彼氏に中絶をした後別れようと言われました。
私は遠距離でお付き合いしている彼氏がいます。
彼とは結婚前提で付き合って欲しいと言われお付き合いしています。
私も彼も20歳で社会人でお互いに実家暮らしです。
つい最近私の妊娠が発覚しました。
彼にはどちらを選んでも応援するよと言われましたが
なかなか答えが出せずにいた私に彼が今回は中絶しようと提案してきました。
産むにしても中絶するにしても今年中に籍を入れる。
しかし今は遠距離で私は妊婦となると引越しや家探しは難しいと思う
だから今回は中絶しようと言われました。
私も急に子育てする自信がなくなってしまし、彼の提案を受け入れました。
しかし、私が妊娠し同意書を書いてもらった後から
彼からの連絡が減り、私や子供を気遣う事連絡もなく毎日あった電話もなくなりました。
つわりもひどく、家族や友達にも相談できない状況でしたので
私も彼に不安を言ったり八つ当たりをしてしまいました。
そしたら彼から中絶したら別れてほしいと言われました。
私は正直にまだ彼のことが大好きです。
子供を自分で殺す決断をしてもまだ彼を好きでいる事はおかしいのかもしれませんが
本当に大好きで、これからも一緒にいたいと考えています。
彼に電話で話したいと言っても心の整理がつかないとかで電話をしてもらえず
とりあえず私がラインで思っていることを伝えたところ
やはり、中絶したあとは別れてほしいと言われました。
手術代は分割で全額負担すると言われましたが
別れたい理由もしっかり教えては貰えず、もう私の気持ちに答えられないとしか言われませんでした。
私は子供も大好きな人も失いこれからどうしていいのかわかりません。
結婚しようという言葉を信じ、避妊をしっかりしなかった私の責任ではありますが
どうしても彼と一緒にいたいと思ってしまいます。
もう復縁や関係の修正は無理なのでしょうか。
酷い男。
でも主さんも主さんだけどね。
二人とも結婚も妊娠も軽くしか考えてないのに簡単に「結婚前提」とか言っちゃってるからこういうことになるんです。
で、あっさりそして軽く子供を殺す決断をして、主さんのこともあっさり捨てるようなクズのような男にまだすがるつもり?
そんな男のどこに魅力があるの?
責任感も甲斐性も誠実さも何もない最低な男にしか見えないけど。
もし実家の親などがサポートしてくれるならシングルで育てるのも可能かもしれないけど、主さん自身が育てる気がなくサポートもあまり期待できないなら、悲しいけど中絶するのがいいのかもしれないね。
とりあえずその男とは別れた方がいいよ。
今年中に籍を入れる、っていう話がどこまでしっかりした話だったのか分からないけど、取れるなら婚約不履行で慰謝料とか貰ってもいいぐらいなんじゃない?
- << 14 そうですね、私も結婚も子供についても軽く考えすぎてしまっていました。 一番傷つくのは女性だと分かっていた事なので私がしっかり避妊すべきでした。 今年中に籍を入れると4月に私の両親に挨拶すると言っていました。 後先考えずに全て信じた私が一番悪いのですけどね。
彼氏は色んな意味でショックだったのでしょう。
ずるいですが、主さんと別れる事でそのショックから逃げたいのです。
ビビりの口先だけのしょうもない男だったって事です。
男は女よりも、ビビりです。ビビりの彼氏は10年ぐらい寿命縮まったんじゃないかな。
そして、将来結婚しょうねなんて言葉はこの先、信じない事です。
男は本気で結婚したいと思ったら、その時が来るまで口にはしません。
赤ちゃんですが、産めなくなるリスクはありますが、必ずしもでは無いので今回は諦めた方が良いと思います。
まだまだ若いのですから、これから先色んな出会い、恋愛が待っているはずです。
私の娘(19)も今お付き合いしている彼氏に、将来結婚しょうねと言われた事あるらしいです。
そんな軽々しい言葉は信じない事と言ってあります。
仮に妊娠してしまったら、中絶させます。
娘はこれからなんですから、子育てで人生を無駄にして欲しくありません。
主さんも涙枯れるまで泣いたら立ち直って下さいね。
- << 15 近所の子供の声を聞くのもとても辛いです。 家で飼っている猫が私に甘えるのを見ると私の赤ちゃんも・・・と 自分のお腹の中にいる子供に重ねてしまい、とてもしんどいです。 私だけが不安で怖いわけじゃないのはわかっていましたが 彼は逃げることでショックを癒せるのに私は何で癒したらいいのかわからず ただ泣くことしかできないし、子供と一緒に死んでしまいたいという気持ちでいっぱいです。
関係修復は可能でしょう。どう読んでもそんときの気分でコロコロ意志があるかのような真似してるだけ。内心ビックビク。
生殖可能になった子供とセックスして妊娠したこれまた子供のあなたが、自分のエゴをとるか、私生児かかえてペドかもしれん男と結婚するかの2択の岐路ですね。
ほんと頭悪い人ってなんで子供のうちにセックスしたがるのか理解不能。
慌てずに焦らずに自分の考えを整理することを覚えよう。
まず中絶は産めなくなる可能性あるかもしれないことをきちん説明受けましょう。
- << 16 説明はたくさん聞きました。 その上で決断しました、言い訳にはなりますが彼は私のそばにいてくれると 信じていたので。 結局だめでしたけど。
はぁー!
勝手な男!
というか家探しと引っ越しが大変って理由だけで?!
どちらも命を軽く考えてるよね…
それに生むなら一人前提だけど、彼氏は生むならどうするって言ってるの?最初応援するって言ってたよね?
そもそも応援っておかしくない?!それって相談うけた友達が言うセリフだよね!まるで他人事!
最初は彼氏が好きで生みたいなら中絶しないで生んだらいいのにって思ったの。引っ越しや家探しなんかは彼氏と両家の家族に協力を頼めばできるよ。
あとね、好きなのはわかるけどちょっと冷静にあなたの彼氏という人間について考えてみたら?
- << 17 産むのならすぐに両親に挨拶して入籍し彼の実家でお世話になる予定でした。 それは彼が提案してくれて、どっちになっても金銭面は頑張るし心配しなくていいと言われましたが 即決できない私を見て彼が今回は中絶しようと、産む産まないにしても今年中に入籍はするから、4月には私の両親に挨拶すると言われていました。 今になってもう私の気持ちに応えられないと言われライン以外の連絡手段はブロックされてしまってます。
>> 13
でも急に方針が子供は下ろす、別れる、手術代は分割で全額負担するだとかに固まったのは、背後で彼の親から入れ知恵された可能性大だなー
彼のお母さんにはお会いしたことないのですが、お父さんにはお会いして軽くですが挨拶はしたことがあります。彼の家にお泊りする際に、急に決まったことだったので挨拶しました。
彼がお父さんは挨拶とか出来ない人間は嫌いだし、曲がったこととかはきらいと言っていたのですが
彼は親に私が妊娠したの説明したのでしょうか・・・。
- << 24 真実はわからないけど、お金で解決して息子の将来(経歴)には傷を付けない(無かった事にする)って発想が、なんだか親っぽいなーって思って。 双方20で出来ちゃった結婚って、滅茶苦茶苦労する事が目に見えているし。 妊娠や入籍の件について親に話したが、親から甘い!って言われて説得されたんじゃないかなー
わたしも中絶経験者です。
彼は19歳の学生、わたしは23歳で社会人1年目でした。
主さんと同じで遠距離で、彼は学校もあり、妊娠発覚から手術日まではひとりで過ごしました。
わたしの両親は高齢で、借金もあり、仕事を辞めるなんて無理でした。
とても不安で、避妊に失敗したことは2人の責任なのに彼のことを責めたりもしました。だけど彼はごめんといいながら毎日電話をしてくれて、いまもお付き合いを続けています。
不安でたまらなくて、彼氏以外にはだれにも相談できなくてネットで相談すると、批判されたり罵倒されたりしてもっとボロボロになりますよね。
せめて産んで里子にだしてあげろと言われたり、シングルマザーでやっていけと言われたりしました。
でも、わたしは中絶してよかったと思います。もちろん避妊を失敗しないことが全てです。だけど妊娠してしまった今、自分のことだけを考えましょう。
里子に出せと言う人も、責任持って育てろと言う人もネットだから他人だから簡単に言えるんです。
あなたの両親はあなたが一番大切で、あなたの人生の失敗もすべて許してくれます。
子供を産むために大切な仕事を辞めるのも、シングルマザーになるのも他人に言われてできる事じゃないです。
命を大事にしろと言われるけれど20年生きてきたあなたの命も大切な命です。
本当だったら彼にもあなたの事をもっと大切にする義務があるんですけどね、彼はきっと罪悪感に耐えられないんだと思います。
中絶は本当に相手の本性がわかります。ここで尻尾巻いて逃げるような彼は遅かれ早かれあなたの事をがっかりさせてましたよ。
手術まえにそんな事言うなんて本当に自分勝手ですけどね。
辛いだろうけど、いまは自分のことだけを考えたほうがいいです。
手術の成功を祈っています。
- << 34 ありがとうございます。少し心が救われました。 今ダメになるということは遅かれ早かれいつかはダメになってしまったのかもしれませんね。 周りにどれほどクズと言われてもどうしても好きで未だに離れたくないと思ってしまう。 早く吹っ切らないとなんでしょうけど厳しくて・・・。
決断をできないあなたに彼が中絶といってきて、そして受け入れた途端彼は逃げようとしている。そんな感じかな。
まず、主さんが決断をできなかったのはどうしてか?産むにしても中絶にしてもどちらも選ぶことのできなかった理由。
そして、彼の提案を受け入れた理由。納得して受け入れましたか?
もし仮に主さんが、産む決断をしていたら流れは変わりましたよね?
line以外、彼のメールや電話は知らないの?分割じゃ無くて、彼には借金してでも中絶費用は貰った方がいいよ。親からお金を借りるとか方法はある。分割なんてしてくれなさそうでしょう。
主さんも一人で子供を育てる気がなさそうだから中絶はすると思うけど、彼の別れたい理由がはっきりとしない限り尾を引きそうな感じですね。
ブロックするとか正直やることが汚いと思うけど、別れたい理由をはっきりと聞いておく方が主さんはすっきりすると思うよ。
あなたの気持ちに応えられないというのは、結婚したいという気持ちにかな?だとしたら、結婚したくなくなったわけだしね。
- << 37 産むにしても中絶するにしても怖くなってしまったからです。 「子供が出来た」と伝えた時にすぐに結婚しようて言われてたら産む事も即決できたかもしれません。 でも最初に「どっちでもいいよ、どっち選んでも応援するし」と言われてどうしていいかわからなくなりました。私が答えを出せずにいたら産むとしたらこうする、堕ろすとしたらこうしようと説明され、私が迷って答えを出せずにいたら今回は堕ろそうと言われました。 おろしても今年中に入籍はするし、挨拶にも行くと言われたのでその時はとりあえず堕ろす方向で一致しました。 もし私が産むと言っていたら変わったと思います。 もしかしたらもう彼のご実家にいたかもしれません。 ライン意外だと彼の携帯番号を知っています。 費用の話ももう一度してみようと思います。 理由聞いてもはっきりと答えてくれず、納得がいかないまま別れるという方向に 持って行かれています。 結婚したくないのならそう言って欲しいのですが、もう私のこと好きじゃないのかと訪ねても それには何も返してもらえない状況です。
>> 33
決断をできないあなたに彼が中絶といってきて、そして受け入れた途端彼は逃げようとしている。そんな感じかな。
まず、主さんが決断をできなか…
産むにしても中絶するにしても怖くなってしまったからです。
「子供が出来た」と伝えた時にすぐに結婚しようて言われてたら産む事も即決できたかもしれません。
でも最初に「どっちでもいいよ、どっち選んでも応援するし」と言われてどうしていいかわからなくなりました。私が答えを出せずにいたら産むとしたらこうする、堕ろすとしたらこうしようと説明され、私が迷って答えを出せずにいたら今回は堕ろそうと言われました。
おろしても今年中に入籍はするし、挨拶にも行くと言われたのでその時はとりあえず堕ろす方向で一致しました。
もし私が産むと言っていたら変わったと思います。
もしかしたらもう彼のご実家にいたかもしれません。
ライン意外だと彼の携帯番号を知っています。
費用の話ももう一度してみようと思います。
理由聞いてもはっきりと答えてくれず、納得がいかないまま別れるという方向に
持って行かれています。
結婚したくないのならそう言って欲しいのですが、もう私のこと好きじゃないのかと訪ねても
それには何も返してもらえない状況です。
- << 44 自分の子どもができたのに女性に「どっちでもいいよ」とは無責任。結婚しなくて正解だと思う。それに応援するって何を?子供産んだら育てなきゃならないのに、応援するとは無関心ですね。 他の方も書いてますが遠距離とは、どんな知合い方で何年のお付き合いで結婚前提?彼が何を言ってきても、付き合いから無責任なところは見えていたと思う。ここまで言われなくてもそれっぽいところなかったの? 結局結婚してあなたが子育て苦労していても、産みたいといったのはお前だろうみたいないい方しますよ。自分は蚊帳の外から見ているみたいな感じで。 ただ思うのは、彼なりの提案をしていたにも関わらずあなたは自分で決めなかった。最終的に彼は見切りをつけたんだと思います。 いつまでも答えが出せない。それは二人にとっていいことではないから。 無責任ではあるけれど、でもやっぱり彼なりに考えたと思いますよ。迷ったのは、どちらの提案も納得できなかったからかな。 あなたも自分のこと、少しは自分自身で考えていたら中絶することになっても気持ちが違ったかもしれない。お互いの関係も今とは違ったかもしれない。 彼との関係は修復難しいと思うけど、彼自身の決断じゃなく自分も決断をしていたら同じ中絶でも全く違っているのかなと主さんのレスを読んで思った。 子どもができる責任は50/50。どちらが悪いのではない。その50の責任は主さんは背負ってますか?責任があれば、自分の意思で決断できると思いますよ。
中絶経験あります。
お互い19歳の時でした。
その時、彼の両親から堕胎してほしいと言われました。
で、同意書も未成年なので本来は私の両親が書かなければいけませんでしたが、彼の母親が書きました。
今はその彼と結婚して15年、子供も2人います。
もしかすると、彼が親に相談した結果
親に言われたのかもしれません。
男親は直接は息子は傷付きませんし、まだ若いならわざわざ苦労する道を選ぶ事は避けてほしいと思う親も少なくないと思うからです。
結婚まで匂わせてた彼の急変は親のような気もします。
主さん、とても辛いですよね。
ただでさえ妊娠、中絶への不安に加えて彼まで支えてくれるどころか追い詰めてますから。
わたしは中絶した事は忘れませんが、あの時は今考えても産めなかった。
避妊しなかった事とても後悔してますし、一生忘れずに抱えていきます。
シングルで育てるのは本当に覚悟がいりますし、苦労も…
子供さんへの負担もありますしね。
主さんの事は責める気は全くありませんが、親にだけは相談してほしいです。
1人で抱えず、今からでも親に相談してください!
無責任に彼に逃げられるのだけはダメ!
親になって思うのは、主さんの事を1番大事にして幸せを願ってるのは主さんの親って事です。
わたしは今更、親には一生言えません。
けど、主さんは絶対に相談してほしいです。
>> 37
産むにしても中絶するにしても怖くなってしまったからです。
「子供が出来た」と伝えた時にすぐに結婚しようて言われてたら産む事も即決できたかも…
自分の子どもができたのに女性に「どっちでもいいよ」とは無責任。結婚しなくて正解だと思う。それに応援するって何を?子供産んだら育てなきゃならないのに、応援するとは無関心ですね。
他の方も書いてますが遠距離とは、どんな知合い方で何年のお付き合いで結婚前提?彼が何を言ってきても、付き合いから無責任なところは見えていたと思う。ここまで言われなくてもそれっぽいところなかったの?
結局結婚してあなたが子育て苦労していても、産みたいといったのはお前だろうみたいないい方しますよ。自分は蚊帳の外から見ているみたいな感じで。
ただ思うのは、彼なりの提案をしていたにも関わらずあなたは自分で決めなかった。最終的に彼は見切りをつけたんだと思います。
いつまでも答えが出せない。それは二人にとっていいことではないから。
無責任ではあるけれど、でもやっぱり彼なりに考えたと思いますよ。迷ったのは、どちらの提案も納得できなかったからかな。
あなたも自分のこと、少しは自分自身で考えていたら中絶することになっても気持ちが違ったかもしれない。お互いの関係も今とは違ったかもしれない。
彼との関係は修復難しいと思うけど、彼自身の決断じゃなく自分も決断をしていたら同じ中絶でも全く違っているのかなと主さんのレスを読んで思った。
子どもができる責任は50/50。どちらが悪いのではない。その50の責任は主さんは背負ってますか?責任があれば、自分の意思で決断できると思いますよ。
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