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不倫経験者さん、聞いて下さい

レス68 HIT数 11975 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
17/08/26 12:20(更新日時)

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1年前からダブル不倫をしていた相手に強制終了されました。最初はラブラブだったのですが、仕事が原因でうつになったと会えなくなり、メールも向こうからは来なくなりました。それでも、元気になるまで待ってて良い、また会いたいと言ってくれていたので、ずっと信じて待っていました。
それが今度は、ばれるのが怖いとの一点張りで。それでも私が会いたいとメールすると、期待を持たせるような返信が続いたので、ずっと信じてました。
ある日、妻にメールを見られたから、もうやめようとパタッと終了。その後、私がいくらメールを送っても無視されたため、奥さんや会社にばらすと脅したところ、ブロックされました。
気持ちが整理できなくて、今は何もできない状況です。
ヤケになっている所もあり、不倫サイトを覗いたりもして、このままどんどんいけない道に進んでいきそうです。
皆さんはどうやって、普通の日常を取り戻しましたか?

17/08/22 20:50 追記
うまく意図が伝わってなかったようですね。ばらしたいぐらい気持ちが不安定になっていてツラいんですが、どうにか正気に戻りたくて悩んでいるんです。

17/08/22 21:05 追記
不倫てそんなにクズでしょうか?既婚でも心から好きになる相手がいて、向こうも同じ気持ちでいてくれる。本当に幸せでした。不倫自体は全く後悔していません。不倫を批判される方、心から好きになってしまった相手がもし自分に現れたら、どうしますか?

No.2519844 17/08/22 10:21(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 17/08/22 10:33
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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仕事や彼氏を探す


趣味を持つ

No.2 17/08/22 10:41
社会人さん2 ( 匿名 )

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えっ!?
怖いんだけど。
W不倫しててブロックされたら、『奥さんにバラす』って恐喝とストーカーじゃないの。
もう、相手の気持ちがなくなれば終わり。諦めるしかない。
でっ、悲劇のヒロイン気取りですか?
相手の男性の奥さんにはバラすって、主さんの家族にはバラさないって汚いし筋通ってないよね。

No.3 17/08/22 10:46
アドバイザー3 ( 匿名 )

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奥さんにばれると脅したら、自分にも返ってきませんか

No.4 17/08/22 11:03
通行人4 ( 匿名 )

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なんかメチャクチャ。
本当の事だとしたら世も末だね。
でも、今は本当にこう言う人がいるんだよね。
愛人と結婚式しちゃう議員とか。実在するもんね。
一概に釣りと言い切れないところが怖いよ。

主さんご両親に相談した?
何か言ってた?それを聞きたいよ。

No.5 17/08/22 11:26
匿名さん5 ( 匿名 )

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うわ。地雷化女こわっ。。
向こうもキモいと思ってるよね。。惨めなだけだからもうそいつのこと諦めたら。

No.6 17/08/22 11:27
匿名さん6 ( ♀ 匿名 )

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そういう関係だったんだ、と自分に言い聞かせて趣味や仕事に打ち込む。

それしかない。

No.7 17/08/22 11:33
匿名さん7 ( 45 ♀ 匿名 )

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本当にスッキリさせたいなら、ばらせばいいのではないですか?W不倫の後始末出来ない2人なんだから、汚いもの吐き出してスッキリしたらいい
2人共遊びができない子供だから、周りに片つけてもらえばいい

No.8 17/08/22 12:32
通行人8 ( 匿名 )

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所詮、不倫なんてその程度なのに何を一人でいきり立っているんですか?
そんな言動恥ずかしくない?
不倫相手に飽きられても尚しつこくつきまといただの面倒臭い女で終わりですよ。

良い相手だったなんて思ってももらえない。
すごく惨めな人ですね。

不倫する人間なんてどこまで行ってもクズなんだなと思うスレ。

No.9 17/08/22 16:45
匿名さん9 ( 匿名 )

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ストーカー思考になってて

怖っ

いや…しつこい時点でストーカーです。

No.10 17/08/22 18:41
匿名さん10 ( 匿名 )

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相手は自分の人生をスタートしています。主さんも相手を絶って、スタートさせてください。

No.11 17/08/22 20:55
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
フルで仕事してるので、仕事中は気が紛れるんですが、夜がツラいです。

No.12 17/08/22 20:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
厳しいお言葉ですが、少し目が覚めました。

No.13 17/08/22 23:09
匿名さん13 ( 匿名 )

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こんばんは。
たまたま見かけたのでレスします。

私も不倫経験あります。
まだ結婚していないので、W不倫は経験ないので、そこのところについては何も言えませんが、、。

不倫がダメと言うのは正しいです。でも実際そのようなことを言う人はダメな相手を好きになるという経験がないだけで、好きになってしまったことのある人しかこの気持ちは分かり合えないと思います、、。

ただ、今回の場合は彼が離れようとしているということですよね。
その件に関しては、やはり主さんが気持ちを切り替えるしかないと思います。
そこは不倫とか普通の恋愛とか関係なく、彼氏に距離を取られている、という状況だと思うので、。

主さんは不倫したくて彼と付き合ったんじゃないですよね?
結婚した後にたまたま好きになってしまい、どうしようもなくなって、不倫に至ったんですよね?
ヤケになって不倫サイトを見るというのは、何か違うような、、。
お辛いとは思いますが、切り替えて、なにか他に好きなものを見つける等、彼への意識を無くす努力をするしかないと思います、。

No.14 17/08/22 23:29
アドバイザー14 ( ♂ 匿名 )

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よくわかりますよ でも 相手をおとしめる発言は 喧嘩した時とか 別れ話に なっても しちゃだめだよ
不倫とか 浮気 とか しても 相手を 傷つけたら ダメだよ

No.15 17/08/22 23:37
匿名さん15 ( 匿名 )

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経験あります

相手が不倫、私が独身でした

本当に辛かった
でも今元気だから、私の経験上です

愛し合っていた時期、
少なくとも一瞬でも自分をプラスの気持ちにしてくれたこと、
輝かせてくれたことへ感謝

裁判など金銭的、社会的な負を背負う前に終わらせられて、
互いの家族を傷つける前でよかったんだと思い込ませる
よほどのお金持ちじゃなければ不倫後の二人がうまくいくなんて無理です

打ち込めるものをみつける

必ず乗り越えられます

No.16 17/08/23 00:05
匿名さん16 ( 匿名 )

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おそらく早い段階から奥さんにバレたか、別の女性が現れたのではないでしょうか。

不倫が終わるのはどのみち突然だと思います。ひっそりとした関係だからこそ、あっさりと終了できてしまう。

いわゆる気持ちを整理できるような正統派の攻め方はできないのだから、納得できなかろうが仕方ないとしか言えません。楽しい時間をくれたことに感謝する、できることはそれだけ。

主さんはどうしたいのですか?奥さんにバレていたとしても、強引に関係を続けたい?離婚していっしょになりたい?自分の気持ちと落ち着いて向き合ってみてはいかがでしょうか。

私も経験者、今も進行してますが、常に心の隅にいつか離れるだろう覚悟はあります、きっとそれは突然でしょう。そこまでしながらも離れられないとか、我ながらアホらしいけどね。

No.17 17/08/23 00:10
恋愛の達人17 ( 28 ♀ 匿名 )

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不倫を正当化していますが、そもそも法律で禁止されているくらい悪いことです。
みんな悪いとわかっていてやっています。

それでうまくいかなくなっても、周りからしたらしったこっちゃないというだけです。

不倫なんて誰も幸せになれないよ。
わたしも昔不倫していたときがあり、←相手が既婚者でわたしは未婚です。
もう二度としないと決めました。。

最後は諦めました。
彼には家族がいる。
家族は何も悪くない。
わたしは部外者。
家族の中には入れない。
加害者はわたし。
彼はいいとこどり。味見してるだけ。
本命は奥さん。
わたしは遊び。
大切な奥さんを裏切り他の女と遊ぶひどい男
その男を好きになったわたしが恥ずかしい


色んな感情でした。

今は不倫しようと促してくる男性には興味がありません。
クズな奴だなあ
と思って終わりです。

諦めて、普通の恋愛しましょう!
婚約中の彼がいますが、とても幸せです!!!

堂々と付き合える素晴らしさ。

主さんも頑張ってね!

No.18 17/08/23 00:22
匿名さん18 ( 匿名 )

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仕事に疲れはてた時に、家で朗らかに待っていてくれる妻を見て、心が休まった事があります。

それでもセックスレスなので不倫は続けています。
正直に言うと不倫相手に愛情はなく、セックスだけが楽しみで会っています。

主さんの相手さんは、奥さんとセックスをしているかどうか分かりませんが、結局はセックスの良さでしか繋ぎ止められないですよ。

もし、諦めるなら、他の人と関係を持つのがいいかもしれませんね。
主さんも性欲の捌け口が欲しいはずです。

No.19 17/08/23 00:27
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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こんばんは。
失恋つらかったですね。
でも家庭に目を向けてください。
ストーカーになるくらいなら、
思い切って、家中のカーテンを全て模様替えするとか…
家族旅行で海外行くとか…
しましょうよ
主さんの暮らしを守ってください。

あとは、縁切り神社を調べて行ってください~。

私はされた方だけど、執着と縁切りしたくて、何回も行きましたよ😊

No.20 17/08/23 00:42
匿名さん20 ( ♀ 匿名 )

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私は独身で彼が既婚で付き合っている者です。

主の彼はあなたのことを好きになっていくことが怖かったのかもしれないし
彼が家族を第一に考えたいと思ったのかもしれないし
色々考えられます。

不倫て家族も恋人も大切にしていける器用な人しか続けてられないと思うので、きっと不器用な男性だったんだと思います。

今は夫を大切にして、その人のことを忘れるようにしたほうがいいと思います。
主さんが自暴自棄になってしまわないことを願います。

No.21 17/08/23 00:47
匿名さん21 ( 匿名 )

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不倫でしょ。
お互い家庭があるなら
相手がもうやめようと言ってるなら
あなたも心入れ替えたら?
奥さんにばらす?
ならあなたはその奥さんが
あなたに何をしてもこわくありませんか?
あなたの立場かんがえた方がいいですよ。
あなたはご自分の家族にバレても平気なの?
このまま終わらせた方がいいのではないでしょうか

No.22 17/08/23 00:48
アドバイザー14 ( ♂ 匿名 )

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>> 20
なかなか いいこと言うね 器用じゃないと 不倫とかは 確かに 無理だよね~ 俺も 気をつけなきゃ 横レス 失礼しました

No.23 17/08/23 01:06
匿名さん23 ( 匿名 )

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>不倫てそんなにクズでしょうか?既婚でも心から好きになる相手がいて、向こうも同じ気持ちでいてくれる。本当に幸せでした

くずですね。
貴女は本気になったかもしれないけれど、相手は単なる遊び。
勘違いしないでください。
その証拠に、うざくなったからと言って連絡手段をシャットアウト!
早く現実を見ましょう

>不倫を批判される方、心から好きになってしまった相手がもし自分に現れたら、どうしますか?
心からすきになったのなら、だからこそ、不倫といういい加減な付き合いはできないです。
自分の生活基盤を確保して、旦那の収入に守られながら目を盗んで不倫するなんざ、
クズのすることですよ。
本気なら、相手が離婚しようがしまいが、自分だけは一人になるもんですよ。
子供がいるからと言い訳しますか?
不倫してる時点で母親失格ですから言い訳にはできませんよ?

No.24 17/08/23 01:17
匿名さん24 ( 匿名 )

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不倫はクズの中でもダントツの最低クズだわ。幸せだった?ふざけんな。守るべき家族を裏切って不幸にしといて、自分だけ勝手は許されんぞ。不倫は犯罪。死ぬまで後悔しろ。

No.25 17/08/23 02:58
恋愛の達人25 ( ♂ 匿名 )

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この掲示板で不倫の相談するのはやめた方がいいですよ。
口汚い言葉で叩かれるだけです。
その叩く連中だっていつ何時不倫に走るか分からないのにね。
不倫なんて、自分は絶対にしないと思っていてもちょっとした心の隙間に
魔が差して始まるものです。
スレ立てたことによりさらに傷つくだけですから、知り合いで信用できる
人か、公的機関の悩み事相談で相談した方がいいですよ。

No.26 17/08/23 08:51
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
皆さんありがとうございました。励ましや批判も含めて、皆さんに話を聞いてもらえて、目が覚めました。
誰にもばらさない、もう終わりにすると決めました。
彼は本当に直前まで期待を持たせる言葉を言ってきたので強制終了された事が受け入れられませんでした。その後、私が泣く泣く感謝の気持ちを伝えたのに、それさえも既読スルー。昨日まで会いたいって言ってくれてたのに。不倫はいずれ終わらせないといけなかったかも知れないけど、タイミングは今ではなかったんです。
不倫したくてしたわけではない。まさか自分がこんな事するとは思わなかった。でも、心から好きになってしまい抑えられなかった。この気持ちは絶対に経験者しかわからないです。
夫とはレスではないし満足しているんです。彼もHは好きでなく、体の関係は1度きり。精神的な拠り所がお互いに欲しかったんだと思います。しばらく、傷は癒えませんが、
どうにか乗り越えたいと思います。

No.27 17/08/23 09:22
寂しがり屋さん27 ( 匿名 )

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不倫かどうかではなく、一つの恋愛・人間模様として考えてみます。

彼は、あなたの気持ちが重く感じ始めたか、仕事などで手いっぱいになってしまい余裕がなくなったか。。

ラブラブな時期もあったとのことで、その時の思い出を抱えて辛い気持ちも分かります。
ただ、追えば追うほど逃げられるし、惨めになるし、彼にとってあなたは悪人に変わってしまいますよ。

ばらした所で良いことは何もありません。。

一時期でも恋愛を楽しめた時間を酒のつまみにしませんか。
悔しいでしょうが違う所にプラスエネルギーを働かせた方がいいです。

不倫は必ずどこかで誰かを傷付けてます。
楽しい恋愛時期もあったわけですから、その分代償として受け止めるのも必要だと思います。

私は、そう思いながら彼と付き合ってます。

No.28 17/08/23 10:01
恋愛の達人28 ( 匿名 )

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不倫経験あります。が、
今となってはあれはほんとの愛だと信じていた自分が恥ずかしいです。
ただの執着と、それに対する見返り、その見返りに対して、彼はこんなことを言ってくれた、してくれた!だから愛されている!と過大に脳にインプットし、彼の妻に謎の優越感。でも少しでも自分の機嫌を損ねられることをされると、あの時のあの言葉はなんだったの!?とヒステリック。

あんなのは恋愛ではなかったなと今思えるのは、今の恋愛がまともでそれがいかに幸せなことか感じるからです。
主さん含め、世間の不倫してる人達が早く目が覚めますように。

No.29 17/08/23 14:03
匿名さん29 ( 匿名 )

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決してクズではないと
思います。
しかしこの国の昔からの
倫理観などからすると
許されないと思う人は
多いですよね。
あと、相手にはいろんな事情があり、連絡が来ないのは本当に苦しいです。
気持ちは痛いほど分かります。
でも甘んじて受け入れ、耐えるしかないと思います。

No.30 17/08/23 22:37
匿名さん ( 匿名 )

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>> 29
皆さん話を聞いて下さり本当にありがとうございます。
早く忘れたいと思いつつも、メールが消せないでいます。
朝、起きた瞬間に頭に浮かぶのが、夫でも子供でもなく、彼なんです。
ふとした瞬間に彼の事を考えてしまっている。
こんな日々が終わる日が来るんでしょうか。

No.31 17/08/24 02:12
匿名さん31 ( 匿名 )

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男性です。
あなたの気持ち判る気がします。
相手の方を本当に愛して居るんですね。きっと、全部ばらすって言ったのも、寂しくて言ってしまったのですよね。
ただ、お相手の男性は、あなたではなく、奥さんを選んだんです。
残念ですが、それぞれ別の道を歩んだ方が良いかと思います。
時間が、掛かるかもしれませんが、忘れるか、良い思い出になると思いますよ。

No.32 17/08/24 02:18
匿名さん31 ( 匿名 )

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本気でばらすとかは、考えてませんよね。悔しく、寂しく思ったんですよね。
でも、相手の男性は、奥さんを選択したのだから、それぞれ別の道を歩まれた方が、良いかと思います。
時間は掛かると思いますが、前に進んでください。

No.33 17/08/24 07:06
匿名さん33 ( 匿名 )

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不倫の悪いところって
妻とか旦那とか、生活の保険を確保しながらコソコソと付き合ってるとこ。

既婚で好きになったとか惚れっぽい性格は治らないんだからさ、せめて旦那に正直に話してお互い離婚してちゃんとした恋愛しろよ。

嘘つき野郎。

No.34 17/08/24 08:00
匿名さん34 ( 匿名 )

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>心から好きになってしまった相手がもし自分に現れたら、どうしますか?


え、不倫相手にとっては、その、心から好きな相手が自分の嫁さんで、主は遊びだから、逃げたんでしょ。

主だって心から好きになった相手を優先するでしょ?
主が心から好きな人と結婚して、暇潰しに不倫して、旦那にバレそうになったらどうすんの?
不倫相手がしつこかったらブロックするでしょ。

主が一番バカにされてるのに、その主が不倫を否定せずに擁護することの方が不思議でならないよ。


No.35 17/08/24 08:18
匿名さん34 ( 匿名 )

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っていう私も経験者なんですが、
今の主の状態は、完璧にラリってるだけ。私もそうでした。

その状態から抜け出したいなら、現実を見てください。
全部旦那に打ち明けて一生消えない傷を旦那と子供に刻み込んで、旦那と子供に捨てられて不倫相手に逃げられて、親に縁を切られて全て失えば、あ、自分がバカだったんだって気づいてラリから覚めることができますよ。

No.36 17/08/24 08:48
匿名さん36 ( ♂ 匿名 )

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心から好きになったなら、まず旦那と別れれば?
心から好きな相手がいるのに、旦那の稼ぎで生活してるからクズと言われるんじゃないかな?


心から好きになったなら、相手がどうであれ自分の「本気」を見せれば良い。


それができないのは、相手も自分と同じ気持ちじゃないから
旦那との生活を「保険」にしている訳だよね?


それで更に奥さんにバラすとか、第三者からクズと言われても仕方ない状態だと思うけどね。

No.37 17/08/24 08:55
匿名さん37 ( 匿名 )

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なんだろうね、あの謎の優越感。

冷静に客観的に考えれば、恋人がいる人や結婚してる人と付き合うなんて、どう考えても自分が浮気相手だし、浮気するような男なんて人として最低!って思うはずなのに。

好きになったら相手がどんなにドクズでも美化されて、ついでに自分もドクズになってる事にも気づかず悲劇のヒロインに浸ってしまう。

妻より私を選んでくれた!
家に帰らず私と会っている事が何よりの証拠!
家族との時間より私との時間を大切にしてくれている!

よくよく考えれば、家族と過ごした時間に比べればほんの趣味に費やす程度の時間なのにね。
短い時間でも、私と会う時間は家族との時間よりも濃密!
なんて脳内変換しちゃってね。

恋心とはやっかいなものだよね。
映画やドラマでは素晴らしいものみたいに描かれるけど、一歩間違えればストーカーだの男女のもつれによる殺人だの、それだけ人を狂わせる。

No.38 17/08/24 09:04
恋愛の達人28 ( 匿名 )

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>> 37
28にコメしたものです。
ほんっっっとうにその通りです。全て美化、全て都合のいいようにポジティブ変換。
どんなささいなことも、ほら私ってこんなに愛されてる!って捉えてました。
その頃は、私は愛されてるのにどうしたらいいのだろう…と、この掲示板でよくある質問のように悩んでおり、そんなやつやめときな!という周りの助言にも、何も知らないくせに!と内心イライラしたりしてましたが、今となってはあの頃の自分が本当に恥ずかしいし、本当に皆さん目が覚めてほしいと思ってます。

スレ違いですみません。

No.39 17/08/24 10:00
匿名さん39 ( 匿名 )

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心から好きなら相手の対応を受け入れたら?それができないから中傷されるんじゃないの?あなたはただ単に一時のときめきとセックス目的。だから執着する、現実を受け入れられない。相手の男もあなたを(あなたいわく)「心から好き」な故のそういう対応なんだから受け入れたら?

No.40 17/08/24 11:22
恋愛中級者40 ( 匿名 )

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主さんの言ってること、男だけどわかりますよ。

独身だろうが既婚だろうが人を好きになるって結構すごいことで、自分じゃない誰かのことを思えるって死ぬまでに何回あるだろうとか考えちゃうし。

でも、不倫って、自分があって、相手があってのものだから。

ポジティブに大切な時間を過ごせてありがとう!って思えるようになればいいなぁと思いました。

No.41 17/08/24 18:34
通行人41 ( 匿名 )

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クズだと思いますよ😓
自分の軽率な言動で自分や相手のご家族がどれだけ傷付くか、精神を病むかも知れないか、想像出来ないのかと思います。
主さん自身相手からいきなりシャットアウトされて心が不安定になったんでしょう?
だったら相手のご家族が夫・父親の裏切りを知ったらどれ程衝撃を受けるか、想像出来ませんか?😓
自分が傷付いたコトには大騒ぎして、他人を傷付けてるコトには気付いてない。
だからクズだと言われるんです。

No.42 17/08/24 19:38
匿名さん18 ( 匿名 )

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過去に不倫をしていたけど今は完全に目が覚めて、<あの頃はどうかしてた馬鹿だった>と言う人は、結局不倫をしてた時と脳の働きが同じだ。

No.43 17/08/24 21:30
匿名さん ( 匿名 )

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>> 42
皆さん、ご意見ありがとうございます。確かに人を傷つけてはいけないと思います。こんな苦しい思いを相手の奥さんや自分の夫にはさせたくないから、私も今回はバラす事を止めました。
でも、やっぱり、どうしても不倫がクズだとは思えないのです。
(矛盾してるかも知れないけど)
好きな相手がいるから、仕事や家庭の事を頑張れるし、人に優しくもできる。私は経済的に夫に頼っている状況でもないし、フルで働いて育児もしています。そんな毎日の中で、大好きな人に出逢ってしまったんです。そのおかげで、毎日が充実していました。その彼に強制終了され、前日まで会いたいと言われていたのに、次の日には、全て覚えていない、忘れたと言われたんです。はい、わかりましたとはなりませんよね。
相手の奥さんには一部メールがばれてしまっているので、可哀想な思いをさせてしまったという気持ちはあります。でも、彼を好きだった気持ちに変わりはないです。そして、彼に浮気をさせた奥さんにも責任があるのではとも思います。よっぽど奥さんの事を思っていたら、最初から不倫なんてしませんよね?
彼の事を繋ぎ止めていられなかった、日常の中で、彼に窮屈な思いをさせていた奥さんにも今回の事で反省して欲しいです。

No.44 17/08/24 22:10
匿名さん44 ( ♀ 匿名 )

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>> 43
私不倫してます。彼独身じゃないけど、相手の奥さんにも悪いところがるすなわち、不倫をしている主さんの旦那さんにも悪いことがると言ってますよね?

主さんを不倫をさせている旦那さんの悪いところは何?そして、その理由で主さんは不倫をしてもいいのですか?
そして、私に不倫をさせたのだから、旦那さんにも反省を求めるのですよね?主さんを不倫させた責任は旦那さんなんだからという態度で間違いない。
主さんが、旦那さんのことを思っていないのはわかりました。旦那さんも、主さんを繋ぎ止めておけなかったのもわかりました。

W不倫は経験ないけど、相手の奥さんに対しての言葉はそのまま旦那さんへと置き換えることができるし自分自身の責任転換としか思えないです。

私自身不倫していても、主人に対して、あなたのここが悪いから不倫をしてるなんてことないし、自分のしている行為で反省も求めません。
主人のことは、この人以外とは一緒にいられないと思う人です。悪いけど、彼とは結婚も考えてないし。
主人は私を繋ぎ止めていないと思わない。寧ろ、首輪をつけていて遊びが過ぎるとくさり引っ張る人です。窮屈な生活もしてないし、むしろ好きなように遊ばせてくれてる人だと思っている。



No.45 17/08/24 23:59
通行人4 ( 匿名 )

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前にもし旦那に不倫されたら辛いよねって話を友人にしたら、
「○○(私のこと)はモテないからね」って半笑いで言われて結構傷ついた。

ヤッパリ不倫てモテる人がしてるのかな?
確かに芸能人でも不倫してる人たち美男美女が多いような気がするし。
結婚してても自分が異性に求められる価値のある存在だってことを証明したい認められたい欲求は生涯消えないのかもね。
モテるモテないって勉強出来る出来ないよりも学生の頃から深刻な問題だったような気がする。「いのち短し恋せよ少女」っていうものね。
短い命なら恋を優先する、それくらい恋には価値がある、ならば結婚してようが相手が結婚してようが容赦はしないという事になるのかな。

でも、普通は思い留まるものだろと思うけど。罪深い話だよね。

No.46 17/08/25 00:26
匿名さん46 ( 匿名 )

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>> 43
主さんは、不倫をする既婚男性の心理が全く解っていないから、その彼に突然フラれて、腑に落ちないんだと思います。

https://matome.naver.jp/m/odai/2142778992499155201

≫そして、彼に浮気をさせた奥さんにも責任があるのではとも思います。

他人様の旦那に手を出しておいて、被害者である奥様に対して責任転嫁するなんて盗人猛々しい話です。

如何なる理由が有ったとしても、不倫をして良い理由は1つも存在しないので、奥様には責任は一切無いです。

≫よっぽど奥さんの事を思っていたら、最初から不倫なんてしませんよね?

その通りです。そもそも最初から結婚には向いていないような性格の人が配偶者に隠れて、浮気や不倫をしたり、ギャンブルにのめり込んでいるケースが多々あります。

≫彼の事を繋ぎ止めていられなかった、日常の中で、彼に窮屈な思いをさせていた奥さんにも今回の事で反省して欲しいです。

貴女は偉そうにして、他人様に対して反省を促せる立場なんですか?

先ずは貴女が深く反省をするのが当たり前でしょう?

自分のことを棚に上げて、身勝手な話ばかりするのは、凄く我儘で自己中だよね。

貴女は加害者なんだから、その彼の奥様の所に行って、深く反省しております。と頭を下げて謝罪するのが礼儀でしょう?

お前は何様のつもりなんや?
ろくに貞操も守れない尻軽女が他人様に反省を促すなんて百年早いわ!

No.47 17/08/25 00:30
アドバイザー47 ( 匿名 )

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不倫ってむしろモテない女がしてるよ。
心に余裕がない自分に自信のない不美人が。
他人から認めてもらえないから性に走る。
自己肯定感を埋めるためにスキのある男にすがる。
でも結局それでは心は埋められなくてどんどんドツボにはまっていく。

まあいい時はあるでしょう。でも初めのほんの一時です。


主さんも初めから不倫と分かっているのに、別れることを告げられれば
バラすと脅す。

自分のしてきたことを棚に上げて、脅すとか最低だと思わないんですか?

クズじゃないって大口叩けるなら、周りに言ってみれば?

No.48 17/08/25 03:04
通行人48 ( 匿名 )

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主さんと同じいきなり強制終了されました。
前から相手の奥さんには少しずつバレていたのは事実。

でもいつも…
あんなヤツどうでもいい
お前が一番大事
愛してる
などの言葉を言われていました

会いたい会いたいと言い、会いに来てたのは相手のほう
ちなみに飛行機を使わないと会えない距離にも関わらずよく会いに来てました。

自分は悪いことしてないからバレても平気とか言ってた
でも、電話で話していて最後に愛してるよと言ってきたのが最後
その通話が奥さんにバレて30分後には全て終わりにしたいと言ってきた

あれだけ別れ話を何度もしてきたのに、絶対別れないとか友達としてでもいいから付き合っていたいとまで言ってたのは向こうのほう

なのに、たった30分たらずで私に別れを告げ、奥さんに言われるがままに全てを削除や拒否にしたらしい

主さんも私もそうなのかなと思うのは、強制終了されたから納得できないでいるんですよね?
別れ方にもルールじゃないけどやはりケジメをしっかりつけていたらこんなにモヤモヤしないと思う

私はその相手と約10年付き合ってきたんです
まさかこんな別れかたになるとは思ってなかったので心がついていけないんです
でも忘れなきゃと思っているので向こうと同じく削除や拒否にした
だけど数枚の写真だけはどうしても削除できず…
見ると涙が出てきます
嫌いになれるものなら嫌いになりたい

早く忘れたいですね
長くなってごめんなさい



No.49 17/08/25 03:12
通行人49 ( 52 ♂ 匿名 )

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>> 43
結婚している全ての人間は、配偶者に不満が有れば必ず、不倫をしなければならないのでしょうか?
確かに、貴女にとって不倫はとるに足らない事かもしれませんが、信頼している配偶者に裏切られる事が、人によっては自殺する程辛く悲しい事だと云う事は、昨今耳にした事が有ると思いますから、御理解いただけると思います。
倫理観や貞操観念は、個人々で全く違う事は貴女のレスと貴女のスレへの皆さんのレスを読めば、一目瞭然です。
この点を夫婦間で擦り合わせや歩み寄りの無いうちに、一方的に片方が、不貞を犯す事はあきらかにルール違反だと思います。
そして、根本的に貴女が勘違いしている点は、洗脳や脅迫が無い限り、人間の行動はあくまでも、己の責任に於いてされるものだと云う事です。
つまり、させられた、追い込まれたと云う状態は粗、存在せず、自分の意思や欲求、選択、自責で行動したと云うのが現実です。
良く有る不倫を犯した方のテンプレの言い訳、
「寂しかった」
は成人した社会人が言っても通用はしないと云う事です。

No.50 17/08/25 05:00
匿名さん50 ( 匿名 )

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相手の男が悪いです。そういう悪い男の場合は制裁したほうがいいですよ

No.51 17/08/25 05:05
匿名さん51 ( 匿名 )

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相手の会社と家族にバラしてスッキリしましょう。

それしか無い。

No.52 17/08/25 06:19
匿名さん ( 匿名 )

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>> 48
そうなんです。その通りなんです。
色々と書いてきましたが、私が不安定になった理由。強制終了されたからなんです。
けじめを付けて欲しかった。メール無視ではなく、ちゃんと顔を見て謝って欲しかった。忘れたではなく、奥さんの方が好きだとハッキリ言って欲しかった。ちゃんと終わらせて欲しかった。
経験者にしかわかりません。
不倫を批判される方は立派な人格の方ばかりなのですね。

No.53 17/08/25 07:17
匿名さん44 ( ♀ 匿名 )

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>> 52
私は不倫を批判するつもりはありません。肯定する気もありませんが、あなたの配偶者が悪いという点は、自分の責任転換にしか過ぎないと思います。主さんの旦那さんが悪いから、相手の奥さんが悪いから不倫をしました。不倫をしている当事者の責任は、どこにもないのですか?


私は収入もそれなりにあり、生活に困っているわけでもなく遊ぶお金はあります。子どももそれほど手がかかる年齢じゃないので、好きなだけ遊ばせてもらっている延長で不倫をしてます。好きなことをして遊んでいるのは主人も承知してるけど、不倫をしてるとまでは知らないはず。知っていたら、もう離婚も正直してるはずなので。
その代わり主人はいろいろあって小遣いのない人なので、家にいます。好きなことをさせてくれているのはどうしてかは知りませんが(結婚前から束縛のない人でしたので)でも、相手を裏切っていることには変わりません。
離婚すれば、慰謝料払えば終わりじゃ無いのですよ。主人にとっては。死ぬまで気えない傷跡残すかもしれない。

よくここでも言われてるし、メディアでも言われてるばれなければというのはその通りかもしれない。でもばれた時のことを常に頭に置いておくべきことだと私は思います。49さんが言われてるように、行動を起こした自分の責任は全くないとは思いません。

No.54 17/08/25 08:09
通行人48 ( 匿名 )

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>> 52
主さんの気持ちよくわかりますよ
不倫が悪いこともわかっているんですよね
けど、w不倫ってことは相手が居てのことだし、悪いのは二人なんだから逃げるような別れかたされるのは納得できないですよね
貴方は捨てられたのよ!ってきっと中傷する人もいるでしょうけどそうだとしても男のくせにケジメくらいつけられるだろ!と怒りもあります。
でも嫌いになれないこの気持ちはどうしていいのかわかりません

奥さんが好きだから奥さんに戻った?
好きなら不倫しますかね?
する人はするでしょうけど…

不倫ばかりは経験者にしか気持ちはわかりませんよ

No.55 17/08/25 08:58
通行人55 ( ♀ 匿名 )

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主さんは
人として 妻として
母親として
思い遣りに欠けていますね

主さんストーカーの
自覚ありますか?

ストーカーする人の思考は
自分がこうしてしまうのは
全て相手のせいなんです

主さんを拒否したのには
それなりの経緯が有るのに
自分のした事が
相手を傷付けた自覚がなく
一方的に相手を責め
被害者意識に陥る
呆れてしまいますね

同じ事をされたら
主さんどうするのやら…?

不倫したい 恋愛したい
主さんが思うかは自由
でも
世の中には決まりが有り
和を乱す人は罰せられます

主さん
自分のする事に対して
責任持ちましょうよ
周りに迷惑かけないで下さい

No.56 17/08/25 08:58
匿名さん37 ( 匿名 )

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調子に乗って奥さんを悪く言うなんて、不倫男の常套句じゃん。
て言うか、配偶者に全く不満がない既婚者の方が少ないでしょ。
主さんも結婚してるんだっけ。
よっぽどまともな結婚生活できなかったんだね。本当に幸せな家庭を築けなかったんだね。
それは全部、主の旦那のせいなんだ。旦那が悪いから主が不倫してストレス解消して家庭で笑顔でいる主は素晴らしい妻なんだ。
子供の前で良い母親演じる為に他の男のところに行くのがいい事なんだ。

ほんと女ってのは(って言うと偏見あるけど世間的な意味でね)責任転嫁したがるよなあ。
自分が悪いって言わないの、自分をどうにか美化して正当化するのが上手いの。

私は独身の頃、モテモテだったのよ。既婚者から(笑)
ぼんやりしてて隙だらけに見えたんだろうね…
あの既婚者達はみんな奥さんが悪いから私を誘ったの?違うよね。
めっちゃ美人な奥さんいる人、奥さんが妊娠中の人、奥さん自慢ばかりする人、いろいろいたよ。

何が言いたいかと言うと、引っ掛かる女がいるから彼らは不倫するの。
中には本気になっちゃう人もいるみたいだけど、主みたいな女が考える「理由付けが必要な不倫」とは違うの。

下世話な言い方すれば、目の前にヤれそうな女がいれば、愛してるとか結婚しようとかお前が一番とか、思ってなくてもペラペラ言えるの。

世の中、少女漫画に出てくるような男なんて少数だから。
もっと現実見なよ。
子供もいるのに夢見る乙女ごっこしてんなよ。
そんなに旦那が不満なら離婚すればいいのに。

No.57 17/08/25 09:55
匿名さん57 ( 匿名 )

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ばらすというのは脅しですね……。。
それをやるくらいなら、もう不倫はやめましょう。
不倫は先の見えない恋愛。
そのときは楽しいかもしれないけど。

趣味を持ってみたり、さらに自分磨きをしてみたり…今まで以上に仕事に打ち込んでみたりしたら、少しずつ切り替えていけるかもしれないですね。

No.58 17/08/25 11:10
通行人58 ( 匿名 )

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>> 43
奥さん(主さんの旦那さんも)が悪いところがあるから不倫してるというなら。

堂々と旦那さんや、奥さんに言えばいいのに。

私は不倫してます、本当に好きな人と恋愛してますって世間にも公表してみれば?

主さんのお子さんにも堂々と、お母さんは好きな人と不倫してるのって言えばいい。

できないでしょう❓

恥ずかしいから言えないの❓
社会的な地位がなくなるから言えないの❓
お子さんに軽蔑されるから言えないの❓
旦那さんに離婚されるから言えないの❓
相手の奥さんに慰謝料請求されるから言えないの❓

結局…主さんも本当に好きとか言っておきながら家族と不倫男性とを天秤にかけてはいないと言い切れるの❓

主さん自身は潔白だといい切れますか❓

天秤に掛けてコソコソしてるのに…反省すべきは奥さんや旦那さんだと責任転嫁してるなら、

その思考回路こそが
人間としてクズだ思いますよ。

不倫する人はネジが飛んでるって良く言われてるけど、納得しました。

No.59 17/08/25 11:52
通行人49 ( 52 ♂ 匿名 )

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>> 52
自分の倫理観を普通に定めるから、不倫をしない人間を立派などと、嘯く事になるのです。
あくまでも、不倫をしない人間がスタンダードなのですから。
抑、家族に嘘の上塗りを続ける事に抵抗の無い人間に対して、誠実さを求める事に無理が有るのです。
更に云うと、そんな人間に粉かけられると云うのは、決して好意や愛情などとは程遠い理由、いかにも貞操観念が低い、おせば堕ちる女だと認定されたと云う事を理解するべきでしょう。
人を裏切る事、嘘をつき続ける事、自分の欲望さえ叶えられれば家族に迷惑をかけても良い、ばれなければ何をしても、良い。
不倫を形成するこれらの要素の中に、誠意なんてものは微塵も無いのです。

No.60 17/08/25 14:39
通行人4 ( 匿名 )

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不倫する人の気持ちは分からなくもないなと思うよ。

結婚て面倒なこと多いよね〜本当に。
例えばお互いの親のこと、気にいる気に入らないとか言ってるかと思えば、面倒見てくれないって拗ねる。
お金のこと。ローンの事、税金のこと。
子供の事もそう。子供は可愛いけどそれだけにちゃんと教育しなきゃと思えば父母で意見の違いも出てくるしね。

それに結婚してるとお互いの全部が見えちゃう。嫌なとこ隠さなくなるしね。鬱陶しくもなってくるよ。

現実なんてもうお腹いっぱいだよね。

不倫は逢いたい時だけ会って、食事しておしゃべりして、お互いただの男と女になって、幸せな時を過ごす。
弱いとこも優しいとこも自分の見せたい部分だけを見せれるから、自分の思い描いてる自分になれる。自分のこと好きになれるよね。
お互い後ろめたさも遠慮もあるから我儘言い過ぎないだろうし。滅多に会わないから、彼に会うためにオシャレしてお化粧して、男もそうだと思うよ。心地いいんだよ絶対。

だから、主はこれからも不倫続けるしかないと思うよ。一度味わった蜜の味は忘れられないよきっと。不倫サイトでもなんでもしなよ。
犯罪にだけ巻き込まれなければ良いんじゃない。但し、相手のリアルな人生に近づきすぎちゃダメだよ。これは「ごっこ」なんだから。
家族にバレそうになったらすぐパートナーチェンジして、「ごっこ」以上の事さえ望まなければ、「相性のいい不倫相手」って探すの難しくないと思うよ。

No.61 17/08/25 16:39
通行人41 ( 匿名 )

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>> 52
お互い家族を裏切っての関係なのに相手に誠実を求めるのは……😓
ご自分のご家族にバレる前に別れられて良かったと思いませんか?(´・ω・`)?
お子さんを取り上げられて主さん1人家から叩き出されて、彼は多分離婚しないでしょうから1人慰謝料の支払いに追われる生活になっていたかも知れませんよ。

私も立派な人間ではありませんが、故意に他人を傷付ける、他人の人生を狂わせるような生き方はしていません。

No.62 17/08/25 20:38
匿名さん ( 匿名 )

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>> 61
皆さん本当にさまざまな意見ありがとうございました。
不倫中は周りの人たちに迷惑をかけているとか、傷つけてしまっているという事に全く気づいていませんでした。ただただ相手に夢中で。批判通りで、本気であれば互いに離婚して一緒になる方法を取れば良かったんですね。それができない限りは本気ではない。そうかも知れません。
私は今後一切、不倫する気はありません。今回の事で反省しました。
ただ、経験者の方が何人か気持ちが分かると仰って下さったのが有り難かったのですが、後悔はしてません。理性や正論では語れない、経験者にしか分からないものがやはりあるのです。
ストーカーになりかけていた事も、不倫は悪い事も全て分かってました。罪悪感もありました。でも、やっぱりあんな終わり方をされて、本当に悲しかった。だからヤケになっていたけど、誰かに話を聞いてもらって、どんどんエスカレートしていく自分を止めたかったんです。
この掲示板のおかげで、目覚める事ができました。ありがとうございました。

No.63 17/08/25 23:35
通行人63 ( 匿名 )

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>> 62
後悔してないと言ってるけどそれは自分の家族にバレて離婚を迫られて一人になっても言えること?


相手の家族や自分の家族を傷つけた様を直視すると、そんなこと堂々と言ってられんよ。





No.64 17/08/26 01:53
匿名さん64 ( 匿名 )

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誰にでも股を開くオンナに飽きたんじゃね?

No.65 17/08/26 06:21
通行人65 ( 匿名 )

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スレ本文しか読んでいませんが、釣りじゃなかった場合に慰謝料他請求されますね♡

ご自身で「脅した」ってwww

自白じゃないですか( ^ω^ )www

No.66 17/08/26 09:28
匿名さん66 ( 37 ♀ 匿名 )

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不倫経験者です。

割り切れないなら不倫なんてするものではないですよ。
私は、はなから遊びのつもりだったから、飽きたら構わずさよならしてました。
主さんは、不倫して何がしたいんですか?
どうなりたいんですか?
何を求めてるんですか?

私は、家庭が一番。
愛するのは家族であって不倫相手は二の次。
それが出来ないのなら、最初からしなさんな。

No.67 17/08/26 10:38
匿名さん67 ( 匿名 )

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不倫はクズですよ。無責任すぎる行為であると言うことに気づいてないのが悪い。カップルと夫婦は違います。気持ちだけで善し悪しを判断して良いものではないですよ。

No.68 17/08/26 12:20
匿名さん68 ( 匿名 )

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スレ本文を読んで 主さんは相手のことが凄く好きだけど 相手は主さんのことは 遊び相手としか思ってなかったんじゃないかな。

そもそも W不倫なんて疑似恋愛を楽しむものであって 本気になられても困るし 脅迫なんて…ドン引き!

のめり込むほどの恋愛がしたければ
独身に戻り 独身相手に恋愛すべきだよ。

それと 恋心は誰にでもあるし良いことだと思うけど どんな理由があったとしても不倫という行いは悪いことだよ。
悪いことを良いことのように言う 恋愛を不倫脳って言うだよ。

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