彼氏が原因の喧嘩から別れ話に

>> 1 彼のどこが 好きなのでしょうか？ そこまでの喧嘩する程 彼を否定して自分の好みに 直さなければならない相手と 結婚は難しそう。… 自分好みにしたいんだと言われたらそうなるのかもしれませんが

例えば、自分が失敗して問題が起きて相手が怒ったら「俺が悪いけど怒る事ない。嫌な言い方されて嫌だ」と責任転嫁したりします。「俺はこうなんだからしょうがないだろ」とか。私にも他者にも。
私が嫌だからと言うより、誰にとっても彼自身にとっても良くないと思いますし、世間一般的に良くない言行だと感じます。

• << 12 彼は彼のままで 30年間生きてきている。 目に余る程 一般的に良くない 彼自身のために 良くない言行であれば 誰かしらに言われて もうすでに直ってると 思います。 彼はこれからもそのままで 生きていけるのでは？ 貴女は間違ってない。けれど彼のそのままを認められない。彼は直そうとは思うけど貴女とはやっていけない。 それが許せないのは 間違ってないのに 貴女が振られたから。 プライドが高い貴女に似合う方と一緒になられた方が幸せだと思いますよ！

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>> 2 彼は今、 「このまま結婚したとして、喧嘩の度にあぁいう喧嘩になるのか、、、」 と、あなたとのこれからの結婚生活に自信がなくなってるのでは それはありますよね。

今までそこまで怒った事はありませんが。
言われたくないなら言われるような事をしないでと思います。
私も嫌な思いはしたくないです。

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>> 3 喧嘩の原因が書かれていないので何とも言えませんが、そこまで相手を否定し責めるのは相手の為ではなく結局自分の思い通りにいかない不満を都合よくぶ… 原因は彼が原因で起きた事でするべき時を過ぎてもしないから諦めてた事をすると言ったから、もう遅いよ。と言って喧嘩になりました。
私の言い分は
「今更言われても遅いししてくれるなら何で最初にしてくれなかったの？貴方がちゃんとしてたらしなくて良かった事を私がもうここまでやってるのに何で今言うの？」
彼の言い分は
「やるか迷ってたから。俺は答え出すのに時間かかるんだからしょうがないだろ。やる気がなかったわけじゃないのにそんなに怒るな」
です。

不満をぶつけたのは間違いありません。不満を怒りながら言ったやり方は良くなかったと反省してます。
でも先に逆ギレして怒鳴ったのも責めたのも彼氏なんです。
最初は冷静に話してましたが、限界が来てその上を行くくらい怒ってしまいました。

怒られるのは誰でも嫌ですよね。怒られる事をしなかったら怒りません。
理不尽な道理の通らない事で責めてはいません。それをされたからいい加減にして欲しくて正論で返したと言うと伝わりますでしょうか。

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>> 6 いや、彼氏は別れたいんだから別れるしかないでしょ 反省してるとか治すとかそんなの関係なくて、とにかく別れたいただそれだけ なんでそこ… それは反省も治しもしたくないから別れたい、って意味でしょうか？

私が全面的に悪いなら仕方ないですが、私も彼自身も悪いのは彼だと分かってるのに、別れたいと言われるのは納得できないです。

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>> 9 だから、理由とか彼が悪いからとか関係ないんだってば 例え100パーセント彼が悪くてあなたが何も悪くなくても、彼は別れたいって言ってるんだよ… 理由やどちらが悪いかは関係ないって考え方は私にはありませんでした。

どちらか別れたいなら終わりはそうですよね。
婚約してても結婚はしてませんし。

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>> 10 男性は弱いから 責められるの苦手な人が多いのよ。 逃げてしまうの。 それと、正論が常に正しいとも限らない事もあります。 主さ… 弱いのも責められるの怒られるの嫌いなのも正に彼の性格です。

それを分かってて受け止めて甘えさせたり自分が我慢したり合わせたり優しく言ったりもしてきました。
それでも爆発して、彼が嫌と分かってる事をした私が悪いのでしょうか。

正論が正義とも正しければいいとも思ってるのでそれは分かります。
こう言えば分かると思いそれを押し出して言った、それがいいと思った私のやり方が悪かったんですね。
確かに今回のやり方をするのは彼には合わないのはよく分かりました。

• << 26 すみません、 正論が正義とも正しければいいとも思っていません でした。 思ってますと書き間違えました。 失礼しました。

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>> 11 あなたは 私が正しい！ 悪いのは彼氏！ 好きだからこそ言ったのに別れたいだなんて反省してない証拠だ！ って思ってるんですよね？ … そこまでじゃありませんが確かにそう思ってます。
ただ、そこには彼を理解して合わせて我慢したりもしてきたのがあってだと言う事も分かって貰えたらと思います。
なのでこんな論破は彼に初めてしました。
強く言う事もあったから彼は前にも感じたのはあると思います。

信頼関係は思いやりと受け入れ合いだと私も思ってます。そうやってきたつもりです。彼もそうしてくれた所は沢山あると思ってます。

塩梅は難しいものですね。

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>> 12 彼は彼のままで 30年間生きてきている。 目に余る程 一般的に良くない 彼自身のために 良くない言行であれば 誰かしらに言われて… 彼に言う人はいます。
「こう言われたけど言い方が悪い」と言ってたり、今までも今回も「誰々にも言われた。俺の悪い所だと分かってる、でも出来ないんだ」と言ったりしてます。
なので私の持論に無理矢理嵌め込もうとしているつもりはないのです。
結婚するからこそ、甘え合い許し合い優しいだけじゃダメだと思いました。
現実って甘くないしやりたくなくてもやらなきゃいけない事も決めなきゃならない事もありますよね。気持ち面は勿論ですが
物事であれば期日があれば期日までにやるとか、決断するとか。間に合わないなら連絡するとか。

そうですね。私が間違ってないのにフラれるのは嫌だと思います。
それはプライドもあるのでしょうが私としてはプライドの為ではなく彼と一緒にやっていきたい気持ちも、ここまでやってきた事を無駄にしたくないのもあるし、色々私自身も複雑な思いがあります。

• << 36 やれないんだ。 って彼は言ってるのに。 結婚するからこその 主さんの言い分に対して 別れる。の彼の答えなのでは？ 主さんが一緒にやって行きたくても彼は無理と判断した。 納得できなくてもそれが答えで…無理矢理納得させても彼には主さんとの結婚はキツイかな〜 とか思います💧 うまくいかないのが 結婚する前にわかって 良かったのではないでしょうか。 結婚する前に別れてくれた彼は逆に誠実に感じる。

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>> 13 別れたくないならとるべき行動はひとつのみ ただひたすら自分が悪かった反省してますもう二度と文句言ったりしません だから仲直りしたいです … 彼が嫌と分かってる言い方ややり方をした事、爆発して言いすぎた事は私が悪いと思います。
謝りましたし後悔もしてます。

でも、自分が悪いから２度と怒らず全部合わせる、とは出来ませんし言うつもりもありません。
そんなに翻してはそれこそ筋は通りませんし、原因は彼にある事も彼の言行もなかった事にはならないので。

でもそれはプライドの為にだとは思っていません。

• << 29 じゃあ無理だよ。根本的に合わない。

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>> 22 弱いのも責められるの怒られるの嫌いなのも正に彼の性格です。 それを分かってて受け止めて甘えさせたり自分が我慢したり合わせたり優しく言っ… すみません、
正論が正義とも正しければいいとも思っていません
でした。
思ってますと書き間違えました。
失礼しました。

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>> 14 後腐れ無い戦略的な別れの術を使った男に一本あり！ 戦略だったんですかね。

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>> 15 要は、あなたと彼は相性が合わないんです。 ・・って言うか、今後もそういう言い方をするならば、あなたにあう人は マゾヒストぐらいで普通… 相性は合う所もありますが、ここは合わないんでしょうね。

マゾじゃないと合わないはそれこそ言い過ぎかと。。。

私の考えや厳しい常識的な面を緩めた方がいいとは思いますが
今までお付き合いした方１０人程にに相手から別れたいと言われた事は一度だけで、事情理由もありました。
なので多くの人が私は無理だとかそんなに極端に私がキツいと思わないで欲しいです。

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>> 16 主さんが思ってる彼のいいところが 悪いところを上回るなら まだ可能性はあるけど 今回の 彼が原因なのに 指摘したら逆切れ を 主さんが許せな… 彼のいい所も沢山あります。最近は悪い所の方が気になる事が多かったですが、いい所の方が多いと思います。

トイレの電気の例えが面白いと言うか微笑ましくなりました。
そのくらいなら許しますし私が消せばいいと思えるんですけどね。
やらなきゃいけない事が過ぎてしまったんです。過ぎた後にやると言われても遅いんです。
考えるのに時間がかかっただけでやるつもりはあると言われても時間は戻らないので。

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>> 17 どんなに腹が立っても、ただひとつだけ心の逃げ道を残しておいてあげる、それが品格であり、思いやり、愛ですよ。 主さんは正義感が強すぎるんだと… 心の逃げ道、凄く納得しました。
私は今回あえてそれを無くして突き詰めてしまいました。
選んだやり方が間違ってたのは皆様の意見からもよく分かりました。

確かに正義感が強いと言うか。ちゃんとしてる、信用できる、常識ある、正しい、真面目、とか言われます。
と言っても私は固い人ではなく、明るくて楽しい人ともよく言われます。
何て言えばいいのでしょうか。楽や楽しいは大事だししてるけどやる時はやるし締めるところは締める？
そんな感じです。

正義感が強いと良くない事もありますよね。
正義は多数決、深いです。人それぞれですし、正論が正しいばかりじゃないですよね。

• << 42 何があったのか分かりませんが、主さんと彼のレベルが違ったんだなというのだけは分かりました。 私は昔、借金と嘘、ギャンブルばかり繰り返す無職の彼にお金を無心されてて、ちょうど主さんみたいに追い詰められていました。 何度怒っても変わらないし、価値観はどこまでも平行線で、別れて次に付き合った人も似たような感じ。 借金してまでギャンブルをしないで！とか、ギャンブルがやりたいなら働けばいい！とか、だいぶやかましく追い込みました。 でも、たったそれだけの事が、どうしても、何時間話しても、なぜか理解してもらえなかったんです。 価値観は人それぞれだから、自分の価値観を押しつけるな、自分だけが正しいと思うなという訳です。 そして私の通帳を盗んで使い込んだり、問い詰めてもお前が俺を追い込むから悪いんだ、プライドを傷つけられたからギャンブルに助けてもらって何が悪い！とか言い訳したり。 いつも理解不能な言い訳で、疲労困憊しました。 喧嘩のたびに、私は鬼のような性格になっていきました。 主さんの文を読んで、理由は違うだろうけど、何かちょっと似た空気を感じました。 彼や彼の家族からは、そんな性格じゃ、もう誰とも付き合えないぞと言われて、すごく悲しかったけど、3人目の人が呪いを解いてくれました。 世の中には、何も言わなくても済む相手が居るんです。 そういう相手だと、ただ信じてついていくだけで、何年経っても問題が起こらない。いつも笑っていられるから、優しいとまで言われて、なんて楽なのー？と感動しました。 例えば、運転が怖いと言えば、すぐに速度を落としてくれるとか、なんとたった数秒で解決するんです。 元カレは、怖いと言おうものなら、わざとアクセル踏み込む性格だったのに。 あの徒労は一体なんだったのか？ 話す相手を間違えていたんです。 主さん達の喧嘩の原因が、結婚生活を脅かすほどの価値観の違いなら、価値観の近い相手を探す方が建設的だと思いますよ。 女が可愛くいられるかどうかは男次第って聞いたことがあるけど、もう、しみじみと実感してます。

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>> 32 女わねえ、バカになっていなさいな。それが夫婦円満ですよ 女性がしっかりしてるのが上手くいくとよく聞いてたので意外です。

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>> 18 レスを全部読んでいないから他の方と回答が被るかもしれませんが…あなた彼の事を息子か何かと勘違いしていません？ 恋人だから、相手が悪いか… 息子感覚はありませんが、前から彼の話をしてた友人が「彼氏は貴女に母性を求めて甘えてる所があるね。男は女にお母さんみたいに求める所があるし。」と言いました。

そうですね。今回そう言われても仕方ないようなやり方言い方をしてしまいました。それは反省と後悔もしてます。

「貴女の為にしたくない」痛み入るご意見です。
彼の反省や改善するって言葉が嘘だとは思ってないし、言えば分かってくれる治してくれる人だと思います。
なので、治すつもりはあるけど私と居る為にするつもりはないって気持ちなんだろうなと思いました。

• << 44 私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう！」「だからこれは～」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、同じ年なのにそんなふうに怒られる自分が情けなくて、消えてしまいたくなった。そして、貴方の彼同様「私が悪いけどもう別れたい」と言って、縋ってくる彼のすべてを拒否して引っ越した事があります。彼いつも言ってましたね、「お前のために言ってるんだ」って。 今の結婚相手は「○○したらもっと素敵なのに」「前言ったかもだけど、○○についてどう思う？」こういう言い方をしてくれる人。 私も人の事を言える程立派な人間ではありませんが、彼のために、自分を律してしっかりした人間になろうと努めています。愛ってこういう事じゃないですか。

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>> 20 その気の強さを直さない限り、無理だよ…いくらあなたが道理が通っていても、相手を追い詰めるような物言いはゾッとする。彼氏、他に癒やし求めてしま… 確かにそうですよね。
追い詰めるやり方は間違っていました。
抱きたくもないとか思われてたら哀しいです。

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>> 21 別れたくないのなら彼のそういう部分も受け入れるしかないと思います。残念だけど別れたくないほうが不利なんです。 前以上に受け入れて合わせるしかないって事ですね。
別れたくない方が不利なんだなと、自分が別れたくないと思う立場になって実感しました。その通りですね。
今まで自分から別れたいと言う事ばかりだったのでフラれる気持ちを知りました。

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>> 33 例えは悪いかもしれないけど、 主さんの手綱捌きが下手だったということ。 無理矢理、主さんの思う方向へ彼氏(馬)を行かせようとして引っ張り… 凄く言えてると思いました。

その例えで加えるなら
ご飯をあげてお水をあげて毛並みを整えてるから、お馬さんが行きたい所じゃなくて私が行きたい所に向かってよと傲慢な気持ちがあったんだと思いました。

いくら普段から可愛がろうと、お馬さんが私が行きたい方に行きたいと思ってくれないのならダメですよね。

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>> 43 元彼に何を説教したのか分かりませんが、社会で生きてはいけなくなる程の、非常識なことでも論したのですか？ 多分、元彼のあり方が、主の好みに合… 社会で生きていけない程ではないでしょうが。一例ですと
期限までに決められず出来ずに間に合わない、期限を過ぎたから出来ないと言われて俺は客なのにと腹を立てクレーム入れる等。非常識だと私は思います。
電話して謝って変えて貰うお願いするのが良かったとアドバイスをしたりしてました。

今回は結婚準備に必要な事柄でその様な事がありました。私が動き予約を飛ばすとか人様の時間や手間を無駄にしてしまうまではしませんでした。
それから、私がちゃんとしようと再三言ったのに彼が大丈夫大丈夫と言って無断無賃でした事でも問題が起きました。

上から言った事は悪かったと自覚しています。どうすれば分かってくれるのか伝わるのか治るのか、必死の方向性を間違えました。

別れてはなくまだ彼氏ですが、上記の事があり私はやらないんだなと諦めて私が動いてる時にそんなに怒って言ってたのではない状態の時に彼がやろうと思ってたよ！今からやるっつってんじゃん！とかで怒りました。その時に動き始めてもほぼ意味ないような事です。

逆ギレではなく彼がキレるのは当然て事ですか？それはちょっとすみませんが受け止められません。

彼がもう嫌だ別れたいと思ってる事は分かりました。
責任感も根性もないなと正直思います。
でも責任感で一緒に居られても嬉しくないですね。

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>> 42 何があったのか分かりませんが、主さんと彼のレベルが違ったんだなというのだけは分かりました。 私は昔、借金と嘘、ギャンブルばかり繰り返す… 内容は順不同になりすみません、43さんへの返信におおよそ書かせて貰いました。見ていただけるとありがたいです。

辛い体験談を話してくれてありがとうございます。辛い記憶を思い出させてしまいましたね。ごめんなさい。
とても酷い彼だったんだと苦労と心痛をお察しします。

今の彼は強く出る事が頻繁ではないのでまた違いますが、言っても分かってくれない辛さ、何も言わずに何日も待ったり等結局同じ繰り返しになって、言えば逆ギレされて、本当にメンタルやられますよね。

結婚に向いてる所も感じますし普段優しく楽しくやれてます。ただ、結婚準備に必要な事とかやってくれないと、本当は結婚したくないのか不安になったり。決められない考えるのに時間かかるんだで過ぎていくのでは頼りないと感じたり。私は最近本当に不安定だったと実感しました。
どうするのか、どうしたいのか、話して一緒に決めようと言った後も何も言ってきてくれないから１ヶ月待ったり。。。
私なりに彼に合わせたり我慢したり頑張って、正論で怒ってしまいました。
彼は結婚の意思がないとか好きじゃないのではなく、楽しい事や嬉しい事、したい事を優先してしたいみたいでした。
イチャイチャする、甘えたい、あそこに出掛けよう、これ欲しいから買った、難しい話よりこのTVみたい、眠いから寝る一緒に寝て、とか。
可愛いと思います。でもやるべき事をやるべき時にはやらないと、とどうしても思うんです。
私も嫌とか迷惑とかありますけど、人様にまで迷惑をかけたり無駄にさせてしまったり怒りを感じさせたりはしたくないです。

女が可愛く居られるのは男次第ってあると思います。

気持ちが溢れてしまい長文になりすみませんでした。

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>> 41 んー。。 しっかりしていない彼にとっては、正論で相手を追い詰める主さんは苦手なタイプなのかもしれないですね。 　 男の人は正論で追… 男性の方が理論的な人少ない気が確かにします。

私の強く正論を言う部分は彼は苦手な所ですね。
分かってましたが、それをしてしまいました。

怖かったのかウザかったのか引いたのか彼にしか分かりませんが、こんな嫌な感じに思われたのは分かってます。

しっかりしてる人、そうですよね。
普段は多少適当でも甘えてもお互いに楽しく思いやりがあればいいと思います。
でもやるべき事をやるべき時にはやって欲しいです。

私も爆発するくらい溜めるのはダメだと分かってても溜めて爆発してしまったんだし、行きすぎたと反省して学んで、繰り返さないようにします。

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>> 40 自分は男性ですが、 率直に意見を言います。 文面を拝見している限り、 主は、自分が可愛くてしょうがないんだろうなと感じます。 と… 自分が可愛くてしょうがない？思ってません。何故でしょう？

大人とは思えないと言うならば、非常識な事をする彼の方が大人として不足してると思っています。

彼を追い詰めた事は悪い事をしました。それはよく分かりました。
でも、私も彼の言行に追い詰められていた事は考慮していただきたいです。

43さんへの返信に内容をおおよそ書かせて貰いました。お手数ですが見ていただけるとありがたいです。

それでも私が現実的ではなく高校生のような恋愛観と思われるのであれば仕方ありません。

• << 51 多分、このスレを拝見されてるかた多数が思っていると思うんですが、 主は彼と結局どうしたいのかな？ 彼を悪者にして、私は間違ってないから共感をしていただきたいのかな？ それこそ、正論？なんですかね… みなさんの意見に対して返信してる内容を見ても、全くわかりません。 普通に、彼と居たいなら 自分の悪い所を指摘されてる事を 治して反省するだけの事だと思いますよ？ なにかと、反発？みたいな 内容にしか捉えられません。 そこを気づけない事の意味を もっと追及するべきではないですかね？ 確かに正しい、悪いなんて答えはないですが、自分が正しい、正論って言葉を出している時点で、 大人気ないのでは？

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>> 44 私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう！」「だからこれは～」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、… 私もいつも責めるように言ってるんじゃないんです。

「それは分かるけど、こうしたらこうならなかったんじゃないかな？次からはこうすればいいんだよ。」

「前も話してやるって言ってくれてもう結構たったけど、考えてくれてるの？」

「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合って決めたい」

とか優しく言ってます。嫌なのかなと不安になってたと伝えた事もありました。


貴方の為にも言ってるって私も言いました。本当にそう思ってるのですが、心苦しく思いました。
彼の為にも彼の回りの人の為にも、本当にそれなんですが、私は善人ではないので、一緒にやっていく自分達、私自身の為にそうして欲しいって気持ちが一番です。

18さんは何度も言われて耐えて頑張られたんだと思います。そんなに言われたら嫌ですよね。
私の彼は、強く責める言い方をしてしまうのは、1度でも耐えられなかったんですね。
哀しいです。

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>> 44 私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう！」「だからこれは～」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、… 読み返して追加させていただきたく続けての返信になりすみません。

相手の為にしたいと思えるのが愛
私もそう思いました。
彼は、自覚してる悪い所を責められて治してと怒られてまで私と一緒に居たくない。
その程度の気持ちだったのかなと思います。
頑張って辛い時があっても一緒に居たい、そう思って貰えなかった私にも問題があります。
彼の頼りなさや弱さを感じるのは無くせないですが、私がちゃんと愛される人であれば違ったんだと。
もっと我慢したり爆発しないで穏やかに言っていれば大丈夫だったのかなと思います。

• << 52 主さんの彼への発言を、私ならこう言うと変換してみました。 「確かにその通りだね。私はこうしたら良いな～と思うんだけど、どう思う？」 「前も話した時にやるって言ってくれたけど、どんな感じかな？難しい？」 「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合えないかな？」 主さんの言葉の根本に、「ほら、私の言った通りじゃない。私間違ってないじゃない」という気持ちがとても見えてしまうのです（勘違いでしたらごめんなさい） 彼の事、ちゃんと認めていますか？ 彼の意見ややった行動について、駄目！とレッテルをはらずに、どうしてそうしたんだろう？どうする？と彼の意思を尊重してあげる事は難しいのでしょうか。やるって言ったじゃない！といって、やれなくてみじめな思いを一番しているのは彼ではないでしょうか。「その程度の気持ちだった」と思う前に、「その程度の気持ちになるまでチクチク地味に攻撃していった」ご自身の行為も少し考えられると良いと思います。 長々語ってしまいましたが。 彼だって貴方と同じ年月を生きてきた人間で、決して何も考えずに生きているわけではないと思うのです。 仮に彼の悪い所がもう一生治らないとしたとして、主さんはそれでも一緒に居たいでしょうか？ 極論言いますと他人は変わりません。だから期待しても主さんの怒りが増幅し、また彼の「どうせ自分は…」と自己嫌悪のネガティブな関係性がより構築されるだけです。 主さんにとって彼が「ありのままその人を受け入れられない」男性ならば、その先またお互いキツイ毎日が待っていますよ。

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皆様コメントありがとうございます。

じかんがないので抜粋で返信します。

結婚したい
同棲しよう
一戸建て建てたい
二人で貯金しよう
結婚式しよう
いつ等の時期


彼氏から言ってきた事です

• << 64 やっぱり主さんと彼のレベルが違いすぎてますよね。 私もそんな相手なら頭にくると思います。 話が通じない相手と温厚な話し合いが出来る人は、ほんの一握りだと思いますよ？ 仕事でミスを繰り返す人が、上司が本気で叱ったから怖いから辞めると言ってるようなもんです。 おだてて持ち上げてまで居て欲しい相手なのかどうか、じっくり考えてみられて下さい。

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再び纏めての返信になってしまいますが、話して進展しましたのでご報告します。

彼氏が何故、あれしたいこれしたいと謂いながらしてくれなかったのかは

考えるの決めるのが苦手だかから、面倒くさい事は後回しにした

お金がかかるのが嫌だった

「面倒くさくてやりたくないしお金もかけたくないなら何で式や新築一戸建て建てたいと言ったの？貯金や収入と相談して考えれば良かったよね。過ぎた事はもういいから、これからちゃんと話し合って考え直そう」
と言ったら
「でもここ行きたいじゃんこれやりたいし」でした。
収入と貯金はちゃんとした額を教えて貰ってなく、大体このくらい、使えるのこれくらい、と言われてまして
「収入と貯金聞く彼女なんて居なかったんだけど」と言われたから。結婚するまで言いたくないのかなとそれ以上聞いてませんでした。私は言ったのですが。

それで、今日、実際の貯金はそんなにないと。言ってなかったけど支払いしてると。でも、あれしたいこれしたいを今までも、この話し合いでも言って、お金使ってて。

外食もワリカンだし作る時は私がスーパー行くから払ってるし、結婚したら俺の金で暮らすし家も俺の金で建てるからと言ってたのですが
私のお金を当てにしたいような

すみません、なにいいたいか纏まりません。
お金だけの問題じゃないのですが

また、かきにきます。冷静になってきます。

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最初は強気に「そっちが俺のしたいようにして。色々面倒な事全部して。いくら出せる？」って感じの態度でした。
話してたら前コメントの貯金やローンありの話しに。
家も新婚旅行も式もその額で考えたら現実的ではありません。
夢物語を本気でやろうとしてたような。いつかは言って私のお金でやろうとしてたんでしょうね。
今までは家以外は半分づつくらいの出費の話でした。

私は怒らず冷静に話しました。
勝手や嘘が多くて信用も信頼も出来ない、もう意味分からない、精神的にも疲れたし哀しいと伝えました。
「本気で別れるつもりはない。俺を受け入れてやってくれる君と居たい。妥協しないで予定通りにしよう。貯金いくらあるんだよね？」
って感じの事を言われました。
しかも、彼の理想通りにするなら私の貯金全部使っても間に合いません。

別れたいが為に貯金嘘だローンあるんだ俺はダメ人間だと言ってるのかなと思いましたが、明細や通帳を見せられました。本当でした。


今まで書かせて貰いました事柄に加えて
金銭感覚の欠如、我慢のなさ、なのに「家建てるのも将来は俺の金でやるんだから」と言いながらの嘘
これからの私の金銭的負担まで加わるとなると
私の方が無理です。

最終的には彼氏が別れたくないと言ってました。
別れたいと言ったの自分だよね、と言いました。

こんなに物事が進む前に言って欲しかった
私の我慢も努力も考えた事した事、何だったんだろう。
自分に都合良くする為にここまで来てから揉めて怒って、上に立って私に何でもするから別れたくないとさせるつもりだったのかもと思いました。
それは彼にしか分かりませんし追求とかしないです。
呆れました。引きました。彼の事、何も信じられなくなりました。

こんな話相談内容とズレた報告になり、すみません。

• << 91 なんだ、ダメ男だったのか。 もう少し詳細な情報があればマトモなことをレス出来たのに、正論や正義って言葉が出てきたから勘違いしちゃったわ。ごめんね主さん。 金銭感覚がヒモ的な男と一緒になっても苦労しかないよ。 別れて正解、もっといい男いるから頑張ってね。

• 共感3

それから今更な事ですが、原因内容は45、46辺りに書かせて貰いました。

私の気持ちを分かってくれる共感してくれるコメントを下さった方、救われました。ありがとうございます。

時間と気持ちに余裕が出来ましたらまた一人づつ、はもう意味がない気がしますが、お返し出来たらと思います。

何かもう、私が馬鹿でしたね。

• << 80 なるほどね！ やめるの難しいくらい進ませてるのに肝心な契約や予約に行かなかったのは 主さんに行かせて手付金や契約金を払わせる為もあったんですね！ だから結婚する気は感じるし楽しい事(日頃のデート仲良しとか内装やら家具やら自分の好みで選ぶとかですか？)はするけど肝心な事はしないでいたって事ね！なるほどね！ 責任感ある主さんなら、変わりにだか一人でだか知りませんが行くだろう、貯金下ろして払っておくだろう、それは、その内俺の金で生活するから払わなくていいだろうとか財布一緒になるから同じだとか言われてたのかな？ ROM専門でずっと見てましたけど、レスしたくなるくらい酷い話でしたし、悪い結果だけどストン！てしました！ 主さんお人好し？と思ってたけど本当そうでした！じゃきゃこんな男の餌食にはなってないよね。 主さん、使ってしまった時間もお金も気持ちも戻りはしないけど、まだ初期に分かって良かったですね！ 30過ぎの女の時間はおもい。年齢もあってきついと思うけどこれをバネに早く次のいい人見つけて下さい！

• 共感2

>> 69 話し合いできて良かったですね。 彼のクズさも分かったし。 これで 別れる事に踏ん切りが着いたんじゃないですか？ ありがとうございます。
クズですよね。クズって思っていいですよね。

私はもう別れたいしかありません。話すまでは出来れば歩み寄って立て直してお互いに頑張って行きたいと言う気持ちが上でしたが。

今度は彼が別れたくないと言ってて、荷物やキャンセル等色々済むまででも別れず考えながらして欲しいと言われました。
思い出を思い出してして考え直すのを期待してるとか。

• 共感2

>> 70 何て言えばいいんだ お疲れ様でした！ 彼氏？もう元彼氏？はアスペかADHDとかないですか？ 結婚詐欺とか？詐欺は結婚しないでお金とって… ありがとうございます。
私も纏まらず何て言っていいか分からない文ですみません。

アスペ、ADHD、躁鬱病等を疑うくらいに感じる時がありました。でもそれは本人に聞いたり言ったりしてないですし、自覚ない人が多数らしいから分からないんですよね。

私も何が目当てだったの？って思いました。結婚詐欺は多分ないと思います。お互いの実家知ってるし挨拶もしてます。会社も行ったことあります。

• 共感3

それから、すみません、読み直して今までのコメントいただいたいくつかに感じた事を言わせて下さい。
話が変わった今あまり、意味ないですが。

「正論を言ってる、間違ってない」は彼が言った事でそれに対して私も自分は正論を言ってると思ってます。と本文にかき
その後は何名か様のコメントで、正論、正義とかの言葉があり、それに私は返信させて貰いましたし正論て言葉を使いましたが
「私は正しいです正論です間違ってないです通します」とかを、そんなに思われる事を書いてないし思ってないです、と思いました。
こんな結末で、内容も私が責められてて更に辛くなってしまったので
私の我が儘ですが、私が我慢して頑張って限界で、彼に違うでしょおかしいでしょとか言ってしまった、常識とか言ってしまった、って事は伝わって欲しく、ご理解頂けたら幸いだと思いました。

これこそ今更なのですが。
支離滅裂ですみません。

• 共感5

>> 63 主さんは、結婚に一番大事なものは何だと思いますか？ お互いに価値観や恋愛観や常識に思う事が合う事も重要ですが、生きていく上で、人は他人… 長文で２通もコメントありがとうございました。
彼が私のお金を当てにしてたような結果でした。コメント見て頂けたらと思います。

62さんの倫理観は的を得ていて、私もそう言う所あるなと思いました。
価値観や常識観念は人それぞれだし、なるべく合う方がいい、でも違う人間だから歩み寄りと擦り合わせが、必要ですよね。

私は、許して合わせて受け入れてた事と、譲れずに求めた事がどちらもやり過ぎたと言うか極端気味だったなと思いました。
そして、不安や不満を抱えながらって事もありますが、私は素で安心して彼と居られてたか？と気付きました。頑張って無理をしてた事の方が多かったかなと。
友達との方が気楽で素で居ます。

沢山の言葉をこれからの為に参考にさせていただきます。

• << 94 主さんは、自分の価値観を信じて下さい。 あなたの中にある価値観で、譲れないものは、包み隠さぬあなた自身。 あなたが当たり前に出来る事。 当たり前に出来ない人も居ます。 ですが、当たり前に出来る人にとっては、当たり前に出来ない人が相手では不満が出るというものです。 そこは、あなたの我が儘ではありません。 我慢は良くないですよ。 一生治らなかったら、「無理」と思うものは我慢。 一生治らなくても、「まぁ、いいか」と思うものは妥協。 我慢はいつかは爆発します。 好きだから許せているものはないですか？ 「好き」という感情は、時には判断力を鈍らせます。 本当は自分にとっては嫌な事なのに。 自分にとっては無しなものなのに。 好きだから許せる訳では無いですよ。 尊敬出来る価値観を持っている人だから、尊敬出来て、好きになれるんですよ。 これは私の勝手な想像ですが、そこまで時間をかけたりせずに付き合ったか、相手自身を理解して好きになって付き合った訳でも無かったのかな？と思いました。 表面的な幸福感や、与えてもらう優しさなどで好きになり、お付き合いを決め、付き合う毎にきっかけが出来て、相手の価値観を知り得る機会が増える毎に、相手の価値観が顕になり、彼の本性を知る事となり、彼と結婚を考えている自分と、自分の価値観との板挟みになっていたのでは無いかと。
• << 95 初めから、彼はあなたが好きになれる様な人では無かったのだと思いますよ。 それが解らずにお付き合いして来てしまって、結婚目前まで来てしまっただけだと思います。 ダメ男依存になる女性は、ほぼこれです。理解が出来ずに、「好き」という感情に囚われすぎて、自分の中の本当の価値観が有耶無耶になり、何時までもダメ男と別れられない女になります。 そこを理解出来ずに結婚してしまうと、後々後悔する事となります。 結婚してそこまでの情熱ではなくなり、冷静に価値観と向き合う事により、今まで許せていた事が許せなくなり、相手に不満が募り、いつかは好きではなくなったり、気持ちが情になる事により、妥協出来ていた事すらも許せなく思う事も出て来たりします。 そうならない為にも、あなたの価値観には嘘をつかず、相手を見定めて下さい。 理想が高い訳では無いですよ。 あなたが出来る事を相手に求めて居るのだから。 出来ない事を相手に求めたり、自分に不釣り合いを相手に求めるから理想が高いのですから。 そこを勘違いして、自分を低く見積もり過ぎて自分の価値観と不釣り合いな人を許して結婚でもしてしまえば、不幸になってしまいますよ。 あなたは別れたいと思っている位だから、ダメ男に依存する事は無いと思います。 彼は、あなたに対して、自分に合わせて欲しい人だったのですね。 どちらか、若しくはどちらも相手の意見も聞けないと、一緒にやっていくには難しくなると思います。 生活に当たってのお金の分担の話は難しいものでしょうね。 うちは、同棲した時に、彼のお給料で生活する様にしてました。 私達の同棲とは、結婚は気持ちの上ではほぼ決定していて、旦那の稼ぎで生活出来る事が基本で、上手く２人で生活出来るかどうか、が課題だったので。 私の稼ぎはほぼ貯金。 万が一別れる事となる場合は同棲の間の貯金は折半と言う感じでしたね。 お互いに稼ぎは同じ位だったので。 元からある価値観だったのでしょうけど、主人は自分が養って当たり前と思ってますね。 折半の盲点もあるのだと思います。 結婚後も折半意識でも困ってしまいますから。少なくとも子供を望む時など女性は主婦になる期間があり、パートになる時、色々な場合が想定されますから、その時に相手がどう考えて、どう行動するのか、臨機応変な考え方に対応出来るか知っておかなくては、後々揉める事となってしまいます。

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>> 64 やっぱり主さんと彼のレベルが違いすぎてますよね。 私もそんな相手なら頭にくると思います。 話が通じない相手と温厚な話し合いが出来る人は、… 共感していただきありがとうございます。

結果コメント見て頂けたら幸いです。

彼のような人と温厚に話せるのは一握りと言って貰えて安心しました。

仕事の例え、本当にそんな感じなんですよ。
わざとじゃないのに怒りすぎだ、やってらんない、とか言う感じ。
彼は実際仕事で「上司に何度同じ事言わせるんだとかお前の説明は分かりにくて伝わらないから言い直せって何度も怒られて言い方が酷くて本当に嫌い」って言ってました。
辞めてはないですけど。それも何度もやってる彼に問題があるんじゃと思ってましたね。
１０年以上勤務で平社員です。

• << 90 いえいえ、主さんの文章を読んでて、彼の台詞を併せて考えてみたら、大体の見当はついたので。 ここに相談したことで、主さんの傷が深まってなきゃいいけどと、ちょっと色々と書かせてもらってました。 私も前彼をかばって、なかなか周囲に事情を相談できなかったです。 自分だけが矢面に立って満身創痍でした。 彼の友人や家族にボロクソに言われながら、ずっと女は男を立てるものだと堪えてました。 嘘をついて彼女にいたぶられる被害者を演じるんで、始末が悪くて。 昨日はうまい助け船も出せず、本当に辛かったです。 下手にその話題にも触れらんないし。 主さんのはっきりしない不器用な文章に、かばうなぁと思いながら読んでました。 私もそのパターンで全財産やられましたよ。車も貯金も全てを失いました。 性格が似てると、言うセリフや選ぶ女のタイプまで、いちいち同じなんだなと驚きながら読んでいました。 私も耐えて耐えて爆発したんで、主さんに親近感です。 誠意を金で？ 借金あるけど家建てたい？結婚式も旅行もしたい？ 暗黙の了解で払ってね？ なんてこった！同一人物なのかー？(笑) 絶対に払っちゃいけませんよ。 こっちが結婚詐欺にあったようなもんなのに。 彼氏さんに借金があるなと思った理由は、「期日」や「クレーム」というワードがあったからです。 元彼が支払いを踏み倒す目的で、支払い期限の当日にコッソリ逃亡しようとしたのを思い出したんです。 私もこのときばかりは体を張って止めました。 殴られたけど、譲らず。もう、ボロクソに言いました。 店の人に迷惑をかけて、心底軽蔑しました。 優しく言うにも限界があるということを、実感として知ってるので、一握りだと書きました。 もう主さんは前に進まれるのがいいと思います。 無駄な時間です。 私は別れたとたんに色んな運気が上がりましたよ。 今までお疲れさまでした。 これからきっと楽になるから、今ちょっとだけ、頑張って下さいね。

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>> 65 ＞私も自分は正論を言ってると思うし道理の通らないおかしい事も言ってません。言うだけの事を自分もしてます。 原因・詳細が記載されてい… すみませんがコメントいただいた以降に詳細を載せたコメント番号や報告がありますので良かったら見て下さい。

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>> 71 お金の価値観が合わない人とは、絶対に結婚しない方がいいです。彼はかわりません。 辛いだろうし、時間を無駄にしたかもしれないけれど、まだ… 本当に価値観は大事ですね。
常識、良識、気持ちの大きさの感覚もですが、金銭感覚や金銭価値観は大事ですね。
入籍前で良かったです。喧嘩して良かったです。
「反省と気持ちの誠意をお金で示して」と言われた時は寒気がしました。

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>> 73 喧嘩の原因がなんだったのか、実際の喧嘩の様子はどうだったのか、外野なのでわからないことは多いですが、主さんがキレやすく正論をいつもぶつけてい… 理解あるコメントいただけて嬉しいです。その通りなんです。

相性。最初はいいと思ってたけど全然良くなかったみたいです。
逆ギレして治す悪いと言ったのに逃げる、本当にそれです。納得いきませんよね。
そして辛いです、別れたいと言いました。今は彼が別れたくないと言ってます。
結果報告コメントを見て頂けたら幸いです。

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>> 76 彼にもプライドがあります。あなたに色々と言われて、あなたにも自分自身にも腹が立ち、このまま関係を続けても一生太刀打ちできないと思ったんでしょ… 思ってたよりプライド高かったみたいです。
本当のダメな自分を隠して良く見せたり嘘をつくのは無理です。

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>> 77 彼は夢を語っているだけだった 主は現実を見ていた 大きな価値観の違いでしたね。 いつまで経っても平行線だったわけだ。 男女逆… 本当にそれです。
話して事実が分かって納得しました。
だからか！って。

そうですね、逆玉の輿で贅沢を夢見たんでしょうか。
私は高収入には遠いですが、彼より収入が高いし、それなりに高級品も使いますがきちんと節約も貯金もしてありますし。
でも彼の結婚資金額や貯金額を信じてたし、私のお金をそんなに当てにしてるとは思ってなかったのでびっくりしました。
辻褄があい納得でしたけど。

私は別れると言ってます。今は彼が別れたくないと言ってます。でも別れます。騙すのは無理です。

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>> 79 引き返しにくく なってからではなく その前に 価値観、金銭感覚の 違いがわかって 良かったですね。 主さんがそんなに 言わ… 1さん、ずっと見てくれてたんですね、ありがとうございます。

この年齢で。。。と哀しみや不安がいっぱいですが、早く立ち直り前を見たいと思います。

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>> 80 なるほどね！ やめるの難しいくらい進ませてるのに肝心な契約や予約に行かなかったのは 主さんに行かせて手付金や契約金を払わせる為もあったん… 私が書いたかと思う程にその通りです！
納得しましたよ。辻褄が合わない噛み合わない筈です。
そうです。彼が行けないと言うから私だけ言って契約金払いましたよ。
彼のアパートに荷物が届くのに「出掛けちゃったから俺んち行って受け取っておいて」と新居の為にですが今から使えるしと言われて買った家具を着払いで受け取った事もあります。
「近い内に俺の金で生活するし家具代くらいいよね」って言われて返してくれませんでした。

何で疑わなかったんだろう。笑えますね！

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>> 90 いえいえ、主さんの文章を読んでて、彼の台詞を併せて考えてみたら、大体の見当はついたので。 ここに相談したことで、主さんの傷が深まってなきゃ… 金銭的な事を書かなかったのは数千円数万円くらいで細かいのかなと思ったのと、彼が「収入と貯金聞く彼女なんて初めてだ」と寧ろ私がお金目当てと不安にさせてしまった感があり、安心させたいと思ってました。
まさか逆の気持ちがあったとも思わず。お金の使い方、選び方も余裕がない人には思わずでしたが、お互いに貯金増やそうと彼から言ったのに大丈夫？と心配はしてました。
それも口煩く思われたくないし個人のお金の事なので思っても言いませんでした。
同棲結婚しようの話の当初はローンはないと言ってましたのでローンは先日知りました。ないと言ってたから嘘ですよね。

彼が金銭的にも他の事でも言わなかった、隠した理由は
○言いにくかった、知られたくなかった
○言う機会がなかった、タイミングがなかった(何度もあったと思います。)
○良く思われたくて隠した
等でした。

私は彼の優柔不断ではっきりしない、言葉が足りなくて伝わらない性格や決めるのに時間かかる所が原因だからしょうがない、と大体の事は「そうか、決まらないか、やってくれないか、じゃあ仕方ない。」とガマンと理解をして来ました。言うべき時は言いました。

何より、悩みはこれまで書いてた気持ちや感覚の事が第一だったので。
「彼は私に真剣じゃない？その程度の気持ちだった？私は嫌われて当然なの？私の考えがダメなの？別れたくないならこの先全部くらい彼に合わせないとならない程に？」そんな思いでした。

17さんは私が知る前から勘で分かってたようで、凄いです。
辛い経験話ありがとうございます。

• << 108 そうでしたか。 いや、我ながら、いらぬスキルを。 主さんもこれから、彼と似たタイプだけには、見ただけ聞いただけでピンとくるようになるはずです。 給料や貯金を聞く女なんか居なかったという彼の言葉ですが、これこそが特徴的な詭弁ですよ。 相手に踏み込ませないための常套句がスルリと出る、この会話パターンは覚えておかれると良いと思います。 相手に罪悪感を植えつける手口とでも言いましょうか。 そう。このパターンです！ やっぱり似てます。聞けば聞くほど。 末っ子、逆ギレ、付き合って即プロポーズ。 ブランド服を身につけて、スポーツカーに乗って、だから最初は借金してることに気づかない。 私が稼ぐ職業についた途端、大至急結婚しよう！来月中がいい！と言いながら家族にも友人にも紹介せず。 たぶん嘘がばれるのを予防したかと。 そして夢を追いたいと言って退職。 なんでも唐突でした。 夢も、語りに語りましたよ。 子供の人数、住みたい家の話、行きたい旅行先、ペットは犬がいいかな、猫がいいかな、子供達はどんな大学でも行かせてやりたいんだ、いつか北海道に移住しようよ、料理は得意なんだ、家事は任せてよ、一生守るよetc まあ、語るだけなら無料だったって訳です。 １円も出す気がなくて、借金返済をさせる為に結婚を急いでたんだと気づいた時には、全てを失っていました。 逆ギレや暴力があっても、日頃が優しすぎて気づかなかったんです。 あの頃の自分、ぶん殴りたいわー👊(笑)

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>> 91 なんだ、ダメ男だったのか。 もう少し詳細な情報があればマトモなことをレス出来たのに、正論や正義って言葉が出てきたから勘違いしちゃったわ。ご… もっと早く詳細に書けば良かったですよね。本文長すぎたら迷惑かなと思ってました、学びました。

ひも感覚があるのでしょうか？
彼自身は
「お金目当てとか思わないで！言いにくかった知られたくなくていつ言うかタイミングとれず言い出せなかっただけ」と言ってます。
この一つ前の返信に羅がきしています。
どちらにしても、俺がやると言ってた事を出来ない、出来ないのに言いたくないとかで言わないって感覚は私からしたらずるいし身勝手に思います。
自分が良く思われたいから誤魔化した、やって貰えばいいと思ってた、っていう、今までにも感じてきた事でした。

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>> 92 交際期間は 長いのですか？ 好きだけでは やっていけませんね 結婚となると 現実ですから 彼のフォローをしきれなくなって 爆発された… 期間は一年未満です。
付き合って2ヶ月で結婚したいと言われました。一般的に早いのは分かってますが、お互いの年齢と彼の方が子供を強く希望してて、二人欲しいと言われましたので、二人なら高齢出産になる事を考えて早くしようとなりました。
なのでゆっくりばかりもしていられなくて、なのに中々決めないし動かない、話しても纏まらず違う事をし出してしまう彼にイライラが募りました。
話が逸れても、イライラや哀しさを感じながら「彼の性格。

• << 105 もう主さんは気づけているので良かったけど、付き合って２ヶ月で結婚しよう、お金の問題が出ると結婚するから出して、めんどくさい問題は逃げるって典型的なヒモタイプですよ。 でも本人はそうは思ってないけどね。 周りから見れば一目瞭然なのに女性は引っかかるんだよね、何故か。 友達もそれで同棲して貯金全部無くして給料も全て無くなる生活してるけど気づかない。彼からの結婚するんだからって言葉を信じてるけど、ずるずる伸ばされて結婚していないよ。 結婚は一生の問題だから、たった数ヶ月で結婚決めたらダメだよ。２ヶ月で相手の性格なんて見抜けないんだからさ。 今回は主さんの出産年齢もあって、焦ってたから見抜けなかったんだと思うな。結婚だけじゃなく焦って決めた事って上手くいかない事が多いよね。 彼がダラダラしてくれたおかげで気づけてよかったよ。 出産は30後半でも間に合うから、一生一緒にいられる相手を見つけて幸せ掴んでね。

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>> 99 すみません、バグになりました、続きです。
「彼の性格。この話進めたくないのかな？考えが纏まらないのかな？仕方ない」と諦めてまた今度と先に伸ばしたり

そうですね、私はお互いに良くなりたいです。成長したいです。
楽しく気楽に過ごすのは日々したいですが、やる時はやる、責任感を持つ、これは大事ですからしたいです。
約束や期限は守りたいし、出来ないなら出来ないと言って謝るくらいの事はしよう、と思います。
そもそも悪いと本気で思ってなさそうな感覚ですが。。。

はい、彼は末っ子です。
私も面倒見はいい方なので彼とのお付き合いの仕方は楽しさもあり、善し悪しですが嫌ではなかったのですが、比べるのは良くないですが、今までの彼氏や周囲の人が言行や気遣いしてくれたり、私自身がしてる事をしてくれない感じが度々あり、そこはモヤモヤしてました。
何だろう、空気が読めない、予想や想像が出来ないんです。
この話自体が全体的にそうだと思います。
お金がないならしたいようには出来ない。言わなきゃ進めても実現できない、崩壊する。
もし、全部どうにか支払いなども出来てしたとして、貯金使い果たしてローン高額で組んで？その後は？生活は？となります。

こうしたらこうなっちゃう、何で分からないの？と。「その時になればなんとかなるもんだよ」と彼はたまに言いますしそう言う考え方の人なのは分かってますが、限度があります。何事も。

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>> 93 親レス以降を読むとはっきり分かるのが ｢これ口うるさいオカンにやる奴や｣だな。 彼の振る舞いはまんまそれ。 勝てないのが分かったから投… 確かに！
言われて仕方なくやったり、何度も言われてやりたくないから「分かってるよ！今やろうと思ってたのに、言われたらやる気なくすんだよ！頭来たからもうやんない！」逆ギレの典型ですね。

私自身も未熟なので出来上がり過ぎてると言われると恐縮ですが、最低限の常識や責任感、感謝謝罪の念はありますね。

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>> 94 主さんは、自分の価値観を信じて下さい。 あなたの中にある価値観で、譲れないものは、包み隠さぬあなた自身。 あなたが当たり前に出来る事。 … 自分の価値観を信じていいのでしょうか。

人によって出来る出来ない得手不得手ありますよね。勿論私にも不得手も頑張っても出来ない事、沢山あります。

確かに、好きだからこそ、彼氏の「出来ない」を理解して許して合わせてきました。「何でこれが分からないの？出来ないの？言わないの？」と思う事もありますが、彼の性格、特性なんだなと。それを受け入れても、良いところがあるから一緒に居たいと思ってきましたが、ここまでだと難しいのです。
そうですね、正に板挟みだなと思いました。

何なんだろう？極端なんです。
時間がかかる事は、すごくかかる。
でもしたい事はいきなり「これする！」と、状況や私がどうかとか考えずにやります。「今？」と聞いても「うん！」みたいな。そうか、と受け入れる。
私は状況や周囲の人の事、相手の気持ちを考えてするタイプなので、気持ちの摩擦や我慢が生まれちゃいます。

付き合ってる期間や、結婚話の時期は99、100を見て頂けたら。お願いします。
気づいたら100！びっくりしました！

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>> 95 初めから、彼はあなたが好きになれる様な人では無かったのだと思いますよ。 それが解らずにお付き合いして来てしまって、結婚目前まで来てしまった… 本当にそうですよね。
私も結婚は生半可にするものじゃないと思ってきて、なので結婚したいと付き合ってきた半分以上の方に言われてきましたし以前にも婚約まではしましたので。それでも結婚をしないでいたのは、現実は甘くないと思ってるから。

気持ちがなくなったら我慢も出来なくなるのもかなり感じます。好きじゃなくなっても尊敬できる所かあれば人として好きと思える人なら、そう思います。
彼には、一緒に居るにつれて、合うと思ってた所が合わなくなったり違うと気付いたり、でもやってけると思ってたから進んできたのですが。
最後に爆弾が仕掛けられてた感じですね。

確かに！私は自分が出来ない事やおかしな事は求めてません。
貴女のお話のように「旦那の給料で生活の主軸をとる」とか一般的な事は求めます。これは普通の事ですよね？
決して無理難題を押し付けてつもりもないし、彼が「ある。出来る。やる。」と言った事を信用してそうしよう、そうして。と、彼のペースでと待てる事は待ったりしてました。
いつまでたってもやる出来るをしないからこっちはどうするの？と聞く。普通ですよね？

何でしょう、表面やその場しか考えてない感じがします。その場しかは言い過ぎかな？想像と予想や予測が足りなすぎるんでしょうか。

いい旦那様ですね。お互いにしっかりしていていいご夫婦だと思います。
いっぱいいっぱいで必死に家事仕事育児してフルで動きどうし、そんな友人知人もいます。
そんな苦労をしたくないから、結婚後や子供の成長でかかる時期にも不自由なくそれなりに希望する事や物を出来るようにと貯金も考えも備えてきたのに。

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>> 96 最初、スレ本文を読ませていただいた時は、彼氏に正論をぶつけ自分の思い通りにしたい... なんとも四角四面で強気な上から目線の女性なんだろう… 本文やもっと早くに詳細に書けば良かったですよね。
初期の返信でも多少内容は書いてましたが足りなかったようです。
本文大事！学びました。

金銭的な事は彼が「収入と貯金聞く彼女なんて初めてだ、お金の話しはなんたら」と言ってたし、あまりしない方がいいものなのかなと思ってました。
まかさ言ってた事と違うとは思ってませんでしたし。

何より、悩みはこれまで書いてた気持ちや感覚の事が第一だったので。
「彼は私に真剣じゃない？その程度の気持ちだった？私は嫌われて当然なの？私の考えがダメなの？別れたくないならこの先全部彼に合わせないとならない程に？」そんな思いでした。

正論は確かに言いました。
でも、何で言わなきゃ分からないのか不思議なくらいの事を繰り返すくらいでなければ怒りはしません。

誤解が解けて分かっていただけて良かったです。

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>> 110 スレ作成日から4日経ちましたが、その後 彼との仲やあなたの気持ちに、何か進展や変化はありましたか？ 時間がなくお礼書けずにすみません。読ませて貰ってます。

後程お礼コメントしますが、度々すみません、アンカーつきですが、
関係なしに、皆様に、再び相談お願い致します。

彼に、妥協や中止をするし金銭面もきちんとするから別れないでと言われました。

今までも日常で言えば、いつも私が会いに行ってたからたまには来てほしいと言って、休みの日は来てくれるようになったり
何食べるかやTVとか私が何見たいか聞かないで自分の見たいの見てつまらないなら変えたりしてたのを、私がこれがいいと言えばそれにしてくれたり
直して合わせてくれた事もあり言っても直らない事ばかりじゃないからきちんとしてくれるのかな？と迷いが出てきました。
信用せず別れた方が賢明ですか？

• << 115 片方だけでなくお互いに行き来する 自分だけじゃなく恋人の希望もきく 自分の気分で勝手に変えない どれも当然のものです。 逆にそんなのもしなかった我儘なんだ。 と思った。 空気読めない予想できないで済むか？ それ、してくれた合わせてくれたって思えるんだ。 そんな男は嫌です 亭主関白？マザコン？自己中？ヒモ気質？どれか分かんないけど嫌です。
• << 116 あくまでも私見ですけど…。 変わったように見えて、３ヶ月もすれば元通りになりますよ、彼は。 人の根本はそう簡単には変わらないと思うので。 上に書いた私の元彼は逃げ癖がありました。面倒なことからずっと逃げてきたから、そう言う自分から生まれ変わって人生やり直したいって感じのことを言ってくれたのですが、２か月持ちませんでしたね。口だけでした。その時は本当に直そうと思ったのかも知れないけど、こう言う人は、決心だって長続きしないんですよね。 主さんが迷うのは当然だと思いますけど、結婚話を進めるのは待った方が良いと思います。他の男性も見ましょう。
• << 117 別れるか別れないか最終的に決めるのは主さんですが、私なら別れます。 金銭的なだらしなさや、女癖の悪さは、いくら本人が反省したと言っても 一時的なもので、そうそう直るものではありません。 そんな人と結婚しても苦労するだけです。 きちんとしてくれるかな？などという期待は持たない方がいいです。 もし彼と結婚をするつもりなら、金銭的なだらしなさや女癖の悪さは、結婚後も続くという覚悟をしておかないと後々後悔しますよ。 まだ結婚していないのが不幸中の幸い。 離婚は、恋人と別れるのとは比べ物にならないくらい大変ですよ。 別れようの一言では済みません。
• << 119 前のレスと合わせてレスします。 別れたくないという彼の意思があってからの事について、一番重要なのは、あなたが治して欲しいと思う事に対して、彼に言った事に対して、彼自身が、そういう人間になろうと理解してなったかどうか。 なぜそうならなくてはいけないのか、自ら理解が出来ているかどうかが一番重要なのではないでしょうか。 あなたと別れたくないから守る。あなたに嫌われたく無いから言う事を聞く。ではダメなんですよ。 別れる。と言ってからの行動の方が要注意なのですから。 別れる。と言って治る位なら、そうなる前に治ってます。 そこまで危機感足りない相手なら、きっと、失ってからしか気付かないと思いますよ。 治る人なんてほんの一握りだと思います。それを見抜けるかどうかでしょうね。 あなたは、言ったことをやって欲しい訳ではないのでしょ？ 例えば、「優しさ」だとしたら、優しい人がいいわけであって、優しくして。と言ったから、あなたに言われたから、ここはこうしておくか。と優しくしてくれても嫌ですよね。 優しくなった訳ではないのだから。 言われた事を流れ作業のようにこなしただけなのだから。 それと一緒ですよ。 もし言われた事を守っているだけだと、物凄く好きなうちはそのままで居てくれるかも知れませんが、彼の中であなたに対する気持ちが家族に変わったとしたなら、守れなくなると思いますよ。「そういう人」では無いから。 主さんって多分、私と同じで結婚願望のある男性脳ではないのかな？ 論理的で、結婚願望といっても結婚結婚という訳では無くて、お付き合いでも、結婚アリかナシか位は思って付き合う、遊びで付き合ったりなど、無駄な付き合いはしないタイプ。 だとしたら結婚したがる人が多くて当たり前なのだと思いますよ。 私もそうでした。しかも短くても大体２年は付き合うので、ほとんどの相手は結婚を考えていました。けど、付き合う前は漠然と結婚したいなぁと、考えるのですが、いざお付き合いしている人が出来ると、目の前にあると現実的なんですよね。 だからこそ、相手に結婚したい、結婚しようね！と言われても、うん、そうだね。と思いつつも「なら、もう少し位ちゃんとしようよ。」って思ってしまうんですよね。 そんなだったので、私は、男性は願望ですぐ結婚したいと思う、言ってくる生き物だと思ってました。みんなそうだったから。 続きます
• << 121 信用出来ません。 別れたら、彼は主さんにお金を返さなきゃいけなくなるし、借金があるから次の相手もなかなか見つからない。 主さんに結婚詐欺で訴えられるのも嫌だから、ぶりっこして引き止めるのは当然だと思います。 借金返済を一緒にしてもらうためにも、扶養手当を貰うためにも、彼はどうしても結婚がしたいはず。 男が優しくなったら浮気を疑えという言葉があるけど、重大な嘘をついた実績がある以上、彼は理性的、計算で行動できますよ。 浮気をした途端、今までの相手とキスも無理になるような女脳と同じに考えちゃ駄目です！ 本当に変わる気があるかどうか、本性の見分け方をお伝えします。 生理が来ない、怖くて検査に行けないと言うんです。 あくまで、来ないだけなんで、嘘は言ってない。 隠してある色んな姿を見ることが出来ると思います。 騙すようで嫌ですか？でも、お互い様ですよ。 どうしても言えないなら、コチラ。 彼の友達は多いですか？ コミュ障でも内気でも無さそうだから、これで学生時代の友達が居なかったら、要注意だと思います。 彼の家族や友人に複数回会ってみて、彼の話し方や態度を見てから考えてもいいと思います。

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相談主です。
コメント出来ずにすみませんでした。
仕事も多忙で、彼の家の方で同棲してその間に家を建てる予定だったので異動願いも出してしまってたので今手掛けている仕事を片付ける為に忙しく、その必要もなくなり異動願い取り下げのお願いもしたり、寿と言われてたのに恥ずかしいし不用な手間もかけさせてしまい、心身共にに参ってました。

皆様の意見を見ても自分で改めて考えても、やはり無理だなと思いました。
それに、彼から話したいと指定された日に予定を調整して空けたら当日ドタキャンされたり「この状況でそれする？」と思い、やはりダメな人なのかなと感じました。私と別れるかどうかより会社の仲間との飲み会が大事なんだなと。会社の人間関係が大事なのは良く良く分かってますが。

コメントで再びのご相談に
「来て貰うだけじゃなく自分も行くとか元からして当然の事」
「変わったように見えても変わらないと思う、最初だけ」
「表面だけするのじゃなく、したいと思わず無理してる事は続かない」
「金銭感覚はそうそう直らない」
等、勧めないとの意見ばかりいただき本当にそうだな、とつくづく思いました。

友人にも相談しました。
「そんな自己中だったの？気が回らない気が利かないって言うより自分の事しか考えてないじゃん。
知られたくなかったとか言ったら離れるんじゃないかと思って言えなかったとか嘘を正当化して同情引いたら主は別れないと思ってるんじゃない？
また人を振り回すと付き合ってたんだね。」
とズバンと言われました。
友人は私の過去恋愛も知ってるので、相手に振り回されて疲れ、別れたくても別れるなら○○するとか脅されて言いなりになったり、元彼にストーカーされたり、そう言う事を知ってるので
「主はしっかり考えて選んでるつもりでいて、好きになると寛容すぎてダメ。ここまできて勿体無い」と言われました。
きっと、焦りもあったと思います。何故この人なら大丈夫と思ったのかには。
嫌になっても合わせて許して傷つけないように言ったり遠回しに言ったり、イライラしてもモヤモヤしても、ここが凄くいい所だから大丈夫！と良さを実感してるつもりで、無理に自分を納得させてたんだと思います。
別れないにしても色々な事は白紙にするって状態ですが、次に会って話す時にハッキリ別れようと思ってます。

• << 132 別れるかの正念場の話を飲み会でドタキャン。しかも自分が言った日に。 やるべき時にやるべき事をやらないって主さんが言ってたまんまの事してるわ。 当日決まった飲みなら先約を守らないの問題だし 前から決まってた飲み会忘れてたんなら忘れてたのが悪いし どっちにしても正念場なのに優先順位下なんだ。主さんが大事にされてないのかどうせ別れないとなめられてるのか。 ますます最低だけどこれで約束守るちゃんとする反省してる性格変えるとかなんもかも口だけだって、早くもボロが出て分かって良かったんじゃないでしょうか？ 今出来ない人逃げる人がこれから出来る気がしない。 腹立つと思うけど、信じて頑張り続けてその場凌ぎの口だった！って後から気付くより良かったかと。

• 共感3

続きです。

一時は「現実的な事は考えずに暫く楽しく過ごしていられればいいかな。彼からまたいっぱい来たら本格的な話をすればいいかな」と思って、２ヶ月くらい殆ど先の話をしなかった事もありました。
でもそのあいだに冷めていった気持ちもあり、彼から再び先の話をしてくれた時に、これからはキチンと決めてこうとしました。でも彼はやはり楽しい嬉しい好きにする事を重視してたんですよね。

因みにコメントで聞かれましたが、彼のローンは車のローンと趣味で買ったもののローンです。
それも私からしたら、車は分かりますが、何で貯金があるのにそのくらいの額をローンにしたの？と思う趣味のローンです。
お金の使い方が余裕のない人に思えなかったのは、そう言う使い方をする人だからこそ貯金が貯まらなかったって事ですね。確かに。
それと見栄もあるんですね。

別れる事で新たな辛さや哀しみも不安もありますが、沢山の方がおっしゃるように、結婚しても幸せか疑問点ありすぎますので、今までの経験を無駄にせず間違った選択をせずに、今回の経験も無駄にせずに、これからに生かして行きたいと思います。

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私のこんな相談にこんなに沢山の方が親身に、長文の方も沢山、コメントをいただけるとは思っていませんでした。
嬉しかったです。
コメントのお返しが全てに出来なくなってしまい、すみませんでした。
本当にありがとうございます。

またコメントいただけましたら勿論読ませていただきますし、返信出来るようにします。必要でしたらまた進展の報告も致します。

ひとまず、皆様に感謝を込めて。
ありがとうございました。

• << 131 お疲れさまです。 主さんの事をよく知る友人に、良い人を紹介してもらう方が、幸せになれるのかなと思いました。 早いうちに決断できて良かったですね。

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