彼と結婚すべきか
長文失礼します。
現在交際して7年の彼がいます。彼は5歳上で、私が学生の頃からの付き合いでした。
しっかりプロポーズされたわけではないのですが、「来年の○月に結婚しよう」と言われました。今までも何度も結婚話は出ていたのですが、いつも「2、3年後かな」と曖昧な返事で、初めて具体的な日を言われ、最初はすごく嬉しかったです。
しかし、最近「本当にこの人でいいのか」という彼への不安が段々重なり、距離さえ置きたいと思うようになりました。
今まで何度も彼に対して不満を感じる事はたくさんありました。
でも、私は嫌な事をすぐ忘れるタイプで、どんなに彼に対して腹を立てても話合いをするといつのまにか怒りが収まっていたり(何も解決はしていないのですが)という事がしばしばありました。
少しだけ彼への不満をお話しさせて下さい。
・私がどんなに体調が悪くても自分の事を優先する
満員電車の中で私の体調が悪くなり、吐きそうになった時です。どうしようもなくその場でしゃがんだら彼が「周りに迷惑だから立て」と怒りました。付き合いも長いので、私が考え無しにそんな迷惑行為をするわけがないと分かっているはずなのです。後日、私が感じた事を彼に伝えたら「ごめん本当に悪かった」と反省していました。しかし人に言われなければ、気遣いもできないのかと本当にがっかりました。
・自分の発言を180度変えるところ
これは、気分のいい時は私にとっていい事を言ってくるのですが、少しでも自分の都合が悪くなると、もっともらしい理由を並べて真逆の事を言うのです。結婚の話も、今年春頃に「今年の○月に結婚しよう」と自分の気分がいい時に言ってきて、後日私が本当に今年結婚するのか聞くと、私が納得せざるをえない理由を並べて(金銭面等の事)、結局1年先延ばしになりました。
別れられない理由や、彼への感謝も数えられない程あります。
・彼の両親に結婚を期待されている事(彼が実家暮らしなのでかなりの頻度で会っていました)
・金銭面でとても支えられた過去があるので別れを言いづらい(家庭環境がかなり金銭的に厳しかったのでデート以外の日常生活も支えてくれていました)
・私の人生を変えてくれた事(詳しくは言えませんが彼がいなければ間違いなく今の私はいません)
ただ、この理由や彼といられなくなる寂しさのせいで別れられないのかどうか自分でもわかりません。
きっと、ただの「彼氏」なのであれば今後も彼とは仲良くやっていけると思うのですが、「結婚相手」として考えた時に、彼で良いのか迷うのです。
不満を言たらきりがないし、根本的な価値観が違うと感じることも多々あります。
でも、全く同じ価値観をもった人間はいないと思いますし、一緒にいればいるほど嫌いなところが見えてくるのも当たり前だと思います。
どれくらい我慢するのが普通なのか、どのくらい自分と彼との関係に折り合いをつけたらよいのか分かりません。
本当は私自身で彼が好きか、結婚したい相手なのか決めたいのですが、もう自分だけでは抱えきれません。身近な人にも相談したのですが、優しく必ず私の見方をしてくれます。客観的にみたときにどう思われるか相談したく、書き込みました。
私は彼との関係を続けるべきでしょうか?
今感じている不安を彼にも伝えるべきでしょうか?
いろんな方の意見を聞かせて頂ければと思います。
>> 2
何年一緒に居ようが言葉にして伝えないと伝わらないです、気遣いなかなかできません、なんで分からないの?ってみんな言うけど
分からないよ他人な…
ありがとうございます。
文字数制限であまり詳しく書けなかったのですが、満員電車で体調が悪くなった時の例です。少し前から具合が悪い事は伝えておりました。それでも「立て」ときつく言ってきた彼は理解がある人なのでしょうか?
- << 7 1度目では伝わらなかったから「たて」って言って来た 2度目はもっと詳しく説明したから理解してくれた そこまで説明しないと伝わらなかったという事なのでしょう そんな事より 嫌なところや不満がある、我慢してる、って言ってるけど前から?結婚が現実的になってから? 情や恩で結婚しようとしてるみたいに思えるんだけど、幸せか? 主が幸せなら別にいいんだけど
初めまして、
自分は 30代のサラリーマンです。
主さんのそれが、
「マリッジブルー」てやつです。
おそらく、
大抵の女性が同じように悩み、
そのまま結婚したり 別れたりしてます。
1つの例として、
僕の経験談をお話させて頂きますね。
当時、5年ほど付き合ってた彼女がいまして、互いに浮気もなく仲良くしてきたし、この先も大丈夫だろうと思い、結婚を決意しました。
彼女のご両親に話したところ、
「結婚する前に、同棲してみたら?
そしたら、今まで相手の見えなかった部分も見えると思うし。」
と言われたので、
同棲しました、が、
僕の仕事が忙しく、
家に帰っても 疲れて寝るばかりで、彼女とゆっくりする時間がなかなかなく、
しばらくして、彼女の様子がおかしいことに気づき、調べたところ、浮気をされてまして、同棲して1年で別れました。
その経験から言わせてもらいますが、
結婚する前に、試しに少し同棲してみては いかがでしょうか?
そしたら、
「現在」とはまた違う
「答え」が出てくるのではないでしょうか。
>> 5
体験談まで教えていただきありがとうございます。
私もそう思い、1年ほどまえから同棲の話をずっと持ちかけているのですが、
・金銭的に余裕がないこと
・彼の仕事が忙しこと
・同棲をすると新車をとめる車庫がなくなること
等を理由にずっと断られ続けて、このまま結婚すると間違いなく彼の実家に入る事になります。彼の両親が、息子が大好きで大好きで家から出したくないってのもあります。
彼自身、あまり自覚がないようですが、そんな息子離れしていない両親の元で暮らしているので、親にあまえきっているのも不安の一つです。
私にしてみたら、今後結婚するのであれば、彼の同棲したくない上記のような理由くらい2人でどうにかしなければいけないとおもうのですが泣。
なかなか首を縦に振ってくれません。。。
- << 10 30代のサラリーマンです、 返信ありがとうございます。 「金銭的に厳しい」 ↗みんな始めは そんなものですよ 例えば、 ・彼が収入¥15万 ・主さんが¥10万 贅沢は出来ませんが、 生活は出来る範囲の金額と思います。 「仕事が忙しい」 ↗何の言い訳かわかりませんが、 結婚するつもりなら その時間のないとこから 家族への時間を作ることは考えてないのでしょうか? 「車庫」 ↗実家の近くで同棲したら べつに問題ないと思います。 同棲だからといって、 べつに遠くに住む必要はありませんし。 目的は、二人でうまく暮らしていけるかどうかなので、 いちいち言い訳する彼、 結婚する気ないんちゃいますか(-_-;) ちなみに、 主さんは 彼の実家で暮らすことは 問題ないのですか?
>> 6
体験談まで教えていただきありがとうございます。
私もそう思い、1年ほどまえから同棲の話をずっと持ちかけているのですが、
・金銭的に余裕が…
30代のサラリーマンです、
返信ありがとうございます。
「金銭的に厳しい」
↗みんな始めは そんなものですよ
例えば、
・彼が収入¥15万
・主さんが¥10万
贅沢は出来ませんが、
生活は出来る範囲の金額と思います。
「仕事が忙しい」
↗何の言い訳かわかりませんが、
結婚するつもりなら
その時間のないとこから
家族への時間を作ることは考えてないのでしょうか?
「車庫」
↗実家の近くで同棲したら
べつに問題ないと思います。
同棲だからといって、
べつに遠くに住む必要はありませんし。
目的は、二人でうまく暮らしていけるかどうかなので、
いちいち言い訳する彼、
結婚する気ないんちゃいますか(-_-;)
ちなみに、
主さんは 彼の実家で暮らすことは
問題ないのですか?
主さん、彼と長年付き合ってきた分こうして冷静に彼のこと、分析出来て良いきっかけになりましたね。
主さんが不安になってること。
皆さん話してくれてるけど、確かに言わないと分からないことってあるし、話し合いに応じない男性も中にはいるから。その彼、まだ聞いてくれてる方かも?しれない。
でもさ。言わなくても最低限気付いて欲しいこともあるよね?笑っ
その具合が悪くて体調崩したのに『周りに迷惑だから立て』って有り得ないわ。
というか、彼女のこと思うなら満員電車に乗らずにしばらく落ち着くまでベンチでゆっくり寄り添うとかそういう気遣いしてくれる人じゃないとこの先、やっていけないよ。
180度考えが変わること。
これは何とも…メリットもあるし、デメリットとも取れるしね苦笑
まあ、結婚を先伸ばししてくれたのはある意味、良かったかも?
主さんの追加のコメ見たけど、結婚したらご両親との同居にもなるんだね。
うわぁ、私ならその結婚は辞めるかも。ただでさえ、その彼と二人だけでの生活もうまくいくのか?不安要素抱えてるのに追加でご両親も加わるなら辞めておいた方が良いよ。
その彼の実家に一緒に住むことになったらその家のやる通りにしないといけないだろうし、ご両親に毎日気を使うし、休まる所が無いよ。
まあ、子供が出来たら助けてくれるメリットはあるけどね~
でもそれ以上にその彼、実家暮らしで一人で自立して生活してる訳じゃないから、例えば家事とか料理、掃除とか出来るのかしら?
全て母親に頼った生活していたとしたら、これも不安要素かも。
仮にだけど、お母様とトラブルになったとするじゃない?
そうした時だよね。
主さんの気持ちに寄り添って味方になってくれるのか?
私は主さんの今までの話を聞く限り、今の彼では頼りない感じがするわ。
ちょっと彼への不満が多過ぎるかな…
個人的には我慢は良くないと思うな。
我慢って、それが一生治らなかったら、爆発するものだと思う。
妥協って、一生治らなくても、ま、いっか…って思えるものだと思う。
主さんの、その不満は、それぞれどれに当たる?
出来れば妥協はいっぱいあっても我慢は無い人とじゃないと長い結婚生活は難しいと思うよ。
ただでさえ、凄く愛していれば我慢も出来るだろうけど、気持ちまでがパートナーになったら、果たして我慢していられるかな?
下手したら、妥協出来ていた事すら許せなくなるかも知れないし。
彼自身どうなるか、どう変わるか、果たして変わるのかなんて解らないんだから、結婚する時位この人だと思って結婚しなくてどうすんの?って思いますけど。
結婚後に解った事で後悔するならまだしも、初めから解っていた事で後悔なんて、自業自得でしか無いから。
今の時点で一生治らなくても一緒に生活出来るのか考えてみなよ。
無理って思うなら、まだ結婚は待って彼が成長するのを待つしかないよ。
成長も待てない様になったなら、その時には彼とのお付き合い自体諦めるしかない。
彼氏に違和感感じます。具合が悪くてしゃがむほどのあなたに、普通なら「大丈夫?!」って声かけるものなんじゃないの?で、最寄の駅で一旦降りて椅子に座って休ませてくれるとか。その彼氏の心はきっと『混んでる電車でしゃがみこむ女性の連れが自分だから恥ずかしい。だから「立てよ」』なのでは?思いやりがないというか、自分の体裁繕うことしか考えていないように思います。結婚の話も、常に先延ばしというのがなんかおかしい。あなたを離さずにキープしておくための謳い文句なのかな?って。
結婚前でそんな感じなのだから、結婚したらもっと容赦のない言葉浴びせられると思うよ。例えばあなたが赤ちゃんができた時、つわりで気分が悪くなった時も、同じような事をお相手が言ってきそうな気がします。
あなたが距離を置きたいほどの違和感を感じるのなら、結婚は早まらず慎重になった方が良いと思う。
私は結婚に失敗しました。うちの旦那は結婚したら暴言がひどくなって豹変したの。今は離婚考えてます。結婚は、生まれも育ちも違う他人同士の紙切れ一枚で繋がった存在。だから、どこまでいっても分かり合えない部分あるよ。だから、よく考えて、あなたには幸せな人生を歩んで欲しいです。
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