姑から逃れたい

義両親の同居の成功例なんてめったに聞かないですからね...（笑）離婚するか別居を快諾してくれるかしない限り一生！！！！！続く！！！！義両親はあと何年で死にそう？わたしも同居だけど一年が終わる度に義両親の寿命のことしか考えてない。（笑）
うちはもう結構ヨボヨボなんだけど何度注意しても車に乗ってるからうちのガレージとか突っ込んで単独事故起こして死なないかなーと思ってるよ。でもしぶといんだよね
で、わたしも実は当たらないだろうけどこっそり宝くじ買って現実逃避してる
頑張りましょうね～～

• << 4 このような愚痴にレスいただき、ありがとうございます！ いろんな理由があって同居してる方がいると思いますが…やっぱりうまくいきませんね。 ある程度は我慢できるんですよ…姑の立場だったら嫌なんだろうな、だけどこちらも曲げられない事がある。 そういう時は黙って聞くだけ聞いて、できない事は従わない。 だけど…年のせいか？従わなければ従わせようと、さらに強気にしつこく言ってくる。従えない理由には全く耳を傾けない。 それでいて、こちらが困る事を注意すると「大丈夫大丈夫」とやっぱり聞く耳持たない。 いや、大丈夫じゃないから。困ってるから言ってるのに。 老いては若きに従う方がうまくいくんだけどね。プライドが高いのか、自分が一番正しいと思っているのか？ とにかく会話が成り立たないから辛い… 老いて若きに従わざるを得ないくらい弱るまでは、同居なんてするもんじゃないですよね。 ああ宝くじが当たったら、姑も快適な施設に入れて、お互いに幸せになるのになー。 やっぱり世の中金だよなー。 お互いがんばりましょう(^^;

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同居なんてえらいね

うちは姑と不仲だから嫌みあり 耐えず １０年付き合いしてましたが

言い合いし 疎遠にしたよ 旦那通し早く死ね言いました、

疎遠は楽ちん 冠婚葬祭も欠席 困るのは全て姑、

別居したらいいのに

• << 5 レスありがとうございます！ 理想は別居ですよね。 でも、本当に本当にバカだと思いますが…義父と建設会社の口車に乗せられ？旦那の安い給料でも月々アパートの家賃並のローンでマイホームが買える！ そのために、私の子供の頃から貯めたお年玉や独身時代に稼いだ多額の貯金、そして実家からの援助(贈与税かからないギリギリ額)、ほとんどこの地獄の要塞の頭金にしてしまいました… バカです、大バカです。 生活してみたらアパートより光熱費も維持費もかかるし、子供もどんどんお金かかるし、生活はギリギリです。これは本当に考えが甘過ぎました。 旦那は自分の両親に手のひら返され、すぐに別居したいと言ったのです。 でも現実的に、引っ越し費用も捻出できなかった。 何より私が、自分と親のお金をすぐにドブに捨てる覚悟ができなかったのです。 でも今はもう…こんな家に未練は無いな。 何もかも捨てていいなら夜逃げでもいいや。 しかし、ここで問題なのが義弟夫婦と親戚です。 ババア捨てて黙っている訳がない。 子供の学校もあるし、やっぱり夜逃げは無理だ。 何より夜逃げ資金が無い(泣) これから同居予定の人には「絶対にやめておけ！」と断言します。 ああでも、そこそこ上手くいってる人もいるんだよな… 近所の若いママさん、姑さんが子供全員みててくれるから預けて仕事してて、大変だけどありがたいって言ってた。 毎日子供預かってくれるなんて羨ましい…

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離婚かなあ

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>> 1 義両親の同居の成功例なんてめったに聞かないですからね...（笑）離婚するか別居を快諾してくれるかしない限り一生！！！！！続く！！！！義両親は… このような愚痴にレスいただき、ありがとうございます！

いろんな理由があって同居してる方がいると思いますが…やっぱりうまくいきませんね。

ある程度は我慢できるんですよ…姑の立場だったら嫌なんだろうな、だけどこちらも曲げられない事がある。
そういう時は黙って聞くだけ聞いて、できない事は従わない。

だけど…年のせいか？従わなければ従わせようと、さらに強気にしつこく言ってくる。従えない理由には全く耳を傾けない。
それでいて、こちらが困る事を注意すると「大丈夫大丈夫」とやっぱり聞く耳持たない。
いや、大丈夫じゃないから。困ってるから言ってるのに。

老いては若きに従う方がうまくいくんだけどね。プライドが高いのか、自分が一番正しいと思っているのか？
とにかく会話が成り立たないから辛い…

老いて若きに従わざるを得ないくらい弱るまでは、同居なんてするもんじゃないですよね。

ああ宝くじが当たったら、姑も快適な施設に入れて、お互いに幸せになるのになー。
やっぱり世の中金だよなー。

お互いがんばりましょう(^^;

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>> 2 同居なんてえらいね うちは姑と不仲だから嫌みあり 耐えず １０年付き合いしてましたが 言い合いし 疎遠にしたよ 旦那通し早く死ね言い… レスありがとうございます！

理想は別居ですよね。
でも、本当に本当にバカだと思いますが…義父と建設会社の口車に乗せられ？旦那の安い給料でも月々アパートの家賃並のローンでマイホームが買える！
そのために、私の子供の頃から貯めたお年玉や独身時代に稼いだ多額の貯金、そして実家からの援助(贈与税かからないギリギリ額)、ほとんどこの地獄の要塞の頭金にしてしまいました…

バカです、大バカです。

生活してみたらアパートより光熱費も維持費もかかるし、子供もどんどんお金かかるし、生活はギリギリです。これは本当に考えが甘過ぎました。

旦那は自分の両親に手のひら返され、すぐに別居したいと言ったのです。
でも現実的に、引っ越し費用も捻出できなかった。
何より私が、自分と親のお金をすぐにドブに捨てる覚悟ができなかったのです。

でも今はもう…こんな家に未練は無いな。
何もかも捨てていいなら夜逃げでもいいや。
しかし、ここで問題なのが義弟夫婦と親戚です。
ババア捨てて黙っている訳がない。
子供の学校もあるし、やっぱり夜逃げは無理だ。
何より夜逃げ資金が無い(泣)

これから同居予定の人には「絶対にやめておけ！」と断言します。

ああでも、そこそこ上手くいってる人もいるんだよな…
近所の若いママさん、姑さんが子供全員みててくれるから預けて仕事してて、大変だけどありがたいって言ってた。
毎日子供預かってくれるなんて羨ましい…

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私もそうだったよ。
お互いの事情で同居して何回も泣かされた。砂を噛む思いも血尿も突発性難聴も修羅場も何度も経験した。
だからあなたの話は身につまされた。
だけどいま私はこの家の主だよ。
義親も逆らわない。ううん逆らわせない。
嫁は姑の下の世話のためにいると言われて、馬鹿な実娘には甘々で。したい放題されるがままだった。

だけど私は悔しかったから姑達の唯一の弱点、いまの介護体制の実態を必死で調べた。
そしたら嫁は弱者なんかじゃなくて弱者は姑だと知った。
もう何も怖くないんだと知った。

相続のことも必死で調べた。
いかにして自分の努力を無駄にしないか考えた。

それからは修羅場にも怯まず戦った。
何度も泣いたけど必死で自分を守る策を調べて戦った。

下の世話のためにいると言われた私が、いまは義親の貯蓄すべてを管理してる。
小姑に無駄金を横流しなんかもうさせない。
義親は何もかも私に一任し私がいないと生きていけない。借りてきた猫のようになった。

いまは天下だよ。

姑と立場を逆転させるには、それなりの努力と度胸と知恵がいる。

憎かったら負けちゃだめ。
悔しかったら姑より若い自分が勝てる術を身につけて。

きっとできるから。
私たちには今を知る情報手段も学習する頭もある。
姑なんかに負けないで！

• << 23 横からごめんなさい。 どうやってそこまで築かれたのですか？義母だけじゃなくて両親ともですよね？ 逆らわせない！そう言ってみたいです。教えてくださいm(_ _)m

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レスありがとうございます！
本当は一人一人にレスするつもりでしたが…連続投稿できないんですね(>_<)
まとめてのお礼、失礼します。

>>3さん、ありがとうございます。
離婚については何度か頭を過りましたね。この地獄から逃れるにはもうそれしか無いのかと…

ただ、今のところ旦那も私の味方だし、姑さえ無視すれば家族はわりと平和なのです。
ある意味、怒りの矛先が姑にしか向かない事で、防衛反応的に「旦那を敵に回してはいけない」という行動をしているのかもしれません。


>>6さん、ありがとうございます。
私はおそらく、6さんのような本当の意味での同居の苦しみを理解してくれる人の言葉が欲しかったのかもしれません。

家族ですら、なかなか本当の意味では理解してもらえないので…
表面的には皆、姑を嫌っていますが、口うるさいからとか自己中だからとか、そんな感じです。
嫁の立場としては、それだけじゃないんですよね。言葉にするのは難しいけど。

逃げ道ではなく、現実に向かい合うアドバイス。すごくためになります。

自分はこのままだとどうなってしまうんだろう…という不安から、姑への怒りも倍増してしまうのだと思います。

少しでも自分の不利にならない方法を、自分で調べて勉強しないといけませんね。

姑が叫ぶ常識とやらが実は非常識なんですよ！と自信を持って言えるように、ちょっと気合い入れ直します！

ここのところ少し鬱っぽくなっていたのですが、泣いてるだけでは何も進まない。

ありがとうございます！
ネガティブをポジティブに変える勇気が湧いてきましたよ(^^)

• << 10 Wi-Fiの具合が悪くてレスが途切れてたりして無駄にレスを使ってしまいました。ごめんなさい。 わかりますよ。 舅も夫も姑はそういう人でなおらない。相手にしたら面倒。嵐が過ぎるのを待てばいいと。 でもそれは身内だから言えること。 嫁にしたら何の解決にもなってない。 それでも嫁だから自分がそこに合わせるしかない。だから気にしないようにしよう。悪くとらないようにしようと努力する。 でもね、絶対にこれは言われたくなかった。いくらなんでも許せないって言葉を言うんですよ。そういう姑って。 それでもあれは直らないからで旦那に片付けられたとき・・ じゃあおまえが直せよ！ ケチつけてるわけじゃない！ だっていくらなんでもおかしいよ。 誰にでもいいから身内以外の人に聞いてみてよ！ そしたらこの異常さがわかるから！って。 何回も旦那に言いました。 旦那は表面上は姑に言ってくれる。けど根本的解決が何かをわかってない。 姑に間違いを理解させなきゃ意味ないのに、黙秘でしらばっくれてる姑に「気をつけてくれよ」だけいって解決できたと思ってる旦那。 私からしたら、もっとはっきり怒鳴れよ！！突き放せよ！ だからあんたの母親は直らないんだよ！！って。当時は思いましたよ。 私には過去の話だけど、主さんはちょうど今あの頃の私と似た状況なのですね。

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>> 7 レスありがとうございます！ 本当は一人一人にレスするつもりでしたが…連続投稿できないんですね(>_<) まとめてのお礼、失礼… Wi-Fiの具合が悪くてレスが途切れてたりして無駄にレスを使ってしまいました。ごめんなさい。

わかりますよ。
舅も夫も姑はそういう人でなおらない。相手にしたら面倒。嵐が過ぎるのを待てばいいと。
でもそれは身内だから言えること。
嫁にしたら何の解決にもなってない。

それでも嫁だから自分がそこに合わせるしかない。だから気にしないようにしよう。悪くとらないようにしようと努力する。

でもね、絶対にこれは言われたくなかった。いくらなんでも許せないって言葉を言うんですよ。そういう姑って。

それでもあれは直らないからで旦那に片付けられたとき・・

じゃあおまえが直せよ！
ケチつけてるわけじゃない！
だっていくらなんでもおかしいよ。
誰にでもいいから身内以外の人に聞いてみてよ！
そしたらこの異常さがわかるから！って。
何回も旦那に言いました。

旦那は表面上は姑に言ってくれる。けど根本的解決が何かをわかってない。
姑に間違いを理解させなきゃ意味ないのに、黙秘でしらばっくれてる姑に「気をつけてくれよ」だけいって解決できたと思ってる旦那。

私からしたら、もっとはっきり怒鳴れよ！！突き放せよ！
だからあんたの母親は直らないんだよ！！って。当時は思いましたよ。

私には過去の話だけど、主さんはちょうど今あの頃の私と似た状況なのですね。

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>> 10 レスありがとうございます！
そうなんですそうなんです！
理解してくれる人がいて嬉しい。

姑って他の家族がいる時は変な事言わないですよね。
嫁が一人の時ばかり強気になっていろいろ言ってくる。
だから、旦那には私を通してしか姑の暴言は伝わらないのです。

旦那は旦那で自分の母親に不満があるし、私の事も信用してるようなので、姑に反撃はしてくれます。
しかし、息子の言葉すら聞き入れない姑。
もう何度言っても変わらない。何年も同じ事の繰返し。
もう無視するしかない！となるのも仕方ありません。

でも無視だけじゃ解決にならないんだよな…
無視しても無視しても、旦那がいない時にしつこく絡んでくる…

ただ、旦那も今ブラック企業での仕事のストレスで激やせしていて。
仕事から帰ったら私に無視されたババアからグチグチ言われて、かなり荒れてました。

私もストレスだけど、姑から言われた事を全部旦那に報告するのも危険と感じ(旦那が壊れたら困るので)
とりあえず今は胸にしまっています。
夏休み中の子供に聞こえてたみたいだけどね…

私としては、冷静に親子で話し合って欲しいのです。が、やっぱり旦那からじゃ上手く話せない気もする。

介護やら墓地やら老後の事は、相続も絡むから嫁としては口出ししたくないけど、そうも言ってられませんね。

きちんと調べて、相手に何も言わせないくらい強気に出れるようになりたいです！
親戚や義弟夫婦にも言いくるめられないように、強くならなくては！

同じような経験を乗り越えてきた先輩の話、とても身に染みました。
本当にありがとうございます。

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ごめん。お節介かも知れないけど、ちょっと気になったので。

義父さんの時に相続を保留とあるけど保留とは？？

というのは、ふつう親が亡くなると葬儀のあと火葬するよね？そのとき役所に死亡届けをださなきゃ火葬許可がおりない。
役所にその死亡届けがでた時点で金融機関の故人の口座はすべて止められ家族といえどおろせなくなる。

口座をおろせるようにするには相続人全員の実印と印鑑証明を金融機関に提出しなきゃならない仕組みになってる。

ところが相続を保留ってことは、この手続きを行っておらず義父さんの口座はそのままってことになるけど・・それはあまりに不自然だと思って。

たとえば、たとえばだよ。ご主人が姑にいわれて主さんに内緒で実印を捺してるってことはない？

いくら稼がなかった義父でも生命保険ぐらいかけてたかも。
そういうのがあったなら遺産の処理は必然になるわけで、必ず姑や義弟さんからご主人にリアクションがあった筈だと思うんだけどなあ。

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ミクルが重すぎて？
通信環境が悪くて？
長文レスがフリーズしてしまった…

ので、簡潔に書きますと
義父の財産は全て姑が相続しました。

保留というのは書き方が悪かったですね、姑が「一旦私が相続するから、私が居なくなったら兄弟で話し合いなさい」とか言って、納得したのかわかりませんが兄弟で実印を押したようです。

でも同居してる家は、古くなった義実家を取り壊し、義父名義の土地に私達長男夫婦名義で新築したものです。
取り壊しと処分費用と手数料は義父母が払いました。
建物は、私が実家の援助含み4割、旦那がローンで6割です。

つまり、もし姑が亡くなった後に義弟から請求されたら土地の半分の額を私達が支払わないといけません。

土地を相続するかどうかはお前達(私達長男夫婦)の出方次第だと、姑から遠回しに言われたそうです。

今日も旦那と話しましたが、自分の母親が自分を苦しめる事しかしない毒親と認識したようで、なんか少し可哀想になってしまいました…

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それは最悪な姑だわ～(´д｀|||)

おまえたちのでかた次第って、これから先に老いてく者がえっらそうに！
そりゃあご実家からの援助があった家でも姑をぶち捨てるために主さんが迷いたくもなるよ。

うちのババアも同じく、相続の話をちらつかせて自分達を大事にしろ！って人だった。
主さんたちは自宅を建ててしまってるから余計に、足元見られて遠回しにクソババアに脅されてるようにさえとれちゃわない？

私も相続話をもちだして高笑いでもしたげな義親に「そんなもんで釣られると思うなバーカ！！」って吐いて、ここを出られたらどんなにスッキリするだろうと何度も何度も思った。

けどよーく考えたら相続のまえには必ず介護があるのよね。
愚かな姑はそこを飛ばして相続をいうけど、じつはその前にある介護が１番のメイン行事。

だからそれからは姑達に「そういえば知り合いのお母さんなんですけど～」と例をだして、とんでもない介護費用がかかって大変だったみたいとか。
また別のお嫁さんは介護放棄してそこは姑さんが１人ぼっちになって大変だったみたい～とか。
介護で何千万もいったらしいですよ～とか。
日常会話の節々にうまーく混ぜこんで姑に恐怖を植えつけた。

はじめはぜんぜん効き目ない。
でもそのうち私のまえでは笑ってても不安なのか知り合いに聞いたりするのよ姑も。
で知り合いに聞いたり他の例をみて嫁が言うのもまんざら嘘じゃないと知って恐怖になる。

そういうとこから少しずつ変化がでてくる。
姑にとって何より怖いのは、あなたという嫁が介護の現状も嫁が貴重な存在だってことも気づいてるんだってこと。
足元見られて脅せるのは自分じゃなくて嫁のほうなんだと知ってて言ってるんだとわかったとき。
そこから姑の本当の恐怖が始まる。

ほんとに舵を握れるのは嫁のほうだよ。

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レスありがとうございます。

姑は自分でポックリ死ねると思っているのでしょう。
私達にとっても、ぜひそうであって欲しいですが。
平均寿命は伸びてますからね…しかも、そういう性格の人ほど長生きするなんて聞きますし。

自分勝手で我慢を知らないからストレス溜まらないんですかね。
逆に、私達が言うこと聞かない事に常に腹を立ててるようにも見えますが。
ババアが死ぬ前に私達の方がストレスでどうにかなりそうです…しっかりしなければ。

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私としては、葬儀費用は故人の財産で賄い、足りない分は生命保険で補うのが普通だと思っていました。
生活費貰ってた時もそうですが、全く足りない金額出されて「これでなんとかしてちょうだい」と言われても正直困ります。

例えば今後長男に全てを託したいのなら、相続の話も含めてきちんと長男にお願いするべきだと思うのです。
そんな話も全く無く義父が亡くなり。オロオロ、バタバタしながらなんとか葬儀を出し。

以前、義弟嫁のスレを立てた事があるのですが、この人がまた無駄にしっかり者な雰囲気で、自分に自信があるのか、発言が全て正しい事を言ってるように聞こえるのです。

姑も義弟嫁も「同居の長男なんだから継ぐのが当たり前」と、今後どうするべきか迷ってる私達を責めてきました。
二人ともまるで「義父の土地に家を建てさせてもらったのだから、土地を相続したいなら長男から頭を下げて頼むべき」という態度です。

旦那は怒り狂っています。
うまい話をして、俺達に金を出させて家を建てさせて、一緒に住んだら手のひら返しやがって。
あいつら(義父母)は子供(俺)の人生をめちゃくちゃにしたいのか！と。

姑よりは話のわかる義父と、元気なうちに話をするべきでした。
肝臓が悪くて病院に通ってはいましたが、姑は「あれだからさあ」とか言葉を濁して、大切な話を全く長男にしなかったのです。

旦那が、父親が実は癌だったと知ったのは、病院通いから５年過ぎて、姑と一緒に病状説明受けた親戚から余命宣告されたと話された時です。

旦那は、口うるさく文句しか言わない母親を避けるあまり、父親とも口をきかなくなっていました。

家も土地も要らないからもう縁を切りたいと言っています。
でも現実的には難しいですよね。

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おはよう主さん。以前のそのスレ覚えてる。あの何かと主さんに指図してくるくせ者義弟嫁だよね？
アレ(くせ者弟嫁)がいる主さんだったのか～。アレがいるとなると問題はさらにややこしいなあ・・。

その姑が生きてる限り弟嫁は何かとでしゃばるよね。さらに姑も弟嫁の口車にのせられて無駄に強気になってるし・・。

主さんご夫婦は家を出られて姑から離れられるなら姑の財産はいらない。ただ、せめて出るなら、ご実家の援助で購入したその家を無駄に捨てるようなことはしたくないってのが希望？

そうだとしたら・・。

遺産を相続するとき、相続権がある相続人には遺留分ってのがある。
これはわかりやすくいうと本来もらえるべき額のおよそ半分なんだけどさ、例え故人の遺言で他の人に全額譲るとあっても相続人にはこの遺留分を請求できる権利がある。
そこを突くって策もある。
もしこれを前渡しでくれと言ったら姑は激怒するに決まってる。けど遺産があれば遺留分だけは、どうしたってこうしたって相続人が請求できる。これは事実。
それを交渉材料にする。

まず姑のもつ土地家屋の評価額を調べる。
貯蓄や生保は姑でなきゃわからないからこれは置いといて。
けど土地家屋の評価額なら業者にたのめばわかる。

評価額がでて土地の価値がわかれば、それを半分で割る。
これが本来のご主人と義弟が相続するであろう分。
さらにそれを半分で割る。それがおおよその遺留分。
これは土地家屋に関してだけ。実際には貯蓄や保険が加わるだろうからもっと多いはずだけど、まあそこはいい。

少なくとも姑は老人ホームに行こうが自宅を処分しては考えない。
主さん達の家が建ってるから簡単には処分できないし、そういうババアは老いても自宅にへばりつくから。
つまり土地家屋はほぼ確定遺産。

もしこの土地家屋の遺産の遺留分が主さんのご実家からの援助金４００万＋残ってるローン額より多い、もしくは同額程度なら、ご主人が姑に
「どのみち遺留分は請求でき俺がもらうんだから、いまその額を前渡しでもらいたい。
代わりに俺達はそれ以外の相続を放棄するし、ここも出ていく。あとは残していく俺たちの自宅も何もかも弟夫婦と好きに使ってくれ。」といえばいい。
それなら遺留分として先渡ししてもらったものでローンを返済しご実家の４００万も無駄にはならない＋姑からも離れられる。という策もある。

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ただし、これは主さん達ご夫婦が±０でかまわないって前提であること。
なおかつそれだけの遺留分額が見込めた場合に限って成り立つ話になる。
そこが成り立たなかったら無理。

けど家屋の評価はすぐ下がるけど土地の評価はそれよりは高い。
だからまったく考えられない策でもない。
あと冷静に考えたら頑張ってきた主さんたちが、±０で家を出るのか・・と虚しくなるならそこで頑張って鬼嫁やるしかない。

あなたがどうしてもどうしても無一文になってもこんなババアといたくない！と思うなら、なくなはない策だってこと。
それを念頭においてね。

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詳しいアドバイスありがとうございます！
以前のスレも読んでいただけてたのですね。
他の人のスレにもちょこちょこ便乗レスしてるので(やっぱり同じように悩む人が気になるんですよ)
もしかしたらどこかで6さんにアドバイス頂いてるかも(^^)

法律的な話は本当に勉強になります。
介護費用も全ての領収書をとっておけば兄弟に請求できるかもしれないという話も、他の人のスレ読んで知りました。

旦那は今、母親が嫌い過ぎて暴走気味です。
無視してればいい、と言ってみたり。捨ててやるよ、と言ってみたり。

この家を買う時に土地を担保にしたから、あんまり変な事言うならもう家を出てローンも払わない、そうすれば土地も取られるから困るのは姑だと。

これは最終手段になると思いますけどね。
姑がまた土地の相続をちらつかせてきたらハッキリ言ってやろうかと。
ただ…話の通じない、こちらを完全にナメてる姑だから「バカ言ってんじゃないよ」って鼻で笑うだろうなと予測できます。

まだ自分で自由に動けるうちは聞く耳持たないと思いますが、こちらも現実をチラつかせるようにしていきたいと思います。

ちなみに義弟嫁とは義父の一周忌以来会っていないので、今のところ何もありません。

あ、今年３回忌あるかも…
姑はどうするつもりなんだろう。

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>> 19 そうそう。主さんたちが支払った葬儀代や介護費、他にも姑のためにかかった費用はぜんぶ領収書をとっておく。これはすごく大事！
あと姑が取引してる金融機関を把握しておく。
万が一義弟嫁が変な小細工してたり姑が義弟に生前お金を援助してたりしたときのチェックのために。
それがあると生前贈与の扱いになり義弟の相続分から引けるから。
姑が亡くなったら相続人のご主人が姑の取引してた金融機関に行けば姑の口座は全部開示できるからそれもチェックする。
金融機関さえ把握しておけば弁護士に頼んで遺産調査も頼める。

いまは元気だから介護の話をしても姑は鼻で笑うよ。なにいってんだ(笑)って。
でもそれもそのうち続かなくなる。
姑たちは介護にものすごく費用がかかるのも老人ホームがいっぱいで嫁に助けてもらわなきゃ無理なのも、要介護度申請に手続きがいるのも、その認定基準が厳しいのも何にも知らない。
老いが切羽つまってくると青くなるんだよ。
うちも私の話のうちは聞かなかったけどまわりのババア友達から耳にはいりだしてから本格的に大慌て。
ちょうどその頃施設の虐待事件があったりしたから焦りまくって必死になって。
でも嫁に頭は下げたくないから脅すわ泣くわでジタバタしてたよ(笑)

主さんとこはご主人が怒ってくれてるからまだ救われてる。ご主人が主さんの気持ちをわかってるならすごく強みになるね。

• << 22 アドバイスありがとうございます！ また不満を長々と書いてしまって、お礼をすっかり忘れていました(^^; 先輩のリアルな意見、ぜひ参考にさせていただきます。 今は姑とはほぼ会話無しの状態が続いているのですが、姑が私達を頼らざるを得ない時が来た時の為に、こちらが不利にならないように前もって情報を集めておきたいと思います。 それにしても…姑が私を無視してくれてる今の状況が思いのほか快適なんですよね。 何も言われないのって幸せ… でも先々を考えると不安でイライラ。頭痛と胃痛が… その不安を少しでも減らす為に、情報収集は必要ですね。 頑張ります、ありがとうございます！(^^)

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レスありがとうございます！

ちょっと現実逃避旅行に行ってました。と言っても家族で海に行って、みんなで「あんな家には帰りたくない」状態で、車でウロウロしてただけですが。

みんなそれぞれに姑に不満があり

旦那→話が通じない、こっちの話に耳をかさない、うんざり

子供達→とにかくあれはダメこれはダメ口うるさい、うんざり

それらを私がなんとか宥めて「お婆ちゃんに優しくしなよーもっと母親と話をしなよー」と言いながら、姑からの攻撃的で一方的な会話の相手をしていたのに

私→実親の大きな病気で精神不安定なところに、姑から実親への暴言でブチキレ、今まで蓄積された不満が大爆発！

私がキレた事で、旦那も子供も今までの不満が爆発。

旦那→同居して嫁とうまくやろうと言う気がない、嫁と嫁実家を攻撃したら俺の立場が悪くなるのに。
自分の事しか考えないクソババア早くシネ！

子供達→ババアが電気代払ってた時は電気つけるなエアコンつけるな言って、ちょっと消し忘れたら怒鳴って消しに来たくせに。
あんまりうるさいからパパが電気代払うようになってから、ババアは毎日エアコンつけてるし、テレビも電気もつけっぱなしで外に出て近所のババアと長話してるし、マジふざけんな！
今は水道代しか払ってないくせに、今度は水がもったいないから毎日風呂沸かすなとか、意味わかんねぇ！

私が姑と口を聞かなくなったら、誰も姑と話す人がいなくなり…
思春期の長男はかなり姑を嫌っているので、姑はおとなしい次男を捕まえて必死に話す。
「私は何ひとつ悪くない。なんでそんなに私を嫌うのか。」
目がマジだった…あれは本気で自覚ないよ…と次男が私達に報告。

確実に子供達にも悪影響を与えている。
…今まで通り、私が我慢してればなんとか平穏に過ごせたんじゃないかと思ってみたりもしたけど。
無理でした。

とにかく姑にはこれ以上迷惑かけずにポックリ逝って！と願うばかりです。
年寄り一人の為に私達夫婦の人生が狂い、必然的に孫達の人生も狂う事になる。
ああ自分も年取ったら…誰にも迷惑かけずに逝きたいなあ。

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>> 20 そうそう。主さんたちが支払った葬儀代や介護費、他にも姑のためにかかった費用はぜんぶ領収書をとっておく。これはすごく大事！ あと姑が取引して… アドバイスありがとうございます！

また不満を長々と書いてしまって、お礼をすっかり忘れていました(^^;

先輩のリアルな意見、ぜひ参考にさせていただきます。
今は姑とはほぼ会話無しの状態が続いているのですが、姑が私達を頼らざるを得ない時が来た時の為に、こちらが不利にならないように前もって情報を集めておきたいと思います。

それにしても…姑が私を無視してくれてる今の状況が思いのほか快適なんですよね。
何も言われないのって幸せ…
でも先々を考えると不安でイライラ。頭痛と胃痛が…
その不安を少しでも減らす為に、情報収集は必要ですね。

頑張ります、ありがとうございます！(^^)

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>> 6 私もそうだったよ。 お互いの事情で同居して何回も泣かされた。砂を噛む思いも血尿も突発性難聴も修羅場も何度も経験した。 だからあなたの話は… 横からごめんなさい。
どうやってそこまで築かれたのですか？義母だけじゃなくて両親ともですよね？
逆らわせない！そう言ってみたいです。教えてくださいm(_ _)m

• << 25 ６です。主さん、横レスごめんなさい。 私が最初にしたのは私がいないと義親が困るようにすること。 そのために義親には悠々自適に暮らさせ家事も私、生活費用も私たち夫婦がだしました。 毎日上げ膳据え膳の食事の世話。その他の家事すべてと義親の体調管理。 腹のなかでは笑いながら笑顔で義親の愚痴の聞き役や相談役。 義親には必要なものはすべて手をのばせば用意してある状態で暮らさせてました。 買い物に行けば義親の好物を買い、好きなおやつを買う。 至れり尽くせりの天国のような生活を３年させました。 その間同時に私は介護の仕組みと相続の仕組みをひたすら勉強。 老人施設に見学に行き包括センターや役所の福祉課で制度を聞き、義親が老いて病んだらどんなことが起きどんな制度が必要になりどうなっていくのか。 すべて聞きマイノートを作りました。 それを熟知してから自分達親子が決して不利にならないよう反乱を決行。 義親はぬるま湯に浸かった生活にはまりきってたので「いざとなったら敷地内に別宅をたて二世帯にして家計を別にしますが？？」を脅し文句に主張し交渉。 一旦身に付いた悠々自適な暮らしは見事に義親を何もできない人間にさせてました。 同時に介護の現状を話し嫁の存在のありがたみを義親の脳にすりこむ。 親には家で死にたいが基本にありますから、そこをついて交渉するわけです。 どうせ相続税で税務署にとられるくらいなら生きてるうちに孫や息子に配れ案とか。 家で看てもらいたいなら介護費は用意してくれなきゃ看れないとか。 農協や郵便局で意味のない定期をつくらされるくらいなら、もっと割りのいい息子たちのためになる相続税対策の保険に変えれば？とか。 交渉はあくまでも「義親のためにいってます。家で死なせてあげたいからいってます。 親と子お互い気持ちよく介護してもらう、してあげたいからいってるの」って体でしました。

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久々のレス、ありがとうございます！
6さんはまだ見てくれているのでしょうか？わかりませんが、私なりの解釈でよろしければ。

自分の親も義父母も、年寄りとはいえ年長者ですから…それなりに尊敬する部分もあったかもしれないし、年上には逆らってはいけないような意識がどうしてもあるんですよね。

逆に年寄りを弱者として見るなら、弱者を従わせるような行為は良心が邪魔して躊躇してしまう。

そんな考えはもう無しにして。
大いに逆らっていいんですよ。
ただ、相手に逆らうには自分に自信が無いと言いくるめられて負けてしまう。

決して弱気にならない為に、知識を身につける事が必要だと思うんです。
知識を持って、自信を持って、ぶつかっていく。
そうする事で、相手に怯まない自分ができるのではないかと思います。

とはいえ、相手がまだ元気だと、頑固で話が通じないので…
とりあえず弱るのを待つ！
弱ったところで「あなたは一人では何もできない存在なのよ」とアピールする！

私はそう解釈しました。
我が家はまだ介護にはなっていないので、それまでにいろんな情報を収集し、自分が不利にならない知識を身に付けようと思います。

そしてもし姑が私に頼らざるを得なくなった時に、ガツンと言えるように準備しようと思います！

• << 27 主さん。私の複雑な気持ちを代弁してくださりありがとうございます。 仰るとおり自分が嫌な人間になっていく迷いもありました。 そんなやり方でなく誠意で通じないかと試行錯誤も繰り返しました。 でも何度も裏切られ傷つけられるうちに覚悟が決まりました。 このさき義親の介護をし看取るかどうかは、あの人たちのこれからの姿勢次第です。 ただこの行動があったから奴隷だったような立場から、やっと対等な家族として義親の前に立ててます。 いまはまだお辛いと思いますが、主さんも後に笑えるよう祈っています。 どうか負けないでください。

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>> 23 横からごめんなさい。 どうやってそこまで築かれたのですか？義母だけじゃなくて両親ともですよね？ 逆らわせない！そう言ってみたいです。教え… ６です。主さん、横レスごめんなさい。

私が最初にしたのは私がいないと義親が困るようにすること。
そのために義親には悠々自適に暮らさせ家事も私、生活費用も私たち夫婦がだしました。

毎日上げ膳据え膳の食事の世話。その他の家事すべてと義親の体調管理。
腹のなかでは笑いながら笑顔で義親の愚痴の聞き役や相談役。

義親には必要なものはすべて手をのばせば用意してある状態で暮らさせてました。
買い物に行けば義親の好物を買い、好きなおやつを買う。
至れり尽くせりの天国のような生活を３年させました。

その間同時に私は介護の仕組みと相続の仕組みをひたすら勉強。

老人施設に見学に行き包括センターや役所の福祉課で制度を聞き、義親が老いて病んだらどんなことが起きどんな制度が必要になりどうなっていくのか。
すべて聞きマイノートを作りました。
それを熟知してから自分達親子が決して不利にならないよう反乱を決行。

義親はぬるま湯に浸かった生活にはまりきってたので「いざとなったら敷地内に別宅をたて二世帯にして家計を別にしますが？？」を脅し文句に主張し交渉。

一旦身に付いた悠々自適な暮らしは見事に義親を何もできない人間にさせてました。

同時に介護の現状を話し嫁の存在のありがたみを義親の脳にすりこむ。
親には家で死にたいが基本にありますから、そこをついて交渉するわけです。

どうせ相続税で税務署にとられるくらいなら生きてるうちに孫や息子に配れ案とか。
家で看てもらいたいなら介護費は用意してくれなきゃ看れないとか。
農協や郵便局で意味のない定期をつくらされるくらいなら、もっと割りのいい息子たちのためになる相続税対策の保険に変えれば？とか。

交渉はあくまでも「義親のためにいってます。家で死なせてあげたいからいってます。
親と子お互い気持ちよく介護してもらう、してあげたいからいってるの」って体でしました。

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６です。続きです。

でも本音はこんな義親のために自腹なんか切りたくないし余計な出費はしたくない。
家で死ぬかどうかなんて先のことはわからない。
いざとなれば老人ホームにいれてやる。
ただ私たちがその費用をだすのも自腹を切るのも絶対嫌だったんです。


もともと嫁だって義親がちゃんとしてくれれば、したくれた分だけの感謝は返します。
でも嫁を思ってくれない義親を思ってやる必要なんかない。

この流れのどれにも夫は矢面にたってません。すべて私がやりました。

私がしたことは用意周到な復習。けど、そうでもしなきゃうちの義親は嫁のことなど考えてはくれません。
悔しくて何度も何度も泣いたから本気で変えようとしてやった行動です。

はじめはお金のことを口にすると修羅場でした。詐欺師扱いされるわ、口もきかない、いがみ合う、そんな毎日でした。
けど義親には絶対的に老いていく弱味があります。

最終的には貯蓄もすべて私が預り保険の受け取りはすべて旦那に変更させました。
これは小姑に流れるお金を防ぐためもあります。

それから１、２年で義親も更に老いてきて、いまでは義親もお母さんが全部してくれるからと安心してお金を任せてくれてます。
そこには計画を実行しながらも一貫して義親に尽くしてきた努力もあると思います。

ここに来るまでには、ほんとうに大変でした。けど泣いて恨んでるだけで行動してなかったら今だに私は泣いてるだけだったと思います。

同居を解消できたら簡単だったけど、でも私は絶対にただ泣かされるだけで済ませてたまるか！と思ってました。
同居した意味と同居して泣いたのを無駄にしないために行動しただけです。

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>> 24 久々のレス、ありがとうございます！ 6さんはまだ見てくれているのでしょうか？わかりませんが、私なりの解釈でよろしければ。 自分の親も… 主さん。私の複雑な気持ちを代弁してくださりありがとうございます。
仰るとおり自分が嫌な人間になっていく迷いもありました。
そんなやり方でなく誠意で通じないかと試行錯誤も繰り返しました。
でも何度も裏切られ傷つけられるうちに覚悟が決まりました。

このさき義親の介護をし看取るかどうかは、あの人たちのこれからの姿勢次第です。
ただこの行動があったから奴隷だったような立場から、やっと対等な家族として義親の前に立ててます。
いまはまだお辛いと思いますが、主さんも後に笑えるよう祈っています。
どうか負けないでください。

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主さん、6です。
再登録したためレス者No.が変わりましたm(__)m
もうご覧になられてないかも知れませんが、もしかしたらとレスをいれました。

その後お元気に過ごされていますか？

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6さん、こんばんは！
あのあとレス頂いていたのに返事してなくてゴメンナサイ💦

レスしようとすると、たいてい家族の邪魔が入って(笑)なかなか書けないんですよねえ…で、そのうちマイスレの底に埋もれていって忘れてしまうと(^^;

スレ立てた頃は実父の大手術があったり（障害は残りましたが介護の必要はなくちゃんと生きてます）いろいろ動揺してました。

姑には話してません。
というか、6月ぐらいからずっと無視してます。
実父に進行してしまった癌が見つかって（予兆はあったみたいだけど放置してしまったらしい）どうするの？どうなるの？と精神不安定なところに、姑の実両親への言葉の攻撃があったので（それまでも何回かあってその度に喧嘩してた）なんか、今まで我慢してたものがプチンと弾けて、もう姑を人間として見れなくなってしまったんですよね…

私が自ら無視してるくせに、モヤモヤしてスレ立ててしまいました。

今は実家の両親も落ち着いてきたので、私の精神も落ち着いてきました。
でも、もう姑を許せないというか…もう精神的に必要最小限しか関われないです。
今のところ、姑も一人で元気にやってるようなので（下階から無駄にドタンバタン生活音が聞こえてくる笑）
しばらくはこのままで。
姑が弱ったら…また対策を考えないといけないですね。

それと、今までは就活中？？の専業主婦でしたが、最近やっと子供の都合に合うパート見つけました！
短時間ですが体を使うので、運動不足の私はかなり疲れる(>_<)
なので、なかなかレスする気力も無かったりしてゴメンナサイ💦

でも心配してくれて、とても嬉しかったですよ！ありがとう！
また相談に乗って下さいね(^-^)
ていうか、多分他のスレで6さんとお話したかも？
1さんも今読んだら、どこかの義父母愚痴スレでお話したかもしれない気がしてきた(笑)
もしくは、どこの家の舅&姑も似たり寄ったりなだけだったりして？

とりあえず今は元気にやっております
(*^^*)

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>> 29 お父様のこと聞いて安心しました。
重大な後遺症はなくせめてもの不幸中の幸いでしたね。

お訊ねの件ですが。

しました。お話。つい最近(笑)
たまたま嫁姑版を遡ってたら目について読み返して。
あれ？そういえば？？
あのときいってたの・・ここだったよな？たぶん・・と思ってレスしました。やっぱりそうだよね(^_^)v

その節はお世話になりました。ピンチには何度も助けてくれてありがとうございましたm(__)m

主さんも(なんか変・・(笑))お仕事が決まったし私も忙しくなるけど、お互い頑張りましょう。

あちらではレス数が足りなくなりそうだったので最後にお返事も返さず失礼しました。
お互いの忙しさ故、こちらでの普段のレスは控えさせていただきますがウォッチ登録はさせていただきました。

あなたのレスを拝見し、かつて私も経験した何とも例えがたい哀しみと避けたくても避けられない事柄への憤りを共感していました。
前向きと線引きを念頭において頑張ってても特殊な相手と関わってれば時にキャパ超えもあるでしょう。
そんなときは私で良ければ思いだしてください。

ここにコメントがなければ順調にやってるな(^-^)と思っています。

私はジーバといいます。
今後はそうお呼びくださいm(__)m

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おはようございますジーバさん(^^)
12月になってしまいましたが。
ジーバさんは満レスで終了したあのスレの主さんですよね。
確かそのスレでは私が「6」だった？
なんでしょうこの「6」繋がり(笑)

やっぱり女性というのはちょっと愚痴こぼして、本当の意味で理解してくれる同じ立場の女性に共感を求めてしまうものなんですよね。

愚痴なんて人の悪口みたいなものだから、なかなか共感されるものではないんだけど…だから、あちこちの愚痴スレでひっそりと書き捨ててました(^^;

でもこのミクルで舅姑の愚痴スレ見てると、いろんなパターンがあるとはいえ本当に共通点が多いなあと。

私の場合は奴隷のような扱いまではなかったけど（気のきかない嫁なので言われてもサッと動きません笑）
なんですかね、あのじわじわと嫁の家系を見下してる感じ。

今思えば、自分達に引け目を感じているからこそ、上に立ちたがるのかなとも思っています。
だって家系や親族の話で言ったら、私の旦那の家系はネットでDQNと言われている人が多いし…
自分はそんな事、全く気にしてなかったけど、なぜ厳格な家系でもないのに私や私の親がバカにされなきゃならないのかと思って。

旦那は私の味方というより、自分の母親が嫌いで会話したくないみたいです。嫌いだから母親に対する話し方も攻撃的だし、だから姑も「バカな事言ってんじゃないよ！」と会話にならない。

なので私が姑と旦那の間に入る感じで（普通は逆だろ！）なんとかうまくやっていたのですが。
旦那は「いいんだよあんなやつ無視しとけば」しか言わないし。

今はいいけどさ…
介護だ相続だって話になった時にはしっかりしてもらいたい。

なんかいつのまにか旦那の愚痴になってしまいましたが(笑)
ジーバさんも、いつでも愚痴吐き出しに来て下さっていいですよ！
同居なんて本当にどこかで発散しないとやってらんないですよね！

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>> 31 主さん、こんにちは。そうです、あちらでは大変お世話になりましたm(__)m

主さんの旦那さんの姿勢はうちと似ています。うちも親が苦手で意思疏通をしようとしません。親を否定しながらほおっておけと始終一緒にいる役目を妻に丸投げしてます。
一見すると妻と同じく義親を嫌ってる姿勢に見えるけど、旦那より長く接する私にとって実子である旦那の姿勢は逃げにも見えます。
じゃあ実子であるあなたが関わりたくないような親と濃い接点をもつ私の気持ちは？と聞きたくなります。

うちのように義親が高齢になりいざ介護が現実味をおびてきたときに仕事に逃げ、ほおっておけと逃げる旦那のかわりに現実に巻き込まれるのは息子たちでした。
舅が怪我しても通院を嫌い動けなくなったとき、旦那はほおっておけと仕事に逃げたけど、悪化してどうにもならなくなったら舅は私にいってくる。巻き込まれる私の大変さを見る息子たちが私を助けるために協力せざるを得なくなる。
仕事から帰った旦那はその結果報告だけを聞いて「ふーん」。
だからこうなるまえにあなたから舅に医者に行くよういって！といったじゃない！って感じで。

そんな流れを繰り返して、やっぱりコイツ逃げてんな？と感じました。
これまで事あるごとに介護をふまえた事前準備を私にいわれたのに行動しなかったのは旦那。
コイツはきっと介護になっても逃げるだろうと思ったので私は旦那に念書を書かせました。

親の介護が必要になったら私に負担がこないよう積極的に介護施設を利用させる。費用は義親の貯蓄からだす。
その流れを義親を納得させるのは旦那。

万が一自宅介護なんて事態になったら旦那は仕事を退職して協力する。
旦那が介護にまわることで不足する収入分は親の介護により仕事ができないのだから親の貯蓄から補う。
これを親に納得させるのも旦那。

以上の誓約を書かせた念書。これに署名と拇印をおさせて保管してあります。

だからって現実はこうはうまくいかないでしょう。
でも義親の姿勢はもう論外で私と子供を守るため、私たちのおかれる環境を大きく左右する旦那に逃げられない現実を自覚してもらうのを目的に書かせました。

やりすぎな嫁だけど、やりすぎるほどやらないとわからない義親と旦那から身を守るための嫁の必死の策です(笑)
私が強くなってしっかりしないと子供が巻き込まれますから。

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