娘が児相に相談していた

娘さんが不登校やうつ病になった原因はどういった事だったのでしょうか？
そこが分からないとレス者も具体的なアドバイスはできないと思います。

あと主さん、ご自分がかなり独り善がりな考え方なの自覚ありますか？
しかも、書いてあるのは自分の気持ちばかり。
自分が怖かったとか不安だったとか、娘を学校へ行かせるのも、薬を飲ませなかったのも、この相談でさえ自分のためにしている印象でしかないんですが。

娘さんの気持ちの理解はできているのか疑問に思います。

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主さん、あなたはいわゆる『毒親』です。

娘が心配なのではなく、自分の理想に反してると思ってるのでは？

自分の娘が保健室登校なんて！うつ病なんて！等

児相が怖いのも娘が離れて行くのも『私の人生にそんな汚点が残るなんて！』というお気持ちからでしょう。

娘さんはそんな主さんの側を１秒でも早く離れたいのでしょうね。

解放してあげて下さい。
お願いします。

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親は永遠の理解者でなくてはダメだと思いますけど。

親にまで追い詰められて、逃げ場が無くなり、他所に逃げ場を求めただけだと思いますよ。
子供の心配は解りますが、どれだけかかると思ってるなんて、お金の事を言ってはいけないと思います。
そんな事言ったら、好きで学校に行っている訳じゃ無いって思うと思いますよ。
子供に幸せになって欲しいという気持ちは解りますが、押し付けていいものでは無いと思いますよ。
不登校になった原因は解りませんが、途中からは、あなたがストレスの原因を作っている様な気がします。

環境がガラっと変われば自然と今までのストレスからは開放される事が殆どなのですから、表面上では普通にしていても、何かしらの問題を抱えて居て、その根っこには家庭問題が潜んでいる様な気がします。
宛にした先が児童相談所ですからね。
表面上は、何もない様に見えるのは、何もない様にしないと、またあなたから攻撃されると思っているからでは？
子供の為だと思っているから、子供の為なのに。なんて文句に似た言葉が出るのではないですか？
母親って、子供の幸せが自分の幸せ、自分が嬉しく思うからこそ、自分の「嬉しい」の為に、相手を思って行動出来るからこそ、見返りを求めないで居られるのではないでしょうか。
主さんのしている事は、子供を自分の思い通りにして、満足しているだけな気がします。
無償の愛とは程遠いと感じました。

親にまで理解して貰えなくて孤独を感じ、周りは敵ばかりだとでも思ってしまえば、子供はすぐにグレますよ。
グレる度胸がお子さんは無かったから、鬱病や不登校に走ってしまったのだと思います。
今からでも、気が付いてあげられなくて本当にごめんね。
とでも言ってあげられれば、まだ間に合うのであれば、お子さんの心のつかえが少しでも軽くなるのではないかと思いますよ。
闇が深く、完全にシャットアウトしていると、そう簡単には親を許せない場合もある様です。

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娘は人形じゃない

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＞スクールカウンセラーに心療内科を受診するように勧められたらしいので、行ったところうつ状態だと診断され薬が処方されました。
しかし私は娘に薬など飲んだら余計悪くなるといい、薬を捨てさせました。
甘えるなと何度も言いました。

精神障害ってのを理解出来ないのですか？薬など飲んだら余計悪くなるという根拠は？主さんは医師より知識と実績があるのですか？

医師は娘さんを助けるために処方したのです。それを信用させず自分が正しいと？

自信過剰で身勝手で過干渉の毒親がなにを言っているのですか？

今上手く行ってるように見える反面どんどん蓄積してると思いますよ。

いずれ音も無く主さんの前から消えることだと思いますよ。

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特待生、聡明な御子様で何よりですね～。
お馬鹿じゃないので、記憶力も良くて、何十年経っても全て覚えてるでしょうね？
怖い怖い…
私、母親の死に際に冷たくしました。自分がされたことを返したまでです。 あなたもその覚悟はしておいたほうが良い気がします。

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そもそも娘さんのお財布を覗き見るのはやめた方が良いのでは。
鬱じゃなく健康な子でもいやがります。
娘さんは高3なのにそんな風に子離れ出来ないから娘さんも余計苦しみ病むのではないでしょうか。
女の子だから心配するなというのは少々ムリがありますが、早い子は高校卒業すれば社会人になるんですから、「娘は娘、私は私。」というある程度の割り切りもこれからは必要になってきます。
財布をのぞいて娘さんのことを知ろうとすればするほど、主さんから娘さんがますます離れていってしまいます。
学校で何があって不登校になったかはわかりませんが、娘さんから何かを話すまで主さんは明るく優しく待つべきかと思います。
話して来たら否定しない事です。
「甘えるな」とか言ったら娘さんは絶望的な気分になると思います。
自分も思春期を経験してるんだから娘さんの立場になって考えてみればわかると思います。

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そのスレ文に書いてる主さんの気持ちを娘さんと腹割って話せませんか？娘さんと話合って悪いと思うところは誠意を持って謝る。これって親と子とか関係なく人間として基本的な事だと思います。そのまま素知らぬふりして接してもいずれ話し合う時が来るか将来的に疎遠になってしまうかもしれないですよ。

• << 23 私も鬱病経験者ですが、この方の意見に賛成です。 主さんは人非人という訳ではなくお子さんとの正しい接し方がわかっていないだけだと思います。今度娘さんの話を聞いてあげられる機会があったら、意見を押し付けることはせず娘さんを全て受け入れてあげてくださいね。

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言った方は忘れても、言われた方は覚えてる。

主の毒親っぷりからして、死ねって言ってる。

お金、世間体、自分しか考えられないんだから。

娘と主は別個体であり、クローンでも何でもないし、自分の思い通りにならないからって、娘の生き方ぶち壊してまで過ごしていく気？

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主さんも児相へ行ったらどうですか？
毒親と呼ばれるレベルだと思います。
親子関係を見直した方が良いと思います。
児相は相談に乗ってくれるし、専門のカウンセラーもいます。
娘さんが不登校になったのは、色々原因があるでしょうが、主さんの影響もあると思いますよ。

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薬は飲まないといけませんよ
私は精神内科に通ってますから娘さんの気持ちはわかります
大学に通ってるなら問題ないですが娘さんを寮暮らしに出来ないですか？寮暮らしになれば周りの環境も変わるしね
児相の電話番号や担当者の名前は「なにかあったらいつでも相談してください」って渡されて、なくさないようにお財布に入れてただけじゃないの？

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自分は全て正しいと思っている
親

子供の異変にも気付かないで

これは
親子で相談にいくべきだな

他人のバッグに財布に手を突っ込む
最低だね

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娘の立場で同じ経験した者です。

>娘が嫌いだから上に書いたような感じで接してたのでなくただ娘の将来が不安でした。

優秀な娘さん→何かと周りから賞賛されて、母親として誇らしかったのに、その主さんの満足感幸福感を壊そうとしたからそれが不安で憎らしかったのでは？

心配なのは娘さんの将来ではなく、自分に対する周りの母親としての評価でしょう。

>娘のことは大切ですがどう過ごしたらいいか分かりません。

放っておいてください。子離れしてください。娘さんが親になり、子どもが思春期にさしかかる頃になれば主さんの言ったことも理解できるようになるし、感謝もできるようになりますから。

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娘さんの為に 良かれと思っていた事すべてが 結局は ただの自己満足だったのでしょうね。

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まー、思春期にこじらせたら一生日の目見ない可能性も4割くらいはあるから、肝に命じておいてください。
これは親の責任と一言でいいますが、私は「子供の性質に寄り添えなかった親の責任」だと思っています。
子供の性格が常識の範疇を越えていたら、どんないい親が試行錯誤しても無理です。
主さんの場合は良い親ではないようですが、今後精神科のお世話になるなら早く障害年金をもらえるようにさっさと受診して下さい。

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娘さんの事が大事なら
その大切な娘さんが主ではなく他の場所に救いを求め助けを乞うているのも見守るべき。

主はそれだけの事をしたのだから。

今、主を拒否しないで、
主といい関係を築こうとしている娘さんにひたすら感謝すべし。

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娘さんの将来が不安だったからと言い訳すれば許されると思っているのですか。
きちんと反省して下さい。

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自分好みの娘さんに育ってうれしいですか？なんか盆栽みたいな子育てですね。内容見てるだけで主さんの事嫌いになりそう。娘さんが健気に日々過ごしてるのが泣ける。ボタンの掛け違いがこじれると誰でも病むわ…

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去年春大学を卒業した息子がいます。
好きにさせました。
息子の幸せが私達夫婦の幸せですが、何が幸せかは本人が感じる事です。
心まで支配しようと全て自分の好みを押し付けてきた結果、主は今孤独に恐怖を感じているのでしょう。
（今やってる、ドラマ明日の約束のお母さんみたい）
と言うことは、主が今迄してきた事は、間違いだったんじゃないですか？知らんけど。
間違ったことをしてきたんだから、間違った結果になって当然だわ。
それなのに、いざ自分がそうなった途端に、アドバイスをお願い！とか？それ、ただの甘えです。
同じ人の親として、同情も共感もできません。

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何でも今は鬱病のせいにするけど、そら心療内科だの行ったら鬱病って言われるけど娘さんは学校でイジメにはあってないですか？娘さんの今の不安や色々な思いを素直に優しく聞いてあげたら娘さんもお母さんに喋るんじゃないですかね？心の傷などは薬では治せないよ。
若い娘さんに心の薬ばっかり与えたら依存になるし副作用もあるから余計にしんどくなるから薬は進めたくないです。将来、子供、出来た時など考えたら継続的な薬は進めたくないです。
頑張って、お母さんから優しく娘さんの気持ち聞いて向き合って娘さんの力になってあげてください。

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娘さん可哀想。母親失格だよ。

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>> 9 そのスレ文に書いてる主さんの気持ちを娘さんと腹割って話せませんか？娘さんと話合って悪いと思うところは誠意を持って謝る。これって親と子とか関係… 私も鬱病経験者ですが、この方の意見に賛成です。
主さんは人非人という訳ではなくお子さんとの正しい接し方がわかっていないだけだと思います。今度娘さんの話を聞いてあげられる機会があったら、意見を押し付けることはせず娘さんを全て受け入れてあげてくださいね。

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主さんがもし将来 更年期鬱や心療内科にかかるような事態になっても
薬は全て飲まずに処分してね、辛いと思うけど、甘えるな！

毒親の影響をこれ以上受けないといいなあ

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釣りのようなスレだな。
これが事実なら最悪の親。
娘の意思はまるで無視。
あなたも娘から無視されて生きればいい。
解放してあげるとよい。

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お母さんや周りの大人に相談しても無駄だから、児童相談所の大人に相談した。
ただそれだけだと思います。
それで落ち着いてるんだったら、見守ればいいだけだと思います。もう大学生ですから。

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あのね、お母さん。
甘えなんかじゃないんだよ？心の病気って。
貴方みたいな親を毒になる親で、毒親って呼ぶんだよ。

私は毒親育ちで17歳の時鬱病になったけど、その時から発症したひとつの病気は29歳になった現在でも、治ってないよ。
そして、実母のことで今でも悩み縁を切ろうと実母に告げたことも。

甘えるな！心の病気は甘えの病気だ！って家族からも言われて
辛かったなー。
何回も自殺したのに上手くいかなくてさ。
こんな私は結婚して子供を産みましたが、毒親だけにはなりたくないね。

子供ってね、親の所有物でも物でもない、意思を持った人間1人なんですよ。
娘の将来のこと考えてないよ？
自分の意見を押し付けてるだけじゃない。
娘を解放してあげたら？

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「甘えるな」と言われたから、別の場所に相談することを選んだだけでしょう。

担任、保健室に児相、不安定な時期にちゃんと話しを聞いてくれる場所を自力で見つけてきただけでも、娘さんは賢いしラッキーだったと思いますよ。それがなければ内にこもって大学も行けなかったかもしれません。

子どもは親からは離れていくものです。
そこまでの自立心を育てたんだと思って、見守る側に徹して応援してあげてください。

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