旦那の子供

子供に気を使っているんですか？
気を使わなくて自然にしたらどうですか？
それが嫌なら離婚しかないですね。

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いやいやいや。
離婚を視野に入れる云々以前に。
よく、そんな納得できない事案を抱えたまま結婚する気になれましたね。
始めに自分の結婚ありき、だったわけですよね。
不都合なことに目をつむって結論急いだツケが来てるんですよね

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夫が子供が可愛くたって、奥さんが離婚強行すること多いよ。
だからこそ養育費も払っていて、面会だってしているわけだし。
ただのバツイチと結婚したわけじゃなくて、
同棲中にそういうことがあって、今後もそういう可能性がある、
ということがわかっていて結婚したんだから、
夫からすれば詐欺だって思うよ。
子供が可愛いなら離婚するなは大きなお世話だし、あなたがどうすることも出来ないけど、
子供が可愛い人と結婚することを決めたのはあなたなんだから、
私だって働いててとか言われても、それでも結婚決めたんでしょ？としか・・・。

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子供のこと大切にする旦那さんで良かったじゃないですか！人間として。


再婚して全く子供に無関心な人よか良かったと思いせんか？

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まとめてすみません。
確かに自分の考えが浅はかだったのは凄く実感しています。
すみませんよく分からなくなってきたのですが、離婚して子供に罪がないのはわかっています。なので会うなとか泊まりに来るなという権利は私にはないと思っています。ですが、この頻度は当たり前なんでしょうか。子持ちの人と結婚する覚悟がなかったといえばそれまでなんですが、一緒に生活しお金のことについても共同。その部分に私が一つでも意見することはそんなにおかしいことですか？それが世間の常識ならこのまま消えます。ちなみに離婚理由はw不倫です。私と出会う前にお互い不倫していたみたいです。

• << 24 頻度としては私の感覚では多いなと感じます。夫婦なんですから旦那さんに意見することもおかしくないと思いますよ。 でも話し合っても旦那さんが主さんの要求を聞き入れないんですよね？ならば主さんにできることは我慢or離婚の二択しかなさそうだなと思います。 そして本性を隠されていたならともかく、こうなる可能性があることは結婚前から充分に予想できたわけですよね。だからそのツケが回ってきたという意見が多くなるんだと思います。

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でも、主さんがよくしてあげてるから、その娘も来るんだよね。
嫌いな女だったら(娘にしたら主は敵だよね)顔なんか出さないよ。

主さんは子供は考えてないの？
新しい命が誕生したら、娘も、来なくなるかもよ。

でもさ、娘が来るならまだいいよ。
別れた妻がねんじゅう来ていたら、腹もたつし、怒りまくるのもわかる。

子供にとっては、一生あなたの旦那は、お父さんなんだよ。

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親と子の関係は切れないですからね。
離婚しても子どもを可愛がってる男の人は好感が持てますけどね。
それを受け入れたらあなたも女っぷりが上がって旦那さんに惚れ直されると思いますけど。

結婚前に分かっていたことだったわけだから、それを受け入れてくれる、と旦那さんも思ったんでしょうね。

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母親が放ったらかしで、離婚した父親の家と行ったり来たりは最低の家庭環境ですね。
どこに泊まっているのか、いつ分からなくなってもおかしくないです。

ちゃんと養育費を払っているのに平気で養育放棄されているような状態では、私が主さんの立場でもうんざりで嫌な気持ちになると思います。

その子次第ですが、私ならいっそ引きとるか、週一などの条件の時だけの来訪に決めてもらいます。
今の親権は母親にあるのだし、男性と結婚したのであって子供の母親になったわけじゃないですよね。
私は主さんの覚悟が足りないとか意味がわからないですよ。
バツイチと結婚したのだからある程度我慢するしかないにしても、前妻の子供なんか赤の他人で一ミリも可愛くないと想像します。

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自分の母親より主さんとお父さんのいる家の方が心が休まるんじゃないかな？

お母さんといるの居心地悪いんだと思う。

でも、主さんがどうしても無理なら離婚しかないよ。

もう少し慎重になって結婚するべきだったね。

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そんなに子供が気に入らないなら結婚なんてしなければよかったのに。

離婚でいいと思います。

あなた自分の子供ができたらもっと最低な再婚相手になりそうだね。

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そもそもなんで主さんが面倒みなきゃいけないのでしょう？
今までお世話したから当たり前だとでも思っているのでしょうか？
親権は母親なんだし、そんなにかわいいなら父親本人が面倒みればいいのにと思います。
頻繁に来たら父親の負担が増えるだけ。
食事も父親が段取り立てるべきだと思います。

親権を取ってちゃんと母親ぶりたいけど(養育費目当て？)放ったらかしの母親と、離婚しても愛情を注いでる父親ぶりたいけど面倒なことは後妻にみさせて都合悪いと怒鳴る父親なんて、最悪の両親で本当に子供がかわいそうだけど、二人の尻拭いをさせられる主さんも相当にかわいそうですね。
たらい回しみたい。
主さんが「その子の」いい母親にならなきゃ覚悟足りない、悪みたいな風潮も変だと思いますよ。

元妻の立場の人が多ければ、子供の父親と結婚したのに覚悟が足りないと主さんを叩く人が多いのも納得できます。

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私だったら、養育費は、きちんと払っていて、旦那の娘の食費が別に掛かるんだから、旦那の娘にご飯の手伝いや、かたずけ、買い物頼むよ。甘えさせるだけじゃなく、お金掛かってる事を本人にも自覚させるためと、本人のため。旦那に娘がちくって、旦那から、文句言われたとしたら、将来のため、娘のためになる事を教えてあげてるの、口出すなら、貴方がご飯作ってあげてください！と言う。

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子供がかわいそう？😓
子供が可愛いのにW不倫→離婚→再婚した人がよく言えますね😰
それに前妻さんが娘ちゃんを放置するから父親を頼るしかないんでしょ。
怒鳴る相手は前妻だろうに。

私も×1で子供と暮らしてますが、前妻さんのような母親は嫌いです。
遊び歩きたいなら中途半端に母親面しないで娘ちゃんを夫に預ければ良かったんですよ。

主さんは娘ちゃんに良くしてあげてると思いますよ。
娘ちゃんが頻繁に家に来たのも自宅が居づらいのもあると思いますが主さんに親切にしてもらえて嬉しいんじゃないでしょうか？(´・ω・`)?

主さんは娘ちゃんとは会話してますか？(´・ω・`)?
ご主人は話が出来なさそうだし娘ちゃんと直接話せませんか？
泊まりは週に何日、ご飯が食べたい時は前もって連絡してとか。

難しいですか？(´・ω・`)?

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そのバツイチ夫が優柔不断過ぎです。
多分、一生決められない。中途半端に振り回されますよ。多分、もうそういう男性だと認識した上で、毅然と断るなり、ルールを作るなり、主さん主導でやりましょう😊

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私もバツイチで前の奥さんが子供を引き取ってる方とお付き合いしましたが、騙されてました。

バツイチだと思ってたら、同じ人と二度結婚、離婚していて実はバツ２で、しかも子供の数も一人か二人だと思っていたら、まさかの四人でした。
お子さん達とは定期的に会っていて、姓も彼の苗字のままでしたし。

離婚理由は奥さんから一方的に別れて欲しいと言われたみたいでした。

私は不信感ばかりだったので、言い方悪いですけどそんな不良物件の人とは別れましたが、別れるのも大変で最終的にストーカーになり、暴言も散々吐かれた挙げ句、やっぱりやり直したい！と懇願され最悪でした。

主さんはよくそんな状態で結婚出来たなとある意味怖いもの知らずですよね。
恋は盲目だったんでしょうか？
親御さんもよく反対されませんでしたね？
主さんの周りでそもそも誰も反対されなかったのか疑問です。

子供が出来る前に私なら別れます。
地獄しか待ってないと思うから。

私は今は違う男性と結婚して本当に平凡で平和でそんな悩みとは無縁ですよ。

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私ならそんなに来るならその子引き取るけど？母親のもとが居心地悪いんでしょ？
それくらいじゃないとバツイチ子持ちと結婚なんか無理でしょ？
もと嫁に何かあればこちらが引き取る可能性もあるんだからね
何も考えずに籍入れて後悔とかよくわからん、離婚すれば自分もバツありのわけありになっちゃうのにね。
ご飯代自分が出してる、娘が来てご飯足りないなら旦那の分減らしてやれば？

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責任感があるようでない旦那さんですね。ちなみにあたしも再婚ですけど、夫は子どものことを言われるの嫌みたいであなたの旦那さんと一緒ですね。
けど話し合いしないとこれから先、結婚生活きついですよー？
正直、前嫁ムカつきますよね！娘も来すぎ！自分のいえは前嫁のとこやろ！って思いますよね。そりゃあバツイチ夫と結婚したんだから覚悟はないといけないでしょうけど本能と理性は違うとこがありますよね。だからこそ、旦那さんとの話し合いは必須です。娘さんを笑顔で迎えるために。話し合うのも難関かもしれませんけど解決しないとあなたが辛いと思います。

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旦那さんが主さんの相手をしてないのがダメ。

親子みたいに3人で出掛けるわけにはいかないの？

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私も実は略奪された元妻ですが😂
元夫は主さんの旦那みたいなことはせず子供に会いに来なくなりましたよ‼。

奥様一筋です。気持ち良いくらい２人の人生を選び、元姑たちとも絶縁状態です。純愛なのかな。


子供はいま父親を嫌うか、やっぱり好きなのか、悩んでます。
私にパパのことを聞いてくると、良いところ、弱かったところを話してます。息子は、自分で父親を超えるでしょう。だから養育費にも手をつけず、大学費用も貯めました。
いま私は身体障害者ですが、まだまだ働きますよ👍。勝ち気なんです😊
もっとお金を貯めて、息子を自立させる責任がある。ついでに遠くへ追い出します。私の両親も私も満身創痍で育ててます。

本来、母親とか育児って、そんなものです。だから元妻も旦那さまも、主さんに頼る感覚がさっぱりわかりません。


やはりルールを中学生の子と決めたらどうでしょう。
もう利用しようとか、ずる賢く考えられる年齢ですから。

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どう考えても、前妻と旦那がおかしいです。

バツイチと結婚したから覚悟がどうとか言ってる人って、ちゃんと主さんの書いた文章理解できてる？

父親と離れて子供が可哀想なこともあるけど、だからって子供がいるからという理由で後妻に何を要求しても良いってわけじゃないよ。

主さんは、会ったりするのに反対しているわけではなく、むしろよくやっている方だと思いますよ。でも、結局子供がいたところで離婚した家族だし、今は新しい家庭を持って主さんと旦那さんの2人なんだから、泊まりに来るほどの仲の子供と今後どうするかなんて、ちゃんと皆んなで話し合うべきなのに、それを前妻とか旦那が拒否して、子供に罪はないとか何とか言ってワガママ放題やりたいだけでしょ。


子供が居ようが居まいが、前妻の子と同じくらい旦那さんは今の家庭の妻の事も考えるべきでしょ。それをしてくれずに主さんの気持ちを誰も考えてくれないから主さんは辛いん
でしょ？

離婚して再婚までしたのにケジメをつけられない旦那と前妻、都合の良い時だけ家族ごっこしたいんでしょ。気持ち悪いですよ。むしろ今までの取り計らいに対して主さんに感謝すべきです。

主さん、辛いでしょうが応援してます。主さんが他人の子供のために自分の人生を犠牲にする事はないんですよ、無理だと思ったらちゃんと今後のことを旦那と前妻に主張してみて、それでもダメなら新しい幸せな人生を歩むのも一つの手段ですよ。

• << 23 その通り！ 後妻だからって何でもかんでも前妻の言う通りなんておかしすぎる！！

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お気持ちは痛いほどよくわかります。頻度にも限界がありますよね！主さん凄く頑張られてると思いますよー
ご主人もそれに甘えられてる。
ですが、子供の事を言ってはいけません。そりゃあカチンときて頭に血が上り話し合いなんかできるわけないですよ！子供を否定されてる気持ちになりますしね〜
その辺はご主人の気持ちもお察しします。
世間には娘を泣く泣く手放し再婚され、新たに家族を設けても離れた娘さんとも交流があり、新しい旦那さんもいつか引き取りたいと仲良くなりたいのに娘さんの方がなかなか心開いてくれないと…気落ちしてる友達もいますよ。
逆に娘さんとも良好でご飯も一緒に食べる事や泊まる事をお互い受け入れてるなら良い事だと思いませんか？側から見たら羨ましい限りです。
ただ、来る前日や少なくてもその日の朝に都合を聞いて連絡してもらうようにしてもらいましょう！

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お気持ち、もの凄いわかります。私も全く同じ状況です。私なんてひどい時4ヶ月元妻の子を家に泊めてましたよ。妊娠中でツワリもキツイ中家でワーワーギャーギャー私自身、幼児2人いるのにプラス1人ですよ。心身共に本当にきつかった。後妻だからと言ってどこまでも覚悟するなんて無理ですよ。そんな事言ってる人はだいたい他人事だから言えるんですよ。実際にその状況になれば、前妻との子なんですから限度がありますよ。
私は主人と話し合ってお泊まりは週2、土日のみと決めました。前妻は養育費10万受け取り、マンション暮らし、私達は2LDKのアパート暮らし笑　土日は私達が面倒をみるので彼氏と楽しい週末を過ごしてるようですよ。アホらしくなりますよね。旦那さんと一度ちゃんと話し合うべきですよ。お子さんにも今の状況きちんとわかってもらうべき。どっちが自分の家かわからない、中途半端な状況のまま過ごしていると、どんどん家に来るようになりますよ。

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>> 20 どう考えても、前妻と旦那がおかしいです。 バツイチと結婚したから覚悟がどうとか言ってる人って、ちゃんと主さんの書いた文章理解できてる？… その通り！
後妻だからって何でもかんでも前妻の言う通りなんておかしすぎる！！

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>> 5 まとめてすみません。 確かに自分の考えが浅はかだったのは凄く実感しています。 すみませんよく分からなくなってきたのですが、離婚して子供に… 頻度としては私の感覚では多いなと感じます。夫婦なんですから旦那さんに意見することもおかしくないと思いますよ。

でも話し合っても旦那さんが主さんの要求を聞き入れないんですよね？ならば主さんにできることは我慢or離婚の二択しかなさそうだなと思います。

そして本性を隠されていたならともかく、こうなる可能性があることは結婚前から充分に予想できたわけですよね。だからそのツケが回ってきたという意見が多くなるんだと思います。

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怒るべき相手は前妻ですね。
私なら耐えられません。
離婚です。

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