彼氏が原因の喧嘩から別れ話に

彼のどこが
好きなのでしょうか？

そこまでの喧嘩する程
彼を否定して自分の好みに
直さなければならない相手と
結婚は難しそう。

別れて自分にぴったり合う
理想的な人を探しましょう。

彼が可哀想。

• << 4 自分好みにしたいんだと言われたらそうなるのかもしれませんが 例えば、自分が失敗して問題が起きて相手が怒ったら「俺が悪いけど怒る事ない。嫌な言い方されて嫌だ」と責任転嫁したりします。「俺はこうなんだからしょうがないだろ」とか。私にも他者にも。 私が嫌だからと言うより、誰にとっても彼自身にとっても良くないと思いますし、世間一般的に良くない言行だと感じます。

• 共感39

彼は今、
「このまま結婚したとして、喧嘩の度にあぁいう喧嘩になるのか、、、」
と、あなたとのこれからの結婚生活に自信がなくなってるのでは

• << 5 それはありますよね。 今までそこまで怒った事はありませんが。 言われたくないなら言われるような事をしないでと思います。 私も嫌な思いはしたくないです。

• 共感54

喧嘩の原因が書かれていないので何とも言えませんが、そこまで相手を否定し責めるのは相手の為ではなく結局自分の思い通りにいかない不満を都合よくぶつけているように感じ
ます。
逆に価値観の違いでそこまで責める相手と結婚して大丈夫ですか？
ヒステリックは誰でも怖いと思いますよ。

• << 7 原因は彼が原因で起きた事でするべき時を過ぎてもしないから諦めてた事をすると言ったから、もう遅いよ。と言って喧嘩になりました。 私の言い分は 「今更言われても遅いししてくれるなら何で最初にしてくれなかったの？貴方がちゃんとしてたらしなくて良かった事を私がもうここまでやってるのに何で今言うの？」 彼の言い分は 「やるか迷ってたから。俺は答え出すのに時間かかるんだからしょうがないだろ。やる気がなかったわけじゃないのにそんなに怒るな」 です。 不満をぶつけたのは間違いありません。不満を怒りながら言ったやり方は良くなかったと反省してます。 でも先に逆ギレして怒鳴ったのも責めたのも彼氏なんです。 最初は冷静に話してましたが、限界が来てその上を行くくらい怒ってしまいました。 怒られるのは誰でも嫌ですよね。怒られる事をしなかったら怒りません。 理不尽な道理の通らない事で責めてはいません。それをされたからいい加減にして欲しくて正論で返したと言うと伝わりますでしょうか。

• 共感40

>> 1 彼のどこが 好きなのでしょうか？ そこまでの喧嘩する程 彼を否定して自分の好みに 直さなければならない相手と 結婚は難しそう。… 自分好みにしたいんだと言われたらそうなるのかもしれませんが

例えば、自分が失敗して問題が起きて相手が怒ったら「俺が悪いけど怒る事ない。嫌な言い方されて嫌だ」と責任転嫁したりします。「俺はこうなんだからしょうがないだろ」とか。私にも他者にも。
私が嫌だからと言うより、誰にとっても彼自身にとっても良くないと思いますし、世間一般的に良くない言行だと感じます。

• << 12 彼は彼のままで 30年間生きてきている。 目に余る程 一般的に良くない 彼自身のために 良くない言行であれば 誰かしらに言われて もうすでに直ってると 思います。 彼はこれからもそのままで 生きていけるのでは？ 貴女は間違ってない。けれど彼のそのままを認められない。彼は直そうとは思うけど貴女とはやっていけない。 それが許せないのは 間違ってないのに 貴女が振られたから。 プライドが高い貴女に似合う方と一緒になられた方が幸せだと思いますよ！

• 共感2

>> 2 彼は今、 「このまま結婚したとして、喧嘩の度にあぁいう喧嘩になるのか、、、」 と、あなたとのこれからの結婚生活に自信がなくなってるのでは それはありますよね。

今までそこまで怒った事はありませんが。
言われたくないなら言われるような事をしないでと思います。
私も嫌な思いはしたくないです。

• 共感1

いや、彼氏は別れたいんだから別れるしかないでしょ
反省してるとか治すとかそんなの関係なくて、とにかく別れたいただそれだけ

なんでそこであなたがごねるのか分からない

• << 8 それは反省も治しもしたくないから別れたい、って意味でしょうか？ 私が全面的に悪いなら仕方ないですが、私も彼自身も悪いのは彼だと分かってるのに、別れたいと言われるのは納得できないです。

• 共感48

>> 3 喧嘩の原因が書かれていないので何とも言えませんが、そこまで相手を否定し責めるのは相手の為ではなく結局自分の思い通りにいかない不満を都合よくぶ… 原因は彼が原因で起きた事でするべき時を過ぎてもしないから諦めてた事をすると言ったから、もう遅いよ。と言って喧嘩になりました。
私の言い分は
「今更言われても遅いししてくれるなら何で最初にしてくれなかったの？貴方がちゃんとしてたらしなくて良かった事を私がもうここまでやってるのに何で今言うの？」
彼の言い分は
「やるか迷ってたから。俺は答え出すのに時間かかるんだからしょうがないだろ。やる気がなかったわけじゃないのにそんなに怒るな」
です。

不満をぶつけたのは間違いありません。不満を怒りながら言ったやり方は良くなかったと反省してます。
でも先に逆ギレして怒鳴ったのも責めたのも彼氏なんです。
最初は冷静に話してましたが、限界が来てその上を行くくらい怒ってしまいました。

怒られるのは誰でも嫌ですよね。怒られる事をしなかったら怒りません。
理不尽な道理の通らない事で責めてはいません。それをされたからいい加減にして欲しくて正論で返したと言うと伝わりますでしょうか。

• 共感0

>> 6 いや、彼氏は別れたいんだから別れるしかないでしょ 反省してるとか治すとかそんなの関係なくて、とにかく別れたいただそれだけ なんでそこ… それは反省も治しもしたくないから別れたい、って意味でしょうか？

私が全面的に悪いなら仕方ないですが、私も彼自身も悪いのは彼だと分かってるのに、別れたいと言われるのは納得できないです。

• 共感0

だから、理由とか彼が悪いからとか関係ないんだってば
例え100パーセント彼が悪くてあなたが何も悪くなくても、彼は別れたいって言ってるんだよ

あなたは別れたくなくても彼は別れたい、結婚してない限りカップルなんてどちらかが別れたいと思ったらその時点で関係が終わる
ただそれだけのこと

なんでこんな簡単なことが分からないのか、、、

• << 19 理由やどちらが悪いかは関係ないって考え方は私にはありませんでした。 どちらか別れたいなら終わりはそうですよね。 婚約してても結婚はしてませんし。

• 共感55

男性は弱いから
責められるの苦手な人が多いのよ。
逃げてしまうの。


それと、正論が常に正しいとも限らない事もあります。


主さんと彼はバランス取れないと思います。
この先も上手くいかなくなると確信出来るので別れを受け入れた方が良いと思います。

• << 22 弱いのも責められるの怒られるの嫌いなのも正に彼の性格です。 それを分かってて受け止めて甘えさせたり自分が我慢したり合わせたり優しく言ったりもしてきました。 それでも爆発して、彼が嫌と分かってる事をした私が悪いのでしょうか。 正論が正義とも正しければいいとも思ってるのでそれは分かります。 こう言えば分かると思いそれを押し出して言った、それがいいと思った私のやり方が悪かったんですね。 確かに今回のやり方をするのは彼には合わないのはよく分かりました。

• 共感32

あなたは
私が正しい！
悪いのは彼氏！
好きだからこそ言ったのに別れたいだなんて反省してない証拠だ！
って思ってるんですよね？

でも彼は、正しさより優しさがほしい人間だった。
それだけのことでは？

彼があなたとは無理、と思ったのはある種の弱さかもしれない。
でもそれが彼なんです。

正論を突きつけ相手を論破してしまうこと、もしかしたら前にもあったのでは？
あなたに心当たりがなくても、彼の心には引っかかってたのかもしれない。

信頼関係は正しさでは作れません。相手をお互いに思いやって、受け入れ合うことで作られていくものです。
特に男性は、プライドがありますから。

その塩梅が分からないと、彼とは難しいと思います。

• << 23 そこまでじゃありませんが確かにそう思ってます。 ただ、そこには彼を理解して合わせて我慢したりもしてきたのがあってだと言う事も分かって貰えたらと思います。 なのでこんな論破は彼に初めてしました。 強く言う事もあったから彼は前にも感じたのはあると思います。 信頼関係は思いやりと受け入れ合いだと私も思ってます。そうやってきたつもりです。彼もそうしてくれた所は沢山あると思ってます。 塩梅は難しいものですね。

• 共感45

>> 4 自分好みにしたいんだと言われたらそうなるのかもしれませんが 例えば、自分が失敗して問題が起きて相手が怒ったら「俺が悪いけど怒る事ない。… 彼は彼のままで
30年間生きてきている。
目に余る程
一般的に良くない
彼自身のために
良くない言行であれば
誰かしらに言われて
もうすでに直ってると
思います。

彼はこれからもそのままで
生きていけるのでは？


貴女は間違ってない。けれど彼のそのままを認められない。彼は直そうとは思うけど貴女とはやっていけない。

それが許せないのは
間違ってないのに
貴女が振られたから。

プライドが高い貴女に似合う方と一緒になられた方が幸せだと思いますよ！

• << 24 彼に言う人はいます。 「こう言われたけど言い方が悪い」と言ってたり、今までも今回も「誰々にも言われた。俺の悪い所だと分かってる、でも出来ないんだ」と言ったりしてます。 なので私の持論に無理矢理嵌め込もうとしているつもりはないのです。 結婚するからこそ、甘え合い許し合い優しいだけじゃダメだと思いました。 現実って甘くないしやりたくなくてもやらなきゃいけない事も決めなきゃならない事もありますよね。気持ち面は勿論ですが 物事であれば期日があれば期日までにやるとか、決断するとか。間に合わないなら連絡するとか。 そうですね。私が間違ってないのにフラれるのは嫌だと思います。 それはプライドもあるのでしょうが私としてはプライドの為ではなく彼と一緒にやっていきたい気持ちも、ここまでやってきた事を無駄にしたくないのもあるし、色々私自身も複雑な思いがあります。

• 共感30

別れたくないならとるべき行動はひとつのみ
ただひたすら自分が悪かった反省してますもう二度と文句言ったりしません だから仲直りしたいです

ってプライド擲っても謝りまくるしかないよ。

• << 25 彼が嫌と分かってる言い方ややり方をした事、爆発して言いすぎた事は私が悪いと思います。 謝りましたし後悔もしてます。 でも、自分が悪いから２度と怒らず全部合わせる、とは出来ませんし言うつもりもありません。 そんなに翻してはそれこそ筋は通りませんし、原因は彼にある事も彼の言行もなかった事にはならないので。 でもそれはプライドの為にだとは思っていません。

• 共感11

後腐れ無い戦略的な別れの術を使った男に一本あり！

• << 27 戦略だったんですかね。

• 共感13

要は、あなたと彼は相性が合わないんです。

・・って言うか、今後もそういう言い方をするならば、あなたにあう人は
マゾヒストぐらいで普通の男性は、無理かも。

いくら何でも上から目線過ぎだと思う。
「自分は正しいんだから、これでいいんだ」と言うならば、
どうぞ、お好きなようにとしか言えませんが。

根本的に発想を変えなければ、彼や彼じゃなくても多くの男性とのお付き合いは、あなたの場合難しそうです。

• << 28 相性は合う所もありますが、ここは合わないんでしょうね。 マゾじゃないと合わないはそれこそ言い過ぎかと。。。 私の考えや厳しい常識的な面を緩めた方がいいとは思いますが 今までお付き合いした方１０人程にに相手から別れたいと言われた事は一度だけで、事情理由もありました。 なので多くの人が私は無理だとかそんなに極端に私がキツいと思わないで欲しいです。

• 共感22

主さんが思ってる彼のいいところが 悪いところを上回るなら まだ可能性はあるけど 今回の 彼が原因なのに 指摘したら逆切れ を 主さんが許せないなら ダメだと思います。

例えにならないかもだけど 彼がトイレの電気を消し忘れる事が多いとして 主さんが注意します。

彼は「今度から気をつける」と言うが、直らない。
主さんがまた注意したら「俺だって 消し忘れないようにしようと思ってるけど 忘れちゃうんだからしょうがねーだろ バカやろう💢」
「主は正しいけど 消し忘れる度にこんなに責められるならもうムリ。別れたい」

っていう状態かな？

彼が間違ってても、それを含めて彼だから
「しょうがないなぁ」
って思えなきゃ 無理だよ。
どんなに主さんが正しくてもね。

• << 30 彼のいい所も沢山あります。最近は悪い所の方が気になる事が多かったですが、いい所の方が多いと思います。 トイレの電気の例えが面白いと言うか微笑ましくなりました。 そのくらいなら許しますし私が消せばいいと思えるんですけどね。 やらなきゃいけない事が過ぎてしまったんです。過ぎた後にやると言われても遅いんです。 考えるのに時間がかかっただけでやるつもりはあると言われても時間は戻らないので。

• 共感24

どんなに腹が立っても、ただひとつだけ心の逃げ道を残しておいてあげる、それが品格であり、思いやり、愛ですよ。
主さんは正義感が強すぎるんだと思います。
それは悪いことじゃないけど、正義は多数決って言葉もあり、これからの人生で覚えておくのに損はないと思います。

• << 31 心の逃げ道、凄く納得しました。 私は今回あえてそれを無くして突き詰めてしまいました。 選んだやり方が間違ってたのは皆様の意見からもよく分かりました。 確かに正義感が強いと言うか。ちゃんとしてる、信用できる、常識ある、正しい、真面目、とか言われます。 と言っても私は固い人ではなく、明るくて楽しい人ともよく言われます。 何て言えばいいのでしょうか。楽や楽しいは大事だししてるけどやる時はやるし締めるところは締める？ そんな感じです。 正義感が強いと良くない事もありますよね。 正義は多数決、深いです。人それぞれですし、正論が正しいばかりじゃないですよね。

• 共感13

レスを全部読んでいないから他の方と回答が被るかもしれませんが…あなた彼の事を息子か何かと勘違いしていません？

恋人だから、相手が悪いからって何言っても良いと思っていません？

それこそ相手だって人間なのだから、男のプライドだったり貴方と同様持っているのですよ。
そういうのぜーんぶ無視して「貴方が悪いんだから」って言いたい放題して相手の精神ぼっこぼっこにして、これからも付き合ってね、私を愛してね♡はないでしょう。

そりゃ自分が悪いと反省する事はしても、そんな貴方へ「こんな駄目な僕に指摘してくれてありがとう。これからも愛している」とはならないのですよ。

まるでそんな教育ママのような彼女、誰だって欲しくないでしょう。
頭ごなしに責める事が本当に相手の性格の改善につながるのでしょうか？というか他人の性格を改善させるってなんの権利が？もう彼が今後自分のために改善するけれど、「貴方のために」したくないと思ってしまったのだから、仕方ないと思います。

• << 35 息子感覚はありませんが、前から彼の話をしてた友人が「彼氏は貴女に母性を求めて甘えてる所があるね。男は女にお母さんみたいに求める所があるし。」と言いました。 そうですね。今回そう言われても仕方ないようなやり方言い方をしてしまいました。それは反省と後悔もしてます。 「貴女の為にしたくない」痛み入るご意見です。 彼の反省や改善するって言葉が嘘だとは思ってないし、言えば分かってくれる治してくれる人だと思います。 なので、治すつもりはあるけど私と居る為にするつもりはないって気持ちなんだろうなと思いました。

• 共感28

>> 9 だから、理由とか彼が悪いからとか関係ないんだってば 例え100パーセント彼が悪くてあなたが何も悪くなくても、彼は別れたいって言ってるんだよ… 理由やどちらが悪いかは関係ないって考え方は私にはありませんでした。

どちらか別れたいなら終わりはそうですよね。
婚約してても結婚はしてませんし。

• 共感0

>> 19 その気の強さを直さない限り、無理だよ…いくらあなたが道理が通っていても、相手を追い詰めるような物言いはゾッとする。彼氏、他に癒やし求めてしまうよね。怖くてあなたと結婚したくないよ。抱きたくもないって…

• << 37 確かにそうですよね。 追い詰めるやり方は間違っていました。 抱きたくもないとか思われてたら哀しいです。

• 共感24

別れたくないのなら彼のそういう部分も受け入れるしかないと思います。残念だけど別れたくないほうが不利なんです。

• << 38 前以上に受け入れて合わせるしかないって事ですね。 別れたくない方が不利なんだなと、自分が別れたくないと思う立場になって実感しました。その通りですね。 今まで自分から別れたいと言う事ばかりだったのでフラれる気持ちを知りました。

• 共感13

>> 10 男性は弱いから 責められるの苦手な人が多いのよ。 逃げてしまうの。 それと、正論が常に正しいとも限らない事もあります。 主さ… 弱いのも責められるの怒られるの嫌いなのも正に彼の性格です。

それを分かってて受け止めて甘えさせたり自分が我慢したり合わせたり優しく言ったりもしてきました。
それでも爆発して、彼が嫌と分かってる事をした私が悪いのでしょうか。

正論が正義とも正しければいいとも思ってるのでそれは分かります。
こう言えば分かると思いそれを押し出して言った、それがいいと思った私のやり方が悪かったんですね。
確かに今回のやり方をするのは彼には合わないのはよく分かりました。

• << 26 すみません、 正論が正義とも正しければいいとも思っていません でした。 思ってますと書き間違えました。 失礼しました。

• 共感0

>> 11 あなたは 私が正しい！ 悪いのは彼氏！ 好きだからこそ言ったのに別れたいだなんて反省してない証拠だ！ って思ってるんですよね？ … そこまでじゃありませんが確かにそう思ってます。
ただ、そこには彼を理解して合わせて我慢したりもしてきたのがあってだと言う事も分かって貰えたらと思います。
なのでこんな論破は彼に初めてしました。
強く言う事もあったから彼は前にも感じたのはあると思います。

信頼関係は思いやりと受け入れ合いだと私も思ってます。そうやってきたつもりです。彼もそうしてくれた所は沢山あると思ってます。

塩梅は難しいものですね。

• 共感1

>> 12 彼は彼のままで 30年間生きてきている。 目に余る程 一般的に良くない 彼自身のために 良くない言行であれば 誰かしらに言われて… 彼に言う人はいます。
「こう言われたけど言い方が悪い」と言ってたり、今までも今回も「誰々にも言われた。俺の悪い所だと分かってる、でも出来ないんだ」と言ったりしてます。
なので私の持論に無理矢理嵌め込もうとしているつもりはないのです。
結婚するからこそ、甘え合い許し合い優しいだけじゃダメだと思いました。
現実って甘くないしやりたくなくてもやらなきゃいけない事も決めなきゃならない事もありますよね。気持ち面は勿論ですが
物事であれば期日があれば期日までにやるとか、決断するとか。間に合わないなら連絡するとか。

そうですね。私が間違ってないのにフラれるのは嫌だと思います。
それはプライドもあるのでしょうが私としてはプライドの為ではなく彼と一緒にやっていきたい気持ちも、ここまでやってきた事を無駄にしたくないのもあるし、色々私自身も複雑な思いがあります。

• << 36 やれないんだ。 って彼は言ってるのに。 結婚するからこその 主さんの言い分に対して 別れる。の彼の答えなのでは？ 主さんが一緒にやって行きたくても彼は無理と判断した。 納得できなくてもそれが答えで…無理矢理納得させても彼には主さんとの結婚はキツイかな〜 とか思います💧 うまくいかないのが 結婚する前にわかって 良かったのではないでしょうか。 結婚する前に別れてくれた彼は逆に誠実に感じる。

• 共感2

>> 13 別れたくないならとるべき行動はひとつのみ ただひたすら自分が悪かった反省してますもう二度と文句言ったりしません だから仲直りしたいです … 彼が嫌と分かってる言い方ややり方をした事、爆発して言いすぎた事は私が悪いと思います。
謝りましたし後悔もしてます。

でも、自分が悪いから２度と怒らず全部合わせる、とは出来ませんし言うつもりもありません。
そんなに翻してはそれこそ筋は通りませんし、原因は彼にある事も彼の言行もなかった事にはならないので。

でもそれはプライドの為にだとは思っていません。

• << 29 じゃあ無理だよ。根本的に合わない。

• 共感2

>> 22 弱いのも責められるの怒られるの嫌いなのも正に彼の性格です。 それを分かってて受け止めて甘えさせたり自分が我慢したり合わせたり優しく言っ… すみません、
正論が正義とも正しければいいとも思っていません
でした。
思ってますと書き間違えました。
失礼しました。

• 共感0

>> 14 後腐れ無い戦略的な別れの術を使った男に一本あり！ 戦略だったんですかね。

• 共感0

>> 15 要は、あなたと彼は相性が合わないんです。 ・・って言うか、今後もそういう言い方をするならば、あなたにあう人は マゾヒストぐらいで普通… 相性は合う所もありますが、ここは合わないんでしょうね。

マゾじゃないと合わないはそれこそ言い過ぎかと。。。

私の考えや厳しい常識的な面を緩めた方がいいとは思いますが
今までお付き合いした方１０人程にに相手から別れたいと言われた事は一度だけで、事情理由もありました。
なので多くの人が私は無理だとかそんなに極端に私がキツいと思わないで欲しいです。

• 共感0

>> 25 彼が嫌と分かってる言い方ややり方をした事、爆発して言いすぎた事は私が悪いと思います。 謝りましたし後悔もしてます。 でも、自分が悪い… じゃあ無理だよ。根本的に合わない。

• 共感13

>> 16 主さんが思ってる彼のいいところが 悪いところを上回るなら まだ可能性はあるけど 今回の 彼が原因なのに 指摘したら逆切れ を 主さんが許せな… 彼のいい所も沢山あります。最近は悪い所の方が気になる事が多かったですが、いい所の方が多いと思います。

トイレの電気の例えが面白いと言うか微笑ましくなりました。
そのくらいなら許しますし私が消せばいいと思えるんですけどね。
やらなきゃいけない事が過ぎてしまったんです。過ぎた後にやると言われても遅いんです。
考えるのに時間がかかっただけでやるつもりはあると言われても時間は戻らないので。

• 共感1

>> 17 どんなに腹が立っても、ただひとつだけ心の逃げ道を残しておいてあげる、それが品格であり、思いやり、愛ですよ。 主さんは正義感が強すぎるんだと… 心の逃げ道、凄く納得しました。
私は今回あえてそれを無くして突き詰めてしまいました。
選んだやり方が間違ってたのは皆様の意見からもよく分かりました。

確かに正義感が強いと言うか。ちゃんとしてる、信用できる、常識ある、正しい、真面目、とか言われます。
と言っても私は固い人ではなく、明るくて楽しい人ともよく言われます。
何て言えばいいのでしょうか。楽や楽しいは大事だししてるけどやる時はやるし締めるところは締める？
そんな感じです。

正義感が強いと良くない事もありますよね。
正義は多数決、深いです。人それぞれですし、正論が正しいばかりじゃないですよね。

• << 42 何があったのか分かりませんが、主さんと彼のレベルが違ったんだなというのだけは分かりました。 私は昔、借金と嘘、ギャンブルばかり繰り返す無職の彼にお金を無心されてて、ちょうど主さんみたいに追い詰められていました。 何度怒っても変わらないし、価値観はどこまでも平行線で、別れて次に付き合った人も似たような感じ。 借金してまでギャンブルをしないで！とか、ギャンブルがやりたいなら働けばいい！とか、だいぶやかましく追い込みました。 でも、たったそれだけの事が、どうしても、何時間話しても、なぜか理解してもらえなかったんです。 価値観は人それぞれだから、自分の価値観を押しつけるな、自分だけが正しいと思うなという訳です。 そして私の通帳を盗んで使い込んだり、問い詰めてもお前が俺を追い込むから悪いんだ、プライドを傷つけられたからギャンブルに助けてもらって何が悪い！とか言い訳したり。 いつも理解不能な言い訳で、疲労困憊しました。 喧嘩のたびに、私は鬼のような性格になっていきました。 主さんの文を読んで、理由は違うだろうけど、何かちょっと似た空気を感じました。 彼や彼の家族からは、そんな性格じゃ、もう誰とも付き合えないぞと言われて、すごく悲しかったけど、3人目の人が呪いを解いてくれました。 世の中には、何も言わなくても済む相手が居るんです。 そういう相手だと、ただ信じてついていくだけで、何年経っても問題が起こらない。いつも笑っていられるから、優しいとまで言われて、なんて楽なのー？と感動しました。 例えば、運転が怖いと言えば、すぐに速度を落としてくれるとか、なんとたった数秒で解決するんです。 元カレは、怖いと言おうものなら、わざとアクセル踏み込む性格だったのに。 あの徒労は一体なんだったのか？ 話す相手を間違えていたんです。 主さん達の喧嘩の原因が、結婚生活を脅かすほどの価値観の違いなら、価値観の近い相手を探す方が建設的だと思いますよ。 女が可愛くいられるかどうかは男次第って聞いたことがあるけど、もう、しみじみと実感してます。

• 共感1

女わねえ、バカになっていなさいな。それが夫婦円満ですよ

• << 34 女性がしっかりしてるのが上手くいくとよく聞いてたので意外です。

• 共感8

例えは悪いかもしれないけど、
主さんの手綱捌きが下手だったということ。
無理矢理、主さんの思う方向へ彼氏(馬)を行かせようとして引っ張り過ぎた。

そちらに行く方が正しいと分かっても、結局思うように進めず、嫌がられ振り落とされた感じ…

• << 39 凄く言えてると思いました。 その例えで加えるなら ご飯をあげてお水をあげて毛並みを整えてるから、お馬さんが行きたい所じゃなくて私が行きたい所に向かってよと傲慢な気持ちがあったんだと思いました。 いくら普段から可愛がろうと、お馬さんが私が行きたい方に行きたいと思ってくれないのならダメですよね。

• 共感16

>> 32 女わねえ、バカになっていなさいな。それが夫婦円満ですよ 女性がしっかりしてるのが上手くいくとよく聞いてたので意外です。

• 共感0

>> 18 レスを全部読んでいないから他の方と回答が被るかもしれませんが…あなた彼の事を息子か何かと勘違いしていません？ 恋人だから、相手が悪いか… 息子感覚はありませんが、前から彼の話をしてた友人が「彼氏は貴女に母性を求めて甘えてる所があるね。男は女にお母さんみたいに求める所があるし。」と言いました。

そうですね。今回そう言われても仕方ないようなやり方言い方をしてしまいました。それは反省と後悔もしてます。

「貴女の為にしたくない」痛み入るご意見です。
彼の反省や改善するって言葉が嘘だとは思ってないし、言えば分かってくれる治してくれる人だと思います。
なので、治すつもりはあるけど私と居る為にするつもりはないって気持ちなんだろうなと思いました。

• << 44 私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう！」「だからこれは～」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、同じ年なのにそんなふうに怒られる自分が情けなくて、消えてしまいたくなった。そして、貴方の彼同様「私が悪いけどもう別れたい」と言って、縋ってくる彼のすべてを拒否して引っ越した事があります。彼いつも言ってましたね、「お前のために言ってるんだ」って。 今の結婚相手は「○○したらもっと素敵なのに」「前言ったかもだけど、○○についてどう思う？」こういう言い方をしてくれる人。 私も人の事を言える程立派な人間ではありませんが、彼のために、自分を律してしっかりした人間になろうと努めています。愛ってこういう事じゃないですか。

• 共感0

>> 24 彼に言う人はいます。 「こう言われたけど言い方が悪い」と言ってたり、今までも今回も「誰々にも言われた。俺の悪い所だと分かってる、でも出来な… やれないんだ。
って彼は言ってるのに。

結婚するからこその
主さんの言い分に対して
別れる。の彼の答えなのでは？

主さんが一緒にやって行きたくても彼は無理と判断した。

納得できなくてもそれが答えで…無理矢理納得させても彼には主さんとの結婚はキツイかな〜

とか思います💧
うまくいかないのが
結婚する前にわかって
良かったのではないでしょうか。

結婚する前に別れてくれた彼は逆に誠実に感じる。

• 共感11

>> 20 その気の強さを直さない限り、無理だよ…いくらあなたが道理が通っていても、相手を追い詰めるような物言いはゾッとする。彼氏、他に癒やし求めてしま… 確かにそうですよね。
追い詰めるやり方は間違っていました。
抱きたくもないとか思われてたら哀しいです。

• 共感0

>> 21 別れたくないのなら彼のそういう部分も受け入れるしかないと思います。残念だけど別れたくないほうが不利なんです。 前以上に受け入れて合わせるしかないって事ですね。
別れたくない方が不利なんだなと、自分が別れたくないと思う立場になって実感しました。その通りですね。
今まで自分から別れたいと言う事ばかりだったのでフラれる気持ちを知りました。

• 共感0

>> 33 例えは悪いかもしれないけど、 主さんの手綱捌きが下手だったということ。 無理矢理、主さんの思う方向へ彼氏(馬)を行かせようとして引っ張り… 凄く言えてると思いました。

その例えで加えるなら
ご飯をあげてお水をあげて毛並みを整えてるから、お馬さんが行きたい所じゃなくて私が行きたい所に向かってよと傲慢な気持ちがあったんだと思いました。

いくら普段から可愛がろうと、お馬さんが私が行きたい方に行きたいと思ってくれないのならダメですよね。

• 共感0

自分は男性ですが、
率直に意見を言います。

文面を拝見している限り、
主は、自分が可愛くてしょうがないんだろうなと感じます。
とても30代半ばの大人とは思えなく高校生の恋でもしているのかな？
と。

これで結婚を考えてるのであれば
自分は主みたいな、お考えの人とは将来一緒に居たいと全く思えないですね。

まず、大の大人が
パートナーを追い詰める時点で
子供すぎると思います。

気づけない主も悪いのでは？

• << 48 自分が可愛くてしょうがない？思ってません。何故でしょう？ 大人とは思えないと言うならば、非常識な事をする彼の方が大人として不足してると思っています。 彼を追い詰めた事は悪い事をしました。それはよく分かりました。 でも、私も彼の言行に追い詰められていた事は考慮していただきたいです。 43さんへの返信に内容をおおよそ書かせて貰いました。お手数ですが見ていただけるとありがたいです。 それでも私が現実的ではなく高校生のような恋愛観と思われるのであれば仕方ありません。

• 共感21

んー。。

しっかりしていない彼にとっては、正論で相手を追い詰める主さんは苦手なタイプなのかもしれないですね。
　
男の人は正論で追い詰められることも、逃げ道を無くされることも嫌な人が多いですよ。
　


相手の嫌がる言い方をして追い詰めた。彼はそんな主さんを恐いと思った。

　
恐怖心は拭えないと思います。
主さんの方が正しいとか、もう彼の中では関係ないと思います。　


彼のことは諦めて、
もっとしっかりしてる人を見つけた方が良いと思いますよー。


　
　
　

• << 47 男性の方が理論的な人少ない気が確かにします。 私の強く正論を言う部分は彼は苦手な所ですね。 分かってましたが、それをしてしまいました。 怖かったのかウザかったのか引いたのか彼にしか分かりませんが、こんな嫌な感じに思われたのは分かってます。 しっかりしてる人、そうですよね。 普段は多少適当でも甘えてもお互いに楽しく思いやりがあればいいと思います。 でもやるべき事をやるべき時にはやって欲しいです。 私も爆発するくらい溜めるのはダメだと分かってても溜めて爆発してしまったんだし、行きすぎたと反省して学んで、繰り返さないようにします。

• 共感11

>> 31 心の逃げ道、凄く納得しました。 私は今回あえてそれを無くして突き詰めてしまいました。 選んだやり方が間違ってたのは皆様の意見からもよく分… 何があったのか分かりませんが、主さんと彼のレベルが違ったんだなというのだけは分かりました。

私は昔、借金と嘘、ギャンブルばかり繰り返す無職の彼にお金を無心されてて、ちょうど主さんみたいに追い詰められていました。
何度怒っても変わらないし、価値観はどこまでも平行線で、別れて次に付き合った人も似たような感じ。

借金してまでギャンブルをしないで！とか、ギャンブルがやりたいなら働けばいい！とか、だいぶやかましく追い込みました。
でも、たったそれだけの事が、どうしても、何時間話しても、なぜか理解してもらえなかったんです。
価値観は人それぞれだから、自分の価値観を押しつけるな、自分だけが正しいと思うなという訳です。
そして私の通帳を盗んで使い込んだり、問い詰めてもお前が俺を追い込むから悪いんだ、プライドを傷つけられたからギャンブルに助けてもらって何が悪い！とか言い訳したり。
いつも理解不能な言い訳で、疲労困憊しました。

喧嘩のたびに、私は鬼のような性格になっていきました。
主さんの文を読んで、理由は違うだろうけど、何かちょっと似た空気を感じました。
彼や彼の家族からは、そんな性格じゃ、もう誰とも付き合えないぞと言われて、すごく悲しかったけど、3人目の人が呪いを解いてくれました。

世の中には、何も言わなくても済む相手が居るんです。
そういう相手だと、ただ信じてついていくだけで、何年経っても問題が起こらない。いつも笑っていられるから、優しいとまで言われて、なんて楽なのー？と感動しました。
例えば、運転が怖いと言えば、すぐに速度を落としてくれるとか、なんとたった数秒で解決するんです。
元カレは、怖いと言おうものなら、わざとアクセル踏み込む性格だったのに。
あの徒労は一体なんだったのか？
話す相手を間違えていたんです。

主さん達の喧嘩の原因が、結婚生活を脅かすほどの価値観の違いなら、価値観の近い相手を探す方が建設的だと思いますよ。
女が可愛くいられるかどうかは男次第って聞いたことがあるけど、もう、しみじみと実感してます。

• << 46 内容は順不同になりすみません、43さんへの返信におおよそ書かせて貰いました。見ていただけるとありがたいです。 辛い体験談を話してくれてありがとうございます。辛い記憶を思い出させてしまいましたね。ごめんなさい。 とても酷い彼だったんだと苦労と心痛をお察しします。 今の彼は強く出る事が頻繁ではないのでまた違いますが、言っても分かってくれない辛さ、何も言わずに何日も待ったり等結局同じ繰り返しになって、言えば逆ギレされて、本当にメンタルやられますよね。 結婚に向いてる所も感じますし普段優しく楽しくやれてます。ただ、結婚準備に必要な事とかやってくれないと、本当は結婚したくないのか不安になったり。決められない考えるのに時間かかるんだで過ぎていくのでは頼りないと感じたり。私は最近本当に不安定だったと実感しました。 どうするのか、どうしたいのか、話して一緒に決めようと言った後も何も言ってきてくれないから１ヶ月待ったり。。。 私なりに彼に合わせたり我慢したり頑張って、正論で怒ってしまいました。 彼は結婚の意思がないとか好きじゃないのではなく、楽しい事や嬉しい事、したい事を優先してしたいみたいでした。 イチャイチャする、甘えたい、あそこに出掛けよう、これ欲しいから買った、難しい話よりこのTVみたい、眠いから寝る一緒に寝て、とか。 可愛いと思います。でもやるべき事をやるべき時にはやらないと、とどうしても思うんです。 私も嫌とか迷惑とかありますけど、人様にまで迷惑をかけたり無駄にさせてしまったり怒りを感じさせたりはしたくないです。 女が可愛く居られるのは男次第ってあると思います。 気持ちが溢れてしまい長文になりすみませんでした。

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元彼に何を説教したのか分かりませんが、社会で生きてはいけなくなる程の、非常識なことでも論したのですか？
多分、元彼のあり方が、主の好みに合わず、自分の好みを一方的に押し付けたのだろう…と、思いました。

今迄事あるたびに、一方的に元彼を責めて来たのでは？
そうでなくても、上からの物言いは、言われた側は、内容等の記憶より、傷付いた、不愉快、の記憶しか残りません。
ダメダメな人にも、プライドはありますよ。
元彼の人間性を認め、言い方を考えるべきでした。今更ですが。

逆ギレと取るなら、それは主さんの取り方です。
私個人は、元彼さんは逆ギレでも何でもないと思いました。
自分が悪い事ぐらい、分かっているが、もう嫌だ、別れたい。
ただそれだけだと思いました。

• << 45 社会で生きていけない程ではないでしょうが。一例ですと 期限までに決められず出来ずに間に合わない、期限を過ぎたから出来ないと言われて俺は客なのにと腹を立てクレーム入れる等。非常識だと私は思います。 電話して謝って変えて貰うお願いするのが良かったとアドバイスをしたりしてました。 今回は結婚準備に必要な事柄でその様な事がありました。私が動き予約を飛ばすとか人様の時間や手間を無駄にしてしまうまではしませんでした。 それから、私がちゃんとしようと再三言ったのに彼が大丈夫大丈夫と言って無断無賃でした事でも問題が起きました。 上から言った事は悪かったと自覚しています。どうすれば分かってくれるのか伝わるのか治るのか、必死の方向性を間違えました。 別れてはなくまだ彼氏ですが、上記の事があり私はやらないんだなと諦めて私が動いてる時にそんなに怒って言ってたのではない状態の時に彼がやろうと思ってたよ！今からやるっつってんじゃん！とかで怒りました。その時に動き始めてもほぼ意味ないような事です。 逆ギレではなく彼がキレるのは当然て事ですか？それはちょっとすみませんが受け止められません。 彼がもう嫌だ別れたいと思ってる事は分かりました。 責任感も根性もないなと正直思います。 でも責任感で一緒に居られても嬉しくないですね。

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>> 35 息子感覚はありませんが、前から彼の話をしてた友人が「彼氏は貴女に母性を求めて甘えてる所があるね。男は女にお母さんみたいに求める所があるし。」… 私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう！」「だからこれは～」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、同じ年なのにそんなふうに怒られる自分が情けなくて、消えてしまいたくなった。そして、貴方の彼同様「私が悪いけどもう別れたい」と言って、縋ってくる彼のすべてを拒否して引っ越した事があります。彼いつも言ってましたね、「お前のために言ってるんだ」って。

今の結婚相手は「○○したらもっと素敵なのに」「前言ったかもだけど、○○についてどう思う？」こういう言い方をしてくれる人。
私も人の事を言える程立派な人間ではありませんが、彼のために、自分を律してしっかりした人間になろうと努めています。愛ってこういう事じゃないですか。

• << 49 私もいつも責めるように言ってるんじゃないんです。 「それは分かるけど、こうしたらこうならなかったんじゃないかな？次からはこうすればいいんだよ。」 「前も話してやるって言ってくれてもう結構たったけど、考えてくれてるの？」 「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合って決めたい」 とか優しく言ってます。嫌なのかなと不安になってたと伝えた事もありました。 貴方の為にも言ってるって私も言いました。本当にそう思ってるのですが、心苦しく思いました。 彼の為にも彼の回りの人の為にも、本当にそれなんですが、私は善人ではないので、一緒にやっていく自分達、私自身の為にそうして欲しいって気持ちが一番です。 18さんは何度も言われて耐えて頑張られたんだと思います。そんなに言われたら嫌ですよね。 私の彼は、強く責める言い方をしてしまうのは、1度でも耐えられなかったんですね。 哀しいです。
• << 50 読み返して追加させていただきたく続けての返信になりすみません。 相手の為にしたいと思えるのが愛 私もそう思いました。 彼は、自覚してる悪い所を責められて治してと怒られてまで私と一緒に居たくない。 その程度の気持ちだったのかなと思います。 頑張って辛い時があっても一緒に居たい、そう思って貰えなかった私にも問題があります。 彼の頼りなさや弱さを感じるのは無くせないですが、私がちゃんと愛される人であれば違ったんだと。 もっと我慢したり爆発しないで穏やかに言っていれば大丈夫だったのかなと思います。

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>> 43 元彼に何を説教したのか分かりませんが、社会で生きてはいけなくなる程の、非常識なことでも論したのですか？ 多分、元彼のあり方が、主の好みに合… 社会で生きていけない程ではないでしょうが。一例ですと
期限までに決められず出来ずに間に合わない、期限を過ぎたから出来ないと言われて俺は客なのにと腹を立てクレーム入れる等。非常識だと私は思います。
電話して謝って変えて貰うお願いするのが良かったとアドバイスをしたりしてました。

今回は結婚準備に必要な事柄でその様な事がありました。私が動き予約を飛ばすとか人様の時間や手間を無駄にしてしまうまではしませんでした。
それから、私がちゃんとしようと再三言ったのに彼が大丈夫大丈夫と言って無断無賃でした事でも問題が起きました。

上から言った事は悪かったと自覚しています。どうすれば分かってくれるのか伝わるのか治るのか、必死の方向性を間違えました。

別れてはなくまだ彼氏ですが、上記の事があり私はやらないんだなと諦めて私が動いてる時にそんなに怒って言ってたのではない状態の時に彼がやろうと思ってたよ！今からやるっつってんじゃん！とかで怒りました。その時に動き始めてもほぼ意味ないような事です。

逆ギレではなく彼がキレるのは当然て事ですか？それはちょっとすみませんが受け止められません。

彼がもう嫌だ別れたいと思ってる事は分かりました。
責任感も根性もないなと正直思います。
でも責任感で一緒に居られても嬉しくないですね。

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>> 42 何があったのか分かりませんが、主さんと彼のレベルが違ったんだなというのだけは分かりました。 私は昔、借金と嘘、ギャンブルばかり繰り返す… 内容は順不同になりすみません、43さんへの返信におおよそ書かせて貰いました。見ていただけるとありがたいです。

辛い体験談を話してくれてありがとうございます。辛い記憶を思い出させてしまいましたね。ごめんなさい。
とても酷い彼だったんだと苦労と心痛をお察しします。

今の彼は強く出る事が頻繁ではないのでまた違いますが、言っても分かってくれない辛さ、何も言わずに何日も待ったり等結局同じ繰り返しになって、言えば逆ギレされて、本当にメンタルやられますよね。

結婚に向いてる所も感じますし普段優しく楽しくやれてます。ただ、結婚準備に必要な事とかやってくれないと、本当は結婚したくないのか不安になったり。決められない考えるのに時間かかるんだで過ぎていくのでは頼りないと感じたり。私は最近本当に不安定だったと実感しました。
どうするのか、どうしたいのか、話して一緒に決めようと言った後も何も言ってきてくれないから１ヶ月待ったり。。。
私なりに彼に合わせたり我慢したり頑張って、正論で怒ってしまいました。
彼は結婚の意思がないとか好きじゃないのではなく、楽しい事や嬉しい事、したい事を優先してしたいみたいでした。
イチャイチャする、甘えたい、あそこに出掛けよう、これ欲しいから買った、難しい話よりこのTVみたい、眠いから寝る一緒に寝て、とか。
可愛いと思います。でもやるべき事をやるべき時にはやらないと、とどうしても思うんです。
私も嫌とか迷惑とかありますけど、人様にまで迷惑をかけたり無駄にさせてしまったり怒りを感じさせたりはしたくないです。

女が可愛く居られるのは男次第ってあると思います。

気持ちが溢れてしまい長文になりすみませんでした。

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>> 41 んー。。 しっかりしていない彼にとっては、正論で相手を追い詰める主さんは苦手なタイプなのかもしれないですね。 　 男の人は正論で追… 男性の方が理論的な人少ない気が確かにします。

私の強く正論を言う部分は彼は苦手な所ですね。
分かってましたが、それをしてしまいました。

怖かったのかウザかったのか引いたのか彼にしか分かりませんが、こんな嫌な感じに思われたのは分かってます。

しっかりしてる人、そうですよね。
普段は多少適当でも甘えてもお互いに楽しく思いやりがあればいいと思います。
でもやるべき事をやるべき時にはやって欲しいです。

私も爆発するくらい溜めるのはダメだと分かってても溜めて爆発してしまったんだし、行きすぎたと反省して学んで、繰り返さないようにします。

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>> 40 自分は男性ですが、 率直に意見を言います。 文面を拝見している限り、 主は、自分が可愛くてしょうがないんだろうなと感じます。 と… 自分が可愛くてしょうがない？思ってません。何故でしょう？

大人とは思えないと言うならば、非常識な事をする彼の方が大人として不足してると思っています。

彼を追い詰めた事は悪い事をしました。それはよく分かりました。
でも、私も彼の言行に追い詰められていた事は考慮していただきたいです。

43さんへの返信に内容をおおよそ書かせて貰いました。お手数ですが見ていただけるとありがたいです。

それでも私が現実的ではなく高校生のような恋愛観と思われるのであれば仕方ありません。

• << 51 多分、このスレを拝見されてるかた多数が思っていると思うんですが、 主は彼と結局どうしたいのかな？ 彼を悪者にして、私は間違ってないから共感をしていただきたいのかな？ それこそ、正論？なんですかね… みなさんの意見に対して返信してる内容を見ても、全くわかりません。 普通に、彼と居たいなら 自分の悪い所を指摘されてる事を 治して反省するだけの事だと思いますよ？ なにかと、反発？みたいな 内容にしか捉えられません。 そこを気づけない事の意味を もっと追及するべきではないですかね？ 確かに正しい、悪いなんて答えはないですが、自分が正しい、正論って言葉を出している時点で、 大人気ないのでは？

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>> 44 私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう！」「だからこれは～」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、… 私もいつも責めるように言ってるんじゃないんです。

「それは分かるけど、こうしたらこうならなかったんじゃないかな？次からはこうすればいいんだよ。」

「前も話してやるって言ってくれてもう結構たったけど、考えてくれてるの？」

「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合って決めたい」

とか優しく言ってます。嫌なのかなと不安になってたと伝えた事もありました。


貴方の為にも言ってるって私も言いました。本当にそう思ってるのですが、心苦しく思いました。
彼の為にも彼の回りの人の為にも、本当にそれなんですが、私は善人ではないので、一緒にやっていく自分達、私自身の為にそうして欲しいって気持ちが一番です。

18さんは何度も言われて耐えて頑張られたんだと思います。そんなに言われたら嫌ですよね。
私の彼は、強く責める言い方をしてしまうのは、1度でも耐えられなかったんですね。
哀しいです。

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>> 44 私も昔付き合った彼氏に「なんでお前はこうしないんだ」「前に言っただろう！」「だからこれは～」とひたすら怒られ続けた事があります。息苦しくて、… 読み返して追加させていただきたく続けての返信になりすみません。

相手の為にしたいと思えるのが愛
私もそう思いました。
彼は、自覚してる悪い所を責められて治してと怒られてまで私と一緒に居たくない。
その程度の気持ちだったのかなと思います。
頑張って辛い時があっても一緒に居たい、そう思って貰えなかった私にも問題があります。
彼の頼りなさや弱さを感じるのは無くせないですが、私がちゃんと愛される人であれば違ったんだと。
もっと我慢したり爆発しないで穏やかに言っていれば大丈夫だったのかなと思います。

• << 52 主さんの彼への発言を、私ならこう言うと変換してみました。 「確かにその通りだね。私はこうしたら良いな～と思うんだけど、どう思う？」 「前も話した時にやるって言ってくれたけど、どんな感じかな？難しい？」 「いつまでにって話だったけどそろそろ話し合えないかな？」 主さんの言葉の根本に、「ほら、私の言った通りじゃない。私間違ってないじゃない」という気持ちがとても見えてしまうのです（勘違いでしたらごめんなさい） 彼の事、ちゃんと認めていますか？ 彼の意見ややった行動について、駄目！とレッテルをはらずに、どうしてそうしたんだろう？どうする？と彼の意思を尊重してあげる事は難しいのでしょうか。やるって言ったじゃない！といって、やれなくてみじめな思いを一番しているのは彼ではないでしょうか。「その程度の気持ちだった」と思う前に、「その程度の気持ちになるまでチクチク地味に攻撃していった」ご自身の行為も少し考えられると良いと思います。 長々語ってしまいましたが。 彼だって貴方と同じ年月を生きてきた人間で、決して何も考えずに生きているわけではないと思うのです。 仮に彼の悪い所がもう一生治らないとしたとして、主さんはそれでも一緒に居たいでしょうか？ 極論言いますと他人は変わりません。だから期待しても主さんの怒りが増幅し、また彼の「どうせ自分は…」と自己嫌悪のネガティブな関係性がより構築されるだけです。 主さんにとって彼が「ありのままその人を受け入れられない」男性ならば、その先またお互いキツイ毎日が待っていますよ。

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