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同棲を考えていますが……

レス49 HIT数 2827 あ+ あ-

匿名さん
17/11/20 01:48(更新日時)

今付き合って7ヶ月目の私22彼20のカップルです
お互い実家に住んでるんですが
諸事情により私の方が家族ごと来年に隣の県に引っ越さないと行けなくなりました。

それで彼から来年に同棲しようと
試みているのですが。

最初は嬉しかったのですが
少しずつ日が近づいていくつれに
自信が無いのと喧嘩が増えてしまってます。

ずっといたいし 結婚もしたいと思っていて
出来れば同棲をして一緒にと思ってるより

なぜだか自分が何も出来ないとか
なぜだか逃げてる?できないできないと
まだやっていないのに責めてしまってます。


どうしたらいいのでしょうか?
同棲はまだ早いのでしょうか?
それとも自分が悪いのでしょうか?

No.2562034 17/11/13 23:56(スレ作成日時)

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No.1 17/11/14 00:50
匿名さん1 

こんばんは(^^)
主さんが悪いわけじゃないですよ。
そして、主さんが何も考えずに突っ走るような娘ではないな、と好感が持てました。
ただ親子さんの意見が書いていないみたいですが、話していないのかな?
親が駄目だと言ったら、色んなこと考え直してみたらいかがでしょうか。
駄目と言われたら駄目という事ではなくて、納得してもらった方がいいかと。
うちの娘は娘が敷金礼金払って借りたアパートにいつのまにか彼氏が転がり込んでいて妊娠して、まともな生活費ももらえなくて、本当に計画性がないと親戚中が呆れて、私の育て方が悪いって。
主さん、慎重に考えてくださいね?

  • << 3 いや親は応援してくれてます。 ですが…私自身が自信が無いんです。 できないって思ってしまってる自分が情けなくて 彼にも申し訳なくて。

No.2 17/11/14 01:24
匿名さん2 ( ♂ )

隣県に引っ越せば、遠距離恋愛という名の事実上の破局やろ?
それだったら、いっそのこと一回一緒に住んでダメなものはダメって経験して別れたほうがいいと思うよ。
家族以外の人と一緒に住むという、ある種のマリッジブルーなんじゃない?

  • << 4 私もそれをある意味焦っています。 破局になるんじゃないかと。 親にもマリッジブルーだと言われました。

No.3 17/11/14 08:30
恋愛恐怖症0 

>> 1 こんばんは(^^) 主さんが悪いわけじゃないですよ。 そして、主さんが何も考えずに突っ走るような娘ではないな、と好感が持てました。 た… いや親は応援してくれてます。
ですが…私自身が自信が無いんです。

できないって思ってしまってる自分が情けなくて
彼にも申し訳なくて。

  • << 9 応援してくれているのなら、不安な気持ちをご両親や彼に話してもう少し待ってもらえないかな、もちろんご実家の引っ越し日のこととかあるけど。 でもやっぱり決めるまでの期限があると、なんか胃が痛くなりますね(´-`)

No.4 17/11/14 08:32
匿名さん 

>> 2 隣県に引っ越せば、遠距離恋愛という名の事実上の破局やろ? それだったら、いっそのこと一回一緒に住んでダメなものはダメって経験して別れたほう… 私もそれをある意味焦っています。
破局になるんじゃないかと。

親にもマリッジブルーだと言われました。

No.5 17/11/14 10:49
通行人5 

そんな気持ちなら同棲はやめておいたらどうですか?
何事もやってみないとどうなるかはわからないけど、もう少しよく考えてからでもいいんじゃないですか?

  • << 12 そうですかね。 彼は 別に帰ってもいい。 その代わり 実家を退去するなら そこを借りて お前を待ってるよって言ってくれてます。 それに心が痛くて自分が情けないです

No.6 17/11/14 11:45
匿名さん6 

不安が勝ってしまうなら、やめた方が良いと思います。

誰だって同棲にベテランな人はいませんし、慣れていないけど、出来ないけど、一緒に協力して家庭を作っていく事が同棲であり、結婚ではないのですか。貴方のお母様だって最初から家事がベテランだった訳ではないでしょうに。
ただそこまで不安なのであれば、最初はお互い1人暮らしをしてはどうですか。1人で家賃や光熱費を払い家事をする、その大変さを体験してからでも遅くないのでは。
うちだって共働きで、平日の家事はかなり疎かです。休日その分家事をやりますが、人によってはそれをありえないという人もいるでしょう。家庭の形なんてそれぞれです。

  • << 13 確かにそうですね。 私が結構限界に来ていて。 (毎日八つ当たりしてしまったり泣いてしまっていて) それを感ずいてるのか。 彼が一人暮らしをして お前を待ってるから帰ってもいいよ。 と言ってくれてます。 でもその優しさに私は自分が情けなく感じてます。

No.7 17/11/14 11:53
匿名さん7 

そもそもまだ二十歳やそこらの男と同棲なんか早いんじゃ?
自信とかそんなことより、家賃とか生活費とかちゃんと毎月やっていける収入あるの?

  • << 14 そうですかね… 収入は私はパート務めで 彼は正社員で20万くらいです

No.8 17/11/14 16:42
匿名さん8 

そういう風にうまくいかないのなら、まずはちょっと遠距離恋愛の形でスタートしては?同棲はお金もかかるよ

  • << 15 確かにそうですね… 私の気持ちが 結構プレッシャーや 自分を攻めてばかりで 毎日泣いてばかりです

No.9 17/11/14 22:45
匿名さん1 

>> 3 いや親は応援してくれてます。 ですが…私自身が自信が無いんです。 できないって思ってしまってる自分が情けなくて 彼にも申し訳なくて… 応援してくれているのなら、不安な気持ちをご両親や彼に話してもう少し待ってもらえないかな、もちろんご実家の引っ越し日のこととかあるけど。
でもやっぱり決めるまでの期限があると、なんか胃が痛くなりますね(´-`)

  • << 16 そうなんですよね… 来年の四月には引っ越す予定で。 それまでに今の仕事を辞めるか 引っ越すか引っ越さないかを今年中に決めないとです

No.10 17/11/14 23:00
匿名さん10 

同棲だろうが結婚して同居だろうが一度はもめるから、気にしないことだよ。

  • << 17 揉めたくないという不安とかではないんです。 喧嘩は付き合ってる時からありますが それとは違う なんというかプレッシャーや自分が何も出来ない 出来ない価値かないと 思ってしまってるところです

No.11 17/11/15 08:25
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

>> 10 出来ないと思う一番の理由は何ですか?
やっぱりやりくり?
もしそうなら、今現在、二人がそれぞれ何を負担しようとしてるのか、もしくは彼氏の給料は全て主さんに任せるのか、ある程度きまってる事を書いてください。

  • << 18 やりくりもそうです。 ただ家事や料理全般的に 不安しかなくて 楽しみすら最初は浮かんできたのに(家具などを見てた時は) 最近は実家に住んでいて…色々家族にしてもらってるのを見て 一人で自分に出来ない。 家族もいない彼にばかり頼れない もうどうしたらいいか分からないと 泣き出す始末です

No.12 17/11/15 18:27
匿名さん 

>> 5 そんな気持ちなら同棲はやめておいたらどうですか? 何事もやってみないとどうなるかはわからないけど、もう少しよく考えてからでもいいんじゃない… そうですかね。
彼は 別に帰ってもいい。
その代わり 実家を退去するなら
そこを借りて お前を待ってるよって言ってくれてます。

それに心が痛くて自分が情けないです

No.13 17/11/15 18:30
匿名さん 

>> 6 不安が勝ってしまうなら、やめた方が良いと思います。 誰だって同棲にベテランな人はいませんし、慣れていないけど、出来ないけど、一緒に協力… 確かにそうですね。
私が結構限界に来ていて。
(毎日八つ当たりしてしまったり泣いてしまっていて)
それを感ずいてるのか。
彼が一人暮らしをして お前を待ってるから帰ってもいいよ。

と言ってくれてます。
でもその優しさに私は自分が情けなく感じてます。

  • << 19 >>毎日八つ当たりしてしまったり泣いてしまっていて こっちのほうが問題では?不安にさせる訳ではないんですが、一緒に住むってなっただけでそこまで不安定になられたら、彼氏も精神的に追い詰められてしまうのではないですかね。もちろん貴方もでしょうが。 誰かに同棲を強要されているわけでもなし、彼がそう言ってくれているならば同棲しないと決断してまず気持ちを安定させましょう。自分の感情を自分でコントロールできるようにまずなりましょう?

No.14 17/11/15 18:30
匿名さん 

>> 7 そもそもまだ二十歳やそこらの男と同棲なんか早いんじゃ? 自信とかそんなことより、家賃とか生活費とかちゃんと毎月やっていける収入あるの? そうですかね…
収入は私はパート務めで
彼は正社員で20万くらいです

No.15 17/11/15 18:31
匿名さん 

>> 8 そういう風にうまくいかないのなら、まずはちょっと遠距離恋愛の形でスタートしては?同棲はお金もかかるよ 確かにそうですね…
私の気持ちが 結構プレッシャーや
自分を攻めてばかりで
毎日泣いてばかりです

No.16 17/11/15 18:32
匿名さん 

>> 9 応援してくれているのなら、不安な気持ちをご両親や彼に話してもう少し待ってもらえないかな、もちろんご実家の引っ越し日のこととかあるけど。 で… そうなんですよね…
来年の四月には引っ越す予定で。

それまでに今の仕事を辞めるか
引っ越すか引っ越さないかを今年中に決めないとです

No.17 17/11/15 18:33
匿名さん 

>> 10 同棲だろうが結婚して同居だろうが一度はもめるから、気にしないことだよ。 揉めたくないという不安とかではないんです。
喧嘩は付き合ってる時からありますが
それとは違う
なんというかプレッシャーや自分が何も出来ない 出来ない価値かないと
思ってしまってるところです

No.18 17/11/15 18:36
匿名さん 

>> 11 出来ないと思う一番の理由は何ですか? やっぱりやりくり? もしそうなら、今現在、二人がそれぞれ何を負担しようとしてるのか、もしくは彼氏の… やりくりもそうです。
ただ家事や料理全般的に 不安しかなくて
楽しみすら最初は浮かんできたのに(家具などを見てた時は)
最近は実家に住んでいて…色々家族にしてもらってるのを見て 一人で自分に出来ない。
家族もいない彼にばかり頼れない
もうどうしたらいいか分からないと
泣き出す始末です

  • << 20 誰だって一人暮らしや同棲し始めた頃は料理なんて上手く出来ないんだから、節約だって上手く出来なくてもいいんですよ?٩(◦`꒳´◦)۶ 因みに、私も同棲して料理始めた頃は毎日のように母に電話して「◯◯が作りたいんだけど、塩適量ってどのくらいが適量って事?!アジシオなら何振りくらい?!」数分後に「炊飯器に入れた具材って全体的に混ぜるのかお米の上に乗せとくだけなのかどっち?!」更に数分後「キャベツと豚肉の炒め物する時ってお肉の方を先に入れるの?一緒にぶちこむの?!」なんて聞きまくってましたよ〜( ̄∀ ̄;)←私の友人もやっぱり母親に聞きまくってたそうです(笑) 一応作った料理のレシピや手順をその日の内にノートに書いておいたら忘れっぽい私でも多少は覚えられました。 レパートリーが20品分くらいになると次のステップとして食材を1日目に炒め物、2日目に鍋にするから白菜はこの量・人参はこの量・・・ってまとめて買うやり方をし始めました。 最初の頃は量の調整が出来なくて無駄な出費や生ごみも多かったですよ。 しかも毎日手料理なんて無理なの分かってたから当初は一週間の内2日くらいしか手料理作らず残りの日は外食か弁当買ってましたし( ̄∀ ̄;) 実家を離れて1ヶ月〜3ヶ月くらいはこのくらいの緩い意気込みでいいのよ。 だから彼氏さんにも「いきなり全部はこなせないからね?」って事は伝えておいた方がいい。 あと料理・掃除を週に何回か主さんがする代わりに彼氏さんにはゴミ出し・洗濯を週に何回かやってもらい、お互いの出勤・帰宅時間に合わせて空いてる方が残りの日に何かすると決まりを作るとかね。(始めの頃はお互い何もしなくていい日を同じ日もしくは曜日で変えて作ってもいいと思うよ) 長々と書いてしまってごめんなさいm(>_<)m

No.19 17/11/15 22:06
匿名さん6 

>> 13 確かにそうですね。 私が結構限界に来ていて。 (毎日八つ当たりしてしまったり泣いてしまっていて) それを感ずいてるのか。 彼が一人暮… >>毎日八つ当たりしてしまったり泣いてしまっていて
こっちのほうが問題では?不安にさせる訳ではないんですが、一緒に住むってなっただけでそこまで不安定になられたら、彼氏も精神的に追い詰められてしまうのではないですかね。もちろん貴方もでしょうが。

誰かに同棲を強要されているわけでもなし、彼がそう言ってくれているならば同棲しないと決断してまず気持ちを安定させましょう。自分の感情を自分でコントロールできるようにまずなりましょう?

  • << 25 私もその方が自分で思います。 本当に毎日喧嘩や泣いたりしています その理由は同棲がほとんど理由です それを知ってるのに また戻って来るなら同棲してればいいのにとか引き止める 言葉しか投げかけません 私はそれにまた深く考えてしまって それの繰り返しです 彼がさみしいのは分かります 私もそうですから。遠距離になってしまうのも私も苦痛でしかないですが 今の現状 今この状況に嫌気がさすんです 自分が情けなくて嫌いになりそうなくらいです

No.20 17/11/15 23:54
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

>> 18 やりくりもそうです。 ただ家事や料理全般的に 不安しかなくて 楽しみすら最初は浮かんできたのに(家具などを見てた時は) 最近は実家に住… 誰だって一人暮らしや同棲し始めた頃は料理なんて上手く出来ないんだから、節約だって上手く出来なくてもいいんですよ?٩(◦`꒳´◦)۶
因みに、私も同棲して料理始めた頃は毎日のように母に電話して「◯◯が作りたいんだけど、塩適量ってどのくらいが適量って事?!アジシオなら何振りくらい?!」数分後に「炊飯器に入れた具材って全体的に混ぜるのかお米の上に乗せとくだけなのかどっち?!」更に数分後「キャベツと豚肉の炒め物する時ってお肉の方を先に入れるの?一緒にぶちこむの?!」なんて聞きまくってましたよ〜( ̄∀ ̄;)←私の友人もやっぱり母親に聞きまくってたそうです(笑)
一応作った料理のレシピや手順をその日の内にノートに書いておいたら忘れっぽい私でも多少は覚えられました。
レパートリーが20品分くらいになると次のステップとして食材を1日目に炒め物、2日目に鍋にするから白菜はこの量・人参はこの量・・・ってまとめて買うやり方をし始めました。
最初の頃は量の調整が出来なくて無駄な出費や生ごみも多かったですよ。
しかも毎日手料理なんて無理なの分かってたから当初は一週間の内2日くらいしか手料理作らず残りの日は外食か弁当買ってましたし( ̄∀ ̄;)

実家を離れて1ヶ月〜3ヶ月くらいはこのくらいの緩い意気込みでいいのよ。
だから彼氏さんにも「いきなり全部はこなせないからね?」って事は伝えておいた方がいい。
あと料理・掃除を週に何回か主さんがする代わりに彼氏さんにはゴミ出し・洗濯を週に何回かやってもらい、お互いの出勤・帰宅時間に合わせて空いてる方が残りの日に何かすると決まりを作るとかね。(始めの頃はお互い何もしなくていい日を同じ日もしくは曜日で変えて作ってもいいと思うよ)

長々と書いてしまってごめんなさいm(>_<)m

  • << 26 彼も私ができないのは分かっています。 なので私に「ふたりで一つずつやればいい」と言ってくれていますが。 私がなぜだか最初は決心してたのに 今は同棲するという考えが嫌なのです 自分じゃできない あれやこれも全部全部… =自分が情けない嫌いという感じになってます

No.21 17/11/16 14:19
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

まずは、これを期に、自立してみては如何でしょう?

あなたが一人暮らしするって事です。
あなたに不安があるからですから、一人でも生活していけるかどうか。
そこに自信が無いから同棲にも自信が無いのだと思いますよ。
あなたは、その辺楽観的に考えるより、石橋を叩いて渡るタイプなので、後先考えず行動する様な人ではないのだなと、逆に好感もてますよ。

一人で生活出来ない人が、人と生活なんて出来ませんし、お互いが問題無く付き合えるからこそ、同棲を考えられるのですから、同棲する事に今問題が起きて揉めて居るなら、それは、同棲を考えた事により、お互いの価値観の違いが明るみに出ただけであって、そもそもがお互いの価値観の違いということで、同棲する前の二人のお付き合い自体に問題があるという事になりますから、そこが解決しなくては同棲すらも考えられないと思います。
お互いがすんなり同棲出来ないって事は、貴方達にはまだ早いという事なのだと思いますよ。
あなたが同棲に対して前向きに考えられ、生活に自信が持てる様、まずは一人暮らしをしてみるか、
お互いに価値観の違いや、その価値観の違いが上手く一緒に居られる事へ支障がないものかどうか、お互いの為に話し合ったり、歩み寄ったり、諦めたりと、今を整える事に重点をおいてみた方が良いと思いますよ。
お互いが譲れない事へは我慢はしない方がいいですよ。後々後悔する事になりますから。

  • << 27 私はパート務めなもので 一人暮らしは厳しいですが… もし私が同棲をやめたら 彼が一人暮らしをして 私を待つという判断になってきてはいるのですが その気持ちもどうだが 遠距離になるので 離れたくないのか不安なのか また戻る気があるなら 今同棲すればいい 大丈夫大丈夫 と言います。 余計にまた考え出してしまい。 自分を責めることしか出来ないです

No.22 17/11/16 14:31
通行人22 

主さんは就職しないのですか?

  • << 28 もともと高卒でやってます。 ですが社会に出てみて 痛みや自信を無くしました。←社内いじめです。 中学の時から やりたいやりたいと思ってた仕事だったのですが目標や夢希望は跡形もなく崩れて今ではその職種にたいして恐怖でしかないです。 そのせいか何やっても自信を無くしてしまい 今はやっと落ち着いてきて パートで落ち着いてます

No.23 17/11/16 14:50
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

彼が一人暮らしをした事が無いなら、彼にも一人暮らしをしてみて貰った方がいいと思いますよ。
一人一人住むのはお金が2倍かかる、一緒に住む方が半分で済むのだから、と、思っても、あなたがそこまでの不安がある以上、いきなりの同棲はオススメしません。

お互いが一人暮らしに慣れておくと、お互いが家事をいっぱしにこなす事への責任や、大変さが理解出来ますから、同棲してからも、協力と、家事をする方の苦労の理解が出来、結婚した後の主婦業への理解や、共働きへの家事の分担の理解などに一役買ってくれるという利点もありますよ。

旦那が家事を手伝ってくれない。
分担してくれない。
主婦業への理解がない。
労いが全くない。
なんて、不満を持っている奥様は少なくないみたいですから。

  • << 29 私の母も言っていました 私の時代は男は働いてるから家のことは女の私が全部やるというのは もうこの時代にはないし 共働きになる人が当たり前。 協力できるか出来ないかで将来とか人生がわかってくるんじゃないかな?と言われました 彼はまだ実家に住んでいて 今までそんなに手伝ったりどのくらいかかるとかが把握してないと思います。 言葉では大丈夫大丈夫と言っていても。 私には不安の方が大きいのです。 私も何もやってきてなくて いきなりやらないと…家族も頼れないと思うと いてもたってもいられなくなるのです。

No.24 17/11/16 15:01
匿名さん24 

その歳なら同棲よりまず独り暮らししたほうが良いのではと思います。
実家も遠くなるのだし、絶対同棲よりまず独りで暮らす
彼は転がり込まないように外でデートする。(レディスマンションとかにしておく)
の方が絶対良いと思うわ〰。
皆まで言わないけど。

  • << 30 一人暮らしの方はわたしにはちょっと厳しいと思います。 今まで社会的に不適切だったので。 精神的な状況により 今でもほとんど 短期のバイト位で 済んでいたのですが 少しずつでも頑張ろうと パートで毎日頑張ってるのです。 私にとっては けっこうな頑張りだと思ってます。

No.25 17/11/16 15:26
匿名さん 

>> 19 >>毎日八つ当たりしてしまったり泣いてしまっていて こっちのほうが問題では?不安にさせる訳ではないんですが、一緒に住むってなっ… 私もその方が自分で思います。
本当に毎日喧嘩や泣いたりしています

その理由は同棲がほとんど理由です

それを知ってるのに
また戻って来るなら同棲してればいいのにとか引き止める 言葉しか投げかけません

私はそれにまた深く考えてしまって
それの繰り返しです

彼がさみしいのは分かります
私もそうですから。遠距離になってしまうのも私も苦痛でしかないですが
今の現状 今この状況に嫌気がさすんです
自分が情けなくて嫌いになりそうなくらいです

No.26 17/11/16 15:29
匿名さん 

>> 20 誰だって一人暮らしや同棲し始めた頃は料理なんて上手く出来ないんだから、節約だって上手く出来なくてもいいんですよ?٩(◦`꒳´◦)۶ 因みに… 彼も私ができないのは分かっています。
なので私に「ふたりで一つずつやればいい」と言ってくれていますが。

私がなぜだか最初は決心してたのに
今は同棲するという考えが嫌なのです
自分じゃできない
あれやこれも全部全部…
=自分が情けない嫌いという感じになってます

No.27 17/11/16 15:33
匿名さん 

>> 21 まずは、これを期に、自立してみては如何でしょう? あなたが一人暮らしするって事です。 あなたに不安があるからですから、一人でも生活し… 私はパート務めなもので
一人暮らしは厳しいですが…

もし私が同棲をやめたら 彼が一人暮らしをして 私を待つという判断になってきてはいるのですが

その気持ちもどうだが
遠距離になるので 離れたくないのか不安なのか

また戻る気があるなら
今同棲すればいい 大丈夫大丈夫
と言います。

余計にまた考え出してしまい。
自分を責めることしか出来ないです

  • << 31 何だか、彼は一緒に居たくて同棲したそうに思えるのですが… 彼は同棲をどう考えて居るのでしょうかね? あなたはパートなのでしょ? 今、自分の喰いブチ位は親に渡して居るとして、それを踏まえた上での2人分と考えたら、予想以上に食費はかかると思いますし、あなたはどれだけの費用を出せるのか。 少なくとも折半を基準として考えると、家賃、光熱費、生活費、食費。の半分がかかると思います。その他にも、ケータイ代や入っているなら保険代、化粧品や個人の身の回りのものなどの費用は確保した状態で、どれくらいなら出せるのか。 それでパート代の全てを生活に使うぐらいなら、あなたにも不満は出るでしょうね。元から乗り気では無いのだから、貯金も出来ない、自分の好きに使えるお小遣いも無いなら。 そして、彼は、どこまであなたを養う気で居るのでしょう? パートの彼女に同棲をせがむなら、彼は、家賃も、2人分の光熱費も、家事も、まずは自分がやるつもりがあるのでしょうか? それだけの稼ぎがあるのでしょうか。 彼女がもしほんとに何にも出来なくても、文句は言わないのでしょうか。 家事が出来る様になるのに個人差ありますけど、どれだけ時間がかかっても大丈夫なのでしょうか。 本当にその覚悟と甲斐性があるなら、同棲してみてもいいかも知れませんが。 主さんとしては、同棲が原因で別れる事になるのは嫌だから踏み切れないのでしょうから、難しいところでしょう。

No.28 17/11/16 15:36
匿名さん 

>> 22 主さんは就職しないのですか? もともと高卒でやってます。
ですが社会に出てみて 痛みや自信を無くしました。←社内いじめです。

中学の時から やりたいやりたいと思ってた仕事だったのですが目標や夢希望は跡形もなく崩れて今ではその職種にたいして恐怖でしかないです。

そのせいか何やっても自信を無くしてしまい

今はやっと落ち着いてきて パートで落ち着いてます

No.29 17/11/16 15:41
匿名さん 

>> 23 彼が一人暮らしをした事が無いなら、彼にも一人暮らしをしてみて貰った方がいいと思いますよ。 一人一人住むのはお金が2倍かかる、一緒に住む方が… 私の母も言っていました
私の時代は男は働いてるから家のことは女の私が全部やるというのは
もうこの時代にはないし
共働きになる人が当たり前。
協力できるか出来ないかで将来とか人生がわかってくるんじゃないかな?と言われました

彼はまだ実家に住んでいて
今までそんなに手伝ったりどのくらいかかるとかが把握してないと思います。

言葉では大丈夫大丈夫と言っていても。
私には不安の方が大きいのです。

私も何もやってきてなくて
いきなりやらないと…家族も頼れないと思うと
いてもたってもいられなくなるのです。

  • << 32 主さんの不安を第一に考えると、彼に基盤を作ってもらうのがいいのかも知れませんね。 今の状況を考えると、彼に一人暮らしをして貰うしか無いと思いますよ。 そして、彼がいっぱしに家事をこなせて生活が出来る様にならなくてはいけませんね。 男の一人暮らしなんてピンキリです。 家事も殆どしないで生活している人も居ますから。それでも困らない生活。 食事は買ったもので済ます、掃除は気になった時だけ。片付けは困らないから殆どしない。洗濯は着るものがなくなったら。 それでは意味がありません。 家事の大変さも理解は出来ないと思います。 そして、彼がちゃんとした生活を送れる様になってから、主さんをある程度養う気と、主さんがまだ家事が出来ない事への理解があるのなら、あなたがそこへ同棲するなら、主さんの不安は、家事の移行だけになりますから、最低限で済むのではないでしょうか。 彼からその様な提案があったなら、主さんはそこまで不安にならなかったのでしょうけど、同棲したい。大丈夫。お互いに頑張れば。とか、ふわっとした不安定な事しか言えなかったからなのではないでしょうか。

No.30 17/11/16 15:44
匿名さん 

>> 24 その歳なら同棲よりまず独り暮らししたほうが良いのではと思います。 実家も遠くなるのだし、絶対同棲よりまず独りで暮らす 彼は転がり込まない… 一人暮らしの方はわたしにはちょっと厳しいと思います。
今まで社会的に不適切だったので。
精神的な状況により

今でもほとんど
短期のバイト位で 済んでいたのですが

少しずつでも頑張ろうと
パートで毎日頑張ってるのです。

私にとっては けっこうな頑張りだと思ってます。

No.31 17/11/16 16:02
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 27 私はパート務めなもので 一人暮らしは厳しいですが… もし私が同棲をやめたら 彼が一人暮らしをして 私を待つという判断になってきてはい… 何だか、彼は一緒に居たくて同棲したそうに思えるのですが…

彼は同棲をどう考えて居るのでしょうかね?
あなたはパートなのでしょ?
今、自分の喰いブチ位は親に渡して居るとして、それを踏まえた上での2人分と考えたら、予想以上に食費はかかると思いますし、あなたはどれだけの費用を出せるのか。
少なくとも折半を基準として考えると、家賃、光熱費、生活費、食費。の半分がかかると思います。その他にも、ケータイ代や入っているなら保険代、化粧品や個人の身の回りのものなどの費用は確保した状態で、どれくらいなら出せるのか。
それでパート代の全てを生活に使うぐらいなら、あなたにも不満は出るでしょうね。元から乗り気では無いのだから、貯金も出来ない、自分の好きに使えるお小遣いも無いなら。
そして、彼は、どこまであなたを養う気で居るのでしょう?
パートの彼女に同棲をせがむなら、彼は、家賃も、2人分の光熱費も、家事も、まずは自分がやるつもりがあるのでしょうか?
それだけの稼ぎがあるのでしょうか。
彼女がもしほんとに何にも出来なくても、文句は言わないのでしょうか。
家事が出来る様になるのに個人差ありますけど、どれだけ時間がかかっても大丈夫なのでしょうか。
本当にその覚悟と甲斐性があるなら、同棲してみてもいいかも知れませんが。
主さんとしては、同棲が原因で別れる事になるのは嫌だから踏み切れないのでしょうから、難しいところでしょう。

  • << 35 正直 彼の同棲の意思はあまり分からないです。 一緒にいたいのは分かるし お互いに気持ちはありますが。 数字や気持ちだけでは無理だと思うのが私の意見です。 彼は一緒に頑張ろう 家事も一緒にと言ってくれてます。 お互いに全部出し合って残るのが二万くらいしか残らないのです。 色々と彼の車や保険税金などで差し引かれていて 私もパート状態で養える状況ではないと思います 私が居ないと無理な感じもあります。

No.32 17/11/16 16:49
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 29 私の母も言っていました 私の時代は男は働いてるから家のことは女の私が全部やるというのは もうこの時代にはないし 共働きになる人が当たり… 主さんの不安を第一に考えると、彼に基盤を作ってもらうのがいいのかも知れませんね。
今の状況を考えると、彼に一人暮らしをして貰うしか無いと思いますよ。
そして、彼がいっぱしに家事をこなせて生活が出来る様にならなくてはいけませんね。

男の一人暮らしなんてピンキリです。
家事も殆どしないで生活している人も居ますから。それでも困らない生活。
食事は買ったもので済ます、掃除は気になった時だけ。片付けは困らないから殆どしない。洗濯は着るものがなくなったら。
それでは意味がありません。
家事の大変さも理解は出来ないと思います。

そして、彼がちゃんとした生活を送れる様になってから、主さんをある程度養う気と、主さんがまだ家事が出来ない事への理解があるのなら、あなたがそこへ同棲するなら、主さんの不安は、家事の移行だけになりますから、最低限で済むのではないでしょうか。

彼からその様な提案があったなら、主さんはそこまで不安にならなかったのでしょうけど、同棲したい。大丈夫。お互いに頑張れば。とか、ふわっとした不安定な事しか言えなかったからなのではないでしょうか。

  • << 34 因みに、あなたも家族の食事を作る、掃除を自分の家事として分担させて貰う、自分の洗濯位は自分でする、…等、この先どの様な場合にも必要になって来る事なので、家事をする努力位は今のうちからしておく必要はあると思います。
  • << 36 そうです。 私はお互いに実家で。 今まで同棲などを考えていませんでした。 ですが実家が引っ越すとなって 来年同棲になるということになって 実家で親や兄弟のありがたみや 大変なことが伝わってきます。 だからこそ 大丈夫なんだろうか。 家事や料理 全部 経験したことないことに向き合えるのか 家族と県外での距離になることになって頼るのは彼だけとなります。 ほんとに大丈夫なのか? そう考えてしまうんです

No.33 17/11/16 16:54
匿名さん33 ( ♀ )

やっぱり 家事は女の仕事だというのが前提なんだよね

男にしてみたら やっぱり お母さんのお世話になってるほうが楽ですからね

そんなに不安定な女とは すぐ うまくいかなくなるよ

隣の県なら そんなに遠距離でもないから お金を貯めて 独り暮らしに挑戦してみたら?

今から そんなんじゃ 子育て中に離婚になるよね
家に安らぎがないと男は 逃げるよ

No.34 17/11/16 17:06
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

>> 32 主さんの不安を第一に考えると、彼に基盤を作ってもらうのがいいのかも知れませんね。 今の状況を考えると、彼に一人暮らしをして貰うしか無いと思… 因みに、あなたも家族の食事を作る、掃除を自分の家事として分担させて貰う、自分の洗濯位は自分でする、…等、この先どの様な場合にも必要になって来る事なので、家事をする努力位は今のうちからしておく必要はあると思います。

No.35 17/11/16 22:36
匿名さん 

>> 31 何だか、彼は一緒に居たくて同棲したそうに思えるのですが… 彼は同棲をどう考えて居るのでしょうかね? あなたはパートなのでしょ? 今… 正直 彼の同棲の意思はあまり分からないです。
一緒にいたいのは分かるし
お互いに気持ちはありますが。
数字や気持ちだけでは無理だと思うのが私の意見です。

彼は一緒に頑張ろう
家事も一緒にと言ってくれてます。

お互いに全部出し合って残るのが二万くらいしか残らないのです。

色々と彼の車や保険税金などで差し引かれていて
私もパート状態で養える状況ではないと思います
私が居ないと無理な感じもあります。

  • << 40 差し出がましい事聞いてしまうのですが、主さんと彼氏の手取りは幾らで、平均の帰宅時間は何時ですか?

No.36 17/11/16 22:41
匿名さん 

>> 32 主さんの不安を第一に考えると、彼に基盤を作ってもらうのがいいのかも知れませんね。 今の状況を考えると、彼に一人暮らしをして貰うしか無いと思… そうです。
私はお互いに実家で。
今まで同棲などを考えていませんでした。
ですが実家が引っ越すとなって
来年同棲になるということになって

実家で親や兄弟のありがたみや
大変なことが伝わってきます。

だからこそ 大丈夫なんだろうか。
家事や料理 全部 経験したことないことに向き合えるのか
家族と県外での距離になることになって頼るのは彼だけとなります。

ほんとに大丈夫なのか?
そう考えてしまうんです

No.37 17/11/17 15:34
通行人37 ( 40代 ♀ )

まだ主さんは経済的にも精神的にも頼りない感じですね。
そんな主さんを丸ごと受け止められるぐらいの男でないなら、同棲は早いと思う。

彼もまだ実家暮らしで自立した経験ないんでしょ?
親に甘えっぱなしの2人が同棲したら、お互いストレス感じそうね。
せめてどちらか1人、自立経験あるとか経済的に余裕があるとか。

逆の意見で、ダメならダメで経験になるから思い切って同棲してみるって考えもあるよ。
一気に大人になれるかも。
ただ安易に妊娠はしないようにね。
お互い嫌な部分が見えてきたタイミングで妊娠判明なんて悲惨。
同棲解消どころかそのまま結婚・・・。

誰だって同棲・結婚前は不安を感じるし、責任を考えるとストレス感じるけどね。
その辺はやり続けりゃ慣れるから。

と、結婚歴16年兼業主婦からの意見です。
仕事・家事・育児・家計管理・・・悩んでいる暇も無いです。
私はまだですが、その他に介護までしている方も大勢いらっしゃいますよ。
2人分の家事や家計ぐらいで不安を感じる初々しい主さんが羨ましいです。

  • << 41 コメントありがとうございます。 そうですね私的にも自分に自信が無いからという事が1番ダメなところだと思ってます 考える暇が無ければそんな考えにはならないと思うのですが←仕事中はならないし… お互いにかつかつし合いながら 病院や…何かあった時どうすればと… 苦しむのはちょっと私には厳しいのがあります。 私はある程度そんなストレス程度別に貧乏とか贅沢しなければくらいでいいと思っています。 貯金も同棲する頃に私と彼貯めて50万あるかないか… それでも色々と引かれてしまうので あまり残らないのを考えて 貯金にも頼れないと思ってます。 なのでまずお互いに貯金を ほんの少しでも余裕を持てるようにと思ってます

No.38 17/11/17 16:56
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

何度もレスしてすみません。

『私の時代は男は働いてるから家のことは女の私が全部やるというのは
もうこの時代にはない』
訳ではありませんよ。
基本は、男性が生活を支え、女性が家を守るんです。
それが出来ないから共働きになるんですよ。

『共働きになる人が当たり前。』
では無いですよ。
男が稼ぎ、女が家を守るのが当たり前なんです。
旦那の稼ぎでは生活出来ないか、より良い生活を両方がしたいから共働きをしている事が殆どです。
両方がそう思って居るから家事も分担出来るんです。
そして、お互いの稼ぎが同じ位だから家事を折半で分担出来るんです。

男性は、「男が稼いで当たり前」
女性は、「女は家事の全てを全うして当たり前」
と、思っておくべきところです。
それが無いと上手く行かなくなるんですよ。
男性は「男が稼いで家族を養って当たり前」と思え、相手が「女は家事を全うして当たり前」と思っていると知っているからこそ、家族に快く出費が出来るし、それが出来ない場合は、共働きを許せて、家事の分担にも文句は言わないのです。
女性は、「女が家事を全うして当たり前」と思え、相手が「男が稼いで家族を養って当たり前」と思っている事を知っているからこそ、専業主婦は、養ってくれる旦那に感謝を出来て、甲斐甲斐しく世話が出来るし、例え共働きとなっても、相手の稼ぎが少なくても文句を言わないのです。
男性が「女は…」女性が「男は…」と、思うから揉める事になるんです。

夫は、十分な稼ぎがあり家を守って欲しいと思っている。妻は外に出て働きたいと思っている。
なら、妻は家事を全うしながら働く必要があると思います。
家事が疎かになるなら十分な稼ぎがあるのだから、仕事をしないで欲しいと思うものだから。

共働きを当たり前とする事には、思わぬ落とし穴があるという事です。

だからこそ、お母様が、『協力できるか出来ないかで将来とか人生がわかってくるんじゃないかな?』と仰ったものが生きて来るのではないでしょうか。

  • << 42 たしかに私の親は昔は共働きではなく 専業主婦でした。 それはお父さんの頑張りがあると思います 昔はすごい大変だったと言っていましたが お父さんが安定してきた時。 家にいてほしいと何度もお母さんに言っていたそうです。 お母さんは外で仕事をしたかったみたいですが。。 本当は それが理想基盤であると思いますが 今のご時世 厳しいものがあると思いますね…

No.39 17/11/17 20:52
匿名さん39 

私は主さんの同棲反対です。
二人の収入が少なすぎる。支払いをすれば、カツカツですね。お金はもめる元になります。そして二人が若すぎる。もっとお互いが自立して結婚を意識できる時が来たら同棲してもいいのでは?
中途半端になるぐらいならやめたほうがいいよ。

  • << 43 私も言葉ではしたいと思っていても いや私には…まだなんも心や準備が追いついていませんでした。 付き合って三ヶ月目で来年引っ越すことをいってから 同棲しよう来年の四月にはという事だったので。 そこから貯金しないと…あっ色々と計算 実家に住んでて いろんな人に助けてもらってる ことに気がついて情けなく思ってる自分で 何も出来てない それを何とか一人で二人でやらないと行けないと考えてみると 自分が嫌いに思うんです

No.40 17/11/17 22:06
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

>> 35 正直 彼の同棲の意思はあまり分からないです。 一緒にいたいのは分かるし お互いに気持ちはありますが。 数字や気持ちだけでは無理だと思う… 差し出がましい事聞いてしまうのですが、主さんと彼氏の手取りは幾らで、平均の帰宅時間は何時ですか?

  • << 45 彼は20万くらいで私は8万くらいです。 私はパート務めなので9時〜15時です 彼は社員なので(外の仕事)8時〜18時くらいです 日給制なので時間労働は彼は関係ないと思います

No.41 17/11/19 11:12
匿名さん 

>> 37 まだ主さんは経済的にも精神的にも頼りない感じですね。 そんな主さんを丸ごと受け止められるぐらいの男でないなら、同棲は早いと思う。 彼… コメントありがとうございます。

そうですね私的にも自分に自信が無いからという事が1番ダメなところだと思ってます

考える暇が無ければそんな考えにはならないと思うのですが←仕事中はならないし…

お互いにかつかつし合いながら
病院や…何かあった時どうすればと…
苦しむのはちょっと私には厳しいのがあります。
私はある程度そんなストレス程度別に貧乏とか贅沢しなければくらいでいいと思っています。

貯金も同棲する頃に私と彼貯めて50万あるかないか…
それでも色々と引かれてしまうので
あまり残らないのを考えて
貯金にも頼れないと思ってます。

なのでまずお互いに貯金を
ほんの少しでも余裕を持てるようにと思ってます

No.42 17/11/19 11:15
匿名さん 

>> 38 何度もレスしてすみません。 『私の時代は男は働いてるから家のことは女の私が全部やるというのは もうこの時代にはない』 訳ではありま… たしかに私の親は昔は共働きではなく
専業主婦でした。

それはお父さんの頑張りがあると思います

昔はすごい大変だったと言っていましたが
お父さんが安定してきた時。
家にいてほしいと何度もお母さんに言っていたそうです。

お母さんは外で仕事をしたかったみたいですが。。

本当は それが理想基盤であると思いますが
今のご時世 厳しいものがあると思いますね…

No.43 17/11/19 11:18
匿名さん 

>> 39 私は主さんの同棲反対です。 二人の収入が少なすぎる。支払いをすれば、カツカツですね。お金はもめる元になります。そして二人が若すぎる。もっと… 私も言葉ではしたいと思っていても
いや私には…まだなんも心や準備が追いついていませんでした。

付き合って三ヶ月目で来年引っ越すことをいってから
同棲しよう来年の四月にはという事だったので。
そこから貯金しないと…あっ色々と計算

実家に住んでて
いろんな人に助けてもらってる
ことに気がついて情けなく思ってる自分で
何も出来てない それを何とか一人で二人でやらないと行けないと考えてみると
自分が嫌いに思うんです

No.44 17/11/19 11:21
匿名さん44 ( ♀ )

その若さで不安というならそもそもその彼とはうまくいかないという直感がきてるという事だからいきなり破局も何だからしばらく様子見る位でいいんじゃない?
隣りの県ていうけど車で何分電車で何分の距離?

  • << 47 確かに同棲のことで別れ話とかも多かったです… 電車で片道3時間くらいです 車で2時間半ですね

No.45 17/11/19 11:21
匿名さん 

>> 40 差し出がましい事聞いてしまうのですが、主さんと彼氏の手取りは幾らで、平均の帰宅時間は何時ですか? 彼は20万くらいで私は8万くらいです。

私はパート務めなので9時〜15時です
彼は社員なので(外の仕事)8時〜18時くらいです
日給制なので時間労働は彼は関係ないと思います

No.46 17/11/19 21:05
匿名さん6 

この機会に主さんが正社員になるというのでは駄目なのでしょうか?
現収入の8万円では1人暮らしをしたとしてもボロい格安アパートで生活する・・・にしても大変でしょうし、そりゃ不安にもなるだろうというのが正直な感想です。

そのまま行けば彼に金銭面でおんぶにだっことなってしまうのは見え見えですし、貴方が正社員になれば安定して20万+彼の収入20万で合計40万円、セレブのような生活をしなければ問題なく生活出来るお金だと思いますが?

彼が全額出すと言っているのかどうかは分かりませんが、同棲中は生活費をしっかり割り勘したほうが良いですよ。後々何かあると確実にモメますし、結婚しているでもあるまいし彼のお金で生活し、何かと引け目を感じる生活ってしんどいと思います。

  • << 48 もともと実家の方で移り変わりに住む理由は… 私が社会的に問題があったので 彼が今の仕事で安定してきてるので その方向性でということだったのです。 なのでもし引っ越すならば 正社員で働いて貯金をしたいと思います 彼は一人暮らしをすると言いだしてますが

No.47 17/11/19 21:12
匿名さん 

>> 44 その若さで不安というならそもそもその彼とはうまくいかないという直感がきてるという事だからいきなり破局も何だからしばらく様子見る位でいいんじゃ… 確かに同棲のことで別れ話とかも多かったです…
電車で片道3時間くらいです
車で2時間半ですね

No.48 17/11/19 21:15
匿名さん 

>> 46 この機会に主さんが正社員になるというのでは駄目なのでしょうか? 現収入の8万円では1人暮らしをしたとしてもボロい格安アパートで生活する・・… もともと実家の方で移り変わりに住む理由は…
私が社会的に問題があったので
彼が今の仕事で安定してきてるので
その方向性でということだったのです。

なのでもし引っ越すならば
正社員で働いて貯金をしたいと思います

彼は一人暮らしをすると言いだしてますが

No.49 17/11/20 01:48
匿名さん6 

>> 48 1人暮らしをすると彼が言ってくれているならば、貴方は彼や他の人の意を汲んでそれ以上でもでもだってで考えても何も結論は出ませんよ。「彼がこういったから」ではなく、今は心配だから私も1人暮らしをして経験を積む…で良い気がします。

また決めたらブレない事です、貴方がブレるから彼もブレる…と考えましょう?彼は貴方と暮らしたいのだから誘うのはそりゃ仕方ないかと。
またお金の管理も家事も全て経験しなくては大変さなど理解できません。想像の中でうんうん言っているのも厳しいけれど時間の無駄じゃないかな?と思ってしまいます。

何があったかは存じませんが実家ではなく、貴方も1人暮らしをした方が良いですよ。彼は「どうせ後から一緒に住むなら~」というかもしれませんが、まず1人で暮らす事に意味があるのです。パートから正社員、初めての1人暮らし…本当大変だと思いますよ。逆に同棲していたほうが楽できるかもしれません…が、貴方がそう思えるまで待った方が良いです。

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