旦那さんと子どもを好きになるには

誰しも多かれ少なかれあるよ。
しかし、それを話して満足するのはあなただけ。
ただの自己満。
ただの自己中。
旦那の立場や気持ちに立って考えたらわかるはず。
・自分に甘い
・隣の芝生は青い
・セフレ、不幸への道へ

主さんが先に別れ、慰謝料を払い、
主さん自身の稼ぎで子どもを育てる覚悟は？

• << 3 返信ありがとうございます。 なんだか産後だからかいつも叱ってくれている友達も優しくって。 なので意見を言ってもらえてありがたいです。 覚悟は全然ないんです。 自分の考え方が嫌いで。 どうすれば、、、 旦那と子供に愛情をむければいい話しですよね。 それだけのことができなくて。 前に進めずただ泣いてるだけ。 子供より泣いているかも。 ごめんなさい。 ダメな母親です。

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少しキツイ言い方だけど、結局貴方は自分中心にしか考えられない人。

私が旦那さんなら貴方から正直に言ってもらいさっさと離婚したい。

• << 4 返信ありがとうございます。 そうですよね。 私の周りにいると誰1人幸せになれないですよね。 旦那さんが1番かわいそうですよね。

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>> 1 誰しも多かれ少なかれあるよ。 しかし、それを話して満足するのはあなただけ。 ただの自己満。 ただの自己中。 旦那の立場や気持ちに立っ… 返信ありがとうございます。

なんだか産後だからかいつも叱ってくれている友達も優しくって。

なので意見を言ってもらえてありがたいです。

覚悟は全然ないんです。

自分の考え方が嫌いで。
どうすれば、、、
旦那と子供に愛情をむければいい話しですよね。
それだけのことができなくて。

前に進めずただ泣いてるだけ。

子供より泣いているかも。
ごめんなさい。
ダメな母親です。

• << 12 そっかぁ〜。 これからね、旦那さんが育児に非協力的でイライラする時が必ず来るの。 ・わかってくれない。 ・してくれない。 でも男って何をどうしたらいいのかわからないの。 学生の新人バイトと同じ。そう考えると心が楽になるよ。 そして双方のコミュニケーションが取れる２歳くらいから 男親の本領発揮です。ギャンブル不倫のクズ男じゃない限り大丈夫。 求めるからしんどくなる。 求めなければ、やってくれたら嬉しくなる。 オーバーリアクションに褒める→男ってアホだから 仕方がないなぁ〜と言いながら何でもやるようになるの。 手のひらで転がされてるフリをして実は主さんが転がしてるってのが 出来た妻の共通点。残念ながら小さい頃は母親じゃないと何ともならない事だらけ。 旦那が家に帰って来て妻がイライラしている家庭より、 『おかえり〜、〇〇が大変だったの〜、帰って来て助かったぁ〜』と 居場所を作ってあげるの。そうすると洗い物もするわ、洗濯物を畳むわ チョロいもんですよ。笑 私は男です。笑 主さん、笑顔でね。 お母さん１年生、ガンバれ〜

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>> 2 少しキツイ言い方だけど、結局貴方は自分中心にしか考えられない人。 私が旦那さんなら貴方から正直に言ってもらいさっさと離婚したい。 … 返信ありがとうございます。

そうですよね。

私の周りにいると誰1人幸せになれないですよね。

旦那さんが1番かわいそうですよね。

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１番に好きな人と結婚するより２番、３番あたりの人と結婚したほうがうまくいくという話がある。

• << 7 返信ありがとうございます。 そのほうがゆったりとした気持ちでいれるんですかね。

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過去は美化されるからね。
私にも忘れられない人はいて、違う人生もあったんじゃないかって思う時もあるよ。
でもね、今が大変だからそう思うだけで、実際元彼といても幸せにはなれなかったんじゃないかな。ただの現実逃避なんだと思う。
旦那さんには言ったらダメだよ。
子供に手がかからなくなって、心に余裕が出来れば、いつの間にか思い出に変わっていると思うよ。
子供が大きくなって旦那さんと遊んでる姿を見た時、結婚してよかったと思えるんじゃないかな。

• << 9 返信ありがとうございます。 忘れられない人がいるんですね。 苦しくなりますよね。 義両親とうまくいってないので、現実逃避の部分もあるとおもいます。 子供が産まれたら自動的に幸せが待っていると思っていました。 もう少し頑張ってみます。 はやくいい思い出に変われるようになりたいです。 ありがとうございます。

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>> 5 １番に好きな人と結婚するより２番、３番あたりの人と結婚したほうがうまくいくという話がある。 返信ありがとうございます。

そのほうがゆったりとした気持ちでいれるんですかね。

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１番可哀想なのは旦那じゃなく子供だよ。
生まれたばかりなのに母親の頭の中は自分のことより昔の男でいっぱい。

なんて不幸な赤ちゃん。
普通はお母さんから100％の愛情をもらえるはずなのに。

甘ったれてんじゃねーよと言いたいわ。

• << 10 返信ありがとうございます。 本当にそうですね。 不妊治療してこんな私のところにきてくれた大事な大事な命。 妊娠したときどんなに嬉しかったか。 なのに。今はおっぱいあげながらでも考えてしまっていました。 酷い母親ですね。

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>> 6 過去は美化されるからね。 私にも忘れられない人はいて、違う人生もあったんじゃないかって思う時もあるよ。 でもね、今が大変だからそう思うだ… 返信ありがとうございます。

忘れられない人がいるんですね。
苦しくなりますよね。

義両親とうまくいってないので、現実逃避の部分もあるとおもいます。

子供が産まれたら自動的に幸せが待っていると思っていました。

もう少し頑張ってみます。

はやくいい思い出に変われるようになりたいです。

ありがとうございます。

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>> 8 １番可哀想なのは旦那じゃなく子供だよ。 生まれたばかりなのに母親の頭の中は自分のことより昔の男でいっぱい。 なんて不幸な赤ちゃん。 … 返信ありがとうございます。

本当にそうですね。

不妊治療してこんな私のところにきてくれた大事な大事な命。
妊娠したときどんなに嬉しかったか。

なのに。今はおっぱいあげながらでも考えてしまっていました。

酷い母親ですね。

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ものすごく好きな人と結婚したとしても、いずれドキドキはなくなるよ。
家族になるんだから。
子供の前だと普通はパパとかお父さんと呼ぶんだし。

義両親と上手くいかないって同居？
もしそうなら同居解消したら？

• << 13 返信ありがとうございます。 そうですよね。元彼の場合は向こうはそんな気ないと思いますが私がいなきゃ！って思ってしまうんですよ。 歳上ですが収入も少ないし身体も弱いしほっとけなくて。 ですが普通に考えて子供のほうが私がいないとダメですよね。 ホント私は恥ずかしい親です。 子供を大切にしなきゃ。 義両親とは同居はしていません。 産後色々言われてしまって。 赤ちゃんが少し泣いてるだけで怒鳴られたり。 私の母のこと悪く言ったり。 孫は可愛いからお父さん似だねとか。 ただの言葉だけなのですが 悪気はないかもしれませんが 一言一言気にしてしまって。 毎日言われたことを思い出しちゃって。 同居している人達もいるのに 弱い母ですよね。

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>> 3 返信ありがとうございます。 なんだか産後だからかいつも叱ってくれている友達も優しくって。 なので意見を言ってもらえてありがたいで… そっかぁ〜。
これからね、旦那さんが育児に非協力的でイライラする時が必ず来るの。
・わかってくれない。
・してくれない。
でも男って何をどうしたらいいのかわからないの。
学生の新人バイトと同じ。そう考えると心が楽になるよ。

そして双方のコミュニケーションが取れる２歳くらいから
男親の本領発揮です。ギャンブル不倫のクズ男じゃない限り大丈夫。

求めるからしんどくなる。
求めなければ、やってくれたら嬉しくなる。
オーバーリアクションに褒める→男ってアホだから
仕方がないなぁ〜と言いながら何でもやるようになるの。
手のひらで転がされてるフリをして実は主さんが転がしてるってのが
出来た妻の共通点。残念ながら小さい頃は母親じゃないと何ともならない事だらけ。
旦那が家に帰って来て妻がイライラしている家庭より、
『おかえり〜、〇〇が大変だったの〜、帰って来て助かったぁ〜』と
居場所を作ってあげるの。そうすると洗い物もするわ、洗濯物を畳むわ
チョロいもんですよ。笑

私は男です。笑

主さん、笑顔でね。
お母さん１年生、ガンバれ〜

• << 15 アドバイスありがとうございます。 言わないとわからないよ。 旦那さんにも言われます。 考えたりはよくするくせに 人に伝えるのが苦手みたいで。 あ！うちの旦那さん ギャンブルはします。 イライラはだめなんですね 私の場合はよく、クヨクヨしています。 どっちにしても笑顔が大事なんですね。 頑張ってみます。

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>> 11 ものすごく好きな人と結婚したとしても、いずれドキドキはなくなるよ。 家族になるんだから。 子供の前だと普通はパパとかお父さんと呼ぶんだし… 返信ありがとうございます。

そうですよね。元彼の場合は向こうはそんな気ないと思いますが私がいなきゃ！って思ってしまうんですよ。
歳上ですが収入も少ないし身体も弱いしほっとけなくて。
ですが普通に考えて子供のほうが私がいないとダメですよね。
ホント私は恥ずかしい親です。
子供を大切にしなきゃ。

義両親とは同居はしていません。
産後色々言われてしまって。
赤ちゃんが少し泣いてるだけで怒鳴られたり。
私の母のこと悪く言ったり。
孫は可愛いからお父さん似だねとか。
ただの言葉だけなのですが
悪気はないかもしれませんが
一言一言気にしてしまって。
毎日言われたことを思い出しちゃって。
同居している人達もいるのに
弱い母ですよね。

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世界で一番好きな人と結婚できなかったからでは？？貴方が一番好きだったのは元彼。だって8年もいたんだもん。初めての燃える恋だったんだよね。今の旦那
は妥協して焦って結婚したんでしょ？だって8年付き合って結婚に至れなくて年齢的に結婚を焦っていたから。だから今再開して大好きな元彼で頭がいっぱいなんだよね。辛いよね。私は一番好きな人としか結婚生活を送れないからそんな気持ちでいるのは苦しいし耐えられないなあ。好きになろうって頑張っても絶対に好きになれないもんだよ。

• << 16 返信ありがとうございます。 大好きでした。高校生のとき家出してから一緒にいたのでホント家族以上の存在で。 100回以上結婚してほしいっていってたんですがダメでした。 毎日お風呂も一緒に入っていたのですが７年目くらいから大好きなのに行為が出来なくなっちゃって。 それも諦めてしまった原因かも。 年齢的に焦っていたのもあります。 諦めてしまったタイミングで今の旦那さんが好意を持ってくれて。 それを知って元彼も結婚して欲しいって言ってくれたんですけどね。 なんだかテンパってしまって。 切なくなってきてしまいました。 自分で選んだ道です。 動悸がしたところでどうすることもできないですよね。

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>> 12 そっかぁ〜。 これからね、旦那さんが育児に非協力的でイライラする時が必ず来るの。 ・わかってくれない。 ・してくれない。 でも男って… アドバイスありがとうございます。

言わないとわからないよ。
旦那さんにも言われます。

考えたりはよくするくせに
人に伝えるのが苦手みたいで。

あ！うちの旦那さん
ギャンブルはします。

イライラはだめなんですね
私の場合はよく、クヨクヨしています。
どっちにしても笑顔が大事なんですね。

頑張ってみます。

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>> 14 世界で一番好きな人と結婚できなかったからでは？？貴方が一番好きだったのは元彼。だって8年もいたんだもん。初めての燃える恋だったんだよね。今の… 返信ありがとうございます。

大好きでした。高校生のとき家出してから一緒にいたのでホント家族以上の存在で。
100回以上結婚してほしいっていってたんですがダメでした。
毎日お風呂も一緒に入っていたのですが７年目くらいから大好きなのに行為が出来なくなっちゃって。
それも諦めてしまった原因かも。
年齢的に焦っていたのもあります。
諦めてしまったタイミングで今の旦那さんが好意を持ってくれて。
それを知って元彼も結婚して欲しいって言ってくれたんですけどね。
なんだかテンパってしまって。
切なくなってきてしまいました。
自分で選んだ道です。
動悸がしたところでどうすることもできないですよね。

• << 45 どういうこと？ 家出してそのまま同棲？ なぜ結婚したくなかったのでしょう？元彼は。 元彼と暮らしながら旦那さんと出会い、旦那さんとくらしはじめても元彼をおもっていた。 あてつけで結婚したのか、または、いつもないものねだりしている性格なのかな、と思いました。

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次に行動するとしても、離婚してからね。

まさか、元彼とうまくいけば離婚して、うまくいくまでダラダラするとかじゃないよね。笑

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>> 17 返信ありがとうございます。

全部を捨てて元彼のところに
いく覚悟はないんです。

ただ想ってしまって。
会うこともないので時間がたてば思い出になってくれると思っています。

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なんで今彼を手伝ってないんだろうって言うけど、もし元カレを選んでたら彼は介護してないからね？
主さんが独りで介護して彼は仕事して知らん顔だったと思うよ。そして今の旦那さんと奥さんと子どもを見かけて、ああ私だってこの人を選んでたら今頃子どもを産んで幸せだったかもしれないのに、愛するより愛される方を選んでたらどうなってたろう、親の介護で尽くしてるのに感謝もされずこんなに愛してるのに介護を押し付けている罪悪感からかあまり私を見てくれない…とか悩んでたと思うよ。
単なる現実逃避で選ばなかった方が良く見えるだけ。当時は元カレに素っ気なくされて傷ついたり疲れたりしたから別れたのをなかったことにしてるのでは。

旦那さんに今の気持ちを話したところで誰も幸せにはならないと思う。
旦那さんは主さんに不信感を持つし、話してすっきりするよりは、旦那さんとギクシャクしてしまって余計にモヤモヤすると思う。
今は子どもに振り回される生活でストレス溜まっているのでは。お子さん預けて旦那さんとデートでもしてきては？

• << 21 返信ありがとうございます。 元彼は実は当時あまり働いていませんでした。 ヒモ状態です。 （私がそれでいいと言っていたのですが） なので介護しなきゃと言われて私が仕事していたかもしれません。 今の旦那さんと奥さんをと子供をみて羨ましいと思うのはありそうと思ってしまいました。 元彼はあまり好きとは言ってくれませんが、ずっと一緒でした。 買い出しも料理も洗濯も全部一緒にやっていました。 ひも？主夫？ 旦那さんは好きとは言ってくれますが今は育休なので家事は私ですが仕事してるときも私でした。 仕事が夜10時とかまでなので家事まではやらせたくないですが。 今月も１週間出張があったり。 2人が対照的でした。 選ばなかったほうがよく見える。 ホントにそうです。 たらればは考えてもしょうがないですね。 仕事だって、私達の生活の為。 充分な愛情表現ですよね。 赤ちゃんとずっと２人きりで 寂しかっただけかもしれません。

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隣の芝生は青く見えるというか。
昔の美化された記憶が邪魔しているというか。

もし、その元カレと結ばれていたら、子供は出来なかったかもしれない。
家庭を作るとダメな男だったかもしれない。

今ある子供や幸せはあなたの選択の結果なんですよ。
好きな人より、自分を好いてくれる人と一緒にいるほうが、実は幸せなんだと思いますよ。

まぁ、主さんがいくら迷っても、元カレは人妻に対して、もう何とも思ってないだろうし。

とにかく今の2、3年を乗り越えてみて下さい。
あなたは女である以前に、お母さんですから。
血の迷いだと思うと思います。

• << 23 返信ありがとうございます。 義両親と色々あって旦那さんも仕事が忙しくなった時だったのでまさに隣の芝生は青い状態だったかもしれません。 好きな人の時は私が幸せにしたいと思っていたせいか将来のプランとか老後を勝手に想像していましたし将来が想像できました。 好いてくれる旦那さんの場合、全然将来が想像できません。 それが今になって不安になってしまって。 逆に旦那さんは私との老後生活がみえるといいます。 元彼は人妻に興味ない。 ホントそうですね。 私もよくここまで妄想して。 自分がこわいです。 老後とかじゃなくて、そうですね。 まずは2、3年頑張ってみます。 ありがとうございます。

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>> 19 なんで今彼を手伝ってないんだろうって言うけど、もし元カレを選んでたら彼は介護してないからね？ 主さんが独りで介護して彼は仕事して知らん顔だ… 返信ありがとうございます。

元彼は実は当時あまり働いていませんでした。
ヒモ状態です。
（私がそれでいいと言っていたのですが）
なので介護しなきゃと言われて私が仕事していたかもしれません。

今の旦那さんと奥さんをと子供をみて羨ましいと思うのはありそうと思ってしまいました。

元彼はあまり好きとは言ってくれませんが、ずっと一緒でした。
買い出しも料理も洗濯も全部一緒にやっていました。
ひも？主夫？

旦那さんは好きとは言ってくれますが今は育休なので家事は私ですが仕事してるときも私でした。
仕事が夜10時とかまでなので家事まではやらせたくないですが。
今月も１週間出張があったり。

2人が対照的でした。
選ばなかったほうがよく見える。
ホントにそうです。
たらればは考えてもしょうがないですね。

仕事だって、私達の生活の為。
充分な愛情表現ですよね。

赤ちゃんとずっと２人きりで
寂しかっただけかもしれません。

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元彼ね。まあ、美化されるだろうけど結局はうまくいかないのよね。そういう結婚はさ。
心の中は自由だから、思い出に浸ってもいいんじゃない？

あと自分の家の旦那を旦那さんって言うのやめたら？
教養ないの丸出し。30過ぎてそれはない。

• << 25 返信ありがとうございます。 旦那さんじゃなくて旦那ですね。 教えて下さりありがとうございます。

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>> 20 隣の芝生は青く見えるというか。 昔の美化された記憶が邪魔しているというか。 もし、その元カレと結ばれていたら、子供は出来なかったかも… 返信ありがとうございます。

義両親と色々あって旦那さんも仕事が忙しくなった時だったのでまさに隣の芝生は青い状態だったかもしれません。

好きな人の時は私が幸せにしたいと思っていたせいか将来のプランとか老後を勝手に想像していましたし将来が想像できました。

好いてくれる旦那さんの場合、全然将来が想像できません。
それが今になって不安になってしまって。
逆に旦那さんは私との老後生活がみえるといいます。

元彼は人妻に興味ない。
ホントそうですね。
私もよくここまで妄想して。
自分がこわいです。

老後とかじゃなくて、そうですね。
まずは2、3年頑張ってみます。

ありがとうございます。

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私は旦那と子供3人いる母です。
旦那より元彼のほうが今でも好きです。
ですが、それは誰にも言っていません。
一番好きなのは元彼ですが、旦那と一緒にいることを選んだのは自分です。
私はその事実を自分の中でキチンと整理しました。
元彼も私のことを今でも好きでいてくれたとしても、私は旦那と離婚して元彼のところへ行ったりは絶対しません。
子供の父親は旦那しかいませんから。
私の好きな気持ちなんて、ぶっちゃけどうでもいいんですよね。
父と母、子供達との家庭が一番大事です。
元彼より旦那を好きになる必要なんてないんですよ。
誰よりも自分よりも子供を大事にしてあげてください。
子供を大事にすることで勝手に気持ちの整理つきますよ。

• << 26 返信ありがとうございます。 なんだかドキドキしながら読んでしまいました。 そうですよね。 子供がいる今。 自分の気持ちなんてどうでもいいですよね。 子供の父と母は間違いなく私達夫婦でした。 無理に旦那を好きにることはしなくていんですね。 好きじゃなくても子供を大事にしてれば旦那のことも大切になりますよね。 ありがとうございます。

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>> 22 元彼ね。まあ、美化されるだろうけど結局はうまくいかないのよね。そういう結婚はさ。 心の中は自由だから、思い出に浸ってもいいんじゃない？ … 返信ありがとうございます。

旦那さんじゃなくて旦那ですね。
教えて下さりありがとうございます。

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>> 24 私は旦那と子供3人いる母です。 旦那より元彼のほうが今でも好きです。 ですが、それは誰にも言っていません。 一番好きなのは元彼ですが、… 返信ありがとうございます。

なんだかドキドキしながら読んでしまいました。

そうですよね。
子供がいる今。
自分の気持ちなんてどうでもいいですよね。

子供の父と母は間違いなく私達夫婦でした。

無理に旦那を好きにることはしなくていんですね。
好きじゃなくても子供を大事にしてれば旦那のことも大切になりますよね。

ありがとうございます。

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>> 26 あ、でも旦那のことを一番好きになれたら旦那さんはもちろん嬉しいとは思いますよ！
ですが、気持ちなんてものは自分でコントロールできるものではないと思いますので、無理に好きになることはしなくていいと言うより無理に近いのかなと思います！
子供が大きくなればなるほど、子供には父親がとても大事な存在になってきますからね( ＾∀＾)
もう一番下の娘は旦那のことが好きすぎて、娘にとって離婚ほど残酷なものはないなと思っております。
何かあればここで相談すればいいし、愚痴があればここで吐き出せばいいです！
きっといいお母さんになれると思います( ＾∀＾)

• << 29 そうですよね。 コントロール出来たら浮気や不倫なんてことになる人はいないですよね。 自分の気持ちと向き合うのは大変ですが子供をみつめていれば出来そうです。 出来そうというか出来なきゃ母じゃないですよね。 優しい言葉ありがとうございます。 お子さん3人も育てられていて素敵な家族なんだろうな。 弱い母なのでまた弱音を吐くこともあるかもしれませんが子供にとって少しでも居心地の良い家庭を目指していきたいです。 前向きになれました。 ありがとうございます。

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私もそうです。
5年間付き合って、10年前に別れた元カレが1番好きです。
でも今は私には夫も子供もいます。
今の生活に何の不満もありませんが、今でも元カレが夢に出てくることがあります。
でもその元カレと続かなかったということはご縁がなかったんだと思うことにしています。

あと主さん、一方的な片思いで元カレってどういうことなんでしょう...？
付き合ってなかったんですか？

• << 30 返信ありがとうございます。 10年経っても好きな人は好きなんですね。 無理に好きじゃなくなることなんてできないですよね。 私も無理に忘れようとせず、思い出としていけたらなと思います。 私の文章、変でしたね。 上手く説明できませんが付き合おうとかの言葉が無かったのです。 私達って付き合ってるかな？て聞いても、そんな言葉なくてもいいじゃんって言われていて。 私も一緒にいてくれるだけでいいやと思い聞くこともなくなっていました。 一緒には住んでいて私は大好きでしたが堂々と彼氏とよんで良かったのか？ 今でも謎です。

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>> 27 あ、でも旦那のことを一番好きになれたら旦那さんはもちろん嬉しいとは思いますよ！ ですが、気持ちなんてものは自分でコントロールできるものでは… そうですよね。
コントロール出来たら浮気や不倫なんてことになる人はいないですよね。
自分の気持ちと向き合うのは大変ですが子供をみつめていれば出来そうです。
出来そうというか出来なきゃ母じゃないですよね。
優しい言葉ありがとうございます。
お子さん3人も育てられていて素敵な家族なんだろうな。
弱い母なのでまた弱音を吐くこともあるかもしれませんが子供にとって少しでも居心地の良い家庭を目指していきたいです。
前向きになれました。
ありがとうございます。

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>> 28 私もそうです。 5年間付き合って、10年前に別れた元カレが1番好きです。 でも今は私には夫も子供もいます。 今の生活に何の不満もありま… 返信ありがとうございます。

10年経っても好きな人は好きなんですね。
無理に好きじゃなくなることなんてできないですよね。
私も無理に忘れようとせず、思い出としていけたらなと思います。

私の文章、変でしたね。
上手く説明できませんが付き合おうとかの言葉が無かったのです。
私達って付き合ってるかな？て聞いても、そんな言葉なくてもいいじゃんって言われていて。
私も一緒にいてくれるだけでいいやと思い聞くこともなくなっていました。
一緒には住んでいて私は大好きでしたが堂々と彼氏とよんで良かったのか？
今でも謎です。

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もし元彼さんと結婚していても、苦労したり大変な思いをすれば『なんでこんな生活なんだろう、他の人と結婚していれば違ったかな』という思いは湧いたかも知れません。
もしかしたらお子さんに恵まれなかったかもしれません。

恋愛のような気持ちはなかったとしても、家族として大事という気持ちはありませんか？
不妊治療してまで授かりたかったお子さんを授かることができて、幸せを忘れていませんか？

もし不妊治療は旦那さんの望みで無理矢理だったらすみません。
それから、産後鬱で一時的な感情だとしたら一方的にすみません。

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>> 31 返信ありがとうございます。

私の場合、旦那に不満はないんです。
ただ元彼のことを今になって好きだなっと思ってしまって。

元彼といたら苦労して不満に思うこともあったかもしれません。
子供も授かれなかったかもしれません。

みさなさんにコメントをもらって子供には夫婦揃っていなくてはと思っているところです。なので家族として大事です。

子供は2人で望んだことです。
不妊治療してでも欲しかったのです。
妊娠中は子供のことでいっぱいだったんですけどね。大事にしないといけないです。

産後、義両親に色々言われてしまって。
旦那のことを好きだったら何を言われても平気なのかな？と思ってしまって。
でも私は凄く落ち込んでしまったのでそこまで好きではないのかな？
ここからよくない考えがはじまりました。

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>> 32 元彼さんとの思い出が大きすぎたのと、現状に疑問を持ってしまったタイミングだったんでしょうね。

私も義理親から主さんと似た扱い受けたりもしました。
多分主さんより全然軽いレベルでしょうが、すんごい腹立たしく、子供が大きくなった今もそのことは水に流せません。
でも、盆正月だけでなく、呼び出しくらってちょこちょこ帰省しています。

私は義理親がムカついて嫌だと思っても、旦那は嫌いにならないんですよ。
ただ、出産当初はフォローしてくれない旦那に怒ったり義理親のことで喧嘩になりました。

旦那のこと好きだからと言って、義理親の理不尽な言葉も平気という訳ではありません。誰だって嫌なこと言われたら嫌です。

それから、私も子供欲しくて欲しくてやっと授かりました。だからこそ、子供は愛おしいです。
今は産後疲れや鬱っぽい感じが強くて、冷静じゃないかも知れませんね。(私も子供溺愛していますが、産後数年体力気力追いつかず良く泣いたり喚いたりもしました)

｢○○しなきゃ(愛さなきゃ、元彼以上に好きにならなきゃ)｣とか思わず、自然体でご家族と向き合っていければ良いのではないでしょうか。

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>> 33 義両親、大切にしないといけないのに嫌なこと言われたら嫌になってしまいますよね。

出産するまでは盆と正月しか帰省しておらずわからなかったのですが産後は頻繁に孫に会いたがるのよく会うようになりそのたびに嫌なところがみえてくるようになってしまって。

元彼は金銭面の管理がダメな人だったので幸せになってくれれていればそれでいいのですが、結婚してないと聞いて余計なお世話ですが元彼の将来が不安になってしまっていました。

大好きだった人が幸せじゃないと私が幸せにできなかったせいで。とか自意識過剰に思ってしまって。
結婚だけが幸せにじゃないのに。

子供の将来を考えないといけないときに。
自分と元彼の将来を考えてしまいました。

下さったコメントをみて頑張ろうと思うのですが朝になると勝手に涙がでて落ち込んでしまうのです。

ですがそれもきっと時間が解決してくれますよね。

子供と旦那。大切にします。
ありがとうございます。

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>> 34 元彼は発達障害っぽい要素満載だね💧
カサンドラになるだけで結婚しても幸せにはなれなさそう。

• << 38 元彼、ダメなところいっぱいありました。 友達からはいつも反対されていましたが一緒にいて幸せでした。 結局は自分の思いを貫けなかったですが。 私もおかしいと思います。

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あなたは冷静であなたが良くて強い人ですね。
自分の正直な気持ちをきちんと向き合うことができること。ありのままに打ち明けることができること。批判的なコメントを聞き入れることができること。
なかなか出来ることではないと思います。

元彼への思いも旦那様への愛も、あなたの中に両方あって良いのでは。比べるもんじゃないんじゃないかな。旦那様への愛はきっとそこにあると思います。

• << 39 返信ありがとうございます。 優しい言葉ありがとうございます。 全然、冷静ではないですよ。 強くもないです。 みんなさんのコメントを読んで頑張ろうと思ってもまた気持ちが沈んでしまったり。 すぐにブレてしまう自分が情けないです。 私の中で正直、頑張っても気持ちがあります。 元彼のこと無理に気持ちが消えるものではないと思ってきているのでそのうちに思い出に切り替えれるように。 旦那と子供は大切な家族としてこれからやっていけたらと思います。 ありがとうございます。

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他の人のレスをざっとしか読んでないので、他に言ってる人もいるかもしれないですけど、多分元彼と付き合ってた当時依存してたんだと思いますよ。
ヒモ状態だったんでしょ？

で、求めることにも追っかけることにも疲れてきた頃に今の旦那さんに求められて、元彼がしてくれないことに嬉しさを感じてふらっと行ったんじゃないかと。

それでよかったけど産後で不安定なところに元彼にあって大変だってことがわかって依存が復活しただけだと思います。

子供がもっと大変で手がかかるようになってきたらまた変わりますよ。依存する人は常に依存相手が変わるだけです。
子どもか旦那さんに依存するようになるんじゃないですかね？

それかいっそのことカウンセリングにかかるとか？


とりあえず旦那さんと子どもをもっと見てみたらいいんじゃないですかねぇ

• << 41 返信ありがとうございます。 元彼ヒモでした。 その分一緒にいてくれ。 ひねくれた部分もありましたがすごく優しい人でした。 でも友達にそれは優しさじゃないよ！ 元彼は私といると働かなくてもいいって思ってるから優しくしてるだけだけ！ ダメ人間にしてるんだよ！と言われていて。 言われ続けているうちに私が元彼をダメ人間にしているのかな？ 働かないこってそんなにダメなのかな？ とだんだん思ってしまって。 そうすると私から離れないかぎりこの人は働かないから離れなきゃと思っていました。 その後、旦那と出会い、付き合い、産後の今、もう一度出会ってしまったら働いてはいましたが管理できていない元彼をみて、私が働けばいいし管理すればいいだけのことだったんだ。と思ってしまいました。 この先、元彼はどうなるんだろう。 完全に私のほうが依存していました。 またまた私がダメにしていきそうですよね。 最初は子供のことを意識的にでもみていこうと思います。 そのうち、子供のことで忙しくなり自然に子供に依存するようになっているかもしれません。

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>> 35 元彼は発達障害っぽい要素満載だね💧 カサンドラになるだけで結婚しても幸せにはなれなさそう。 元彼、ダメなところいっぱいありました。
友達からはいつも反対されていましたが一緒にいて幸せでした。
結局は自分の思いを貫けなかったですが。
私もおかしいと思います。

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>> 36 あなたは冷静であなたが良くて強い人ですね。 自分の正直な気持ちをきちんと向き合うことができること。ありのままに打ち明けることができること。… 返信ありがとうございます。

優しい言葉ありがとうございます。
全然、冷静ではないですよ。
強くもないです。
みんなさんのコメントを読んで頑張ろうと思ってもまた気持ちが沈んでしまったり。
すぐにブレてしまう自分が情けないです。

私の中で正直、頑張っても気持ちがあります。
元彼のこと無理に気持ちが消えるものではないと思ってきているのでそのうちに思い出に切り替えれるように。
旦那と子供は大切な家族としてこれからやっていけたらと思います。

ありがとうございます。

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前スレも拝見していました。
主さんの育ちが今の不安定さを招いているように思います。
親から愛されていない為、お子さんの愛し方、ご主人と家族になるということが分からないのではないでしょうか？
女から母になることに心身ともに戸惑い抵抗しているというか。
お薬だけではなく、カウンセリングも必要だと思います。
暖かくなってきましたし、お散歩したり、外の光にあたり、身体を動かしてみましょう。
冬や春は鬱悪化しやすいです。
主さんは今の苦しさから逃げたいだけ。
主さんも分かっているでしょうが、元彼は救いにはなりません。
新たな苦しみにしかならない。
夏になれば今より楽になります。
だから、衝動的に動かないで。

• << 42 返信ありがとうございます。 実は産後、少し気持ちが沈んでしまって旦那に病院を進めらせて、こんなことくらいでとは思いましたが通っています。 病院へは元彼のことはもちろん 言えませんでしたが 先生にも言われてしまいました。 親からの愛情不足です。と。 親に何かされたというわけではなくとても私に無関心です。 そのことに子供の頃から寂しさがありました。 今の私。昔の彼を思い出し、親と同じで自分の子供に無関心になってしまっているのではないか恐怖があります。 しっかり子供をみなくては。 色んな人の手、場所、頼れるものは頼ってでも子供を大切にしたいです。 季節。あるかもしれないです。 お正月。周りのみんなが忙しく結婚しても子供が出来た今でも1人ぼっちと感じてしまいます。 あったかくなるので気分も変われるといいです。 ありがとうございます。

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>> 37 他の人のレスをざっとしか読んでないので、他に言ってる人もいるかもしれないですけど、多分元彼と付き合ってた当時依存してたんだと思いますよ。 … 返信ありがとうございます。

元彼ヒモでした。
その分一緒にいてくれ。
ひねくれた部分もありましたがすごく優しい人でした。

でも友達にそれは優しさじゃないよ！
元彼は私といると働かなくてもいいって思ってるから優しくしてるだけだけ！
ダメ人間にしてるんだよ！と言われていて。

言われ続けているうちに私が元彼をダメ人間にしているのかな？
働かないこってそんなにダメなのかな？
とだんだん思ってしまって。
そうすると私から離れないかぎりこの人は働かないから離れなきゃと思っていました。

その後、旦那と出会い、付き合い、産後の今、もう一度出会ってしまったら働いてはいましたが管理できていない元彼をみて、私が働けばいいし管理すればいいだけのことだったんだ。と思ってしまいました。
この先、元彼はどうなるんだろう。
完全に私のほうが依存していました。

またまた私がダメにしていきそうですよね。

最初は子供のことを意識的にでもみていこうと思います。
そのうち、子供のことで忙しくなり自然に子供に依存するようになっているかもしれません。

• << 43 私も依存体質なので気持ちはすごくわかります。 恐らく他の方が言っているようにもし元彼さんの所に行っても元彼は「またこいつに甘えればいいんだ。だってこいつは優しくしたらなんでも俺のためにやってくれる」(ちょっと悪めに書きましたが)そう思ってダメな人に戻るだけです。 多分「お前が働いてくれるなら俺は仕事辞めて介護するよ」って言いながら遊びまくりますよ。よく知らないから想像ですけどね。 今一歳四ヶ月の子持ちですが、動くようになればなるほど目が離せませんし子供の世話で一日は終わります。 結婚前はメンタル弱くて死にたいとか未遂やりましたがそんなん今は影も形もないですよ。 旦那がサポートしてくれるのもありますけどね。 でも、子どもに依存しすぎて過保護な毒親にならんように要注意です。

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>> 40 前スレも拝見していました。 主さんの育ちが今の不安定さを招いているように思います。 親から愛されていない為、お子さんの愛し方、ご主人と家… 返信ありがとうございます。

実は産後、少し気持ちが沈んでしまって旦那に病院を進めらせて、こんなことくらいでとは思いましたが通っています。

病院へは元彼のことはもちろん
言えませんでしたが
先生にも言われてしまいました。
親からの愛情不足です。と。
親に何かされたというわけではなくとても私に無関心です。
そのことに子供の頃から寂しさがありました。

今の私。昔の彼を思い出し、親と同じで自分の子供に無関心になってしまっているのではないか恐怖があります。
しっかり子供をみなくては。
色んな人の手、場所、頼れるものは頼ってでも子供を大切にしたいです。

季節。あるかもしれないです。
お正月。周りのみんなが忙しく結婚しても子供が出来た今でも1人ぼっちと感じてしまいます。

あったかくなるので気分も変われるといいです。

ありがとうございます。

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>> 41 返信ありがとうございます。 元彼ヒモでした。 その分一緒にいてくれ。 ひねくれた部分もありましたがすごく優しい人でした。 で… 私も依存体質なので気持ちはすごくわかります。

恐らく他の方が言っているようにもし元彼さんの所に行っても元彼は「またこいつに甘えればいいんだ。だってこいつは優しくしたらなんでも俺のためにやってくれる」(ちょっと悪めに書きましたが)そう思ってダメな人に戻るだけです。
多分「お前が働いてくれるなら俺は仕事辞めて介護するよ」って言いながら遊びまくりますよ。よく知らないから想像ですけどね。


今一歳四ヶ月の子持ちですが、動くようになればなるほど目が離せませんし子供の世話で一日は終わります。
結婚前はメンタル弱くて死にたいとか未遂やりましたがそんなん今は影も形もないですよ。
旦那がサポートしてくれるのもありますけどね。


でも、子どもに依存しすぎて過保護な毒親にならんように要注意です。

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>> 43 お金は私が出していたので優しかったかもしれません。
そうだったとしても好きでした。
家事はほとんどやってくれていたので主夫でも良かったじゃんと今になって思ってしまうのです。

もう戻れないので何を考えてもダメですが
きっと私といるとダメ男ができあがります。
なので好きな気持ちは変わりませんがお互いこれで良かったんだと思います。

死にたいまではいかないですが消えてしまいたいと思うことがあります。
子供から目が離せなくなればそんなこともなくなるんですね。
ずっとメンタルこんなんだったらどうしようと思っていたので少し安心しました。

過保護な親、友達になりそうと言われます。
ならないように気をつけます。

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>> 16 返信ありがとうございます。 大好きでした。高校生のとき家出してから一緒にいたのでホント家族以上の存在で。 100回以上結婚してほしい… どういうこと？ 家出してそのまま同棲？

なぜ結婚したくなかったのでしょう？元彼は。

元彼と暮らしながら旦那さんと出会い、旦那さんとくらしはじめても元彼をおもっていた。

あてつけで結婚したのか、または、いつもないものねだりしている性格なのかな、と思いました。

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>> 45 家を出たのは高校生の時でしたが、通信だったので生活できるくらいは働くことができました。最初は寮付きのところで働いていて何度か泊まりに来る間に気づけば一緒に住んでいました。
それを同棲とよばないかもしれませんが。

元彼とは7年目くらいに諦めてしまってそのとき住んでたのが私名義で借りていたアパートだったので出ていってほしいと伝えたのですが行く場所がないと言われてしまって。
いい人がいたら付き合うからとも言っていました。
鍵をかえたりとか方法はあったと思いますが出来ずにずるずる8年いました。
そこで旦那と出会い、付き合った時に出ていきました。
説明不足でしたね。すみません。

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＞居心地は良かったのですがこの人じゃないと無理とか、愛おしいなと思ったことがなかった

これ、とっても大事です。
居心地がいいということが、結婚相手には何よりも、何よりも大事ですよ。

この人じゃないと無理とか、逆に日常生活にはそんな強い思い込みは邪魔なだけです。

だって、その元彼は主さんに冷たい人だったんですよね？
そんな人と生活を共にすることのほうが、ずっとずっと、辛い時間が長いことになりますよ。


＞元彼で頭がいっぱいの状態から旦那さんを好きになる方法

ゆっくりバージョンなら、そのまま居心地のいい生活を続けていけばいいです。
主体的な解決を望むなら、性について勉強して話し合いましょう。

旦那さんとのセックスが気持ちよくなると、気持ちが変わりますよ。

池本千有さんや一明源さんという方のブログや動画がお勧めです。

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>> 47 返信ありがとうございます。

産後になって、一生一緒にいるつもりなのにもっと強く想った人
強く想った人＝元彼
じゃないとこれから先の人生が不安と思ってしまっていましたが居心地がいいことは大事なことだったんですね。
みなさんのコメントで前向きになっているところだったのですがさらに安心しました。

元彼は最初は冷たかったです。
いつからか優しくなったなと私は思っていたのですが。

このままゆっくり旦那と子供と生活を続けていけばいんですね。
2人とも大切な人。
一緒に過ごせば時間とともにより愛おしく感じますよね。

あとはスキンシップですね。
なかなか自分からは言い出しにくいことですが大事なことですよね。

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