円満熟年離婚してる人っているのかな？
だいたい高齢者になると、不満だらけでも「ここまできたんだから添い遂げるしかないわ」って思うみたいだし。

まあ離婚は簡単に決められるものじゃないのはわかるけど。
あっちもこっちもズルズルしてると、余計に旦那も義父母も傷付ける事になるから。

もう倫理に反する事をしてるのだから、無理していい人を続ける必要は無いと思うな。
ただ、前も書いたけど開き直りを掲示板に書くと叩かれるから、変な宣言はしない方がいいと思う…

• 共感5

>> 135 たくさんのご意見ありがとうございます。 彼は私が離婚出来たら一緒になりたいと言ってくれてます あまり言うと困らせてしまうね、でも本気だよ… 主さんは、まだ50になってないだっけ？

夫婦関係だけなら、離婚すればいいだろうけどね。

会話もなし、セックスもなし、子供もなしでは辛いよね。

夫婦で共通の趣味とかあったらいいだろうけどね。

主さんは、このままの状態をいくなら、それで仕方ないよね。

良いことでないから、賛成はできないけど、主さんが、ご主人にかくし続けてこの状態を続けるんなら、それはもうどうしょうもないよ、私らミクルのレス者がなにを書こうが、主さんの思うようにすることになるんだ。


ずっとこのスレみてきたけど、え～と主さんは、仕事しているんだっけ？仕事で彼氏と知りあったんだっけ？

義理親たちとは、別々に暮らしているの？

借金あるみたいだけど、主さん夫婦は、持ち家？義理親たち持ち家？

不動産があるなら、その不動産の価値より上回る借金を旦那が背負うなら、熟年離婚をまたずにさっさと離婚したほうが、主さんには、得よ。

主さんの離婚と、彼氏との今後は、まったく別に物事を考えたほうがいい。

子供もできる見込みもない、借金まみれで、旦那とは、会話なしセックスなし、愛もないなら、情なんかに負けていては、主さんの老後が危ない。

早く、離婚をすすめます。

さて、彼氏だけど。
その彼氏と結婚したとして、結婚から30年後のその彼氏との未来絵図が、幸せに描けるんなら、彼氏との結婚もいいかも。

この話に子供がでてこない…彼氏に子供いるけど前嫁が育てている…から、すべていい歳した大人ばかりなんだから、主さんが悪女であろうが、犯罪とかにならないなら、どうなろうが、みんな大人の自己責任なんだから、それでいいかも。

旦那だって、女房が不倫しているの興味ないみたいだし。

主さんのしたいようにしたらいい。

安心して(笑)主さんは、気は、狂わないから(笑)

頑張ってね。

• 共感3

主さんのご両親って厳しいってレスしてませんでした？
実家に手戻りが一番かもです。

• 共感0

>> 143 (笑)厳しい両親が熟年離婚をすすめ、次の男決めとけと母親がいう。

やっぱり、このスレおかしいんだよなあー。

何故、もっと巧妙に作らないかなあー。もっと楽しみたいのに。

頼みます。スレ主さん。キッチリ話を作って盛り上がろうよ。

• 共感7

>> 144 やっぱりおかしいですよね。
両親は厳格だったはずなのに、
お母さんの貞操観念がずいぶん低いなぁ…と違和感を持ちました。

• 共感6

>> 145 (笑)しかないよね。

違和感もたせないように、話を作れないもんかね？

頑張ってほしいね。

おやすみなさい。

• 共感2

皆さんありがとうございます。
今はハッキリと明確な決意がなくて
半ばここに綴ることで気を落ちつかせているのかもしれません。
彼と会ってる時は満たされてるけど
頭の芯に旦那のことがあるので、当然ですが複雑です。

旦那は向かい合って話し合いをしてくれず忙しい疲れてると逃げるかキレるので、そっとしとくしかありません。
母もそれを知っているので家庭は割り切り給料を運んでくるロボットだと思って他に支えてくれたて受け止めてくれる人を探してみたら？と言ってくれましたが、バレては絶対ダメで
嘘も貫き通せば真実となるので、慎重にそして自分の選択したことを貫きなさいと、、
決して良い行いではないけど、
いつか立ち向かわなきゃならない試練を覚悟して彼とはずっと一緒にいたい。私には彼が必要でお互い同じ思いです

• 共感1

は？「お互い同じ思いです」？そりゃナイナイ(笑)義母に離婚勧められても離婚できずに旦那にぶら下がってる女なんて誰が本気で好きになるって？まぁ離婚したとこでその男も失うのが目に見えてるよねー。妄想するにしても、もっとリアリティなきゃね。お疲れ様

• 共感4

ほんと嫌味言う人ってプライドないですよね^^;

• << 152 だから。 好きにしたら？ スレもういらないじゃん。 なにをみんなつたいえたいの？ どうなろうが、主の勝手。
• << 153 不倫する人にプライド語られても。 介護してるなら、老いとは何か見ているでしょうに。 吃音のご主人をATMとして使い、使えなくなったら捨てるんでしょ？ 主さんのどこに人間としてのプライドがあるんですか？
• << 157 またそういう事書いちゃう。 だから荒れるのに、スルーできないの？ 確かに頭おかしい発言は良くない。 だけど、なぜそんな事言われると思う？ はじめから過激な批判する人が頭おかしいと思ってるから聞き入れられないんだろうけど。 暴言じゃない批判意見もよく読んで自分を客観的に見てみなよ。 主の言ってる事とやってる事、母親の発言。 客観的に見ておかしいと思うから、みんなおかしいと言うんだよ。 批判する人がみんな不倫叩きしたいだけのクズに見えるなら、相談の意味なんてないから、つぶやきスレにでも制限かけて呟けばいいよ。 やっぱわざとなのかなあ… まともそうな振りして全く聞く耳持たずに反論でスレ延びていくパターン

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