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32歳、5年付き合った彼と別れるか悩んでいます。
男絡みで親友と音信不通。
大好きな彼を信じることが出来ません。

彼氏が原因の喧嘩から別れ話に

レス133 HIT数 14139 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
18/07/17 00:28(更新日時)

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私は30半ば、彼氏は30前半です。
結婚する話をしている仲です。

彼氏が原因で私が怒り、逆ギレされて私が更に怒り、その後の言行にも嫌になって爆発して原因意外の不満やダメな所も責めました。
彼氏は「自分が悪い。ごめんなさい。君の言ってる事は正しいしダメな自分にムカつく。でも一方的に言われて辛い。間違ってないから言い返せない。」
等言っていました。
その日は「本当にごめんなさい。反省して性格見直して治す努力をするよ。」とLINEをくれました。
「そう思うならそうして。」と返し、その後のやりとりで、本当に治して欲しいし言えば分かると思って言った事、好きだからこそ言った事、治してくれると信じてこれからの彼を見るし、お互いに頑張ってやってく気持ちを送りました。
翌日になると
「本当に悪いと思ってるし治す努力をするけど、あんなに怒られて責められるのは無理だからもう別れたい」とLINEが来ました。

かなり強く厳しく言ってしまい、それは言い過ぎたのは私が悪いです。
でも色々我慢して理解して合わせて来たものがあり、逆ギレされてここまでだと無理だと先に思ったのは私で、だから分かって貰う為に言い訳したり責任転嫁させずにそこも悪いと言って、分かって欲しくて治して欲しくて怒って言いました。
私も自分は正論を言ってると思うし道理の通らないおかしい事も言ってません。言うだけの事を自分もしてます。

自分が悪いと思って反省して努力して治すって言葉が本気なら
でも無理だから別れたい、とならないと思います。
今まで、悪い所を治す努力をしてくれる所はあり、何もしない人ではないです。喧嘩してる時も頑張って取り戻そうとしてくれてるのは分かりましたが、別れるなら治しても私は分からないし意味がないです。

その時の彼の反省と気を付けてし言行してくれた事は分かってます。でもそこで認めて許すとまた甘えて繰り返しだと思い、あえて怒り続けたのもあります。
結婚する意思があるからこそでした。
頭にきて我慢できずに言った勢いもあるので私も言い過ぎたしやり過ぎました、それは私が悪いです。

でも原因や言われるだけの事をした彼氏が悪いって気持ちは変わりません。

会って話すのですが、私はこのまま別れるのは嫌です。
納得できない気持ち、信じて頑張ろうと思う気持ち、好きな気持ち、いい所も沢山あるから。
でも彼は本気でわかれたいのでしょうか?「自己中な事を言ってるのは分かってる」と言ってました。

全体的にどう思うか、男性の気持ち等、色々な意見とアドバイスをいただきたいです。


17/10/26 10:09 追記
コメントレスに進展の相談をお願いしました。
宜しければ再びのご意見お願い致します。

No.2551181 17/10/22 14:17(スレ作成日時)

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No.1 17/10/22 14:32
匿名さん1 ( 匿名 )

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彼のどこが
好きなのでしょうか?

そこまでの喧嘩する程
彼を否定して自分の好みに
直さなければならない相手と
結婚は難しそう。

別れて自分にぴったり合う
理想的な人を探しましょう。

彼が可哀想。

No.2 17/10/22 14:47
通行人2 ( 匿名 )

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彼は今、
「このまま結婚したとして、喧嘩の度にあぁいう喧嘩になるのか、、、」
と、あなたとのこれからの結婚生活に自信がなくなってるのでは

No.3 17/10/22 14:50
匿名さん3 ( 匿名 )

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喧嘩の原因が書かれていないので何とも言えませんが、そこまで相手を否定し責めるのは相手の為ではなく結局自分の思い通りにいかない不満を都合よくぶつけているように感じ
ます。
逆に価値観の違いでそこまで責める相手と結婚して大丈夫ですか?
ヒステリックは誰でも怖いと思いますよ。

No.4 17/10/22 15:00
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
自分好みにしたいんだと言われたらそうなるのかもしれませんが

例えば、自分が失敗して問題が起きて相手が怒ったら「俺が悪いけど怒る事ない。嫌な言い方されて嫌だ」と責任転嫁したりします。「俺はこうなんだからしょうがないだろ」とか。私にも他者にも。
私が嫌だからと言うより、誰にとっても彼自身にとっても良くないと思いますし、世間一般的に良くない言行だと感じます。

No.5 17/10/22 15:03
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 2
それはありますよね。

今までそこまで怒った事はありませんが。
言われたくないなら言われるような事をしないでと思います。
私も嫌な思いはしたくないです。

No.6 17/10/22 15:15
匿名さん6 ( 匿名 )

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いや、彼氏は別れたいんだから別れるしかないでしょ
反省してるとか治すとかそんなの関係なくて、とにかく別れたいただそれだけ

なんでそこであなたがごねるのか分からない

No.7 17/10/22 15:18
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 3
原因は彼が原因で起きた事でするべき時を過ぎてもしないから諦めてた事をすると言ったから、もう遅いよ。と言って喧嘩になりました。
私の言い分は
「今更言われても遅いししてくれるなら何で最初にしてくれなかったの?貴方がちゃんとしてたらしなくて良かった事を私がもうここまでやってるのに何で今言うの?」
彼の言い分は
「やるか迷ってたから。俺は答え出すのに時間かかるんだからしょうがないだろ。やる気がなかったわけじゃないのにそんなに怒るな」
です。

不満をぶつけたのは間違いありません。不満を怒りながら言ったやり方は良くなかったと反省してます。
でも先に逆ギレして怒鳴ったのも責めたのも彼氏なんです。
最初は冷静に話してましたが、限界が来てその上を行くくらい怒ってしまいました。

怒られるのは誰でも嫌ですよね。怒られる事をしなかったら怒りません。
理不尽な道理の通らない事で責めてはいません。それをされたからいい加減にして欲しくて正論で返したと言うと伝わりますでしょうか。

No.8 17/10/22 15:23
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 6
それは反省も治しもしたくないから別れたい、って意味でしょうか?

私が全面的に悪いなら仕方ないですが、私も彼自身も悪いのは彼だと分かってるのに、別れたいと言われるのは納得できないです。

No.9 17/10/22 15:27
匿名さん6 ( 匿名 )

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だから、理由とか彼が悪いからとか関係ないんだってば
例え100パーセント彼が悪くてあなたが何も悪くなくても、彼は別れたいって言ってるんだよ

あなたは別れたくなくても彼は別れたい、結婚してない限りカップルなんてどちらかが別れたいと思ったらその時点で関係が終わる
ただそれだけのこと

なんでこんな簡単なことが分からないのか、、、

No.10 17/10/22 15:29
匿名希望 ( ♀ mvwpc )

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男性は弱いから
責められるの苦手な人が多いのよ。
逃げてしまうの。


それと、正論が常に正しいとも限らない事もあります。


主さんと彼はバランス取れないと思います。
この先も上手くいかなくなると確信出来るので別れを受け入れた方が良いと思います。


No.11 17/10/22 15:38
匿名さん11 ( 匿名 )

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あなたは
私が正しい!
悪いのは彼氏!
好きだからこそ言ったのに別れたいだなんて反省してない証拠だ!
って思ってるんですよね?

でも彼は、正しさより優しさがほしい人間だった。
それだけのことでは?

彼があなたとは無理、と思ったのはある種の弱さかもしれない。
でもそれが彼なんです。

正論を突きつけ相手を論破してしまうこと、もしかしたら前にもあったのでは?
あなたに心当たりがなくても、彼の心には引っかかってたのかもしれない。

信頼関係は正しさでは作れません。相手をお互いに思いやって、受け入れ合うことで作られていくものです。
特に男性は、プライドがありますから。

その塩梅が分からないと、彼とは難しいと思います。

No.12 17/10/22 16:02
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 4
彼は彼のままで
30年間生きてきている。
目に余る程
一般的に良くない
彼自身のために
良くない言行であれば
誰かしらに言われて
もうすでに直ってると
思います。

彼はこれからもそのままで
生きていけるのでは?


貴女は間違ってない。けれど彼のそのままを認められない。彼は直そうとは思うけど貴女とはやっていけない。

それが許せないのは
間違ってないのに
貴女が振られたから。

プライドが高い貴女に似合う方と一緒になられた方が幸せだと思いますよ!

No.13 17/10/22 16:07
匿名さん13 ( 匿名 )

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別れたくないならとるべき行動はひとつのみ
ただひたすら自分が悪かった反省してますもう二度と文句言ったりしません だから仲直りしたいです

ってプライド擲っても謝りまくるしかないよ。

No.14 17/10/22 16:15
フリーさん14 ( 匿名 )

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後腐れ無い戦略的な別れの術を使った男に一本あり!

No.15 17/10/22 16:31
通行人15 ( 匿名 )

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要は、あなたと彼は相性が合わないんです。

・・って言うか、今後もそういう言い方をするならば、あなたにあう人は
マゾヒストぐらいで普通の男性は、無理かも。

いくら何でも上から目線過ぎだと思う。
「自分は正しいんだから、これでいいんだ」と言うならば、
どうぞ、お好きなようにとしか言えませんが。

根本的に発想を変えなければ、彼や彼じゃなくても多くの男性とのお付き合いは、あなたの場合難しそうです。

No.16 17/10/22 16:31
通行人 ( 43 ♀ pPgpv )

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主さんが思ってる彼のいいところが 悪いところを上回るなら まだ可能性はあるけど 今回の 彼が原因なのに 指摘したら逆切れ を 主さんが許せないなら ダメだと思います。

例えにならないかもだけど 彼がトイレの電気を消し忘れる事が多いとして 主さんが注意します。

彼は「今度から気をつける」と言うが、直らない。
主さんがまた注意したら「俺だって 消し忘れないようにしようと思ってるけど 忘れちゃうんだからしょうがねーだろ バカやろう💢」
「主は正しいけど 消し忘れる度にこんなに責められるならもうムリ。別れたい」

っていう状態かな?

彼が間違ってても、それを含めて彼だから
「しょうがないなぁ」
って思えなきゃ 無理だよ。
どんなに主さんが正しくてもね。

No.17 17/10/22 16:31
匿名さん17 ( 匿名 )

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どんなに腹が立っても、ただひとつだけ心の逃げ道を残しておいてあげる、それが品格であり、思いやり、愛ですよ。
主さんは正義感が強すぎるんだと思います。
それは悪いことじゃないけど、正義は多数決って言葉もあり、これからの人生で覚えておくのに損はないと思います。

No.18 17/10/22 17:35
匿名さん18 ( 匿名 )

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レスを全部読んでいないから他の方と回答が被るかもしれませんが…あなた彼の事を息子か何かと勘違いしていません?

恋人だから、相手が悪いからって何言っても良いと思っていません?

それこそ相手だって人間なのだから、男のプライドだったり貴方と同様持っているのですよ。
そういうのぜーんぶ無視して「貴方が悪いんだから」って言いたい放題して相手の精神ぼっこぼっこにして、これからも付き合ってね、私を愛してね♡はないでしょう。

そりゃ自分が悪いと反省する事はしても、そんな貴方へ「こんな駄目な僕に指摘してくれてありがとう。これからも愛している」とはならないのですよ。

まるでそんな教育ママのような彼女、誰だって欲しくないでしょう。
頭ごなしに責める事が本当に相手の性格の改善につながるのでしょうか?というか他人の性格を改善させるってなんの権利が?もう彼が今後自分のために改善するけれど、「貴方のために」したくないと思ってしまったのだから、仕方ないと思います。

No.19 17/10/22 17:54
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 9
理由やどちらが悪いかは関係ないって考え方は私にはありませんでした。

どちらか別れたいなら終わりはそうですよね。
婚約してても結婚はしてませんし。

No.20 17/10/22 18:01
匿名さん20 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
その気の強さを直さない限り、無理だよ…いくらあなたが道理が通っていても、相手を追い詰めるような物言いはゾッとする。彼氏、他に癒やし求めてしまうよね。怖くてあなたと結婚したくないよ。抱きたくもないって…

No.21 17/10/22 18:02
匿名さん21 ( 匿名 )

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別れたくないのなら彼のそういう部分も受け入れるしかないと思います。残念だけど別れたくないほうが不利なんです。

No.22 17/10/22 18:03
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 10
弱いのも責められるの怒られるの嫌いなのも正に彼の性格です。

それを分かってて受け止めて甘えさせたり自分が我慢したり合わせたり優しく言ったりもしてきました。
それでも爆発して、彼が嫌と分かってる事をした私が悪いのでしょうか。

正論が正義とも正しければいいとも思ってるのでそれは分かります。
こう言えば分かると思いそれを押し出して言った、それがいいと思った私のやり方が悪かったんですね。
確かに今回のやり方をするのは彼には合わないのはよく分かりました。

No.23 17/10/22 18:12
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 11
そこまでじゃありませんが確かにそう思ってます。
ただ、そこには彼を理解して合わせて我慢したりもしてきたのがあってだと言う事も分かって貰えたらと思います。
なのでこんな論破は彼に初めてしました。
強く言う事もあったから彼は前にも感じたのはあると思います。

信頼関係は思いやりと受け入れ合いだと私も思ってます。そうやってきたつもりです。彼もそうしてくれた所は沢山あると思ってます。

塩梅は難しいものですね。

No.24 17/10/22 18:27
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 12
彼に言う人はいます。
「こう言われたけど言い方が悪い」と言ってたり、今までも今回も「誰々にも言われた。俺の悪い所だと分かってる、でも出来ないんだ」と言ったりしてます。
なので私の持論に無理矢理嵌め込もうとしているつもりはないのです。
結婚するからこそ、甘え合い許し合い優しいだけじゃダメだと思いました。
現実って甘くないしやりたくなくてもやらなきゃいけない事も決めなきゃならない事もありますよね。気持ち面は勿論ですが
物事であれば期日があれば期日までにやるとか、決断するとか。間に合わないなら連絡するとか。

そうですね。私が間違ってないのにフラれるのは嫌だと思います。
それはプライドもあるのでしょうが私としてはプライドの為ではなく彼と一緒にやっていきたい気持ちも、ここまでやってきた事を無駄にしたくないのもあるし、色々私自身も複雑な思いがあります。

No.25 17/10/22 18:34
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 13
彼が嫌と分かってる言い方ややり方をした事、爆発して言いすぎた事は私が悪いと思います。
謝りましたし後悔もしてます。

でも、自分が悪いから2度と怒らず全部合わせる、とは出来ませんし言うつもりもありません。
そんなに翻してはそれこそ筋は通りませんし、原因は彼にある事も彼の言行もなかった事にはならないので。

でもそれはプライドの為にだとは思っていません。

No.26 17/10/22 18:37
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 22
すみません、
正論が正義とも正しければいいとも思っていません
でした。
思ってますと書き間違えました。
失礼しました。

No.27 17/10/22 18:40
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 14
戦略だったんですかね。

No.28 17/10/22 18:49
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 15
相性は合う所もありますが、ここは合わないんでしょうね。

マゾじゃないと合わないはそれこそ言い過ぎかと。。。

私の考えや厳しい常識的な面を緩めた方がいいとは思いますが
今までお付き合いした方10人程にに相手から別れたいと言われた事は一度だけで、事情理由もありました。
なので多くの人が私は無理だとかそんなに極端に私がキツいと思わないで欲しいです。

No.29 17/10/22 18:58
匿名さん13 ( 匿名 )

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>> 25
じゃあ無理だよ。根本的に合わない。

No.30 17/10/22 18:59
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 16
彼のいい所も沢山あります。最近は悪い所の方が気になる事が多かったですが、いい所の方が多いと思います。

トイレの電気の例えが面白いと言うか微笑ましくなりました。
そのくらいなら許しますし私が消せばいいと思えるんですけどね。
やらなきゃいけない事が過ぎてしまったんです。過ぎた後にやると言われても遅いんです。
考えるのに時間がかかっただけでやるつもりはあると言われても時間は戻らないので。

No.31 17/10/22 19:10
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 17
心の逃げ道、凄く納得しました。
私は今回あえてそれを無くして突き詰めてしまいました。
選んだやり方が間違ってたのは皆様の意見からもよく分かりました。

確かに正義感が強いと言うか。ちゃんとしてる、信用できる、常識ある、正しい、真面目、とか言われます。
と言っても私は固い人ではなく、明るくて楽しい人ともよく言われます。
何て言えばいいのでしょうか。楽や楽しいは大事だししてるけどやる時はやるし締めるところは締める?
そんな感じです。

正義感が強いと良くない事もありますよね。
正義は多数決、深いです。人それぞれですし、正論が正しいばかりじゃないですよね。

No.32 17/10/22 19:15
恋愛の達人32 ( 匿名 )

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女わねえ、バカになっていなさいな。それが夫婦円満ですよ

No.33 17/10/22 19:16
匿名さん33 ( 匿名 )

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例えは悪いかもしれないけど、
主さんの手綱捌きが下手だったということ。
無理矢理、主さんの思う方向へ彼氏(馬)を行かせようとして引っ張り過ぎた。

そちらに行く方が正しいと分かっても、結局思うように進めず、嫌がられ振り落とされた感じ…

No.34 17/10/22 20:25
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 32
女性がしっかりしてるのが上手くいくとよく聞いてたので意外です。

No.35 17/10/22 20:36
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 18
息子感覚はありませんが、前から彼の話をしてた友人が「彼氏は貴女に母性を求めて甘えてる所があるね。男は女にお母さんみたいに求める所があるし。」と言いました。

そうですね。今回そう言われても仕方ないようなやり方言い方をしてしまいました。それは反省と後悔もしてます。

「貴女の為にしたくない」痛み入るご意見です。
彼の反省や改善するって言葉が嘘だとは思ってないし、言えば分かってくれる治してくれる人だと思います。
なので、治すつもりはあるけど私と居る為にするつもりはないって気持ちなんだろうなと思いました。

No.36 17/10/22 20:39
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 24
やれないんだ。
って彼は言ってるのに。

結婚するからこその
主さんの言い分に対して
別れる。の彼の答えなのでは?

主さんが一緒にやって行きたくても彼は無理と判断した。

納得できなくてもそれが答えで…無理矢理納得させても彼には主さんとの結婚はキツイかな〜

とか思います💧
うまくいかないのが
結婚する前にわかって
良かったのではないでしょうか。

結婚する前に別れてくれた彼は逆に誠実に感じる。

No.37 17/10/22 20:39
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 20
確かにそうですよね。
追い詰めるやり方は間違っていました。
抱きたくもないとか思われてたら哀しいです。

No.38 17/10/22 20:44
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 21
前以上に受け入れて合わせるしかないって事ですね。
別れたくない方が不利なんだなと、自分が別れたくないと思う立場になって実感しました。その通りですね。
今まで自分から別れたいと言う事ばかりだったのでフラれる気持ちを知りました。

No.39 17/10/22 20:56
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 33
凄く言えてると思いました。

その例えで加えるなら
ご飯をあげてお水をあげて毛並みを整えてるから、お馬さんが行きたい所じゃなくて私が行きたい所に向かってよと傲慢な気持ちがあったんだと思いました。

いくら普段から可愛がろうと、お馬さんが私が行きたい方に行きたいと思ってくれないのならダメですよね。

No.40 17/10/22 21:25
匿名さん40 ( 匿名 )

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自分は男性ですが、
率直に意見を言います。

文面を拝見している限り、
主は、自分が可愛くてしょうがないんだろうなと感じます。
とても30代半ばの大人とは思えなく高校生の恋でもしているのかな?
と。

これで結婚を考えてるのであれば
自分は主みたいな、お考えの人とは将来一緒に居たいと全く思えないですね。

まず、大の大人が
パートナーを追い詰める時点で
子供すぎると思います。

気づけない主も悪いのでは?

No.41 17/10/22 21:28
匿名さん41 ( 匿名 )

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んー。。

しっかりしていない彼にとっては、正論で相手を追い詰める主さんは苦手なタイプなのかもしれないですね。
 
男の人は正論で追い詰められることも、逃げ道を無くされることも嫌な人が多いですよ。
 


相手の嫌がる言い方をして追い詰めた。彼はそんな主さんを恐いと思った。

 
恐怖心は拭えないと思います。
主さんの方が正しいとか、もう彼の中では関係ないと思います。 


彼のことは諦めて、
もっとしっかりしてる人を見つけた方が良いと思いますよー。


 
 
 

No.42 17/10/22 22:05
匿名さん17 ( 匿名 )

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>> 31
何があったのか分かりませんが、主さんと彼のレベルが違ったんだなというのだけは分かりました。

私は昔、借金と嘘、ギャンブルばかり繰り返す無職の彼にお金を無心されてて、ちょうど主さんみたいに追い詰められていました。
何度怒っても変わらないし、価値観はどこまでも平行線で、別れて次に付き合った人も似たような感じ。

借金してまでギャンブルをしないで!とか、ギャンブルがやりたいなら働けばいい!とか、だいぶやかましく追い込みました。
でも、たったそれだけの事が、どうしても、何時間話しても、なぜか理解してもらえなかったんです。
価値観は人それぞれだから、自分の価値観を押しつけるな、自分だけが正しいと思うなという訳です。
そして私の通帳を盗んで使い込んだり、問い詰めてもお前が俺を追い込むから悪いんだ、プライドを傷つけられたからギャンブルに助けてもらって何が悪い!とか言い訳したり。
いつも理解不能な言い訳で、疲労困憊しました。

喧嘩のたびに、私は鬼のような性格になっていきました。
主さんの文を読んで、理由は違うだろうけど、何かちょっと似た空気を感じました。
彼や彼の家族からは、そんな性格じゃ、もう誰とも付き合えないぞと言われて、すごく悲しかったけど、3人目の人が呪いを解いてくれました。

世の中には、何も言わなくても済む相手が居るんです。
そういう相手だと、ただ信じてついていくだけで、何年経っても問題が起こらない。いつも笑っていられるから、優しいとまで言われて、なんて楽なのー?と感動しました。
例えば、運転が怖いと言えば、すぐに速度を落としてくれるとか、なんとたった数秒で解決するんです。
元カレは、怖いと言おうものなら、わざとアクセル踏み込む性格だったのに。
あの徒労は一体なんだったのか?
話す相手を間違えていたんです。

主さん達の喧嘩の原因が、結婚生活を脅かすほどの価値観の違いなら、価値観の近い相手を探す方が建設的だと思いますよ。
女が可愛くいられるかどうかは男次第って聞いたことがあるけど、もう、しみじみと実感してます。

No.43 17/10/22 22:30
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

元彼に何を説教したのか分かりませんが、社会で生きてはいけなくなる程の、非常識なことでも論したのですか?
多分、元彼のあり方が、主の好みに合わず、自分の好みを一方的に押し付けたのだろう…と、思いました。

今迄事あるたびに、一方的に元彼を責めて来たのでは?
そうでなくても、上からの物言いは、言われた側は、内容等の記憶より、傷付いた、不愉快、の記憶しか残りません。
ダメダメな人にも、プライドはありますよ。
元彼の人間性を認め、言い方を考えるべきでした。今更ですが。

逆ギレと取るなら、それは主さんの取り方です。
私個人は、元彼さんは逆ギレでも何でもないと思いました。
自分が悪い事ぐらい、分かっているが、もう嫌だ、別れたい。
ただそれだけだと思いました。







No.44 17/10/22 23:08
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 35
私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう!」「だからこれは~」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、同じ年なのにそんなふうに怒られる自分が情けなくて、消えてしまいたくなった。そして、貴方の彼同様「私が悪いけどもう別れたい」と言って、縋ってくる彼のすべてを拒否して引っ越した事があります。彼いつも言ってましたね、「お前のために言ってるんだ」って。

今の結婚相手は「○○したらもっと素敵なのに」「前言ったかもだけど、○○についてどう思う?」こういう言い方をしてくれる人。
私も人の事を言える程立派な人間ではありませんが、彼のために、自分を律してしっかりした人間になろうと努めています。愛ってこういう事じゃないですか。

No.45 17/10/22 23:14
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 43
社会で生きていけない程ではないでしょうが。一例ですと
期限までに決められず出来ずに間に合わない、期限を過ぎたから出来ないと言われて俺は客なのにと腹を立てクレーム入れる等。非常識だと私は思います。
電話して謝って変えて貰うお願いするのが良かったとアドバイスをしたりしてました。

今回は結婚準備に必要な事柄でその様な事がありました。私が動き予約を飛ばすとか人様の時間や手間を無駄にしてしまうまではしませんでした。
それから、私がちゃんとしようと再三言ったのに彼が大丈夫大丈夫と言って無断無賃でした事でも問題が起きました。

上から言った事は悪かったと自覚しています。どうすれば分かってくれるのか伝わるのか治るのか、必死の方向性を間違えました。

別れてはなくまだ彼氏ですが、上記の事があり私はやらないんだなと諦めて私が動いてる時にそんなに怒って言ってたのではない状態の時に彼がやろうと思ってたよ!今からやるっつってんじゃん!とかで怒りました。その時に動き始めてもほぼ意味ないような事です。

逆ギレではなく彼がキレるのは当然て事ですか?それはちょっとすみませんが受け止められません。

彼がもう嫌だ別れたいと思ってる事は分かりました。
責任感も根性もないなと正直思います。
でも責任感で一緒に居られても嬉しくないですね。

No.46 17/10/22 23:37
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 42
内容は順不同になりすみません、43さんへの返信におおよそ書かせて貰いました。見ていただけるとありがたいです。

辛い体験談を話してくれてありがとうございます。辛い記憶を思い出させてしまいましたね。ごめんなさい。
とても酷い彼だったんだと苦労と心痛をお察しします。

今の彼は強く出る事が頻繁ではないのでまた違いますが、言っても分かってくれない辛さ、何も言わずに何日も待ったり等結局同じ繰り返しになって、言えば逆ギレされて、本当にメンタルやられますよね。

結婚に向いてる所も感じますし普段優しく楽しくやれてます。ただ、結婚準備に必要な事とかやってくれないと、本当は結婚したくないのか不安になったり。決められない考えるのに時間かかるんだで過ぎていくのでは頼りないと感じたり。私は最近本当に不安定だったと実感しました。
どうするのか、どうしたいのか、話して一緒に決めようと言った後も何も言ってきてくれないから1ヶ月待ったり。。。
私なりに彼に合わせたり我慢したり頑張って、正論で怒ってしまいました。
彼は結婚の意思がないとか好きじゃないのではなく、楽しい事や嬉しい事、したい事を優先してしたいみたいでした。
イチャイチャする、甘えたい、あそこに出掛けよう、これ欲しいから買った、難しい話よりこのTVみたい、眠いから寝る一緒に寝て、とか。
可愛いと思います。でもやるべき事をやるべき時にはやらないと、とどうしても思うんです。
私も嫌とか迷惑とかありますけど、人様にまで迷惑をかけたり無駄にさせてしまったり怒りを感じさせたりはしたくないです。

女が可愛く居られるのは男次第ってあると思います。

気持ちが溢れてしまい長文になりすみませんでした。

No.47 17/10/22 23:47
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 41
男性の方が理論的な人少ない気が確かにします。

私の強く正論を言う部分は彼は苦手な所ですね。
分かってましたが、それをしてしまいました。

怖かったのかウザかったのか引いたのか彼にしか分かりませんが、こんな嫌な感じに思われたのは分かってます。

しっかりしてる人、そうですよね。
普段は多少適当でも甘えてもお互いに楽しく思いやりがあればいいと思います。
でもやるべき事をやるべき時にはやって欲しいです。

私も爆発するくらい溜めるのはダメだと分かってても溜めて爆発してしまったんだし、行きすぎたと反省して学んで、繰り返さないようにします。

No.48 17/10/22 23:54
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 40
自分が可愛くてしょうがない?思ってません。何故でしょう?

大人とは思えないと言うならば、非常識な事をする彼の方が大人として不足してると思っています。

彼を追い詰めた事は悪い事をしました。それはよく分かりました。
でも、私も彼の言行に追い詰められていた事は考慮していただきたいです。

43さんへの返信に内容をおおよそ書かせて貰いました。お手数ですが見ていただけるとありがたいです。

それでも私が現実的ではなく高校生のような恋愛観と思われるのであれば仕方ありません。

No.49 17/10/23 00:17
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 44
私もいつも責めるように言ってるんじゃないんです。

「それは分かるけど、こうしたらこうならなかったんじゃないかな?次からはこうすればいいんだよ。」

「前も話してやるって言ってくれてもう結構たったけど、考えてくれてるの?」

「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合って決めたい」

とか優しく言ってます。嫌なのかなと不安になってたと伝えた事もありました。


貴方の為にも言ってるって私も言いました。本当にそう思ってるのですが、心苦しく思いました。
彼の為にも彼の回りの人の為にも、本当にそれなんですが、私は善人ではないので、一緒にやっていく自分達、私自身の為にそうして欲しいって気持ちが一番です。

18さんは何度も言われて耐えて頑張られたんだと思います。そんなに言われたら嫌ですよね。
私の彼は、強く責める言い方をしてしまうのは、1度でも耐えられなかったんですね。
哀しいです。

No.50 17/10/23 00:29
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 44
読み返して追加させていただきたく続けての返信になりすみません。

相手の為にしたいと思えるのが愛
私もそう思いました。
彼は、自覚してる悪い所を責められて治してと怒られてまで私と一緒に居たくない。
その程度の気持ちだったのかなと思います。
頑張って辛い時があっても一緒に居たい、そう思って貰えなかった私にも問題があります。
彼の頼りなさや弱さを感じるのは無くせないですが、私がちゃんと愛される人であれば違ったんだと。
もっと我慢したり爆発しないで穏やかに言っていれば大丈夫だったのかなと思います。

No.51 17/10/23 00:56
匿名さん40 ( 匿名 )

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>> 48
多分、このスレを拝見されてるかた多数が思っていると思うんですが、

主は彼と結局どうしたいのかな?
彼を悪者にして、私は間違ってないから共感をしていただきたいのかな?

それこそ、正論?なんですかね…
みなさんの意見に対して返信してる内容を見ても、全くわかりません。

普通に、彼と居たいなら
自分の悪い所を指摘されてる事を
治して反省するだけの事だと思いますよ?
なにかと、反発?みたいな
内容にしか捉えられません。

そこを気づけない事の意味を
もっと追及するべきではないですかね?

確かに正しい、悪いなんて答えはないですが、自分が正しい、正論って言葉を出している時点で、
大人気ないのでは?

No.52 17/10/23 01:16
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 50
主さんの彼への発言を、私ならこう言うと変換してみました。

「確かにその通りだね。私はこうしたら良いな~と思うんだけど、どう思う?」
「前も話した時にやるって言ってくれたけど、どんな感じかな?難しい?」
「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合えないかな?」

主さんの言葉の根本に、「ほら、私の言った通りじゃない。私間違ってないじゃない」という気持ちがとても見えてしまうのです(勘違いでしたらごめんなさい)

彼の事、ちゃんと認めていますか?
彼の意見ややった行動について、駄目!とレッテルをはらずに、どうしてそうしたんだろう?どうする?と彼の意思を尊重してあげる事は難しいのでしょうか。やるって言ったじゃない!といって、やれなくてみじめな思いを一番しているのは彼ではないでしょうか。「その程度の気持ちだった」と思う前に、「その程度の気持ちになるまでチクチク地味に攻撃していった」ご自身の行為も少し考えられると良いと思います。

長々語ってしまいましたが。
彼だって貴方と同じ年月を生きてきた人間で、決して何も考えずに生きているわけではないと思うのです。
仮に彼の悪い所がもう一生治らないとしたとして、主さんはそれでも一緒に居たいでしょうか?

極論言いますと他人は変わりません。だから期待しても主さんの怒りが増幅し、また彼の「どうせ自分は…」と自己嫌悪のネガティブな関係性がより構築されるだけです。
主さんにとって彼が「ありのままその人を受け入れられない」男性ならば、その先またお互いキツイ毎日が待っていますよ。

No.53 17/10/23 01:38
匿名さん13 ( 匿名 )

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自分は間違ってない、自分は正しい
彼氏に間違いがあれば私はそれをただす。それが私にとっての正義であり信念だからそれを変える気は一切ない


それもひとつの立派な価値基準だけど、彼氏はそれにウンザリして嫌気がさしたんでしょう。 それが彼氏の価値基準なんだよ。

私も主さんみたいに、自分の倫理観を強く押し付けたり説教したりする人ニガテだわ…私がちゃらんぽらんでいい加減だからかなぁ?

だから主さんがとるべき行動は2つにひとつしかなくて、自分を変える気がないならそのスタンスを貫く。ただし彼氏は去っていく。
それか、彼氏の価値基準に合わせていく。こうすれば関係は持続する


これしかないんだよ
「自分の信念は曲げないし、間違いは指摘する。そしてそれによって彼氏は改心して自分と同じ価値基準を持つ努力をしてくれるようになって、結婚に踏み切ってくれる」
なーんて夢みたいなこと考えてたらとんでもないよ?

この世に魔法の杖なんか存在しないんだから、彼氏が変わってくれるなんてことは絶対に考えないように。

だから主さんと彼氏は根本的に合わないの。合わせたいなら主さんが「努力」して変えていくしかないね。

No.54 17/10/23 07:00
匿名さん54 ( 匿名 )

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主が彼に厳しすぎるのか、彼がダメ男過ぎるのか、実際の所はわからないけど、いずれにしてもお互いのために別れちゃった方がいいと思うよ。
如何せん性格が合わな過ぎる。
それに主がいくら彼に性格を直す様に言っても、性格なんてそうそう簡単に治るものじゃないよ、たとえ本人が治す気があったとしてもね。
その度に主はイライラする様になっちゃうでしょう?
結婚したら、今よりもっとお互いの素が出るよ、今見えない部分ももっとたくさん見えてくるし。
今よりもっと、我慢も妥協も諦めもしなきゃいけないよ。
もしかしたら彼はダメ出しされた事だけで別れようって言ってるんじゃなくて、性格や価値観の違いから別れを切り出したのかもしれないよ。結婚の話が出ているならなおさらね。
主も覚悟決めようよ。
付き合ってる段階からお互い我慢の限界迎えてるようじゃ、絶っっっ対に結婚したって上手く行かない。
結婚生活はそんな甘い物じゃないからね。
既婚者の私が断言するわ。

No.55 17/10/23 07:54
通行人55 ( 匿名 )

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レスも読んで思うのは
何で皆そこまで主に厳しいのか?

彼氏が正論で言い返せないと言ってて
自分が予約や期限守らなくて言われたら怒るとかクレームとか彼氏に問題あると感じるし
今までそんなには怒って言わないで優しくして何とかしてきたんでしょ?
キレたのは良くない。だけど先にキレたのも彼氏みたいだし

自分はこんな彼氏ならもっと言うし怒るしこっちが結婚を迷うね
別れたくないとしても平謝りで全部私が悪いです合わせます別れないでってすがるとかしないし、自分が悪いと分かってる彼氏ならそんな事言っても
え!?俺が悪いって話なのにってなんない?

No.56 17/10/23 09:14
匿名さん56 ( 匿名 )

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ただ単に結婚焦ってまくし立ててくる彼女に嫌気が指したってだけじゃないの?
一般的に男性で30ならまだそこまで結婚は焦ってないでしょ。
でも主さんは30半ば、出産出来る年齢もあるし結婚に焦っているように思える。
主さんが別れたいのか結婚したいのかわからないけど、2人の結婚したい気持ちのタイミングは合ってないから揉めるんだと思うよ。
彼の気持ちが失速してしまった以上、無理に結婚しても上手くいかないよ。

No.57 17/10/23 10:28
猫好き ( 38 ♂ SlKp )

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単純に、
主さんは正しいか間違ってるかの話、
彼氏は好きか嫌いかの話をしてる。

だから全く噛み合わない。

No.58 17/10/23 11:11
匿名さん58 ( 匿名 )

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分かるなぁ!
あたしもスレ主さんと同じタイプ。

しかし、昔はそれで通ってたけど、今はもう通らないと悟った今日この頃。

昔は相手に10求めていたとして、今は4ぐらいで諦めるようにしています。

そりゃ〜 10点満点をこなしてくれる男性は世の中に居るんだろうけど、今の自分の相場が『4』であるから、同レベル『4』の男性と巡り合っただけ。

今でも、先ずは相手が先に謝る事を望んでる無駄なプライドを持ってるけど、自分も同時に謝る事は学びました。
それから、言い合いになったらある程度で自分の部屋に行っちゃう。

相手は自分が悪かった事に気付きながらも言い返してきてるのが分かってきたから、攻めすぎる前に1人にしてます。
…すると、だいたいはあちらが冷静になって謝ってきます。

なんとか仲直りできるといいですね。
もったいないよ。

No.59 17/10/23 12:22
恋愛の達人59 ( 匿名 )

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クソ男が

No.60 17/10/23 12:44
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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皆様コメントありがとうございます。

じかんがないので抜粋で返信します。

結婚したい
同棲しよう
一戸建て建てたい
二人で貯金しよう
結婚式しよう
いつ等の時期


彼氏から言ってきた事です

No.61 17/10/23 13:27
匿名さん61 ( 匿名 )

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いつも真面目に相談しているスレに一言誹謗中傷だけのやつなんとかならないの。

No.62 17/10/23 13:35
ラブラブさん62 ( 37 ♀ 匿名 )

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あなたの言いたい事も解ります。
私も多分、あなた側の人間だから。
論理的で、より良くなれる様に生きて来た人間だから。
だけど、それは私の価値観。
私が相手に求める事は出来ても、押し付ける事までは出来ない事です。
言っている意味解りますか?
あなたが相手に不満に思う事は、あなたにとっては当たり前に出来る事。
そして、譲れない事という事です。
ならば、相手を成長させるか、そういう人を選んで行くしか無いという事です。
人間、人それぞれいたらないところがあるもの。私にもあるし、あなたにも多分あるもの。
完璧なんて存在しない。機械でもないし、例え機械だとしても壊れるし。
人それぞれ、相手の完璧ではない部分を、人間のいたらなさとして、その人のどうにもダメな部分として受け入れる、人間味として愛しく思う、位の妥協が出来なくては、ずっと一緒には居られなくなります。

多分、あなたの理想とする相手と彼とでは、人間レベルが違うのだと思いますよ。
ということは、あなたと彼とも人間レベルが違うのですよ。
残るは彼にあなたと同じ土俵に上がってもらう事ですが、いくら正しい事とはいえ、彼自身がそこまでの成長を望まない限りは、無理な話なのです。
彼はそれを理解しているのではないですか?
努力をする事は出来ても、完全に治す事は無理か、本当はそこまでしたくないと思っているか。
だから、ずっとこれからあなたに責められて一緒に居るよりも、自分と釣り合う人と付き合いたいと思ったのだと思いますよ。
そんな彼が嫌なら、彼のいたらなさが嫌なら、別れたら?と、思うのですけど。
いたらなさは許せないけど、別れたくないなんて、あなたのわがままですよ。
押し付けてはダメですよ。
彼が成長を自ら望み、あなたに正してくれと言われていたなら別ですが、それでも今回、もう彼は諦めたのですから。開放してあげては?

No.63 17/10/23 14:33
ラブラブさん62 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さんは、結婚に一番大事なものは何だと思いますか?

お互いに価値観や恋愛観や常識に思う事が合う事も重要ですが、生きていく上で、人は他人からの影響や、目に入ってきた情報、感じた事など、影響を受けたりと、考え方が変わったり、価値観が上書きされたりと、日々成長や人によっては後退を重ねて行くものです。それはお互いに違うものだったりもします。四六時中一緒に居るわけではなく、環境が違う時があるから。
だからこそ、どんなに合うと思っても、新たな問題が発生して来るものなのです。
その時に、如何にしてその問題を解決出来るかです。
解決とは、正しい方が意見を押し付ける事ではありません。
原因自体に、歩み寄りを図り、根本的解決する事です。
あなたがいくら正しくても、その正しさを相手が理解し、そうあるべきだと相手も考え、自分もそうしたい。と思えなければ、相手に不満が溜まるという事なのです。
それでも相手との価値観が違ったとしても、相手の意見は、相手の価値観として理解し、尊重し、ここは○○して、ここは××にしようかと思うのだけど、どう思う?と、お互いに譲る部分を作ったり、こうして。と押し付ける訳でも無く、提案し、意見を仰ぐなどして、相手が納得して受け入れている事を自分が確信して理解出来て、初めて歩み寄りとなるのですよ。
中間取るから文句ないだろうとか、そういう問題でも無いんです。
相手が不満無く、お互いにとって納得して丸く納まる提案をお互いに納得して受け入れる事が出来て歩み寄りなんですよ。

彼氏さんは納得いっていなかったのではないですか?
あなたの言う事は正しいけれど、納得して受け入れるまでは出来なかったのではないですか?
自分がそういう人間では無いから。
ユルイ部分があるのが彼だったから。

お互いに、相手の意見を相手の価値観として自分とは違う価値観として受け入れられて、歩み寄りを図り解決出来る能力があるかどうかが、一番大事な事だと私は考えます。
それがお互いに出来れば、何か問題があったとしても、お互いに、殆どの問題は解決出来るから。

大体、同じ様な事で喧嘩になったり、話し合いも出来ず喧嘩腰になる、反発するカップル、夫婦は、大概それが出来ていないと思います。

No.64 17/10/23 19:56
匿名さん17 ( 匿名 )

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>> 60
やっぱり主さんと彼のレベルが違いすぎてますよね。
私もそんな相手なら頭にくると思います。
話が通じない相手と温厚な話し合いが出来る人は、ほんの一握りだと思いますよ?
仕事でミスを繰り返す人が、上司が本気で叱ったから怖いから辞めると言ってるようなもんです。
おだてて持ち上げてまで居て欲しい相手なのかどうか、じっくり考えてみられて下さい。


No.65 17/10/23 20:27
匿名さん65 ( 匿名 )

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>私も自分は正論を言ってると思うし道理の通らないおかしい事も言ってません。言うだけの事を自分もしてます。


原因・詳細が記載されていないので、あたしは正論を言ってる!と言っても意味がありません。

彼は主に疲れたので別れたいのでしょう。ここまでくると誰が悪いとか、あたしは間違ってませんとか、そんな事は問題じゃないのですよ。
恋愛はどちらか片方の気持ちが冷めた時点で(別れを切り出された時点で)おしまいです。
貴女は彼に嫌われただけの話です。

No.66 17/10/23 21:01
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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再び纏めての返信になってしまいますが、話して進展しましたのでご報告します。

彼氏が何故、あれしたいこれしたいと謂いながらしてくれなかったのかは

考えるの決めるのが苦手だかから、面倒くさい事は後回しにした

お金がかかるのが嫌だった

「面倒くさくてやりたくないしお金もかけたくないなら何で式や新築一戸建て建てたいと言ったの?貯金や収入と相談して考えれば良かったよね。過ぎた事はもういいから、これからちゃんと話し合って考え直そう」
と言ったら
「でもここ行きたいじゃんこれやりたいし」でした。
収入と貯金はちゃんとした額を教えて貰ってなく、大体このくらい、使えるのこれくらい、と言われてまして
「収入と貯金聞く彼女なんて居なかったんだけど」と言われたから。結婚するまで言いたくないのかなとそれ以上聞いてませんでした。私は言ったのですが。

それで、今日、実際の貯金はそんなにないと。言ってなかったけど支払いしてると。でも、あれしたいこれしたいを今までも、この話し合いでも言って、お金使ってて。

外食もワリカンだし作る時は私がスーパー行くから払ってるし、結婚したら俺の金で暮らすし家も俺の金で建てるからと言ってたのですが
私のお金を当てにしたいような

すみません、なにいいたいか纏まりません。
お金だけの問題じゃないのですが

また、かきにきます。冷静になってきます。

No.67 17/10/23 22:13
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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最初は強気に「そっちが俺のしたいようにして。色々面倒な事全部して。いくら出せる?」って感じの態度でした。
話してたら前コメントの貯金やローンありの話しに。
家も新婚旅行も式もその額で考えたら現実的ではありません。
夢物語を本気でやろうとしてたような。いつかは言って私のお金でやろうとしてたんでしょうね。
今までは家以外は半分づつくらいの出費の話でした。

私は怒らず冷静に話しました。
勝手や嘘が多くて信用も信頼も出来ない、もう意味分からない、精神的にも疲れたし哀しいと伝えました。
「本気で別れるつもりはない。俺を受け入れてやってくれる君と居たい。妥協しないで予定通りにしよう。貯金いくらあるんだよね?」
って感じの事を言われました。
しかも、彼の理想通りにするなら私の貯金全部使っても間に合いません。

別れたいが為に貯金嘘だローンあるんだ俺はダメ人間だと言ってるのかなと思いましたが、明細や通帳を見せられました。本当でした。


今まで書かせて貰いました事柄に加えて
金銭感覚の欠如、我慢のなさ、なのに「家建てるのも将来は俺の金でやるんだから」と言いながらの嘘
これからの私の金銭的負担まで加わるとなると
私の方が無理です。

最終的には彼氏が別れたくないと言ってました。
別れたいと言ったの自分だよね、と言いました。

こんなに物事が進む前に言って欲しかった
私の我慢も努力も考えた事した事、何だったんだろう。
自分に都合良くする為にここまで来てから揉めて怒って、上に立って私に何でもするから別れたくないとさせるつもりだったのかもと思いました。
それは彼にしか分かりませんし追求とかしないです。
呆れました。引きました。彼の事、何も信じられなくなりました。

こんな話相談内容とズレた報告になり、すみません。

No.68 17/10/23 22:19
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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それから今更な事ですが、原因内容は45、46辺りに書かせて貰いました。

私の気持ちを分かってくれる共感してくれるコメントを下さった方、救われました。ありがとうございます。

時間と気持ちに余裕が出来ましたらまた一人づつ、はもう意味がない気がしますが、お返し出来たらと思います。

何かもう、私が馬鹿でしたね。

No.69 17/10/23 22:27
通行人 ( 43 ♀ pPgpv )

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>> 68
話し合いできて良かったですね。

彼のクズさも分かったし。


これで 別れる事に踏ん切りが着いたんじゃないですか?

No.70 17/10/23 22:29
匿名さん70 ( 匿名 )

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何て言えばいいんだ
お疲れ様でした!
彼氏?もう元彼氏?はアスペかADHDとかないですか?
結婚詐欺とか?詐欺は結婚しないでお金とって逃げるか。式場予約とか自分でしたふりしてしないか。

No.71 17/10/23 22:46
匿名さん71 ( ♀ 匿名 )

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お金の価値観が合わない人とは、絶対に結婚しない方がいいです。彼はかわりません。

辛いだろうし、時間を無駄にしたかもしれないけれど、まだ結婚する前にわかっただけよかったし、出産を考えているならすぐにでも気持ちを切り替えて、次の幸せをみつけたほうがいいです。

結婚して離婚することは、恋人との別れのように簡単ではありません。籍や金銭的な問題。こじれれば裁判やらなんやら…。あと2人だけでなく両家やまわりの方々にも迷惑をかけます。

No.72 17/10/23 22:52
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 69
ありがとうございます。
クズですよね。クズって思っていいですよね。

私はもう別れたいしかありません。話すまでは出来れば歩み寄って立て直してお互いに頑張って行きたいと言う気持ちが上でしたが。

今度は彼が別れたくないと言ってて、荷物やキャンセル等色々済むまででも別れず考えながらして欲しいと言われました。
思い出を思い出してして考え直すのを期待してるとか。

No.73 17/10/23 22:58
匿名さん73 ( 匿名 )

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喧嘩の原因がなんだったのか、実際の喧嘩の様子はどうだったのか、外野なのでわからないことは多いですが、主さんがキレやすく正論をいつもぶつけているというより、ずっと相手に合わせて我慢していたのが爆発しただけっていう印象です(主さんも何度もそうおっしゃってますけど
そこまでさせた彼氏が圧倒的に悪いですが、他の方も言うように相性があんまり良くない気がしました
というか、彼氏さんの他のいいところを知らない以上勝手なことを言いますが、怒られて逆ギレし、反省すると言いながら相手から逃げるように別れようとするって、そんな相手とここからの人生ずっと一緒にいるのってしんどくないですか…?

No.74 17/10/23 22:58
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 70
ありがとうございます。
私も纏まらず何て言っていいか分からない文ですみません。

アスペ、ADHD、躁鬱病等を疑うくらいに感じる時がありました。でもそれは本人に聞いたり言ったりしてないですし、自覚ない人が多数らしいから分からないんですよね。

私も何が目当てだったの?って思いました。結婚詐欺は多分ないと思います。お互いの実家知ってるし挨拶もしてます。会社も行ったことあります。

No.75 17/10/23 23:00
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 73
すみません 最後まで読んでいなかったのでまだ現在進行形で続いているかと勘違いしてレスしてしまいました

お疲れ様でした 早めに別れてしまっていいと思います

No.76 17/10/23 23:25
匿名さん76 ( 匿名 )

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彼にもプライドがあります。あなたに色々と言われて、あなたにも自分自身にも腹が立ち、このまま関係を続けても一生太刀打ちできないと思ったんでしょう。男は変なプライドがあり、傷つきやすいです。おだてて上手く利用する事が大事だと思います。

No.77 17/10/23 23:30
匿名さん77 ( 匿名 )

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彼は夢を語っているだけだった
主は現実を見ていた

大きな価値観の違いでしたね。
いつまで経っても平行線だったわけだ。

男女逆だと夢見る夢子を裕福で現実的な旦那が引っ張る感じでうまく行きますが、このパターンはかなり厳しいかと思います。

結婚しないでお互い好きに暮らすか、別れるか、どちらかしかないんじゃないかな。

No.78 17/10/23 23:37
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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それから、すみません、読み直して今までのコメントいただいたいくつかに感じた事を言わせて下さい。
話が変わった今あまり、意味ないですが。

「正論を言ってる、間違ってない」は彼が言った事でそれに対して私も自分は正論を言ってると思ってます。と本文にかき
その後は何名か様のコメントで、正論、正義とかの言葉があり、それに私は返信させて貰いましたし正論て言葉を使いましたが
「私は正しいです正論です間違ってないです通します」とかを、そんなに思われる事を書いてないし思ってないです、と思いました。
こんな結末で、内容も私が責められてて更に辛くなってしまったので
私の我が儘ですが、私が我慢して頑張って限界で、彼に違うでしょおかしいでしょとか言ってしまった、常識とか言ってしまった、って事は伝わって欲しく、ご理解頂けたら幸いだと思いました。

これこそ今更なのですが。
支離滅裂ですみません。

No.79 17/10/24 00:02
匿名さん1 ( 匿名 )

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引き返しにくく
なってからではなく
その前に
価値観、金銭感覚の
違いがわかって
良かったですね。

主さんがそんなに
言わなくてもいい
主さんに似合う方が
現れますよきっと!

No.80 17/10/24 00:10
匿名さん80 ( 匿名 )

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>> 68
なるほどね!
やめるの難しいくらい進ませてるのに肝心な契約や予約に行かなかったのは
主さんに行かせて手付金や契約金を払わせる為もあったんですね!
だから結婚する気は感じるし楽しい事(日頃のデート仲良しとか内装やら家具やら自分の好みで選ぶとかですか?)はするけど肝心な事はしないでいたって事ね!なるほどね!
責任感ある主さんなら、変わりにだか一人でだか知りませんが行くだろう、貯金下ろして払っておくだろう、それは、その内俺の金で生活するから払わなくていいだろうとか財布一緒になるから同じだとか言われてたのかな?

ROM専門でずっと見てましたけど、レスしたくなるくらい酷い話でしたし、悪い結果だけどストン!てしました!
主さんお人好し?と思ってたけど本当そうでした!じゃきゃこんな男の餌食にはなってないよね。

主さん、使ってしまった時間もお金も気持ちも戻りはしないけど、まだ初期に分かって良かったですね!
30過ぎの女の時間はおもい。年齢もあってきついと思うけどこれをバネに早く次のいい人見つけて下さい!

No.81 17/10/24 01:26
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 63
長文で2通もコメントありがとうございました。
彼が私のお金を当てにしてたような結果でした。コメント見て頂けたらと思います。

62さんの倫理観は的を得ていて、私もそう言う所あるなと思いました。
価値観や常識観念は人それぞれだし、なるべく合う方がいい、でも違う人間だから歩み寄りと擦り合わせが、必要ですよね。

私は、許して合わせて受け入れてた事と、譲れずに求めた事がどちらもやり過ぎたと言うか極端気味だったなと思いました。
そして、不安や不満を抱えながらって事もありますが、私は素で安心して彼と居られてたか?と気付きました。頑張って無理をしてた事の方が多かったかなと。
友達との方が気楽で素で居ます。

沢山の言葉をこれからの為に参考にさせていただきます。

No.82 17/10/24 01:36
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 64
共感していただきありがとうございます。

結果コメント見て頂けたら幸いです。

彼のような人と温厚に話せるのは一握りと言って貰えて安心しました。

仕事の例え、本当にそんな感じなんですよ。
わざとじゃないのに怒りすぎだ、やってらんない、とか言う感じ。
彼は実際仕事で「上司に何度同じ事言わせるんだとかお前の説明は分かりにくて伝わらないから言い直せって何度も怒られて言い方が酷くて本当に嫌い」って言ってました。
辞めてはないですけど。それも何度もやってる彼に問題があるんじゃと思ってましたね。
10年以上勤務で平社員です。

No.83 17/10/24 01:41
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 65
すみませんがコメントいただいた以降に詳細を載せたコメント番号や報告がありますので良かったら見て下さい。

No.84 17/10/24 01:47
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 71
本当に価値観は大事ですね。
常識、良識、気持ちの大きさの感覚もですが、金銭感覚や金銭価値観は大事ですね。
入籍前で良かったです。喧嘩して良かったです。
「反省と気持ちの誠意をお金で示して」と言われた時は寒気がしました。

No.85 17/10/24 01:52
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 73
理解あるコメントいただけて嬉しいです。その通りなんです。

相性。最初はいいと思ってたけど全然良くなかったみたいです。
逆ギレして治す悪いと言ったのに逃げる、本当にそれです。納得いきませんよね。
そして辛いです、別れたいと言いました。今は彼が別れたくないと言ってます。
結果報告コメントを見て頂けたら幸いです。

No.86 17/10/24 01:54
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 76
思ってたよりプライド高かったみたいです。
本当のダメな自分を隠して良く見せたり嘘をつくのは無理です。

No.87 17/10/24 02:06
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 77
本当にそれです。
話して事実が分かって納得しました。
だからか!って。

そうですね、逆玉の輿で贅沢を夢見たんでしょうか。
私は高収入には遠いですが、彼より収入が高いし、それなりに高級品も使いますがきちんと節約も貯金もしてありますし。
でも彼の結婚資金額や貯金額を信じてたし、私のお金をそんなに当てにしてるとは思ってなかったのでびっくりしました。
辻褄があい納得でしたけど。

私は別れると言ってます。今は彼が別れたくないと言ってます。でも別れます。騙すのは無理です。

No.88 17/10/24 02:08
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 79
1さん、ずっと見てくれてたんですね、ありがとうございます。

この年齢で。。。と哀しみや不安がいっぱいですが、早く立ち直り前を見たいと思います。

No.89 17/10/24 02:18
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 80
私が書いたかと思う程にその通りです!
納得しましたよ。辻褄が合わない噛み合わない筈です。
そうです。彼が行けないと言うから私だけ言って契約金払いましたよ。
彼のアパートに荷物が届くのに「出掛けちゃったから俺んち行って受け取っておいて」と新居の為にですが今から使えるしと言われて買った家具を着払いで受け取った事もあります。
「近い内に俺の金で生活するし家具代くらいいよね」って言われて返してくれませんでした。

何で疑わなかったんだろう。笑えますね!

No.90 17/10/24 03:01
匿名さん17 ( 匿名 )

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>> 82
いえいえ、主さんの文章を読んでて、彼の台詞を併せて考えてみたら、大体の見当はついたので。
ここに相談したことで、主さんの傷が深まってなきゃいいけどと、ちょっと色々と書かせてもらってました。

私も前彼をかばって、なかなか周囲に事情を相談できなかったです。
自分だけが矢面に立って満身創痍でした。
彼の友人や家族にボロクソに言われながら、ずっと女は男を立てるものだと堪えてました。
嘘をついて彼女にいたぶられる被害者を演じるんで、始末が悪くて。
昨日はうまい助け船も出せず、本当に辛かったです。
下手にその話題にも触れらんないし。
主さんのはっきりしない不器用な文章に、かばうなぁと思いながら読んでました。

私もそのパターンで全財産やられましたよ。車も貯金も全てを失いました。
性格が似てると、言うセリフや選ぶ女のタイプまで、いちいち同じなんだなと驚きながら読んでいました。
私も耐えて耐えて爆発したんで、主さんに親近感です。

誠意を金で?
借金あるけど家建てたい?結婚式も旅行もしたい?
暗黙の了解で払ってね?
なんてこった!同一人物なのかー?(笑)
絶対に払っちゃいけませんよ。
こっちが結婚詐欺にあったようなもんなのに。

彼氏さんに借金があるなと思った理由は、「期日」や「クレーム」というワードがあったからです。
元彼が支払いを踏み倒す目的で、支払い期限の当日にコッソリ逃亡しようとしたのを思い出したんです。
私もこのときばかりは体を張って止めました。
殴られたけど、譲らず。もう、ボロクソに言いました。
店の人に迷惑をかけて、心底軽蔑しました。
優しく言うにも限界があるということを、実感として知ってるので、一握りだと書きました。

もう主さんは前に進まれるのがいいと思います。
無駄な時間です。
私は別れたとたんに色んな運気が上がりましたよ。
今までお疲れさまでした。
これからきっと楽になるから、今ちょっとだけ、頑張って下さいね。

No.91 17/10/24 08:45
匿名さん56 ( 匿名 )

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>> 67
なんだ、ダメ男だったのか。
もう少し詳細な情報があればマトモなことをレス出来たのに、正論や正義って言葉が出てきたから勘違いしちゃったわ。ごめんね主さん。
金銭感覚がヒモ的な男と一緒になっても苦労しかないよ。
別れて正解、もっといい男いるから頑張ってね。

No.92 17/10/24 09:46
匿名さん92 ( 匿名 )

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交際期間は 長いのですか?

好きだけでは やっていけませんね
結婚となると 現実ですから 彼のフォローをしきれなくなって 爆発されたんだと思います

主さんに 彼では 勿体無い
人生を共に歩むなら お互いを、高め合えるような そういう男性がいいと思いますよ

彼に成長して欲しかったら 待つ事も必要ですけど、根本的に価値観の違いが見つかった事が 上手くいかない決定打になったんでしょうね

彼は 典型的な末っ子タイプで 他人が何とかしてくれるという思考の持ち主では?
主さんが 頼られるのが嫌いじゃないタイプでも 女性は やはり男性に頼りたい生き物ですよね

No.93 17/10/24 12:13
猫好き ( 38 ♂ SlKp )

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親レス以降を読むとはっきり分かるのが
「これ口うるさいオカンにやる奴や」だな。
彼の振る舞いはまんまそれ。
勝てないのが分かったから投げるか隠すかしかなくなる。

お互い未熟な20代の娘さんとならうまくいったかも知らんけど、
主さんは出来上がりすぎて彼の成長過程が精神的にも年齢的にも乗り越えられない。

No.94 17/10/24 12:54
ラブラブさん62 ( 37 ♀ 匿名 )

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>> 81
主さんは、自分の価値観を信じて下さい。
あなたの中にある価値観で、譲れないものは、包み隠さぬあなた自身。
あなたが当たり前に出来る事。
当たり前に出来ない人も居ます。
ですが、当たり前に出来る人にとっては、当たり前に出来ない人が相手では不満が出るというものです。
そこは、あなたの我が儘ではありません。
我慢は良くないですよ。
一生治らなかったら、「無理」と思うものは我慢。
一生治らなくても、「まぁ、いいか」と思うものは妥協。
我慢はいつかは爆発します。
好きだから許せているものはないですか?
「好き」という感情は、時には判断力を鈍らせます。
本当は自分にとっては嫌な事なのに。
自分にとっては無しなものなのに。
好きだから許せる訳では無いですよ。
尊敬出来る価値観を持っている人だから、尊敬出来て、好きになれるんですよ。

これは私の勝手な想像ですが、そこまで時間をかけたりせずに付き合ったか、相手自身を理解して好きになって付き合った訳でも無かったのかな?と思いました。
表面的な幸福感や、与えてもらう優しさなどで好きになり、お付き合いを決め、付き合う毎にきっかけが出来て、相手の価値観を知り得る機会が増える毎に、相手の価値観が顕になり、彼の本性を知る事となり、彼と結婚を考えている自分と、自分の価値観との板挟みになっていたのでは無いかと。

No.95 17/10/24 13:26
ラブラブさん62 ( 37 ♀ 匿名 )

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>> 81
初めから、彼はあなたが好きになれる様な人では無かったのだと思いますよ。
それが解らずにお付き合いして来てしまって、結婚目前まで来てしまっただけだと思います。
ダメ男依存になる女性は、ほぼこれです。理解が出来ずに、「好き」という感情に囚われすぎて、自分の中の本当の価値観が有耶無耶になり、何時までもダメ男と別れられない女になります。

そこを理解出来ずに結婚してしまうと、後々後悔する事となります。
結婚してそこまでの情熱ではなくなり、冷静に価値観と向き合う事により、今まで許せていた事が許せなくなり、相手に不満が募り、いつかは好きではなくなったり、気持ちが情になる事により、妥協出来ていた事すらも許せなく思う事も出て来たりします。

そうならない為にも、あなたの価値観には嘘をつかず、相手を見定めて下さい。
理想が高い訳では無いですよ。
あなたが出来る事を相手に求めて居るのだから。
出来ない事を相手に求めたり、自分に不釣り合いを相手に求めるから理想が高いのですから。
そこを勘違いして、自分を低く見積もり過ぎて自分の価値観と不釣り合いな人を許して結婚でもしてしまえば、不幸になってしまいますよ。
あなたは別れたいと思っている位だから、ダメ男に依存する事は無いと思います。

彼は、あなたに対して、自分に合わせて欲しい人だったのですね。
どちらか、若しくはどちらも相手の意見も聞けないと、一緒にやっていくには難しくなると思います。

生活に当たってのお金の分担の話は難しいものでしょうね。
うちは、同棲した時に、彼のお給料で生活する様にしてました。
私達の同棲とは、結婚は気持ちの上ではほぼ決定していて、旦那の稼ぎで生活出来る事が基本で、上手く2人で生活出来るかどうか、が課題だったので。
私の稼ぎはほぼ貯金。
万が一別れる事となる場合は同棲の間の貯金は折半と言う感じでしたね。
お互いに稼ぎは同じ位だったので。
元からある価値観だったのでしょうけど、主人は自分が養って当たり前と思ってますね。
折半の盲点もあるのだと思います。
結婚後も折半意識でも困ってしまいますから。少なくとも子供を望む時など女性は主婦になる期間があり、パートになる時、色々な場合が想定されますから、その時に相手がどう考えて、どう行動するのか、臨機応変な考え方に対応出来るか知っておかなくては、後々揉める事となってしまいます。

No.96 17/10/24 22:04
社会人さん96 ( 匿名 )

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最初、スレ本文を読ませていただいた時は、彼氏に正論をぶつけ自分の思い通りにしたい...
なんとも四角四面で強気な上から目線の女性なんだろうと思いました。
ですが一通り読んでいくうちに。。。
彼氏が大分ダメダメだと言うことが判明。

(^_^;)最初から、喧嘩の詳細を書いて貰えてたら皆さんのコメントも違っていたかと。。。

No.97 17/10/25 06:44
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 90
金銭的な事を書かなかったのは数千円数万円くらいで細かいのかなと思ったのと、彼が「収入と貯金聞く彼女なんて初めてだ」と寧ろ私がお金目当てと不安にさせてしまった感があり、安心させたいと思ってました。
まさか逆の気持ちがあったとも思わず。お金の使い方、選び方も余裕がない人には思わずでしたが、お互いに貯金増やそうと彼から言ったのに大丈夫?と心配はしてました。
それも口煩く思われたくないし個人のお金の事なので思っても言いませんでした。
同棲結婚しようの話の当初はローンはないと言ってましたのでローンは先日知りました。ないと言ってたから嘘ですよね。

彼が金銭的にも他の事でも言わなかった、隠した理由は
○言いにくかった、知られたくなかった
○言う機会がなかった、タイミングがなかった(何度もあったと思います。)
○良く思われたくて隠した
等でした。

私は彼の優柔不断ではっきりしない、言葉が足りなくて伝わらない性格や決めるのに時間かかる所が原因だからしょうがない、と大体の事は「そうか、決まらないか、やってくれないか、じゃあ仕方ない。」とガマンと理解をして来ました。言うべき時は言いました。

何より、悩みはこれまで書いてた気持ちや感覚の事が第一だったので。
「彼は私に真剣じゃない?その程度の気持ちだった?私は嫌われて当然なの?私の考えがダメなの?別れたくないならこの先全部くらい彼に合わせないとならない程に?」そんな思いでした。

17さんは私が知る前から勘で分かってたようで、凄いです。
辛い経験話ありがとうございます。

No.98 17/10/25 07:00
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 91
もっと早く詳細に書けば良かったですよね。本文長すぎたら迷惑かなと思ってました、学びました。

ひも感覚があるのでしょうか?
彼自身は
「お金目当てとか思わないで!言いにくかった知られたくなくていつ言うかタイミングとれず言い出せなかっただけ」と言ってます。
この一つ前の返信に羅がきしています。
どちらにしても、俺がやると言ってた事を出来ない、出来ないのに言いたくないとかで言わないって感覚は私からしたらずるいし身勝手に思います。
自分が良く思われたいから誤魔化した、やって貰えばいいと思ってた、っていう、今までにも感じてきた事でした。

No.99 17/10/25 07:07
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 92
期間は一年未満です。
付き合って2ヶ月で結婚したいと言われました。一般的に早いのは分かってますが、お互いの年齢と彼の方が子供を強く希望してて、二人欲しいと言われましたので、二人なら高齢出産になる事を考えて早くしようとなりました。
なのでゆっくりばかりもしていられなくて、なのに中々決めないし動かない、話しても纏まらず違う事をし出してしまう彼にイライラが募りました。
話が逸れても、イライラや哀しさを感じながら「彼の性格。

No.100 17/10/25 07:24
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 99
すみません、バグになりました、続きです。
「彼の性格。この話進めたくないのかな?考えが纏まらないのかな?仕方ない」と諦めてまた今度と先に伸ばしたり

そうですね、私はお互いに良くなりたいです。成長したいです。
楽しく気楽に過ごすのは日々したいですが、やる時はやる、責任感を持つ、これは大事ですからしたいです。
約束や期限は守りたいし、出来ないなら出来ないと言って謝るくらいの事はしよう、と思います。
そもそも悪いと本気で思ってなさそうな感覚ですが。。。

はい、彼は末っ子です。
私も面倒見はいい方なので彼とのお付き合いの仕方は楽しさもあり、善し悪しですが嫌ではなかったのですが、比べるのは良くないですが、今までの彼氏や周囲の人が言行や気遣いしてくれたり、私自身がしてる事をしてくれない感じが度々あり、そこはモヤモヤしてました。
何だろう、空気が読めない、予想や想像が出来ないんです。
この話自体が全体的にそうだと思います。
お金がないならしたいようには出来ない。言わなきゃ進めても実現できない、崩壊する。
もし、全部どうにか支払いなども出来てしたとして、貯金使い果たしてローン高額で組んで?その後は?生活は?となります。

こうしたらこうなっちゃう、何で分からないの?と。「その時になればなんとかなるもんだよ」と彼はたまに言いますしそう言う考え方の人なのは分かってますが、限度があります。何事も。

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