ダブル不倫がバレて終わりました

いつまで悲劇のヒロインやってるの？
彼、言葉はソフトだけど主さんのこと軽蔑してるよ。
こども捨てれる女だと見られてるんだよ？
連絡も彼にとっては迷惑。
もう巻き込まれたくない、それが彼の答え。

• << 9 私がこらえきれなくなって連絡してしまっても無視してねって言ったけどそれを出来る自信はないともいっていました。 それでも家族を選んだんですよね。

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連絡していいですよ。じゃんじゃん連絡しましょう。
あなたのような人が家庭や子供を失わずに暮らしていくなんてたまらなく嫌悪でしかない。
ずるずるしつこく連絡して彼氏にすがりましょう。
相手の家庭も自分の家庭も修復できないくらい泥沼に落ちて自滅してほしい。

• << 11 私はきっと全てを失わないと大切なものに気づけない本当にばかな女なんですよね。そうならないとだめなんですよね。

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不倫の切っ掛けや不倫に走った原因の元は何だったのですか。

• << 7 そうだから不倫していいという訳ではないのですが、主人とは不仲で喧嘩をするたびに離婚届を叩きつけられ出ていけと言われ、それでも子供を転校させたくないなどの一心で謝り続け、ただひたすら主人を怒らせないようにする日々でした。子供が大きくなれば離婚するとずっと言われてきて、それでもなんとか修復をと思った時期もありましたが、私の中でなにかがぷつっと切れてしまったのが原因です。 早くに離婚していればよかったんですよね。そうすれば主人も相手の家族も傷つけずにすんだのに。

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何言ってんだか…(´-ω-｀;)ゞ

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もういっそ、家族を捨てて思いのまま行動したら？
そんな精神状態で家庭にいられても、家族も困るでしょ。

子供、いくつか知らないけど、年齢によっては価値観の形成に関わる重大なダメージになりかねない。
ご主人だってそう。不貞した上、今もそんなこと思ってる妻なんて、隣にいてほしくないし、仕事、家庭でも役割があるのに負担が大きすぎる。

自分自分ばかりで家族を思いやれないなんて、家族が可哀想。
どうしてないものばっかり見て、あるものが見えないの？

• << 12 私自身が夫婦としてやっていく中で主人が不倫をしても家族を守るために家族の形を守るのが出来ることと思っていて、外で癒やしを求めて家族としてすごせるならそれでいいって歪んだ考えになってしまっているんです。 結婚生活の中で捨てられる立場になりすがることをずっとしてきた私は不倫相手に対してもはっきり捨てられないと忘れられないってなってしまってるんだと思います

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どれくらいの期間の付き合いだったのですか？
割りきれない人は不倫なんてしないことね！笑

• << 13 1年でしたが私にとって本当に心から癒やされる人でした。私が頑張れていたのは彼のおかげでした。精神的な支えでした

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>> 3 不倫の切っ掛けや不倫に走った原因の元は何だったのですか。 そうだから不倫していいという訳ではないのですが、主人とは不仲で喧嘩をするたびに離婚届を叩きつけられ出ていけと言われ、それでも子供を転校させたくないなどの一心で謝り続け、ただひたすら主人を怒らせないようにする日々でした。子供が大きくなれば離婚するとずっと言われてきて、それでもなんとか修復をと思った時期もありましたが、私の中でなにかがぷつっと切れてしまったのが原因です。
早くに離婚していればよかったんですよね。そうすれば主人も相手の家族も傷つけずにすんだのに。

• << 19 主さんのこのレス、私がレスをした後に読んだんですが 普段から不仲で喧嘩が絶えなくて、その度に離婚を突き付けられて来たんですよね？ そんな旦那さんが、不倫をした妻の尻拭いをキッチリとして再び妻と夫婦として家族としてやり直そうとするものなのかな…と疑問に思いました。 喧嘩をして離婚だと言うなら、不倫をされたなら尚更離婚すると言うのが自然ではないかと。

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旦那さんと子供にとってあなたは、悪影響であり迷惑なので別れてあげて下さい。

不倫がバレて子供の事よりも自分の気持ちばかりなのだからそんな母親いなくても大丈夫だよ。

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>> 1 いつまで悲劇のヒロインやってるの？ 彼、言葉はソフトだけど主さんのこと軽蔑してるよ。 こども捨てれる女だと見られてるんだよ？ 連絡も彼… 私がこらえきれなくなって連絡してしまっても無視してねって言ったけどそれを出来る自信はないともいっていました。
それでも家族を選んだんですよね。

• << 14 だから、表現がソフトなだけで、連絡は迷惑だからやめてって言ってるの。 主さんが一方的に連絡してても、主さんのご主人、彼の奥さんに知られたら、彼は巻き込まれるでしょ。 彼は不倫がばれて、男としての欲より父としての責任を取ったの。 主さん、こどもを離すなと言った彼が、母を放棄した主さんを好きでいると思いますか？ 子どもより男の母に何の魅力？ ご主人に不満があるなら別れたらいい。 でも、彼にとっては関係なく、ただ迷惑なだけ。 不倫ってそんなもんだよ。

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貴女は本当に自分の事ばかりですね。

あぁしたい
こぅしたい
あぁなったらいいのに
こうだったらいいのに

…で、悲劇のヒロイン気取り

何かにつけて自分の心を満足させる事ばかり考えて…

ご主人や不倫相手の奥様は当然ながら、不倫相手の気持ちすら無視してる。
(まぁ、相手も自分の都合良く行動をした結果だと思いますが)

いい加減、自分の事ばかりでなく周りの人に対して思いやる気持ちや気遣いの心を持ちなさい。

貴女はただただ心の拠り所と別れて辛いんでしょうが、ご主人やご家族は貴女の何倍もストレスと悲しみや憤りを抱えてるんですよ。
ケジメも付けられない癖に自分の好きに行動したいだなんて甘ったれた事を言いなさんな。

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>> 2 連絡していいですよ。じゃんじゃん連絡しましょう。 あなたのような人が家庭や子供を失わずに暮らしていくなんてたまらなく嫌悪でしかない。 ず… 私はきっと全てを失わないと大切なものに気づけない本当にばかな女なんですよね。そうならないとだめなんですよね。

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>> 5 もういっそ、家族を捨てて思いのまま行動したら？ そんな精神状態で家庭にいられても、家族も困るでしょ。 子供、いくつか知らないけど、年… 私自身が夫婦としてやっていく中で主人が不倫をしても家族を守るために家族の形を守るのが出来ることと思っていて、外で癒やしを求めて家族としてすごせるならそれでいいって歪んだ考えになってしまっているんです。
結婚生活の中で捨てられる立場になりすがることをずっとしてきた私は不倫相手に対してもはっきり捨てられないと忘れられないってなってしまってるんだと思います

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>> 6 どれくらいの期間の付き合いだったのですか？ 割りきれない人は不倫なんてしないことね！笑 1年でしたが私にとって本当に心から癒やされる人でした。私が頑張れていたのは彼のおかげでした。精神的な支えでした

• << 42 まあ一年だとね～ 一番楽しい時期に別れたって感じだよね～ でもさ 世の中、何でも縁なのよ 主さんが旦那と出会って結婚したのも縁 離婚できず未だに一緒に居るのも縁 不倫彼と出会ったのも縁 でも直ぐバレて別れたのも縁がなかったってことで… 縁があればバレなかったろうしバレてもなんだかんだ今も細々と続いてると思います 要するに主が相手を想っているほど相手は主さんのこと想ってなかった 奥さん〉主 だったんだろうね 片思いみたいなもんだったのかな？ そりゃ彼も一時は主さんのこと好きだったのは間違いないと思うけど奥さん以上ではなかったんだよ キッパリ諦めないと主さんは、どんどん嫌な醜い女に成り下がり更に向こうの奥さんと差がついちゃって彼に嫌われ最悪な女としてしか記憶に残らなくなるよ

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>> 9 私がこらえきれなくなって連絡してしまっても無視してねって言ったけどそれを出来る自信はないともいっていました。 それでも家族を選んだんですよ… だから、表現がソフトなだけで、連絡は迷惑だからやめてって言ってるの。
主さんが一方的に連絡してても、主さんのご主人、彼の奥さんに知られたら、彼は巻き込まれるでしょ。
彼は不倫がばれて、男としての欲より父としての責任を取ったの。
主さん、こどもを離すなと言った彼が、母を放棄した主さんを好きでいると思いますか？
子どもより男の母に何の魅力？
ご主人に不満があるなら別れたらいい。
でも、彼にとっては関係なく、ただ迷惑なだけ。
不倫ってそんなもんだよ。

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こういう女ってまともに子育てしてんの？子どもに愛情がみじんも感じられない。
腹痛めて産んでないの？

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あなたの要望は彼に気持ちがあるのならばまた隠れて会いたい。
ってことですよね。

連絡してはダメですよね？って質問されてますが、連絡はしてはいけません。っていう意見がきたら、絶対連絡しないんですか？

彼の方はもうやめようという印象ですが、また引きずり込むんですか？

結局自分を満たす事しか考えていないですよね。

旦那さんとの結婚生活がもう無理なら子供と2人になればいいでしょ。

それでまた恋愛したらいいじゃん。

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追加。
彼は主さんのこともう思ってないよ。
思ってたり、また会いたい気持ちがあればつながりを切ったりしないから。
これ以上連絡したら、主さんのご主人になんとかしてくださいって相談するかもね。
支え、癒し？
自分の子どもじゃ駄目なの？男じゃないといけないの？
主さんのせいでバレたんだよね？
彼のことが本当に好きなら迷惑かけちゃ駄目だよ。

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子供と旦那が気の毒だよねー
向こうも （迷惑だから）離婚すんなって牽制してるのに 気づきもせず自分の事ばっか。
そんなに未練があるなら 離婚するか蒸発したら？
自分に酔って自分を正当化し 醜い言葉並べて………
それかまた 新しい男漁ればいーじゃん。

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>> 7 そうだから不倫していいという訳ではないのですが、主人とは不仲で喧嘩をするたびに離婚届を叩きつけられ出ていけと言われ、それでも子供を転校させた… 主さんのこのレス、私がレスをした後に読んだんですが


普段から不仲で喧嘩が絶えなくて、その度に離婚を突き付けられて来たんですよね？

そんな旦那さんが、不倫をした妻の尻拭いをキッチリとして再び妻と夫婦として家族としてやり直そうとするものなのかな…と疑問に思いました。


喧嘩をして離婚だと言うなら、不倫をされたなら尚更離婚すると言うのが自然ではないかと。

• << 21 不倫した理由をきかれ私の中で夫婦ではなく同居人だった。あなたも今までの過程でそうだったでしょと伝えました。 主人は最初は離婚するといっていましたが、私がここまでして私と向き合う気持ちになれたそうです。今までは離婚と言えば喧嘩にならず私が謝りでていかないことを知っていたから… 主人に償っていく気持ちもあります。ただ今までの酷かった5年間はあまりにも大きく今すぐ埋まるような溝ではありません。そんな中でやはり忘れられないのです。連絡をして無視されれば…家庭がうまく行っているのが見えれば諦めがつくと自分勝手ですが思ってしまいます。 だめですよね。このまま心の中で消し去るしかないですよね

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テレビや映画の見過ぎでは!?


それだけ 穏便に済んだ事にビックリですね😥☝


中高生じゃあるまいし まだ悪たれついてるなら 流石だ～って思うけど…まるで少女漫画のセリフみたいな文章🙆💦


日本って 本当に平和ボケの国なんだな～

だから とんでもない事件が起きたりするのかな!？

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>> 19 主さんのこのレス、私がレスをした後に読んだんですが 普段から不仲で喧嘩が絶えなくて、その度に離婚を突き付けられて来たんですよね？ … 不倫した理由をきかれ私の中で夫婦ではなく同居人だった。あなたも今までの過程でそうだったでしょと伝えました。
主人は最初は離婚するといっていましたが、私がここまでして私と向き合う気持ちになれたそうです。今までは離婚と言えば喧嘩にならず私が謝りでていかないことを知っていたから…

主人に償っていく気持ちもあります。ただ今までの酷かった5年間はあまりにも大きく今すぐ埋まるような溝ではありません。そんな中でやはり忘れられないのです。連絡をして無視されれば…家庭がうまく行っているのが見えれば諦めがつくと自分勝手ですが思ってしまいます。

だめですよね。このまま心の中で消し去るしかないですよね

• << 54 離婚…した方がいいんじゃないでしょうか…。 だってご主人、モラハラですよね？😓 そんな人が妻(主さん)の不倫の原因が自分自身だったと知って心を入れ替える…。 ドラマじゃないし現実はもっとモラハラが酷くなると思いますが😓 この先何かにつけて不倫を持ち出されるんじゃないですか？😓 主さん、耐えられますか？ ますますご主人に頭が上がらなくなりませんか？ そんな歪んだ夫婦関係を見て育つお子さんの成長が心配になりませんか？ 家はモラハラじゃなく経済DVで離婚しましたが旦那がいない子供との生活は気楽で良いですよ😁 経済的にはしんどいですが😱 もぅ男にすがり付く生き方止めませんか？ 家庭内が辛くて余所の男に逃げても結局問題は解決しなかったでしょう？ 主さんが変わらなきゃご主人との関係は今まで通り(もっと酷くなる？)変わりません。 今までずっと謝ってきたのは離婚後の生活の不安もあったからだと思いますが、何で昼夜掛け持ちで働いて子供を養う。くらいの気持ちにならなかったのかなぁと思います。

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凄いレスが多いですね！

この反応は自分もストレスがあり少なからず嫉妬心もあるのだろう。

南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

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かなりの屑ですね！

よく旦那も他の男に股を開いた、ドブ便器みたいな女を許すわ！

食事も取れず眠れず精神的に病んで、人◯に終止符うったら？笑

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旦那が酷いなら不倫せずに離婚すれば良かっただけ。
あなたは自分のために人を不幸にしてもかまわないと思ったんでしょ？
自分が辛い事ばっかり書いてるけど、
奥さんを苦しめたことに対する後悔や苦しみがさっぱり伝わってきませんね。
どんな理由をつけようとも結局は身勝手な人間にかわりなく、同情しません。

あなたがいくら想っても彼はもう目が覚めてますよ。
妻と子供の元に戻った彼に連絡するような迷惑な真似はしないでください。
まだ他人の家庭を壊したいの？自分は離婚しないくせに。

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なんか…楽しそうだね！ドラマかなんかの主役になったつもりでいるようだけど、愚かだよ。相手の男もうまく、きれいにあなたから逃げたかっただけだよ。もう関わらないであげてね。

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どうしてばれちゃったんですか？

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不倫の是非や非道徳についてはひとまず置いといて、落ち着いて考えてみようよ。

主さんの詰めの甘さでバレて大ごとになって、彼の家庭も壊れちゃったのでしょう？自分の旦那から彼さえも守れなかったんでしょう？

彼にしてみれば「とにかく面倒くさいことになった、もう関わりたくない」ってのが全本音だよ。本音を言わないのは大人の対応をして暴走を防ぎたいから。

あなたと付き合って彼は不幸になった、それが分からないかな？今のところ完全に「身の破滅を呼ぶ女」。こんな迷惑かけた上にまた連絡したいだなんて、それって仮にも好きだった相手にする行為？

連絡バッサリ断つのが彼への思いやりじゃん。外に癒しを求めるにしても、彼は別の女を選ぶと思うよ。

家庭に耐えられないなら離婚しなよ。それか彼以外の癒しを探すことです。また別の男に走るのもいいんじゃない？

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お互いに都合よい相手だったわけで
家庭一番は当たり前の大前提
バレたらお終い
それだけですよ

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もう いいから次の男漁ってれば？

男好き尻軽は死ぬまで治らないよ

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不倫するなら相手を守る為にもバレないのが配慮であり鉄則です。

ましてや彼にはご家庭があったなら尚更、お互いに気を付けなきゃならなかったんでは？

もう、旦那に気持ちがないなら何かにつけて不倫した事を掘り出され夫婦生活を続けていくのはしんどくなりますから子供の親権を旦那に譲り離婚なさったらどうでしょう？

そんな誰かにすがらないと結婚生活おくれないような精神では離婚して子供引き取っても主にはまともに子育てなんか出来ずすぐに誰かの支えが欲しくなり子供より男になり子供が不幸になりますから主はもう家族から妻や母親として失格のレッテルは貼られてますので女として生きた方がいい。

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それだけ愛せる人がいるって幸せだね

• << 33 そうかな 我が子よりぽっと出の男を愛してるの幸せ？ 旦那はともかく我が子に癒やしを感じられず、不倫相手に癒やしを感じるとか不幸でしかない気がする

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結局不倫相手を逃げ道にして依存していただけなんだよ
不倫相手をあてにしないで自分が親として一人の人間としてこれからの人生どう生きていきたいかです
旦那さんに三行半突きつけられた方が明確で良かったと思う
主さんみたいな人は一人にならないと本当に大切なものに気がつかないから

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>> 31 それだけ愛せる人がいるって幸せだね そうかな
我が子よりぽっと出の男を愛してるの幸せ？
旦那はともかく我が子に癒やしを感じられず、不倫相手に癒やしを感じるとか不幸でしかない気がする

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>> 33 不倫する人はガキだから。

親になれていないガキなんですよ。
だから、子供より自分を優先するんです。

妊娠し、産むと決め、出産をしたのも、自分なのに。

出産すれば親になるのは戸籍上だけ。
実際は、子供の成長と共に親として自覚を持って、成長しないと、精神的に親には、なれないんですよ。

そう言う人が人生は一度切り。とか、子供も親の笑顔がみたい筈。とか言って、子供が親を思う愛情に甘えて不倫するんでしょうね。

要は、子供より、ガキなんです。

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主さん、ものすごいしつこい怨念女になってますよ。。
男は家庭に戻った、主さんは選ばれなかったの。それだけ。
男は家庭＝奥様とお子さんが大事なの。
今依存が酷くてひどい顔してるんじゃない？あまりしつこいと余計外見内面ブスになるよ。。
諦めも肝心かと。

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主のレスくどい。

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この期に及んで まだ彼に連絡するんですか？

まるで彼と二人きりの世界にいるみたいですが、彼には奥さんがいる事を忘れてませんか？

修復しようとしている夫婦の邪魔は やめましょう
奥さんだって 毎日 許す、許さないで 気持ちが揺らいでると思います

そんな時に 不倫相手と まだ旦那がやり取りしていたら、修復なんて 出来ませんよ

何も悪くない奥さんを どれだけ傷つけるんですか？
反省しましょう

彼に連絡したくなったら お金出して カウンセリングでも受けて 話を聞いてもらってください

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彼は既にこの不倫を終わらせていますよ。優しい言葉に聞こえますが、
主さんの事はもう否定しています。
逆上させないために優しくしているだけです。
本心は、もう面倒はごめんだから、関わらないでって、そう思ってます。
そろそろ目を覚まして気付きましょう。まだ悲劇のヒロイン気取りで酔ってるから無理ですか？

許してくれたご主人、優しい方じゃないですか。再構築する気はない、
どうしても不倫相手の彼じゃないとダメなら、子供も手放して離婚しましょう。それがケジメですよ。彼は逃げるでしょうけどね。
その彼の気持ちも、主さんの気持ちも解りますよ。私経験者だから。
ひとつ言えるのは、追いすがるるのは見苦しいってこと。不倫の終わりなんか所詮そんなもん。自分達のタイミング？バレた時点でそれがあなた方のタイミングなんですよ。

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その後、主さんの旦那さんは更正してますか？
お子さん達の様子はどうですか？
私は不倫反対派だけど、簡単に離婚だと脅す人が、どれだけ幼稚な人かは想像出来ますよ。
苦しかったと思います。
旦那さんの、不倫相手に対する対応と家の中の様子のギャップを見るに、とても外面のいいタイプか、小心者のモラハラタイプ、プライドが高すぎて離婚を許さないタイプ、のどれかだなという印象を受けました。

旦那さんも主さんも、真摯に反省して家庭を再構築していくのが理想なんですが、もし違う場合、いちばんに考えるべきは、お子さんの事ですよ。
相当傷ついてるはずです。事情が解らなくても、両親の喧嘩は大きな傷を残しますよ。
彼とはお互い好きだったかもしれないけど、離婚して全てを捨てて結婚するほどの気持ちは無かった、これが主さんたちがとっさに選んだ答えで、本音なんです。
もういい思い出にして、自分が傷つけたお子さんの事を考えませんか？

連絡をしないことが、彼の幸せを願う愛だと彼は解ってくれると思います。
連絡をした途端、2人の愛は口先ばかりの嘘に変わってしまうんです。
辛い時期を助けてもらった事に感謝して、彼の奥様を深く傷つけた事を絶対に忘れず、これから罪を償って頑張って下さい。

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一時期、流行ってた、セカンドパートナーて言うやつですね。家庭生活を上手くやるために、必要だと言う考え。彼も貴女の人生の一部ですもんね。それを取り上げられたら、人生も無いと同じですよね。

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>> 13 1年でしたが私にとって本当に心から癒やされる人でした。私が頑張れていたのは彼のおかげでした。精神的な支えでした まあ一年だとね～
一番楽しい時期に別れたって感じだよね～
でもさ
世の中、何でも縁なのよ
主さんが旦那と出会って結婚したのも縁

離婚できず未だに一緒に居るのも縁
不倫彼と出会ったのも縁
でも直ぐバレて別れたのも縁がなかったってことで…
縁があればバレなかったろうしバレてもなんだかんだ今も細々と続いてると思います
要するに主が相手を想っているほど相手は主さんのこと想ってなかった
奥さん〉主
だったんだろうね
片思いみたいなもんだったのかな？
そりゃ彼も一時は主さんのこと好きだったのは間違いないと思うけど奥さん以上ではなかったんだよ

キッパリ諦めないと主さんは、どんどん嫌な醜い女に成り下がり更に向こうの奥さんと差がついちゃって彼に嫌われ最悪な女としてしか記憶に残らなくなるよ

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酔ってんじゃねえよ
最初から旦那が大嫌いなんじゃん
何度も離婚突き付けられてんじゃん
それでもそんな旦那にしがみついたのは何のため？
子供のため？
子供がいたせいで離婚できずに我慢しなきゃならなくて、我慢が辛いから不倫に逃げました。
せっかく不倫相手に癒されて嫌いな旦那とうまくやっていけたのに、バレたからまた子供のために嫌いな旦那とやり直さなきゃならなくて辛いです。
大嫌いな旦那との子供がいたせいで。

子供が知ったら死にたくなるね。

なんかうまく不倫なんかでドラマみたいに美化してるつもりかもしれないけど、主は自分のためだけに旦那と子供と不倫相手を利用しただけでしょ。

不倫相手は主と似たようなヤツだからどうなろうが知ったこっちゃないが
主は自分の子供とその父親を何だと思っているんだろうね？

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まー確かに主さんの旦那はやなヤツだよね。
さんざん離婚をチラつかせておいて、実際に妻が不倫したら、不倫相手を排除して綺麗に後始末して離婚しない結論。
主さんが言い訳できない悪事をしたから、余計に主さんは立場が弱くなったよね。

主さんは色んな意味で弱い人だね。
不倫するならするで、なんでもっと上手くやれなかったの？
夫婦仲が悪い主婦の不倫なんて、上手にやればバレないのに、隠し方が甘かったんだろうな。
不倫がバレた時の修羅場を想像できれば、バレないための付き合い方ってものがあるんだけどね。
私なら子ども連れて離婚して、旦那からは養育費ブン取って、自分で働いて子どもを育てるけど、その覚悟もなかったんだよね。
まぁ子どもにとってはできるだけ離婚しない選択が良いと思うけど、そのためには
・不倫するなら必死に隠す
・不倫とか考えずに旦那との関係を改善する
っていう二択しかないんだよ。
それが無理なら離婚するしかない。

もっと強くならないと。
子どもを幸せにしたいなら、自分も幸せじゃないとダメだと思う。
その幸せは、不倫とかでは得られないよ。

主さんの旦那はやなヤツっぽいけど、主さんも弱いだけの薄っぺらい人だよね。
離婚して生きてく自信もない、不倫を隠し通す図太さもない、不倫がバレた後も気持ちを清算できない。

バレた以上、もう不倫相手と続けるのは無理だよ。
主さんは上手くやれないんだから。
離婚もできないなら、男に逃げるのはやめて、旦那に寄生して生きるしかない。

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離婚を何度も言われているなら、旦那さんにとって両手放しで喜ぶ場面だと思いますが…
何故旦那さんは離婚しないのでしょう？

お互い不倫したのなら慰謝料なしで離婚すればいいと思います。
彼は手に入らないと思いますが。

全く彼の奥さんの事は触れてませんが、主さんは1番気持ちがわかるのではないですか？
5年も旦那さんに不倫されていて相当辛い目にあわれましたよね？
彼の奥さんは今その真っ只中にいますよ。どれだけ傷つくか想像つきますよね？
それをよく考えたら自ずと答えが出てくると思います。

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旦那が離婚離婚騒いでたのは脅しでしょ
モラハラ気質の旦那
それにしがみついたのは主

チャンス逃しちゃったね
主が不倫なんかに逃げたせいで
旦那の奴隷になる選択をせざるを得なくなった
こんな環境で育つ子供が可哀想
まあ子供より自分が可愛いから不倫できるんだよね

また悲劇のヒロインになって
辛くて他の男に寄りかかっていくんでしょ
子供は可哀想だけど
こういう両親の元に生まれた子供の運命だね

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彼に連絡すればいいと思う。
あと、あなたはあなたの家族でいらない人だと思う。だから家を出ていって子供の養育費を払って暮らせばいいと思うな。そして、旦那さんは新しい奥さんを作って幸せになり、あなたは彼を求めつづける。これ幸せになるんじゃない。

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旦那さんが不倫＆モラハラ夫で耐えられないんだったら、
自分も不倫に逃げるんじゃなくて、離婚を念頭に働いて自活の為努力すべきでしょう？
結局モラハラ夫にすがりついたのは主さんの選択。

夫に傷つけられたと被害者意識があるようですが、
主さんも不倫した時点で、立派な加害者。
不倫相手の奥さんと子供を苦しめてますよね。

こんな状況になっても「私、辛いんです」
本当に辛いのは誰？
何も悪い事してないのに傷つけられているのは誰？
相手の奥さん、互いの子供たちでは？

主さんは弱くて自己中極まりない人です。
誰かを本当に愛することも守ることもできない。
自分可愛い人。

これからも夫のせい、子供のせいにして、誰か（男）に寄生しながら生きていくのですか？

強く生まれ変わってください。
相手への想いを無理に断ち切らなくてもいいんです。
でも絶対に！！連絡は断ち切ってください。

自分の執着や愚かさを噛み締めながら過ごせばいい。
いずれ時間が癒やしてくれます。

離婚はすすめませんが、夫へ不満があるなら、一人でも生きていく力、できればお子さんを引き取っても生きていける力を得る努力をしてください。

夫婦間を再構築する為の努力もしたくない、自分で生きていくのも嫌・・・ただの寄生虫ですからね。

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こーゆーレスですら 欲しい人の心理がわからない……

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