妊娠中に正社員で働く妻と喧嘩しました

６ヶ月、二人目妊娠中です
妊娠中って立ってるだけで辛い時たくさんありますよ
もっと妊娠、出産、育児について調べられてはいかがですか？
単純に考えてみてください
お腹で人間作ってんですよ。
初期は悪阻もあるし、常にどれだけの血と酸素もってかれるか…疲れやすくなるし、めまいも起こしやすい。
自律神経が乱れて落ち込みやすくなるし
でも本当に辛いんですよ？
働きながら最後まで何事もなく過ごせる妊婦さんとかいないと思う。
家事手伝ったからってどうって話じゃないんですよ。

他人に気を使ってもらっても頼れない気持ちわかります。
その分旦那さんにはわかって欲しいのが本当の所ですが、働け働け言われたらそりゃ辛くなるでしょう。
だからちゃんと勉強してください。

で、子供は生まれてすぐ預けろって事ですか？
出産前も、後もマタニティライフ過ごしたり赤ちゃんのお世話、ちゃんと自分でできないって事？
自主的に仕事復帰するとか、金銭的に大変って事でしたらやむおえないですが
本当は母親なんだからちゃんと育児に専念したいでしょ。
できれば一年
そんなに金が無いなら仕方ないですが、産後に無理させると歳とってから大変らしいですよ。
出産前後の恨みは一生。とも聞きます。
あまり心無い言葉は控えた方がいいですよー
まぁ、男の人って本当、その辺わかんないから困るんですよね
主さんの稼ぎが少ないなら奥さんに頭下げてお願いするしかないんじゃないですか？
そんな主さんの子供を身籠っているのも奥さんなわけですし。

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｢本当に辛いなら仕事辞めてもいいんだぞ。仕事より君や赤ちゃんの方が大事なんだからな。無理するなよ｣

どうしてそう言えないかな。

奥さん自身、自分も働かないと家計が大変なこと知ってれば、こう言われるだけで救われて、また頑張ろうって思えるはずなんだよ。

奥さん、主さんが家事のフォローしてることをありがたいとは思ってるだろうけど、どれだけ家事の手間が省けたって妊娠中の体のしんどさは無くならないし、その上仕事までして、しかも立ち仕事なら本当に辛いはずなんだって。

試しに休みの日にでも、取り合えず２ｋｇでいいから米袋を腹に巻いて、米袋をどこにも当てないよう気を付けながら丸一日動き回ってみ。

奥さんはその大変さに加えて、悪阻で吐き気してること、その状態をほぼ１年続けなきゃいけないことまで想像しながら。

私はこんな話をしてるけど、妊娠の経験は１度もない。

妊婦さんがどれほど苦しい思いをして、お腹の子供を守りながら出産まで肉体と神経をすり減らして頑張ってるか、そんな私にでも想像くらいはできるよ。

ということは、男の主さんにだって身重の妻を理解したい気持ちがあったら、どんなに妊娠が大変なことか想像くらいできると思うけどな。

前の方もおっしゃってたけど、妊娠出産に対しての夫の理解欠如が一生忘れられない恨みになるって、私にもわかる気がするよ。

私は生理痛が酷いんだけど、旦那は女の人は大変だろうって生理中の私を本当に労ってくれて感謝してる。

もし旦那の理解が無かったら、体調が辛い上に気持ちも辛くなってたと思うからね。

生理ならまだ自分だけのことかも知れないけど、妊娠は夫婦２人のことで、ようは妻が自分の体で夫の分の責任まで背負ってくれてる状態なわけでしょ？

共に苦しみを分かち合うべきことなのに、夫が真剣にその重要性を理解してくれなかったら恨みに変わるのも当然だと思うもの。

正社員かパートかって働き方の話なんかじゃなくて、奥さんの大変さや奥さんの気持ちを理解してあげて支えてあげて欲しいよ。

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お金のことしか頭にないんだね。
あなたお腹に10キロのお米ガムテープで止めて生活してみてください。
奥さんかわいそう。
あなたを選んだ奥さんに同情します。
あー、私の旦那はあなたみたいな人じゃなくて良かった！

世間的にはそう思うくらい酷いことしてますよ。

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奥さんは家計事情を知っているのでしょうか？知らずに正社員をやめたいのかな。
まず、産後の家計がどうなるかを(パートと正社員との差、育児にかかる費用等)を話し合われたらどうですか？
奥さん自身は、育児に専念をしたいのかな。であれば、産後の収入減は了承してもらわないと。

産前の仕事の辛さは他の人と同じですが、まず産後のことをどう考えているのかを聞いてみたらいかがでしょうか。

私は、旦那さんが頭を下げて仕事をしてくれというのは違うと思う。そこは、お互いが話し合って了承してでのこと。奥さんが産後働くのは、どちらが悪いとなるとしこりが残るから。保育園等も考えないといけないし。
奥さんも仕事をやめたいとなれば、収入も当然減るからそれは嫌だというならば、少しでも働くこをと考えなくてはいけないと思うよ。

２さんの言うように、言い方ひとつですから言葉に気をつけて。

１０ヶ月何事もなく出産できることは奇跡ですから。私は原因不明の早産で、二人子どもいますが７ヶ月と８ヵ月で出産してます。

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身重の妻に働いて貰わなくてはならん程貧乏なのに子供育てられるのか？
ここで辞めて次の就職先が見つからない程学歴無い嫁と生保以下の収入しか無い夫なら仕方ないよな
主は間違ってないさ
ガンガン働いて貰って甲斐性の無い自分の恥を世間に晒して生きろよ

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私も今妊娠中なんですが、主人は私が仕事してる期間はずっとソワソワしてましたねー。
少しでも私が辛い時に「仕事だから」とムリをしようとしてたら「君一人だけの身体じゃないんだから」と止められました。
パートだったので妊娠七ヶ月で仕事辞めましたが、多少ムリしたらもう少し働けていたとは思います。
でも私も立って動く仕事(介護職員)だったので主人も「心配だからもう辞めて」と言われて辞めました。

妊娠中って、本当、自分の身体なのに自分の身体じゃないみたいで、頭で「仕事しなきゃ」「いつもならこれぐらい平気なんだし」って思っても、身体は全然付いていけないんです。
悪阻がひどい人は臨月までずっと悪阻が続くとも聞きます。
悪阻だけではなく、赤ちゃんの分の血液もお母さんの身体で作ってるんだけど、赤血球とかは急激には作る量は増えないから自然と血液は薄くなるから、貧血や動悸息切れも起こります。
妊娠後期にはお腹の張り(お腹がカチカチになって痛い)や足がつりやすくなったり、その上お腹は大きくなって動きにくくなるし、妊娠したことない人には思いもよらない程沢山のマイナートラブルがあります。

妊婦の大変さを旦那さんが全て理解するのは難しいと思います。
経験しないことは分からないもんね。
でも、奥さんと赤ちゃんの心配をすることは旦那さんにも出来るでしょ？

主さん家の家計がどれ程カツカツなのかは分かりませんが、貯金なし毎月ギリギリとかじゃないなら、今は奥さんの収入がなくても少し切り詰めながら貯金が減っても仕方ないと思って、産後しばらくして働けそうになってから二人馬力で働けば、多少は取り返せます。
今奥さんにムリさせて奥さんと赤ちゃんに何かあったら、もう取り返しがつかないんです。
出産は命がけです。
奥さんは自身の体調もしんどいのに一生懸命お腹の赤ちゃんを守りながら生活してます。
主さんも一緒に守ってあげてください。

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私も主さんの奥さんと似たような状況にいますので、奥さんの気持ちがよーーく分かります。
奥さん、いっぱいいっぱいなんだと思いますよ。

多分、奥さんもこう思っていると思います。

正社員で頑張らないといけないのは、頭では分かっている。でも、身体が付いていかない。
でも頑張らなきゃ、ただでさえ主さんやたくさんの人に迷惑をかけているのに…

そんな時、私の場合夫にかけられた言葉が。
「大丈夫か？あんまり無理するな。いざとなったら俺が働くから。とりあえず明日は仕事を休んで寝てろ」
昨日言われた事です。
ピンと張り詰めていた神経がふっと緩み、同時に涙が出てきました。
申し訳ないと同時に、夫にかけとても感謝しました。

主さん、今からでも全然遅くないと思います。
奥さんに「頑張るな」の一声、かけてあげてください。

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俺は2さんの意見に近いかな。

主さんよ。男だろ。女子供養えないのに管理は自分です？何ふざけてんの。

主が管理してるからお金回せないんだろ。

しかも稼げないから嫁に働け？どれだけ甘えてんのさ。

俺は子供５人だけど嫁に働きに出ろなんて1回も言ったことないよ。そして全財産嫁に管理させてる。信頼してっからね。持って逃げたきゃ逃げりゃいいやんって覚悟してるもん。

一番下が大学出るまでの蓄えも終えてるし、個々に免許と車1台ぐらいなら買ってあげられる程度は作ってるよ。ってか嫁さんが頑張ってくれてんだけどね。

主は結局嫁さんのことを信用も信頼もしてないんだろうね。上辺の愛情なんだと思うよ。

そもそも女性ってものを下に見てるんだろうね。

女性って妊娠の辛さも、出産の苦しさも耐えられる強さや、繊細つ優しさや暖かさを持ってるオールマイティーなんだよ。男より複雑に出来てる。単純な俺達男じゃ人間的にはかなわないんだよ。

そんなことも理解出来ないで家長気取るのは辞めなよ。嫁さんに頭下げて意見聞いて貰うべきだろ。稼ぎ少ないんだから。

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現在妊婦です。

思っていたより、すごく大変です。すぐ疲れるし、すぐ気持ち悪くなるし、
仕事なんてとても続けられません。ほんとは正社員で居たかったけど、キャリアやお金よりも、今は赤ちゃんの命が最優先だと思い辞めました。

主さんも家事を率先してやってるみたいで偉いと思うけど、
仕事がある限り、奥さんは体も心も休まらないよ。せめてパートにするとか、不安なら退職とか、奥さんの様子見ながら無理しないように配慮してあげてほしいです。

仕事は子どもが大きくなってから、また探せばいいものじゃないですか。

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まず労る。

自分の子どもをお腹の中で育ててくれることに感謝。
これから来る出産という、未知の出来事への不安を和らげる。

妊娠したことでの、体の変化、具合の悪さ、体の痛さ、職場での申し訳なさ…
主さんは“奥さんのこと”と、おもってるでしょ？

奥さんの体の変化、心の変化は、職場での立場の変化は妊娠したから起こってるんです。
妊娠は一人でしない。
お腹の子は主さんの子。

俺の子をお腹の中で育てているから、こんなに色んな問題が起きるんだな…

とは、思ってないんじゃ無いですか？
休みたいけど休めない。
体は辛いし、赤ちゃんに負担がかかるのでは？という不安を抱えてる。

こんな状態には、まず労り。
でも、お金のこと言っちゃったのね。
さあ、どうします？
全部教えてもらった通りにするんですか？

主さんの言葉で、声をかけてください。

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要は主さんの稼ぎでは妻子を養うことができないという現状と、自分がこれから妻子を養っていこうという責任と覚悟が主さん自身にないということですよね。
それが主さんの考え方や言動に現れている。
男として甲斐性なし。
たぶん奥さんは今までも何かしら不満があってついに爆発したってかんじかな。それに主さんがそのままじゃ奥さんはずっと不安定なままだよ。妊娠中なら特にね。

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これって妊娠前にしっかり貯蓄すれば解決した話ですが貯蓄は？

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エッチはするは
子供を産ませるは
仕事はさせるは
稼いだ金は取られるは

奥さんは
まるで奴隷みたい。

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あなたは、共依存症になってます。

ようするに世話の焼き過ぎ。

彼女は、自分がなんなのか解らなくなっていくでしょう。
彼女の生きる責任を奪っているということです。

彼女の生きる責任を返してあげることですね。
彼女自身に関わることは、すべて彼女に任せることです。
あなたは手出ししてはいけません。

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いやーーーー。。
こんな旦那。。
自分はやってるって自己主張ばっかり。
奥さんの心身のケアーされてます？
みなさんが、言ってるように妊娠は
楽なものではありません。
その中頑張ってるのに。
可哀想。
お金の問題だけではなく
夫婦としての思いやりや関係が不安ですね。
妊娠されると赤ちゃんに栄養ももってかれ
普通ではないのです。
まだ遅くないんぢゃないかな？？？

奥さんに優しい言葉かけてあげてください。

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奥さん、身体がキツイんだと思いますよ。
私も妊娠8ヶ月まで働いていましたが事務職のパートでもきつかったですよ。
朝は中々起きるのが辛いし、雪の日等休みたいなーと何度か思いました。
暖房が直接当たる場所で、息苦しかったです。
お腹の子も苦しかったかも知れません。
ともかく、妊娠中の奥さんの身体の事を第一に考えてやって下さい。

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これはっ！！
奥様、しんどいですね。。
主さんにそう言われて泣く気持ちはよく分かります。
　
私はバイトでしたが、妊娠9か月まで働きました。週5で8時間労働、残業することも。
幸い悪阻はなかったのですが、かなりしんどかったです。私も立ち仕事で、体は重いし足の浮腫が酷くて。
靴が入らなくなるし、靴下の跡もボンレスハムのよう。
　
職場の人は優しくてたくさん助けてもらいました。が、長時間の立ち仕事と電車通勤でボロボロになり、最寄り駅に着いてから泣きながら家まで歩いたことも。
　
　
自分でいうのは何ですが、私はメンタルは強い方なんです。それでも、情緒不安定になる。
　
　
私の旦那は、あなたの体と子供が大事だから早めに仕事をやめて良いんだよって何度も言ってくれました。
肩を揉んでくれたり、足をマッサージしてくれたり、いつも労ってくれましたよ。

そんな旦那だから
私は臨月までフルで働けたのだと思います。
　

もう少し奥様のこと労ってあげてください。せめて、いつも頑張ってくれてありがとうって言って。

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奥さんかわいそう。

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旦那が稼ぎないなら夜中も掛け持ちしなさいよ。

奥さんには仕事辞めて貰って、家でゆっくりしてもらって。
家事は出来る範囲やってもらう。

協力しあわないと！子供出来る前からこんなんじゃダメだよ。

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ちなみに、うちの旦那は昼間は力仕事(トラックの運転も)&夜は代行してたよ。
ただでさえ体キツイのに、金で苦労させるなよな。

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＞また、妻の負担になると思い、洗濯、掃除、お弁当、ゴミ捨て の家事はほぼ私がしています


仕事だけの人なんだね。仕事しか自分の居場所がないんだね。
そんなに仕事大事ならさ、主さんが出産後育休とれば？つまり夫と妻の役割交代したら？そのほうがうまくいきそう。えっ主さんのほうがはるかに収入多いって？なんか値打ちない女だね。

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最初っから奥さんの収入ありきだからこーなるの。

目先の尊徳でそろばん弾いてるのはいいけど、1度失った信用はなかなか取り戻せないよ？
確かに子供はめっちゃお金掛かる。
でもそれ以上な物はくれる。
だから頑張れる。

子供が小さい頃は、そんなにお金掛からないから、何とでもなる。育児手当もある。
本格的に掛かるのは高校受験する為に過ごす中学後半位から。
その頃には奥さんも働けるから、今は大切にしてやりな？
貴方お父さんになるんだよ。

貴方がお父さんになるには、貴方の子供を産んでくれる奥さんが居てこそ。

頑張って下さい。

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主の仕事はなに？
正社員で会社で掛け持ち禁止されてる とかは禁句ね。
私だって会社に黙って、医療機関勤務と飲み屋を半年やって一気に貯めた事あるから。
誰かを守る為に必死ならそれくらい出来るよ。

• << 38 ドヤ顔で言うなよ。悪いことしながらお金たまるの当たり前。悔しかったら真っ当にお金ためれば？

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まー、模範解答と言うか、理想の状態は仕事を辞めて出産育児に専念する事だよね。
実際うちはそうしたし、出産後のストレスもかなりやばかった。

ただし第三者から言わせてもらえば、
嫁さんは多分小売か外食なんだろうけど、
そうした負荷が強く収入がさほど多くない仕事に就いていて、
本人の性格上の問題で負荷を減らす事もできず、
同じ階層で結婚したのは100%嫁さんの責任だから、
嫁さんに甲斐性なしだとかは言う資格はないわなあ。

主さんは家事もやってる訳だからキレようが突き放そうが自由だけど、
愛情が残ってるなら許してやるといい。
ただ毅然としてNOという事も必要だし、
男はあんまりベラベラ喋らん方が良いよ、
特に女が癇癪起こした時は。

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主さんの何が問題って、奥さんは頑張ってるの、でも、愚痴くらい出るの。聞いて欲しいの。
そして何よりも体がキツいの。

何故に、労らず、愚痴も聞いてやらずに、追い込むかなぁ？

しかも、自分の稼ぎが悪いのは棚上げ？
今時、残業したってたいした金にならないけどさ、家事をできるって、主さんの仕事はきついとしても、主さんは余裕あるんだよね？
ダブルワークしたら？

大丈夫って頑張ってる妊婦が全員無事に生きて赤ちゃん産むと思うなよ？
いきなり倒れて2度と帰ってこない場合もあるんだよ？
マイナートラブルなんて可愛いものなの、奥さんも、赤ちゃんも命懸けなの、簡単にどっちも亡くなるかもしれないリスクあるし、切迫流産とか妊娠中毒症で入院とか、お腹の張りで安静とかね動けなくなったりもあるんだよ？
妊娠中の糖尿とか…、胎盤剥離とか、血圧すごい高くなったり…。

入院で仕事やめる人もいれば、赤ちゃん流れちゃって泣いてる人もいます。
妊娠は病気ではないけど、何で自分の子供をお腹で育ててくれてる奥さんに、休んでいい、俺が頑張るから、頑張らなくていい、任せろって言えないかなぁ？
私なんて、専業でまだ子供もいなくて夫婦二人きりの家で家事していただけで、流産する！安静に、車椅子だ、入院だ！って、ウテメリン(陣痛や、流産止める薬)山程出されたけど、性不一致症候群になる可能性あります。とか言われて飲めなかったよ…。頑張って安静にしてもどうやってもお腹がはっちゃうの。
自分のペースでできる、しかも旦那は仕事に出てる専業でだよ？ごみ捨てとか重いのは旦那がやるのにだよ？(誰でも簡単に張るわけでなく、色々です。ちなみに、張るとすごくお腹が固くなって、赤ちゃんは苦しがってるんだそうです)
赤ちゃんの妊娠中の母親の変化や、赤ちゃんの発達の妊娠月齢表がネットでも簡単に検索できて読めるから読んでください。
血が足りなくなるなんて簡単なものではないんです。
家は入院はしませんでしたが、入院してる方も沢山います。
お金の話は話で大事でも、今する話じゃないよね…。しかも、長い目で計画するなら、頑張ってる奥さんが挫けそうな時に言うなんて最低だよね。

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主さんでてこないね。

主さんに共感レスつかないしね。でてこれないよね。

しかたないかぁ。

でも、沢山のレスを読んで感想とか書けばいいのにとは、思うね。

身重の奥さんにも、ひどい態度や考え方言葉を発する主さんの性格だから、ミクルのレスも自分が気に入らないレスには、スルーなんだろうな。

この日本のどこかにいる主さんの奥さんが、愛しくたまらない。辛いだろうな奥さん。涙でてきちゃった。

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>> 26 同感。

奥さんがお隣さんなら背中や足さすってあげたい。
可哀想。

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一番大事なのは、奥さんの気持ちだと思います。

奥さんがどうしたいのか？子供が生まれたら、働き方をどうしたいのか？暫く子どもとゆっくりしたいのか？聞いてあげたらどうですか？

奥さんの考えや思いを聞かずに、主さん目線な発言をした、だから奥さん辛かったんじゃないですか？


男には妊婦の辛さやしんどさがわからないのかもしれませんが、わからないからこそ、理解しようとする努力は必要だと思います。

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主様

言葉足らずなのだと思います
奥様から誤解されたのでは？

働くことは夫婦間で了解済なのですよね？
で、主様としては本音は正社員で働いて欲しいけど。出産後はパート、バイトどちらでもいいと、譲歩したつもりだったのですよね？
でも
妊婦って本当に大変です、
私もお金なかったので10ヵ月まで働きました！朝から立ちっぱなしでしたが、当時は若かったのか？19歳何も辛くなかったです、ただ、周りのみんなには気も使わせていたし、負担も倍増で、申し訳ない精神的には辛かったです。
そして、第2子出産は25の時でした、
軽く考えていたらめちゃくちゃしんどく。。やってられない！と思いました。
奥様は32歳とのことですので、もっと体に負担かかっていると思われます。

あと、妊婦になるとどうしても感情に波がでます、すごく感傷的になります、普段は許せることがどうしても許せなかったり。。
主様も家事を手伝い一生懸命なのに、妻！ワガママじゃん！と思ってしまう事も多々あったかもしれませんが。それも妊婦故にです、暫くは主様が大人になって頑張ってください、この感情の波は自分でもどうしょうもできないのです。

赤ちゃんの誕生楽しみですね。
盛りすぎぐらい奥様を褒めて、労ってください、必ず奥様にも伝わると思います。

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ビンボーって、虚しいね、主さん。
わかるよ。

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妊娠がわかったとき、おそらくご夫婦の間で家計をどうしよう？それぞれの仕事をどうしていこうか？という話し合いがありましたよね？
それを踏まえてご夫妻で産もうと決断されたんですよね？
そのとき奥さんはどういってたのですか？
たとえば主さんがお子さんはまだ収入が安定してからと計画的に考えてたのに奥さんが子供が欲しい！で押しきっての今なら、奥さんの計画性が甘く自業自得なのにご主人にあたってるとなります。
でも主さんも同じ考えだったならお二人ともの考えが甘かったとしか言いようがない。
泣こうが喚こうが現実は現実。食べて暮らしていかなきゃなりません。
それを見据えてお二人でよく話し合われては？

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主さん、奥さんに対して言葉が足りませんでしたね。
｢君とお腹の子が心配だ。仕事がつらいようなら短時間のパートとか、辞めるという選択肢もある。これからの事を二人でよく考えよう。｣

こんな風に二人の問題として言葉をかけてくれたら、奥さんの受け取り方も違ったのかもしれませんね。

｢産休を取るまでは正社員いて欲しい、出産後はパートかバイト(本音は正社員がいいけど)で働いて欲しい｣

家庭の事情や家計を考えたら、主さんが特別に酷い事を言ってるわけでもないけど、今の奥さんの一番大事な仕事は、赤ちゃんを無事に産む事ですよね？それが何よりも最優先事項だと思います。

そこをないがしろにしてはいけないと思う。
妊娠中はナーバスになりやすいです。妊婦は身体の変化や不調ですごくしんどくなります。気持ちも不安定になっています。

まずは｢主さんがどうさせたいか｣ではなく、
｢奥さんがどうしたいか?｣が大事だと思います。
奥さんの気持ちを聞いてあげて下さい。

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無理だょ💧

この主に奥さんの気持ち分かれだなんて言っても。

だって
女の稼ぎを当てにするような男だよ？（自分のかいしょう無さを棚に上げて💧💧）
しかも、妊娠中でありながらそんな奥さんに社員で働けとまでいう位だから💧💧


もうこういう男は救いようが無い！！


主が奥さんに
浴びせた言葉聞いてて心苦しくなってくるわ💦

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妊婦さんのツラさ全然分かってない！

お金ばっかで、奥さんの事全然考えてないんだね！
子供作る資格ないよ！

奥さんだけがツライ思いして、自分はお金が1番！

こんな旦那との子供でツライ思いする奥さんがこわいそう！

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ん～、失礼ですが主さんは奥さんを出産ギリギリまで働いてもらいたいの？文面からそんな感じに読み取りました。今や何処の家庭も共働きって普通なんでしょうけど、奥さんも精神がいっぱいいっぱいなんじゃないです。奥さん辛いながら頑張って下さってると思いますよ？やっぱり奥さんの本音しては今はフルよりパートタイムに切り替えたいのかも？でも主さんがいい顔しないから言い出せず変わらずフル勤務なさってるとか？私なら妊婦さんが大きなお腹抱えつつ働いてるのって凄いと思います。奥さんの働き方、話し合いなさる気はないですか？やっぱりフル勤務じゃないと納得しませんか？どうしてもフルで！とおっしゃるなら負担にならないよう労ってあげて下さい。

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逆にうちは仕事して
住みたくもない旦那地元で子供二人育てたけど
正直ぶっ倒れるまで働けるよって思うよ。

ご飯も産むまで食べれなくて
体が空けば点滴に通い
鉄分も不足していたから注射もしてたし。
自分は妊娠中上の子面倒みて、夜勤やってを繰り返したら切迫なって入院したわ。
でもそうせざるを得なかったから別にって思ったけど。

私は労わるどころじゃなくて倒れるまで働けば
と嫁に言いたい。
てかそんなんで育児むり。

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奥さんは甘いと思いますけどね。
妊娠してメンタルがどうの？
それは言い訳です。
子供作る前に仕事の話なぜしてなかったのか？
奥さんが家計任せっきりにするからこうなるんですよ。
子ども作る前に
産んでからも働くかどうか話し合ってから決めるもんじゃないんですか？

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>> 23 主の仕事はなに？ 正社員で会社で掛け持ち禁止されてる とかは禁句ね。 私だって会社に黙って、医療機関勤務と飲み屋を半年やって一気に貯めた… ドヤ顔で言うなよ。悪いことしながらお金たまるの当たり前。悔しかったら真っ当にお金ためれば？

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>> 38 私の全てを知らないくせして
お前こそドヤ顔で言うなや

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家事をやっているだけで労っているおつもりでしょうか。
それは奥様はしんどいでしょうね。

どなたかがおっしゃっていたように、10kgのお米袋をつけて生活されては？
まぁ実際は重さだけではなくて気持ち悪さや疲れやすさ、浮腫み…などなどホルモンバランスの変化を含む色々なことが追加されますが。

そこで仕事が辛いと言っている時に「辞めてもいいよ」と言えないのは…ちょっとどうかと思います。
実際、家計を考えての発言だったでしょうが、まずは奥様と赤ちゃん優先でしょう。

男だけが働け、なんて私は思わないので、産んでからまた話し合って奥様にも仕事をして貰えば良い。
それまでは主が今まで以上に働けば良い。
奥様は主様には絶対出来ないことをしているんですよ。(赤ちゃんを自分の体内で育てること)

家事なんて、やってあげてることではないです。もう少し労ってあげてください。もし労っているなら、もう少し言葉を選んでかけてあげてください。

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各人の体調によるから、フツーに働けてしまう人と、体キツくて働けない人といるよ。

夫は、妊娠中で働くことないよ。て言ってくれた。つわりで吐きながら出勤。吐きながら仕事していて。
夫は優しいのかもしれない。スレを読んでそう思った。

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妊娠して１日中立ち仕事ってツラいですよ。毎日風邪引いてダルい感じが続くなか仕事してる感覚かな。

私は時給だったので育休手当てが多めに欲しいから頑張ったけどそれがなかったら心は折れていたかも。

出産までは何があるかわからないから主さんはギリギリまでとか思ってもいつでも時短できるように、産休入ってもいいようにって心構えしてないといけないと思います。

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仕事しなきゃ生活できない状況で子作りする夫婦2人に責任あるんじゃない？

私も産んでますけど真ん中なんて4200ありましたけど10キロの米はいいすぎ
仕事辞めたいけど素直に言わない嫁も回りくどいし、妊娠を盾にしすぎだし

主、十分気を使ってる気もすが、妊婦様様には足りないんだろうね

金がないのは、2人の責任だから、旦那側だけが悪いわけじゃない

妊娠したら仕事辞めたいアピールしたいなら、貯金してから子作りしなよだよ。

ウザい横レス不要

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妊娠したら大袈裟に騒ぐ妊婦増えたよね〜

昔は畑仕事しながら、家事全般やって当たり前だったよ

金がないのは2人の問題じゃんw

ミクル特有旦那側を責め立てるw

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大変ではあるけど、立ち仕事でさほど稼いでない女にどれほど上等な旦那を要求してんのって感はあるわな。
でもまあ、ヒートアップした女に正論ぶつけても何の益もないしな‥

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倒れるまで働けっていう人もいるけどさ、何考えてんのかなって思う。

たまたま貴女は無事子供をうめただけで

倒れる場所が階段だったら？
重いもの持ってる時に倒れたら？
色々な可能性を考えられない人間って損すると思う。

妊娠してても働けるよ？ほぼ1日立ちっぱなしだって平気な時だってある。
今二人目妊娠中で8時間立ちっぱなしだよ？

でもそれは、旦那がいつ辞めてもいいよ
辛い時は休みなさいって毎日毎日気遣ってくれるから頑張ろうって思える。

生まれるまで働いて
その後はパートでもなんでもいいよ

なんて言われたら頑張る気失せる。

重いもの持って立ちっぱなしで動き回って、吐きながらでも仕事する。

自分で働くって決めたんだもん

それでも、こんな生活でお腹の子供は大丈夫かな？苦しくないかな？ちゃんと育ってるかな？

って不安になる。

自分が具合悪いだけなら別にどうだっていい。

でも、お腹にまだ見ることも触れることもできない子どもがいるって気持ちとしては不安なんだよ。心配なんだよ。

てか、家事の方がよっぽど楽だし。

男の人の中にはさ主婦に対して家事しかやってないくせに、家事より仕事の方が...って人がいるじゃない？
なのになんで家事手伝ったら俺やってます。みたいな発言するんだろうね。

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妊娠後、嫁に優しくしてあげられず、離婚に向けて日々、生活しています。
残念ながら、男には妊娠と出産の大変さはわかりません。だからこそ、決して自分の物差しで考えないでください。家事をいくらやったとかそういう事ではなく、心からの気遣いをしてあげてください。ご主人にも考えや思いはあると思いますが、奥様の身体は日々変化しています。出産後はもっと生活が乱れます。男性は変化が無いので、自覚がない為に気遣いが出来にくい事を忘れてあげないでください。私は破綻後に気付き、どうしようもないですが、どうかお幸せになりますように。

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私は妊娠中悪露で働きに出るのもしんどかった時、主人に「子供とお前の身体が一番大事だから仕事は辞めていいよ、俺がその分家計の事は頑張るから」と言われ、産後も子育てが落ち着くまで子供のそばにと言う事で育児に専念できています。
年収400万もありませんが、心は豊かになりました。こんな主人だからこそ、早く働きに出て家計を一緒に支えたいとも思えます。
仕事から帰って来ても家事育児を積極的にしてくれます。

妊娠中は想像してるより大変な事ばかりです。奥様のお身体の事を第一に考えられないですか？主さんのような主人じゃなくて良かったと思いました。

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だとさ。
で？主さんはこれだけ意見聞いてどー思う？

夫婦なんだしさ、お互い役割分担ってある訳よ。
誰かしゃんが言ってたみたいに、それこそ根性と身体に恵まれ畑仕事しながらギリギリまで働ける人と無理な人が居る訳よ。
それこれ根性だけでなく、どうしょうもない個体差があって身体的理由で無理な人もいる。
それこそ、子供が欲しくても出来なくて年齢的にギリギリで妊活の為に仕事辞める同僚もいる。

主さんにとって1番大切なのを取りな？
倫理とかド返しして本当の気持ちをお互いにぶつけ合って話し合ってみな？

それこそ夫婦なんだから。
話し合いも本音も弱音もお互いに吐けない夫婦なんて間違ってるよ。

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