彼氏が原因の喧嘩から別れ話に

>> 48 自分が可愛くてしょうがない？思ってません。何故でしょう？ 大人とは思えないと言うならば、非常識な事をする彼の方が大人として不足してると… 多分、このスレを拝見されてるかた多数が思っていると思うんですが、

主は彼と結局どうしたいのかな？
彼を悪者にして、私は間違ってないから共感をしていただきたいのかな？

それこそ、正論？なんですかね…
みなさんの意見に対して返信してる内容を見ても、全くわかりません。

普通に、彼と居たいなら
自分の悪い所を指摘されてる事を
治して反省するだけの事だと思いますよ？
なにかと、反発？みたいな
内容にしか捉えられません。

そこを気づけない事の意味を
もっと追及するべきではないですかね？

確かに正しい、悪いなんて答えはないですが、自分が正しい、正論って言葉を出している時点で、
大人気ないのでは？

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>> 50 読み返して追加させていただきたく続けての返信になりすみません。 相手の為にしたいと思えるのが愛 私もそう思いました。 彼は、自覚し… 主さんの彼への発言を、私ならこう言うと変換してみました。

「確かにその通りだね。私はこうしたら良いな～と思うんだけど、どう思う？」
「前も話した時にやるって言ってくれたけど、どんな感じかな？難しい？」
「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合えないかな？」

主さんの言葉の根本に、「ほら、私の言った通りじゃない。私間違ってないじゃない」という気持ちがとても見えてしまうのです（勘違いでしたらごめんなさい）

彼の事、ちゃんと認めていますか？
彼の意見ややった行動について、駄目！とレッテルをはらずに、どうしてそうしたんだろう？どうする？と彼の意思を尊重してあげる事は難しいのでしょうか。やるって言ったじゃない！といって、やれなくてみじめな思いを一番しているのは彼ではないでしょうか。「その程度の気持ちだった」と思う前に、「その程度の気持ちになるまでチクチク地味に攻撃していった」ご自身の行為も少し考えられると良いと思います。

長々語ってしまいましたが。
彼だって貴方と同じ年月を生きてきた人間で、決して何も考えずに生きているわけではないと思うのです。
仮に彼の悪い所がもう一生治らないとしたとして、主さんはそれでも一緒に居たいでしょうか？

極論言いますと他人は変わりません。だから期待しても主さんの怒りが増幅し、また彼の「どうせ自分は…」と自己嫌悪のネガティブな関係性がより構築されるだけです。
主さんにとって彼が「ありのままその人を受け入れられない」男性ならば、その先またお互いキツイ毎日が待っていますよ。

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自分は間違ってない、自分は正しい
彼氏に間違いがあれば私はそれをただす。それが私にとっての正義であり信念だからそれを変える気は一切ない


それもひとつの立派な価値基準だけど、彼氏はそれにウンザリして嫌気がさしたんでしょう。 それが彼氏の価値基準なんだよ。

私も主さんみたいに、自分の倫理観を強く押し付けたり説教したりする人ニガテだわ…私がちゃらんぽらんでいい加減だからかなぁ？

だから主さんがとるべき行動は２つにひとつしかなくて、自分を変える気がないならそのスタンスを貫く。ただし彼氏は去っていく。
それか、彼氏の価値基準に合わせていく。こうすれば関係は持続する


これしかないんだよ
「自分の信念は曲げないし、間違いは指摘する。そしてそれによって彼氏は改心して自分と同じ価値基準を持つ努力をしてくれるようになって、結婚に踏み切ってくれる」
なーんて夢みたいなこと考えてたらとんでもないよ？

この世に魔法の杖なんか存在しないんだから、彼氏が変わってくれるなんてことは絶対に考えないように。

だから主さんと彼氏は根本的に合わないの。合わせたいなら主さんが「努力」して変えていくしかないね。

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主が彼に厳しすぎるのか、彼がダメ男過ぎるのか、実際の所はわからないけど、いずれにしてもお互いのために別れちゃった方がいいと思うよ。
如何せん性格が合わな過ぎる。
それに主がいくら彼に性格を直す様に言っても、性格なんてそうそう簡単に治るものじゃないよ、たとえ本人が治す気があったとしてもね。
その度に主はイライラする様になっちゃうでしょう？
結婚したら、今よりもっとお互いの素が出るよ、今見えない部分ももっとたくさん見えてくるし。
今よりもっと、我慢も妥協も諦めもしなきゃいけないよ。
もしかしたら彼はダメ出しされた事だけで別れようって言ってるんじゃなくて、性格や価値観の違いから別れを切り出したのかもしれないよ。結婚の話が出ているならなおさらね。
主も覚悟決めようよ。
付き合ってる段階からお互い我慢の限界迎えてるようじゃ、絶っっっ対に結婚したって上手く行かない。
結婚生活はそんな甘い物じゃないからね。
既婚者の私が断言するわ。

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レスも読んで思うのは
何で皆そこまで主に厳しいのか？

彼氏が正論で言い返せないと言ってて
自分が予約や期限守らなくて言われたら怒るとかクレームとか彼氏に問題あると感じるし
今までそんなには怒って言わないで優しくして何とかしてきたんでしょ？
キレたのは良くない。だけど先にキレたのも彼氏みたいだし

自分はこんな彼氏ならもっと言うし怒るしこっちが結婚を迷うね
別れたくないとしても平謝りで全部私が悪いです合わせます別れないでってすがるとかしないし、自分が悪いと分かってる彼氏ならそんな事言っても
え！？俺が悪いって話なのにってなんない？

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ただ単に結婚焦ってまくし立ててくる彼女に嫌気が指したってだけじゃないの？
一般的に男性で30ならまだそこまで結婚は焦ってないでしょ。
でも主さんは30半ば、出産出来る年齢もあるし結婚に焦っているように思える。
主さんが別れたいのか結婚したいのかわからないけど、2人の結婚したい気持ちのタイミングは合ってないから揉めるんだと思うよ。
彼の気持ちが失速してしまった以上、無理に結婚しても上手くいかないよ。

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単純に、
主さんは正しいか間違ってるかの話、
彼氏は好きか嫌いかの話をしてる。

だから全く噛み合わない。

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分かるなぁ！
あたしもスレ主さんと同じタイプ。

しかし、昔はそれで通ってたけど、今はもう通らないと悟った今日この頃。

昔は相手に１０求めていたとして、今は４ぐらいで諦めるようにしています。

そりゃ〜 １０点満点をこなしてくれる男性は世の中に居るんだろうけど、今の自分の相場が『４』であるから、同レベル『４』の男性と巡り合っただけ。

今でも、先ずは相手が先に謝る事を望んでる無駄なプライドを持ってるけど、自分も同時に謝る事は学びました。
それから、言い合いになったらある程度で自分の部屋に行っちゃう。

相手は自分が悪かった事に気付きながらも言い返してきてるのが分かってきたから、攻めすぎる前に１人にしてます。
…すると、だいたいはあちらが冷静になって謝ってきます。

なんとか仲直りできるといいですね。
もったいないよ。

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クソ男が

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皆様コメントありがとうございます。

じかんがないので抜粋で返信します。

結婚したい
同棲しよう
一戸建て建てたい
二人で貯金しよう
結婚式しよう
いつ等の時期


彼氏から言ってきた事です

• << 64 やっぱり主さんと彼のレベルが違いすぎてますよね。 私もそんな相手なら頭にくると思います。 話が通じない相手と温厚な話し合いが出来る人は、ほんの一握りだと思いますよ？ 仕事でミスを繰り返す人が、上司が本気で叱ったから怖いから辞めると言ってるようなもんです。 おだてて持ち上げてまで居て欲しい相手なのかどうか、じっくり考えてみられて下さい。

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いつも真面目に相談しているスレに一言誹謗中傷だけのやつなんとかならないの。

• 共感2

あなたの言いたい事も解ります。
私も多分、あなた側の人間だから。
論理的で、より良くなれる様に生きて来た人間だから。
だけど、それは私の価値観。
私が相手に求める事は出来ても、押し付ける事までは出来ない事です。
言っている意味解りますか？
あなたが相手に不満に思う事は、あなたにとっては当たり前に出来る事。
そして、譲れない事という事です。
ならば、相手を成長させるか、そういう人を選んで行くしか無いという事です。
人間、人それぞれいたらないところがあるもの。私にもあるし、あなたにも多分あるもの。
完璧なんて存在しない。機械でもないし、例え機械だとしても壊れるし。
人それぞれ、相手の完璧ではない部分を、人間のいたらなさとして、その人のどうにもダメな部分として受け入れる、人間味として愛しく思う、位の妥協が出来なくては、ずっと一緒には居られなくなります。

多分、あなたの理想とする相手と彼とでは、人間レベルが違うのだと思いますよ。
ということは、あなたと彼とも人間レベルが違うのですよ。
残るは彼にあなたと同じ土俵に上がってもらう事ですが、いくら正しい事とはいえ、彼自身がそこまでの成長を望まない限りは、無理な話なのです。
彼はそれを理解しているのではないですか？
努力をする事は出来ても、完全に治す事は無理か、本当はそこまでしたくないと思っているか。
だから、ずっとこれからあなたに責められて一緒に居るよりも、自分と釣り合う人と付き合いたいと思ったのだと思いますよ。
そんな彼が嫌なら、彼のいたらなさが嫌なら、別れたら？と、思うのですけど。
いたらなさは許せないけど、別れたくないなんて、あなたのわがままですよ。
押し付けてはダメですよ。
彼が成長を自ら望み、あなたに正してくれと言われていたなら別ですが、それでも今回、もう彼は諦めたのですから。開放してあげては？

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主さんは、結婚に一番大事なものは何だと思いますか？

お互いに価値観や恋愛観や常識に思う事が合う事も重要ですが、生きていく上で、人は他人からの影響や、目に入ってきた情報、感じた事など、影響を受けたりと、考え方が変わったり、価値観が上書きされたりと、日々成長や人によっては後退を重ねて行くものです。それはお互いに違うものだったりもします。四六時中一緒に居るわけではなく、環境が違う時があるから。
だからこそ、どんなに合うと思っても、新たな問題が発生して来るものなのです。
その時に、如何にしてその問題を解決出来るかです。
解決とは、正しい方が意見を押し付ける事ではありません。
原因自体に、歩み寄りを図り、根本的解決する事です。
あなたがいくら正しくても、その正しさを相手が理解し、そうあるべきだと相手も考え、自分もそうしたい。と思えなければ、相手に不満が溜まるという事なのです。
それでも相手との価値観が違ったとしても、相手の意見は、相手の価値観として理解し、尊重し、ここは○○して、ここは××にしようかと思うのだけど、どう思う？と、お互いに譲る部分を作ったり、こうして。と押し付ける訳でも無く、提案し、意見を仰ぐなどして、相手が納得して受け入れている事を自分が確信して理解出来て、初めて歩み寄りとなるのですよ。
中間取るから文句ないだろうとか、そういう問題でも無いんです。
相手が不満無く、お互いにとって納得して丸く納まる提案をお互いに納得して受け入れる事が出来て歩み寄りなんですよ。

彼氏さんは納得いっていなかったのではないですか？
あなたの言う事は正しいけれど、納得して受け入れるまでは出来なかったのではないですか？
自分がそういう人間では無いから。
ユルイ部分があるのが彼だったから。

お互いに、相手の意見を相手の価値観として自分とは違う価値観として受け入れられて、歩み寄りを図り解決出来る能力があるかどうかが、一番大事な事だと私は考えます。
それがお互いに出来れば、何か問題があったとしても、お互いに、殆どの問題は解決出来るから。

大体、同じ様な事で喧嘩になったり、話し合いも出来ず喧嘩腰になる、反発するカップル、夫婦は、大概それが出来ていないと思います。

• << 81 長文で２通もコメントありがとうございました。 彼が私のお金を当てにしてたような結果でした。コメント見て頂けたらと思います。 62さんの倫理観は的を得ていて、私もそう言う所あるなと思いました。 価値観や常識観念は人それぞれだし、なるべく合う方がいい、でも違う人間だから歩み寄りと擦り合わせが、必要ですよね。 私は、許して合わせて受け入れてた事と、譲れずに求めた事がどちらもやり過ぎたと言うか極端気味だったなと思いました。 そして、不安や不満を抱えながらって事もありますが、私は素で安心して彼と居られてたか？と気付きました。頑張って無理をしてた事の方が多かったかなと。 友達との方が気楽で素で居ます。 沢山の言葉をこれからの為に参考にさせていただきます。

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>> 60 皆様コメントありがとうございます。 じかんがないので抜粋で返信します。 結婚したい 同棲しよう 一戸建て建てたい 二人で貯… やっぱり主さんと彼のレベルが違いすぎてますよね。
私もそんな相手なら頭にくると思います。
話が通じない相手と温厚な話し合いが出来る人は、ほんの一握りだと思いますよ？
仕事でミスを繰り返す人が、上司が本気で叱ったから怖いから辞めると言ってるようなもんです。
おだてて持ち上げてまで居て欲しい相手なのかどうか、じっくり考えてみられて下さい。

• << 82 共感していただきありがとうございます。 結果コメント見て頂けたら幸いです。 彼のような人と温厚に話せるのは一握りと言って貰えて安心しました。 仕事の例え、本当にそんな感じなんですよ。 わざとじゃないのに怒りすぎだ、やってらんない、とか言う感じ。 彼は実際仕事で「上司に何度同じ事言わせるんだとかお前の説明は分かりにくて伝わらないから言い直せって何度も怒られて言い方が酷くて本当に嫌い」って言ってました。 辞めてはないですけど。それも何度もやってる彼に問題があるんじゃと思ってましたね。 １０年以上勤務で平社員です。

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＞私も自分は正論を言ってると思うし道理の通らないおかしい事も言ってません。言うだけの事を自分もしてます。


原因・詳細が記載されていないので、あたしは正論を言ってる！と言っても意味がありません。

彼は主に疲れたので別れたいのでしょう。ここまでくると誰が悪いとか、あたしは間違ってませんとか、そんな事は問題じゃないのですよ。
恋愛はどちらか片方の気持ちが冷めた時点で(別れを切り出された時点で)おしまいです。
貴女は彼に嫌われただけの話です。

• << 83 すみませんがコメントいただいた以降に詳細を載せたコメント番号や報告がありますので良かったら見て下さい。

• 共感10

再び纏めての返信になってしまいますが、話して進展しましたのでご報告します。

彼氏が何故、あれしたいこれしたいと謂いながらしてくれなかったのかは

考えるの決めるのが苦手だかから、面倒くさい事は後回しにした

お金がかかるのが嫌だった

「面倒くさくてやりたくないしお金もかけたくないなら何で式や新築一戸建て建てたいと言ったの？貯金や収入と相談して考えれば良かったよね。過ぎた事はもういいから、これからちゃんと話し合って考え直そう」
と言ったら
「でもここ行きたいじゃんこれやりたいし」でした。
収入と貯金はちゃんとした額を教えて貰ってなく、大体このくらい、使えるのこれくらい、と言われてまして
「収入と貯金聞く彼女なんて居なかったんだけど」と言われたから。結婚するまで言いたくないのかなとそれ以上聞いてませんでした。私は言ったのですが。

それで、今日、実際の貯金はそんなにないと。言ってなかったけど支払いしてると。でも、あれしたいこれしたいを今までも、この話し合いでも言って、お金使ってて。

外食もワリカンだし作る時は私がスーパー行くから払ってるし、結婚したら俺の金で暮らすし家も俺の金で建てるからと言ってたのですが
私のお金を当てにしたいような

すみません、なにいいたいか纏まりません。
お金だけの問題じゃないのですが

また、かきにきます。冷静になってきます。

• 共感0

最初は強気に「そっちが俺のしたいようにして。色々面倒な事全部して。いくら出せる？」って感じの態度でした。
話してたら前コメントの貯金やローンありの話しに。
家も新婚旅行も式もその額で考えたら現実的ではありません。
夢物語を本気でやろうとしてたような。いつかは言って私のお金でやろうとしてたんでしょうね。
今までは家以外は半分づつくらいの出費の話でした。

私は怒らず冷静に話しました。
勝手や嘘が多くて信用も信頼も出来ない、もう意味分からない、精神的にも疲れたし哀しいと伝えました。
「本気で別れるつもりはない。俺を受け入れてやってくれる君と居たい。妥協しないで予定通りにしよう。貯金いくらあるんだよね？」
って感じの事を言われました。
しかも、彼の理想通りにするなら私の貯金全部使っても間に合いません。

別れたいが為に貯金嘘だローンあるんだ俺はダメ人間だと言ってるのかなと思いましたが、明細や通帳を見せられました。本当でした。


今まで書かせて貰いました事柄に加えて
金銭感覚の欠如、我慢のなさ、なのに「家建てるのも将来は俺の金でやるんだから」と言いながらの嘘
これからの私の金銭的負担まで加わるとなると
私の方が無理です。

最終的には彼氏が別れたくないと言ってました。
別れたいと言ったの自分だよね、と言いました。

こんなに物事が進む前に言って欲しかった
私の我慢も努力も考えた事した事、何だったんだろう。
自分に都合良くする為にここまで来てから揉めて怒って、上に立って私に何でもするから別れたくないとさせるつもりだったのかもと思いました。
それは彼にしか分かりませんし追求とかしないです。
呆れました。引きました。彼の事、何も信じられなくなりました。

こんな話相談内容とズレた報告になり、すみません。

• << 91 なんだ、ダメ男だったのか。 もう少し詳細な情報があればマトモなことをレス出来たのに、正論や正義って言葉が出てきたから勘違いしちゃったわ。ごめんね主さん。 金銭感覚がヒモ的な男と一緒になっても苦労しかないよ。 別れて正解、もっといい男いるから頑張ってね。

• 共感3

それから今更な事ですが、原因内容は45、46辺りに書かせて貰いました。

私の気持ちを分かってくれる共感してくれるコメントを下さった方、救われました。ありがとうございます。

時間と気持ちに余裕が出来ましたらまた一人づつ、はもう意味がない気がしますが、お返し出来たらと思います。

何かもう、私が馬鹿でしたね。

• << 80 なるほどね！ やめるの難しいくらい進ませてるのに肝心な契約や予約に行かなかったのは 主さんに行かせて手付金や契約金を払わせる為もあったんですね！ だから結婚する気は感じるし楽しい事(日頃のデート仲良しとか内装やら家具やら自分の好みで選ぶとかですか？)はするけど肝心な事はしないでいたって事ね！なるほどね！ 責任感ある主さんなら、変わりにだか一人でだか知りませんが行くだろう、貯金下ろして払っておくだろう、それは、その内俺の金で生活するから払わなくていいだろうとか財布一緒になるから同じだとか言われてたのかな？ ROM専門でずっと見てましたけど、レスしたくなるくらい酷い話でしたし、悪い結果だけどストン！てしました！ 主さんお人好し？と思ってたけど本当そうでした！じゃきゃこんな男の餌食にはなってないよね。 主さん、使ってしまった時間もお金も気持ちも戻りはしないけど、まだ初期に分かって良かったですね！ 30過ぎの女の時間はおもい。年齢もあってきついと思うけどこれをバネに早く次のいい人見つけて下さい！

• 共感2

>> 68 話し合いできて良かったですね。

彼のクズさも分かったし。


これで 別れる事に踏ん切りが着いたんじゃないですか？

• << 72 ありがとうございます。 クズですよね。クズって思っていいですよね。 私はもう別れたいしかありません。話すまでは出来れば歩み寄って立て直してお互いに頑張って行きたいと言う気持ちが上でしたが。 今度は彼が別れたくないと言ってて、荷物やキャンセル等色々済むまででも別れず考えながらして欲しいと言われました。 思い出を思い出してして考え直すのを期待してるとか。

• 共感12

何て言えばいいんだ
お疲れ様でした！
彼氏？もう元彼氏？はアスペかADHDとかないですか？
結婚詐欺とか？詐欺は結婚しないでお金とって逃げるか。式場予約とか自分でしたふりしてしないか。

• << 74 ありがとうございます。 私も纏まらず何て言っていいか分からない文ですみません。 アスペ、ADHD、躁鬱病等を疑うくらいに感じる時がありました。でもそれは本人に聞いたり言ったりしてないですし、自覚ない人が多数らしいから分からないんですよね。 私も何が目当てだったの？って思いました。結婚詐欺は多分ないと思います。お互いの実家知ってるし挨拶もしてます。会社も行ったことあります。

• 共感5

お金の価値観が合わない人とは、絶対に結婚しない方がいいです。彼はかわりません。

辛いだろうし、時間を無駄にしたかもしれないけれど、まだ結婚する前にわかっただけよかったし、出産を考えているならすぐにでも気持ちを切り替えて、次の幸せをみつけたほうがいいです。

結婚して離婚することは、恋人との別れのように簡単ではありません。籍や金銭的な問題。こじれれば裁判やらなんやら…。あと２人だけでなく両家やまわりの方々にも迷惑をかけます。

• << 84 本当に価値観は大事ですね。 常識、良識、気持ちの大きさの感覚もですが、金銭感覚や金銭価値観は大事ですね。 入籍前で良かったです。喧嘩して良かったです。 「反省と気持ちの誠意をお金で示して」と言われた時は寒気がしました。

• 共感7

>> 69 話し合いできて良かったですね。 彼のクズさも分かったし。 これで 別れる事に踏ん切りが着いたんじゃないですか？ ありがとうございます。
クズですよね。クズって思っていいですよね。

私はもう別れたいしかありません。話すまでは出来れば歩み寄って立て直してお互いに頑張って行きたいと言う気持ちが上でしたが。

今度は彼が別れたくないと言ってて、荷物やキャンセル等色々済むまででも別れず考えながらして欲しいと言われました。
思い出を思い出してして考え直すのを期待してるとか。

• 共感2

喧嘩の原因がなんだったのか、実際の喧嘩の様子はどうだったのか、外野なのでわからないことは多いですが、主さんがキレやすく正論をいつもぶつけているというより、ずっと相手に合わせて我慢していたのが爆発しただけっていう印象です(主さんも何度もそうおっしゃってますけど
そこまでさせた彼氏が圧倒的に悪いですが、他の方も言うように相性があんまり良くない気がしました
というか、彼氏さんの他のいいところを知らない以上勝手なことを言いますが、怒られて逆ギレし、反省すると言いながら相手から逃げるように別れようとするって、そんな相手とここからの人生ずっと一緒にいるのってしんどくないですか…？

• << 75 すみません 最後まで読んでいなかったのでまだ現在進行形で続いているかと勘違いしてレスしてしまいました お疲れ様でした 早めに別れてしまっていいと思います
• << 85 理解あるコメントいただけて嬉しいです。その通りなんです。 相性。最初はいいと思ってたけど全然良くなかったみたいです。 逆ギレして治す悪いと言ったのに逃げる、本当にそれです。納得いきませんよね。 そして辛いです、別れたいと言いました。今は彼が別れたくないと言ってます。 結果報告コメントを見て頂けたら幸いです。

• 共感8

>> 70 何て言えばいいんだ お疲れ様でした！ 彼氏？もう元彼氏？はアスペかADHDとかないですか？ 結婚詐欺とか？詐欺は結婚しないでお金とって… ありがとうございます。
私も纏まらず何て言っていいか分からない文ですみません。

アスペ、ADHD、躁鬱病等を疑うくらいに感じる時がありました。でもそれは本人に聞いたり言ったりしてないですし、自覚ない人が多数らしいから分からないんですよね。

私も何が目当てだったの？って思いました。結婚詐欺は多分ないと思います。お互いの実家知ってるし挨拶もしてます。会社も行ったことあります。

• 共感3

>> 73 喧嘩の原因がなんだったのか、実際の喧嘩の様子はどうだったのか、外野なのでわからないことは多いですが、主さんがキレやすく正論をいつもぶつけてい… すみません 最後まで読んでいなかったのでまだ現在進行形で続いているかと勘違いしてレスしてしまいました

お疲れ様でした 早めに別れてしまっていいと思います

• 共感4

彼にもプライドがあります。あなたに色々と言われて、あなたにも自分自身にも腹が立ち、このまま関係を続けても一生太刀打ちできないと思ったんでしょう。男は変なプライドがあり、傷つきやすいです。おだてて上手く利用する事が大事だと思います。

• << 86 思ってたよりプライド高かったみたいです。 本当のダメな自分を隠して良く見せたり嘘をつくのは無理です。

• 共感0

彼は夢を語っているだけだった
主は現実を見ていた

大きな価値観の違いでしたね。
いつまで経っても平行線だったわけだ。

男女逆だと夢見る夢子を裕福で現実的な旦那が引っ張る感じでうまく行きますが、このパターンはかなり厳しいかと思います。

結婚しないでお互い好きに暮らすか、別れるか、どちらかしかないんじゃないかな。

• << 87 本当にそれです。 話して事実が分かって納得しました。 だからか！って。 そうですね、逆玉の輿で贅沢を夢見たんでしょうか。 私は高収入には遠いですが、彼より収入が高いし、それなりに高級品も使いますがきちんと節約も貯金もしてありますし。 でも彼の結婚資金額や貯金額を信じてたし、私のお金をそんなに当てにしてるとは思ってなかったのでびっくりしました。 辻褄があい納得でしたけど。 私は別れると言ってます。今は彼が別れたくないと言ってます。でも別れます。騙すのは無理です。

• 共感9

それから、すみません、読み直して今までのコメントいただいたいくつかに感じた事を言わせて下さい。
話が変わった今あまり、意味ないですが。

「正論を言ってる、間違ってない」は彼が言った事でそれに対して私も自分は正論を言ってると思ってます。と本文にかき
その後は何名か様のコメントで、正論、正義とかの言葉があり、それに私は返信させて貰いましたし正論て言葉を使いましたが
「私は正しいです正論です間違ってないです通します」とかを、そんなに思われる事を書いてないし思ってないです、と思いました。
こんな結末で、内容も私が責められてて更に辛くなってしまったので
私の我が儘ですが、私が我慢して頑張って限界で、彼に違うでしょおかしいでしょとか言ってしまった、常識とか言ってしまった、って事は伝わって欲しく、ご理解頂けたら幸いだと思いました。

これこそ今更なのですが。
支離滅裂ですみません。

• 共感5

引き返しにくく
なってからではなく
その前に
価値観、金銭感覚の
違いがわかって
良かったですね。

主さんがそんなに
言わなくてもいい
主さんに似合う方が
現れますよきっと！

• << 88 1さん、ずっと見てくれてたんですね、ありがとうございます。 この年齢で。。。と哀しみや不安がいっぱいですが、早く立ち直り前を見たいと思います。

• 共感8

>> 68 それから今更な事ですが、原因内容は45、46辺りに書かせて貰いました。 私の気持ちを分かってくれる共感してくれるコメントを下さった方、… なるほどね！
やめるの難しいくらい進ませてるのに肝心な契約や予約に行かなかったのは
主さんに行かせて手付金や契約金を払わせる為もあったんですね！
だから結婚する気は感じるし楽しい事(日頃のデート仲良しとか内装やら家具やら自分の好みで選ぶとかですか？)はするけど肝心な事はしないでいたって事ね！なるほどね！
責任感ある主さんなら、変わりにだか一人でだか知りませんが行くだろう、貯金下ろして払っておくだろう、それは、その内俺の金で生活するから払わなくていいだろうとか財布一緒になるから同じだとか言われてたのかな？

ROM専門でずっと見てましたけど、レスしたくなるくらい酷い話でしたし、悪い結果だけどストン！てしました！
主さんお人好し？と思ってたけど本当そうでした！じゃきゃこんな男の餌食にはなってないよね。

主さん、使ってしまった時間もお金も気持ちも戻りはしないけど、まだ初期に分かって良かったですね！
30過ぎの女の時間はおもい。年齢もあってきついと思うけどこれをバネに早く次のいい人見つけて下さい！

• << 89 私が書いたかと思う程にその通りです！ 納得しましたよ。辻褄が合わない噛み合わない筈です。 そうです。彼が行けないと言うから私だけ言って契約金払いましたよ。 彼のアパートに荷物が届くのに「出掛けちゃったから俺んち行って受け取っておいて」と新居の為にですが今から使えるしと言われて買った家具を着払いで受け取った事もあります。 「近い内に俺の金で生活するし家具代くらいいよね」って言われて返してくれませんでした。 何で疑わなかったんだろう。笑えますね！

• 共感12

>> 63 主さんは、結婚に一番大事なものは何だと思いますか？ お互いに価値観や恋愛観や常識に思う事が合う事も重要ですが、生きていく上で、人は他人… 長文で２通もコメントありがとうございました。
彼が私のお金を当てにしてたような結果でした。コメント見て頂けたらと思います。

62さんの倫理観は的を得ていて、私もそう言う所あるなと思いました。
価値観や常識観念は人それぞれだし、なるべく合う方がいい、でも違う人間だから歩み寄りと擦り合わせが、必要ですよね。

私は、許して合わせて受け入れてた事と、譲れずに求めた事がどちらもやり過ぎたと言うか極端気味だったなと思いました。
そして、不安や不満を抱えながらって事もありますが、私は素で安心して彼と居られてたか？と気付きました。頑張って無理をしてた事の方が多かったかなと。
友達との方が気楽で素で居ます。

沢山の言葉をこれからの為に参考にさせていただきます。

• << 94 主さんは、自分の価値観を信じて下さい。 あなたの中にある価値観で、譲れないものは、包み隠さぬあなた自身。 あなたが当たり前に出来る事。 当たり前に出来ない人も居ます。 ですが、当たり前に出来る人にとっては、当たり前に出来ない人が相手では不満が出るというものです。 そこは、あなたの我が儘ではありません。 我慢は良くないですよ。 一生治らなかったら、「無理」と思うものは我慢。 一生治らなくても、「まぁ、いいか」と思うものは妥協。 我慢はいつかは爆発します。 好きだから許せているものはないですか？ 「好き」という感情は、時には判断力を鈍らせます。 本当は自分にとっては嫌な事なのに。 自分にとっては無しなものなのに。 好きだから許せる訳では無いですよ。 尊敬出来る価値観を持っている人だから、尊敬出来て、好きになれるんですよ。 これは私の勝手な想像ですが、そこまで時間をかけたりせずに付き合ったか、相手自身を理解して好きになって付き合った訳でも無かったのかな？と思いました。 表面的な幸福感や、与えてもらう優しさなどで好きになり、お付き合いを決め、付き合う毎にきっかけが出来て、相手の価値観を知り得る機会が増える毎に、相手の価値観が顕になり、彼の本性を知る事となり、彼と結婚を考えている自分と、自分の価値観との板挟みになっていたのでは無いかと。
• << 95 初めから、彼はあなたが好きになれる様な人では無かったのだと思いますよ。 それが解らずにお付き合いして来てしまって、結婚目前まで来てしまっただけだと思います。 ダメ男依存になる女性は、ほぼこれです。理解が出来ずに、「好き」という感情に囚われすぎて、自分の中の本当の価値観が有耶無耶になり、何時までもダメ男と別れられない女になります。 そこを理解出来ずに結婚してしまうと、後々後悔する事となります。 結婚してそこまでの情熱ではなくなり、冷静に価値観と向き合う事により、今まで許せていた事が許せなくなり、相手に不満が募り、いつかは好きではなくなったり、気持ちが情になる事により、妥協出来ていた事すらも許せなく思う事も出て来たりします。 そうならない為にも、あなたの価値観には嘘をつかず、相手を見定めて下さい。 理想が高い訳では無いですよ。 あなたが出来る事を相手に求めて居るのだから。 出来ない事を相手に求めたり、自分に不釣り合いを相手に求めるから理想が高いのですから。 そこを勘違いして、自分を低く見積もり過ぎて自分の価値観と不釣り合いな人を許して結婚でもしてしまえば、不幸になってしまいますよ。 あなたは別れたいと思っている位だから、ダメ男に依存する事は無いと思います。 彼は、あなたに対して、自分に合わせて欲しい人だったのですね。 どちらか、若しくはどちらも相手の意見も聞けないと、一緒にやっていくには難しくなると思います。 生活に当たってのお金の分担の話は難しいものでしょうね。 うちは、同棲した時に、彼のお給料で生活する様にしてました。 私達の同棲とは、結婚は気持ちの上ではほぼ決定していて、旦那の稼ぎで生活出来る事が基本で、上手く２人で生活出来るかどうか、が課題だったので。 私の稼ぎはほぼ貯金。 万が一別れる事となる場合は同棲の間の貯金は折半と言う感じでしたね。 お互いに稼ぎは同じ位だったので。 元からある価値観だったのでしょうけど、主人は自分が養って当たり前と思ってますね。 折半の盲点もあるのだと思います。 結婚後も折半意識でも困ってしまいますから。少なくとも子供を望む時など女性は主婦になる期間があり、パートになる時、色々な場合が想定されますから、その時に相手がどう考えて、どう行動するのか、臨機応変な考え方に対応出来るか知っておかなくては、後々揉める事となってしまいます。

• 共感1

>> 64 やっぱり主さんと彼のレベルが違いすぎてますよね。 私もそんな相手なら頭にくると思います。 話が通じない相手と温厚な話し合いが出来る人は、… 共感していただきありがとうございます。

結果コメント見て頂けたら幸いです。

彼のような人と温厚に話せるのは一握りと言って貰えて安心しました。

仕事の例え、本当にそんな感じなんですよ。
わざとじゃないのに怒りすぎだ、やってらんない、とか言う感じ。
彼は実際仕事で「上司に何度同じ事言わせるんだとかお前の説明は分かりにくて伝わらないから言い直せって何度も怒られて言い方が酷くて本当に嫌い」って言ってました。
辞めてはないですけど。それも何度もやってる彼に問題があるんじゃと思ってましたね。
１０年以上勤務で平社員です。

• << 90 いえいえ、主さんの文章を読んでて、彼の台詞を併せて考えてみたら、大体の見当はついたので。 ここに相談したことで、主さんの傷が深まってなきゃいいけどと、ちょっと色々と書かせてもらってました。 私も前彼をかばって、なかなか周囲に事情を相談できなかったです。 自分だけが矢面に立って満身創痍でした。 彼の友人や家族にボロクソに言われながら、ずっと女は男を立てるものだと堪えてました。 嘘をついて彼女にいたぶられる被害者を演じるんで、始末が悪くて。 昨日はうまい助け船も出せず、本当に辛かったです。 下手にその話題にも触れらんないし。 主さんのはっきりしない不器用な文章に、かばうなぁと思いながら読んでました。 私もそのパターンで全財産やられましたよ。車も貯金も全てを失いました。 性格が似てると、言うセリフや選ぶ女のタイプまで、いちいち同じなんだなと驚きながら読んでいました。 私も耐えて耐えて爆発したんで、主さんに親近感です。 誠意を金で？ 借金あるけど家建てたい？結婚式も旅行もしたい？ 暗黙の了解で払ってね？ なんてこった！同一人物なのかー？(笑) 絶対に払っちゃいけませんよ。 こっちが結婚詐欺にあったようなもんなのに。 彼氏さんに借金があるなと思った理由は、「期日」や「クレーム」というワードがあったからです。 元彼が支払いを踏み倒す目的で、支払い期限の当日にコッソリ逃亡しようとしたのを思い出したんです。 私もこのときばかりは体を張って止めました。 殴られたけど、譲らず。もう、ボロクソに言いました。 店の人に迷惑をかけて、心底軽蔑しました。 優しく言うにも限界があるということを、実感として知ってるので、一握りだと書きました。 もう主さんは前に進まれるのがいいと思います。 無駄な時間です。 私は別れたとたんに色んな運気が上がりましたよ。 今までお疲れさまでした。 これからきっと楽になるから、今ちょっとだけ、頑張って下さいね。

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>> 65 ＞私も自分は正論を言ってると思うし道理の通らないおかしい事も言ってません。言うだけの事を自分もしてます。 原因・詳細が記載されてい… すみませんがコメントいただいた以降に詳細を載せたコメント番号や報告がありますので良かったら見て下さい。

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>> 71 お金の価値観が合わない人とは、絶対に結婚しない方がいいです。彼はかわりません。 辛いだろうし、時間を無駄にしたかもしれないけれど、まだ… 本当に価値観は大事ですね。
常識、良識、気持ちの大きさの感覚もですが、金銭感覚や金銭価値観は大事ですね。
入籍前で良かったです。喧嘩して良かったです。
「反省と気持ちの誠意をお金で示して」と言われた時は寒気がしました。

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>> 73 喧嘩の原因がなんだったのか、実際の喧嘩の様子はどうだったのか、外野なのでわからないことは多いですが、主さんがキレやすく正論をいつもぶつけてい… 理解あるコメントいただけて嬉しいです。その通りなんです。

相性。最初はいいと思ってたけど全然良くなかったみたいです。
逆ギレして治す悪いと言ったのに逃げる、本当にそれです。納得いきませんよね。
そして辛いです、別れたいと言いました。今は彼が別れたくないと言ってます。
結果報告コメントを見て頂けたら幸いです。

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>> 76 彼にもプライドがあります。あなたに色々と言われて、あなたにも自分自身にも腹が立ち、このまま関係を続けても一生太刀打ちできないと思ったんでしょ… 思ってたよりプライド高かったみたいです。
本当のダメな自分を隠して良く見せたり嘘をつくのは無理です。

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>> 77 彼は夢を語っているだけだった 主は現実を見ていた 大きな価値観の違いでしたね。 いつまで経っても平行線だったわけだ。 男女逆… 本当にそれです。
話して事実が分かって納得しました。
だからか！って。

そうですね、逆玉の輿で贅沢を夢見たんでしょうか。
私は高収入には遠いですが、彼より収入が高いし、それなりに高級品も使いますがきちんと節約も貯金もしてありますし。
でも彼の結婚資金額や貯金額を信じてたし、私のお金をそんなに当てにしてるとは思ってなかったのでびっくりしました。
辻褄があい納得でしたけど。

私は別れると言ってます。今は彼が別れたくないと言ってます。でも別れます。騙すのは無理です。

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>> 79 引き返しにくく なってからではなく その前に 価値観、金銭感覚の 違いがわかって 良かったですね。 主さんがそんなに 言わ… 1さん、ずっと見てくれてたんですね、ありがとうございます。

この年齢で。。。と哀しみや不安がいっぱいですが、早く立ち直り前を見たいと思います。

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>> 80 なるほどね！ やめるの難しいくらい進ませてるのに肝心な契約や予約に行かなかったのは 主さんに行かせて手付金や契約金を払わせる為もあったん… 私が書いたかと思う程にその通りです！
納得しましたよ。辻褄が合わない噛み合わない筈です。
そうです。彼が行けないと言うから私だけ言って契約金払いましたよ。
彼のアパートに荷物が届くのに「出掛けちゃったから俺んち行って受け取っておいて」と新居の為にですが今から使えるしと言われて買った家具を着払いで受け取った事もあります。
「近い内に俺の金で生活するし家具代くらいいよね」って言われて返してくれませんでした。

何で疑わなかったんだろう。笑えますね！

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>> 82 共感していただきありがとうございます。 結果コメント見て頂けたら幸いです。 彼のような人と温厚に話せるのは一握りと言って貰えて安… いえいえ、主さんの文章を読んでて、彼の台詞を併せて考えてみたら、大体の見当はついたので。
ここに相談したことで、主さんの傷が深まってなきゃいいけどと、ちょっと色々と書かせてもらってました。

私も前彼をかばって、なかなか周囲に事情を相談できなかったです。
自分だけが矢面に立って満身創痍でした。
彼の友人や家族にボロクソに言われながら、ずっと女は男を立てるものだと堪えてました。
嘘をついて彼女にいたぶられる被害者を演じるんで、始末が悪くて。
昨日はうまい助け船も出せず、本当に辛かったです。
下手にその話題にも触れらんないし。
主さんのはっきりしない不器用な文章に、かばうなぁと思いながら読んでました。

私もそのパターンで全財産やられましたよ。車も貯金も全てを失いました。
性格が似てると、言うセリフや選ぶ女のタイプまで、いちいち同じなんだなと驚きながら読んでいました。
私も耐えて耐えて爆発したんで、主さんに親近感です。

誠意を金で？
借金あるけど家建てたい？結婚式も旅行もしたい？
暗黙の了解で払ってね？
なんてこった！同一人物なのかー？(笑)
絶対に払っちゃいけませんよ。
こっちが結婚詐欺にあったようなもんなのに。

彼氏さんに借金があるなと思った理由は、「期日」や「クレーム」というワードがあったからです。
元彼が支払いを踏み倒す目的で、支払い期限の当日にコッソリ逃亡しようとしたのを思い出したんです。
私もこのときばかりは体を張って止めました。
殴られたけど、譲らず。もう、ボロクソに言いました。
店の人に迷惑をかけて、心底軽蔑しました。
優しく言うにも限界があるということを、実感として知ってるので、一握りだと書きました。

もう主さんは前に進まれるのがいいと思います。
無駄な時間です。
私は別れたとたんに色んな運気が上がりましたよ。
今までお疲れさまでした。
これからきっと楽になるから、今ちょっとだけ、頑張って下さいね。

• << 97 金銭的な事を書かなかったのは数千円数万円くらいで細かいのかなと思ったのと、彼が「収入と貯金聞く彼女なんて初めてだ」と寧ろ私がお金目当てと不安にさせてしまった感があり、安心させたいと思ってました。 まさか逆の気持ちがあったとも思わず。お金の使い方、選び方も余裕がない人には思わずでしたが、お互いに貯金増やそうと彼から言ったのに大丈夫？と心配はしてました。 それも口煩く思われたくないし個人のお金の事なので思っても言いませんでした。 同棲結婚しようの話の当初はローンはないと言ってましたのでローンは先日知りました。ないと言ってたから嘘ですよね。 彼が金銭的にも他の事でも言わなかった、隠した理由は ○言いにくかった、知られたくなかった ○言う機会がなかった、タイミングがなかった(何度もあったと思います。) ○良く思われたくて隠した 等でした。 私は彼の優柔不断ではっきりしない、言葉が足りなくて伝わらない性格や決めるのに時間かかる所が原因だからしょうがない、と大体の事は「そうか、決まらないか、やってくれないか、じゃあ仕方ない。」とガマンと理解をして来ました。言うべき時は言いました。 何より、悩みはこれまで書いてた気持ちや感覚の事が第一だったので。 「彼は私に真剣じゃない？その程度の気持ちだった？私は嫌われて当然なの？私の考えがダメなの？別れたくないならこの先全部くらい彼に合わせないとならない程に？」そんな思いでした。 17さんは私が知る前から勘で分かってたようで、凄いです。 辛い経験話ありがとうございます。

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>> 67 最初は強気に「そっちが俺のしたいようにして。色々面倒な事全部して。いくら出せる？」って感じの態度でした。 話してたら前コメントの貯金やロー… なんだ、ダメ男だったのか。
もう少し詳細な情報があればマトモなことをレス出来たのに、正論や正義って言葉が出てきたから勘違いしちゃったわ。ごめんね主さん。
金銭感覚がヒモ的な男と一緒になっても苦労しかないよ。
別れて正解、もっといい男いるから頑張ってね。

• << 98 もっと早く詳細に書けば良かったですよね。本文長すぎたら迷惑かなと思ってました、学びました。 ひも感覚があるのでしょうか？ 彼自身は 「お金目当てとか思わないで！言いにくかった知られたくなくていつ言うかタイミングとれず言い出せなかっただけ」と言ってます。 この一つ前の返信に羅がきしています。 どちらにしても、俺がやると言ってた事を出来ない、出来ないのに言いたくないとかで言わないって感覚は私からしたらずるいし身勝手に思います。 自分が良く思われたいから誤魔化した、やって貰えばいいと思ってた、っていう、今までにも感じてきた事でした。

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交際期間は 長いのですか？

好きだけでは やっていけませんね
結婚となると 現実ですから 彼のフォローをしきれなくなって 爆発されたんだと思います

主さんに 彼では 勿体無い
人生を共に歩むなら お互いを、高め合えるような そういう男性がいいと思いますよ

彼に成長して欲しかったら 待つ事も必要ですけど、根本的に価値観の違いが見つかった事が 上手くいかない決定打になったんでしょうね

彼は 典型的な末っ子タイプで 他人が何とかしてくれるという思考の持ち主では？
主さんが 頼られるのが嫌いじゃないタイプでも 女性は やはり男性に頼りたい生き物ですよね

• << 99 期間は一年未満です。 付き合って2ヶ月で結婚したいと言われました。一般的に早いのは分かってますが、お互いの年齢と彼の方が子供を強く希望してて、二人欲しいと言われましたので、二人なら高齢出産になる事を考えて早くしようとなりました。 なのでゆっくりばかりもしていられなくて、なのに中々決めないし動かない、話しても纏まらず違う事をし出してしまう彼にイライラが募りました。 話が逸れても、イライラや哀しさを感じながら「彼の性格。

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親レス以降を読むとはっきり分かるのが
｢これ口うるさいオカンにやる奴や｣だな。
彼の振る舞いはまんまそれ。
勝てないのが分かったから投げるか隠すかしかなくなる。

お互い未熟な20代の娘さんとならうまくいったかも知らんけど、
主さんは出来上がりすぎて彼の成長過程が精神的にも年齢的にも乗り越えられない。

• << 101 確かに！ 言われて仕方なくやったり、何度も言われてやりたくないから「分かってるよ！今やろうと思ってたのに、言われたらやる気なくすんだよ！頭来たからもうやんない！」逆ギレの典型ですね。 私自身も未熟なので出来上がり過ぎてると言われると恐縮ですが、最低限の常識や責任感、感謝謝罪の念はありますね。

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>> 81 長文で２通もコメントありがとうございました。 彼が私のお金を当てにしてたような結果でした。コメント見て頂けたらと思います。 62さん… 主さんは、自分の価値観を信じて下さい。
あなたの中にある価値観で、譲れないものは、包み隠さぬあなた自身。
あなたが当たり前に出来る事。
当たり前に出来ない人も居ます。
ですが、当たり前に出来る人にとっては、当たり前に出来ない人が相手では不満が出るというものです。
そこは、あなたの我が儘ではありません。
我慢は良くないですよ。
一生治らなかったら、「無理」と思うものは我慢。
一生治らなくても、「まぁ、いいか」と思うものは妥協。
我慢はいつかは爆発します。
好きだから許せているものはないですか？
「好き」という感情は、時には判断力を鈍らせます。
本当は自分にとっては嫌な事なのに。
自分にとっては無しなものなのに。
好きだから許せる訳では無いですよ。
尊敬出来る価値観を持っている人だから、尊敬出来て、好きになれるんですよ。

これは私の勝手な想像ですが、そこまで時間をかけたりせずに付き合ったか、相手自身を理解して好きになって付き合った訳でも無かったのかな？と思いました。
表面的な幸福感や、与えてもらう優しさなどで好きになり、お付き合いを決め、付き合う毎にきっかけが出来て、相手の価値観を知り得る機会が増える毎に、相手の価値観が顕になり、彼の本性を知る事となり、彼と結婚を考えている自分と、自分の価値観との板挟みになっていたのでは無いかと。

• << 102 自分の価値観を信じていいのでしょうか。 人によって出来る出来ない得手不得手ありますよね。勿論私にも不得手も頑張っても出来ない事、沢山あります。 確かに、好きだからこそ、彼氏の「出来ない」を理解して許して合わせてきました。「何でこれが分からないの？出来ないの？言わないの？」と思う事もありますが、彼の性格、特性なんだなと。それを受け入れても、良いところがあるから一緒に居たいと思ってきましたが、ここまでだと難しいのです。 そうですね、正に板挟みだなと思いました。 何なんだろう？極端なんです。 時間がかかる事は、すごくかかる。 でもしたい事はいきなり「これする！」と、状況や私がどうかとか考えずにやります。「今？」と聞いても「うん！」みたいな。そうか、と受け入れる。 私は状況や周囲の人の事、相手の気持ちを考えてするタイプなので、気持ちの摩擦や我慢が生まれちゃいます。 付き合ってる期間や、結婚話の時期は99、100を見て頂けたら。お願いします。 気づいたら100！びっくりしました！

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>> 81 長文で２通もコメントありがとうございました。 彼が私のお金を当てにしてたような結果でした。コメント見て頂けたらと思います。 62さん… 初めから、彼はあなたが好きになれる様な人では無かったのだと思いますよ。
それが解らずにお付き合いして来てしまって、結婚目前まで来てしまっただけだと思います。
ダメ男依存になる女性は、ほぼこれです。理解が出来ずに、「好き」という感情に囚われすぎて、自分の中の本当の価値観が有耶無耶になり、何時までもダメ男と別れられない女になります。

そこを理解出来ずに結婚してしまうと、後々後悔する事となります。
結婚してそこまでの情熱ではなくなり、冷静に価値観と向き合う事により、今まで許せていた事が許せなくなり、相手に不満が募り、いつかは好きではなくなったり、気持ちが情になる事により、妥協出来ていた事すらも許せなく思う事も出て来たりします。

そうならない為にも、あなたの価値観には嘘をつかず、相手を見定めて下さい。
理想が高い訳では無いですよ。
あなたが出来る事を相手に求めて居るのだから。
出来ない事を相手に求めたり、自分に不釣り合いを相手に求めるから理想が高いのですから。
そこを勘違いして、自分を低く見積もり過ぎて自分の価値観と不釣り合いな人を許して結婚でもしてしまえば、不幸になってしまいますよ。
あなたは別れたいと思っている位だから、ダメ男に依存する事は無いと思います。

彼は、あなたに対して、自分に合わせて欲しい人だったのですね。
どちらか、若しくはどちらも相手の意見も聞けないと、一緒にやっていくには難しくなると思います。

生活に当たってのお金の分担の話は難しいものでしょうね。
うちは、同棲した時に、彼のお給料で生活する様にしてました。
私達の同棲とは、結婚は気持ちの上ではほぼ決定していて、旦那の稼ぎで生活出来る事が基本で、上手く２人で生活出来るかどうか、が課題だったので。
私の稼ぎはほぼ貯金。
万が一別れる事となる場合は同棲の間の貯金は折半と言う感じでしたね。
お互いに稼ぎは同じ位だったので。
元からある価値観だったのでしょうけど、主人は自分が養って当たり前と思ってますね。
折半の盲点もあるのだと思います。
結婚後も折半意識でも困ってしまいますから。少なくとも子供を望む時など女性は主婦になる期間があり、パートになる時、色々な場合が想定されますから、その時に相手がどう考えて、どう行動するのか、臨機応変な考え方に対応出来るか知っておかなくては、後々揉める事となってしまいます。

• << 103 本当にそうですよね。 私も結婚は生半可にするものじゃないと思ってきて、なので結婚したいと付き合ってきた半分以上の方に言われてきましたし以前にも婚約まではしましたので。それでも結婚をしないでいたのは、現実は甘くないと思ってるから。 気持ちがなくなったら我慢も出来なくなるのもかなり感じます。好きじゃなくなっても尊敬できる所かあれば人として好きと思える人なら、そう思います。 彼には、一緒に居るにつれて、合うと思ってた所が合わなくなったり違うと気付いたり、でもやってけると思ってたから進んできたのですが。 最後に爆弾が仕掛けられてた感じですね。 確かに！私は自分が出来ない事やおかしな事は求めてません。 貴女のお話のように「旦那の給料で生活の主軸をとる」とか一般的な事は求めます。これは普通の事ですよね？ 決して無理難題を押し付けてつもりもないし、彼が「ある。出来る。やる。」と言った事を信用してそうしよう、そうして。と、彼のペースでと待てる事は待ったりしてました。 いつまでたってもやる出来るをしないからこっちはどうするの？と聞く。普通ですよね？ 何でしょう、表面やその場しか考えてない感じがします。その場しかは言い過ぎかな？想像と予想や予測が足りなすぎるんでしょうか。 いい旦那様ですね。お互いにしっかりしていていいご夫婦だと思います。 いっぱいいっぱいで必死に家事仕事育児してフルで動きどうし、そんな友人知人もいます。 そんな苦労をしたくないから、結婚後や子供の成長でかかる時期にも不自由なくそれなりに希望する事や物を出来るようにと貯金も考えも備えてきたのに。

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最初、スレ本文を読ませていただいた時は、彼氏に正論をぶつけ自分の思い通りにしたい...
なんとも四角四面で強気な上から目線の女性なんだろうと思いました。
ですが一通り読んでいくうちに。。。
彼氏が大分ダメダメだと言うことが判明。

(^_^;)最初から、喧嘩の詳細を書いて貰えてたら皆さんのコメントも違っていたかと。。。

• << 104 本文やもっと早くに詳細に書けば良かったですよね。 初期の返信でも多少内容は書いてましたが足りなかったようです。 本文大事！学びました。 金銭的な事は彼が「収入と貯金聞く彼女なんて初めてだ、お金の話しはなんたら」と言ってたし、あまりしない方がいいものなのかなと思ってました。 まかさ言ってた事と違うとは思ってませんでしたし。 何より、悩みはこれまで書いてた気持ちや感覚の事が第一だったので。 「彼は私に真剣じゃない？その程度の気持ちだった？私は嫌われて当然なの？私の考えがダメなの？別れたくないならこの先全部彼に合わせないとならない程に？」そんな思いでした。 正論は確かに言いました。 でも、何で言わなきゃ分からないのか不思議なくらいの事を繰り返すくらいでなければ怒りはしません。 誤解が解けて分かっていただけて良かったです。

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>> 90 いえいえ、主さんの文章を読んでて、彼の台詞を併せて考えてみたら、大体の見当はついたので。 ここに相談したことで、主さんの傷が深まってなきゃ… 金銭的な事を書かなかったのは数千円数万円くらいで細かいのかなと思ったのと、彼が「収入と貯金聞く彼女なんて初めてだ」と寧ろ私がお金目当てと不安にさせてしまった感があり、安心させたいと思ってました。
まさか逆の気持ちがあったとも思わず。お金の使い方、選び方も余裕がない人には思わずでしたが、お互いに貯金増やそうと彼から言ったのに大丈夫？と心配はしてました。
それも口煩く思われたくないし個人のお金の事なので思っても言いませんでした。
同棲結婚しようの話の当初はローンはないと言ってましたのでローンは先日知りました。ないと言ってたから嘘ですよね。

彼が金銭的にも他の事でも言わなかった、隠した理由は
○言いにくかった、知られたくなかった
○言う機会がなかった、タイミングがなかった(何度もあったと思います。)
○良く思われたくて隠した
等でした。

私は彼の優柔不断ではっきりしない、言葉が足りなくて伝わらない性格や決めるのに時間かかる所が原因だからしょうがない、と大体の事は「そうか、決まらないか、やってくれないか、じゃあ仕方ない。」とガマンと理解をして来ました。言うべき時は言いました。

何より、悩みはこれまで書いてた気持ちや感覚の事が第一だったので。
「彼は私に真剣じゃない？その程度の気持ちだった？私は嫌われて当然なの？私の考えがダメなの？別れたくないならこの先全部くらい彼に合わせないとならない程に？」そんな思いでした。

17さんは私が知る前から勘で分かってたようで、凄いです。
辛い経験話ありがとうございます。

• << 108 そうでしたか。 いや、我ながら、いらぬスキルを。 主さんもこれから、彼と似たタイプだけには、見ただけ聞いただけでピンとくるようになるはずです。 給料や貯金を聞く女なんか居なかったという彼の言葉ですが、これこそが特徴的な詭弁ですよ。 相手に踏み込ませないための常套句がスルリと出る、この会話パターンは覚えておかれると良いと思います。 相手に罪悪感を植えつける手口とでも言いましょうか。 そう。このパターンです！ やっぱり似てます。聞けば聞くほど。 末っ子、逆ギレ、付き合って即プロポーズ。 ブランド服を身につけて、スポーツカーに乗って、だから最初は借金してることに気づかない。 私が稼ぐ職業についた途端、大至急結婚しよう！来月中がいい！と言いながら家族にも友人にも紹介せず。 たぶん嘘がばれるのを予防したかと。 そして夢を追いたいと言って退職。 なんでも唐突でした。 夢も、語りに語りましたよ。 子供の人数、住みたい家の話、行きたい旅行先、ペットは犬がいいかな、猫がいいかな、子供達はどんな大学でも行かせてやりたいんだ、いつか北海道に移住しようよ、料理は得意なんだ、家事は任せてよ、一生守るよetc まあ、語るだけなら無料だったって訳です。 １円も出す気がなくて、借金返済をさせる為に結婚を急いでたんだと気づいた時には、全てを失っていました。 逆ギレや暴力があっても、日頃が優しすぎて気づかなかったんです。 あの頃の自分、ぶん殴りたいわー👊(笑)

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>> 91 なんだ、ダメ男だったのか。 もう少し詳細な情報があればマトモなことをレス出来たのに、正論や正義って言葉が出てきたから勘違いしちゃったわ。ご… もっと早く詳細に書けば良かったですよね。本文長すぎたら迷惑かなと思ってました、学びました。

ひも感覚があるのでしょうか？
彼自身は
「お金目当てとか思わないで！言いにくかった知られたくなくていつ言うかタイミングとれず言い出せなかっただけ」と言ってます。
この一つ前の返信に羅がきしています。
どちらにしても、俺がやると言ってた事を出来ない、出来ないのに言いたくないとかで言わないって感覚は私からしたらずるいし身勝手に思います。
自分が良く思われたいから誤魔化した、やって貰えばいいと思ってた、っていう、今までにも感じてきた事でした。

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>> 92 交際期間は 長いのですか？ 好きだけでは やっていけませんね 結婚となると 現実ですから 彼のフォローをしきれなくなって 爆発された… 期間は一年未満です。
付き合って2ヶ月で結婚したいと言われました。一般的に早いのは分かってますが、お互いの年齢と彼の方が子供を強く希望してて、二人欲しいと言われましたので、二人なら高齢出産になる事を考えて早くしようとなりました。
なのでゆっくりばかりもしていられなくて、なのに中々決めないし動かない、話しても纏まらず違う事をし出してしまう彼にイライラが募りました。
話が逸れても、イライラや哀しさを感じながら「彼の性格。

• << 105 もう主さんは気づけているので良かったけど、付き合って２ヶ月で結婚しよう、お金の問題が出ると結婚するから出して、めんどくさい問題は逃げるって典型的なヒモタイプですよ。 でも本人はそうは思ってないけどね。 周りから見れば一目瞭然なのに女性は引っかかるんだよね、何故か。 友達もそれで同棲して貯金全部無くして給料も全て無くなる生活してるけど気づかない。彼からの結婚するんだからって言葉を信じてるけど、ずるずる伸ばされて結婚していないよ。 結婚は一生の問題だから、たった数ヶ月で結婚決めたらダメだよ。２ヶ月で相手の性格なんて見抜けないんだからさ。 今回は主さんの出産年齢もあって、焦ってたから見抜けなかったんだと思うな。結婚だけじゃなく焦って決めた事って上手くいかない事が多いよね。 彼がダラダラしてくれたおかげで気づけてよかったよ。 出産は30後半でも間に合うから、一生一緒にいられる相手を見つけて幸せ掴んでね。

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>> 99 すみません、バグになりました、続きです。
「彼の性格。この話進めたくないのかな？考えが纏まらないのかな？仕方ない」と諦めてまた今度と先に伸ばしたり

そうですね、私はお互いに良くなりたいです。成長したいです。
楽しく気楽に過ごすのは日々したいですが、やる時はやる、責任感を持つ、これは大事ですからしたいです。
約束や期限は守りたいし、出来ないなら出来ないと言って謝るくらいの事はしよう、と思います。
そもそも悪いと本気で思ってなさそうな感覚ですが。。。

はい、彼は末っ子です。
私も面倒見はいい方なので彼とのお付き合いの仕方は楽しさもあり、善し悪しですが嫌ではなかったのですが、比べるのは良くないですが、今までの彼氏や周囲の人が言行や気遣いしてくれたり、私自身がしてる事をしてくれない感じが度々あり、そこはモヤモヤしてました。
何だろう、空気が読めない、予想や想像が出来ないんです。
この話自体が全体的にそうだと思います。
お金がないならしたいようには出来ない。言わなきゃ進めても実現できない、崩壊する。
もし、全部どうにか支払いなども出来てしたとして、貯金使い果たしてローン高額で組んで？その後は？生活は？となります。

こうしたらこうなっちゃう、何で分からないの？と。「その時になればなんとかなるもんだよ」と彼はたまに言いますしそう言う考え方の人なのは分かってますが、限度があります。何事も。

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