不倫の果てに去って行ったキミヘ
出会ってはいけなかったのかもしれない。
恋をしてはいけなかったのかもしれない。
愛してはいけなかったのかもしれない。
でもね、私は今でも貴方を想わずにはいられない。
それが、罪だとしても、、、
もう、貴方には会うことはないだろう
もう、貴方に触れる事はないだろう
けれど、どうしようもなく、貴方の事が今でも大好き
誰かに吐き出せないから、誰かに吐き出してはいけないから、
せめてここに私の想いを刻む事を許して欲しい。
不倫の呟きになるので苦手な方はご遠慮下さい
初めて出会ったのは3年前の夏
あの頃は私がこんなに誰かを愛するなんて思わなかった
私には家庭があって子供もいて、夫の借金を返すのに必死になって、生活を立て直そうとして、
朝から夕方まで昼職で働いて、夜の世界でも働いてた
そんな毎日に疲れ果ててたのかもしれないね。
自分の時間なんてある訳なくて、夫が家事や育児を手伝ってくれる訳もなくて、
一日中誰かのために自分を犠牲にする。
それが私の日常だった。
毎日を生きるのに必死で少しずつ私の心は壊れ始めていたのかもしれない。
あの頃はまだ、私が不倫するなんて思ってなかったんだ。
不倫するヤツが100%悪い、そうも思ってた。
私と貴方の出会い。
それは夜の町だった。
ただのキャストとお客さん。
ただそれだけの関係、、、のハズだった。
貴方は周りの人とは違った
連絡先を交換しても決して自分から連絡するような人じゃなかった
それでいて、私から連絡すれば必ず返す
お店に来れば私の話を聞いてくれる
都合の良いお客さんのハズだったんだ
ある時貴方は言ったんだ
悲しい顔して笑うなよ
そっと頭を撫でてくれた
私は涙を堪えるのに必死だった
どうして?私は笑ってるハズなのに、、、
この瞬間から私は貴方に溺れ初めていたのかもしれないね
貴方に送る営業メールはいつしか、貴方をもっと知りたくて、毎日メールしたり電話してたりした
私が夜の仕事が終わるの待っててくれてデートしたりもしたね。
体の関係もなく、ただドライブ行ったり私がお腹すいたと言えば御馳走してくれる。
この時引き返すべきだったんだ
この時ならまだ戻れたんだ
夜の仕事帰り、それは突然だった
もう会う事はないだろうと思ってた貴方がいた
何時に終わるかも分からない私を、何の連絡もしないまま貴方は待っててくれてた
1週間ぶりに会えて私は思わず笑顔を隠しきれずにいた
あぁ、やっぱり好きなんだって思った
俺さ、色々考えたんだ
頭では分かってるんだけど、、、
俺も、大好きだよ
そっと抱きしめてくれた
私は何故か涙が止まらなかった
私と貴方は初めてキスを交わしたね
初めて肌に触れ合ったね
初めて寄り添いながら眠ったね
私は貴方にどんどん溺れていってたよ
例えそれが罪になろうとも、
許されないと知りながらも、
いつかは終わりを迎える事を知りながらも、
不倫するヤツが悪い
今もそう思ってる
不倫を正当化するワケじゃない
ただね、物事には必ず理由がある
不倫も例外ではないと言うこと
家事仕事、育児の全てが私にのし掛かって
心が疲れた時
夜の仕事で常にNo.入りするように努力して結果を出したって
夫に言えば、私が全てこなすのが当たり前の態度
隣に座ってれば稼げるんだから楽だろの一言
もう少し寄り添ってくれれば
もう少し私の話を聞いてくれれば
もう少し違った道だったのかなと思う
誰にも話を真剣に聞いてもらえず
日々が1人じゃないのにずっと孤独で
心が悲鳴をあげた時
誰かの胸で涙を流す事は罪ですか?
私は貴方以外の前で泣く事も許されなかった
私だけが責められる事ですか?
いつもの暗い空
いつもの色のない景色
ただ生かされてるだけの毎日
何にも変わらないはずだった、、、
運命って時に残酷なのかもしれない
偶然ほど時に残酷なものは無いのかもしれない
偶然なのか、必然なのか、
私と貴方は再び出会った。
大好きな懐かしい貴方の声に振り向くと
そこには、やっぱり大好きな貴方がいた
私は涙が止まらなかった
そんな私をあの頃のように
大きくて優しい腕で力強く抱きしめてくれたね
会いたかった大好きだよ、、、
そう貴方は私の耳元で囁く
あの頃と何も変わらずに、、、
でもね、貴方はすぐに私の左腕の傷に気づいた
貴方が初めて泣いた
唇を噛みしめ、
俺だったら絶対こんなに苦しませたりしないのに、、、
守ってやれなくてごめんな、、、
そう言って腕の力を更に強めた
ごめんね、やっぱり大好きだよ
私の言葉に貴方は優しい目で少し微笑んだ
2人は結ばれない運命なのだとしたら、
この偶然は余りにも残酷すぎる。
どうしてまた、2人を引き合わせたの?
どうしてまだ、貴方は私の事を好きと言ってくれるの?
どうしてまだ、私は貴方を求めてしまうの?
2人は終わらせるべきじゃなかったの?
貴方に会えるのは1ヶ月のうちのほんの数時間
それでも私は、たったそれだけで毎日が色づいて見える
あんなにも凍てついた暗い景色も、
あんなにも冷たかった雨でさえも、
今の私には眩しくて、暖かくて、
貴方を想うと幸せで、楽しくて、少し悲しくなったり、心が痛んだり、
あぁ、私生きてるなぁって実感する。
こんなにも大切にされて
こんなにも心配されて
こんなにも愛されて
絶望に埋もれた私に生きる理由を教えてくれたのは貴方だけだった
それでもきっと貴方とは結ばれる事はないのかな?
誰かを傷つけてまで感じる幸せは、幸せと呼ばないのかな?
傷つけるくらいなら、この先何十年と続くかもしれない人生、私が1人死ぬまで傷を負っていけばいいのかな?
ただ幸せを望んだだけなのに、
ただ誰も傷つけたくないだけなのに、
私は間違いだらけの道を選んできたのかもしれない
どこでどう間違えたのかなんて分からない
これから先の道を選ぶ事も怖くて立ちすくんでる。
全て読ませて頂きました。
気持ちをぶつける先がないから、ここに辿り着くんですよね。
私もそのうちの1人です。
つい最近、お別れしました。
あなたとは逆の立場で私が独身ですが、本当に辛いです。悔しいです。
叩かれる事は分かっていますが、好きになってしまった事は理屈じゃありません。だから、人間として生きている以上、痛みや辛さは代償として仕方ありませんが、少しだけ自分を許してあげて下さい。
そして1番は自分に向き合って欲しいです。自分は何が大事なのか。あなたの場合はあなたが決意すれば彼は待っているのでは無いですか?
リストカットしてまで自分を追い込まず、自分の幸せも考えて良いのではないでしょうか。
勿論…お子さんの問題もあると思いますが、親が心から笑っていないのはお子さんも察知しているはずですよ。
1つだけ。不倫はよくありません。
でも、不倫がダメというのは人間が作ったルールです。
私は彼に出会ってたくさん学ぶ事がありました。それは彼から貰った大事な宝物ですし、彼に出会わなければ得られなかった事です。
良い悪いは置いておいて、宇宙からの壮大な視点で見ると ソウルメイトと呼ばれるような必ず繋がりを持つ必然的な関係の人がいるようです。その人と出会う事に意味があり、私は彼がそうだったと思っています。
そのくらい、強い繋がりを感じていました。腹をくくり強く生き、離婚するのもありですよ!
もう、疲れたな
毎日仕事と家事と育児に、時間に追われる日々
ふと、一息つく暇さえない
睡眠時間も毎日たった3、4時間
子供が寝静まってからの夜の仕事の帰り
家に帰ると、私の中の何かが切れた
いつもの変わらない日常なのに、、、
もう、朝が来る事に嫌気がさした
数時間もすればまた時間に追われる日々
気づけば大量の薬を集め酒で流し込んでた
ただ私は現実から逃げたかった
もう、どうでも良かった
どうせいつか人間は死ぬのだから、
それが早まった所で構わない
希望も幸せも、未来も見えない私の人生なんか、早く楽に終わりにしたい
でもさ、人間って死にたいと願ってる人程簡単に死ねないんだね
吐いて吐いて吐いて、、、
トイレに起きた夫が大量の薬の空き箱と空き缶を見て放った言葉は、、、
バカじゃねーの?
また、布団に潜り込んで眠ってた
うん、分かってたよ
私の存在なんてその程度
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