旦那との喧嘩
旦那と喧嘩ばかりです。
バツイチでシングルだったのですが、子供が小学校になるから早く結婚したかったのもあるけど、好きだから結婚しました。
地元から少し遠い土地に住んでいます。子供の友達の事もあるし、私はできれば学区内に住みたかったけど、旦那の考えに合わせました。
年齢の事も考えて、私は早く子供が欲しいのですが、旦那は、春か夏生まれが良いからまだ早いと。。すべての事に対して、全然合わせてくれなくてぶつかる事もいっぱいで。
おまえは怒りすぎ‼︎だとか。
職場も遠くなるので仕事も一旦辞めて、小学校に入学して落ち着いたら働く事になってます。保育園は遠くなったので、片道1時間かかりますが卒園までは行かせる予定です。
料理も1日2品と味噌汁を作ってます。普通に作ってたつもりだけれど。
今日、喧嘩になった時に、専業主婦とは思えん料理作りやがって‼︎まずい飯ばっかり作るな‼︎と言われました。普通の料理はしているつもりです。自分ではまずいと思わないけど。。実家からもらった大根料理とか筑前煮は多かったかも。それとハンバーグ、唐揚げゎよく作ってました。。
今日も喧嘩になって今、出て行ってます。
今日の喧嘩は、私は子供早く欲しいし、自分の意見ばかりじゃなく、私の年齢の事も考えて欲しい‼︎私の親にも言ったら、同じ考えだった‼︎って言ったら、ぶち切れだして。私の怒りっぽい性格を直さな子供やいらん‼︎って。。
ヒートアップして、喧嘩になったから、前の彼氏とや喧嘩した事ない‼︎たまに前の彼氏から連絡きていて愚痴っていた事も言ったら、おまえありえん‼︎親にも言って調停離婚する‼︎って言って出て行きました。
私の考えもダメなのかもしれませんが、男の人ゎ好きな女の人の為なら一生懸命になれるとゆーか、合わせてくれるものだと思ってました。私も旦那も我が強くて意見を曲げません。喧嘩になると最終的にだいたい私が折れています。
小学校の準備物も揃えて今、実際、今、離婚となると困ります。
やっぱりこれからも私が旦那に合わせていくしかないのでしょうか⁇
喧嘩もせず仲良くいたいのですが。
今日の喧嘩では、旦那ゎ調停離婚すると言っています。どうすれば良いか分かりません。
子供はなついていて、優しくてよく遊んでくれます。
満たされないと思うのは、私が求めすぎなのでしょうか。
主です。
いろんな意見ありがとうございます!
私は、幼稚なのかもしれません。
でも、愛があるなら、離婚って言葉は出したらダメだと思うし、ちょっとは気持ちを分かって欲しかったんです。
性格的に合わないのかも。
私がワガママなところもあるけれど。。喧嘩になれば、その日のうちに仲直りしたいんです。
旦那は、喧嘩になると、すぐに家を出て行き電話も出ません。次の日も夜中に帰って来たり。そんなんなら話し合いもできないし。心境が良く分からなくて。本気で離婚を考えているんでしょうか。。
子供にも喧嘩の場面ばかり見せたくないです。
やっぱり私が求めすぎず、なるようになるのを待つべきですね。
私が自立してからでないと離婚は考えられません。
全く友達もいない環境で、ママの帰りも遅い仕事はなるべく避けたいんですけど。
- << 10 こんな再婚者がいるから再婚者は非難されやすいんだよね。 俺も再婚者だけどさ、こんな幼稚な喧嘩なんてしたことないよ。くだらなさ過ぎる。 愛があるなら?無いでしょ。そんなもの。 主は勘違いしてるんだよ、「愛」ってものを。 「愛」ってねお互いの思い遣りとか信頼関係とか慈しみの気持ちの上に成り立つ物なんだよ。 主の愛とは好きの先にあるように思ってる依存なんだよ。愛じゃない。そんなおママゴトの先に愛なんて生まれないから。 しかも好きだから再婚した?子供の意思は?馬鹿な大人の恋愛に巻き込んどいでなに正当化してんの? こんなだからどうせスグ破綻するんだろうけど、主は親としても夫婦としても不向きなんだと思うよ。 小文字とか平気で使える知力で子供に何を教えるのさ?こんな親が子供をダメにする典型なんだろうね。
- << 16 自立してから離婚じゃなくて、自立してから再婚するべきだったのにね。 ほんとにどこから言っていいか分からないほど、主さん全てにおいて子供なんだよね。母親の部分が全然感じられない。 なぜ急いで再婚したの?子供の事を考えて…じゃないよね? 可哀想に、保育園に1時間もかけて通園なんて… そんな事、再婚前に話し合う事だし、そう言う子供の環境や気持ちを考えて、子供にとって最良な状態で初めて結婚でしょ? 2人目?無理でしょ? また子供が子供を産むだけ…。 3人だけの生活で喧嘩ばかりで、新しい子が出来て、やっていけると思う気持ちが理解できない。 もっと我が子の事に目を向けたらどうですか? 元彼に相談してる場合じゃないよ。 聞いてて、この子高校生なの?って思ったわ。あなた母親ですよ。 全くその辺が自覚ない感じ。小学生にあがる子がいるなら、とりあえず、その幼い小文字だけでも何とかしたらどうです? バカ丸出しですよ。あなたが我慢したらいい…とか、そう言う問題じゃなく、もっと子供の事を一番に考えてあげてほしいです。
子供いるのに、何が不満なの?
旦那さんと血が繋がっていないからかな?
子供って、自然に出来るものじゃないかな?
いついつにするとか、そんな計画的なんていかないですよf(^_^;)
旦那さんほしくないわけではないんだし、夏頃がいい言うてるならそれでいいじゃないですか。
それに、料理の件も実際には私たちは味見できるわけではないからなんとも言えないけど…
どこがだめ?とか何が足りないかを聞いて次は文句言わせないように美味く作る!という気持ちを持ってみるとか。
何も言わないで残す人より、まだいってくれる方が腕も上がるからいいと思いますよ?
なんでもマイナスに考えない方がいいかな(笑)
つっこみどころ満載だな…
合わせるのは当たり前でしょ?夫婦になるんだから、お互いの意見を擦り合わせて家庭を築く。
まあ、味覚は追々探り探りで合わせていくとしてだ
親がこういったああいったと親を持ち出すのってあり得ないと思う
子供同士の喧嘩じゃないんだよ?
で、極めつけが元カレと連絡したこと。
相談するなら親や友達にしたらいいのに、なんで元カレに相談するの?
元カレの体欲しくなっちゃった?
元カレに泣きついてお股を広げて、身も心も慰めてってか。
さすが元シンママだらしがない。
子供が可哀想だな、学区が変更され 再婚と小学校で新しい変化に慣れさせられる。
心が不安な時に母親は元カレにケツ振って誘惑してるし、新しい父親は母親の料理に不満だし。
どうしてこうシンママって子供に寄り添えないのだろう
釣りにしても不愉快な部類だな
>> 5
主です。
いろんな意見ありがとうございます!
私は、幼稚なのかもしれません。
でも、愛があるなら、離婚って言葉は出したらダメだと思うし…
こんな再婚者がいるから再婚者は非難されやすいんだよね。
俺も再婚者だけどさ、こんな幼稚な喧嘩なんてしたことないよ。くだらなさ過ぎる。
愛があるなら?無いでしょ。そんなもの。
主は勘違いしてるんだよ、「愛」ってものを。
「愛」ってねお互いの思い遣りとか信頼関係とか慈しみの気持ちの上に成り立つ物なんだよ。
主の愛とは好きの先にあるように思ってる依存なんだよ。愛じゃない。そんなおママゴトの先に愛なんて生まれないから。
しかも好きだから再婚した?子供の意思は?馬鹿な大人の恋愛に巻き込んどいでなに正当化してんの?
こんなだからどうせスグ破綻するんだろうけど、主は親としても夫婦としても不向きなんだと思うよ。
小文字とか平気で使える知力で子供に何を教えるのさ?こんな親が子供をダメにする典型なんだろうね。
>> 5
主です。
いろんな意見ありがとうございます!
私は、幼稚なのかもしれません。
でも、愛があるなら、離婚って言葉は出したらダメだと思うし…
自立してから離婚じゃなくて、自立してから再婚するべきだったのにね。
ほんとにどこから言っていいか分からないほど、主さん全てにおいて子供なんだよね。母親の部分が全然感じられない。
なぜ急いで再婚したの?子供の事を考えて…じゃないよね?
可哀想に、保育園に1時間もかけて通園なんて…
そんな事、再婚前に話し合う事だし、そう言う子供の環境や気持ちを考えて、子供にとって最良な状態で初めて結婚でしょ?
2人目?無理でしょ?
また子供が子供を産むだけ…。
3人だけの生活で喧嘩ばかりで、新しい子が出来て、やっていけると思う気持ちが理解できない。
もっと我が子の事に目を向けたらどうですか?
元彼に相談してる場合じゃないよ。
聞いてて、この子高校生なの?って思ったわ。あなた母親ですよ。
全くその辺が自覚ない感じ。小学生にあがる子がいるなら、とりあえず、その幼い小文字だけでも何とかしたらどうです?
バカ丸出しですよ。あなたが我慢したらいい…とか、そう言う問題じゃなく、もっと子供の事を一番に考えてあげてほしいです。
主の焦りもわからなくないけど、悪循環だと思う。
主は旦那のこと好き、と言いながら旦那さんからしたら自分の事嫌いなの?、、と勘違いされることばかりしている。
旦那さんの怒り、それは傷ついたんだと思う。 それも、相当深く。 プライドも。
こういう時は相手になって考えてみると解りやすいけど、逆だったら主はどう感じるかな?
旦那が二人の問題を親に話してて、元カノにも相談&連絡をしていたら‥
おまけにそっちの肩をもつ言い方をされたら‥
『あたたは誰と結婚したの!?』
『私の存在って何!?』
って、哀しくならないかな?
こんな事を言われたりされたりして、この先相手と一緒にやっていく自信持てる? 信頼出来る?
好きと愛って、違うよね。
勿論、恋愛と結婚も。
【好き】は自分が思う気持ちや感情で、極端に言えば相手の気持ちは関係ないわけ(相手に迷惑かけてなければ思うのは自由でしょ?)
一方【愛】はまず相手の気持ちを考えて、時には自分よりも相手の気持ちを優先、尊重してあげること。
だから愛の方が深くて重い。
主のは、ただの好き。
それでは結婚は永く続けていくのは難しいと思う。
連れ子を受け入れ結婚してくれた旦那さんは、主を愛してくれていたと思うよ。
主にとって当たり前の子供は、旦那には当たり前じゃないからね?
相当な覚悟が必要だったと思うから。
あと、前回の離婚で心配かけた両親にまた同じ事するのはやめようよ。
喧嘩のたび周りの人巻き込んだり、いらない気苦労をかけるのは子供ものすることだよ。周りが迷惑。いつまでそんなこと続けるの?主も人の親になったんだからさ。
嘘ついてでも「上手くいってるよ」と言うのが大人。簡単なこと!
夫婦二人の問題は二人で解決。
(基本的なことだけど、重要だよ)
旦那がすぐ出て行って話し合い出来ない‥ばかり言ってないで、そういう旦那だってわかってるなら喧嘩になる前に、主がまず相手の話を最後までよく聞くこと。
それだけで、だいぶ違うと思うけどな。
離婚したくないなら子供もの為にも、もう少し大人になって頑張ってね。
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