バツイチの彼の発想や言動について
私の彼氏について、側からみてどのように感じるか、意見をください。
彼は職場の先輩で、 46歳、バツイチ、私と歳があまり変わらない娘さんが2人います。
正義感が人一倍で、組合活動に専念しており、上の役職についているため職場では権力も握っています。
もともとは先輩として職場の愚痴や悩み、恋愛相談などいつもきいてもらっていて、彼もただの後輩としか私をみていませんでした。
彼と付き合うことになったときも、私が落ち込み相談をしているときで、私を助けたいと思ってくれたそうです。
俺がおまえを守ってやる、職場でおまえが居やすい環境もつくる、と言ってくれ嬉しかったし、もともと彼は離婚してから女性不信気味でEDになり、女性と付き合う気持ちがうすれてると日頃から言って知っていたので、私でも女性と付き合う気になってくれたのが嬉しく思いました。EDも治りました。
また、俺を好きになってくれ、大事な彼女になってくれてありがとう、付き合うからには将来結婚の可能性も意識して付き合うと言ってくれ、まずは離婚の慰謝料の借金を返し終わるのに5年かかるからそのあと、という話や、その5年の間に本当に結婚がいいのかどうかをお互い見極めよう、その間にもしお前が他に好きな人が出来てそっちが幸せだと思うなら離れて行っても構わないと言いました。借金があることや年齢差、娘さんのこと、そこが難だとは思いましたが、それを考慮し現実的に私のことを考えてくれているんだなあと、嬉しく思いました。
しかし、付き合って半年ほど経ち、お互いじが出て少し言い合いもするようになって、彼が『好きじゃなかったらお前と付き合わないし、結婚の可能性はあるけど、性格の不一致だった場合は仕方ないし必ず結婚すると言ったわけじゃない』とか「付き合ってお前を救えたから、それは良かった」とか、受け取り方によっては逃げ腰に聞こえる言い方をしたので、
彼は話に筋を通しているつもりでも、私からしたら最初と今の発言言ってることが、どっちなのか、なんか腑に落ちないんです。
それを言ったら、
『万が一絶対結婚すると言ったとか、結婚詐欺だとかお前に言われて裁判沙汰になったときに、俺も負けないようにしてるんだ』
と平気でそんなこと言われショックでした。
7年前に前の奥さんと相当もめて離婚したせいか、女性に対する防衛本能が強過ぎる面や、生きていくためにリスクを考え現実的になってしまうのは分かりますが・・・
長くなってしまいましたが、あらゆる点でどう思うか、意見お願いします。
そもそもだけど
個人的な意見としては
婚約でもしない限りは
結婚前提と言おうが
結婚を考えているとか
何を言おうが今のその時の気持ち
を言ってるだけかと思うけどなー
婚約なりそういう具体的な行動が
あってはじめて結婚する気が
あると思った方が良いよー
例えば彼の言う5年の間に
本当に結婚が良いのか見極めよう
この言葉だけで考えるのなら
まず5年は結婚しないという事
5年経ってもそれより前でも
結婚まで考えられなければ
別れる事もあるって事でしょー?
そしてそれはお互いにだよ。
主さんが嫌になったとしても
彼が嫌になったとしても
基本的には付き合ってみて
お互いを理解していく中で
ずっと一緒にいたいと思うなら
結婚に繋がるものだと思うのね。
結婚願望が余程強い人は
分からないけどさー
だから俺からすれば
彼はわざわざ当たり前の事を
主さんに対して言葉に出している
だけではあるが
はじめから5年は結婚しないと
釘を刺している事と
わざわざそんな話をする事に
別れた時の言い訳を作っている
気がしてしまうかなー
もちろん5年経ってその時に彼が
主さんと結婚したいと思えるなら
するかもしれないわけだから
悪意があるのかどうかは
彼にしか分からないが
彼が今後何を言おうが
結婚に向けての実際の行動が
ない限りは5年経った時に
お互いに結婚したいと思えたら
する可能性があるだけの話と
捉えてよく考えてみるべき。
少なくとも結婚に関しては
主さんが望むような
嬉しくなるような発言を
彼は一切していないって事だ。
俺から見るとねー
主さんの捉え方次第だけどさー
付き合っただけですよね。
結婚しなくてよかったと思いましょう。
主さんと歳の近いお子さんがいるなら相続云々の話もあって折り合うのも難しいでしょうし尚更です。
前妻の失敗を活かす事は大切ですが、そこで傷付いたからといって別人格の主さん相手に予防線じみたものを張って優位な立場に立とうとするのは違います。
そもそも失敗を活かすなら後からうだうだ言わないようにもっと慎重になりますって。
恋愛は対等であり付き合いを初めれば同様に傷付くもの。
彼は主さんがショックを受けるような、傷付くであろう言葉を発しています。
自己愛の強さから相手の心から目を背けています。
主さんはお若い。
40を超え職場で発言力もある彼を尊敬しそこから恋心が芽生えてしまうことは理解できますが、一レス者から言わせてもらうなら、一度失敗しているくせにたった一人の女も満足に扱えずぐだぐだ後だししてくるような幼稚な性格がED含む離婚の原因だとしか思えません。
そういう男は自分の悪事ですら美化する傾向にありますから切り捨てることをお勧めします。
人脈と発言力のある女子社員に相談してうまく根回ししてから関係終了に一票。
私は彼の言ってること普通に聞こえます
ちゃんと自分との結婚は慎重になってほしいしリスクがあるよって言いたいんだろうし絶対結婚するなんて彼も言ってないわけですよね?
むしろ好きな人ができれば、性格が合わなければ別れようと、ある意味潔いと思います。
絶対結婚しよう!お前じゃなきゃダメだ!って言われたいのかな?
前妻と揉めた経験があるから同じような事になりたくないトラウマがあるし、いくら主さんの事が好きでも不安な事は不安だと思いますし
彼に問題があるから慰謝料払う事になってるわけだし。
あなたも結婚したいなら彼の事全て受け入れないとやってないんですよ?
バツイチですよ、お金もたくさんあるわけじゃないと思うし自分と歳の近い娘が居るなんて…結婚しても自分の子供は諦めてるのかな??
彼は自分に自信がなくて、トラウマがあって、もしもの事考えるし、責任取りきれる能力はないんだと思います
バツイチ慰謝料付きの人に何を望んでいるんですか?
あなたが勝手に付き合ってる相手なだけで責任なんて取れません
彼は自分にできる事はやってくれるかもしれませんがそれ以上はできないし、したくないと思います
自分の娘と歳の近いあなたに期待されても困るんですよ。
本当に離れられなくなる前に別れてあげましょう。
あなたも結婚したって苦労するだけです
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
皆さんの話をきいて、
確かに私の考え方、受け取り方次第もあるという点や、そもそも私がまだ焦る歳ではないのにわざわざ答えを早く出そうとして、自分で不満を作っている部分はあると感じました。
そういう意味では、彼はただ本当のことを言ってるだけにすぎないんだと思います。
結婚となると彼だけではなく、彼の周り全ても受け入れて、幸せかどうか、ということを判断しなくてはならず、最初から様々な問題がおこるだろうと分かっている相手に急いで答えを出そうとするのではなく、自分で判断するためにもっとたくさんの人をみて自分の幸せを考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
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