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付き合った彼氏実は結婚していた

主人と義両親を墓に入れるまで 私は生きねばならないそうです

レス22 HIT数 3243 あ+ あ-

既婚者( 40代 ♀ )
18/02/05 14:16(更新日時)

閲覧感謝いたします

主人宅が東日本大震災で水害後解体し 主人の両親は隣県で避難生活していましたが 舅が病を患い他界
主人の両親は別家初代で仏壇も墓地もまだ無く 菩提寺に新規建立した墓へ舅を納めました
その墓は 姑と主人を入れたあと 最後に残った私が菩提寺と相談して墓じまいする事になります

主人は私に「親と自分(=主人)の葬式をあげて納骨したら翌日に自殺していい(それまで自殺禁止)」と言ったのです


長くなりますが その発言に至るまでを以下に記載します

主人とは当時の勤務先で上司部下の間柄
そもそも交際を始めたのも半ば上司命令なところがあります(まさか結婚話に発展するとは考えていませんでした)
「君(部下=主)の男性恐怖が業務に影響するから 自分(上司=現主人)と交際して男性に馴れたらどうか」と

…入籍と主人家族との同居に至る経緯は本題から外れるので 時間軸を進めます

不本意ながら入籍翌月から同居した主人宅には 両親と未婚の妹(高校の先輩)がいて もうひとりの妹は既に遠方へ嫁いでいました
主人はバツイチで子供が無いことから 「跡取りの子供をもうける為(妹たちより)若い後妻を取ったのだろう」と私自身も周囲の親戚も思いました

ところが 私は主人の家族に馴染めず 翌年精神に変調をきたし 2001年には主人に連れられ精神科へ
それ以来 現在まで通院服薬していますが何故か病名告知されません(患者に伝えない方針なのかと主人を診察に同席させた日もありましたが 主人も主治医も互いに会話しませんでした)
症状は鬱に近く 感情が乱高下して 時おり泣き叫ぶ日もあれば無反応で部屋に引きこもる日も
主人は私の変わりように恐る恐る地雷のように接し 子作りを突然しなくなった理由も教えてくれず(婚前2年半と婚後2年しましたが妊娠せず月経のたびに私は主人に土下座で謝罪してました)
将来設計も話さないので私は困惑して更に情緒不安定となり 数年後には仕事に就けなくなり 衝動的な自殺未遂や失踪騒ぎを複数回やらかすうちに30代は過ぎ去りました


想像するに 主人が冒頭の「親と自分(=主人)の葬式をあげて納骨したら翌日に自殺していい(それまで自殺禁止)」発言を私に通告したのは たびたび繰り返す未遂を止めさせようという考えではないかと思いますが 主人に直接問いただした訳でもないので真相は謎です

それから 私が40才間近にさしかかった頃
「子作りの予定はどのようにお考えですか?40代をすぎてから さぁ作ろう と言われても困るのですが…」
と私から主人へ確認をしたところ 返事は
「いま作ったってキミ育てられないでしょ」
「義母が実家を再建する気マンマンだし 俺の車も定年前に買い替え時期になるから子供なんかとんでもない」
とのこと

そういうことなら何故私が精神を病んだ時点で話してくれなかったのか

私が仕事に就けなくなり 衣食住を主人の給料に寄生し始めた段階で 何故解放してくれなかったのか

主人が私を解放しないのは 初期は子供目的→現在は介護と喪主と墓守り目的 ということなのでしょうか

No.2512032 17/08/07 18:41(スレ作成日時)

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No.1 17/08/07 20:23
既婚者1 ( ♀ )

スレを読んだ感想を
正直に書かせて貰いますね
不快だったらごめんなさい

私は主さんの現状
主さん自身が招いた部分が
有ると思いました

交際を受け入れたのも
結婚したのも
結婚生活を続けて来たのも
主さんが流されてきた結果
ではないでしょうか?

離婚しない 出来ない人にも
色々な理由が有りますが
主さんの場合
自分に自信が無く
自立するのが不安で
離婚しないのではないですか?

旦那さんが嫌で
気を病むほど苦しいなら
普通は環境を変えようと
努力をすると思います

努力はしたのでしょうが
主さんの場合
方向が違っていたのでは?

もう十分身を削って
尽くして来たのだから
残りの人生は自分の為に
生きてみませんか?

  • << 4 >>1さん お返事ありがとうございます 確かに私は流されていました そもそも 結婚という制度に批判的な思想があり 相手が誰であろうと自分は他家に嫁がず 実家の母と弟妹の為に働くのが自分の義務と思い込んでいました 主人(当時の上司)から交際を提案された時は 断るには辞表を出さねばならない状況まで追い込まれ 職を無くす訳にはゆかないと不本意ながら同意しましたが 婚前交渉をせまられ「これは仕事に関係ないはずです」と抵抗しました 交際を始めた後 父の急逝や祖父の入院が続き そちらに執心していて 主人(当時の上司)側から婚姻話を進められても「それどころじゃないから勝手にして」と言っていたら いつの間にか入籍することになっていたのです プロポーズどころか 私の実親に挨拶に来もしませんでした

No.2 17/08/07 20:36
結婚したい2 

妊娠できる期間って結婚後二年もなかったんじゃないでしょうか。
通院前から鬱の症状は出ていたでしょうし。
被害に遭われたのだから、生かされた命です。
ダンナさんの一族のために使うのも、自分のために使うのでも、どっちでもいいですが悔いのないように生きてください。
病気を持っての墓守は無理だからと、お寺に事前に相談してもいいかも知れません。
あの状況を乗り越えたお寺さんは無理は言いません。

  • << 5 >>2さん お返事ありがとうございます そうですね… 私が精神科の服薬を始めたのと同時期に主人は子作りをやめました あとになって 「お薬飲んでる間は妊娠(子供の状態とか)に影響が出るといけないと思って手を出さなかった」 と主人は話していましたが 実は主治医から 「妊活するなら処方薬を変更するから言ってね」 と私は聞かされていたのです 「主人は何故か子作りをやめたので問題ないかと」 と答えたのですが いま思うと それぞれが別方向を向いていたのだと分かります

No.3 17/08/07 21:05
匿名3 

経過を長々と読みましたが、まるでドラマみたいな人生ですね。

墓守の件ですが、私なら…
義両親、ご主人が亡くなられたら放置します。気分がむいたらする。

のほほんと構えればいいんですよ。何もかも。

  • << 7 >>3さん お返事ありがとうございます 舅を納骨する為に新規に墓を建立した時は 姑と主人を入れたら即墓じまいしなくちゃーっっと意気込んでいました しかし考えてみると 周年忌の法要があったり 嫁いだ義妹たちがお参りに来たりするでしょうから すぐに墓じまいすることはできないと思い至りました 実際にその状況になってから菩提寺に意向を伝えておくだけでも 問題ないように思えてきました

No.4 17/08/07 21:06
既婚者0 ( 40代 ♀ )

>> 1 スレを読んだ感想を 正直に書かせて貰いますね 不快だったらごめんなさい 私は主さんの現状 主さん自身が招いた部分が 有ると思い… >>1さん
お返事ありがとうございます

確かに私は流されていました
そもそも 結婚という制度に批判的な思想があり 相手が誰であろうと自分は他家に嫁がず 実家の母と弟妹の為に働くのが自分の義務と思い込んでいました

主人(当時の上司)から交際を提案された時は 断るには辞表を出さねばならない状況まで追い込まれ 職を無くす訳にはゆかないと不本意ながら同意しましたが 婚前交渉をせまられ「これは仕事に関係ないはずです」と抵抗しました

交際を始めた後 父の急逝や祖父の入院が続き そちらに執心していて 主人(当時の上司)側から婚姻話を進められても「それどころじゃないから勝手にして」と言っていたら いつの間にか入籍することになっていたのです
プロポーズどころか 私の実親に挨拶に来もしませんでした

  • << 6 多分主さんは 責任感が強過ぎると思います 悪い事では有りませんが 自分を犠牲にしてまで 尽くす価値が有るかどうかを 見極めるべきだと思います 主さんの旦那さんは 主さんの人権無視をして 奴隷のように扱ってます 主さんの旦那さんには 愛情の欠片も有りませんよね 主さん 人は皆 平等に 幸せになる権利が有ります 主さんも幸せになるべきです 人生その気になれな いつでもやり直せますよ 人の為だけでなく 自分の幸せにも 目を向けて下さいね

No.5 17/08/07 21:35
既婚者 ( 40代 ♀ )

>> 2 妊娠できる期間って結婚後二年もなかったんじゃないでしょうか。 通院前から鬱の症状は出ていたでしょうし。 被害に遭われたのだから、生かされ… >>2さん
お返事ありがとうございます

そうですね…
私が精神科の服薬を始めたのと同時期に主人は子作りをやめました
あとになって
「お薬飲んでる間は妊娠(子供の状態とか)に影響が出るといけないと思って手を出さなかった」
と主人は話していましたが
実は主治医から
「妊活するなら処方薬を変更するから言ってね」
と私は聞かされていたのです
「主人は何故か子作りをやめたので問題ないかと」
と答えたのですが
いま思うと それぞれが別方向を向いていたのだと分かります

No.6 17/08/07 21:47
既婚者1 ( ♀ )

>> 4 >>1さん お返事ありがとうございます 確かに私は流されていました そもそも 結婚という制度に批判的な思想があり 相手… 多分主さんは
責任感が強過ぎると思います

悪い事では有りませんが
自分を犠牲にしてまで
尽くす価値が有るかどうかを
見極めるべきだと思います

主さんの旦那さんは
主さんの人権無視をして
奴隷のように扱ってます

主さんの旦那さんには
愛情の欠片も有りませんよね

主さん 人は皆 平等に
幸せになる権利が有ります
主さんも幸せになるべきです

人生その気になれな
いつでもやり直せますよ
人の為だけでなく
自分の幸せにも
目を向けて下さいね


  • << 8 >>6さん お返事ありがとうございます 主人は私に対して 愛玩動物のような扱いをします 気が向いた時だけ唐突に頭を撫でたり喉を撫でたり 主人はそれで可愛がっているという自覚があるようなのです 仮に子供が出来ていたら同じような接し方をしたのかもしれません 「俺の子供が出来ても気が向いた時に構うだけだと思う。24時間面倒をみるなんて煩わしくて考えられない」 と私に実際に言った人ですから まぁ そう言われた私自身も 結婚当初は 「とっとと跡継ぎ作って産んだら義両親に名付けも躾も丸投げして出て行こう」 と目論んでいましたから 夫婦そろって 子供を作るに値しない人で無しだったということですね…

No.7 17/08/07 22:46
既婚者 ( 40代 ♀ )

>> 3 経過を長々と読みましたが、まるでドラマみたいな人生ですね。 墓守の件ですが、私なら… 義両親、ご主人が亡くなられたら放置します。気分… >>3さん
お返事ありがとうございます

舅を納骨する為に新規に墓を建立した時は 姑と主人を入れたら即墓じまいしなくちゃーっっと意気込んでいました

しかし考えてみると 周年忌の法要があったり 嫁いだ義妹たちがお参りに来たりするでしょうから すぐに墓じまいすることはできないと思い至りました

実際にその状況になってから菩提寺に意向を伝えておくだけでも 問題ないように思えてきました

No.8 17/08/08 02:33
既婚者 ( 40代 ♀ )

>> 6 多分主さんは 責任感が強過ぎると思います 悪い事では有りませんが 自分を犠牲にしてまで 尽くす価値が有るかどうかを 見極めるべ… >>6さん
お返事ありがとうございます

主人は私に対して 愛玩動物のような扱いをします
気が向いた時だけ唐突に頭を撫でたり喉を撫でたり
主人はそれで可愛がっているという自覚があるようなのです

仮に子供が出来ていたら同じような接し方をしたのかもしれません
「俺の子供が出来ても気が向いた時に構うだけだと思う。24時間面倒をみるなんて煩わしくて考えられない」
と私に実際に言った人ですから

まぁ そう言われた私自身も 結婚当初は
「とっとと跡継ぎ作って産んだら義両親に名付けも躾も丸投げして出て行こう」
と目論んでいましたから 夫婦そろって 子供を作るに値しない人で無しだったということですね…

No.9 17/08/08 16:47
わかな ( 3nuDLb )

ご主人は不器用な方なんでしょうか?
主さんのスレを読むと、酷いご主人に思えますが

私はご主人は主さんのことが、本当に好きなんだと思います。
退職に追い込まれそうな迫り方。
主さんが社長に訴えたら、パワハラでご主人のクビが飛んでいたでしょう?

入籍のことも、ご実家の事で忙しくご主人との距離が出来たことの焦り(このまま離れていく)のような気がします。
強引すぎだけど、そこも不器用のせいか?

お子さんの事は、口にしたら主さんが悩むと思ったのでは?
いらないと言えば「私が病気になったせいだ」と悩みませんでしたか?
作ろうと言えば「私が病気で苦しんでいるのに」と機嫌を損ねたかも?

ご主人なりに悩んだのでは?

一番は、鬱になって自殺未遂をする妻。身勝手な男なら、とっくに捨てていると思います。
世間に対しての言い訳はたちますもの。

それをしないで、長く寄り添ってくれるのは好きじゃなければ出来ないんじゃないですか?

墓終いも主さんがレスしているように、親戚がお墓参りに来る。
でも、すぐ墓終いして良いというのは、親戚の煩わしさを負わせないという優しさのような気がしますけどね?

言葉も足りないし、段取りも悪そう、自分の気持ちもちゃんと伝えない、話し合いも足りない…
古い日本の男の悪いところが一杯。

でも主さんを思いやる気持ちはあると思います。

No.10 17/08/08 16:48
ベテラン主婦10 

ご主人に不満があるのですか?
読んだ限りご主人が物事を進め主さんがついて行く感じですが、それほど悪いご主人には思えません。
子供が出来なくて捨てられてもないし、精神的に不安定になったら病院に通うようにしてくれて、ちゃんと死ぬまでそばにいて生きていてくれと言われていますよね?
主さんに愛情ありそうな気がしますよ。
言い方は悪いけど、主さんは子供産めない、自殺を繰り返すほどの精神病って男性にとっては不良物件ですよ。それでも夫婦としてやっていってるってことは主さんに良い所があって愛情があるからだと思います。
流されてここまで来てしまったと否定的に考えず、残りの人生をご主人とどう楽しく過ごせるかを考えてみてはどうでしょう?

No.11 17/08/09 21:33
既婚者 ( 40代 ♀ )

>>9さんへ[前]
お返事ありがとうございます

当時の上司は義両親に「結婚前提のカノジョができた」と嘘を言ってました

私の方は入籍当日も
「実家には 父を亡くして心臓を病んだ母と余命わずかな祖父と未成年の弟妹が居る。自分はそちらを扶養し生活費を稼がねばならないから上司宅に同居して嫁仕事なんかやってる場合じゃない。そちらは台所に立つ女手も間に合ってて稼ぎ手も複数いる。別の女性に首をすげ替えてください」
と頼みましたが
「そちらの祖父が他界して更に1年間の喪中になる前に入籍しなくちゃならない」
と言います(皮肉にもプロポーズらしき発言がコレ)

確かに上司は私に何らかの好意(もしくは肉欲)を持っていたのでしょう
しかし当時の私は上司に対して恋愛感情を持つ理由も必然性も無く 職を無くしたくなかっただけ
当時の勤務先には他にも未婚女性がいて 私ひとりに固執せずとも相手は探せたはずです

祖父が亡くなり葬儀を終えた夜 それまで実家に居た私は主人の実家へ連行されます
意気消沈して茫然自失な母と状況を把握していない弟妹たちが気掛かりで
「家族を置き去りにして行けない」
と抗議しましたが
「入籍から1ヶ月も自由にさせたのだから充分でしょ」
と力ずくで連れ帰られました

主人に身体を貪られ 穢されてしまったショックに打ちのめされて翌朝を迎えた私に 姑が「今朝の味噌汁に何を入れようか?」と聞いてくるのを見て 主人宅と実家との温度差があまりにもありすぎる と最初の違和感を感じました
1年後 精神に変調をきたす引き金のひとつだったかもしれません

ちなみに 私が精神科へ通院服薬している事を いまだに姑は親戚に隠しています

No.12 17/08/09 21:35
既婚者 ( 40代 ♀ )

>>9さんへ[後]

スミマセン…長くなり過ぎ前後に分けました

主人が妊活を突然停止したのは自己判断です
処方薬が胎児に影響する(はずだ)から 数年も経てば治って(治る保証など何処にも無いのに)再開できると

何の説明も無しに妊活を突然停止された私の方は
若い女性を好む主人は30才になった自分に興味を失ったのだろう
だから最初から別の女性を探せと言ったじゃないか
子作りしないなら早く解放して実家に戻らせてくれないかな…とウンザリ
バツ2は外聞悪くて言い出せないのだろうから さっさと私が消えなくちゃ と自殺未遂を繰り返したのは 病で正常な判断ができなくなっていたのかもしれません
離婚して実家に戻る手段がある事を失念していました

ところで墓じまいの件ですが
これは私が個人的に頭の中で計画しているもので 主人には最近まで話していませんでした
先日 自分はこういう考えがあると伝えたところ
「そんなに焦らなくても 両親を墓に納めて 俺たち2人になったら菩提寺へ一緒に相談しに行こう その時になったら考える」
と心許ない返答でした

No.13 17/08/10 10:14
既婚者 ( 40代 ♀ )

>>10さん
お返事ありがとうございます

そうですね
主人の人柄は悪くないのだと思います

私が出産できなかったのは主人が妊活を一方的に突然中止した事も一因で 自分1人で作れるものならサッサと産んで義両親に丸投げしてました
精神を病んで未だに回復の兆しがない事については「ウチで病気にしたものを実家に返しては問題があるから治るまで手元に置く」と言われましたが 主人の家族と同居している限り治らないと考えています
>>死ぬまでそばにいて生きていてくれ
といえば聞こえは良いですが「俺は1人で喪主をやる自信がない(舅の葬儀の際も私が横でサポートした)から先に逝くのを看取ってくれ。後は任せる」と指示されています
最後に残った私は誰が弔ってくれるのでしょう?さすがに自分の死亡届や火葬許可証や埋葬許可証を自分で段取りするのは不可能ってもんです
>>主さんは子供産めない、自殺を繰り返すほどの精神病って男性にとっては不良物件です
全く同感です 1日も早く解放してもらいたい
そもそも売出物件ではない者を断り無く踏み荒らし強奪していったのが主人です
1度たりとも私が結婚したいと言った事はありません

No.14 17/08/10 17:50
わかな ( 3nuDLb )


私もうつ病経験者です。
お辛いのはわかります。

今いろいろ書いても、受け入れられないのも想像がつきます。

でも物の見方を変えてみるだけで、世界は変わります。

ご主人と一緒にいるのが辛いなら、しばらくご実家に帰ってはどうですか?
ご主人は反対しそうですね。

お姑さんが言うような世間体ではなく、このまま戻らないのでは?と心配になるからだと思います。

ご主人の許可をとらなくても、仕事に行っている間に帰ってみては?
それで落ち着けば良いし
ご主人のことが気になるなら、主さんにとって居心地の悪い家でもないということでは?

ご主人が連れ戻そうとしても、鍵をかけて応じないでください。
騒いだら警察を呼ぶ。
ご主人にも強引なことは通らないと分かってもらはわなければね。

No.15 17/08/11 15:19
既婚者 ( 40代 ♀ )

>> 14 >>14さん
お返事ありがとうございます うつ病を経験なさったとのこと 現在は回復なさったのでしょうか

私の場合 うつ症状はあるものの病名告知されておらず、何らかの病気から発生する症状なのか単に性格的なものなのか不明のまま 十数年ほど坑うつ薬を処方されています
季節の変わり目など気分がdownして起き上がれない日があったり 比較的平常心を保てる日があったりで 家事は気分が良い時にできる範囲でしますが全く足りてなく申し訳ないと謝ってばかりです

現在の主人は私の不調について寛容で 食事を作れない日は(不機嫌そうに舌打ちしながら)惣菜や弁当屋で済ませてくれますし、洗濯ができなくて主人の着替えが足りなくなれば(勝手に)新品を購入してきます
姑や親戚が絡む行事の日に私が不調で起き上がれない場合(私の不調具合を外に見せないように)留守番をさせ「体調くずして実家に泊まらせてる」と言い訳してくれます
幸い私は運転免許があるので(実家の父が急逝したあと他に運転手が居ない事から自費で取得したもの)平日に姑の所用があれば運転手をします
時には実家へ1人で行き 実母と愚痴を聴いたり話したりできます
実家へ行くととても落ち着き帰宅したくなくなるほどです
主人も「調子わるいなら実家に泊まっていいぞ。俺の事はなんとかやるから」と言ってくれますが 靴下は脱ぎっぱなし食べたあとの食器やゴミは部屋に置きっぱなしなので それらを片付ける手間を考え何とか気合いを入れて帰宅する感じです

未成年だった弟妹たちは既に社会人となって各々子供を持ち 実家には全く顔を出さず 姉を嫌って音信不通
唯一独身で地元就職した末弟が(亡祖父宅があった土地に新居を建て)実母と2人暮らししてくれているので有り難い限りです
「姉ちゃんが嫁ぎ先で最後の1人になって親戚が誰も弔ってくれないなら その時は自分がキチンとするから心配するな」と末弟が実母に話していたと聞かされ 実家の家族の為にも自殺はよそうと思えました

No.16 17/08/17 09:54
匿名16 

主様の青春時代には街コンも結婚相談所もネットもなく、出会いの機会が少なかったので、悲しい結婚が多いですよね。
主さんだけじゃありませんから、ご自分を可哀想と思い過ぎないで欲しいな。

幸い主様は弟妹さんたちを愛していらっしゃるのでしょう?
旦那さんのご家族に最低限の義理を果たしたら、残りの遺産は全て主様の愛する方々に行くよう手配したら、お気持ちが晴れませんか。

主様と同じ遺伝子を持つ新しい人たちが、主様の分も素晴らしい結婚ができれば、主様も幸せになれるのでは。

んなことないないとしたら、主様が思い切り使っちゃいなさいよ。

No.17 17/08/21 02:02
既婚者 ( 40代 ♀ )

>> 16 >>16さんへ
お返事ありがとうございます
数日ほどサイトチェックしに来なかった為お返事が遅くなり失礼いたしました

アテクシ可哀想 とは考えてません
むしろ再三「長男の嫁としての活動は出来ないから他の女子社員を当たってくれ」と懇願していたのに 強引に嫁に取り 無駄な苦労を背負い込んでる元上司(=夫)とその親が可哀想だなと

元上司とその親が持つ資産はあちらの家のものですから 最終的には嫁いだ義妹たちに渡るように手配するつもりです
私個人には元々財産がありませんし将来増える予定もありません

出生上の事情から実母に対しては原罪があるので 本来であれば実母の生活の面倒を見るべきは末弟ではなく自分であり 実家の弟妹たちは自由に好きな生き方をするはずでした
姉である私が(不本意ながら)実母を放り出して他家へ嫁したことで 弟妹たちから嫌われ軽蔑されてしまっている現状は哀しくあります

夫とその親を墓に納め私が自由を得た段階で もしまだ実母が残っていてくれたら その時こそ私は実母の為に生き 弟妹たちが縛られないよう 本来すべきだった責務を果たすつもりです

No.18 17/08/22 22:36
既婚者 ( 40代 ♀ )

主です、呟きます。

昨年末ころから 姑を刺殺したい願望が頭をよぎるようになり さすがにヤバイのではないかと主治医に相談しましたが 特に何の対策案も頂けず処方薬も変わらず放置されてます。

昨日 情緒不安定ぎみだったのと悪夢を見た(姑や義妹と罵りあう不快な内容)のでイラついてました。

家には私と夫の2人だけ。
私が主人に悪夢の話をすると
「…夢の中くらい仲良くして…頼むから…」
と言われ
「冗談じゃない!現実世界で表面上は穏やかに接してるだけでも相当自分を抑えてる。…あなたの家族を殺されたくないなら早々に私を解放しといたほうが良いですよ…」
と言い放ってしまいました。

夫は涙ぐみ
「解放してっていうのは 1人で暮らしたい?」と。

反応した単語はそこか。
落胆を覚えつつ 夜勤前で就寝中な相手に切り出す話題でもないかと考え
「ごめん、言い過ぎた。いつもの世迷い言だから。誰も殺さないよ」

そして 夫を慰めなだめて寝かしつけました。我ながら馬鹿馬鹿しい事してるなとウンザリしながら。

No.19 17/10/09 13:07
既婚者 ( 40代 ♀ )

主です。癌と診断されました。

古いスレを上げてしまいスミマセン。
相談内容は表題通りなので、新規にスレ立てするより 現存スレに続ける方が適切かと考えた次第です。

このスレを立てたのは8月でしたが 同時期に受診した健康診断と婦人科検診の結果が8月末に届き
『胸部に病変あり要精密検査』
と指示されました。

9月に精密検査と追加検査をしたところ 乳癌と確定診断され、入院→部分切除手術→放射線治療 の流れになりそうです。
手術日は執刀医との面談内容にもよりますが 10月末か11月初めになるかと…。

主人は 半泣きで表題と同じ事を話してきます
自分としても 可能なら 姑と主人とを墓に納めるまでを自力で済ませるべきと考えてはいますが 病の性質上 思い通りにならないかもしれません


ちなみに 姑(80才)にはまだ癌のことは伝えていません
というのも 主人の実家を新築再建する話が進んでいる最中で 今春(新築戸建な)災害公営住宅に入居したばかりの姑は 来年には3人(姑・主人・わたし)で新築再建したマイホームに同居するのだと張り切っているのです

9月末には3人で住宅ローン相談会へ行きました
主人が80才になる前に完済するタイプの商品で 現年齢から最長でも23年ローンになるそうです
その住宅ローン申請書に添付する公的書類は今週わたしが平日に各所を廻って集めてきます
乳癌の手術日を決める為に病院で執刀医と面談するのも今週で 関連書籍などから知識を得ているところです

ふたつの案件が同時進行していて 混乱する余裕もありません

No.20 17/10/09 17:49
匿名20 

頑張ってね

No.21 17/10/09 19:26
既婚者 ( 40代 ♀ )

>> 20 さんへ

返信ありがとうございます
どこまで頑張れるかわかりませんが…やるべきことを順番に片付けてゆきます

No.22 18/02/05 14:16
既婚者 ( 40代 ♀ )

主です 呟きます

私は 1月2月と放射線治療の為に毎日通院しています
終了後は飲み薬を年単位で服用する予定

先週は姑が緊急入院しました
1週間ほどで退院でき その後の暮らしにも支障ないようです


春には姑との同居が始まります
建築中の新居では1階は姑が使い
私と夫は 2階に8帖1部屋をあてがわれました

私はがんがみつかって以降 夫の煙草臭や副流煙に過剰反応(喘息ぽい咳)が出るようになり
別室を希望したのですが
姑の一言(「夫婦は同じ部屋に住むもんだ」)で却下(←震災前 姑と舅の寝室は別部屋だった)
かわりに空気清浄機の購入を嘆願しました

夫は「晩酌も職場の飲み会も(1人で勝手に)我慢してるのに(←誰も頼んでない)、煙草までやめなきゃ駄目なのー(病院で医師と看護師から言われた)」と駄々をこねていて 禁煙・分煙する様子は皆無
(よほど早死にしたいのか)


別居したくなってきました
春が憂鬱です…

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