つぶやく日々日記?8！

１週間以上休んで
人とも、心理的にも物理的に距離を取った


色々な事、人に執着していた自分に
気づいた

そして、それを手放した時、
すごく軽い気持ちになった事

もちろんすぐには
手離れない執着もある

その執着も手放そうと考える工程で

色々な事を教えてくれる

あぁ、やっぱりウチは
自己評価が面白いくらい低いんやなぁって気づかせてくれた。


面白いな

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不安と嫉妬の塊になって
行かないで！と、人の足をひっぱっている。
変えられやしない他人を変えようと必死になって悩む。



執着とはこういう事なんだ


自分も人も大切にできない。

こんな、状況から早く抜け出したい。

足を洗いたい。

こんな状況で
大切な人達と関わりたくない。

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大好きで、仲良くしたい、
気遣ったり、一緒にいて無理なんか絶対したくない相手
一緒にいて、落ち着けていた相手

よりによって、そんな人と一緒にいる時ほど


気を使ったり、楽しくしようとして、無理して話題ふったり、無理に明るく振舞ったり
してしまう。

そんな時って
すごくしんどいし
相手の反応もすごく気になる。


自分が話したくて、話してる訳じゃないし
楽しくしなきゃ、楽しくしなきゃ！で話してるから、
妙なテンションやし。
話しながら、あぁ,,,こんな事本当に思ってる事じゃないのに,,,ってのもあって
後でどっと疲れる。

正直そんな時の自分って嫌い。

それより
人の話を聞いてる時の方が何倍も楽しい。
人に合わせてる訳じゃない。
そういう時ほど
その人が前に言ってた話を思い出しながら聞いたり、時々自分の意見もまぜながら話したり上手くできる。

そんな時の自分の方が楽しいし、好き。


正直、喋るのは得意じゃない。
みんなでワイワイ喋るのも好きじゃない。
ライブで騒いだり
２人くらいの少人数のカラオケは別でそれは楽しい。


話聞いてる方が好き。
むしろ、人の話を聞く事が好き。

沈黙何の苦にもならないし
一人でのんびりするの大好きやし
それが今のウチやと思う。


けどやっぱり
話好きで上手で
楽しくてワイワイする明るい人がやっぱり人気やし,,,

大好きな友達が
そういう人の所で仲良く楽しそうにしてて、ウチの友達ではため息,,,
せっかくご飯食べてる時に何も喋らへんのは嫌やでって言うの聞いてさ

あぁ、やっぱりウチって暗いんや
だからｱｶﾝねやって

知らず知らずのうちに
別に楽しくないのに、無理して明るく振舞って

大げさに笑ったりふざけたり

別にしたくもないテンション。

だから、辛かったのかな。
上手くいかないのかな

素の自分なんて
喋らないし何の面白味もないって思っちゃってる。
絶対嫌われる,,,離れていく。

嫌われたくなくて無理して明るくして
必死にすがりつく
そんな状態。

辛いはずだ。

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よく素の自分じゃないってのは、
演じてる
人の真似をしてるって
書いてあるけどいまいちよく分からなかった。

わかるけど、
じゃあ、これを辞めたら今の自分からコロッと変わってしまう？
今の自分はニセモノ！？
どうなるの
どこまでが無理してて
どこまでが自分なのかも分からない


どういう事！？

怖い！

ってなってた。

実際は何も変わらない
全部自分なんやけど

そこに、
無理して喋る
無理して明るく振る舞う

「無理」っていうのが
絡んでくる

本心じゃない。
本当はやりたくないのに

そうじゃなくて
無理しなくてもいい
自分がいたいように
自分が関わりたいように
すればいいんだって。

自分が興味あること、自分が楽しいと思う事があれば
自然と話もはずむし
明るくもなる

無理をやめる

そういう事なんやな。


それに

無理って相手に伝わる

相手の無理が伝わってくるように。

そう
1番無理したくない相手に
1番無理して気を使って辛くなってる。
楽しいのも、そうやけど
ウチが最初に感じたことは
一緒にいると、おちつく。
好きな部分もそう
バーっと喋って楽しく笑う事じゃない
一緒にいれるそれだけで
落ち着いて好きなんだ。





人は人
自分は、自分が楽で
好きな自分でいればいい。

ご飯食べてる時になーーんも話さなくったって
楽しい話がポンポン出てこなくたって。

それがウチの素。

それが楽で、そんな自分の時の方が好き。

本当は
大切すぎて頑張りすぎてしまうそんな
自分も、認めてあげないといけないんだろうけど

今はまだ難しいかな。

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ウチの側は
喋りませんけどそれでも良ければどうぞ(*´∀｀*)

喋りたければ他へどーぞ。


ちょっとずつ
自分がしんどくなるような無理は
せんようにしていこ

自分がしんどくならないように
していこ

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お父さんがもっと大きな家に引越したい！
と言うんだけど

どうも上手くいかない

というか、ウチらが乗り気にならない。

やっぱり土地を変わる訳やし、ウチらにしてみれば
生まれ育った家。
やっぱり思い出もあるし愛着もあるし、何も不自由してない。
狭いとも思わない。

お父さんは田舎の大きな家で生まれ育ってて
大きな庭付きの家に住むことは昔っからの夢だったらしい,,,

子供として
お父さんの夢叶えて貰いたい,,,
だから、何とか考えて
変わってもいいかな,,,考えられるようになってきたけど

肝心のお父さんが
ウチの大学の進学のゴリ押しもそうなんやけど
お父さんは人の話を聞かない。
話し合いしようとしたら逃げる。

自分はこう思う、後はお前しだい。
って言うくせに
考えぬいた末に出したこっちの意見言ったら

もう聞きたくないって(´°Д°｀)
話し合おうともしてくれない

機嫌悪くなったり
あからさまなため息。

こっちも、そんな状況で
お父さんの為や！はいそうですか(^o^)/
なんていえますか。

自分の意見がみんなにすんなり通らないと、超ご機嫌ななめになる。

考え方違うねんから
しゃーないやんか(´°Д°｀)

最近、毎日機嫌悪いし、何話してもつまらなさそう、卑屈、
そんな態度とられたら
こっちかって、家を変わりたくない気持ちが大きいけど、お父さんの夢やし,,,って気持ちが削げて
意地でも変わったるかいっ
(╬⁽⁽ ⁰ ⁾⁾ Д ⁽⁽ ⁰ ⁾⁾)
って余計に家の事考えたくなくなる。


年齢も年齢やし
焦ってるって言ってる

けど、その割には他人任せ。
休みのは、何も喋らずため息つきながら
テレビの前で( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰ
話しかけてもそっけない。

一緒にいるのやだ(　-`ω-)

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焦って考えれば考えるほど
考え方の視野ってドンドン狭く狭くなる。
そのうち見えなくなってしまう。



そうすると、その事ばかりに囚われて気持ちが暗くなる。
イライラする。卑屈になる
嫌味もいう、

どうにかしたい！って強い気持ちがあって、それを分かってほしいからやねんけどな。

分かってもらえない！やってもらえない！
あなたがやってくれないから！
こんな機嫌悪くなってんねん
気づいてよ(╬⁽⁽ ⁰ ⁾⁾ Д ⁽⁽ ⁰ ⁾⁾)

って

そんな状態の人の側って寄りたくない。
何話しても反応ないし。
機嫌悪いし。

離れる。

離れると家の話もしなくなる

家の話も遠のく。

それが気に食わなくてまた期限悪くなる。

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執着を手放すと
うまく行きだす、引き寄せられてくるってのは
たくさん見てきたけど


それがどういう原理なのかは
よく分かって無かったんだよね。
だから、イマイチぴん！ときにくかった。
執着してない時は心がフラットだとか、楽な時だとか。自然体だとか
そう言うときは魅力があるだとか。

こうすると良くなるよ！といういい面からしか
見てなかったからかもしれない


ただ、こうやって
執着してるだろう人の姿を見て

なぜ、執着してると
むしろ離れて行くって言われてる
のかが分かってくると、

おもしろいものでピンとくる。

本当に執着してると
心の中がそれでいっぱいいっぱいになって、他が入る隙もなくなる。余裕もクソもへったくれもない。

はらたつくらいに執着してる、
お父さんの姿を見て
あぁ、自分も「名前呼んでもらいたい」「仲良くなりたい」に執着してああなってたなぁと,,,


あんなふうになってた、自分に気づく事ができて
尚且つ
受け入れられてきてると思う。

そりゃあ,,,
どう接したらいいか分からんくなるよなぁ,,,,,
何話したらいいかも分からんくなるよなぁ,,,
一緒にいて安心なんか出来んわなぁ,,,


それを思ったら
そんなふうになってたのに
遊びや会社帰りの寄り道に誘ってくれたり、世話もやいてくたり
毎日何かしらLINEをくれてた
お姉さん,,,,,,


ごめんね,,,
ありがとう,,,
が

なんで名前呼んでくれないの！？
寂しい,,

をちょっとずつ
小さくしてく。

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ちょっと なんぼほど思い込み激しいんさー( ´−ω−｀ )
って恥ずかしいけどかく。


もう、ここまできたら

お姉さんとは

名前呼んだりとか
気遣ったりとか
何かそういう
一般常識的な友達関係を凌駕した仲なんだろうとかいう考えが出てきた時はちょっとおもしろかった
( ´艸｀)(笑)

いくらぎくしゃくしても、離れてようが、
切れる事のない関係(笑)



安心感はでるよね(　-`ω-)b

気分は楽でいられそう(笑)

そうやって
気分を明るくして、心に余裕を作っていって
自分を大切にして

いろんな事に感謝していこう( ´艸｀)

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今日は仕事で腹立つ事が一つ二つ(๑–̀ω–́๑)๛

朝からお姉さんに「お前」呼ばわりされた,,,

「これ」
呼ばわりもあんまりやけど
「お前」もあんまりや。

そのあと、仕事で置き忘れた
シールを見つけた時
誰や置き忘れたんは！ってなって


置き忘れたのはお姉さん,,,「あ,,,ウチや,,,」って言わはったそのあと
「けど原因作ったんこの人やし」ってΣ( ºωº )ウチを指さした！

いやいや作ってない作ってない！
ちょっと言い合いしてたら
そばにいた別のオバチャンに
「はいはいどっちでもええやんか」ってなだめられて終わった
(￣▽￣;)

くっそ,,,最近はらたつ

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一人旅やイラストをかくことが趣味で
大勢の人の所に行くなんてもってのほか
不安でレジを並ぶのすら一苦労
欲しいものも買えない
外食できない、

そんなウチが
周りの人と色々行くうちに
人の集まるお祭りやイベント、コンサート、外食も買い食いも、欲しいものも買う
イベントスタッフとハイタッチなんかしたりしてね。

なんか別人みたい(笑)


ただ、今は本当の自分って何なのかにハマりこんでる。

自分は何が好きで、
何が苦手か
人に合わせてばかりでなく
自分の考えを持とう！
嫌な事はちゃんと断ろう！って。

それを考えて、気になってたのが

イベント行ったり外食行ったりしてるのは
本当にウチが行きたくて行ってるのか？

あちこち行けば、楽しい人と思われるとか
何とかして自分を変えなきゃっていう、焦りから無理に遊んでるのかなって。

何でそれ思ったかって

ウチは一人でのんびり一人旅してるのが好きだ。
人とワイワイしたりするのは気を使うし疲れる。
行く？って言われたら断れなくて
最初は無理してた時もあったから。ってのに気づいたからで。

ウチが行きたくて行ってる訳じゃないのか？
ほんまは嫌なのに人に合わせて行ってるのか？

ウチが人の多いところを楽しむなんて！？
しんじられない


だから楽しんでるように見えないのかな？って


何か考えだすと
止まらなくて

一人や、教えて貰ったおもしろいイベント見つけてお母さんと妹連れて行く時ですら

これは
ほんまにウチの気持ちなんだろうか？って悩んでた。

結構しんどかった。


けど、今日、お母さんと妹と３人でキャッツの舞台を見に行ってた時。

ふと思った。

人の多いところや
イベント
確かに昔は苦手やったけど、今色々経験して「楽しい」「行きたい」って思える範囲が
広がってきただけ。

苦手だった訳やから、不慣れかもしれないけど
無理して行ってるわけじゃない

そこには確かに「行きたい」「やりたい」
「楽しみたい」「連れて行ってあげたい」「一緒に行きたい」
って気持ちがあるんだ。

胸張って
やりたい事やろう

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どんな好きな人に合わせても

絶対やりたくない、行く気もない場所あげてみる

お見合いパーティとか
合コン。
初対面の人とワイワイ話すための食事会とか。

人前で注目を、浴びるような事

大勢でのボーリング

ネイルサロンとかエステ

化粧,,,


スカイダイビング

会社の人と旅行

チーム戦の球技
バレーボール
バスケットボール
野球

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自分のしていることを

これでいいんだ！

と一つ大きく肯定できたからか

朝から気持ちが落ち着いてる。

苦しくない。

今日も１日
仕事がんばるぞー！

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あー今日も仕事かぁ。嫌やなぁ。

って何が嫌かって
人間関係。
仕事は別にいい。


もっと掘り下げれば
上手く喋れない自分が
今日も上手く喋ろうとしてぎこちなくなるんだろうなぁ
嫌だなぁという

何がダメでウチは上手く行かないんだ？なんだ？ってかんじ。

しんどい
しんどい


今、ふっと
喋ってる時の自分が、頭の中に客観的に浮かんだけど

妙にテンション高くて取りつけない
お姉さんそっくりなんだなこれが(笑)

ちゃんと喋ろう、楽しくしよう
明るくしよう！人とちゃんと関わりたい！仲良くなろう、好かれよう
目を見て話さなきゃ！笑わなきゃ！
で焦りまくってる

,,,,,,でもだからってどうすれば
いいんだ,,,


もう今日は
孤立しとこ(￣▽￣;)
喋んの嫌や

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ただ合わせて楽しくしてたら
別に相手の反応気にならないけど

いい人と思われようと楽しくしてるのって、相手の反応に一喜一憂しまくりになる。

これやな。

やっぱりウチの心は
好かれる事でいっぱいや
(^o^)/

てか、好かれたい風呂敷が心にかぶさってる。

わかった。
よし、今日は１日風呂敷とにらめっこだ

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風呂敷にらんでたら

おもしろいものが見えてきた


仕事帰ったら書こう

あかんにらめっこ楽しい(笑)

思春期の恥ずかしポエムみたいになりそう笑

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ウチ以上に、考えすぎる性格のおばちゃんと

ウチから見ても
も～ちょっと考えて行動しようよってくらい考えるより行動派のお姉さんとのあいだのイザコザに巻き込まれたウチ๛ก(ｰ̀ωｰ́ก)

別に自分から頭突っ込んでないし！


直接言いにきいや！って言うくらいならウチに話をせやんで
(°ε°((⊂(`ω´∩)

ウチから聞こうとせやんで

ウチ๛ก(ｰ̀ωｰ́ก)
まっっっったく関係ない内容やし,,,

自分らで解決してちょんまげ

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口調がキツかったり
喋ってたら急に怒られたり・・・

名前呼んでくれるくれないにかかわらず、
友達なのに『あの人』ってさみしいやね・・・

ウチの話を最後まで聞かずに『でもじゃない』って一蹴・・・。

帰りも、お姉さんが誘ってくれた
寄り道なのに
機嫌わるいし・・・。

今日、一緒にいて、果たしてウチは楽しかったのかな？

昨日も
お姉さんが悩んでた書類の計算法・・・向こうが聞いてきたから、ウチ全く関係ないのに
調べて一緒に考えたのにな・・・
人づてに、書類の事解決した事を聞いた。

ウチとは鬱陶しそうに喋って
他の人がきたら
ニコニコー！
ウチをほって
さっさとそっちへ行ってしまう

そんな事をされてウチは
悔しい、切ない、さみしい
腹がたつ、



昔からの癖でストレスが強すぎると、髪の毛を抜いてしまう。
しばらく治ったりしてたんやけどな・・。

たくさん抜いてしまった髪の毛をみて、ああ・・・ウチ今こんなに
辛く感じてるんや・・・って思った。


昔のお姉さんとの楽しかった時間にしがみついて、
今は合わなくなってしまってるのに
無理して合わせてる。

だからこんなに辛い。


きっと、本当に大切で縁があるなら
一度切れてしまってもどこかで繋がってて

タイミングがあった時
新しい2人でまた出会い直せる。


それまでは
頭の中の大好きな親友フォルダに
置いとこう。

ウチもワクワクしながらウチの心を成長させられる何かを探そう
(≧∀≦)

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距離を置いたら、そのまま離れて行ってしまう,,,という怖さがあった

大好きだからこそ
何とかしたい、辛い、前のように仲良く戻りたい
名前をちゃんと呼んで欲しい,,,

離れて行ってしまう恐怖,,,

だから、合わないのかもしれないと感じながらも一緒にいたかった。つかまえてたかった。心が痛くて痛くて仕方なかった

今日はちょっと違う

距離を置こうと思ったら
ふっと楽になった。

そして
今はきっと離れて行ってしまうだろうけど,,,仕方ない、という妙な納得。

手放れたものがあった。


ウチは今のお姉さんと一緒にいたくはない。

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昔、
毎日LINEで遊んでた
楽しかった、優しかった、嬉しかった。やっとできた本当の友達って感じで
幸せやった
大好きやった。

お互いが昔から
知ってたようなそんな親近感。

書いてて恥ずかしくなってきたけど

恋のようだ(爆笑)

昔も、クラスの友達に恋してるねってカウンセラーさんに言われてた。
それだけ、実は人が大好きになりやすいんだ。

人好きなんだ。


友達大好き。
きっとこれは
ウチが自信を持って思える事。

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(・ω・ )

今日、
会社の人達と8人で遊んでた。

昔は、お姉さんもウチも
お互いしかいなかった。

今日見てて思った
今は、
頼れる人もできた。相談できる人もできた。本音で愚痴り合う人もできた
みんなと喋れるし
ニックネームつけたり
ふざけあったり。

昔、ウチに集中してた事,,,


当のウチは
名前を呼んで欲しい
もっと仲良くなりたいと
焦ってしんどくなって
一緒にいても気まずいだけの人になっている。

ウチの生きる目的が
名前と仲良くと化していたと言っても間違いじゃない

必死すぎて楽しくなかった。


きっとそれは
向こうも同じ


自分を大切にしだしてから
大切な気づける事が増えてきた。

こんな風に思ってたんや
こんな風に感じてたんや
あ、今怒ってる
今は楽だな

自分が楽な考え方を現在模索中。

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自分を楽にするっていう点で

今考えているのが

お姉さんと一旦離れる事。

一緒にいたら
本当に緊張してる。

楽しくしなきゃ、喋らなきゃ
好かれたい好かれたい！
無理に気を張ってしまってる

名前を呼んでもらえずに、悲しくなったり、呼んではもらえないだろうと不安になったり


アレルギーが酷くなったり
ストレスが体に出てる
これだけ辛い思いをしている自分にきづかないといけない。


前とは違って
「あぁ、もうきっと離れて行くだろうな」
ってあきらめはある。
それでもいいや,,,って思える不思議。

それが不思議と心が楽になる。

離れてしまっても
完全に切れてはしまわないだろなって感覚はある
ここは、もしかしたら
自分を少し信じれるようになってきたからかもしれない


何か今までみたいな
ただただ不安であがいてるだけじゃ無くなってきたんじゃないか？
( ´艸｀)


あんなにもお互い大好きな時期、ぴったり合うという感覚があった事。
今は合わなくなってしまっても
いつかまた何かの拍子に繋がるかもしれない

一旦保留というやつ！

今、ウチがやるべきことは



この曇りまくった心と体を元気にしてあげること

自分らしく自分が楽なように

自分を好きになって、自分を大切に。

ボロボロになってる場合じゃない。


こんなにボロボロになるまで頑張ってきた、
自分をこれ以上くるしめてどうするんだ
ウチｨｨ(￣∀￣)

何が嫌かは
だいぶ見つかってきたから
今度は
何が好きかも探ってみようかな

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新しく入って来た人が
一人の友達に執着したり
すぐ泣いたり
焼きもちやいたりする人で


ちょっと、みんなから
「めんどくさい」って言われてて,,,

ウチ
と一緒やんか！と

うわ,,,ウチお姉さんにめっちゃめんどくさい事してるし
名前呼んでだの嫌われてるだの
めんどくさい思われてるやろな
いややな,,,

って思ったけど


一瞬にして


いや、お姉さんも充分めんどくさかったし、めんどくさい。


お互いさまやーーーん
(☼ Д ☼)

て片付きました(笑)

よくよく考えりゃ
会社のみんなかって

どこかしこめんどくさい訳やし。

めんどくさーてもいいやん
_(:3 ⌒ﾞ)_

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自分にあった方法が見つかったかもしれない（笑）


無理に手放そうとしたり、離れようとしてもその時は忘れてられても辛くなった理由の出来事、例えばおねぇさんと会うとか、名前呼んでもらえなかったりね

が、あると「やっぱり,,,」って辛くなってしまってた

信じるといってもどう信じたらいいかも分からんし


で、不安な事ばかりを引き寄せる潜在意識を変えて
やろうっていう
ブログにいきついた

こうなりたい、こうしたいって願いと、
その願いが叶った時
自分はどう感じるだろう
誰に一番に言うだろうって
その時の感情もセットでイメージするんだって

まずは、晩御飯のおかずとか、美味しいスイーツを食べてるとかそういう
小さな事で試してみようって書いてあったから

試しに

滅多に置いてない
チキン尽くしのおつまみセットを
たべながらお酒を飲んでるイメージをして、あぁ美味しい！
ええのぅ(￣∀￣)って幸せになってたら

ほんまにあったんです（笑）
テンション上がりました（笑）


てことで、
帰りの車の中で
自分らしく、生き生きとみんなと喋ってる自分を想像して

お姉さんとも、ありのままの自分で仲良くできてるイメージ、色んな事してる想像をしてたら

もうなんかめっっっっちゃ
嬉しくなって✧٩(ˊωˋ*)و✧
体中モジョモジョするし（笑）

車の中で一人
「あかんあかんめっちゃ幸せやん！」って口走りながらケラケラ笑ってました(´∩ω∩｀)

外が暗くてよかったけど、ヤバイ人でしたよ。笑ってない時はにやけてたし。

心から笑った事ってここ何年か無かったから
なんか自分でも、心から笑ってた事が嬉しくって

それがまた嬉しくて
嬉しい連鎖がおこってました。

笑えば笑うほど幸せに（笑）

あぁ、自分ってこんなにまで
人と仲良くしたいと思ってるんだな
おねぇさんのことも、こんなにも好きなんだな（笑）

そりゃ、離れようとかあきらめられないわけだ

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昨日からやってる

なりたい自分になれて
願いが叶ってやりたい事がやれてる時の事を、考えてワクワクする方法

めっちゃいい


なんかちょっとした拍子に
不安が押し寄せて来るけど

そうしたら
叶った時の事考える

またニヤけてこそばくなるくらい幸せになる（笑）


なにか上手くいかなくても
「叶えるためにすすんでる途中だから大丈夫♪」って思ったらそこまで考えなくてスっとぬける。

まだ二日目なのに
不安がちょっと減って


不思議なことに
他になにかしてみようっていう
気力が自然に湧いたり

テレビ見てて、面白い！って思えるようになってきた。

だって、自然に笑えるんやもん。
楽しくしなきゃとか
笑わなきゃとかじゃなくて


なんか心が喜んで
笑ってる感じ

o(*º▽º*)oなんか嬉しくなってきた！

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今日、会社の人が
「昨日家で話してたの、モクさんだからこんな話でも,,,と思っても話せる、つまらない話でもちゃんと聞いてくれるから」

と言ってくださった
のが凄く嬉しかった

あぁ、こんなんでも
話しやすいって言ってくれはるんや,,,嬉しいなって

けどそのあと
４、５人でワイワイした雰囲気の
中にいた時に
話振られても反応できないし
いざ、話そうにも
何を話したらいいかわからない
話題がない
どうしたらいいのかわからない
ただただ笑って合わせるだけ


あわせながら
「あぁ,,,自分ってなんてつまんない人間なんだろ」って思った,,,


好かれる嫌われたくない
変やったかな？
名前読んでほしい
復縁、嫉妬、執着
それをどうにかしたい気持ち

そんな事にこだわってばっかりで、抜け出す事もできない
まま、その悩みにどっぷりハマってる

毎日そんな事ばかり考えてはハマりこんで

面白くない
なんてつまんない人間になってるんだろう(´×ω×`)


そう思って、つまんない人間ってのを、ググったら
「つまんない人間三大パターン」てのに見事にハマってた,,,

本当は
人それぞれ合う合わない、
長所が行かせるかどうかとかで
つまんない人間なんていないらしい。

けど、人に合わせて自分がない
コミュニケーションが苦手
自分の事にしか興味ない
っていう三大パターンはあるんだって。
当てはまっとる,,,


つくづくつまんない,,,

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お姉さんが

指差し、あなた
名前呼んでくれないのは
もういいねん

ウチもさんざん名前名前言っちゃったから
もう意識しまくってて
なんて呼んだらいいかわかんなくなってんだと思う。

これは諦めもつこうとしてる

だがしかし

10年来の友達2人も名前呼んでくれない。

それどころか、
最近
会社の年下の子すら
今まで名字さん付けで呼んでくれてたのに

呼べなくなってきてる。
指差したりこの人！だったり。

いや、あなたはふつうに
今まで通りに名字さんでええーやん。

なんであなたまで迷う！？



ウチの何がいけないのさ(´°ω°)ﾁｰﾝ

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朝から

名字さん付けなら

常に
名字さん付けで呼んだらええやん
(*￣∀￣)

帰りにみんなでパフェ食べてて
ふらんでもええウチ関連の話題を、自分からふっといて

ウチを指さしながら
数秒止まって
「ここがな」っておいおい～

パフェ食べてたん朝話してたメンバーと同じやん
(*￣∀￣)

ほな名字さんでええ～やん。

何を迷うねん。分からんわ～

とまぁ、これは文句。


だんだん、名前呼んでくれない,,,前みたい仲良くできない,,,に悲しいとか辛いとか寂しいとか
負の感情が減ってきて

「どーでもいいや」が
出てきたよ( ´艸｀)


大好きな友達に執着してる事に気づきつつも、手放せず、あきらめる事に対して
すごく辛かったのが


まぁもうええか的な(*￣∀￣)




まだ、よそよそしくされたら、あれ,,,？って不安になるけど
あれ？って不安になってても、どうしようもないし？

不安になってあれこれ考えてたら、仲良く戻れるのか？

ちゃう。余計不安で
なりたくない方にばっかり
結果が進んでゆく

( ´Ꙩωꙩ` )

今ウチは
人の顔がちゃんと見れないほどに
自分は変だ,,,って自身がなくなってる。


自分が楽に、楽しくとはかけ離れてる（笑）

なんとかとりつくろうとするので必死(*￣∀￣)
精いっぱいがんばっておりますが

しんどくなってまんな～

つらおますな～




友達と前みたいに仲良く戻りたいは
考えても無駄( ´Ꙩωꙩ` )


し～らね～


だって今波長あってないもん
ウチ暗なってておねえさんめっちゃ今明るいし。


ま、

嫌なら離れていくだろ～。


それでもいいやと思えて

それをちょっと楽に感じた
自分に大きなハナマル╰(*´︶`*)♡

けど
大好きな気持ちはもっとく。
考えてたら心が嬉しくなるから。

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今日は朝から
気分が軽くて

いい感じ。

というか
すごく老けて見えるみたいに
言われたのが軽くショックで

今日は髪の毛ちゃんと整えて
いつもとちょっと違う服装で会社行ったら
「かわいいー！どうしたん！」とみんなに言われてちょっと嬉しかったり（笑）

いいことがいっぱいでした
(≧∇≦)

おねえさんのことは今日は
しらね(・ ∀ ・)

で、

帰ってから
ちょっと調べてた文章で面白いのがありました。



どーでもいい
どうでもいい

っていうと、投げやりになってたり、自暴自棄になってたり

ちょっとマイナスなイメージが
わきがちですが


そこにちょっと点をうつ

ちょっとあいだを開けてみる

どう でも いい
（･∀･）

どうでも いいんです。

どんなんでもいい

自由にできる♪

なんかそれだけで
ちょっと嬉しくなる。
(≧∇≦)

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最強の考え方が
頭をよぎってきたヾ(`･ω´･)ゞ


相手の反応なんて


そんときの相手の気分次第。


あ、今そんな気分じゃないんやな
くらい。



そんなもん(*￣∀￣)


合わない時は合わない

がっかりしないで
かるくあきらめる
（･∀･）

合う時はめっちゃうれしいから喜ぶけどな！✧*｡(ˊᗜˋ*)✧*｡


こんなふうにできたらいいな

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あんだけ幸せも、好きな気持ちも、嬉しい気持ちも
楽しかったってきもちもあって

人のためにやってあげたいこととか、人と一緒にやりたい事なんて感情も持ててたんやし



この先もなるよ～になる
この心のぐちゃぐちゃも、

どんな形であろうが
これで良かった( ´艸｀)って思える日が来て、上手く行く気がするねん




夜明け前が一番くらいっていう言葉がある。
,,,本当にしんどかった。

けどね、すこしずつ
手放す感覚もつかめてきてるし

心が前を向きはじめてる
手応えがある

夜明けは必ずくる。

たぶん近い。


どうせこの先、どんな形でも上手くいくなら


この上手くいかない時期も
楽しんだろやないか( ´艸｀)


どんな状況の自分も
自分。おお腐っとる腐っとる


どう、でも、いいとは
このこと( ´艸｀)

どうあったって
いいねん。

勉強♪勉強♪(*￣∀￣)

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仕事が忙しくて

人間関係なんぞ悩んでられなくなった(； ･`д･´)

全身いたくて疲れて
クタクタで帰って

寝たら

前に飼ってた

わんこが夢に出てきた

ひたすら撫でさせてくれて
触り心地までリアルやった,,,

疲れを癒しに出てきてくれたのかな（＾v＾）

ありがとう

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今日は会社の

自分とはちょっと違うタイプの子と

自分が多分、一生行くことがなかっただろうイベントに行ってきた


ティーンズモデルの

なんかイベント

モデルの男の子と
理想の彼氏という設定で
一緒に写真を撮ったり喋ったり

そういう

ウチの最もどうしたらいいかわからんイベント。
ウチから1番遠いと言っても過言でないイベント。
一人で行く勇気がないから着いてきてーって(´；ω；`)ｳｩｩ

あぁもう
とんでもないことになった

そもそも、部屋が
10代～15．6.7くらいの
若い女の子で埋めつくされてて
(モデルの男の子が18さいとかだから当たり前)

そこに
29歳と31歳が入る訳です


そもそもそこからもうどうしたらいいかわからん

二人して「おばさんの来るとこじゃないな(笑)」と笑ってましたが

内心もうどう考えたらいいか
フリーズしてたような気がする。


来たって喋れる訳ないじゃん！

記念に１枚写真撮ったけど

ウチ、31年間生きてきてあんな事して写真撮ったん初めてやわ,,,

って31にもなって18の男の子に
キャーキャーする訳にもいかんでしょ、できんでしょ

従兄弟と同い年よ？
生まれた時から知ってて仮面ライダーごっこしたった従兄弟よ！？


けど、あの写真のシチュエーションはやばいというか
初めてやからキャーってなってもたけど

文面がかなり混乱してるでしょ

だから
楽しくないとか
不安とか
緊張とかそんなのとおりこして

これはどういう世界なんだ！？

(゜д゜)

って感じ。

ウチはすぐ人に合わせてしまって自分が無い,,,
何が好きで何が自分に合うのかも正直分からなかったけど

今回行ったイベントで思った

良かった！！！
合わせられない世界もあるわ(笑)

悩むまでもなく
合わせられない(笑)
合わない(笑)
合わせようとも思わない(笑)


３センチの丸い枠に

15センチの星型のピースつっこむようなもの。

緊張でしんどくて2度と行きたくないっていう、マイナスじゃなくて

ほぁ～,,,こんな世界
もあるんや,,
ウチには無理や(笑)


というなんか自分の知らない世界を知った的な,,,

結果いい経験になった。

それなりに面白かったし

けど


恥ずかしいわーーーー！(笑)(笑)(笑)

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でもまぁ


いろんな事してみたらいいんやと思う。

その中で

これは合わないなとか
これは好きだなとか
これはフリーズするな(笑)とか

好きすぎてワクワクするわなとか

見つけていける。

思えば
ちゃんとああいう場は合わないわ！と思うちゃんとした自分がある(笑)

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しゃべらないから
暗いから嫌われてたんだって気持ちが、ずっとあったから

明るく、楽しくすれば好かれると思いすぎた所があるかもしれない。

好かれると思って明るくて名前で呼んでもらってる人の、
真似して
無理に喋ったり
ちょっといじわるしたり
自分らしくないテンションで
いて
これで好かれると思ったら
上手くいかなくて余計距離ができてしまったり。

きっと、好かれようとして違和感がでてるんだろうなぁと思ってたけど

自分でも違和感感じてる事に気づいた。


ただただ、楽しくしなきゃ！
好かれるために！それ
だけではもちろんない。

友達と一緒にいれる事が嬉しくて仕方ない！だから楽しくなって欲しい、楽しくしたい！って気持ちもあるけど
ってめっちゃ空回り。

ふざける時や、はしゃぐ時もありたい

けど
もっと落ち着いて、自分の気持ちをちゃんと言葉にしたい。

喋るだけ、目の前の状況に対応するだけが精一杯の状況から
抜けたい。

それを今日思った。

と同時に
空回りで接してしまった友達や
知り合いの前から消えてしまいたい。(T_T)

愚か者や

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一つ大きな動きがありました。



職場にいつもお昼ご飯を食べ！つて言って分けてくれる人がいるんですが

ウチも作品作って、可愛い！欲しい！って喜んでもらうのが
本当に嬉しかったから

作ってくれたご飯にも
ほんま美味しい！ありがとう
( ´艸｀)って
気持ち伝えて
頂いてた。
もちろん貰いっぱなしなんて、してない。
ちゃんと別の形でお返しもお礼もしてた。

なのに
人づてに聞いてしまった

『モクは、貰えるのを待ってる』
チラチラ見ては『ほらまた貰おうとしてる』って
意地汚い、というふうに見られてしまってました。

ウチだって要らない時もあるけど
気を使って貰ったり
くれる気持ちが本当に嬉しかったから
こっちも一生懸命気持ち返してたのにね。

もうなんか
これだけウチは、相手の事が好きで感謝して一生懸命やってきたのに

ウチの気持ちは
『意地汚い』と受け取られていたようですね(л・▽・)л

そんなふうに思われていたなんて、そんなふうに言ってたなんて！
という超絶ガッカリ！
失望、怒り、落胆、悲しさ

なんか言い表せないくらい
ガッカリしました
そこまで思うなら
もうくれなくていいのに。

さらに
同じ机でご飯食べてる人みんなで
食べてるのに
言われるのウチだけ

さらに

言ってたりチラチラ見るのは
そのご飯分けてくれてる人じゃなくて、その人の仲良い人。

いやなんで
あんたに言われなアカンねや！？
ｱﾀﾏﾆｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!


もう、思ったのは
これだけウチは全力で必死でがんばって人付き合い良くしようと
してきたけど

結局、そんなふうに受け取るのね、

これだけやってそれなら
もう無理(･ε ･ ｀ )

もうお好きに思ってちょーだい！

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と、思って
2、3日凄く荒んだんですけども
(￣ω￣;)

ウチは、
一生懸命がんばってこれなんじゃボケがァァァァァ！
人間関係苦手なりに必死でやっとるわァァァ！

というふうに思えるようになったんです！
こんなの初めてかもしれない。
（･∀･）


苦手は苦手なりに
それでも凄くがんばってた。

方向は間違ってたかもしれないけど
もっと仲良くなりたくて
友達に名前で呼んで欲しくて。


ウチがこんなだから

もっと努力したら
もっと明るくしたら


どうしたら
どうしたら成長できる？

明るい子の真似をしたら？
もっと相手の喜ぶことをしたら？

それでも上手くいかないどうしたらどうしたら？
って必死で
それでも相手につくしたわよ
(*`･ω･)ゞ

相手のことも思って,,,
ほんま,,,
色々


空回ったり
無理に合わせたり

そうよ

必死でがんばってきた


下手くそで苦手なりの
150パーセントよ。

だから体調崩したり
気疲れがとにかく半端ない
いつも余裕がない

そこまでがんばってこれ
(л・▽・)л


これがウチの全力以上なんです。

これだけがんばって
ますから

ウチの事そこまで気に食わないな
ら、も～それでいいです
( *｀艸´)

好かれたいことに対して
あきらめが出てきたんです。


これは
今まで無かった気持ち！

荒んだけど
結局ちょっとオーライかも
(*`･ω･)ゞ

なので
人間関係において
がんばるのはやんペですわ
(л・▽・)л

ど～とでも思ってちょんまげ
（･∀･）

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1人でいるより
みんなでワイワイする事が楽しくて

元気で明るく活発でハイテンション！

そうなれば
好かれると思ってた。

そうならなきゃ
いけないと思ってた

拙い対人スキルで一生懸命必死で
真似してた。

けど
それは違う。

明るく活発な子は
それが
その子の良さであり
その子にしかないもの


ウチは
そういう子
苦手なんだな実は(￣∀￣)

いいなぁ
可愛いなぁ
素敵だなぁとは思う

憧れる


けど一緒にいたら
しんどい(笑)

嫌いじゃないけど苦手。

勢いに飲まれる


あのテンションや
あの明るさ活発さが可愛いというのなら、ウチはもうあきらめる
(￣∀￣)

と話すと
私もそう思う
真似しなくていい


と笑いながら理解してくれた
人がいて嬉しかった。


ウチはおっとり
落ちついたのが好き

1人の時間好きやし
ゆったりするのがすき

2人とか
本当に安心できる人と何人かといるのは好き


ハイテンションでみんなでワイワイは

たまにならいいけど


苦手


これがウチ

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モクです

前に書き込んでから
かなり空きました

年末は
人と関わりたくない
気力もない。
趣味ってなに。

ただひたすら、この状況が辛くて、ダメな事がわかってて抜け出したくて、必死で
何とかしようともがく日々。

全てが今の状況を脱するための義務みたいな
遊ぶのですら無理やりでストレス

今の状況を変えたくて頑張るけど、頑張るだけどんどんしんどくなって、
エネルギーだけが削られていくという

すごい悪循環でした。


このつぶやく日々日記
もそもそもは
大学生になったばかりの
頃に始めたもので
日々のちょっとした事や
学校でのこと
人と関わって嬉しかった事
乗り越えられた事
ダメだった事

色々な事をかいて
綴って綴って8までやってきたものでした。

なのにね

この8ときたら

やれ、仲良くしてくれないだの
やれ、名前を呼んでくれないだのさ

かと思えば
気づいたとか
もう大丈夫とか
言ってたかと思えば

また元に戻ってを繰り返して

自分を大切にするとか
自信をつけるとか

いい事ばっかり書いて

また、同じところをぐるぐるぐるぐるまわる。

なんともね

なにやってんだろ？って感じの内容になってますよね

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このスレの中ですら

ウチの考え方のクセが丸出しになっていたんです。
イヤ、スレだからこそなのかな


名前を呼んでくれない
仲良くして欲しい
怒り悲しみ寂しさ
そういうのを誰かに聞いてもらって
誰かにわかっててもらって
何とかしてほしかった

見方をしてほしかった。

けど、色々なアドバイスを貰って、自分でも調べたりするから。
相手のある事は
どうにもならない事が自分でもわかってて、でも納得できない自分もいて

とにかく辛い、しんどい

その中でももがいてもがいて

何とか
自分を大切にしたりとか、自分の考えで行動したらいいんだとか
好かれるために、明るい人を演じてただとか、なんかいっぱい気付いて

それを書くことで

この状況から自分は少しでも抜け出せていると言い聞かせていたのかもしれない


けど、それよも


誰かに
抜け出せてきてる
あんたは変わってきたよ
もう大丈夫って言って欲しかったんだとおもう。

誰か助けて、共感して
大丈夫やでっていって


これは

自分で
自分の見方をしてあげられているのでしょうか？

誰か味方して･･･ではないでしょか
( ´•ω•` )


これもどこかで書いてたかな

自分軸で動いてるか
他人軸で動いてるか

自分はこう思う！こうしたい！



これではないよね



誰かに言ってもらわないと安心しない
信じれない


自分で
自分を信じれない！
ってこういうことだと思う。


昔っからそう

これがウチのクセ！
丸出しのクセ

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誰かに向けた
こんなん気づきましたけど♡‬
どでしょ？ね？どうよコレ
(^ω^三^ω^)
どう思う？どう思う？どうしたらいい？


って、自分で自信持てないから、誰かに評価してもらって反応良ければそれでやってく･･･て感じなんだと思う(笑)


でも、本当に自分でいいと思って、こうする！って決めてなくて、

誰かが良いっていったしやってる
程度で続かない、身が入らない( ´╥ω╥`)
中途半端で雑。結局何考えてそうしたの？って
聞かれると答えられない



ただ、厄介なことに
この時自分が思うのと違うアドバイスが返ってくると、頭に入って来ない
(*´д｀*)ﾊｧ
けど、反論するほど自分の意見に自信ないし、せっかくアドバイスしたのに言い返しよる！って嫌われたくなくて

相手の意見には
合わせて
とにかく分かってる振りして
やりすごす←最低だな…


親友の旦那さんに
アドバイスしてもガン無視って言われた( ´╥ω╥`)
そんときすごくショックだったけど
今、思えばそうだわ


反論するよか
よっぽど失礼。

これは
自分の気持ちを大切にしない人は人の気持ちも大切にできない！という言葉がぴったりだとおもう。



うはぁ〜


ずっとこの考えでやってきたから、作品でも、自分がないというかまとまりが無いというか、合わせてばっかりで本当に仲良くなれてないような違和感とか、
何をしたいのか分からんようになってしもてたりとか、
何してもしっくり来なかったのか！
自分ってなんやろう？ってなってたのか。



まぁ、ずっとこれでやってきたから
自分らしい考え方だわ♡
と言えばすごく自分らしい(笑)

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ま、なんというか



ウチってこんななんです(笑)


こんななりにがんばってます。

行動の全てに
変かも、嫌われる、おかしいって思われるがくっついて
いつも必死で嫌われないようにしてるんです

それを自分でもすごく嫌なんですよ

本当は色々な事を
のびのび楽しみたい
この、違和感だらけの自分から
卒業したい

人にして貰って嬉しかった事を返したい、仲良くなりたい
相手を喜ばせてあげられる人間になりたい。


空回りでも、深く考えすぎでも、
いつもがんばってるんです(^Д^)


がんばったから
クタクタに、なったし
人と関わりたくも無くなった

1人になりたくなった


もういいやとも思えて



会社の仲良し会の遊びの誘いも断れた

しかも、初めてちゃんと
理由も伝えられて
わかってもらえて。

その後も色々誘いいっぱいあったけど、うそもほうべん！で全部断った
気分じゃなかった。

みんなごめんね、誘ってくれてありがとう
ごめんね。


ほんまに１週間誰とも関わらんと
1人で過ごしたった(笑)



その時すごい開放感があって
自然に顔が笑ってた(笑)
きもちわり(笑)

こんなことで嬉しくて
ウキウキしてしまうような


その後

友達と遊んだ時も
楽しくて嬉しすぎて
テンション変になったけど
それも自分！
楽しかったから
そうなっただけ

明るい自分を演じた訳じゃない

暗くなるのも

緊張するのも

気を使いすぎるのも

嫌われるのが怖いのも

どうやって人と関わったらいいのか分からなくなってるのも

中途半端に行動するのも

全部自分ヽ(´▽`)ﾉ



自分を大切にするってことは

自分の嫌なところも
ダメなところも
受け入れることから始めるんだって。

それが
ふうっ〜っと入ってきた


入ってきたというより

お腹の底から
湧いてきたかんじかな

なんかちょっと嬉しかった(*≧∀≦*)


これからも、こんな自分の
偏りまくりの考え満載で(笑)


ちょこちょこ
日記を書いていきたいとおもいます！

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今日、夢に
会社の同僚の子供がでてきてて

その子と遊んでたんやけど

その子に
『おでこギュッてするからにシワシワが』っておでこのばされてた夢を見てた(笑)


で、朝起きて布団の中で
スマホ見てたら
その画面にふっと自分の顔が写った

うつ伏せで顔を横向きにして寝てたから
顔がたるんで
シワとかほうれい線が
みょうにくっきりΣ(⊙ω⊙)

で、おでこと眉間にもこれまた、しわが！

まるでおばあちゃんみたいな
( °ω°):∵ｸﾞﾊｯ!!


ギョッと、しました(笑)

あわててちゃんと座って真正面から
顔見たら
……大丈夫……

あさイチでえらいもん見てしまったわ
(*´д｀*)
今日はちょっといい事して
気分挽回しよ

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今日は

奈良にある

ミ！ナーラに
一人旅してきました( ´艸｀)

もとの目的はポケモンGOなんやけどね

今日限定の
パールルを取りにと

明日まで限定のラティアスを探しに
！

とはいえ明日仕事やし

学生時代の時みたいに
ガッツリ歩いたら
大体体調崩してるから

無理せず
近場の駅まで歩いて
のんびりとポケモン集めながら
歩いてました(*≧∀≦*)

そして、ミナーラの中を色々見て周りつつ、プリンの森のプリンソフトたべて休憩したりなんかしちゃって。



パールルは1匹進化させられるだけ
捕まえられたし

さらに、色違いまでGET(・ω・)b

けど、どうしても
ラティアスが見つからず

明るい間に帰るという約束
❨ 思ったらなんで32歳にもなって用事もないのに帰る時間でやいやい言われなアカンねんと思うけどな❩

なので
諦めて帰りの電車に乗りました

でも諦めきれず

ポケモンGOつけたまま
電車乗って眺めてたら

途中の駅に黒たまご！

しかももうかえる！

ええ
降りる駅じゃないけど
降りましたよ(・ω・)

降りたとほぼ同時に
卵がかえる

思ったとおり
ラティアス！

人集まるかな〜と
思ってたら
なんのその

すぐに、8人になり！

無事ゲットできました(*≧∀≦*)



しっかり家族用にお土産もかったし

今日は、思ってた事ができてはなまる100点満点の1日でした(笑)

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実は今日は約10日ぶりの仕事！

土日と、仕事が、無い日が重なって
こうなってた


太らないように動いてはいたけど

なんかこう気持ちがだらけきってて、
仕事行きたくない〜(￣▽￣)

また気使わなあかんのか


まぁ、十連休前の自分とは
ちょっと見え方が変わったと思うから

そこを試しに行くって
思えば楽しみかな？


でも嫌なもんは嫌だな(゜´Д｀゜)


そもそも
車の運転覚えてるやろか
とりあえず行ってきます

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嫌われたくない気持ちが強く、
好かれようとして
好かれない理由が

分かった。


なぜ分かったかって
実際に感じたから(´ｰ∀ｰ`)
結果としてそうなったのさ


好かれたいからと
その相手に合わせて
嫌われたくないから言いたい事も言えなくなって、相手に合わせるだけ、
さらに言いなりになり

それが
当たり前になる

気がつけば仲良くなるどころか、
明らかに小馬鹿にされたり、雑に扱われたり、下に見られる結果になった。


メールもくるし 遊びにだって向こうから誘ってはくれるけど
明らかに、
すごくイキイキしながら、年下としてじゃなく、人間的に下に見てる的な感じ発言(´ｰ∀ｰ`)
ウチの意見は鼻で笑われ否定されるし。
みんなの前で、ウチの失敗笑いながらバラされたり


すごくカチンとくるし
なんでそんな事言われなアカンの！？ってすごく傷つくねやん。


仲良くなりたくて、必死で
やった結果がでました(´ｰ∀ｰ`)


いくら好かれたくても
自分は粗末に扱っちゃダメですよ。

その相手にも
好かれて、大切にされるどころか

粗末に扱われてしまう。


ウチの人生で、
とても大切な
勉強ができたと思います。

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けど、何がダメだったって訳じゃないと思う


ウチは大好きになった友達とただ、仲良くしたかっただけ


元々、人と関わるのって苦手分野だ
から

自分はこのままじゃダメだって意識も強すぎたんだと思う。


必要以上に必死に頑張りすぎたんだろうと思う。


この経験
しっかり生かして自分にとって心地よい人間関係が作れるようになりたいな

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とりあえず、明日明後日仕事休みになったんだよなぁ〜(´ｰ∀ｰ`)


何しようかな


また一人旅しようかな

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明日か明後日の過ごし方プランかんがえちう。



学生時代の大好きな過ごし方！
お金を極力持たず使わず、体1つでどこまで行けるか挑戦し

疲労と足の痛みと筋肉痛までが楽しみ
の一人旅。

ただ30超えてからやると、色々なことで体力落ちてるから
翌日疲れが残ってヤバいという欠点つき。


その2

お金を稼げているからこそ

お金を使って、電車で
ユニバとか南京町とか
激辛商店街とか！ちょっと遠出したり

行きたい所、食べたい物を満喫する！
そして写真を撮る！

家族や友達へのお土産までが楽しみの一人旅♪♪

お金がかかるけど。

その3

妹も休みやから、1度やってみたかった

1日じゅう朝からカラオケを実行する！


その4

いっそ1日布団でゴロゴロする


その5

なつかしの
芸大へ行って

思い出の場所で思い出のカツ丼弁当を食べる。
平日だから実現出来るよまじで。



さぁ
どうしようかな( ´艸｀)

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思うけど

ウチって
こうやって物事を難しくマイナスにとらえるクセがあるよな


もうちょい
気楽に生きたらいいんだろうな。

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