厳しい彼との結婚

>> 10 無償の愛は親からだけしか貰えないものだと思う。 彼は自分のステータスのために主さんをそれなりの人として 育てようとしているのかな？ そ… スレ主です。
彼は自分の能力が高く相手にもそれだけ期待する性格です。
彼は私に仕事で社会に貢献する方法やメリットを何度も説いた事があります。
働き方や、より世界を知ってスキルを磨く事のできる会社の選び方なども頻繁に。
つまり彼が私にレベルの高い仕事をして欲しいと願っている事が
常日頃の言動や行動から伺えます。
私は彼が私にはできない事を経験やスキルからこなす所が好きです。
もし私がこれから仕事に目覚めてその頃彼の働き盛りな年齢が過ぎ、
彼のやっていた事がそれほどではないと思った時
尊敬の念を失い、喧嘩が絶えないというのはあり得ない事ではないですね。
大逆転だなんて思いもよらない発想でした。
ありがとうございます。

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>> 28 主さん、こんにちは。 私は20才の時に10才年上の男性と結婚しました。 まだ若かった私は、夫が大人に見え、私よりこの人の方が正しいんだと… スレ主です。
彼に指摘された悪い部分をいつも納得してから飲み込んでいる為
自分の悪い所を気づかせてくれる彼を手放して良いのか迷いがあります。
相手が良くなるように注意するのも愛情であるという言葉に後ろ髪を引かれている状態です。
確かに至らない部分はその人の人間らしさでもありますね。
しかしありのままの良くない私でも受け止めてよ、と誰かに私という商品を
売りつけようとしても誰も買ってくれないような気がしてしまうのです。

旦那様の受け入れてくれる愛情は心のよりどころになりえますね。
許してくれる相手はアテのない未来なので
許す愛情を自分の中で解釈し、
彼と向き合ってみる事にします。
ありがとうございます。

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>> 34 そんな冷たい彼は、主さんが病気にでもなったらバッサリ切り捨ててきますよ。甘えは認めないんでしょ？主さんと結婚でもして、子供が産まれてその子供… スレ主です。
私には短所があり、それを直す事は1人では出来ないだろうから手伝うと彼に言われました。
未だ短所は直らず、どうしたら良いのか考えている所です。
自分で経験を積まなければ本当の意味で成長できないという事ですね。
確かに彼にも社会人になったら自分の事が魅力的に見えなくなるかもしれないし、
もっとたくさんの世界を知って欲しいと言われた事があります。
ある意味私に社会を知ってから判断する為の猶予をくれた所に
彼の優しさを感じています。
子供や病気の事は考えると恐ろしいですが
これから一緒にいるなかで良く見て判断したいと思います。
弱さを受け止める愛情を自分のなかで良く理解して
彼に納得してもらえるようにできるのが理想です。
経験を踏まえたご意見をありがとうございます。

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>> 38 主さん、自分の言葉で思うままお話されては？ 宗教も絡んでますか？ 言い回しや思考がかなり独特ですよ。 そして、未消化のままに感じます。… スレ主です。
宗教は幸い絡んでいません。
自分で経験して気がついて初めて成長できるという事ですね。
彼とのお付き合いの仕方についてもう少し考えたいと思います。
彼とのこれからの付き合い方は私にとってかなり難しい問題ですが
まずは成長について自分なりの考え方を持ってみます。
ありがとうございます。

• << 46 正直言って、彼は主さんを若い男にとられたくないから雁字搦めにしてるただのオッサンです。 器が小さい男なの。 焦って結婚したらダメですよ。 社会性を養って、自分の考えでモノが言えるようになってからにしましょう。 自己肯定感が無いと幸せだと思いづらいですよ。 まだ若い、自由に思うように生きましょう！

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>> 39 彼は、人それぞれ、と言う言葉と意味を知らないのかな？ 35年生きている割には、随分と経験が浅く、幼稚な発想だね。 自分には出来る事でも、… スレ主です。
彼は能力が高く相手にもそのレベルを期待します。
その為、相手が期待に応えられなかった時過度に落ち込むそうです。
私にもより良くなる事を期待しているようです。
人それぞれだけれど努力すれば悪い所も良くなってもっといい自分になれるでしょう、
が彼の考えです。

私も人それぞれであるし悪い所も受け止めると言ってくれる男性
といたらストレスなく過ごせるだろうと感じます。
しかしそれでは自分の悪い所に気付く事ができず、
優しさに甘えたまま成長できないのではないかと彼に出会って考えるようになりました。

努力してもやれない事を責められると精神的にも追い詰められ辛くなるというのは
盲点でした。
私は悪い所を指摘されながらも経験が伴わず成長できていないから
辛いと感じているのかもしれません。
自分の成長について焦点を置いて、彼との今後を考えたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 42 わぁーうちみたいだ。。。 うち13歳上ですけど、結構息苦しいですよ結婚したら。いつも自分が上の立場だから謝らないですしね、 主さん彼みた… スレ主です。
最初は上下関係なんてないし自分にも直す所があったら言って欲しいと
彼は言ってくれていました。
しかし、最近は経験を積んでいるのは自分なのだからいう事を聞いて欲しいと
言うようになるのが少し気になってきました。
私も彼に直して欲しい所を伝えようとしますが萎縮していまい、
彼のほうが口がたつのでそもそも受け入れてもらえない事が増えました。
そもそも私が直して欲しいと伝えた事が間違っているという結論に毎回至ります。

彼と私の関係を良く見つめなおします。
ありがとうございます。

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>> 48 主さんはまだ20歳なのだからこれから色々な社会経験を積めば、自然と立派な社会人になれますよ。 彼の指摘が仮に全て正しいとしても、ハタチの主… スレ主です。
彼は歳が近い女性は考えが凝り固まっており柔軟に考えを変えていく事が
出来る人が少ないため、社会経験がなく将来のある私を選んだと言っていました。
私を都合よく作り変える事にならないよう
どうして変える事が良いのか私が納得するまで彼は説明します。

彼とその友人に会った事は1度もありません。
そのため彼の友人からの彼に対する評価や交友関係はいまだわかりません。
確かにとても大切な事ですね。
その時が来たらよく見極める機会にしたいと思います。

社会経験の中でしかできない成長をして、それから彼との事を考えたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 49 私は彼より年上の女性ですが、彼が具体的にどういうアドバイスを主さんに されているのか？がわからないので、何とも言えないです。 モラハラか… スレ主です。
相手に伝わりやすい話し方、SNSの投稿、食器の洗い方など
ビジネスや生活の細かい事にに関する事から
私の性格的な事まで気がついた事は全て指摘します。
例えば指摘されて私が萎縮してしまい落ち込むと、
自分がより良くなれる会話をしたのに落ち込む事はネガティブな性格的な問題にある、
ネガティブな性格を直すべきである
といった具合です。

母との関係のみを例に出してしまったため、
伝えたいニュアンスとずれてしまったので補足します。
彼と過ごした後には大きく2種類の感情が残ります。
彼と会った後には楽しくて幸福な気持ちと、
疲れて誰かに癒して欲しいという気持ちです。
彼と過ごした事によって今までの日常ではなかった疲労感があるのです。
それは母の愛情や、友人との連絡、友人と楽しく過ごした時間で解消されます。

結婚するとどんなに疲れた時でも同じ家に帰り、同じパートナーがいるため、
何があろうと相手の味方となり、
安心感や癒しを与えられる存在でありたいと考えています。
しかし自分に置き換えた時、今の時点で新しい種類の解消しなければならない疲労感が
彼と一緒にいて生まれるのならば結婚したらどうなってしまうのだろうと不安になります。

実際の結婚生活について教えていただき参考になりました。
ありがとうございます。

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>> 59 あなたは結局何を求めてるの？これだけたくさんの人が教えてくれているのにそれを聞き入れようともせずでも彼はこうだから、って完全にコントロールさ… スレ主です。
たくさんの方が経験も踏まえながら真剣にご意見くださったおかげで
大変勉強になりました。

ただこのスレだけで別れるか別れないか判断するのは危険だと考えました。
私がスレを立てたので彼の言い分が含まれておらず、
当たり前のことですが彼と私の普段の立ち振る舞いや関わり方については
誰もわからないので文面だけでは伝わらない部分があり、
どちらも伝わっていた場合全く逆のご意見が大多数になっていた可能性もあります。
このスレだけで判断を早まらず、私の友人、家族、先輩、あわよくば彼の友人に
このスレで知った考え方を踏まえて相談してから判断する事が適切だと考えました。

また、このスレだけで判断すると結論は大多数の意見である別れる事となります。
しかし、別れてしまえばこのスレのご意見にあった
受け入れて認める愛情を彼がわかってくれるかもしれない可能性を切り捨てる事になります。
もしも受け入れて認める愛情を知らずに彼が私と別れたら
彼自身も彼とこれからお付き合いする女性も不幸せになります。
私が彼に受け入れて認める愛情を理解してもらえるよう努力する事が
この問題の一番の解決策だと考えました。

真剣なご意見のおかげで新しい考え方を見つける事ができました。
ありがとうございます。

• << 67 いやだから、彼は、あなたを認める気がないから、今まで受け入れなかったのですよね？ 直すべき理由を、あなたが直すまで説明するのは、認めてくれてない証拠ですよね。 そのくせ、彼が悪い所は、あなたが言っても直してくれない。 でも主さんの悪い所は、直るまで説得したい…これを、認める愛情に変えさせるなら、彼にとっては、自分が我慢することになるから、やらないんですよ。 つまり 「主さんが、我慢するのは当たり前。でも、僕は我慢したくない。だから、主さんが変われば良い、僕に我慢をさせる気か？」 と思ってる…でも、これを言ったら、あなたが直さないでしょ？ だから『君のために言ってるんだよ』と言い替えてるんです。 そうすれば、彼は何も我慢しないで済むから。 彼を見てないし、主さんが書いてることを読んでるだけですが、主さんが嘘を書いてないなら、このレスで書いた通りに彼は思ってると思いますよ。 一般的な意見になっちゃってますけどね… 主さん、一般的な意見を知りたかったら、このスレの最初から『共感数』っていうのを参考に読み直してみると良いですよ。 ミクルはママとか女性が多いから、みんな、あなたが不幸になるんじゃないかと心配してレス下さってますよ。

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>> 64 これだけ皆さんが親身になって言ってくれているのに あなたはまだ彼とどうにか続けていきたい気持ちでいるのですか？ 彼はあなたを愛してい… スレ主です。
彼はどんなに疲れていても私との関係を良くする会話であれば
根気強く行ってくれます。
そのように本来休息に使いたいであろう少ないプライベートの時間を
私に費やしてくれている事に愛情を感じています。
彼は小さな子供の扱いには慣れており、親戚の子供を溺愛し、
お年寄りに道を聞かれたらわからなくてもすぐに調べ、
落とし物を拾ったら交番へ届けます。
彼の友人、両親に会った事はありません。
しかし家電の選び方、資産運用、仕事の相談など小さな事から大きな事まで
彼を頼る電話や連絡が多いので人望に厚い印象を受けます。
仕事に関しては睡眠時間、食事の時間を惜しんでまでやります。
人に良い行いをしたい、何かに貢献して役に立ちたいが強く、
他人に厳しく、自分にはもっと厳しいタイプです。

彼の普段の行いから悪い人には見えないので
関係性を良くしていける可能性を感じています。
問題点だけに焦点を当てたかったのでそのようにスレを立てたのですが
バックグラウンドがない事が原因で彼をかなりのモンスターに
誤解させてしまったのかもしれません。
申し訳ありません。

彼と一緒にいるべきなのか考えるものさしとなる質問は考えを深める機会になりました。
ありがとうございます。

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スレ主です。
皆様真剣にご回答くださりありがとうございます。
まだ彼との関係は続いていますが、
今、彼との結婚について考えるのはやめました。
彼との話し合いになった際にもその旨は伝えました。

私は学生のため、社会的な責任も保証もない立場にいます。
これから皆様がおっしゃるように
今やるべき勉強と自分を成長させる仕事、
自分がやりたいことに専念します。

自分が成長した時、彼と本当に一緒にいるべきなのか
判断したいと思います。

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