田舎事情に詳しい方。嫁姑問題。

お姑さんってお金もってますか？
旦那さん１人っ子なら相続人も１人でしょうし。
地獄の沙汰も金次第
他人だし割り切って生きたが得

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ド田舎の古い家の本家に生まれ育ちました。
うちは昔、私の曽祖母が絶対的な権力を持ち、主さんの言葉を借りるとザ・大姑様でした。
曽祖母の言葉は絶対。
女は男を立て、従うもの。
という家です。
母もよく泣き、当時の一部記憶がないほど辛い嫁時代だったようです。
私は主さんのお子さんの立場ですが。やはり、母親の悪口というかイヤミ的なことを年寄り連中が言ってる現場に何度もいました。
私自身、その家の次女として生まれたので曽祖母には差別を受け育ちました。
姉と弟は大事にされてましたね。

でも、大丈夫。子どもはよく分かってますよ。
今は母が家を取り仕切る代ですが、笑いの絶えない普通のいい家庭になってます。
私達も兄弟仲が良いです。
田舎に回る年寄りの噂なんて、その噂の後ろで若い世代が「あの人外面はいいけど、お嫁さんは辛いだろうね。嫁ばかり悪く言う人にいい姑なんておらんわ」とか言ってるもんですよ。

ただ、旦那さんが弱すぎるのは大問題だと思います。
うちの父親は曽祖母に逆らわない状態でも、常に母の愚痴を聞き、母が少しでも辛くないように先回りして対応していました。
父親が曽祖母にキレるのは簡単だけど、それで立場が悪くなるのは母ですから。父は常に母の味方でした。
姑は先に死ぬけど、旦那さんとの先は更に長いです。一番の問題は旦那さんですね…

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行かなくていいなら、一生行かなきゃいいです。
グチグチ言われようが行かなきゃいい。
主の実家も集まって騒ぐの好きなんて面倒臭そうな集団みたいだから、
両家行かなきゃいい。
冠婚葬祭だろうが無視しとけばいい。
それでいいじゃん。

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言ってることが違うなら録音してお姑さんのご近所でそれを聞かせて「姑はいつもこうですか？周りにも同じですか？認知症ですかね？それとも脳の病気とかで性格が変わったりしますし病気ですか？何か気が付きませんか？」と、心配&相談目的で暴露。
旦那さんにも同じ手で「もしかしたらお母さん病気かもしれないんだよ！」と、出てみる。
「認知症なら最悪外で粗相をして恥をかくのは貴方やお母さんよ！」と。
とりあえず相談できるところに相談しまくって外壁からかためる。

ご主人の実家にはご主人だけでは駄目なんですか？子供に吹き込むならご主人だけで良いかと。で、貴女も自分と子供だけで帰り、何か言われたら「お互いの実家はお互いでが我が家なの」で良いのでは？

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お姑さんの思う壺とは、子供を取られてあなただけ追い出されるということですか？ そうならない為にお姑さんの言いなりになるということですか？ それおかしくないですか？ ご主人が母親に言いくるめられてしまうなら、あなたとお姑さんの会話を録音しておいて、まずはご主人に事実を把握して貰ったらどうでしょう？

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相当厄介なお姑さんですね。ご主人が、間に入ってうまくやってくれないのは困りますね。だからと言って、立ち向かってなんか行ったら、余計に姑がギャンギャンうるさいでしょうね。

全然関わらないのは良くないので、義実家への訪問は何年かに一回くらいにして、電話のみでの関わりにしてみたらどうですか？

他の人も書かれてますが、義実家にいる間は、姑の言うことを全部録音して、姑に何を言われたかご主人に聞かせる。あなたがいない時にいつも酷いこといわれてるのよって。

主さん、気持ち強くもって！負けないでください。

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経験者の立場から言わせていただきますね。
いままだ若い主さんは姑の存在を大きく感じ怯えてると思います。
弱い立場の自分は逆らえず夫に頼るしかない。なのに夫はどこか逃げてるようで歯がゆい。そんなところでしょうか？
私から言えるのは、あなたはまったく怯える必要はないということ。
ご主人は弱気でおろおろするあなたを良いことに部外者のふりで逃げてるだけ。
母親の悪いところも全部わかってます。でも逆らえないから親に強く言えない。それを言うのは情けなくてあなたには言えないから、どっちの身内にも関わらなくていいなんて他人事を言って逃げるんです。

あなたのすべきことは、ご主人の言葉を実行にうつし、互いの身内に関わらないことです。
義実家にはご主人だけ行かせお子さんを連れていかせる必要はありません。ご主人に断ってください。
お子さん自身が行きたがれば行かせれば良い。ただし心配はいりません。どんな子供でも自分の母親の悪口を言うような人間を好きでいるはずがないからです。
いまは幼くてわからなくとも少し大きくなればそんな婆さんのところにはお子さん自ら行きたがらなくなりますから安心してください。

そして部外者を気取るご主人と強気な姑ですが。

もしあなたが本当に義実家と関わらなくなれば慌てるのはご主人と姑です。
あなたがそれをしないとたかをくくってるからご主人はそう言うんだと思います。

いまはわがままな姑でもやがては老い、弱気になり不安になります。
そんな姑にうるさく言われてご主人は部外者ではいられなくなり、あなたに義親との関わりを頼んできます。
これは必ずと言っていい。

そのときになってもすぐに許してはだめ。
言ったことと違うじゃない？ならあなたの態度を改めてよ！とその時こそご主人に言ってやりなさい。
弱気になった義親が強気な態度で、顔を見せに来いと言ってきても相手が強気なうちは無視してください。

老いとは姑にとってあなたが思ってる以上に不安なものです。
最後は必ずむこうが頭を下げて折れてきます。
そのときにあなたの思う主張を条件に言ってやりなさい。

私は嫁としてそれを経験してきました。
あなたはなにも不安にならなくていい。
あなたが姑より若い以上、最後に笑うのは必ずあなたです。安心して。

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それからもう１つ。
私も若い頃にはわからなかったけど。
義親が老いる(７０代近くになる)ころ、あなたの旦那さんも同じく老います。
老いてくると男は自分の老後には妻の存在が絶対になります。
ご主人が５０代過ぎた頃・・見ててごらんなさい。あなたの発言は絶対になり今とは比べ物にならないほどの実権を握れるようになります。
男は女と違い、異常なほど老後の身の回りの事への不安が大きいため熟年期になると妻に逆らえなくなります。
ちょうどそのころ義親は義親で先々の介護への不安が増大する時期になります。

いまの老人介護事情はあなたが思ってるよりずっと過酷で老人にとっては悲惨な状況です。
例えお金があろうがなかろうが、娘がいようがいまいがです。
これもそのときになれば必ずわかります。

そのときご主人と姑さんは、あなたに逆らえない旦那と藁にもすがりたい義親という状況におかれます。

いまの主さんには遠すぎると思うそのときでしょうが、それは確実にくるとわかってる現実です。
だからあなたは何も怖がることなどないんです。

いまの時代、もう嫁は弱者なんかじゃありません。

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めちゃくちゃ苦労してます。
21世紀にもかかわらず、田舎の姑と同居は、昭和初期と何ら変わってませんよ。
うちの姑は、上っ面だけ、子供好きな姑を装ってまして、他人の赤ちゃんが来るといい人ぶって抱っこしたりするのに、実の孫の世話は１度もしてくれませんでした。オムツなんて換えてくれたこともないし、嫁＝家政婦が来たラッキーぐらいにしか思わず、私は、仕事があるからと言って都合が悪くなると逃げます。
旦那が自営業で両親と働いてるので、仕方なく同居してますけど、何も良いことないです。
回りの結婚して同居してない友達に自由があっても私には、ありません。
外食するにも、姑達のご飯は作って出掛けないといけないし、旅行行くにと行き先まで言わないといけないし、旦那が勝手に言うのでバレます。

それに田舎の子育ては不便なことばかり、病院は遠いし、スーパーも遠い、子供の数が少ないからすぐに役員が回ってくる。付き合いが面倒で、噂が好きな人が多い。精神的に疲れる事がたくさんあります。元々、田舎育ちの人には、普通のことらしいですが、私は、文句しかありませんでした。
田舎は静かで暮らしやすいは嘘です。

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結婚し１０数年経ちます
結婚して姑からの罵声、パワハラ、が多々あり 旦那は黙ってる人

主さんのように 姑がワガママなんです 思い通りに行かなきゃ苛立ち 怒鳴ったり 毎回です ずっと付き合いしてましたが

姑の性格が異常で常識マナー無しで年を取るから どんな発言も言いたい放題 で冠婚葬祭も恥ずかしい人です


ずっと付き合い耐えましたが 他人だとか気にくわないとか言われてきたから ムカついたし １０年した時 初めて言い合いしました


その後は 拒否し一切付き合いしてません 嫁いでから何かにつけて 離婚させる 離婚されたくないなら 言う事 聞け！と発言ばかり

ばかばかしいけど そんな姑です 夫婦の事に口出しすぎ 呆れます。

冠婚葬祭も過去二回欠席したら 親戚から姑が聞かれたらしい 嫁はどうした？とか

ずっと１０年表面上仲良くしていたのに
いきなり 冠婚葬祭で言い合いした後から付き合いやめたから姑が返答に困ったようで

その後 法事も欠席したら 親戚から聞かれ正直に答えたそうです
旦那はマザコンだから 話にならず 冠婚葬祭も最近無いけど 旦那の冠婚葬祭は全て旦那のみ

かなり立場悪いというか １０年私を守らない結果 親戚からの聞かれた事に返答困り 姑も困ったようです。

色々聞かれて困るから出席しなさい！言われたけど 口先は良い言い方ですが 顔合わせれば罵声パワハラ多々あり 異常だったから一切やめた。

親戚からは不仲がバレ 姑からの嫁対応が悪過ぎとわかり

親戚からも指摘されたり
今は一切付き合いしてません。旦那 義家族が困るけど結果ですよ。


旦那がマザコンなのと
主さんは私と同様我慢してきたと思います。

私は１０年経ち言い返した時は姑は顔が引きつってました しかも旦那は私に言い過ぎとか 止める位の人で 姑の発言は止めない旦那 だからマザコンですね。


苦労してました
五年以上付き合いしてないから 楽だけど
言い合いしてから拒否したから姑にしたら いきなり拒否したと びっくり
疎遠にしたから 最近は一切義家族の話題なし

一番嫁と疎遠になる事が姑の弱味になるようですね。

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時代が違うかもね
他の方のように
絶対従うみたいな

うちも姑が頑固 うるさいタイプで 誰も言うこと聞かなくなりイライラしてました。


旦那がダメなんだよ

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私は主さんと真逆のです。
姑は旦那代々東京のど真ん中、私は東北の田舎出身です。

旦那は一人っ子。
義母とそっくりですよ。
それに加え義父は超亭主関白です。約束の時間に渋滞などで遅れると連絡しても、玄関のドアの開け義父開口一番、「俺を待たせるなど豪語同断、何様のつもりだ！嫁がしっかりしないのがいけない。」と玄関先で怒鳴られます。
そのあと、義母から「お父さんを怒らせないでくれる？どういう教育されてお育ちになったのかしら、これだから、田舎者は嫌だったのよ。」って電話がきます。


田舎は関係ないです。
その人次第だと思います。

嫁姑で本が書けるくらいいろんな事がありましたよ。
私はもう、諦めましたよ。
自分の親じゃなくて良かったと思うと同時に、旦那がかわいそうなくらいです。

義夫婦は友達も居らず親戚付き合いも歪み合ってなくなり、ずっと二人で居ます。
楽しい晩年を全く感じないからです。義母は義父の悪口を言うし…あーはなりたくないと思います。

私は週1で顔を合わせますよ。

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田舎の事情には詳しくはないですが。
皆さんのレス読んでいたら共感できるものばかり。
幸い、舅は頑固ジジイではなくおとなしかったのですが、姑はほぼ皆さんと似たような感じ。
なんかもう「姑」という別の生物が存在するのではと思うくらい、特性が似ているというか。
人生の先輩のつもりなのか常に上から目線、女であるが故の嫉妬、年寄りならではの頑固さ、それらが集まった生物が「姑」なのかもしれません。
あれは人間とは別の生物だ！と開き直って接すれば、そんなに苦痛はないのかもしれませんが、やっぱり自分が結婚した相手の親であり、子供の祖母であり…
そう考えると、何でそんな酷い事を平気で言えるの？と悲しくなるのです。

せめて資産家とかならサスペンスドラマみたいに媚売ったり自分の利益になるように我慢するんですがね。

自分の葬式費用も残してるかわからないような姑なんで、介護だの葬儀だの相続（今住んでる土地しか資産はない）だの、そういう事考えると頭が痛くなります。

まさか姑の介護の為に、姑がボロクソに貶した私の実家に援助を求めるなんてできないし。
私達の生活は、同居した時点でもう失敗だらけでギリギリで貯金もできていない状態。なので、姑にはポックリ逝ってもらわないと家族で路頭に迷う事になりかねません。

ああもう、将来不安しかない。
必死に働いて子供を育てた後も、必死に働いて姑の世話しなきゃならないの？
酒のんでタバコ吸って舅は身体壊して働けなくなってそれでも姑はパチンコばっか行って金無い金無い、嫁の実家は金持ってるからって孫に何か買ってあげてイヤミだ嫌がらせだ非常識だって暴言吐きまくりで。
そんなヤツの世話なんか私がしたら虐待しない自信が無いんですけど！

すみません、ついつい自分の愚痴で熱くなってしまいました…
何のアドバイスもできませんが、主さんが強く生きられますように。

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私も主さんと同じです。
田舎ゆえに沢山の人が家庭事情など知って、陰口たたかれてます。
外側から固めていくのがいいです。
その間姑にはそうですね、その通りです、はい、すみません、さすがですの受け流し。

子供に悪影響は勿論ありますよ。
うちの旦那がそうで、旦那は幼い頃から実母は祖父母を虐めてるんだ！という認識があり、不仲だったそうで。

私は子供に、婆ちゃん(姑)ボケてるのよ、可哀想ね。
絵本の世界にいて悪者を退治しようとする絵本の国にいるの、ママが怪獣役になってるからママの悪口いっぱい言うけど無視していいから、何かあったらすぐママの所にきなさいと言ってます。

田舎の婆ちゃん爺ちゃんは頑固者が多いですから、受け流しが一番いいです。

にしても、旦那エネ夫ですね。
旦那うまく育てるか、別々の道を歩むか悩ましいところですね。
旦那がエネ夫すぎて頼りがいなさすぎ。

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