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結納金なし

レス50 HIT数 10268 あ+ あ-

既婚者
18/10/12 23:52(更新日時)

うちの旦那は母子家庭で、結婚の時も結納金なしの会食のみ。
式も恥ずかしながらうちの両親がしてくれました。(私達夫婦は若くてお金なかった)
お金もないし、口も出せないせいか義母はそういえば夫の足袋、自分の紋付き着物の準備さえ用意しなかったな、、

旦那のお兄さんも奨学金借りて大学に行き、結婚も遅かったけれど自分で用意したようだった。

別に結納って形式のものだからしたら結婚生活が円満になるわけでもないけれど、お金なくても普通はするものですかね?
色んな価値観の家庭があるだろうし、中には結納金辞退する、というのも聞きますけど。
皆さんとこどんな風でした?
ちなみに結納金の額も聞いてみたいです。

No.2570519 17/12/03 13:51(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 17/12/03 14:08
匿名1 

結納金も結婚式もしてません。

旦那の家は裕福ですが、自分達で出来る範囲で結婚しました。
友達との夕食会と近場の旅行。

旦那さんの親が貧乏だから自分の親がお金を出した。恥ずかしいは、旦那さんとその家族に失礼です。
若くて親に頼った結婚をした自分達が恥ずかしいと思ったら。

心の中で義理親を馬鹿にしてるんですか?母子家庭で子供を育てあげたのに可哀想。

No.2 17/12/03 14:21
既婚者0 

>> 1 恥ずかしいのは、自分達の結婚式を自分達の力で上げることができなかったことですよ。
当時21歳でしたが、成人してましたから。

夫の母のことはバカにはしてませんが全く尊敬してません。好きでもないです。
年金も払ってません。無計画極まりないです。
育てた恩を返せというから、私達夫婦と兄夫婦は20代から仕送りしてますし、彼女は無職なのでそれで生活してます。遊ぶ体力はありますが仕事する体力はないらしいので。
義母がかわいそうですか?


横にそれましたが、ただ、結納で破談する、なんて話を聞いたので、皆さんはどうだったか聞いてみたかったんですよね。

  • << 5 よく、そんな母親をもつ男性と結婚できましたね……。 足袋代すら出さなかったって……主さんとの結婚そのものを反対だったとも取れますが。 相手が非常識だったというだけでなく。 私はささやかですが結納も挙式も披露宴もやりました。 実家、義実家とも、社会常識もお金も思いやりも見栄もある人たちだったので。 私たちはなるべく控えめにしたくて、結納金は結納返しなしの50万。 でも、義親は、そんな少額では私や私の親に申し訳ないとずっと言っていました。

No.3 17/12/03 14:38
通行人3 

うちは貧乏生活してるわけではありませんが裕福でもなく、纏まったお金は出せないですね。

貯金も少ないし、無計画と言われればそれまでです。



  • << 7 確かにうちも贅沢して無くても、ある程度の水準の生活をしてるとそれだけでいっぱいです。 してやる親側の立場に立つと、当然のようにしてもらったことの有り難みを本当に感じます。

No.4 17/12/03 14:44
既婚者4 

結納はしないつもりだったんですけど、結局何だかんだ簡単にはしました。
結納金と品を用意して、ご飯食べてって感じでしたけど。

  • << 8 そうなんですね。 簡略化した形でも、する方が多いのかもしれませんね。

No.5 17/12/03 15:02
既婚者5 ( ♀ )

>> 2 恥ずかしいのは、自分達の結婚式を自分達の力で上げることができなかったことですよ。 当時21歳でしたが、成人してましたから。 夫の母の… よく、そんな母親をもつ男性と結婚できましたね……。
足袋代すら出さなかったって……主さんとの結婚そのものを反対だったとも取れますが。
相手が非常識だったというだけでなく。

私はささやかですが結納も挙式も披露宴もやりました。
実家、義実家とも、社会常識もお金も思いやりも見栄もある人たちだったので。
私たちはなるべく控えめにしたくて、結納金は結納返しなしの50万。
でも、義親は、そんな少額では私や私の親に申し訳ないとずっと言っていました。

  • << 9 確かに、私が親ならそんな男やめとけ、になるかもです。 ただ、夫も義兄も若くても自立していて年の割に苦労していたので、私の両親は心配しながら、2人の人柄を信用してくれたようですね。 私も若くて、彼の家に嫁ぐなんて意識は微塵もなく(実際受け継ぐものはない)、ただ一緒に生活していくとしか思わなかったです。 結納は控えめになさったんですね。 やはり家庭により考えは違うけれど、うまく折り合いをつけているんですね。

No.6 17/12/03 15:19
匿名6 

うちの地域、結納しない人のほうが多いんじゃないかな。
結納結納ってネットで見てると、めんどくさい事で悩んでるなぁって思う。

  • << 10 私の友人もしていない方が多く、(会食で顔合わせだけとか)私自身の時もこだわりがなかったのですが。 子供が出来てからは、本人達が望むならしなくてもいいし、けれどしたい時には親の都合でできない環境にはしてやりたくない、と思ったんですよね。 なので、経験がない分、皆さんの体験を聞いてみました。

No.7 17/12/03 16:08
既婚者 

>> 3 うちは貧乏生活してるわけではありませんが裕福でもなく、纏まったお金は出せないですね。 貯金も少ないし、無計画と言われればそれまでです。… 確かにうちも贅沢して無くても、ある程度の水準の生活をしてるとそれだけでいっぱいです。

してやる親側の立場に立つと、当然のようにしてもらったことの有り難みを本当に感じます。

No.8 17/12/03 16:09
既婚者 

>> 4 結納はしないつもりだったんですけど、結局何だかんだ簡単にはしました。 結納金と品を用意して、ご飯食べてって感じでしたけど。 そうなんですね。
簡略化した形でも、する方が多いのかもしれませんね。

No.9 17/12/03 16:20
既婚者 

>> 5 よく、そんな母親をもつ男性と結婚できましたね……。 足袋代すら出さなかったって……主さんとの結婚そのものを反対だったとも取れますが。 相… 確かに、私が親ならそんな男やめとけ、になるかもです。
ただ、夫も義兄も若くても自立していて年の割に苦労していたので、私の両親は心配しながら、2人の人柄を信用してくれたようですね。
私も若くて、彼の家に嫁ぐなんて意識は微塵もなく(実際受け継ぐものはない)、ただ一緒に生活していくとしか思わなかったです。

結納は控えめになさったんですね。
やはり家庭により考えは違うけれど、うまく折り合いをつけているんですね。

No.10 17/12/03 16:24
既婚者 

>> 6 うちの地域、結納しない人のほうが多いんじゃないかな。 結納結納ってネットで見てると、めんどくさい事で悩んでるなぁって思う。 私の友人もしていない方が多く、(会食で顔合わせだけとか)私自身の時もこだわりがなかったのですが。

子供が出来てからは、本人達が望むならしなくてもいいし、けれどしたい時には親の都合でできない環境にはしてやりたくない、と思ったんですよね。
なので、経験がない分、皆さんの体験を聞いてみました。

No.11 17/12/03 16:56
通行人11 

結納とかめんどくさいし話も出ませんでしたが家電代40万くらいと身内だけの結婚式代50万くらいですかね、うちが逆にシングルなので母親が着ていく服も金かかるし、その日はパートあるから無理~って出席すらしませんでしたよ。
そして私も再婚ですが元旦那が母子家庭で結納どころか、顔合わせにでかいメロンもってきただけですよ。結婚式の話すらでない。
だしてほしけりゃいいお家に嫁ぐことですね。
100万とか結納もらっても同居するとかじゃないでしょ?
あと毒親だろうと別にお金の援助したっていいと思いますよ。自分の親なんだ。
遊ぶのと働くのじゃ全然違いますよ。

  • << 16 パートで無理ー、は驚きですね。そんな無茶な。それはすごいですね。 うちはもはや過去の話なので納得してるし、いいのですが、他の人の話を聞いてみたかったのです。 お金が絡む話ってなかなか友達にも詳しく聞けないですし。

No.12 17/12/03 16:59
通行人12 

2人とも自分で出せるお金がないのに21の若さで結婚したのは、妊娠したからじゃないんですか?
うちの娘はでき婚でした。
親にお金があるかどうかより無計画な自分を反省しましょう。
ちなみにうちは母子家庭で相手は立派な両親揃ってますが、結納無し、新婚旅行無し、決め事には入れてもらえず金だけ払った。
新居は娘が敷金礼金払って借りたアパート、電化製品も全て揃っているため、婿側で出したお金は披露宴の折半だけでした。

そんな人を選んだのは自業自得だと言う人もいるかもしれないけど、私は娘の母親の立場から言うと、主さんと旦那さんは育った環境が違いすぎるので今からでも娘を返して欲しいくらいです。
が、できるわけないので、仕送りだけはやめて欲しいですね、旦那さんのお兄さんの奥さんとは相談できないでしょうか?
まあ、あなたは見下げていないって言ってますけど、私はそんな義母なら口には出さないけど見下げちゃうかな。
自分の親と違いすぎるもんね。

  • << 17 それ思われがちですが、デキ婚ではないんです。21で結婚しましたが、25で出産しました。結婚後は共働きで、計画出産です。 若くて結婚する皆がデキ婚なわけではないですよ。 仕送りはもはや仕方ないかと思ってます。義母に、というよりは夫のためにです。

No.13 17/12/03 16:59
通行人13 

>お金なくても普通はするものですかね? って、お金無いんだから出来ないし、借金してまでするもんでは無いと思う。結婚式も同じ。お金無いならするもんでは無いと思う。
うちは結納も結婚式も無かったけど、お金がなかったワケでもないし、これらをしなかったから不仲とか、そういうのも無い。

  • << 18 確かに。 不仲説はうちも違います。だから形式だって思ってます。

No.14 17/12/03 17:12
通行人11 

まぁ主さんが自分が子供に支援できるような人間になったらいいんでは?
男親なら結納金、結婚式代スッと出せるようにしたり、女親なら花嫁道具代、結婚式代かな。
でき婚とかなら孫のお祝い金も出さなきゃ相手の親にや結婚相手に向こうはこんだけしか出さない…みたいなこと言われるかもだし。
うちは男女両方いるから怖いよ~。

  • << 19 支援できる甲斐性ある親でありたいですが、子育て真っ最中で子供ってお金かかるんだな!と実感してます。 何にせよ、親が自分にしてくれたことの有り難みがよく分かるようになりましたね。 うちは男2人なのですが、まだ小さいけど今後の学費含めそれ以後も怖い!

No.15 17/12/03 22:26
匿名15 

え💧
そんなとこで結婚の値打ちはかるくらいならしなきゃいいのに。

自分達で結婚式したかったって、主さんの力も及ばなかったんでしょ?
自活できるまで待つ分別もなかったのに、よく言うよなぁ…


ちなみにウチは結納なんてしてません。
でも結婚にあたり一円たりとも親の援助は受けてません。
顔合わせも結婚式も新居新生活の費用もすべて自分達で出しました。
若かったから貯金もほぼゼロになったけど、そこからまた働いて貯めて今です。
結納なんてしてないし親も紋付きなんて着てないけど、ずっと円満に暮らしてる。

主さんなんか勘違いしてない?

No.16 17/12/03 22:40
既婚者 

>> 11 結納とかめんどくさいし話も出ませんでしたが家電代40万くらいと身内だけの結婚式代50万くらいですかね、うちが逆にシングルなので母親が着ていく… パートで無理ー、は驚きですね。そんな無茶な。それはすごいですね。

うちはもはや過去の話なので納得してるし、いいのですが、他の人の話を聞いてみたかったのです。
お金が絡む話ってなかなか友達にも詳しく聞けないですし。

No.17 17/12/03 22:50
既婚者 

>> 12 2人とも自分で出せるお金がないのに21の若さで結婚したのは、妊娠したからじゃないんですか? うちの娘はでき婚でした。 親にお金があるかど… それ思われがちですが、デキ婚ではないんです。21で結婚しましたが、25で出産しました。結婚後は共働きで、計画出産です。
若くて結婚する皆がデキ婚なわけではないですよ。

仕送りはもはや仕方ないかと思ってます。義母に、というよりは夫のためにです。

  • << 20 でき婚じゃないのなら尚のこと、お金もないうちに結婚したのが不思議です。 2人とも若かったから、親にお金を出してもらったのが恥ずかしくて、と言うわりにはすぐ結婚に迫られることのない状況で結婚したのに、今更、、、

No.18 17/12/03 22:52
既婚者 

>> 13 >お金なくても普通はするものですかね? って、お金無いんだから出来ないし、借金してまでするもんでは無いと思う。結婚式も同じ。お金無いならす… 確かに。
不仲説はうちも違います。だから形式だって思ってます。

No.19 17/12/03 22:56
既婚者 

>> 14 まぁ主さんが自分が子供に支援できるような人間になったらいいんでは? 男親なら結納金、結婚式代スッと出せるようにしたり、女親なら花嫁道具代、… 支援できる甲斐性ある親でありたいですが、子育て真っ最中で子供ってお金かかるんだな!と実感してます。

何にせよ、親が自分にしてくれたことの有り難みがよく分かるようになりましたね。

うちは男2人なのですが、まだ小さいけど今後の学費含めそれ以後も怖い!

No.20 17/12/04 00:44
通行人12 

>> 17 それ思われがちですが、デキ婚ではないんです。21で結婚しましたが、25で出産しました。結婚後は共働きで、計画出産です。 若くて結婚する皆が… でき婚じゃないのなら尚のこと、お金もないうちに結婚したのが不思議です。
2人とも若かったから、親にお金を出してもらったのが恥ずかしくて、と言うわりにはすぐ結婚に迫られることのない状況で結婚したのに、今更、、、

No.21 17/12/04 00:45
通行人21 

こんにちは(^^)

うちも結納も結婚式もしてません。
私がもともと そういう派手なのが苦手だったので、2人でそう決めてはいたんですが、
いざ、夫の両親に報告しに行くと、
「お前らは次男やし 結納とか もうせんでもええな」と、夫の父親に言われました。
夫の父は、田舎の人だからか、
長男を大事にする傾向があって、
長男夫婦は、大阪の帝国ホテルで式を挙げ、結納もキチンとしたそうです。

そう言われると、なんだかすごく
扱いが雑だなあと少し 不満でもありましたが、元々 結納も式もしないと2人で決めていたので まあ、いいかと言う感じでした。

でも、うちの母親は 結納などキチンとしてくれないことに不満そうでした。
自分の娘が適当な扱いをされてるように思ったのかもしれません。

No.22 17/12/04 01:40
匿名22 

勘違いされてる方多いですが結納を渡したら受け取った側は受け取った金額それ相応の品物を新郎にプレゼントしなければいけませんが、お互いお金がなかったのなら仕方がないのでは無いですか?

結婚式代を親に出してもらい更に結納返しを親に負担させるのも…ですしね。

ちなみにウチも若くして結婚しました。旦那の家は裕福(大手企業勤め)でしたが結納も無く、顔合わせも旦那の家で、でした。
結婚祝いなんかも無く、出産祝いももらった事ありません。(2人いますが)
主さんのようになんだかなーと思う気持ちもすごく分かります。

No.24 17/12/04 08:03
ぱんこ ( ♀ EatOLb )

結納金なしよりも現在までの義母さんの発言や生活スタイルの方が気になります。結納金なしは母子家庭ならありえる話です。

No.25 17/12/04 08:18
通行人23 ( ♀ )

結納はせずに結婚してしまったのだから納得のうえとして。婚約指輪は買っておいた方がいいですよ
喧嘩した時に、
婚約指輪もないのに💢ってなる

義理お母さんは、持ち家とかもないの?年金をもらってないのですよね?
働けない理由はなんですか?
高齢化社会ですからいまはシルバー人材派遣もあります
息子2人育てて、倒れました、養生してますではなく、
遊ぶ元気があるのでしょ?

義理お母さんちょっとお里が知れる…
ご実家に相談しては?

No.27 17/12/04 08:50
新婚さん26 ( 30代 ♀ )

顔合わせの会食のみで、結納金や結納返しは自分達でという事にしましたよ。
結納金は、家から家ですので、男親でも夫(彼)が用意してもいいのですから。
結婚式はしませんでした。
お互いに式を挙げるなら他にお金を使いたかったから。
「結納金を貰い、それで花嫁支度をする」事を考え、結納金代わりに、婚約指輪、結婚指輪、ブライダルフォトアルバム、花嫁道具として色々と揃えて貰いました。
結婚と同時に家も新築して、家具も家電も揃えて貰って、そう考えたら、家を差っ引いても、結構な結納金を結納金を包んで貰った事になるなって思いましたね。

結納金と結納返し代わりに結婚指輪っていうのもあるみたいですよ。
それで簡略化するって事。

結婚式で主さんの所の様な感じだと、揉めたりよく思わなかったりも結構あるみたいですよね。
結婚する当人同士にお金がない場合、誰が挙げたいと言い出したのかってところもあるでしょうね。
当人同士も男親も出せない状態で、それでも挙げると言うならば、主さんの所みたいに嫁側が当たり前に出すのが筋なのでしょうね。

No.28 17/12/04 08:59
通行人23 ( ♀ )

主さんの悩みは結納金ですか?

結納金も出してもらえなかった貧乏な家に嫁いだ後悔?

毎月の仕送り?

毎月の仕送りが家計圧迫で、そういえば結納もしてもらえなかった…という風に受け取れます。
全部つながっているのです。

結婚式の打合せで価値観の違いが出て、ああ価値観が違う。この先うまくいかないと別れるカップルはいますよ

No.29 17/12/04 09:37
匿名29 

結納金は百万でした。略式でしたが、長い物として真珠のネックレス(帯とどっちがいい?と言われてネックレスにしました)と、婚約指輪(カルティエ)を頂きました。あとなんか結納の品々(忘れました笑)をずらっとならべて、自宅の客間でやりました。結納返しは旦那の希望で、パソコンとカメラ(どちらも希望のメーカーの希望の型)でした。半返しくらいになったと思います。新居にかかる費用は百万くらい出してもらいました。別に結婚式の費用も出して頂きました。今度は子供が産まれたら、娘親の出番で、鯉のぼり、兜、破魔弓、羽子板、雛飾り、を義理親の家に相応しい格のものを揃えて出してもらいました。自分の子供にも同じようにしてあげたいので、学費と別に700万ずつは新生活費用として考えてます。なので相手親が片親とか奨学金持ちとかだとそのあたりの計画がグチャグチャになるので、出来れば同等の家庭の子と結婚して欲しいなぁと思っているところです。

No.30 17/12/04 10:14
匿名30 

元夫の両親。結納金なし。挨拶時の手土産なし。私の実家へのお歳暮、のしすら貼ってない使い回しの油。挨拶時土地持ち自慢されたけどうちの方が遥かに持ってるからうちの両親は引いてた。

No.31 17/12/04 11:22
通行人31 

自分達で式も挙げられなかったのに、
自分達の事は正当化するのですね。

親が出して当たり前の時代は終わったと思います。

No.32 17/12/04 11:36
匿名32 ( 40代 ♀ )

結納も結婚式もしませんでした。
指輪は自分達でかいました
写真は周りが言うので仕方なく撮りました。

理由はお金かかるし、大事な時間を潰してまでやることではないと思ったからです。

義親とは私が不仲ですのでこれでよかったと後悔もしてません。

No.33 17/12/04 14:18
通行人33 

結局義母が嫌いなだけのお話だよね。

No.34 17/12/04 23:46
匿名34 

日本の結婚が2.9組のうち1組が離婚に終わる理由が
このスレでよく分かった。
私は米国大学院卒で
海外暮らしが長く、結構笑える話続出、感謝します。

日本、ペルー、シリア、レバノンで観察した結婚式を含めた形態が
似通ってるのが印象的。
共通点はいまだ中途半端な家思考。
自由闊達な責任ある個人としての人生設計に
結納金もなにもないでしょう。
所詮広告で高級品の代表とされる
今更平凡な腕時計をお返しに使う無駄。
一体、個人の才能や人生の充実にどんな意味があるのか
結局殆ど意味のなくなった家督制度の
延長。下らない。

No.35 17/12/05 00:10
匿名34 

もう一つ観察ポイント発見。

欧米、ロシア(共産主義教育の徹底で完全男女平等の建前)等も含め他国も同じ。
妻側が夫側より金があると
いずれは別れる
という共通点。

当スレでも数人のケースが。

結局、女性は男性に頼れる(精神的にだが、結局金銭の裏打ちが無いとダメ)
存在であることを期待しているという点は
世界共通現象であるとしか言いようがない。
中短期であればオッケーであることも、ままあるが
長期では無理。
故、貧乏家族出身の貧乏男と少しでも金のある女は
結婚するのは無謀、少なくとも打撃を減らすため
子供を持つのは戦略的にバツ。

  • << 39 米国大学院が一番最初に出てくるあたりが、あなたも高級時計と同じ価値観ってわからないの😊 でもその時計大切につけてくれてますよ義兄たち。 すーごくひねくれ者だけど、結婚してないでしょう~? 主さん、私は結納金が五十万くらいとわかって安心しました。 仕送りは話し合ってください。 私も気を引き締めて、きちんと息子を育てます。

No.36 17/12/05 06:26
匿名36 

結納と結婚式は簡単にはしました。

結納金は50万で、そのうち10万を袴代(昔の言い方ですね)としてお返ししました。
結納品は形式的に決まってる物とダイヤの指輪。
私からの記念のお返しは、ダイヤ入りのネクタイピンにしました。女性からのお返しの記念品は男性用スーツの家もあるように聞きました。

結婚式は地元の古いけど、料理は美味しい古びた結婚式場で30人くらいで家族的なお式でした。

No.37 17/12/05 07:23
通行人23 ( ♀ )

結納金って、昨今の女性の社会進出に伴い
金で買われるみたいで嫌だとかいう論争も十年前くらいはあった。
要は見栄でしょう。
貧乏の家でも、旦那に甲斐性と反骨精神があり、ガツガツ上り詰める人ならいいと思う。

上の人の分析はまあ当たってるけど
薄っぺらいよ

  • << 40 昨日見た日経だかなんだかの記事によれば 日本の20代の男性は 32%が出世は一切お断り 意味はイマイチ不明だが その時その時が幸せであれば良いと答えている。 つまり1/3はいわゆるハングリー精神などどこにもない精神構造。 東大がたかだか世界40位(この基準もイマイチ不明だがとにかく客観的基準に立っているとの御宣託) の昨今の日本ですが 一流大学入学者はいわゆる中流以上の家庭環境(収入以上でなく両親の学歴、教養等が当然 反映される。要するに社会レベルの高い家族)で大半が育ってきている。 当然 偏差値の高低と奨学金授与者の数は反比例。 貧乏家族出身の人間は 余程の覚悟(プライド、恥、見栄を捨て、はたまた皆様黙ってられるが極端な節税対策等々)で 臨まないと 這い上がるのは難しい。 当スレの正直な皆様の例を見ても判りますが 結局は蛙の子は蛙式が大半なのが 庶民の庶民たる所以。 貧乏家族出身者は貧乏で終わる確率が相当高い。 それ以上に 収入の低い男は 収入の高い女に 長期では見限られる。 包まず表現すればこれです。

No.38 17/12/05 07:46
匿名38 

結納金て女を金で買う風習の名残り残骸金が欲しいてことを敢えてカッコつけて男の甲斐性なんて言うなら女の甲斐性もあるだろうね。ところで甲斐のある男なんでそんなにいないのにね、甲斐性のある男イコール大物だからそんな男と結婚する奴なんて早々いない。自分が甲斐性がないと喚くて傾向が今時の女にあるだけ。そんな男なんて余計だよ、そう言う風に言う人だからこんな下らない狭い小ちゃい人間なんだね。離婚しそうだね、

No.39 17/12/05 07:55
通行人23 ( ♀ )

>> 35 もう一つ観察ポイント発見。 欧米、ロシア(共産主義教育の徹底で完全男女平等の建前)等も含め他国も同じ。 妻側が夫側より金があると … 米国大学院が一番最初に出てくるあたりが、あなたも高級時計と同じ価値観ってわからないの😊
でもその時計大切につけてくれてますよ義兄たち。


すーごくひねくれ者だけど、結婚してないでしょう~?

主さん、私は結納金が五十万くらいとわかって安心しました。
仕送りは話し合ってください。
私も気を引き締めて、きちんと息子を育てます。

  • << 41 学校にはレベル付けがあります。 教員の質、同窓生の活躍の度合い、同窓生のノーベル賞受賞者の数等々。 質種、つまりリサイクル店で買取してもらえる 中途半端な時計とは違い 教養と教育は殆ど正比例し 重くもなく 一生の宝とすることができるものです。
  • << 42 それから 結婚してますよ。 ミクルは日本の社会現象を観察するため 通り過ぎてるだけですがね。 日本語もよくわかる言語の一つですから。 他国も同じで適宜他の数言語でも マイナーなサイトでチェックします。面白いですから。

No.40 17/12/05 08:06
匿名34 

>> 37 結納金って、昨今の女性の社会進出に伴い 金で買われるみたいで嫌だとかいう論争も十年前くらいはあった。 要は見栄でしょう。 貧乏の家でも、旦那… 昨日見た日経だかなんだかの記事によれば
日本の20代の男性は
32%が出世は一切お断り
意味はイマイチ不明だが
その時その時が幸せであれば良いと答えている。
つまり1/3はいわゆるハングリー精神などどこにもない精神構造。

東大がたかだか世界40位(この基準もイマイチ不明だがとにかく客観的基準に立っているとの御宣託)
の昨今の日本ですが
一流大学入学者はいわゆる中流以上の家庭環境(収入以上でなく両親の学歴、教養等が当然
反映される。要するに社会レベルの高い家族)で大半が育ってきている。
当然
偏差値の高低と奨学金授与者の数は反比例。

貧乏家族出身の人間は
余程の覚悟(プライド、恥、見栄を捨て、はたまた皆様黙ってられるが極端な節税対策等々)で
臨まないと
這い上がるのは難しい。


当スレの正直な皆様の例を見ても判りますが
結局は蛙の子は蛙式が大半なのが
庶民の庶民たる所以。

貧乏家族出身者は貧乏で終わる確率が相当高い。
それ以上に
収入の低い男は
収入の高い女に
長期では見限られる。

包まず表現すればこれです。









No.41 17/12/05 08:10
匿名34 

>> 39 米国大学院が一番最初に出てくるあたりが、あなたも高級時計と同じ価値観ってわからないの😊 でもその時計大切につけてくれてますよ義兄たち。 …
学校にはレベル付けがあります。
教員の質、同窓生の活躍の度合い、同窓生のノーベル賞受賞者の数等々。
質種、つまりリサイクル店で買取してもらえる
中途半端な時計とは違い
教養と教育は殆ど正比例し
重くもなく
一生の宝とすることができるものです。

No.42 17/12/05 08:31
匿名34 

>> 39 米国大学院が一番最初に出てくるあたりが、あなたも高級時計と同じ価値観ってわからないの😊 でもその時計大切につけてくれてますよ義兄たち。 … それから
結婚してますよ。
ミクルは日本の社会現象を観察するため
通り過ぎてるだけですがね。
日本語もよくわかる言語の一つですから。
他国も同じで適宜他の数言語でも
マイナーなサイトでチェックします。面白いですから。

No.43 17/12/05 13:13
既婚者43 

顔合わせの会食をして結納は無し。結婚式はスタンダードなお式でした。

費用は全て自分達で賄い、親には一切金銭的負担はかけていません。
二人で結婚式の費用と、結婚生活の為の貯金を三年間してからのスタートでした。

お金がないなら貯めるまで結婚を延期するか、無いなら無いなりの結婚式で我慢するしかないですね。

それに結納も廃れつつある文化ですし、こだわる必要もないと思いますけど。

結納云々ではなく、金銭的余裕の無いお姑さんの存在が、この先も自分達夫婦の負担になるのが嫌だと思っているのかなと感じました。

No.44 17/12/06 07:40
匿名38 

母子家庭でわかってんだから。嫌なら結婚しなきゃいいだけ。私が男ならこんな女いらんよ。価値観が合わない人じゃないか。世間体なんて今時ないし。無理してまで結婚なんてするもんじゃないし。一人でも核家族なんぞ意味もない。世界の中の家族は、核家族がスタンダードじゃないらしいし。西洋の真似っ子してるだけ。個人主義なんだから。それに結納金て金で女を買うて事だし。昔は、みんなが結婚なんてしてません。寧ろ団塊世代からだから新しいんだよ、それに農家の嫁みたいに貧乏人以外は、持参金なんだけどね。それは、話題にならないね?

No.45 17/12/06 08:22
匿名34 

>> 44 要するに
即農作業等労働出来る農家等の娘は、結納金を結婚相手から貰う。

労働が家事、子守、家督相続の管理等の軽作業家庭では
嫁側の家族は持参金を供出、いらない娘をもらって頂く、
というのが
江戸時代から団塊の世代が婚姻時期に達するまでの(1970年の前後)日本の
婚姻形態だったのですね。

アラブ社会は嫁をもらう場合
在学年数の短い(要するに教育程度の低い)家族は娘を
嫁にやるのに、持参金を持たせます。

ゆえ、日本の結納金はシリア、レバノンで見た制度を思い起こさせたわけです。

No.46 17/12/06 10:51
匿名46 

私はあまり結婚式とか結納は気にしない方なので、式はしましたが披露宴、結納ナシ
私が親無しだったし、親戚の数も少なく恥ずかしいから披露宴はしないでくれと義父に言われた事が腹立ちましたけど
(笑)
まぁ、披露宴も拘りなかったので別にって思ってましたけど…
式場も全部義父が勝手に決めてたし。
私も21で結婚したけど、働いたお金貯金してたのでお金も自分達で出しました。
今は娘も結婚しましたが、婿の実家がお金なくて…
お祝い金もナシですし、ちょっとした品物もナシで、やはり親御さんに仕送りしてるようです。それに、孫のお宮参りやお食い初めやら初節句やらお姑さんが全部計画、日付けも決め参加したいアピールで参加するも、1円も出しませんし、お食事会で食べ物を買ったりしてきますが、交通費やその食べ物のお金も娘夫婦に請求してるようです。
これってやはりどなたか仰ってたように離婚まっしぐらですかね?
婿は優しい良い子ですし、一生懸命働いて稼いできてくれてます。
話が逸れてしまい、主さんすみません。

No.47 17/12/06 11:15
匿名47 

主さんが、なにをいいたいのかが、みえてこなかった。

結納金なんたらこうたらで、悩んでいるのかと思ったが、そうでもないみたい。もう、婚姻して何年もたっているんだし、結納金ほしければ、旦那になる人自身と相談すればよかった話だし。

よく、主さんのレス返しを読むと、結納金のことじゃなくて、義母への仕送りをいやだなあー。のスレにすればよかったのに。

それにしても、なんにしても、旦那と話し合いで片付ける問題だよ。

主さんが、義母に仕送り嫌なら、旦那と話し合いすればいい。

色んな事情の家庭があるよ。その不満があるなら、夫婦で話し合いお互い折り合いつけていくしかないよ。

あとひとつ、どんな母ちゃんだって、主さんの旦那さんからしたら、たった一人の母ちゃんなんだよ。

そのことは、忘れないほうが、いい。

No.48 17/12/06 17:33
新婚さん26 ( 30代 ♀ )

主さんのお姑さん問題は、主さんはどう思って居るの?
色々と書くと言うことは、不満があるからでしょうか?

旦那さんがどう思っているかでも、受け取り方は変わって来ると思います。
お姑さんの擁護をする人なら、不満に思う様になるのでしょうけど、旦那さんが、母がごめん。お前には苦労と迷惑かけて。って言う人なら、気持ちが違うと思うし、迷惑かけられない様に、主さんが安心する様に、母親に何とかする様に言ったから。と、してくれたり、「申し訳ないが、これからも宜しくお願い。」って場合もあるのだろうけど、結局、縁が切れないならば、どんなに不満に思ったってしょうがない。
解決も縁切りも離婚も出来ないなら、不満に思う相手と思うのではなく、「相手の何とも至らない部分」として相手を受け容れるしかない。
どうしようもない所があるけど大事な人。
どうにもならない事なら、自分の精神の為にそうしておいた方がいいと思う。
じゃないと、自分の性格が悪くなっちゃうよ?

No.49 17/12/07 12:36
通行人49 

34さん長々とお疲れさま。
でもね、スレの主旨を無視して独演しちゃうあたり、「米国大学院卒」でも痛くて使えない人としか言えないね笑

No.50 18/10/12 23:52
匿名50 

私は母子家庭で育ち、母にお金が無いのは知っていましたので、妻にも結婚前から母に惨めな思いはさせたく無い、お金は全部自分で用意すると伝えて用意しました。

結納は100万包みましたが義父は中身も見ずにお前が使えと妻に渡してました。

結納は義家族への礼儀です。
先方からお断りが有ればしなくても良いと思いますが義父母が親族に聞かれた時に恥をかかせる事になりかねません。

妻の実家が裕福な事もあり尚更気を使いました。

が。

大切なのは両家の親に恥をかかせない気遣いの有無ではないでしょうか?

自分の親ならまだしも大好きな相手の親を大切に思えない人を生涯大切に思えるとは考えられません。


貴方は仕送りもなさってるとの事。
努力はしてると思いますが
自分の事も、自分の親も大切にして欲しいなら先ずは相手の親を大切にしましょう。

お金の面では尊敬出来なくても何か他の尊敬出来る事を探して下さい。

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