明日で結婚生活が終わります

お子さんの事は今後心配ですね

これからお金は要ります

浮気相手から慰謝料
旦那さんから慰謝料、養育費を取れるだけ取って下さい

最悪 旦那さんの給料の差し押さえも念頭に置いて下さい

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オッサンやけどさすがに旦那の味方はできひんわ

金も大事やけどこれからはあんたが子供に２人分の愛情を注がなアカンねんから弱音吐いとる場合ちゃうぞ

頑張りや

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こっちまで泣きそうになるスレだね。

主さんが耐えてる姿想像したらもう……

これからは、その強さや労力をしょうもない不倫男のためではなく、子供のために使えるね。

お疲れ様。
明日も頑張ろうね。

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何も気づいてない旦那に無邪気にテレビを見てる子供。


貴女が我慢すれば丸く収まってる家庭なんでしょうけど…


もぅ　１度考えてみませんか？


証拠も揃えて覚悟は決めているのはわかります。


それでも、もぅ　１度考えてみませんか。

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何も気づいてない旦那に無邪気にテレビを見てる子供。


貴女が我慢すれば丸く収まってる家庭なんでしょうけど…


もぅ　１度考えてみませんか？


証拠も揃えて覚悟は決めているのはわかります。


それでも、もぅ　１度考えてみませんか。

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大変な思いをされましたね。
悩んで悩んで、悩み抜いた結果の決断だと思います。
一度浮気をする人はなおりません。
主さんが、お父さんの分まで沢山愛情を注いであげて下さい。
主さんもお子さんも絶対に幸せになれます。

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春からやるなぁ❗️頑張りなよ。子供の為にもシッカリキッチリ旦那とプリンの性根を立ち直れ無い位叩け∑(ﾟДﾟ)
居た堪れない魂のやり場 、けじめの為に冷静な般若になり終わったなら……
主さんの優しさ&強さになる。信じてる。

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サレ妻です。離婚は「まだ」してませんが・・・

日本の婚姻制度は、離婚しないと、配偶者にも浮気相手にも制裁らしい
制裁ができないんですよね。妻は浮気されただけで傷だらけなのに・・・

なので、主さんの決心、覚悟はすごいと思います。

一時期は悩むかもしれませんが、人を傷つける事は絶対あってはならないと
いずれお子さんは理解すると思います。

応援しかできませんが、主さんの未来に幸あれ！

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主です。
皆さんありがとうございます。
読みながら涙が止まらなくなってしまいました。
でも子供のために、強くならなきゃ！ですね。。

私さえ我慢すれば‥とも何度も考えました。でも短期間に何度も裏切られ、かさぶたもできてない傷をさらにえぐられたように私の心はボロボロになってしまいました。

でも、せめて子供の前では心から笑える自分でありたい、そう思いました。

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今日?明日?会いに行くので主様眠れてないかも知れないですね。

お子様はまだ小さいですか？

今後を左右する大事な日だと思います。
お一人で会いに行かれるのですか？

きついですがこれからのためにも少しでも眠ってください。

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>> 10 ありがとうございます。
少しは眠れました。
夜中に目が覚めて色々考えてしまいました。
会いに行くのは、弁護士ではないですが、事情を知っている第三者の方に同行してもらいます。慰謝料の交渉は私がしなければいけませんが、それ以外の主導はお任せしています。味方がいるので心強いです。

• << 19 フラバが突然ある。必死に身体動かしてる時は忘れるけど…。喪失感 涙が溢れり。時が解決するけど 克服する御呪いを主さんと子供の為に明日の太陽に掛けておきます。ファイト!

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少しでも眠れて良かったです。
実は私もサレ妻でした。

苦しい気持ちと信じたい気持ちの中行動に移す主様は凄いと思います。
私は何もせずに終わりましたから。

もしかしたらもう会いに行っているかもしれませんね。

主様が早く心からほっとして眠れる日が来ることを祈って居ます。

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私も数年前に夫の不倫で子どもたちを連れて離婚しました。
何も知らない子ども達に本当に申し訳なかったです。何度も迷い修復する努力もしました。

でも今、子ども達と毎日笑顔で生活していますよ！
子ども達には大人になってから聞かれたら事情を話すつもりでいて、今まで女性に関して話したことはないです。
シングルになっても頑張ってる姿を一番よく見てくれているのは子どもで、誰よりも強い味方でいてくれています。

もう会われてるかもしれないけど、注意してください。
弁護士等を挟まず、調停もせず慰謝料の請求や金額提示をすると相手が不倫相手といっても恐喝になります。
その場合、主さんとその第三者が訴えられる立場になります。
慰謝料の金額に関しては弁護士を挟むか、調停を行なうか、相手に考える期間を与えずに公正証書を作りに行くなどした方がいいですよ。

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旦那さんが 改心しないんですから 悪いのは主さんじゃないです
旦那さんです

人生、親の都合で 子供を振り回してしまう事もありますが、たくましく生きてくれますよ
大丈夫！

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サレ妻の子供でした。
僕はお母さんが大好きでした。
お母さんが頑張っているのは子供から見てもよくわかっていました。
月並みかもしれませんが。
お母さんが幸せじゃないと子供も幸せにはなれません。
お母さん！頑張ってください

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主さん大丈夫かな？
今頃、話し合いかな？
心強く持って！
子供の為に。
貴女の為に。

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子どもに申し訳ないなんて思う必要ない！
反省して罪悪感持たなきゃならないのは旦那です！
主ではない…

私も離婚してますが、当日５歳の子どもにだらしない父親の全貌をわかる言葉で伝えたら「ならいらない…ママだけでいいや」
で、その後ろくでもない旦那がいなくなった分楽しく生活してますよ♪

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俺、嫌だった。

浮気されたからといって親父と離婚したお母ん大嫌いだった。


母子家庭は辛かった、悲しかった。


登校拒否にはなるし イジメにもあうし お母んなんて死んじまえと思ってた。

• << 24 私は離婚しない親が嫌だった。 浮気相手と歩いてる親を友達といる時に見て迷惑って思った。 都合良い時しか帰ってこなくて片親同然だったけど、いないほうが清々してた。 登校拒否にもイジメにもあった。浮気してる親の間に生まれた子供は捻くれるからイジメられやすい。 18さん大丈夫です。私は両親とも死んじまえと思ってた。

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>> 11 ありがとうございます。 少しは眠れました。 夜中に目が覚めて色々考えてしまいました。 会いに行くのは、弁護士ではないですが、事情を知っ… フラバが突然ある。必死に身体動かしてる時は忘れるけど…。喪失感 涙が溢れり。時が解決するけど 克服する御呪いを主さんと子供の為に明日の太陽に掛けておきます。ファイト!

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主です。
皆様ご心配して下さってありがとうございます。
話つけてきました。あまり詳しい事は今後のために書けませんが、私が望んでた事はほぼのんでもらいました。
昨日は涙が出て仕方ありませんでしたが、耐えてきた気持ちを吐き出せたからか、意外とスッキリして冷静になりました。
まだまだしなければいけない事が沢山ありますが、私は毅然とした態度でいたいと思います。
子供を守るため頑張ります。

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子供さんは辛いかもしれないけれど、社会人になって社会や恋愛を経験していくうちに必ず分かってくれる日があるよ。

それまでの間 もしかしたら反抗とかあるかもしれないけれど 大きな愛情でカバーしてあげてください。

主さんも大変だけど必ず誰かが見てくれてますよ。

応援してます。

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まずはお疲れ様です。
大丈夫？
これから大変な事がたくさんあると思うけど、きっと楽しい事もたくさんあるから肩の力抜ける時は抜いて、頑張って！

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主さんお疲れさまでした。
示談で話がまとまったようでよかったです！
今後も不安や悩みが続くと思いますが、自分を責めたりしないでくださいね。
旦那さんとも早く決着がついたらいいですね。

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>> 18 俺、嫌だった。 浮気されたからといって親父と離婚したお母ん大嫌いだった。 母子家庭は辛かった、悲しかった。 … 私は離婚しない親が嫌だった。

浮気相手と歩いてる親を友達といる時に見て迷惑って思った。

都合良い時しか帰ってこなくて片親同然だったけど、いないほうが清々してた。

登校拒否にもイジメにもあった。浮気してる親の間に生まれた子供は捻くれるからイジメられやすい。

18さん大丈夫です。私は両親とも死んじまえと思ってた。

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主さん、大変でしたね。
お疲れ様でした。

お子さんに関しては、大丈夫ですよ。
『たまたま選んだ旦那様が、嫌な事をする人だった、嫌なお父さんだったな～』と、後から分かりますよ。
そして、意外と母子だけの方が楽しく暮らせるんじゃないかと思いますよ。

だって、お父さんだって、本来、居ればいいだけの存在じゃないから。

主さんが、それだけ用意して、悩んで悩んで決めた結果なんだから、間違ってないですよ。
頑張りましたね。

旦那さんも、これでやっと、少しは、こりたんじゃないかな。
少しユックリしたら、子供と自分の将来のために、取り立てられるだけ、シッカリ、抜かりなく取り立ててね。
どなたかおっしゃってましたが、恐喝にならないように、弁護士たてた方が良いかもしれませんよ。

今後は、旦那さんも、勝つために弁護士たてて戦う姿勢でくるだろうから、こちらも、向こうより先に弁護士たてないと。
離婚に強い弁護士ね。

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主さんお疲れ様でした。
ここの相談でよく不倫がつらいとか
相手の奥さんや旦那に対して罪悪感がありません。っていう自己中な女の悩みをみるたびイライラが爆発しそうになりますが

主さん　ぜったい旦那と相手の女を許さず　しっかり慰謝料もとって
どうか子供さんと幸せになって見返してやりましょう。

しかしまぁ世の中不倫だらけ　その裏で泣いてる人も沢山いるのに
不倫してる輩はまるで自分が１番かわいそうという意識しかなく　人間じゃないですよね！


ほんとはり倒してやりたくなる！
不倫したら　ちょん切るぐらいの罰があってもいいのに。

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全ては子どもが中心。

俺はそう考える。

子どもが大学生もしくは社会人になるまで離婚は心の奥にしまっておくのもひとつの考えだと思う。

子どもや妻に対してＤＶする様な父親ならば別だけど。

俺の中学生時代のクラスメートの女性は同じ様に旦那に浮気されたけど 子どものために我慢すると言ってた。


子どものために 良い妻を演じるんだとか。


その代わり子どもが大学生??、社会人??になった時点で これまでの事を弁護士たてて、慰謝料を視野に入れて離婚するんだと言ってた。

クラスメートは皆、泣きながら頑張れってエール送ってた。

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人それぞれ考え方、生き方がある。


どれが正しくてどれが誤りだとか答えなんかない。 死ぬる時に分かるんだと俺は思ってる。

ただ、俺はお母んが嫌いだった。


他人様には分からないことも多々あるし。

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リアルがバレちゃうので詳しく書けないけど
私の幼なじみも子ども立場。
親に離婚してほしいって言ってたのに、母親は子どものためにって離婚はしなかった。
父親は子どもには良い父親であったけど、それがよけいに背景を気持ち悪く感じさせてたらしくて。思春期の割り切れなさもあって小学校高学年から学校にほぼ来なくなったり、中学ではイジメをする側になったり。
14歳の時に幼なじみは耐えきれなくなって、父親に大怪我を負わせました。
両親はそれキッカケでやっと離婚してくれ、離婚後は両親それぞれとは仲良くできるようになったようですが、その事件は今もずっとその子のトラウマになっていて、結婚はこの先もしたくないと言っています。

子どもの立場でも性別によっても違うのかもしれませんね。
ついでに前のレスで書いてる私の元旦那も自分は両親に離婚を求めていた人でした 笑(笑っていいとこか分かんないけど)
姑も笑いながら夜こっそり泣いて、ずっと耐えてたけど、元旦那はずっとそれが許せなくて離婚して欲しいって言い続けて中学の時に離婚させたらしいです。
そんな自分も離婚を求められる立場になったっていう…

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私も今同じ状況です。
相手の女はfacebookで旦那とのデートを平気で自慢するような女です。

金曜に夫に知っていることを全部話しました。夫は認めることも、謝罪をすることもしませんでした。逆ギレだけです。

月曜、おそらく夫から相手の女へバレたことを話したのでしょう、
また女のfacebookに
「どんな困難も乗り越えて行ける。今は愛され過ぎていてこわいです。ただ待っているだけでいいのでしょうか。早く春がきますように。」と投稿がありました。
それに対する何も知らないバカトモのコメントは「大恋愛、羨ましい」だの「お二人でお幸せに」だの…バカの集まりです。

今日、兼ねてから相談に乗ってもらってる弁護士さんに、女宛に慰謝料請求の内容証明の送付を依頼しました。
どんな困難も乗り越えられるなら、こんな書面送ったところで痛くも痒くもないんでしょうけど。

夫は子供の親権は俺がもらう。とかわけのわからないことを言い出すし。
さっさと終わらせたいです。

ただ、私達が離婚したことで、奴らが幸せになることには憤りを覚えます。
むちゃくちゃにしてやりたい。その思いは止めることはできません。
友達はみんな揃って「そんな奴ら、きっと不幸になるよ！」と言ってくれますが、そんな保証どこにもありません。

ただ、子供と自分にも幸せになれるように頑張らなくてはいけない。
前を向いていかなければ。

主さん、１人じゃないですよ。
同じ時期に、同じ辛い思いをしてる人間がここにいます。
私も頑張れるかなんて自信は無いけど、負けないようにだけはしなくちゃね。

無茶はしないでね。早く今の状況から抜け出されますように。明るい未来がありますように。

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主です。
多数の励ましのコメントありがとうございます。
夫とも話し合いをしました。相手に確認済みだった為、夫も自分のしてきた事を認めました。
しかし、責任転嫁のオンパレードでやはりダメだなと思いました。
まだまだ問題は山積みですが、少し前進できました

• << 33 最後までダメダメ男だったんですね。離婚を決めて正解だったじゃないですか！ 前を向いて、しっかりね！！

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負けないで！

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>> 31 主です。 多数の励ましのコメントありがとうございます。 夫とも話し合いをしました。相手に確認済みだった為、夫も自分のしてきた事を認めまし… 最後までダメダメ男だったんですね。離婚を決めて正解だったじゃないですか！
前を向いて、しっかりね！！

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責任転嫁する人だから
騒ぎを起こした後も人を騙
す事に抵抗ないんだろうね


代償はきっちりしていただ
きましょう


タチの悪い人達には容赦す
る必要ないですよ


要求通りいっても心の傷は
消えないですが早く心から
安らげる生活ができますよ
うに

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私の母はサレ妻でした
バツ2だった父は無事バツ3になり
そして今、父は知らぬ土地で孤独死し
身元確認に死後の処理、
様々な問題が降り掛かっています

離婚しても貴方と旦那の縁は切れますが
旦那と子供の縁は法的に切れない事もあります
父の残した借金がバツのついた全ての家の子供宛に請求書として届いてる私の現状のように

お子様と向き合ってこの事について話す機会がいつか来るかもしれないこと、
元旦那の今後の振る舞いはまだ子供たちには影響するかもしれないこと、
覚悟しておく必要があるかもしれません

応援してますね

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>> 35 教えてください。
私の夫も、小さい頃父親と生き別れています。

父親に借金があれば、子供全員に借金が回ってくるのでしょうか。
ちなみに、夫は、婿養子で苗字が変わりました。

不安です。

• << 42 夫は貴女のおうちの婿養子ですね。 実の親の息子にはかわりないので負の財産として相続します。他の遺産より借金のほうが多いなら 相続放棄してください。期限がありますから、亡くなって、借金の存在を知ってて放置はいけませんよ。弁護士に頼みましょう。別れた父親に財産があれば貰うでしょ!!

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>> 36 我が家の例で申し訳ないのですが、
姉は既に嫁に行き苗字も変わっていますが、
姉宛にも請求書は来ていましたよ
ちなみに悪徳業者等ではなく普通に一般のカードローンからの請求です

親が離婚したところでそれは夫婦間の問題ですし、
子供の親がその人である事実は変わらないはず

おそらくあなたの旦那様の公的書類にも、
生き別れのお父様の名前の欄に続柄が「実父」となっているのではないでしょうか

まあ請求が来た後で相続放棄の手続きをすればいいだけの事なので、
知らない間に相続させられていた！ということはないですよ
死亡事実を知ってから３ヶ月が相続放棄の猶予ですし、
そのような状態なら請求書がきて初めて死亡の事実を知る……といったところじゃないでしょうか

スレ違いを長々とすみません

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>> 37 追記なのですが、
プラスの相続だった場合も相続権はありますよ
ただし役所は死亡者の相続権を持った人に対してなんの通知も行わないので
借金は回収の為に請求書等で、
死亡を知ることが出来ますが
遺財産があった場合には誰も知らせてくれないので……
知らないままということもあると思います

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財産分与
双方からの慰謝料
親権
養育費
しっかり貰って下さいね

こう言う事にはパワーがいります
しっかり食べて下さい

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なぜ、不倫されたら離婚しなきゃならないの？

家族として機能しているなら、離婚を選択する意味が分からない。そんなに嫌になるのは、大好きだから？他を向いている夫が嫌だから？

離婚してあちらと再婚したいと申し込まれたわけでもないのに？

不倫されたらそんなにカッカくるものでしょうか？
そっちはそっちだし、こっちはこっちなのに。

そっちはそっちでうまくやっててもいい。こっちはこっちでうまくやればいい。一夫多妻と思えば。だめ？だって。財産は分配じゃないし。

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>> 40 あなたは人を愛したこと、心から信頼した事がないのでしょうね。
相当お若いのかしら？

結婚はそんな簡単に割り切れるものではないし、ドライに考えられるほど単純なおままごとではありません。
子供がいたら尚更です。

それが理解出来るようになったら大人の仲間入りですね。

• << 47 信頼や安心はありますよ。でも、もし仮に他に関係などあったら、自分ならどうするかな、と。 自分や家庭や子どもをないがしろにされなければ、離婚とは思わないかもしれないです。 あちら寄りに、浮気ではなく本気で、ないがしろにされるならば、負けた感で納得いかないと思います。 先に結婚した方が勝ちとか偉いとかではないですもんね。 自分だけを好きで、自分だけを見ていなければ許さない！と私もなるかどうか。 私より素敵な人はいると思うし。出会いが夫の財産になるのなら、家庭は家庭で大切にしてくれるならそれでもいいかなぁ、と思うんです。 裏切ったことにはならないから。

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>> 36 教えてください。 私の夫も、小さい頃父親と生き別れています。 父親に借金があれば、子供全員に借金が回ってくるのでしょうか。 ちなみ… 夫は貴女のおうちの婿養子ですね。
実の親の息子にはかわりないので負の財産として相続します。他の遺産より借金のほうが多いなら 相続放棄してください。期限がありますから、亡くなって、借金の存在を知ってて放置はいけませんよ。弁護士に頼みましょう。別れた父親に財産があれば貰うでしょ!!

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不倫されたほうがはしたがねで子供と共に母子家庭になり、一生貧乏な件。年金も払わなきゃ満額ないから。満額でも月7万前後。
働いたところで収入知れてるし、厚生年金も知れてます。
若いの主さん？結婚してから手にいれた財産を半分。慰謝料Max300万収入にもよるけど、養育費3万くらい？貴女を養う義務はないから。今後の国民年金と健康保険料の支払い。児童扶養手当てが42,000円入るけど、養育費とともに家賃と保険料とかで消えちゃうね。
もしもそのあと不倫相手と結婚したら、生活費に女は一生困らない。
有責の旦那からは離婚出来ないからこそ、
双方から慰謝料もらい、暫くは旦那にでてもらいな!!別居です。夫は妻子を扶養する義務あるから、生活費はいれなきゃいけないし。
パニックか精神的にヤバいふりしましょう。
そして気持ちが落ち着くまで別居。離婚したら、不倫相手ラッキー(^-^)v養育費の3万くらい私がパートで入れてあげるわよってなります。
旦那の稼ぎがよその女のものになります。
母子家庭貧乏、働きずくめ、簿給で老後の年金も少ない。再婚？子供小さいうちはやめな!!
離婚していいのは、どちらかが金持ちと稼げる女と後は借金だらけの旦那。

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主です。
最初の投稿から1週間経ちました。

ほぼ予定していた通りに事が進み、今子供と2人で元の自宅で過ごしています。

ただ、予想外だったのは、最初の話し合いで離婚前提の別居を申し出て、夫には承諾させたにもかかわらず、毎日のように連絡がくる事です。

自分の周りの状況が変わって初めて、自分がした事の罪の重さを実感できたのか「許して貰えなくても一生謝り続ける」とか「生まれ変わった自分を見てもらえるよう努力する」とかそう言った類いのメールや手紙が何度も来ました。

子供に関しても、会いたい、写真が欲しい、くれぐれもよろしく‥など。

未練がましいですね 笑
なぜこうなる前に改められなかったのか愚かだなと思います。

疲れてきました。私がどんな覚悟でここまでの事をしたのか、本当に相手の気持ちに寄り添える人なら、安易に謝罪の言葉は並べられないはずです。

• << 50 主さんの旦那さんみたいになる人、すごく多いですよ。 私の元旦那もそうでした。 反省なんてしていないんですよ。本人は反省している気になっているんでしょうけど。 家族を繋ぐ橋が崩れ落ちる瞬間まで自分勝手を通し、後戻りできない状況になって縋り付くのは傷ついた家族への申し訳なさでなく、 自分の日常が壊れる怖さからです。 まだ離婚が成立していないから、今ならまだって思いがあるんでしょうね。 本当馬鹿にしていますよね…

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>> 45 そのメールで主さんがぐらっとくるのは分かりますが、２度不倫してる
相手をまさか信じようなんて思わないですよね？？？

本当にすまないと思ってるなら、主さんの気持ちを優先してくれるはずです。
そんな、主さんに何度もメールするのではなく、一度きり「こうするから
見ててくれ」で終わるはずです。なぜ、影響し続けようとするのか・・・
答えは簡単、まだ自分のワガママで主さんを振り回せると思ってるからですよ。

とにかく無視です。無視が心苦しいのなら、私が許すと思ったら連絡するから
これ以上メールしないでくれ！と伝えて、ブロックしてしまえばいいと思います。

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>> 41 あなたは人を愛したこと、心から信頼した事がないのでしょうね。 相当お若いのかしら？ 結婚はそんな簡単に割り切れるものではないし、ドラ… 信頼や安心はありますよ。でも、もし仮に他に関係などあったら、自分ならどうするかな、と。

自分や家庭や子どもをないがしろにされなければ、離婚とは思わないかもしれないです。

あちら寄りに、浮気ではなく本気で、ないがしろにされるならば、負けた感で納得いかないと思います。
先に結婚した方が勝ちとか偉いとかではないですもんね。

自分だけを好きで、自分だけを見ていなければ許さない！と私もなるかどうか。
私より素敵な人はいると思うし。出会いが夫の財産になるのなら、家庭は家庭で大切にしてくれるならそれでもいいかなぁ、と思うんです。 裏切ったことにはならないから。

• << 51 あなたの言ってることは 財産家の家庭や旧家や家業のある家ではある程度普通なんだと思います。 でも、逆にあなたの夫はあなたが他の男性を愛し、家庭は家庭で大事にしているなら不倫も好きにしたらいいよ。と言ってくれていますか？ 勝ち負けではなく、家庭を大事にする。パートナーを大事にするというのは各家庭、各夫婦によって違います。 あなたの夫が、あなたの不倫も出会いは素敵なことだと認めてくれるならその夫婦は成立していますが、一般的ではないことくらいは認識しておかないと。 愛が冷めて子どもの自立まで形だけの夫婦を続けている家庭とは違いますし。 ある種、男性にとってはかなり都合の良い女性だと思いますが、人に言うことではないかなと。

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>> 47 夫、子供、自分の両親親族、相手の両親親族
最低でも夫と子供が貴方の感覚に共感をしてるなら
貴方の家庭はそれでいいんじゃない。

それが一般感覚じゃないことが理解出来ない、受け入りきれない
なおかつ、嫌だから離婚を覚悟し新たな人生を送る人が建てたこのスレで
わざわざコメントした、感覚のズレがなぁー。

そもそも一夫一妻制が法で定められてる法治国家日本で
"一夫多妻制だと思えば"は現実無理だろ。


あと、仮に子供までもが納得してたとしても
貴方の"夫が浮気しても家を大事にしてくれるなら、我が家はそれでも離婚せず安泰だろう"という仮説って
浮気相手がどう感じて、どう出るのか、全く欠如した仮説だと思うよ。

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とりあえず主さんはお疲れ様。

元旦那の様子からも
結婚してる間、主さんが妻としての役目を果たしたことが分かる気がするわ。

連れ添えば、悪い終わり方でも、良かったことも残ってしまうから
元旦那のメールは余計嫌だね。

子供としての経験者のコメントで、主さんに八つ当たりする様なものもあったけど
まぁ今は子供が大人になってどう思うのかは分からないよね。

ただ、学術的には、過去の悪い経験をプラスに解釈できる様にするには
現在の幸福度が高い事が大きな条件らしい。

よく寝て、よく食べて、よく働いて、自分を大事して、子育て頑張って。

• << 52 俺は八つ当たりなんてしてないぞ。

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>> 45 主です。 最初の投稿から1週間経ちました。 ほぼ予定していた通りに事が進み、今子供と2人で元の自宅で過ごしています。 ただ、予… 主さんの旦那さんみたいになる人、すごく多いですよ。
私の元旦那もそうでした。
反省なんてしていないんですよ。本人は反省している気になっているんでしょうけど。
家族を繋ぐ橋が崩れ落ちる瞬間まで自分勝手を通し、後戻りできない状況になって縋り付くのは傷ついた家族への申し訳なさでなく、
自分の日常が壊れる怖さからです。
まだ離婚が成立していないから、今ならまだって思いがあるんでしょうね。
本当馬鹿にしていますよね…

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