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旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。

姑と喧嘩からの絶縁の筈が

レス26 HIT数 5935 あ+ あ-

匿名
17/11/09 15:03(更新日時)

27歳子供が一人(2歳)います。

家を購入した際に義母と義父と喧嘩しました。
喧嘩の内容は、私も主人も居なかった時に家に入ってお姉さんの子供(お姉さんも来ていた)と私の子供を奥の部屋で遊ばせて居た事が原因です。
(私も主人も仕事でした。子供は、保育園に行っていて私の母が迎えに行って、私が帰るまで家で子供を見てくれてました。この日もそうでした)

主人が仕事中だったのと仕事の疲れから「好きにして」と言われたので直接電話で文句を言ったのがダメでした。

そこから色々あり旦那が、親と絶縁する!と言い出し、間に挟まれて苦しそうなのも見ていて申し訳ない気持ちもあったので、それで気が済むならと二人で絶縁の挨拶に行きました。

その場では事の発端の説明と私への文句、馬鹿にしたような態度でしたがこれで最後と我慢しました。

これで、全てが終わったと思ったのですが、最近になって旦那が親と普通に連絡し、家にも行っている事、子供を合わせたい事。
あれは只の親子喧嘩だったと思っていると言われました。

ここに書いたら長すぎたのでほぼほぼ割愛していますが、喧嘩から絶縁までに旦那には何回も後悔しないのか?そんな簡単なものではない。お互いが落ち着くまで様子を見よう。と言ってきました。

子供の事は喧嘩中向こうから「嫁が今回の事を謝りに来るまで家にも孫にも会いに行かない!嫁のくせに旦那の親に文句を言って覚悟はでき出るのか⁉︎」と言ってきました。

絶縁の場では私が何か話そうとする度びに「非常識過ぎて話しにならん。非常識にも程がある。アホやろ」などど馬鹿にされました。

それでも旦那が味方だから…と我慢した私は一体何だったのか?あれから数ヶ月経ちますが私の心はイライラ、モヤモヤが晴れません。さらに最近言われた主人の言葉で正直、何が嫌なのか、何を解決したいのか?本当に主人と居ていいのかさえわからなくなっています。

アドバイスでも何でもいいので何か聞かせて頂けたらと思います。




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No.2559124 17/11/08 03:53(スレ作成日時)

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No.1 17/11/08 04:35
匿名1 

主さんへ、旦那さんは義母とは本当の親子ですよ。
 私は主さんの常識が少しずれている気がしますが,,,

 義両親への文句は旦那さんに言ってもらへば良かったと思います。義両親にたとへ非があっても嫁から直接言われれば感情的になるかもしれませんから。

No.2 17/11/08 04:47
匿名1 

1です。

 それと義両親の理屈になりますが、主さんの両親は主さんや、旦那さんが居なくても主の家に入れるのに、旦那さんの両親が入れないのはおかしいと感じたのかも知れませんよ。

No.3 17/11/08 05:28
匿名0 

>> 2 書き込みありがとうございます。

最初のスレには書けませんでしたが、旦那を通しての話の中でお義母の言ってる事もわかる事もありました。私も後になって主人に言ってもらえば良かったと思いました。今まではそうしてたのです。

主人と義母は親子、切っても切れない事は十分承知です。事の発端は私かも知れないですが、絶縁すると言い出したのは主人です。「何年後かには絶縁の話しも何もかも無くなってまた元通りに戻っているかも知れない。でも今の段階ではあれだけの事を言われたからそんな気持ちになれない。もしこれで一週間後にでも、主人が義母と仲良く普通に接すると言うのなら、私が馬鹿にされに行っただけなのだと感じる」とも伝えました。それなのに二週間も経たない内に普通に電話…じゃあどおして絶縁しに行ったの?と思いました。



話し合いの中で、私の母が入れるのに…の部分も主人と、主人の義母にも言われました。家に入られた事自体が嫌なのではなく、主人か私にでも一言で良いから「行く」と伝えて欲しかったのです。ただ、私の母は入ってるのに…で主人とお義母さんを不快にさせたのは事実だったのでその点は謝罪しました。

No.4 17/11/08 06:01
既婚者4 

私は義母が好きじゃないから、旦那と義母がどういう話をしてたにしても勝手に家に入られるのは嫌だ
でも旦那さんが自分の親と仲直りしても私ならどうぞご勝手にって感じ

旦那さんは親子だから仕方ないとしても、今回の絶縁は許可もなくテリトリーに入ったのが原因でしょ?
その原因を理解されない以上、主さんと子供さんは絶縁継続でいいと思うよ

夫婦で建てた家だとしても家を守るのは女、その人を蔑ろにして馬鹿にして簡単に許されると思ったら大間違いだよ

  • << 7 旦那の親はダメで自分の親はいいの?
  • << 8 まして、主さんは絶縁で良いとしても何で子供まで?旦那の親にしてみても可愛い孫でしょ!

No.5 17/11/08 06:24
匿名 

>> 4 レスありがとうございます。

旦那と義母が連絡を取り合っていると知った時の気持ちは正直、「あぁ、やっぱり」でした。だから敢えてその時は何も言いませんでしたが、「子供に会わせたい」の言葉には心が重くなったと言うのでしょうか?何とも言えない気持ちになり、それがグルグル回って「私の気持ちはどうなるの?」になってしまいました。

最近の旦那との話し合いで、義父は少し気にしていて、前の様な関係に戻りたいと思っている…と思う。と言われました。ただあくまで旦那が義父と話していてそんな感じがするってだけなので実際にはどうかわかりませんが。義母は旦那とも仕事の関係ですれ違いなのであまり話していないのでどうかわからないそうです。

No.6 17/11/08 06:51
結婚したい6 

そんな、へんな義父義母は、また同じことあるかもしれません。

私の、知り合いも1度目喧嘩の後、義父が軽い病気を大袈裟にいい。見舞いに行き、うやむや仲直りでしたが、二回目喧嘩後に、今度は義母義父と入院しましたが、無視でした。
もう絶縁四年です。
義父義母の態度があらためようと会うことはないということです。

主さんが、腹をたてても、息子が、お父さんお母さんが好きだから、仕方ないのでは?
ただ、きちんと旦那さんには、会いたくない。謝られても引っ掛かる。非常識、貴方みたいに、まぁいいか、本当に思ってないし。気にしてないし、なんて軽く思えない。とちゃんと話をしたほうがよいです。

  • << 9 レスありがとうございます。 義父はその後普通に話しかけてきました。「え?」と思いましたが、大人になって…と自分に言い聞かせてぎこちないながらも話しをしています。 子供の為にもいつまでも腹を立てたり沈んでいてはダメだ!と思うのに、ふとした瞬間に思い出したり考えたりしてナーバスになったりして、そんな自分にも戸惑いとうんざりしています。 主人とは「子供に会わせたい」と言われた時に話し合いをしました。私はまだ会わせるつもりはない事。それがいつになるのかはわからない事。まだまだ許せる状況 ではない事を話しました。主人の考えは私の気持ちを優先したいけど、自分の親でもあるから見せたいというのも本音。でも内緒で会いに行かせたらは絶対にしない。正直、私の親だけが子供に会っているのには不満はあるが、たがらと言って「自分の親にも会わせろ‼︎」とは勝手だと思っているか ら言わない。ただ自分の中ではあれは親子喧嘩で、内容も自分の親の言う事も間違ってないと思っているとの事でした。

No.7 17/11/08 07:01
匿名1 

>> 4 私は義母が好きじゃないから、旦那と義母がどういう話をしてたにしても勝手に家に入られるのは嫌だ でも旦那さんが自分の親と仲直りしても私ならど… 旦那の親はダメで自分の親はいいの?

No.8 17/11/08 07:03
匿名1 

>> 4 私は義母が好きじゃないから、旦那と義母がどういう話をしてたにしても勝手に家に入られるのは嫌だ でも旦那さんが自分の親と仲直りしても私ならど… まして、主さんは絶縁で良いとしても何で子供まで?旦那の親にしてみても可愛い孫でしょ!

  • << 10 ダメだね 子供まで絶縁する必要がない??はい? 嫁が謝りに来るまで孫にも会いに行かないって義親が啖呵切ったたんだから、その可愛い孫に会いたいなら親が謝りに来るのが筋でしょ てか絡まないで欲しいんだけど

No.9 17/11/08 07:10
匿名 

>> 6 そんな、へんな義父義母は、また同じことあるかもしれません。 私の、知り合いも1度目喧嘩の後、義父が軽い病気を大袈裟にいい。見舞いに行き… レスありがとうございます。

義父はその後普通に話しかけてきました。「え?」と思いましたが、大人になって…と自分に言い聞かせてぎこちないながらも話しをしています。

子供の為にもいつまでも腹を立てたり沈んでいてはダメだ!と思うのに、ふとした瞬間に思い出したり考えたりしてナーバスになったりして、そんな自分にも戸惑いとうんざりしています。

主人とは「子供に会わせたい」と言われた時に話し合いをしました。私はまだ会わせるつもりはない事。それがいつになるのかはわからない事。まだまだ許せる状況 ではない事を話しました。主人の考えは私の気持ちを優先したいけど、自分の親でもあるから見せたいというのも本音。でも内緒で会いに行かせたらは絶対にしない。正直、私の親だけが子供に会っているのには不満はあるが、たがらと言って「自分の親にも会わせろ‼︎」とは勝手だと思っているか
ら言わない。ただ自分の中ではあれは親子喧嘩で、内容も自分の親の言う事も間違ってないと思っているとの事でした。

No.10 17/11/08 07:28
既婚者4 

>> 8 まして、主さんは絶縁で良いとしても何で子供まで?旦那の親にしてみても可愛い孫でしょ! ダメだね

子供まで絶縁する必要がない??はい?
嫁が謝りに来るまで孫にも会いに行かないって義親が啖呵切ったたんだから、その可愛い孫に会いたいなら親が謝りに来るのが筋でしょ

てか絡まないで欲しいんだけど

No.11 17/11/08 08:17
匿名11 ( ♂ )

マイホームを購入する際、義親からの援助などはなかったのですか?

私の弟の時は、
家電やら家具も含めると、亡くなった父は総額1000万は援助したんじゃないかって、母が話してます。

それくらい援助してしまうと、
貴女達が居ない時でも子供を迎えに行ったついでに姉も招き入れてしまいたくなる気持ちになるんじゃないかな。
自分が援助して建てた家なんだという自慢?みたいな感じで。

それが原因で絶縁されたら、義親も納得出来なくて当然ですよ。


とはいえ、

義親、旦那、お子さんは、血縁関係ですが、匿名さんだけは違います。
旦那さんが味方になってくれないと、結婚生活は難しいですよね‥

離婚も視野に入れ、今は貯蓄する事を頑張ってみてはいかがですか?

『お金が貯まったら別れてやる!』
という心の逃げ場があれば、気持ちも違ってくると思いますから。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン

  • << 13 晩御飯などご馳走になって、とても助かっていたのも事実です。 ちょうど購入が決まる前の事でした。ので、支援に入るのだろうと思います。

No.12 17/11/08 08:53
匿名 

>> 11 レスありがとうございます。

支援になるのかわかりませんが、家を購入して苦しいだろうから、と旦那の実家で夜ご飯を食べさせて頂いたり、祝いにとお婆さんから布団マットを頂きました。
それと、家の周りの柵を建てるのに義父が詳しいからと旦那と二人でしてもらっていました。当然ですが柵代などはこちらが出しています。ローンも全部夫婦で払う事になっています。

私の書き方が悪く誤解されている部分があるみたいですので、書き足します。

義母と義理のお姉さんは、柵を建てている義父の所に用事がありました。お姉さんの子供は、風邪を引いて休みで家に居たし、私の子供も一人(私の母が見ていた)で寂しいから連れて行って一緒に遊ばせてあげよう!との考えだったそうです。家に来てみると、私も主人も仕事で居ない、でも私の親が居るから挨拶しないと。となりリビングにまず入ったそうです。私も、そこまでは全く悪い事とは思いません。ただそこから、子供たち同士で走り出して奥の玩具の部屋に行ってしまい、開けたら遊び出したので暫く遊ばせていた。私が居ないから帰って来た。との事でした。私の母としては、孫達が遊んでいるのを見ている中に自分が入っていったら邪魔になるだろうと思ったからリビングに居た。お姉さんは最初以外は外で待っていた。との事でした。ただ、私も主人もこの内容を知ったのは絶縁しに行った場でした。

離婚については二人で考えました。ただ、旦那は全く味方してくれない訳では無く、私も親だから旦那が簡単に切れないのがわかっています。だからこそ二人の妥協点がわからず、また親の事で離婚するのか?などの思いがあり、二人で手探りで探している状況です。

No.13 17/11/08 08:56
匿名 

>> 11 マイホームを購入する際、義親からの援助などはなかったのですか? 私の弟の時は、 家電やら家具も含めると、亡くなった父は総額1000万… 晩御飯などご馳走になって、とても助かっていたのも事実です。
ちょうど購入が決まる前の事でした。ので、支援に入るのだろうと思います。

No.14 17/11/08 09:02
通行人14 

私も義親と絶縁中です!

主さんみたくわざわざ宣言しに行かなかったけど、私入院しても見舞いに来なかったし、当然義親入院してもスルーです。

会う約束も体調悪い、会うと虐められるという理由で行かず

呼んでもない子供の行事に現れるけど、存在してないかのように無視してます。
視界に入れません。

私は義親と二世帯同居し、ひどい干渉の末、強迫性障害になりました。今も治療中で辛いです。

なので義親は我が家に立ち入り禁止、私も行きません。

旦那も前はたまに子供連れて義親宅に行ってたけど
仕事忙しいし子供は部活忙しいし、
義親と関わらなくても生活に支障ありません。
逆に円満です。
関わる方が家庭に悪影響。
義親の病的な過干渉は結婚前から懸念してました。
それでも夫の親だから、と応えようとしてきた自分がバカだった

私の親はたまに遊びにくるし、一家で泊まりにも行きます。
体調悪いときはサポートしてもらったり、普通に出かけたりしてます。

義親が嫁にとって毒な場合は、関わり減るの仕方ありません。
嫁は家庭を守らないといけないし。

孫に会いたければ、最初から嫁と仲良くやればいいのに。
アタマ悪い義親多いですね。

ちなみに私も昔は常識ない、と姑に言われました。
一生許しません
私ら家族不在時に勝手に私らの部屋に入りあちこちいじくり回す非常識な姑の常識って何?って思う
こういう嫁に対してモラハラな発言する人は治らない
関わらない方が良い
思い通りにならないとすぐ、嫁の分際でー、常識がない、って言ってきますよ。

  • << 16 レスありがとうございます。 同じ状況の方からのレス心強いです。 絶縁宣言?は旦那がケジメをつける為に行くと言ったので一緒に行きました。こんな事になる前は仲は良く、買い物に行ったり義母、義父、旦那、子供、私の5人で遊びにも行くこともありました。でもだからこそ、最後の挨拶「お世話になりました」に対して「いっぱいお世話したりました」に絶句しました。売り言葉に買い言葉のような物だったと思いますが、だからと言って最後の言葉までそれなのか…。と思ってしまいました。 子供の行事は旦那が「自分の親が見にこれない中、嫁の母と子供が一緒に居るのを見たくない。だから俺は行かないから実母と行ってきて」の言葉に「この子のパパは貴方だけ。初めての運動会に仕事が休みでいるのに来ないの?これからは家族3人で過ごしていくのだから、貴方が行かないなら私の母に遠慮してもらう」との形になり、親子3人で楽しく行事しました。義母、義父は内緒でも来ませんでしたよ。お姉さんの子供の運動会もあったので、その為だと思います。 何だかちょくちょく後出しみたいに言って申し訳ないです。 最初に全部書ければ良かったのですが、文字数が足りなくて部分、部分になってしまっています。
  • << 17 見逃していましたが体調は大丈夫ですか?お大事になさって下さい。

No.15 17/11/08 09:08
通行人15 ( 20代 ♀ )

うーん義理父が柵作ってくれてるときの話なら微妙だね
普通に勝手に用もないのに憩いの場的に使われてたならムカつくのはわかるけど、
と言うか姉も子供が風邪ならつれてくんなよって言う。

主さんも少し大人げなかったかな?

そんなことで離婚はそれこそアホだよ…


やっぱり親子の縁は切れないしね、
主さんのお子さんとの縁だって簡単に切られないでしょ?

揉めたとき旦那さんが味方してくれた、それでいいじゃないですか。

手助けしてくれてた義父母なんでしょ?
仲良くやり直しましょうよ。

No.16 17/11/08 09:16
匿名 

>> 14 私も義親と絶縁中です! 主さんみたくわざわざ宣言しに行かなかったけど、私入院しても見舞いに来なかったし、当然義親入院してもスルーです。… レスありがとうございます。

同じ状況の方からのレス心強いです。

絶縁宣言?は旦那がケジメをつける為に行くと言ったので一緒に行きました。こんな事になる前は仲は良く、買い物に行ったり義母、義父、旦那、子供、私の5人で遊びにも行くこともありました。でもだからこそ、最後の挨拶「お世話になりました」に対して「いっぱいお世話したりました」に絶句しました。売り言葉に買い言葉のような物だったと思いますが、だからと言って最後の言葉までそれなのか…。と思ってしまいました。

子供の行事は旦那が「自分の親が見にこれない中、嫁の母と子供が一緒に居るのを見たくない。だから俺は行かないから実母と行ってきて」の言葉に「この子のパパは貴方だけ。初めての運動会に仕事が休みでいるのに来ないの?これからは家族3人で過ごしていくのだから、貴方が行かないなら私の母に遠慮してもらう」との形になり、親子3人で楽しく行事しました。義母、義父は内緒でも来ませんでしたよ。お姉さんの子供の運動会もあったので、その為だと思います。

何だかちょくちょく後出しみたいに言って申し訳ないです。
最初に全部書ければ良かったのですが、文字数が足りなくて部分、部分になってしまっています。

No.17 17/11/08 09:32
匿名 

>> 14 私も義親と絶縁中です! 主さんみたくわざわざ宣言しに行かなかったけど、私入院しても見舞いに来なかったし、当然義親入院してもスルーです。… 見逃していましたが体調は大丈夫ですか?お大事になさって下さい。

No.18 17/11/08 12:53
通行人18 ( ♀ )

正直後出しが多すぎてなんと言っていいのかともうけど、後出し情報は基本自分に非があるとなると慌ててどの人も出すものなんですよね。
実は、実はという展開で。
長くなるからと割愛でもいいけど、何となくすっきりしないな。

ただ、今回のことで離婚についても話し合ったということだけど、それほど婚姻関係を継続できないほどのことだったんでよね。
妥協点を見つけたいようだけど、離婚も視野に入れてる状態ですよね?
主さんサイドしかわからないけど、旦那さんも夫婦でいたいわけ?離婚について話し合っても、何処かで妥協をして夫婦としてい続ける。

レスにもあるけど親子の縁はあっても、夫婦は死ぬまで他人。絶縁ってよほどのことがない限り難しいです。近所の人は、そんな形で家族で家を出て嫁は冠婚葬祭一切来ない。でも、息子さんは来てるし、兄弟とも会っている。

ただ、主さんの絶縁関係に至った時の状況を考えると、うーん何とも言えないかな。
>ただそこから、子供たち同士で走り出して奥の玩具の部屋に行ってしまい、開けたら遊び出したので暫く遊ばせていた。私が居ないから帰って来た。との事でした。
ここが引っかかっているのかな。ただ、それは絶縁後に知ったわけだし、する前にきちんと事情を知っていたらどうしました?
それでも、絶縁を夫婦で決意しましたか?

>主人が仕事中だったのと仕事の疲れから「好きにして」と言われたので直接電話で文句を言ったのがダメでした。
自分の行動を反省してますよね。
>そこから色々あり旦那が、親と絶縁する!と言い出し、間に挟まれて苦しそうなのも見ていて申し訳ない気持ちもあったので、それで気が済むならと二人で絶縁の挨拶に行きました。
旦那さんが言いだした理由はわかりませんが、結局親と連絡を取り合っているならば絶縁にもなってないと思います。旦那さん、どうにか貴女サイドに付こうと頑張ってるだけじゃないのかな。
それで気が済むというのか、形だけでも嫁側に俺はいるんだという自己満足だと思う。

No.19 17/11/08 13:45
匿名 

>> 18 レスありがとうございます。

そうなんです。結局は自分に甘い視点も入っていると思います。旦那や義母達からしたら、違う!と思う事も沢山あると思います。
周りに相談しても、私に関係のある人ばかりで私は悪くないんじゃない?との意見が多かったです。でもそれって本当の第三者のめせんじゃないですよね。だからこのレスを書かせてもらいました。本当の第三者の目線からの意見が聞きたかったからです。

妥協点を見つけたいと皆さんに言いましたが、本当はどちらかが折れなければ妥協点はない事、折れるのは私の方であるという事もわかっています。ただレス主さんもおっしゃているように、旦那は本当に私の味方だったのか?建前上言っていただけでは無いのか?今後もし何かあった時に私と息子を守ってくれるのか?そして私の言いたい事が向こうの両親に伝わっていたのか?絶縁の場での事はどう思っているのか?その事が心配でした。離婚に関しては視野に入れていましたが、今は二人とも離婚はしたくないとの意見で纏まっています。

事情をしっていたら夫婦で絶縁はしなかったと思います。実際に事情を知らなくても、私は絶縁する気はありませんでしたし、絶縁の場でも少しは話し合いが出来て、そこで仲直り出来るかな?と思っていました。ただ、今は冷静だからこう書けるのであって、もしかしたら実際は絶縁はしなくても「でもでも」で向こうが全部悪い!と言って言たかもしれません。

長くなりそうなので一旦切ります。

No.20 17/11/08 14:04
匿名 

>> 19 続きです。

一番ショックだったのは、絶縁宣言する事で私の味方であるとの意思を示すと言っていた旦那が、二週間そこそこで親と仲直りしていた事です。頭では親子だから仕方ない。と思っていても、やっぱりショックだったのは事実です。

だから「私が悪かったのか?」「私は世間から見て非常識な事をしたのか?」を第三者の目線から見て、誰か一人にでも「貴方のした事は非常識じゃないよ」と言って欲しかったのだと思います。
今回の相談で、似たような方がいたり、同意して下さったり、それは私が可笑しい、と言って下さる方に勇気づけられて少しこれからの道が見えた気がします。

ただ、だからと言って気持ち的にはじゃあすぐに子供を会わせられる!義母達とも元通り仲良し!にはなれないと思っています。顔や態度に出やすいので、そこからまた新たな火種が着くのではとの心配もあります。

感情のままに書いているので説明下手な、チグハグな文になっていると思います。申し訳ないです。

もし他に「ここはどうなの?」や指摘する部分があれば、ご意見聞かせて頂きたいです。

  • << 23 今回の絶縁は貴方にとって思いがけないことでしたか? 絶縁すると旦那さんが言った時点で同意していましたか? 話し合いの場で絶縁する気があれば良い方向に行かないですよ。 話し合い前の貴方の本心がわからないな。絶縁の場で仲直りするかもなんて思いながら話し合いはなんてどこに本音あるんだろう。 旦那さんが言われるように、自分の親が子供のことで呼べないのに、貴方の親だけは旦那さんが不本意な絶縁ならばことあるごとに揉めると思う。 そこは貴方がうまく立ち回らないとダメだと思う。 旦那さんが絶縁をどう考えてるかで貴方の行動が試されますよ。 旦那さんがこれから子供の行事とかで自分の親抜きでそれが平気かどうか、絶縁ってそう言うことですから。 そして貴方は子供が、義父母に会うことに対して寛容にならないと。 今は旦那さんが親子関係は維持で嫁VS義父母みたいな感じだけですから。絶縁とはちょっと違う気がする。

No.21 17/11/09 08:34
ベテラン主婦21 

普通に考えて嫌な気持ちにはなっても絶縁するのは大人気ないと思います。
誰でも義両親と何かしらあるもので不満は持っているはずです。
旦那さんが義両親とケンカになり絶縁とまで言ってしまったのは本当に親子喧嘩の売り言葉に買い言葉で、主さんのことはきっかけの一つにすぎません。そこで何故止めなかったのか?一緒に絶縁宣言をしにいくなんてケンカ売りにいっているようなものですよ。
そこが嫁として非常識と思われても不思議ではありません。

旦那さんと子供にとっては血の繋がった家族です。仲良くはしなくても良いですが、たまに顔くらい見せに行ってもいいと思います。大人のケンカに子供まで巻き込まないようにして下さい。
あと、旦那さんは今は無理して主さん側についていますが、長引けば不満が募りますよ。
義両親と本当に絶縁するなら主さんの両親とも絶縁しなければ対等にはなりませんからね。

No.22 17/11/09 09:34
匿名22 

>> 21 主さんもさ人の親なんだからわからないと。絶縁するほどのこと?他人さんと縁が出きるのが結婚じゃないの。大人になりましょうよ。

No.23 17/11/09 09:47
通行人18 ( ♀ )

>> 20 続きです。 一番ショックだったのは、絶縁宣言する事で私の味方であるとの意思を示すと言っていた旦那が、二週間そこそこで親と仲直りしていた… 今回の絶縁は貴方にとって思いがけないことでしたか?
絶縁すると旦那さんが言った時点で同意していましたか?
話し合いの場で絶縁する気があれば良い方向に行かないですよ。
話し合い前の貴方の本心がわからないな。絶縁の場で仲直りするかもなんて思いながら話し合いはなんてどこに本音あるんだろう。

旦那さんが言われるように、自分の親が子供のことで呼べないのに、貴方の親だけは旦那さんが不本意な絶縁ならばことあるごとに揉めると思う。
そこは貴方がうまく立ち回らないとダメだと思う。
旦那さんが絶縁をどう考えてるかで貴方の行動が試されますよ。
旦那さんがこれから子供の行事とかで自分の親抜きでそれが平気かどうか、絶縁ってそう言うことですから。
そして貴方は子供が、義父母に会うことに対して寛容にならないと。

今は旦那さんが親子関係は維持で嫁VS義父母みたいな感じだけですから。絶縁とはちょっと違う気がする。

No.24 17/11/09 09:53
匿名24 ( ♀ )

何がそんなに腹が立つのか解らない…
主さん夫婦の家に主さんのお母さんと子供がいて
義両親がそこに遊びに行っただけですよね。

それにご飯もご馳走してくれる仲なわけで
普段は行き来があるようだし
自分の都合のいい事はいいけど
嫌だと思えばすぐ絶縁…
ちょっと短絡的なような…それに上の人も言ってるように
旦那さんに絶縁させるなら自分も親と会わない!
てぐらいの覚悟がないと無理だと思うけど。

なんか主さんは自分の親と義親と差別が見える。

まず義親を立てて自分の親じゃないですか?
出来なければせめて平等に扱う事。

旦那さんも可哀想だし
そんなんしてると最終的に夫婦仲が悪くなりますよ。


No.25 17/11/09 14:44
匿名 

>> 24 皆さんへの纏めての返信になる事を許して下さい。

まず最初に、絶縁宣言はもちろん反対しました。でも旦那の意思がその時は固く、そうしないと自分の気が治らないと言ったのでそれで気が済むなら…との流れでした。でも今思えば、もっと主人の感情を考えて強く止めるべきだったと反省です。

それから、昨日旦那と話し合って義母、義父と仲直りする事になりました。
レスにもあったように、私が大人気無かったのも事実ですし、義家族に良くして頂いていたのもじび事実ですので、これからはもっと考えて行動や言葉を発しようと思います。

沢山のお言葉ありがとうございました。

No.26 17/11/09 15:03
匿名 

>> 25 追加で

仲直りですが、旦那を通してお互いの意見?ではないですが話をしたら誤解の部分で拗れた部分もあったので、そこはきちんと謝罪したいと思います。

仲良くしてて、自分の親と同じ様に接していたつもりでしたが、皆さんの言うようにやはり他人なのでどこかで線引きしていた自分も居ました。これからは接し方も変えていこうと思います。

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