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バツイチ子持ちの恋愛について

レス84 HIT数 12285 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
18/01/10 22:54(更新日時)

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私はこの前街コンにいきました その中で2人の男性とラインを・・・

No.2582724 18/01/01 19:40(スレ作成日時)

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No.1 18/01/01 19:50
通行人1 ( ♂ 匿名 )

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失敗をしないと思うと見えるものもみえなくなりますよ。
人生は、何もかもが、勉強ですよ。
納得をするまで、時間をかけて頑張って幸せにね。

No.2 18/01/01 20:33
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
優しいお言葉ありがとうございます
私は失敗ばかりで
今まで付き合った人は
皆ダメ男でした
私がダメだからそんな人ばかりなんだと思います

何もかも勉強ですね!
心に刻んで、納得するまで
頑張っていこうと思います(^-^)
本当にありがとうございます‼

No.3 18/01/01 20:49
匿名さん3 ( 匿名 )

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バツイチで、もう失敗出来ないのであれば、自分の感情よりも、まず第一に、子供を大切にしてくれそうな人ですよ。
連れ子の再婚は難しいですからね。

No.4 18/01/01 20:55
恋愛の達人4 ( ♂ 匿名 )

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流されやすいならば
先ずは子供すぐ会わせないで自分で見分ける眼を養って。
子供は幼いと親に付いて行くしかないのだから

No.5 18/01/01 22:11
匿名 ( Zd8oc )

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子連れの女性と再婚した身だけど、主さんのやり方ってどういうことをしてるのか、自分でわかってる?

主さんのしてるのは身勝手な大人の恋愛に子供を巻き込むだけの子供にとって最悪な方法なんだよ。

そもそも失敗してる自覚があって、それなのになんで恋愛が先にたつの?子供を守ってくれる男性を探すのが先だと思いますよ。子供が願ってそれ以降に恋愛が始まるものだと思いますけどね。

俺たち家族はそうでしたよ。子供達とはお母さんの友達として紹介されそれから子供達が望むまで2年かけました。でもそれでも考えてましたよ。友達のままの方がいいんじゃないかって。

恋愛関係になったのはその翌年からですね。やはり子供最優先です。その中で相手だけを愛するのではなく、全員を受け止める覚悟と愛していく決断は簡単ではなかったですね。その翌年再婚しもう16年になります。今でも子供達と仲良いですよ。

上の子は二十歳になりましてちょこちょこ2人で飲み歩いたりもしてます!

主さんが見えてないのは、子供の心ではないでしようか?男選ぶ意味を間違えないでください。それを考えないから見えないんですよ。

独り者の独身女性の恋愛ではないのです。簡単ではないですよ。主さんの気持ちより子供達の気持ちが優先できないなら、再婚なんて考えないほうがいいと思います。子供たちが成長するまで母親としてだけ頑張ってください。

大人の身勝手な恋愛に巻き込まれる子供の心はやがて孤立し、間違った方向に育つと思いますよ。寂しい思いをさせるだけです。

No.6 18/01/01 23:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます❗
それは絶対ですね❗
Aさんは凄く優しくて、可愛がってくれます❗
娘もすぐなついていました❗
娘のことも大切にしてくれる人は
大切にしたいと思います❗
ありがとうございます(^-^)

No.7 18/01/01 23:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
そうですね
自分の目で見て、いい人だと思ったので会わせました
前回は付き合った人は
全然娘に会おうとしてくれなくて
結局会わずに終わりましたので
今回は先に娘との相性も見たいと思いました
ありがとうございます(^-^)

No.8 18/01/02 00:10
匿名さん8 ( 匿名 )

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うーん…なんか「新しいパパ」を作るのに必死な感じ…娘にあってくれない、じゃなくて会わせようとしなくていいじゃん。家庭は家庭、恋愛は恋愛って完全に切り離してみたら?
私もシングルなんだけど、なんでそうすぐに子どもと引き合わせようとするのか本当に不思議。お嬢さんいくつか知らないけどそのうち、お母さんいつも知らんおじちゃんとばかり遊ばせようとするって思うようになるよ?
あと、娘なら、娘狙いのロリコンがいるかも知れないからね。ロリコンのモトネタになったナボコフのロリータってまさにそんな話でしょ。
娘にも優しくしてくれる新しいパパは変態 だったりするかもよ?よ
そういうのも踏まえて慎重に。
娘さんは新しいパパなんかよりも主さんと2人の生活を望んでるかも知れないし。

あんまり焦らないように。

No.9 18/01/02 00:21
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます
でも、自分のやり方が全て正解で
私のやり方は全て悪いと言う言い方は
どうなのでしょうか?
色々な形があると思いますよ

沢山アドバイスをいただけて
嬉しいですし
子持ちの女性と結婚されたと言うことですごい参考になります

娘のことを考えてるから3人で遊びました。娘のことが1番ですが、恋愛なしでは結婚はできません
娘はパパがほしいそうなので
素敵な人を見つけます

焦らずゆっくりしていきます

お子さんとも仲良くて素敵ですね
私も頑張ります‼
ありがとうございます(^-^)

No.10 18/01/02 00:28
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
切り離してみたら結局自分が望んでいる3人でどこかに出掛けたり、いずれ再婚したりには近付かなくて、、、

それは私の姉がそんな感じだったので
避けたいです

そうですね❗
ロリコンは気を付けないといけないですね!

そこが難しいですね
娘をしっかり見ながら判断していきたいと思います

ありがとうございます(^-^)

No.11 18/01/02 10:41
匿名 ( Zd8oc )

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>> 9
どうやら図星のようですね。

共感数見てますか?みんな心配する部分って同じなんですよ。

主さんが恋愛感情ではなく、子供の父親を探すという観点はないのでしょうね。あくまでも主さんの恋愛関係それからの押し付け親子関係ですか?そう言っているのですけと、男に依存心が生まれちゃってるからまともに子供の事を言われたら反発心しか生まれないのでしょうね。

俺の妻は子供の決断無かったらずっと友達のままだったと思いますよ。経済的にも自立してましたし、友達もそれなりにいましたから。その中で子供達がたまたま俺を選んだから、今に至っているのです。主さんのように前提を置いて考えてる時点で、子供の父親探しより我が恋愛が優先してるのは明白ですよ。

子供は優しく扱われると誰でもなつきますよ。でもそれは本物ではないですね。俺は逆ですね本気で怒りましたよ。まだ小さな子供にはとても怖かったろうと思います。しかしね子供達は子供達でそれなりには考えてると思いますよ。だから子供達はごめんなさいを言いに来たし、そういうのを重ねて子供達からお父さんになってと言われたのですよ。それでハイハイ言ってたらダメになってたと思いますよ。それでも子供達の一時的な感情だと思ってましたから。だからそこから更に1年待ったのですよ。俺が本気になるのと、子供達の本気とを確かめるための1年だったと思いますよ。

子供達の懐く、信頼信用するってそれが本心かどうかを確かめるのは簡単ではないです。それは大人以上に繊細なものですよ。主さんのような表記って主さん自身わが子の本気本心をわかってないのだと思いますよ。

だから駄目な男しか見えないのですよ。

俺には死別した妻がいます。そしてその時の子供もいます。俺が再婚を考える際背中を押してくれたのは我が子達です。その時我が子達は自立し生活してましたよ。俺自身育て上げるまで恋愛をする気は無く2人育て上げる中で知り合った友達が今の妻です。

主さんの言い分って結局我が身寂しさのようにしか読めませんよ。女の部分の前に母親としてが前提からでないと子供達が結局辛い思いをするだけになると思います。だから男探ししてるのだと思いますけどね。

母親前提だとすればそんな男探しなんて出来ないと思いますよ。そんな考えが根底にあるからダメ男探ししてるのだと思いますけどね。

No.12 18/01/02 10:59
匿名 ( Zd8oc )

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>> 11
>ありがとうございます❗
>それは絶対ですね❗
>Aさんは凄く優しくて、可愛がってくれます❗
>娘もすぐなついていました❗
>娘のことも大切にしてくれる人は
>大切にしたいと思います❗
>ありがとうございます(^-^)

この返答レスこそ本当に子供の心より自分の中の女としての本性の部分を書き表したレスだと思います。

文章ってその人の考え方を表すんですよね。それが主さんには自覚がないのだと思うし、なぜ自分が駄目な男しか出会えないのか理由がわかってないのだと思います。

多分我が子を本気で怒られたら、この人は危険だと勘違いして、本質なんて考えないんでしょうね。そうやって上辺でしか男を見れない女性なんだと思います。

好かれる、嫌われる、とか考える男って結局主さんとの男女を考えてるのが根底なんですよ。だから怒らない。優しくしかしないのです。

そんなことを考えず本当に子供のことしか考えてなかったたら、子供を叱る時は叱り、謝らせるといった躾の部分を優先します。それが子供達に対しての真摯な気持ちだと思いますよ。

だから俺は子供達が選んでくれたのだと思いますよ。べつに嫌われてもとか考えた事すらなかったですから。それが大人の恋愛関係と子供達との信頼関係の優先順位だと思いますよ。




No.13 18/01/02 11:16
匿名さん13 ( ♀ 匿名 )

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私もバツイチだけど、なんで再婚したいのか分からない。
実の親子だって、何年もかけて親子として成長していくのに、そう簡単にパパになんてなれないと思うけど。
恋愛するのは悪くないよ。
でも最初から「子どものパパ」前提なのが意味不明。
好きな人ができて、その人と信頼関係ができて、相手も自分も子連れ再婚の意思ができて、そこで初めて子どもと相手の関係を作るもんじゃないの?
相手だって、まずは女性自身を好きになるから、子どもも受け入れようと思うようになるんじゃないの?
子どもと2人で生きていけないの?
幼児の「パパが欲しい」を100%信用してるの?
子どもが欲しいのは、本当のパパだけだよ。
再婚したとして、旦那と子どもが上手くいかなかったら子どものせいにするの?しないでしょ?
なんかさー、主さんみたいなシングルマザーがいるから、シンママ叩きが増えるんだよね。
まずは自分1人で生きていく覚悟をしなよ。必死に働いて、子どもを育てなよ。
恋愛はしても良いけど、まずは親として全力で頑張りなよ。
街コン行ってる場合じゃないんじゃないの?

No.14 18/01/02 13:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
お返事ありがとうございます

そうなんですね
色々あったんですね
色々話してくださり
ありがとうございます

叱れるっと言うのはホントに大切なことだと思います
ホントに大切に思っているから叱れるのだと思います

No.15 18/01/02 13:33
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
言いたいことはわかりますが
なぜ否定ばかりですか?
私のこと全て知っていないのに
なぜそこまで言えるのですか?

必死に働いて子育てしています

街コンもしょっちゅういっている訳じゃないです

二人で生きていくことだって考えています
だから、シングルになったんです

No.16 18/01/02 13:54
匿名さん16 ( ♂ 匿名 )

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駄目だ!

この主さん目出度く再婚しても、バツ2確定の要素を持ってる。
言っちゃ悪いけど、男見る目が無いのに何で子供を会わせるかな?

子供ってまだ小さいのでしょう。
最初に自分の男を見る目を十分養う事が最初なんじゃないの?
子供を親の都合で振り回さないで。

No.17 18/01/02 14:14
匿名さん13 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
恋人から再婚相手になってくれる人が欲しくて街コンへ行くんでしょ?
シングルマザーの恋愛は否定しないよ。
でもわざわざ出会いの場まで繰り出して恋人探しするのが分からない。
知り合いとか、仕事関係の人とか、学生時代の同級生とか、普通に出会った人と自然に恋愛が始まるならまだ理解できるんだけど。
なんでそんなにガツガツして男探しするの?

No.18 18/01/02 15:00
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
男見る目ないのわかっているから
色々考えています

No.19 18/01/02 15:02
匿名さん ( 匿名 )

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>> 17
ガツガツ?

出会いがないから街コンにいきました
職場は女性だらけです
男性二人は結婚しています

ガツガツしているつもりはありません

No.20 18/01/02 15:02
匿名さん ( 匿名 )

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>> 17
結局シングルマザーの恋愛否定してるじゃないですか

No.21 18/01/02 16:00
匿名 ( 53 ♂ Zd8oc )

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>> 15
>必死に働いて子育てしています

それは当たり前のことでしょ。自慢することでも、主張することでも無いと思いますよ。

>街コンもしょっちゅういっている訳じゃないです

でも行ってるわけだし、父親にどうかと見定めても無い男に子供の心の成長も考えずホイホイ合わせて子供の気持ちを軽々しく考えてるでしょ。

>二人で生きていくことだって考えています
だから、シングルになったんです

だったらそれを貫けばいいんですよ。本当に必要な人は探さなくても現れるものです。そういう人こそ大切な人になるのです。

主さんが駄目な男にしか縁がない理由はそういうことです。

子供の心を第一に考えてる人が、そう易々と見知らぬ男に合わせたりはしません。親としてそんなの当たり前でしょ。そんなこともわからないで、否定されてとか反論する以前の問題だと思いますよ。主さんの言動に子供の心を大切にしていると思える部分が1ミリもないから否定しているのですよ。

一番可哀想な被害者は身勝手な大人の恋愛に巻き込まれる子供の心だと思います。主さんではありません。主さんはこのまま独り身でもいいのです。主さんのような考えの足りない人は子供を育て上げ、自立させてから自分の恋愛を考えればいいだけのことだと思いますよ。

考えが足りないし、甘いし、何もわかっていないだらしない女性なのだと思いますよ。

類は共を呼ぶものです。主さんが親として女性としてしっかりして出来た女性ならこの先失敗しないでしょうが、今の考えで良い異性に出会える事は絶対に無いと思いますよ。人としての下地も作らないで否定されるばっか言う人に幸せが訪れることは無いと思います。



No.22 18/01/02 16:39
匿名 ( 42 ♀ 5QLMv )

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>> 20
13です。
シングルマザーの恋愛は否定してませんよ。
未婚の若い女の子でもないのに、恋人や結婚相手を探しに街コンへ行くまでするのはどうなの?って言ってるだけです。
子どもが優先、必死に仕事してるなら、それで良いじゃないですか。
そうやってまじめに生きてたら、職場じゃなくたって、どこかで良いご縁もある時はありますよ?
1人で子どもを育てる覚悟をして離婚したなら、積極的に出会いなんて求める気持ちにならないと思いますが。
お子さんが小さいなら、まだ離婚して何年も経ってないでしょうに。
全然懲りてないんですね。

No.23 18/01/03 07:50
フリージア ( 26 ♀ t63Ov )

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未婚のシンママで今年結婚します。

1,2回会ったくらいじゃいい人かどうかなんてわからないと思います^ ^
子供を受け入れてくれるが絶対条件じゃないですかね

それと子供が欲しそうにしてるんじゃなくて私には旦那がいない子供には父親がいないってあなたが色眼鏡で見てるんだと思いますよ

最初からパパがいなかったからまだ小さいこともありうちの子は何の違和感もなくパパいないってサラリ言っちゃいます。
いずれは何でいないのか疑問を抱いてたと思います。
でも今は私と楽しく過ごせればそれが幸せです。
父親がいなくても私が誰よりも愛してます。子供は私が世界の全てです。
毎日朝5時に起き夜は23時過ぎに寝てます。疲れてヘトヘトで週末は子供と遊んだり出かけたりして寝てる時家事を済ませてます。
父親の不在なんて感じさせない!と頑張ってきました

それを全部理解してくれ俺が支えると言ってくれ付き合い、彼氏のプロポーズを承諾しました。
私と子供に歩み寄ってくれ子供に本気で怒ってくれ将来を考えてくれ私より子供の健康などを考え食事なども気を付けてくれ、そんな彼氏に頼るようになりこの人ならついて行こうと思えました。
勿論彼氏の事は大好きですよ♪
彼氏の推しに負けデートすることになり私は最初から子連れデートで結婚前提のお付き合いでした^_^

主さんの子育ても恋愛も応援してます(*^_^*)

No.24 18/01/03 07:54
匿名 ( 53 ♂ Zd8oc )

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13さん同様に主さんが失敗すればいいとか、恋愛しなくていいとか書いてるわけではないですね。

>叱れるっと言うのはホントに大切なことだと思います
>ホントに大切に思っているから叱れるのだと思います

とかいいながら本当は何も考えてないし、思っていない。

不幸な親子になって欲しくないから13さんも俺も指摘してるし、心配してるのに否定としか捉えられない。それが主さんの未熟さなんだよ。

そして気に入ったアドバイス貰えないからと、放置して別のスレッド立ててる。そこまでかまってちゃんなんだとは思わなかったですね(笑

言うこととすることが違うんですよね。それが駄目なんだよ。そして自分がダメ女だからダメ男としか寄って来ないのですよ。ダメ男を寄せてるのは主さん自身なんですよ。

13さんが言うのもそこだと思いますよ。主さんがしっかりしていないから今はやめておきなさいと言っているのです。人として母親として充実させて成長出来れば本当に良い人が現れますよと言ってるんですよ。

それを裏付けるのがあの新しいスレッドですね。人の文章ってわかるんですよ。真剣に読み込んでいれば。

No.25 18/01/03 21:17
clickclickdecker ( 44 ♀ oZHOv )

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AさんBさん共に悪いと思うなら今はお子さんとの時間を最優先してはどうですか?(´・ω・`)?
急いで再婚しないといけない事情はないんでしょ?(´・ω・`)?

私も母子ですが男はこりごり、自分は結婚に向いてない。と理解したので再婚はないです😅

恋愛したい気持ちも解るけど(まだ若いでしょうし)、お子さんと過ごせる時間はあっという間ですよ。
小学校高学年になれば友達や彼氏と遊ぶのが楽しくなります。
反抗期ですし😓

失敗したくないと思うなら尚更時間を掛けて信頼関係を築いてからお子さんに会わせるべきではないでしょうか。

No.26 18/01/05 18:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
はい
ありがとうございます

No.27 18/01/05 18:44
匿名さん ( 匿名 )

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>> 22
本当にあるのでしょうか?

No.28 18/01/05 18:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 23
おめでとうございます🎉
子育てに仕事に家事に大変ですよね
頑張られていて本当に素敵です😃
素敵な方に出会えて本当に良かったですね(* >ω<)
すごく参考になりました❗
ありがとうございます✨
私も色々頑張ります❗
お幸せに💓

No.29 18/01/05 18:50
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
はい
ありがとうございます
頑張ります❗

No.30 18/01/05 18:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
ありがとうございます(^-^)

できれば難しい年齢になる前にとは思いますが、焦っているわけではないです

そうなんですね😓

そうですね
毎日一緒にいるのも大きくなれば
どんどん減っていきますものね

ありがとうございます✨
時間をかけて色々考えていこうと思います😊

No.31 18/01/05 18:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
未熟者なので
成長頑張ります

No.32 18/01/05 21:05
フリージア ( 26 ♀ t63Ov )

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>> 28
お子さんが傷付いて欲しくないから失敗したくないんですよね(*^_^*)
わかりますよ
私も彼氏に付き合うなら結婚したいからと3ヶ月断りました^ ^

子供を会わせないとどう接するのかわからないから私は最初に会わせました^ ^

主さんとお子さんの幸せを願ってます(*^_^*)

No.33 18/01/06 11:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 32
そうなんです!
分かってくださり
ありがとうございます😭

素敵な方見つかったんですね☺
3ヶ月も❗
すごいですね✨

どんな接し方するかによって
やっぱり気持ちも変わりますもんね❗
とても参考になります😃
ありがとうございます😊

私もフリージアさんとお子さんの幸せ願っています💕

No.35 18/01/06 13:07
匿名 ( 42 ♀ 5QLMv )

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>> 27
ありますよ。
ウチの会社にいたバツイチ子持ちさんは、30代で同世代の未婚男性と再婚したし。
焦って再婚したいわけじゃないなら、まずは仕事と子どもに全力じゃないかな。
バツイチで積極的に出会いを探してる人は、特に独身からは引かれるよ。
養ってもらいたいのか?って。
一人で頑張ってるシンママだから好きになる、って人もいるし、そういうの関係なく好きになる人もいるし。
独身時代とは恋愛事情が違うからね。
逆に主さんは若くてバツイチだから軽く見られることもあるんだし、しっかり生きていかないと。
とりあえず街コンだの合コンだので相手を探すのはやめた方が良いよ。

No.36 18/01/06 17:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 35
そうなんですね😊

そういう考えもあるのだとわかりました❗
ありがとうございます😃

No.37 18/01/06 23:39
匿名さん37 ( 匿名 )

削除投票

あんた、アホ❓
自分が男がほしいから 街コン行くんやろ
子供の事 考えてるなら 男なんかいらんやろ

No.38 18/01/07 00:33
匿名さん ( 匿名 )

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>> 37
そういう言い方や考えしかできないあなたがアホですよ

No.39 18/01/07 02:58
通行人39 ( 匿名 )

削除投票

では逆に、なぜ街コンに行くんですか?
お子さんと2人で生きていく選択肢はないのかなあと思ったので。。
参考までに、お子さんは何歳ですか?

No.40 18/01/07 04:52
匿名さん40 ( 匿名 )

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まだ数回で子どもに合わせて子どもを巻き込むのはやめてあげてください。

その方がどんな危険な方かも数回じゃわかりませんよね?
物事には順序があると思います。まずは、あなたと相手の方が回数を重ね、仲良くなり信頼関係を築いてからお子さんと合わすべきです。小さいうちはわかりませんが、記憶は残りますよ?いろんな男性に会い連れまわされたと。

因みに私は子どもの立場です。
母の友人だという男性に何度かあった事もありました。当時はわかりませんでしたが思春期になる頃にはあれは彼氏だったんだなと悟りました。

母の彼氏の存在なんて見たくもなければ聞きたくもなく、母の女の部分は子どもは嫌がりますよ。

母は結局再婚する事なく。でしたが、正直子どもの私としては再婚しなくて嬉しかったし、良かったです。(その彼が性格悪いとかそんなんでは全くありませんよ)

大人になった今は再婚したら良いのにと思えるようになりましたが、子どもの時はお母さんを取られるようで嫌でしたよ。

No.41 18/01/07 04:55
匿名さん40 ( 匿名 )

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彼氏を作るなとか婚活するなと言ってるわけではないですよ。
ただ、子どもを連れてあわせて巻き込まないで欲しいという事です。
今、わからないだけで後々わかります。

子どもの立場からすると、恋愛は巻き込まずに勝手にしてくれ。です。

本当にこの人と!となった時に紹介して関係を深めてください

No.42 18/01/07 11:41
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

まずA,Bご両名に伝わる様に
言葉を書き留めて
時間を作って各々に伝えられることを
お勧めしたいです

気をつけなければいけないこと
それは多少モテるとき
次々ポッとモテ易いということ

二兎を追うもの になるとなぜか兎が増える疲れです

確実に数限られた
素晴らしい異性であると
まずは落ち着いて好機に伝えましょう

そこからでしょう
きっとそれから整っていくし
整えていくのが良いことと思えます

そして決してC,D,Zさんにセンサーをオンしませんように

No.43 18/01/07 11:45
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 39
2人で生きていくのも楽しいし
充実しています

何をいっても揚げ足取られるので
いいたくありませんでしたが

成長を一緒に喜んだり
兄弟がいればもっと楽しいだろうと
思います
私が死んだとき兄弟がいるのといないのとでは違うと思います
私は3人姉妹で高校の時に母が亡くなりましたが、父や姉がいたから助けてもらいました。
精神的にも生活面でも

家庭を持ちたいのは小さいときからの夢で、目標でした

残念ながら一人目の人は自己中で
仕事を何度も辞めて
娘が産まれてからお金をもらったことは一度もありません

私も悪いところがあって離婚したのだとは思っています
でも、この人じゃなかったらもっとうまく生活できたと思います
なので、もう一度家庭を持ちたい
頑張りたいと思っています

No.44 18/01/07 11:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 40
そうだったんですね。
子ども目線で答えていただき
ありがとうございます

いろんな男に会わしたことはないですよ

お母さんを取られるのが嫌だと感じるのは辛いですよね、、、

参考になりました
ありがとうございます

No.45 18/01/07 11:51
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 41
ありがとうございます
そうですね(^-^)

No.46 18/01/07 23:50
匿名さん46 ( 匿名 )

削除投票

>> 5
横レスですけどその話だとあなたの奥さん自分の夫じゃなく子供の父親探しただけって感じですね…

別にそれはいいと思いますけど人に同じやり方強要するのはどうかと思う。

子供のこと考えてるのなんてみんな同じ。
本当に子供のことだけ考えて子供のためだけにって思うならあなたの奥さん再婚せず自分が父親役やるよ。
それを出来なかった人に胸張られて順番違うとか言われても笑っちゃうわ…

No.47 18/01/08 00:01
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 42
ありがとうございます❗
そうですね
気を付けないといけないですね
変な人が、よってきてきてもいけないですし❗
ありがとうございます😃

No.48 18/01/08 00:06
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 46
ありがとうございます😃
私の考えが否定されて自信なくなっていましたが、やっぱり強要はいけないですよね!
やり方や考えは色々あって同然ですよね☺

第三者の方に言っていただけて
嬉しいです😊
ありがとうございます✨

No.49 18/01/08 02:34
匿名さん49 ( 匿名 )

削除投票

わたしも元シングル子持ちです。
娘さんが何歳かわかりませんが、難しい年齢になる前に...というのはわかります。
実の親子でも反抗期ってなかなか分かり合うことができずに苦労するから💦
幼い頃からの方が柔軟性もありますし、主さんがまた妊娠出産を希望されているなら、出来るだけ娘さんと年齢が近い方がいいと思いますし。
うちは連れ子2人いまして、上が小4、下が年長の時に再婚したんですが、上の子はもう弟妹はいらないと言ってました😅その言葉だけで決めたわけではありませんが、うちは子供は私の連れ子だけで、今の旦那との子供は作りません。
これはやっぱり時間かけて相手のことをよく知っていくしかないと思いますよ。
頑張ってください(^^)
主さんと娘さんが今よりもっと幸せになれますように。

No.50 18/01/08 03:40
匿名さん50 ( 匿名 )

削除投票

>> 5
この方のレスは とても適切であり
主さんには難しいかもしれませんね。

私もシングルマザーですが
恋愛はしてきました。
ただ、子供が最低でも高校生か成人か
子供の精神が大人に近づくまでは
彼氏と子供を会わせることは していません。

恋愛って当人同士だけでも、絆を深めるまでに時間がかかります。その土台も固まっていないうちに子供を会わせるなんて出来ません。

昔から「良い女にならないと良い男は寄ってこない」という言葉があります。
不誠実な女に 誠実な男は近寄らない。
簡単に落ちる女を 大切にしたいと思う男はいない。
そんな感じに思えます。

私の彼氏選びは、誠実で責任感のある人。
でも、自分自身もそうでなければいけません。

No.51 18/01/08 04:16
匿名 ( 42 ♀ 5QLMv )

削除投票

>> 36
主さんの気持ちも分かりますよ。
再婚したい気持ちがあるなら、お子さんが小さいうちの方が相手を受け入れ易いだろうし、自分も若いうちの方がまた子どもも望めるし、若い方が自分も綺麗だし。子どもにきょうだいがいた方が良いとか。
分かるんですけどね。
一度結婚して子どもがいるということは、結婚に関してはハンディでしかない。
そこを気にしない人は、あまりいないと思った方がいい。
主さんだって自分が独身ならそう思うでしょ?
最初から気にしないと言う人は、主さんを軽く見てるか、子連れ再婚を甘く見てるか、よほど今までモテなくて結婚に焦ってるか、じゃないかな。

未婚同士で結婚しても、上手くいかないこともあるのに、片方が子連れ再婚なら尚更ですよね。
だから慎重にならないといけないと思うんですよ。
自分だけなら最悪離婚すれば終わるけど、お子さんがいると色々辛いことが増えるし。
連れ子が辛い目にあったり、最初は良くても再婚後に生まれた子と差別されたり。
そうなるとは限らないけど、そういうケースが多いのも現実だし。

だから、主さんには慎重になって欲しい。
再婚相手を探すより、まずは親子2人でしっかり生きることが大事だと思う。
そこを見てくれる人はいると思いますよ。

シングルマザーの恋愛は、なにかと難しい。再婚はもっと難しい。
私もシングルマザーだからこそ、そう思ってます。
頑張ってくださいね。

No.52 18/01/08 07:54
匿名 ( 53 ♂ Zd8oc )

削除投票

>> 46
子供が小学校入るのに同居している男が父親なのか同居人なのかでは全てが違うからね。

父親としてる方が子供の為に不自然にならないから籍を入れたんだよ。

親同士の考えだけなら他人のままでもで良かったんだけどね。そこまで考えて行動してるんだよ。

笑ってくれて上等だよ。別におたくに理解しろなんて思ってもないからさ。

その結果として今も仲良い現実があるんだよ。娘の側からデートに誘ってくれる。腕組んで歩いてくれるまでの信頼をしてくれてる。普通の親子より仲良いみたいだよ。それが結果なんだ。

ステップファミリーは障害も多いしトラブルになりやすい。まして女の子が子供だと性犯罪の犠牲者になったりしてるケースは珍しくない。だから親として慎重になりすぎるぐらいでそこそこ丁度いいんだよ。

そこには親同士のしっかりとした考えが揃えられてからの再婚ってならなきゃ。子供は巻き込まれる被害者にしかならないと思ってるよ。

No.53 18/01/08 09:39
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
37さんにメッチャ共感します。
主さんは男が欲しいだけ…
もし再婚♂が娘にてを出しても
娘を守らないタイプ‼

No.54 18/01/08 10:04
匿名さん46 ( 匿名 )

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>> 52
あなたみたいに凝り固まった思いやりのない男を義父と呼ぶことになって確かに被害者だね!笑

No.55 18/01/08 10:29
匿名さん55 ( 匿名 )

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子供さんを片親にしたのは、主さんの責任ですよね。
なら 子供さんが成人して独立してから
再婚を考えれませんか?
今のまま父親役の人を探してたら
父親の違う子供さんが増えるだけ

そんな心配をしてしまうよ貴女は。

No.56 18/01/08 11:11
匿名さん56 ( ♀ 匿名 )

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恋愛や再婚事態は自由だけど、子供を優先に考えほしい。

No.57 18/01/08 19:56
匿名さん ( 匿名 )

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>> 49
理解してくださり、ありがとうございます😃

そうだったんですね
やはりちいさいときの方が柔軟性ありますよね

もうお子さんを作らないと決められたんですね!

確かにそうですね☺
焦らず、相手をしっかり見極めていきたいと思います❗

すごく参考になりました✨
ありがとうございます😊

匿名49さんも末長くお幸せにぃ💓

No.58 18/01/08 19:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 50
言っていることは分かりますが
押し付けるのが嫌です
そこがこどもなのかもしれませんが、、

ありがとうございます

そうですね
いい女にならないといけませんね

経験談ありがとうございます❗

No.59 18/01/08 20:04
匿名さん ( 匿名 )

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>> 51
気持ちをわかってくださりありがとうございます😃

そうですね
子連れ再婚は様々な問題があるし
虐待とかもニュースになっていて
本当に怖いです

そうですね
自分なりに慎重なつもりでも
ここで相談させていただいて
色んな意見があるのを知って
とても勉強になります

本当に色々真剣に答えてくださり
ありがとうございます😃

頑張ります❗

No.60 18/01/08 20:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 52
何度もありがとうございます✨

そうですね
性犯罪や虐待はとても怖いです
絶対そんなことにならないように
親がしっかりしないといけないですね❗

ありがとうございます

No.61 18/01/08 20:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 53
そうですか、、、
そんな風にしか思われないのは
残念です、、

No.62 18/01/08 20:13
匿名さん ( 匿名 )

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>> 55
そうですね、、
父親を奪ってしまうことになるので
半年以上悩みました

でも、あんな父親ならいない方がマシです!

父親役、、、
んーそこ難しいですね
パートナーでもあり父親でもあり
両方求めるものじゃないですか?

パートナーだけでもだめだし、、、

No.63 18/01/08 20:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 56
ありがとうございます✨
そうですね☺
それは一番ですね❗

No.67 18/01/08 21:15
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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>> 62
たった半年‼
マジで色ボケババァだね😭💔😱😲⁉

No.68 18/01/08 21:35
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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♂の身体が無ければ生きて行けないの❔
子供より♂の身体をとるなんて
半年で♂を漁るだね😭💔
避妊だけはシッカリしてよ。
出来婚狙いなんて
呉々もしないでよ‼

No.69 18/01/08 22:18
匿名さん69 ( 匿名 )

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どうやって…ですか?
死ぬ程本気になって好きな人、探せば良い

No.70 18/01/09 03:55
匿名さん70 ( 匿名 )

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ざっと読みましたが、主さんを応援したい気持ちと、ちょっと待て!と言いたい気持ち半々です(゜_゜;)

今の主さんには、皆さんの意見が批判的に聞こえる耳が痛い話ばかりかも知れませんが、ここでの男性の方の意見はとても為になりますよ。失敗したくないのであれば素直に聞く耳持った方が賢いと思います。







No.71 18/01/09 07:35
匿名さん55 ( 匿名 )

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主さんは、好きになってくれた人が 
好きな人なんでしょ。
だから最悪な元旦那のような人を好きになるんよ。
今は元旦那より くだらん男しか
今の貴女には寄ってこないよ。

A優しそうb真面目そうだっけ?

誰とも付き合ってないから 自由?
ってどんな意味なんかな??

No.72 18/01/09 08:08
匿名さん72 ( 匿名 )

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AさんBさんと決めてしまわず、もっとゆっくり相手を知っていけばどうですか?
ひとまず友人としてなら、天秤にかけているわけでもなく相手の人柄を見極めていけますし。

子持ちシングルさんの恋愛がダメとか思いませんし、お子さんのことやお仕事をきっちりされていらっしゃるのであれば良いと思うんですよ。

ただ、気になるのが、1度や2度しか会ったことのない人をお子さんに会わせるのはどうかと思います。
誰だって大抵の人は、最初は印象良く見せたいですし、主さんも相手の人柄をすべて見切るのは無理だと思うんです。
それに好印象の相手の悪いところって、数回会っただけじゃ目をつぶりがちじゃありませんか?

そんなこんなで、最初はいい人と思ったけど、付き合いを続けていくうちにあれ?って思うことも出てきますよね。
そういうのも乗り越えて、将来共に出来そうだと思った時点でお子さんと会わせてみても良いと思います。

もう少しスローペースで恋愛も将来のことも考えてみてはいかがでしょうか。

No.73 18/01/09 10:32
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 54
ザクッと言い切っててキツイなぁ。
でも同感かもです。

シングルマザーの結婚と、独身同士の結婚は違います。
私は子の立場です。兄が中2、私が小学校入学直前でした。
義父には感謝してます。優しく穏やかな人です。
酔うと『御前達が息子娘でよかった』とよく言います。
母も『お父さん(養父)がいてくれて、貴方達を実子のように愛してくれたから…云々』
と、言います。
確かにその通りなんだけど、兄も私も心の中では『こっちもすごーく気つかって、お父さんお父さんって持ち上げてたんだけどね』
って感じで、少し、いやカナリ冷めてます。
仕方ないんでしょうね、だって実父ではないから。
成長すればする程、養父は実父ではない違和感が強くなっていきました。
嫌っていたわけではありませんし、お父さんとは思っているけど、父ではないんですよ。
世のステップファミリーの人達は沢山います。
子供のことを一番に考えての再婚でしょう。
子供が認めてくれたから入籍とか、子供側から言わせて貰えば、認めざるおえないパターンもありますよ。
幼子なら、何が何だか分からないけど、お母さんが嬉しそうだから良い、と思う子もいるでしょう。
私は幼すぎて分かりませんでした。
兄は思春期で、母の再婚には正直嫌悪感しか無かったそうです。
でも全力で反対する程、養父が悪い人では無かったので、賛成するしかなかった。
でも絶対に言えないから、墓場まで持っていくと言ってます。

私は中学に上がった時に気付き思いました。

せめて私が高校を卒業するまで、再婚待てなかったのかなぁ。
養父が居なかったら、高校にも行けないかもしれない。
でも、高校なら行こうと本気で思えば、後からでも行けるし、通信制や夜間もあったのになぁ。と。
私は高校卒業後直ぐに、6歳年上の人と結婚しました。
23年目、いまでも夫婦やってます。
一人息子は大学を今年春卒業します。

考えて婚活?して下さい。



No.74 18/01/09 10:58
匿名さん74 ( 匿名 )

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ご自身で流されるタイプと書いてあるのでちゃんとできるだけ客観的に見るようにして決めていけば良いんじゃないかな。

まず第一は娘さんだろう?娘さんを大切にしてくれる人なのかどうか?娘さんも含め共に生活していく上で問題なさそうな人なのかどうか?少なくともこれが最低条件じゃないかな。

あとは付き合ってみて娘さんが親しくなれるかどうか。

主さんが好きになったとしても最低限クリアできないのなら諦めるしかないよね。

No.75 18/01/09 21:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 67
半年旦那が帰ってきませんでした

その半年も私からしたらすごく長かったし
いつまでそんな生活をしないといけないのか?と思い、別れました

No.76 18/01/09 21:46
匿名さん ( 匿名 )

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>> 68
どうゆうことですか?

No.77 18/01/09 21:46
匿名さん ( 匿名 )

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>> 69
はい
ありがとうございます

No.78 18/01/09 21:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 70
ありがとうございます
そうですね
色々アドバイスいただいているので
無駄にせずいかしていきたいです

No.79 18/01/09 21:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 71
会って、話すぐらいは自由かな?という意味です

No.80 18/01/09 21:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 72
ありがとうございます
そうですね
おっしゃる通りです
確かに最初あれ?と思ったとしても
許してしまいますよね
スローペースで、しっかり相手を見ていけたらと思います😃
本当にありがとうございます✨

No.81 18/01/09 21:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 73
そうだったんですね、、、
こどもの立場で色々と気を使っていたんですね、、、
そんな思いしてたんですね、、
経験談お話しくださり
ありがとうございます

No.82 18/01/09 22:01
匿名さん ( 匿名 )

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>> 74
ありがとうございます

そうですね!
そこが最低条件ですね

そうですね、、
そこがクリアできるかどうか
しっかり見極めていきます!
ありがとうございます😃

No.83 18/01/10 11:20
通行人53 ( 53 ♀ 匿名 )

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何方かも聞いていましたが。
娘さんはおいくつですか?

No.84 18/01/10 22:54
通行人84 ( 52 ♀ 匿名 )

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私の親も、子連れ再婚でしたが、後妻になると、立場がとても、弱くなります。
それに、子供の虐待、殺害の犯人は養父、内縁の夫が多いです。
私の実家の近所ですが、娘が中学生の時に再婚、その養父は、年老いてく妻より、まだまだ、成長盛りの娘と、肉体関係になり、母親は介護状態になってしまいました。
3年前、娘は養父の子供を身ごもり、産まれたばかりの嬰児の赤ちゃんを殺害してしまったのです。
1年経過して、娘が友人に相談したら、自首しました。
全国的にnewsで流れたので、事実なのですが、目に見えない近親相姦や、幼子であれば、虐待や殺害の危険性もあります。
恋愛するな!とは言わないけど、娘さんの立場や将来について、親として、真剣に考えた事がありますか?
娘さんが大人になれば、寝取られる可能性もあるかもしれません。
今のあなたは若いでしょうけど、子供が成長すれば、親はどんどん年老いてく訳ですから、ご自分と娘さんの人生をもっと、真剣に考えた方が宜しいかと思います。
不快感を与えて申し訳ないですが、あなた方母子の幸せを、人生をもっと真剣に考え、あなた方母子の幸せを心から祈ります。
余計なお世話ですいません。

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