再婚に大反対の父親

親が思っている以上に、子供は親の顔色を窺って、簡単に言葉を変えるよ。
親が再婚したい再婚したーいって顔してたら、結婚していいよって言う。
彼と何度も引き合わせたら、母親は結婚したいんだって察するから。
だから、お父様は子供の言葉は信用ならないって言ってるんだと思う。

そもそも、同棲はしたの？
これからは、いつも遊んでくれる優しい彼氏から、
厳しいお父さんにならないといけなくなる場面はたくさん出てくる。
叱られたときに、再婚相手の癖にって、お子さんが思ったりしないかしら？
逆に、彼は厳しくお子さんを叱りつけることは出来る？
仲がいい、だけでは、上手くいくのは最初の数ヶ月だけだよ。
とりあえず、勝手に入籍するのは待って、でも事実上結婚したと思って、
離れて暮らしているけど、あの人はもうお父さんって認識を、彼とお子さんに持たせてみたら？
それで、叱られてもきちんとお子さんが受け止められる感じだったら、
お父様にもう一度、しっかり信頼関係が築けたって報告してみるのは？
勝手に入籍しちゃえ、は、万が一、彼と別れて（死別含む）実家を頼る時に不利になる。
本人がいいんだから勝手に結婚させろって、ミクルはそういう意見が付きやすいけど、
出来るだけ敵を作ってはいけないと思うよ。

• << 4 ありがとうございます。 父にも言われました、子供に良いと言わせるよう私が仕向けたと。 ですが私は子供には結婚の話は確実にならない限り戸惑わせてしまうだけだと思いほとんど話してきませんでした。いつか、結婚できたらするかもしれないよ、でも今はまだお母さんも（私）決められないから結婚しないけどね、とは話たことはあります。 同棲は事情がありできませんが、週に何度か彼が来たり、彼の家族とも慣れておくべきだと度々交流しています。 彼は私に対しても誰に対しても、危険な事以外は叱ったりするような性格ではなく、何事も全て話して諭すタイプなので叱られた事はほとんどないです。 ですが今まで色々な場面で、良いも悪いも彼が息子に正面から向き合い話し、解決してきました。 だから自然と大丈夫だと思っていました。 そうですよね、私も無駄に敵を作るのは良いと思えません。時間をかけて父親に理解してもらい5年生になる頃までには・・・（現3年）と考えていたのですが、子供は四年生の四月から通いたいと言います。中途半端時期は嫌、5年になったら比較的すぐに宿泊訓練や運動会があり、慣れないうちにそれらの行事をしたくないと。 子供の希望に従うならば、本当に時間がなくて・・・

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じいさんなんか、ほっとけば？結婚は事後報告で良くない？なんで親の許可がいるの？再婚します、しましたって決めたらいいと思います。成人したら、いちいち親の指示を仰がなくても。

• << 7 ありがとうございます。 本音はそう思っています。 ただ息子がとても心配していて・・・

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わたしも、父親の許可は必要ないかと思います。

• << 8 ありがとうございます。 そうですよね、自分の人生なのだから自分の思うようやりたいと言いましたがダメでした。

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>> 1 親が思っている以上に、子供は親の顔色を窺って、簡単に言葉を変えるよ。 親が再婚したい再婚したーいって顔してたら、結婚していいよって言う。 … ありがとうございます。

父にも言われました、子供に良いと言わせるよう私が仕向けたと。
ですが私は子供には結婚の話は確実にならない限り戸惑わせてしまうだけだと思いほとんど話してきませんでした。いつか、結婚できたらするかもしれないよ、でも今はまだお母さんも（私）決められないから結婚しないけどね、とは話たことはあります。

同棲は事情がありできませんが、週に何度か彼が来たり、彼の家族とも慣れておくべきだと度々交流しています。
彼は私に対しても誰に対しても、危険な事以外は叱ったりするような性格ではなく、何事も全て話して諭すタイプなので叱られた事はほとんどないです。
ですが今まで色々な場面で、良いも悪いも彼が息子に正面から向き合い話し、解決してきました。
だから自然と大丈夫だと思っていました。

そうですよね、私も無駄に敵を作るのは良いと思えません。時間をかけて父親に理解してもらい5年生になる頃までには・・・（現3年）と考えていたのですが、子供は四年生の四月から通いたいと言います。中途半端時期は嫌、5年になったら比較的すぐに宿泊訓練や運動会があり、慣れないうちにそれらの行事をしたくないと。
子供の希望に従うならば、本当に時間がなくて・・・

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お父さんが再婚に反対するのは、お父さん自身が寂しいからではないですか。

私は、今家族になるのと、お子さんが成人になって家族になるのとでは、意味合いが全然違うと思います。
子どものためにと言う人が多いけど、子どもと再婚相手とは家族として暮らすことなく､夫婦だけになって暮らせとでも言うのでしょうかね。

お父さんにも認めてもらって再婚するのが理想だと思います。
ただ、息子さんが反抗期を迎える前に、家族になって新生活に踏み切ったほうが時期的にはいいのではないかと思います。

少し時間を置いて、彼と一緒に説得してみてはどうですか。
彼と息子さんと主さんが一緒にいる姿が､お父さんから見ても自然だと感じられたらいいんでしょうけどね。

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前の離婚理由はなんだったんですか？
お父さんが再婚を反対する理由に、その辺も入ってきてきませんか？
前の結婚だって、離婚なんかしないっていう心積もりで結婚したと思うんですが…………。

そして、離婚して一年で、もう、今の彼氏さんと付き合い始めたんですね…………。

お父さんは、身近であなたのこれまでを見ているからこそ、そういう言葉が出るのでは？
厳しいようだけど、お父さんのいっていることはおそらく、的を得ているんだと思う。

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>> 2 じいさんなんか、ほっとけば？結婚は事後報告で良くない？なんで親の許可がいるの？再婚します、しましたって決めたらいいと思います。成人したら、い… ありがとうございます。
本音はそう思っています。
ただ息子がとても心配していて・・・

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>> 3 わたしも、父親の許可は必要ないかと思います。 ありがとうございます。
そうですよね、自分の人生なのだから自分の思うようやりたいと言いましたがダメでした。

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父親の意見は必要ない？そうかな？俺は意味あると思うよ。

娘と孫が本当に幸せになれるのかどうなのかな心配しない親なんていないと思うけどな。

それと上の方も書いてるけど、今まで優しかった人が一番厳しい人になるってこと、子供は理解出来てるかな？そしてそれは主さんも同じ、理解出来てる？

やっぱり嫌だは言えない、引き返せなくなる事なんだよ。主さん達にはそれを理解出来てるのかな？

彼も腹括って男みせるなら１人で主さんの親父さんに頭下げに来てもいいぐらいだろ。男と男の話として、ケジメ付ける勢いとかないのかな？

再婚を失敗するって初婚を失敗する確率より遥かに高い事なんだよ。それだけステップファミリーって難しいんだよ。親達の仲の良さを見せて本当に喜んでると思うかい？親達のちょっとしたイザコザを見て本当に悲しんでると思うかい？

いい所ばかり見せようと繕う親達の言動をどう思ってるのかな？

主さん達は言い合いをしたり喧嘩した事ありますか？そしてそれを子供は見ましたか？でも人ってそういうのがあって普通なんですよ。それを子供は本気で心配してくれましたか？主さんを守ろうと仲裁しようとしましたか？彼を守ろうと彼の見方をしたことがありますか？

人生は良いことだけで測ってはならないんですよ。悪いこともあって人生なんです。それは親も子も同じそして家族もまた同じです。彼は主さんの子供を本気で怒らなければならないんですよ。上辺で叱るのは愛情ではありません。ステップファミリーは本当に難しいですよ。

俺も再婚者です。既に15年になります。周りにも再婚者は何件か知ってますけど今も家族なのは１組だけですよ。５組以上は破綻しましたね。再婚する時は自分達こそ運命だと言ってたんですけどね。

唯一俺達は再婚する気持ちが無かったんですけどね。5人の子供達の勧めで再婚しましたね。親の気持ちではなく子供達の考えに従った再婚です。

父親の言う子供の判断する部分、とても大切です。それを理解しようとしない主さん達は結局子供の考え二の次何じゃないかと思いますよ。

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どんな理由であっても１度離婚してる。

付き合い始めた時期を話したのかは知らないけど離婚して１年て。なんか親だったら この娘 大丈夫ではないなと思うよ。

また同じ間違いして 孫を振り回し、押しきって再婚し 孫増えて やっぱり駄目だった…っていうの簡単に想像できるんじゃないかな？

私も息子さんが ちゃんと判断できる時期になってからがいいと思いますよ。

再婚したら 子供作りますか？息子さん 大丈夫ですか？

実子を可愛がる父親をどう思うでしょうか？

お父さんは再婚の話聞いて主さんにガッカリしたと思います。

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今、再婚しなくてはいけない理由があるのかな？

別に、急いで再婚しなくても
子供が、20歳になってからでも
いいんじゃない？

私も、シングルマザーで彼氏がいます。
交際は、8年です。

子供は、再婚してもいいよ
と、言っていますが

私は、子供が20歳になるまでは
再婚はしません。

親の都合で、離婚したのに
親の都合で、再婚なんて

子供を親の都合の巻き添えには
もう出来ません。

それに、彼の子供ではないのに
生活を一緒にすると
彼は、必然的に子供の負担を背負う事になります。

そうなると、私自身が
彼に負い目を感じそうで…

俺の子供じゃないのに、してあげてる

彼の子供じゃないのに、してもらってる

って、口には出さなくても
心の奥底で感じるような関係にはなりたくない。

子供が20歳になるまで
あと5年です。

8年が、あっという間に過ぎたので
残りの5年もあっという間だと思う。

その間に、別れる事があれば
それまでの縁。

子供が20歳になるまで、交際が続けば
一生の縁だ。
と、思っています。

私の彼も、同じような年齢で
今年、41歳ですが

何年でも、待つ
と、言ってくれてます。

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親が口を出すと言う事はどういう事だと思いますか？

あなたの今までの行動、価値観、人間性、知った上で、あなたがお父様から見て、自分が放っておいても立派に判断し、子供を育てられると思っていないと言う事です。

そんな自分にまず疑問を持つべきではないですか？

自分が親が思っている以上に成長していると言うのなら、そんな父親を行動や価値観、人間性で説得出来ていない時点で事足りていないということです。


私は、あなたのお子さんに当たる立場でした。

私の義父は、とても愛情深い人です。
その後二人の妹も出来ました。
分け隔てなく愛情を持って育ててくれました。
悪い事をすれば、ゲンコツで叱られました。
それでも、ちょっとしたすれ違いで妹の方が可愛いのではないかと、あまり話せなくなった期間があった事もあります。

父親にもたくさん心配と迷惑をかけました。
しかし、大人になって、また、ちょっとした事で父親の愛情の深さに気付きました。
父親は、言葉にした事はありません。
ですが、今でもちょっとした行動や態度、言葉の端々などで深い愛情を感じる事が出来ます。

私がグレずに来れたのも、深い愛情に気付けたのも、そこまでも深い愛情があったからこそなのだと思います。
あなたの彼は何があっても、そこまで諦めずに愛情を与え続ける事が出来るのでしょうか。
愛情と甘やかす事は違います。
叱ることと怒る事も違います。

私の境遇は、とても恵まれていたと思います。
ここまで出来る義父は、なかなかいないと思います。
とても父親を尊敬しています。

こんな私でも、勝手に
「私が居なければ普通の家族だったのだろうな」
と、親不孝ながらに思ってしまっていた事もあるんです。

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>> 12 どんなに愛情をかけていると思って育てて居ても、受け取る側が愛情を気付かなければ、意味が無いんです。
非行に走る子供も少なくはありません。
本当の親ではない事を知っている以上、どうやっても切り離せない深い闇、高い壁です。
こんなに愛情深い父親、本当の事を知らないで来れたなら、どんなに幸せだっただろうかと思います。
それと同時に、この環境だったからこそ、気付けた事だと、逆に幸せにも思います。
親に話した事もありません。
気付いていたとは思います。
それでも、何も言わず、私の成長を見守ってくれました。
ここまで来て、ようやく、気の遠くなる様な年月をかけて、両親は自分達は間違って居なかったのだろうと思えるのだと思います。

長くなってすみません。
もう少し時間をかけて考えてみた方がいいと思いますよ。

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子供を一番に考えているってシンママはよく使うけど、それなら転校はさせないよね。
転校先に知り合いの子がいるよとプレゼンして、転校をしてもいいと言わせたんじゃない。
なにが子供が一番？

離婚も親の都合、転校さえも子供の幸せより女の幸せを優先。
離婚して傷ついた子供を癒す努力よりさっさと恋人作って、父親の分まで子供に愛と時間を注ぐべきなのに男に注いでる。

彼氏は父親面して子供を叱って、その光景をみて家族図を描いて再婚熱高めるシンママ
これでいつもシンママって失敗する。
シンママの典型な形なのか、男の地元に引っ越すのも共通してる
シンママの行動パターンって笑っちゃうくらい同じなのね

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ごめんなさいね<(_ _)>お父様の言葉が全てを物語ってらっしゃるのでは？失礼ですが子供の気持ちを考えてるなら、別に今再婚なさらなくても宜しいのでは？お子さんが自立なさるまで待つ事は出来ませんか？再婚ってこういう事全てひっくるめてるのです。離婚して何年も彼氏作らず子育てに精一杯なお母さん達沢山いらっしゃいます。安易に彼氏作ってしまうと、子供が不安になるからでは？余計な事ばかり言って申し訳ないです<(_ _)>

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子供の気持ち考えたら、やめた方がいい。
お父様の気持ちよくわかります。父親はそんなに必要ですか？ダメな父親だったら必要無いし、あなただけが舞い上がっているだけでは、何もなりません、結婚してみたら違っていたと考えないと、一度失敗したらもっと慎重にならないと、恋人のままじゃ駄目なんですか？

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主さんと同じシンママです。

私も彼氏と付き合って２年になりますが子供に会わせた事は一度もないし、彼氏の存在すらバレないようにしてます。

彼氏は私との再婚を望んでいますが、もしするとしても子供が成人するまで、あと８年は出来ないとハッキリ伝えました。

彼氏はそれでも待つと言ってくれてます。

もしかしたら待つ間に別れだってあるかもしれませんが私は構いません。

再婚ってしなきゃダメなんですか？

子供が成人するまで待てない様な相手なんて結婚しても続かないと思います。

ましてや親に反対されてまでする必要ってあるのでしょうか？

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早々に結婚する理由と都合を並べて、その答えに合わせるように焦っているというか、自らも急かしているように感じます。

事は今後の人生に関わる話しだし、ちょっと立ち止まって別の視点からも物事を見たほうが良い思う。

息子さん、これから思春期に入るし性に目覚めもすれば親を嫌悪したり不安定な一面も現れてくるだろうから。

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父親の許可なんて必要ないとかいってる人は考えが浅はかなのでは？
関係ないわけないんだからさ、それをいっちゃダメですよ。
１度失敗してるんだから心配するに決まってますよ。
まず、一年くらい通して何度か話し合いをするべきだと思います。

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じゃ何で離婚したの、意味不明、もうすでに一回離婚してんだから。初めの結婚だって離婚なんて想定外なんだろうし。絶対なんてないからね

大丈夫という過信ね

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再婚を早めたい理由が彼を5年待たせたことや、彼の年齢を考慮したいなら
もう少し待った方がいいと思う。
親の言うこと聞いてたら、あと11年は無理っていう点でも。

仮に子どもが転校を嫌がっていた場合、引っ越しはなかったのですよね？
そうしたら、どちらにしても更に待たせたことは変わらないですし。

今、再婚するのがいけないと言ってるわけではなくて考え方がどうなの？と感じます。
もし子どもがNGだった場合、彼と主さんは子どもの自立まで待つ覚悟はなかったのかな？

私もバツイチ子持ち。長年付き合ってる人がいます。

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私もシンママで彼氏いるけど、再婚は子供たちが大きくなるまでするつもりありませんよ。

なぜそんなに焦るんだろう。

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主さんは、一回結婚に失敗してるんですよ。お父様は、また、結婚に失敗してほしくないんですよ。主さん自身女になってますね。息子の事よりも自分の事を優先に考えてると思います。主さん、女になってはいけません。母親として、息子が大きくなるまで結婚は待てませんか？父親はそれを心配してるんです。それに、まだ、彼氏が初婚なら、同じ初婚の女性と結婚させてあげてはどうですか？初婚なのに、いきなりこぶつきのバツイチ女となんて可哀想。彼を自由にしてあげたら？それに、父親の反対を押しきって結婚したら、出戻りできなくなるよ。誰も頼る人いなくなるよ。それでもいいの？よく考えて。

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お父さんの気持ちも分からなくはないけどね

離婚後1年で彼氏ができたこととか、一度結婚に失敗してるとか、まぁありがちな批判をしてる人もいるけど
彼との挨拶に行った、ってことは、主さんは実家の世話にならないで、自立して暮らしてるんだよね？

息子さんが彼のことを好きで、彼も父親になる覚悟があるんだよね
彼も、バツイチ子持ちの主さんと5年も付き合ってるってことは、真剣にお付き合いしてきたんだよね
息子さんが成人するまで待つのも一つの選択肢だけど、家族になろうと思うなら、今から始めるのも悪いことじゃないと、私は思うな

絶対に上手くいく、なんて保証はないよね
でも、なにがあっても乗り越える覚悟ができてるなら、それをお父さんに何度でも伝えるしかないんじゃないかな

転校にこだわってるけど、彼も真剣に息子さんのことを考えるなら、彼が引っ越してきても良い話だよね
隣町ならなんとでもなるでしょ

それか妥協案で、息子さんの中学入学に合わせて転校、って方法もあるよ
よっぽどの田舎でもない限り、中学校はいくつかの小学校から進学するし、部活があるから転校生も比較的馴染み易い
改姓するのも入学と同時はタイミングは悪くないしね

5年温めてきたんだから、あと2〜3年待っても良いのでは？
どうしても息子さんが4年生で転校、再婚ってとこに拘ることもないと思う
それまでにお父さんの理解を得られるように、時間をかけてみたら、今よりもっと状況が良くなりそうな気がするけどな

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