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不倫を反省。でも家族に愛情が湧かない。

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匿名さん( 匿名 )
17/09/07 04:51(更新日時)

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夫と結婚して9年。夫は38歳、私は37歳です。子供も小1と年中がいます。
夫に対しては大きな不満がないのですが、同居人という感じでもう恋愛感情はないです。夫婦生活は一応ありますが、お互いに処理みたいな感じで、愛情たっぷりというわけではありません。
そんな日常の中で、私の前にイケメンの素敵な人が現れて、1度だけ浮気をしてしまいました。一線を越えたのは1度きりですが、心は完全に彼に持って行かれました。ただ、彼とは結局ダメになり、
今は連絡も取っていません。
私も不倫は最低だったと気付き、これからはどうにか家族を大事にしていきたいと思っています。
ただ、やっぱり、心の中では彼の事が忘れられなくて、本当に苦しいです。
もちろん、復縁はないので、家族を大事にするしかないです。
でも、夫の事も異性として見れないし、子供と居てもあまり可愛いと思えず、いつも怒ってばかり。家族と一緒にいても楽しくもないし、感情が動かないんです。皆さん、日常ってこんなに我慢してツライものですか❔家族が一番でいとおしいって思えない私はおかしいと自分で思います。同じ状況の方はいますか?夫の事もまた好きになりたいんです。どうしたら良いですか?

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No.2526589 17/09/03 22:01(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 17/09/03 22:17
匿名さん1 ( 匿名 )

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こんばんは。
全く私と同じ状況なので、レスさせてもらいました。年齢や結婚生活も似ています!

私もアプローチされ、ふと心惹かれた年下男性と関係を持ち、その後ダメになりましたが、心が完全に持っていかれてしまっていて家庭生活も心ここにあらずで過ごしています。

ニコニコ笑う主人と子供を見ると胸が痛いですが、彼との復縁を望んでいて、家族を疎ましく思う時があります。
今は自分の犯した罪への罰が当たったと思い込んで、時が経ち、自然に忘れるのを待っている状態です。

自分で自分を心のない非情な女。
と嫌いになりかけていますが、何とか家族の幸せな生活に戻れるように泣く泣く生きてます!
回答になってはいませんが、きっと完全にのめり込む前に神様か何かが早めにケリを着けさせてくれたんだと思います。
お互い頑張りましょう!
これで良かった。幸せと思える日が来ます☆

No.2 17/09/03 22:24
匿名さん2 ( 匿名 )

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感情は人それぞれだから一概には言えない
家族を愛せない大切に思えないのはおかしい、イカれてる、と一括りにはできませんからね。
だったらなんで結婚したんだと言われてもこればかりは結婚してみないとわからないこと。
覚めてしまった感情を再び突き動かすのは難しいです。離婚して旦那さんに親権譲って完全に独身に戻る、という選択肢はないのですよね?結婚して長くなればどの家庭も旦那を自分好みどんぴしゃの異性、とみることは少なくなると思います。旦那さんに非がない状態で勝手に冷めたのであれば再び好きになるのは難しいかと。まずこどもたちといる時間だけでも楽しくなることですね。こどもと遊ぶのが楽しい喜んでいる姿を見るのが楽しいとなれば必然的にお父さんの存在も必要となりそこで旦那さんが子どもと楽しそうに遊んでいるのをみて幸せな気持ちになる。まずはそこからですね。

No.3 17/09/03 22:26
通行人3 ( 匿名 )

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>皆さん、日常ってこんなに我慢してツライものですか❔

自分の欲求不満の矛先を子供に向けてんじゃないよ。
怒られてばっかりなんて子供がかわいそう。
子供もきっと我慢して、ツライと思ってるよ。
そんな育て方してたら子供がまっすぐ育たないよ。
自分だけ悲劇のヒロインぶって、永久に不幸ぶって
自分のことしか考えてないと、幸せなんて来るわけがないし
家族に捨てられるよ。

No.4 17/09/03 22:43
匿名さん4 ( 匿名 )

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家族を棄てての離婚をお勧めします。

No.5 17/09/03 22:47
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます😊
同じ悩みを持っていらっしゃる方がいて、嬉しいです😃
私もできれば復縁したいぐらい、心底好きでした。
でも、やっぱり、不倫はダメだと気付いたし、未練はあるけど、自制してます。
今のツライ気持ちは、夫や子供をもっと愛する事ができたら、きっと楽になるものだと思ってます。
でも、そんな当たり前の事ができなくて悩んでいるんです。

No.6 17/09/03 22:56
匿名さん6 ( 匿名 )

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結婚してて男も女も好きじゃなく刺激も無くなった
関係は沢山いますよ。
アメリカでは離婚率が50パーセントですよ。
非現実は刺激があり楽しいですよね。
私も20年近く非現実的な生活をして来ましたが
結局切りが無かったですね。
夫の事を好きになるのは難しいと思うけど
楽しく暮らすのは可能かも知れませんね。
もう少し年齢を重ねれば変わるかも知れませんよ。

No.7 17/09/03 22:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。
そうなんです。
子供には本当に申し訳ない事をしてます。
ただ、私、浮気をする前から、子供に対しての愛情が持てないんです。
それは責められても自分ではどうしようもない事だし、自分でもおかしいと思っています。母親はとっくに失格してます。
でも、修復したいんです。

No.8 17/09/03 22:57
匿名さん8 ( 匿名 )

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1度旦那さんとお子さんから離れてみたらどうですか?無いものねだりして今ある物の有り難みが解らないんだと思います。このまま1人悲劇のヒロイン気取りで辛い、私が我慢すれば、彼を愛した罰とかやっていないで鬱になって子供に当たってしまうからとか理由を付けて暫く1人で暮らしてみたら?それでも旦那さんやお子さんに気持ちが戻らなかったら正直に話して離婚したらいいと思います。子供は愛されていないというのは気付いていて愛されれないのは自分が悪いんじゃないか?とか友達のお母さんだったらこんな事で怒らないのにとか悩んで歪むと思います。旦那さんも自分を愛してもいない、子供も愛してもいない女を養うのは嫌だと思いますよ。悲劇のヒロイン気取りをやめて旦那さんに寄生するのをやめて1人で好きなだけ男を探せばいいと思います。結婚に向いていないんですよ貴方は。

No.9 17/09/03 23:05
匿名さん9 ( ♀ 匿名 )

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日常が毎日パーティーやお祭り、ときめき大会なら疲れますよ~😊
だから小さな事も、楽しみに変えてみんな生きてるんじゃないのかなぁ

No.10 17/09/03 23:15
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
主です。
親権を渡して離婚するだとか、一度離れてみるだとか、結婚が向いていなかっただとか…自分でも心のどこかで考えてました。
ただ、そこまでしてしまうと、子供たちがさすがに可哀想だし、夫の両親にも悲しい思いをさせてしまいます。だから、修復はしたいんです。
苦痛だけど、子供を可愛がり夫を愛する努力が必要という事ですよね?

No.11 17/09/04 00:03
匿名さん11 ( 匿名 )

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不倫の代償だと思って受け入れるしかないのでは。
夫のこと好きになりたいって言われても気持ちがないのをまた好きになるのは難しいですよね。
とりあえず普段の生活を丁寧に頑張るしかないと思いますけど。

No.12 17/09/04 00:15
匿名さん12 ( 匿名 )

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主さんはきっと愛とは無縁で生きてきた人。
自己肯定感が低くて、もともと可哀想な人。

このままではお子さんも主さんと同じような大人になります。
愛せないのは愛そうとしないから。
まずは抱きしめる。頭をなでる。
スキンシップから始めてください。

No.13 17/09/04 00:30
匿名さん13 ( 匿名 )

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そんな気持ちなら修復は無理じゃない?

これからも嘘の愛情で旦那と子供と一緒に居るってことでしょ?
ある意味、離婚より人間として、どうかと思うわ
ましてや不倫相手が忘れられないって最低の屑ね
旦那と子供が可哀想過ぎる

No.14 17/09/04 01:09
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 10
子供は愛されていないと悩む人生ならいない方がましだと思いますし義理親は不倫して息子や孫に愛情無い嫁は離婚させたいと思うんじゃないですか?主さん1人で生きていくのは嫌なだけでしょう?子供や義理親は主さんがどんな人間がわかったらいない方がいいと思うんじゃないですか。

No.15 17/09/04 10:29
アドバイザー15 ( 匿名 )

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たまに息抜きでバレないようにやってなさいな

No.16 17/09/04 11:18
olive ( 48 ♂ tGZMv )

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一番いいのは、浮気したことをご主人に話し、親権ご主人で離婚してください。

イケメンの彼、主様とも慰謝料をしっかり払い、主様は養育費もキチンと払ってください。

すすると…。

イケメンの慌てふためく姿に失望し、見栄えだけの情けない男に対して、恋慕の情を無くすでしょう。

生活基盤と家庭、社会的な信用など全てを無くします。そうすると…。

ご主人とお子様の大切さを、現在の100倍くらいヒシヒシと感じることができます。いい感じでしょ?

この方法の一番の問題点は、ゲームのリセットができないこと。

でも大丈夫! 二度と戻れない運命だということが分かった瞬間、ご主人に対する恋慕の情とお子様に対する愛情は、どんどんどんどんつのり、現在の10,000倍くらいになり、すごくいい感じになります。

No.17 17/09/04 11:32
olive ( 48 ♂ tGZMv )

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>> 16
続きです。

お子様がかわいそうで、ご主人のご両親を悲しませるから、心を戻したいということですが、

愛してもいないし、かわいくも思っていない…、そして愛情が戻る可能性が無い、不貞した嫁さんと無理くり一緒にいても、むしろ不幸なのでは?

ご主人にしてみれば、慰謝料をたっぷりもらって、新しい誠実な方と再婚し、幸せな家庭を築きつつ、深い後悔と、経済的に破綻、お子様からも見捨てられ、哀れなオバハンと化した主様の姿を嘲笑している方が、よほど幸せで、なおかつ楽しいです。

No.18 17/09/04 13:17
匿名さん18 ( 匿名 )

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カウンセリングに行く

No.19 17/09/04 14:25
匿名さん19 ( 匿名 )

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なんかね。
私も似たような状況で出てきました笑っ。

ただ、主さんと決定的に違うのは主さん、旦那様とは夫婦生活があるんですね?びっくり。

私は異性としても勿論ですが、生理的に受け付けないレベルかも苦笑

触れたくもない。

ただね。家族愛かな。
子供がいて夫がいて安定して生活ができている毎日が最近、幸せなことかな~と思えるようになりました。

うちは夫がモラハラが入っているから怒鳴られたり、物投げられたりする度に何度も離婚を考えるんだけどね。

やっぱり、子供を見てるとやっぱり、どんなに酷い父親でもなついてるんだよね。

今は子供が成人するまでは我慢の時期かなと思ってます。

いつか、子供が独り立ちするまで自分も貯蓄して自立したいなと思ってるんですよ。

子供が可愛いと思えない気持ちもよく分かりますよ。いつも良いことばかりじゃないし。むしろ、辛いことの方が多いし。

子育ても夫の不満も家事のやりくりもほんとやなことばかり。

でも毎日、生活が安定してる。
最低ラインですがここを基準に自分は幸せな方なんだと思ってます。

これ以上は望まない。

いつか、子育てから解放されたら、自由に生きたい。
今はそれを望みながら、『子育てに専念する』のが私の仕事だと思ってます。

No.20 17/09/04 14:35
ケホ ( ♂ Es0lc )

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結局 幸せであっても平凡な生活がたいくつになると刺激が欲しくなるんでしょう。
例えば 離婚して その不倫相手と結婚しても しばらくしたら また同じ事になるんでしょうね😥☝

No.21 17/09/04 14:49
匿名さん21 ( 匿名 )

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イケメンに遊ばれたのが 現実ですよ
大事にされると夢見ちゃったんでしょうね

懺悔として 家族に尽くしては?
愛情が無くても 家事労働で償う
同居が限界で 離婚するなら 養育費を払い償う

どちらにしても お子さんを産んでしまった以上、簡単にさようならとは いきませんよね

No.22 17/09/04 15:39
匿名さん22 ( 匿名 )

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不倫は最低と気づいたって?気づいたんじゃなく、好きな男に振られたから引き下がるしか、家庭に戻るしかなかっただけじゃん。ものはいいようだね!戻れる場所があってよかったわね。悩むなら全部話して離婚しなさい。

No.23 17/09/04 17:31
匿名さん23 ( 匿名 )

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旦那様を稼ぐお地蔵さんと考えては?お地蔵さんに辛くあたる人はいないでしょ。年とれば性を越えやがて同志になるっぽいから、それまで頑張れ😁

No.24 17/09/04 17:33
通行人24 ( 匿名 )

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男でも女でも元々子供が嫌いな人って昔からいます。主さんそのタイプなんではないですか。
基本的には何とか持ち堪えて普通に結婚生活する方が良いんだろうけど、家族を犠牲にしようが自分の女の部分を諦めきれない人も昔から沢山います。

畜生って呼ばれようがインランって言われようが、そういう女なんだから仕方がないです。他のお母さんたちよりも男好きでスケべな自分を認めて家族に迷惑をかけて生きて行くことを決断するという方法もあります。

働いてるなら離婚して子供が成人するまで養育費を送り続けることで許してもらうしかないかもしれません。そういう男の人もいますよ。
そして自由になれば、道行くイケメンを誘いまくってそのうち何人かと大好きなセックスをすることができますよ。繁華街に行けば1日二、三人も夢ではありません。貴方にとってはとても幸せではないですか。

その間にご主人に普通の感覚を持った人との再婚のチャンスがあるかもしれませんしね。子供たちもその方が幸せかもしれません。
お前たちを育てている間に私はイケメンとセックスするチャンスを失ってしまう(苦笑)とか思われてるお子さんも気の毒ではないですか?
お母さん役は、どうしても主さまでなければいけない、ということでもないかもしれませんよ。

No.25 17/09/04 19:32
匿名さん25 ( 匿名 )

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愛情に満たされお金もあり充実した家庭なんてなかなかありませんよ妄想みたいなものです。貴女みたいな家庭を手に入れたいけど入らない、子供ほしいけど授からない人、結婚したいけど出来ない‥そんな人もたくさん。一歩間違えたら貴女は子供も含めて全てを失うようなことしたんですよ恐ろしい。メディアなんかは芸能人の不倫を面白おかしくやるけど全て失う行為だし止めておくべきだね。まあ結婚生活は割り切って今の幸せを知ることが大切ですよ。恋愛は頭の中だけの妄想にしておきなさい貴女は何より母親ですから。

No.26 17/09/04 19:43
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
主です。みなさん返信ありがとうございます。
やはり不倫という言葉を使っただけで厳しい意見が多いですね。
まさか自分が浮気するなんて想像もしませんでしたけど、当時は本当に好きになっていました。
今は不倫についてはかなりの嫌悪感を持っていますし、元々、付き合ったのは夫が初めてというくらい、男性経験はなかったし、今でも全く男好きでも何でもないです。
なので、家族を大事にしたい気持ちはあります。
ただ、家族と居て、幸せを感じなくてツライんです。離婚したら?という意見も多いですが、皆さん、旦那さんの事が大好きで幸せな毎日を過ごしてるのですか?そう感じられない人たちは皆さん離婚した方が良いのですか❔

No.27 17/09/04 20:24
匿名さん19 ( 匿名 )

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>> 26
旦那さんのことが大好きで結婚生活が続くなんてさ、たぶんほんの一握りだよ~

もう、結婚生活が長くなると恋愛感情なんて無くなるんだと思うよ?

主さんの中での幸せはもしかしたら、旦那さんのことが大好きな気持ちを持ち続けて子供がいて笑顔溢れる夫婦生活を思い描いてるんじゃない?

それね。ほんと幻想だよ。

現実はさ。旦那さんにたいしては大抵、長くなると恋愛じゃなく、家族愛になるんだと思う。

私はね~ぶっちゃけ、同居人だと思ってるよ苦笑
もう好きでも何でもない苦笑

一緒に家庭を回す家族って感じ。

主さんはさ。つい最近まで不倫して恋愛を味わったからさ。

ある意味、その恋愛の感情=麻薬みたいな感覚が今も残ってるんだよ。それが幸せと錯覚してるんだと思う。

たぶんね。

今ある生活に対して幸せを感じないのはやはり、恋愛したい気持ちが上回ってるからだと思う。

ぶっちゃけ、その不倫相手にまだ未練が残ってるのが一番の要因だと思う。

まだ、別れて数ヵ月かな?
これが月日が経つにつれてさ。

徐々にね。
その彼が居なくても旦那様と子供と一緒に生活するのが出来るようになって心が安定すると。

ふと。

あ~彼が居なくても普通に生活が出来るな~って感じることが出来れば、幸せに気づけるかも。

みんな指摘してるけどね。

今の主さんの生活は幸せな家庭を築けてるよ。

子供がいて旦那様がいて毎日、ご飯に困らず生活が出来てるなんて幸せなことだよ。

まして、旦那様から体を求められて性欲も満たせて、私からしたらそれが少し羨ましい笑っ

たぶん、気持ちの持ちようなのかもね。

自分より不幸な人がいて、その人の話を聞けば、自分が置かれてる今の生活に対して幸せを感じることが出来るかもしれない。

主さんさ、バレずに別れることが出来て、彼との想い出が綺麗なままで終わったから良かったんだよ?

これがバレたら地獄に落ちてたよ。

不倫相手、自分にも慰謝料300万かかって旦那様も子供も悲しませて世間からも冷たい風を浴びることになって悲惨だったかもしれない。

それに比べたらさ。今ある生活はとても温かくて居心地がいい生活なはず。

早く、自分の幸せに気づいてほしいよ。

No.28 17/09/04 20:31
匿名さん13 ( 匿名 )

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>> 26
逆に、いつまでもいつまでも恋愛感情ある方が珍しいでしょ?
結婚は生活だもん

ラブラブな夫婦でも独身同士で付き合うラブラブとはまた違うと思います
男性というより1人の人間、そして家族としての愛情です
家族の為に頑張って仕事して養ってくれてる
そりゃ共働きしてる夫婦も居るけど、昔から言う大黒柱はやっぱり夫ですよね
世帯主というくらいですから
共働きで奥さんばかり家事して不満と良く聞くけど結婚した時、子供できた時にきちんと話し合いしないのが悪いし、しないのが不思議…
うちも共働きだけど家事は夫が4私が6です
なぜ私が6かは、やはり子供の世話の比重は私が多いのは当然だからです
主さんは話し合わなかったのですか?

最初が、うやむやだから不満だらけの夫婦になるんですよ

No.29 17/09/04 20:43
匿名さん29 ( ♂ 匿名 )

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旦那さんは本当のことを知らないだけで
本当のことを知ったら、多分ヤリマン女はいらないと思います。
嘘の上に成り立つ幸せを装う家族ですね
これからもずっとそれが続きますね

No.30 17/09/04 21:06
猫好き ( 38 ♂ SlKp )

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日常が崩壊すればたいていの人は不幸になる。
だからみんな足を踏み外さないように気をつけて生きてるんだけど、
主さんは多分失敗した時どうなるかへの想像力が足りないんじゃないか。
一家離散後のアラフォー女なんて野良犬みたいな生活しかないぞ。
そこまで考えて初めて日常の価値が分かる。

No.31 17/09/04 21:11
匿名さん22 ( 匿名 )

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ってか、あなたの幸せって恋愛することしかないの?好きだなんだってさー それなら離婚して色んな男に揉まれてればいいよ。目一杯恋愛してれば幸せ感じるはず。ぬくぬくして生活してるからわかんないんだろうね。

No.32 17/09/04 22:03
匿名さん32 ( 匿名 )

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もー、だって一度喰いで美味しくイケメンいただいといて浮気ばれずに終わったんでしょう。ありがたいですじゃん。イケメン喰えるしばれないし。美味しく終わったと割り切るしかない。

No.33 17/09/04 22:07
社会人さん33 ( ♂ 匿名 )

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>> 5
自分のことしか考えられない人が,結婚したり子供作ったりしちゃいけません。
人の儚さを知っていたなら、幼児でも人を愛することが出来る。
その愛が本当の愛、愛する=セックスじゃない

No.34 17/09/04 22:18
匿名さん29 ( ♂ 匿名 )

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>> 33
賛成だね!このスレ説明文からして気に入らなかった

☆子供と居てもあまり可愛いと思えず、いつも怒ってばかり。☆

子供に八つ当たり?不倫以前の問題だよ
自分がお腹痛めて生んだ子供なのに

No.37 17/09/05 00:00
匿名さん37 ( 匿名 )

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冷静になりなさい。
不倫とは麻薬なのだよ。
日々の生活に疲れ、荒んでいたところに現れた1つの栄養剤。
使った瞬間は、現実の厳しさも忘れて幸せな気分で満たされる。
だけど効果は無くなってしまう。
効果が切れた後の厳しさは、使う前よりも辛く感じるのだよ…

もしすぐに手に入る状態なら、またすぐ使うよね?
今は手に入らないから「いけない事」と自分に言い聞かせて我慢している。
だけどあまりに強い麻薬だったから、1度しか使っていないのに既に禁断症状が出ているんだ。

あまりに症状が酷いならメンタルクリニックに行く事も必要かも。
間違っても他の麻薬に手を出してはいけないよ、今度はもう自分に戻れなくなる。
全てを失うよ。

No.38 17/09/05 18:37
匿名さん38 ( 匿名 )

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恋愛経験ないまま結婚したり若いうちに結婚した人って結局そういう欲求不満に苛ついてるよ…
だから捌け口にママ友苛めだの近所に嫌がらせだのパート先でやたら人生楽しそうな気楽独身に張り合ったり嫌みいったりする生き甲斐をもつようになるんじゃない?
主の場合もだけど今さらだよね。自分で選んだ道だし。たくさんいると思う主みたいなの。
なんなら旦那と処理すらない夫婦もありよ。そういうのあるだけマシ。
腹くくんなきゃ。子供が自立するまであなたは半分責任あるわけだし。
つか子供もそのうち生意気言い出してかわいいなんて言えない年頃になるから。
無理に思おうとせず、やるべきことこなしてあとは趣味もってストレス解消しなよ。
みんな不満そうだし主は正直な方だと思います。

No.39 17/09/05 21:42
匿名さん39 ( 匿名 )

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>> 26
1度でも不倫しなかったなら離婚しなくていいんじゃないですか?

No.40 17/09/05 22:30
寂しがり屋さん40 ( 匿名 )

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ただドキドキが欲しかったんだよね。
退屈な日常に嫌気がさした時、たまたま手頃な相手が現れただけ。忘れた方がいい。

旦那さんと我が子を愛せない?
好き好きという感情だけが愛じゃないと思うよ。
本当にあなたが困った時に心配し助けてくれるのは家族しかいないよ。
せっかく出会って愛し合って結婚したんでしょ。子供も授かった。子供に叱ってばかりじゃ、卑屈に育つよ。あなた以上に苦しんでるかも。子供を大切にしてあげてね。

No.41 17/09/05 22:36
匿名さん41 ( ♀ 匿名 )

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逆に常に誰かを好きでいる必要もないんですが・・・
家庭に戻ったものの家族を好きになれないって、判断基準間違ってますよね。
別に貴女が好きでも無かろうが、妻として母として気持ちを隠して生きていけばいいだけでしょう。

No.42 17/09/06 10:48
通行人24 ( 匿名 )

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良いじゃない。良い思い出ができたと思いなよ。
知り合いでもこの事はお墓の中まで持って行くとか言いながら、呑むとペラペラ昔の自分の不倫話始めるオバハンいるよ。結構自慢なんだよ。結婚してても男にモテたっていうことが。

現実なんかそんなに面白いもんじゃない。旦那変えれば違うのかと思うだろうが、最初だけで後は変わらないよ。
いや、年取ってる分だけ選べる男のレベルも下がる確率が高いから、もっと悪くなることも多いんじゃない。

今はメスになってるからね、子供も可愛いと思えなかったりするんだろうけど。
でも、主ももう37歳でしょう。後何年もなくてもオバハンになるよ。そしたら、呑み屋でイケメンとの自慢話聞かせてやんなよ。
但し、旦那の知らない呑み屋でね。

No.43 17/09/06 11:04
匿名さん37 ( 匿名 )

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不倫て自慢になるのかねぇ…本人の中では。
旦那が超絶イケメンとかで、今でもラブラブです!とかなら自慢になるけど。
人妻好きの顔だけイケメンに弄ばれた事を自慢げに語るのは、冷静に見てる周囲からすると、痛い。
でも本人にとっては他人に自慢したい想い出なのかねぇ。
白い目で見られたくないなら、自分だけの心に秘めて墓場まで持って行くべきかと。

No.44 17/09/06 15:29
通行人44 ( 匿名 )

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あの…。

イケメンに惹かれてしまったのはわかります。
旦那さんが、家族になってしまい、トキメキがなくなるのも。

でも、『子供を可愛いと思えない…』
コレは、ダメだと思います。

女である前に、母なのだから。

私も、たくさん恋愛しました。
男性に依存もしました。離婚もしました。今は、再婚してます。でも、息子は、いつもいつも、可愛いと思ってました。

家族が大切と気がついたあなたは、偉いと思います。
(旦那に戻るしかなかったのかもしれないけれど。)
もし、イケメンの彼が、あなたになびいていたら、離婚していましたか?

子育て出来るのは今だけ。
お子さんを大切にしてあげてください。そんな中で、旦那様へのあたたかい気持ちも戻るかもしれませんよ。

No.45 17/09/07 04:51
匿名さん45 ( 匿名 )

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>> 17
凄い。


読んでて、ぐうの音も出ないですよ。(笑)私が書こうかとしていた内容を全て書いておられ痛快でした。

ですよね。

トピ主さん、色々理由をかこつけてまた修復したいと、本当の本当に思ってらっしゃいますか?
そのなかに、数ミリでも、また不倫の相手からフラッと連絡来たら不倫になびかない自信は絶対ありますか?苦笑

言葉より、いままでの積み重ねとこれからの行動が全てを表していると感じますよ。
離婚して、路頭に迷うのが嫌だとか、一割も思ってなかったのなら、決心は本物だと思うけどね。。。。

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