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主人の浮気が原因で離婚したら損をするのは納得できない

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匿名( 40代 ♀ )
16/11/10 21:24(更新日時)

離婚についてご相談致します。長くなりますが、よろしくお願い致します。
今から5年前、主人が出会い系サイトで知り合った主婦と浮気をしました。
私も寝耳に水で、離婚など考えられなかったのでその時は誓約書を書かせ、仲直りを決めました。
その後、浮気を思い出すと職場でも涙が止まらず退社する事になり、不眠も重なり病院へ行きました。本当はこの時、精神科に行くべきだったのですが浮気の話をする事が出来ず、内科で安定剤や入眠剤をもらう事にしました(症状の理由は職場の人間関係と言いました)
今まで忘れた事もなく、許せる事もなく、薬なしでは生活出来なくなりました。
もし、あの時浮気などなければ、私も仕事をしながら普通に生活していたと思います。
離婚したら、私は路頭に迷います。こんなものなのでしょうか?
主人は離婚になったら慰謝料は払うと言っていますが、慰謝料どころか今まで通りの生活費を払って欲しいです。
何も悪い事をしていないのに、なぜ私の方が損をしなければいけないのか…
今までは離婚したい、と思っていましたが、もう意地でも離婚したくありません。
同じような体験や思いのある方から、お話を聞けたら助かります。
誹謗中傷はご勘弁下さい。

No.2396592 16/11/06 22:14(スレ作成日時)

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No.1 16/11/06 22:36
通りすがり ( ♀ dqRkm )

有責者側からは離婚は出来ないので、別居、又は、家庭内別居で、生活費は今まで通りで生活されたらいいかと思います。
旦那さんと別居や、家庭内別居、レスなどを理由に離婚されないように、調停なりして取り決めはした方がいいとは思います。
先が長いですから、お互いに気持ちが別に向くこともあるかもしれませんが、夫婦間で了解があれば大丈夫だったはずです。
1度、しっかりと弁護士さんに相談して結婚契約書を作成されると良いと思います。
お大事にしてくださいね。

No.2 16/11/06 22:41
匿名0 ( 40代 ♀ )

>> 1 アドバイス下さり、本当に本当にありがとうございます。とても助かります。自分でも調べながら解決に向けて動きます。
お力を下さり、ありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

No.3 16/11/06 22:45
なかとし ( rhSjb )

大丈夫ですか?
ツラい気持ちはよくわかります…
(´┯ω┯)ヾ(・ω・`)ポンポン


けど、
ツラい気持ちの原因は、旦那の浮気だけではありません。

貴女の方から仲直りを申し出たのに、5年もの間、旦那の事を(心の中だけで?)責め続けていたのに、そんな自分を悪いと思ってない。
全て旦那が悪い。
そう考えてるからですよ。

もちろん、浮気した旦那が悪いんです!

けど、契約書まで書かせてそれを許したのなら、もうその事を持ち出してはいけないんです。
いつまでも持ち出すから、貴女だけなでなく旦那も苦しむ事になったんです。
人のせいにばかりして、自分は被害者だと思ってるからツラいんです。

そうやって、自分の非も認める事が出来たのなら、今のツラい気持ちも少しは軽くなるんじゃないかな。


意地を張らず、離婚した方が良いと俺は思います。
そんなに頑張らなくて良いんですよ?
もう楽になりましょうよ。
(´┯ω┯)ヾ(・ω・`)ポンポン

No.4 16/11/06 22:51
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 3 ありがとうございます。まさか男性の方からもアドバイスがいただけるなんて思ってもいなかったので、違う面から自分を見る事ができました。
確かにその通りです。仲直りをしたい、と思っていたのに何かあれば過去の事を持ち出していました。
少し、主人の気持ちも考えてみようと思えました。
温かいお言葉、身に染みました。

No.5 16/11/07 00:20
匿名5 

私も数年経ちましたが、まだ忘れることは出来ません。時間とともに辛さは薄れてはいるけれど何かのきっかけにいろんなことを思い出し涙したり、眠れなかったりします。

でも夫の中では終わったことみたいでず。本当ほ、夫婦でカウンセリングとかうけられるとよいですよね。

やり直すと決めたことだから許すって正論だけど実際むずかしい。
許せない自分を認めてあげていいそうです。なかなか全て忘れることは出来ないですよね。

離婚についてはすぐ決めなくてもいいと思います。本当に一緒にいられないと思うようになった時決断してもいいと思います。

お互い頑張りましょうね。

No.6 16/11/07 00:37
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 5 ありがとうございます。
どうしたら歩み寄る事が出来るのだろう…もっと簡単に元通りになると思っていました。
主人への感情は最初は悲しみと自分への責め、でしたが
今では自分一人の事しか考えられなくて、スレを立ててしまいました。
有難いお言葉に感謝するとともに、思い出させてしまったら本当にごめんなさい。

No.7 16/11/07 02:22
匿名7 

浮気じゃなくて不倫、ね

  • << 9 ありがとうございます。 私もスレを立てた後、ミクルを見て回って 「浮気」じゃなくて「不倫」なんだ、と気付きました。 また、ミクルに不倫のスレを立てていらっしゃる方達が私より大変な方も多くて、自分の甘さや決心のなさに気付きました。 グズグズ言ってないで、離婚してスッキリするか家庭内別居で過去の事は忘れるか、ですね。

No.8 16/11/07 02:36
名無し8 

びっくりするくらい主さんとほぼ同じ経験があります。

友達に言われた言葉ですが「離婚はいつでもできる、病んでる時は正常な判断ができないから急がない方がいい、今は自分が元気になることを考える」

もし本当に離婚するなら誓約書も通院歴もあるので、旦那さんからは何年後でも結婚生活に対する慰謝料として取れます。
離婚は気力も体力も使い周りも巻き込みゴタゴタするので、病んでると負担が大きいです。

いっぱい泣いて愚痴を吐き出して時間かけて気持ちを切り替えてください。

  • << 10 お言葉とアドバイス、本当にありがとうございます。 同じような体験の方がいらして…何だかホッとしました(ごめんなさい) 友達は皆、円満な人ばかりなので相談も出来ず… 一人悶々としていました。 お友達の言葉!私の心にも響きました! まだまだ冷静になれていないので、まずは私も健康を取り戻したいです。薬もやめたいですし… スレ立てて良かったです。ありがとうございました。

No.9 16/11/07 03:01
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 7 浮気じゃなくて不倫、ね ありがとうございます。
私もスレを立てた後、ミクルを見て回って
「浮気」じゃなくて「不倫」なんだ、と気付きました。
また、ミクルに不倫のスレを立てていらっしゃる方達が私より大変な方も多くて、自分の甘さや決心のなさに気付きました。
グズグズ言ってないで、離婚してスッキリするか家庭内別居で過去の事は忘れるか、ですね。

No.10 16/11/07 03:06
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 8 びっくりするくらい主さんとほぼ同じ経験があります。 友達に言われた言葉ですが「離婚はいつでもできる、病んでる時は正常な判断ができないから急… お言葉とアドバイス、本当にありがとうございます。
同じような体験の方がいらして…何だかホッとしました(ごめんなさい)
友達は皆、円満な人ばかりなので相談も出来ず…
一人悶々としていました。
お友達の言葉!私の心にも響きました!
まだまだ冷静になれていないので、まずは私も健康を取り戻したいです。薬もやめたいですし…
スレ立てて良かったです。ありがとうございました。

No.11 16/11/07 08:29
主婦11 

ご主人と離婚はできても慰謝料しかもらえないですよ。法律ではたとえ夫が有責者であってもいったん離婚すれば妻の生活費を払う義務はありません。一般的には慰謝料も300万円が上限ですからそれ以下の金額しかもらえないことの方が多いのです。財産を分けるにしてもローン未完済の家では主さんに入る現金は期待できません。
 
ですから、同じ屋根の下に住みたくないなら別居してください。それならご主人から婚姻生活分担費として生活費をもらえます。しかし、注意点はこの分担費も夫の収入から算出されるのですが、比率が決まっており収入を2で割るわけではないのです。実家に帰るのでなければ主さんはアパートの家賃も払わねばなりませんので分担費の大半は飛んでしまいます。

以上のように妻が正規雇用の仕事を持っていなければ離婚は女性に不利です。命にかかわるDV問題がないのなら、妻は目をつぶって仮面夫婦をする方が得なのです。

  • << 14 詳しく教えて下さり、本当にありがとうございます。 私も色々調べ、慰謝料の上限など把握した上で主人に金額の話をしました。 主人は私の言い値を出す、と誓約書に書きました。 なので、離婚する場合は私があと10年はみっちり働く事に加え、老後困らないような金額を提示したいと思っているのです。 その場合、両者が合意の上なら公正証書などを書いてもらい、離婚しようと考えていました。

No.12 16/11/07 09:04
匿名12 

有責者からの離婚申請は通らないのが日本の法律です。

離婚をしたいのなら、主さんの方から申し立てを。

また、離婚後の金銭的な部分ですけど、慰謝料はもらえても、生活に関する保証は受けられません。
婚姻関係がない以上、赤の他人になる訳ですから、ご主人にそこまでの責任はないので。

一つ思ったのですが、ご主人と離婚していないから、不倫を思い出して泣いてしまうのではないかと。
だとするなら、離婚したらそうはならない(あくまでも)可能性もありますよね。
てことは、働くこともできる。

慰謝料をもらえたからって、それもいつまでも、無制限にもらえるものではないし。

あと、証拠の有無次第では、不倫相手に慰謝料の申し立ても可能になると思うので、それもダメもとでしてみるのもいいのではないかと。

  • << 15 アドバイス、本当にありがとうございます。 そうなのです。離婚してしまったら、赤の他人です。 でも原因ではない方が路頭に迷うなんて、納得いかずスレを立てました。が、法律でそうなっているのですから、どうしようもないですよね。 お金の話は義両親にも立ち会ってもらい、決めたいと思っています。 もしそこで納得できれば、不倫相手からの慰謝料は取るつもりはありません。

No.13 16/11/07 09:25
通行人13 ( ♀ )

数年前に元夫の不倫で離婚しました。
離婚はすごく勇気がいりました。やっぱり収入面と精神病を抱えたので。当時は主さん同様恨みもありました。

始めは夫に不倫されるってことは私が至らない妻だからだ、と自分の責めましたが、元夫からは私に何も不満はないって言われるばかり。
自分を改善できないってことは、また不倫されるだろうって病んで行きました。

少し前に元夫が命に関わる病気になり、弱った声で電話してきました。
その時に、離婚当時のことも懺悔のように話してきました。
不満がなく幸せな生活で調子にのって、刺激も手に入れようとした。当時はその刺激を与えてくれる相手に癒しすら感じていた。
バレて離婚問題で揉めてる時はうちの親も、そっちの親も(私)の味方だし更に相手に癒しを感じていた。
いざ離婚が成立して初めて、癒しがなんだったのか、誰がどれだけ努力してくれていたのか、当たり前の生活でなかったことに気づいたよ。
そしたら、癒しと思っていた女性が、ただの女で特別なものでは無かったことや自分のバカ加減にも気がついた。
でも、その時には(私)にとって俺が必要ではなくなっていて(過去に何度か復縁を拒否しました)
(私)の幸せを全く見ていなかった。お互いの幸せを自分の幸せに感じられてなかった時点で、家庭はとっくに傾いていて、それを少しずつ修繕してくれていたのが(私)だったんだよな。
本当バカでごめんな。
って泣かれました。

不倫もいろいろあるでしょうが、主さんのご主人も同じだったのかも。
主さんが意地でも離婚する気がないなら、主さん自身が変わっていかなきゃいけないんじゃないかな。
5年間、苦しむ主さんを見続け養い続けてきたご主人は充分に償いを重ねていると思います。
当たり前にできることではないですよ。

それだけのことをしてもらって当然、と思えるかもしれないけど。
主さんはもうご主人と幸せを分け合ったりって気持ちはないのではないですか?
精神病の件ですが、ご主人と離れて改善する場合もあると思いますよ。←私がこれでした。

  • << 16 つらいお話を聞かせて下さり、ありがとうございます。そして申し訳ありません。 昨夜、今までにないぐらいの言い争いをしてしまい…納得がいかず、スレを立てました。 私の主人は反省はしていません。ただ離婚になったら自分のせいだ、とは言っています。 私が薬を飲むのも、不倫のせいではなく更年期などの症状が出ているのだろう、と。 その言葉を昨夜聞き、何も解決せず前にも進んでいないまま年数だけが過ぎた事を感じました。 皆様からのアドバイスを聞き、やはり「自分にとって」一番大事なのは自分の生活=お金、なので、やはりこのまま家庭内別居が良いのかなぁと考えています。 毎日、主人と顔を合わせなくてはいけませんがお金に困るよりましです。 その代わり、私は過去の話はもう持ち出しません。主人に反省の気持ちを期待する事もやめます。 お話、本当にありがとうございました。

No.14 16/11/07 14:21
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 11 ご主人と離婚はできても慰謝料しかもらえないですよ。法律ではたとえ夫が有責者であってもいったん離婚すれば妻の生活費を払う義務はありません。一般… 詳しく教えて下さり、本当にありがとうございます。
私も色々調べ、慰謝料の上限など把握した上で主人に金額の話をしました。
主人は私の言い値を出す、と誓約書に書きました。
なので、離婚する場合は私があと10年はみっちり働く事に加え、老後困らないような金額を提示したいと思っているのです。
その場合、両者が合意の上なら公正証書などを書いてもらい、離婚しようと考えていました。

No.15 16/11/07 14:25
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 12 有責者からの離婚申請は通らないのが日本の法律です。 離婚をしたいのなら、主さんの方から申し立てを。 また、離婚後の金銭的な部分で… アドバイス、本当にありがとうございます。
そうなのです。離婚してしまったら、赤の他人です。
でも原因ではない方が路頭に迷うなんて、納得いかずスレを立てました。が、法律でそうなっているのですから、どうしようもないですよね。
お金の話は義両親にも立ち会ってもらい、決めたいと思っています。
もしそこで納得できれば、不倫相手からの慰謝料は取るつもりはありません。

No.16 16/11/07 14:38
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 13 数年前に元夫の不倫で離婚しました。 離婚はすごく勇気がいりました。やっぱり収入面と精神病を抱えたので。当時は主さん同様恨みもありました。 … つらいお話を聞かせて下さり、ありがとうございます。そして申し訳ありません。
昨夜、今までにないぐらいの言い争いをしてしまい…納得がいかず、スレを立てました。
私の主人は反省はしていません。ただ離婚になったら自分のせいだ、とは言っています。
私が薬を飲むのも、不倫のせいではなく更年期などの症状が出ているのだろう、と。
その言葉を昨夜聞き、何も解決せず前にも進んでいないまま年数だけが過ぎた事を感じました。
皆様からのアドバイスを聞き、やはり「自分にとって」一番大事なのは自分の生活=お金、なので、やはりこのまま家庭内別居が良いのかなぁと考えています。
毎日、主人と顔を合わせなくてはいけませんがお金に困るよりましです。
その代わり、私は過去の話はもう持ち出しません。主人に反省の気持ちを期待する事もやめます。
お話、本当にありがとうございました。

No.17 16/11/07 19:30
匿名17 

不倫の宥恕ってご存知ないですか?
いったん不倫を許して一緒に暮らすと、不倫した側を有責配偶者にできないって制度?があった気が。
誓約書まで作っちゃったとしたら、主さん夫婦、それに当てはまりそうな気がするんだけど・・・話だけではなんとも・・・

No.18 16/11/07 20:54
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 17 教えて下さり、本当にありがとうございます。
昨日から私の知らない事を皆様に教えていただき、助かります。
その内容を私は知らなかったので、調べてみます。もしそうなら…また計画を色々変えなくてはいけないので。
ありがとうございました。

No.19 16/11/07 21:32
名無し19 

主さんの場合誓約書を交わして許してますね。再構築中に夫婦仲が拗れまくったら、有責関係なくご主人側からも離婚申し立てできますよ。慰謝料は不倫について1度許した事実があるので、そう期待しないほうがいいと思う。

No.20 16/11/07 22:26
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 19 ありがとうございます。
誓約書に「許す」文言は入れていないのです。
許す、許さないは私の心の中の事で、口に出した訳ではないのです。
誓約書には「また不倫をした場合は…」という事しか書いていません。
主人も私に許してもらおうとか考えていないようです。

  • << 24 慰謝料をもらわず誓約書には宥恕の文言がなくても、次に不貞があればこうなりますと記されてるのですよね。仮に弁護士が入れば今回のことは不問に付された(許した)と突かれます。ただ、旦那様に弁護士を立て戦う気がなさそうなので、主様の主導でことが運べるかもしれませんね。 よい条件が引き出せますように。

No.21 16/11/07 22:51
通りすがり ( ♀ dqRkm )

財産分与と、年金分割もできるので、調べて総額を割り出してみてください。

財産分与とは、婚姻中に取得した夫婦共有の財産(共有財産)を、離婚に際し精算することです。離婚の理由は問いません。
対象は、婚姻生活に必要な家財道具、不動産(土地・建物)、預金、車、有価証券、掛け捨てではない生命保険などが該当します。
これらの所有がどちらか一方の名義になっていても、その取得には他方の協力があったとみなされ、財産分与の対象(共有財産)になります。
一方、結婚前の預金、嫁入り道具、相続した財産など(特有財産)は、財産分与の対象にはなりません。
離婚後も財産分与を請求することができますが、財産分与請求権は離婚の時から2年で時効により消滅するので注意が必要です。
あと、とても大切なのが、年金分割です。これが出来るようになって、離婚に踏み切る妻が増えました。勇気を持ちましょう。
焦って離婚する必要はないし、家庭内別居するなら、親の理解もあるようですし、トイレと風呂、キッチンの水回りを旦那さん側に簡易設置可能ならしてしまいましょう。
最優先は主さんの健康がどうしたら回復するか。回復に繋がるなら離婚も視野に。

No.22 16/11/07 23:16
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 21 詳しく書き込んで下さり、本当にありがとうございます。
私も誓約書を書いてもらう時に離婚に関する本を何冊か買い、読んでみました。
やはり離婚は大変だな、と思いました。私はもう旧姓には戻さないので色々手続きに動き回らなくてはいけません。
皆様に体の心配をしていただき、本当に有難く思っています。
私もまずは自分の体、そして冷静な判断と思っています。
手続きは大変ですが、やはりお金は必要ですので分けられる物は分けていただきます。
アドバイス、本当に助かります。ありがとうございました。

No.23 16/11/07 23:35
主婦23 

私も似た経験あります。
里帰り出産して、2カ月の赤ちゃん連れて戻った日から、離婚しろ!と毎日罵声あびせられて。良い人が出来たみたいですが、初めての出産育児で、いっぱいいっぱいで、、辛かったです。離婚っていっても出産の2カ月前に仕事辞めたばかり。。再就職も厳しいです。実家は遠いから赤ちゃん預けられないし現在働いてないから保育園も無理ですしね。でも、たまたま事務で託児所がある会社に正社員で子供が生後半年の時に働き出しました。離婚のつもりでしたが、旦那の転勤で今は辞めてます。旦那は、今は離婚だとわめいていませんから、離婚はしません。今現在彼女がいるかどうかも知らないし興味ありません。
今も離婚してないし、普通に生活してます。
旦那さんが、好きだから辛いんですよね?私もそうでしたが、自分の精神を保護する為に意識を変えました。旦那はATMです。男性側も浮気してもドンと構えてる女性が好きなんです。実際そうなってからは夫婦上手くいってますよ。
ちなみに、このATMって言葉は最低だと思っていましたが、浮気された主婦が精神崩壊しない為の自衛手段なんだと気がつきました。恋愛感情を捨てるんです。簡単ではないですが、そうしないと苦しいですし、上手くいけば浮気なんてどうでも良くなりますよ。試してみてください。しかも夫婦仲も良くなります。浮気を許して明るい奥様と傷ついてギスギスしてる奥様、男性は浮気しても明るく責めない奥さんが理想なんです。男性の理想の奥さんになりましょう!

  • << 25 つらい体験をお聞かせ下さり、本当にありがとうございました。 出産を控えての離婚の話は想像を絶します。今現在、お体は大丈夫でしょうか? 私、主人の事は愛していません。正確に言うと「愛してる」ってどういう事だったっけ、と言う感じなんです。 不倫発覚後は主人を誰かに取られるのではないか、私の元に戻ってくるように努力しなければ、と思っていました。それから時間が経つと「何で他の女に行った男の顔色を見なくてはいけないんだろう?」と疑問に感じるようになりました。 その、離婚したくないけどもう信頼出来ない人と言う考えを持ち続けた結果、心を病みました。 よく「旦那の胃袋を掴んでいれば、よそに行っても帰ってくる」とか「必ず朝は玄関までお見送りして帰って来たら、毎日お疲れ様ですとねぎらえ」と言う人がいますが、では本当にそういう事をしていて旦那が帰ってくれば妻は幸せなのでしょうか? 不倫をする度に自分の落ち度を考え、以前よりも美味しいご飯を!居心地のいい家庭を!という考えは私をどんどん嫌な人間にしていきました。 もちろん仲良く老後まで一緒にいられて、子供が結婚した後も遊びに帰って来れるような家や親はとても理想的です。 今は皆様のアドバイスを受けて、まずは体調の回復と離婚に備えての知識を考えて行こうと思っています。 長々、ごめんなさい。お話、とても有難かったです。

No.24 16/11/08 00:15
名無し19 

>> 20 ありがとうございます。 誓約書に「許す」文言は入れていないのです。 許す、許さないは私の心の中の事で、口に出した訳ではないのです。 誓… 慰謝料をもらわず誓約書には宥恕の文言がなくても、次に不貞があればこうなりますと記されてるのですよね。仮に弁護士が入れば今回のことは不問に付された(許した)と突かれます。ただ、旦那様に弁護士を立て戦う気がなさそうなので、主様の主導でことが運べるかもしれませんね。
よい条件が引き出せますように。

  • << 26 19様、ありがとうございます。 主人は「今回の事は100%自分が悪いので、離婚になったら(私の)提示する通りにする」と書いています。 それがたとえ、ウン千万でも毎月払うとの事です。 しかし、離婚になった時に主人が弁護士を立てるかどうかはわかりません。もし弁護士を立てられたら、私に払う額は限られたものになるでしょう。それが納得できず、スレを立てたのですが法律でそうなっている以上どうしようもありません。 私はその時に備え、精神的にも強くならなければと思っています。 案外、離婚して1人になったら気楽かも知れませんしね! 19様、色々教えて下さり本当にありがとうございました。

No.25 16/11/08 00:25
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 23 私も似た経験あります。 里帰り出産して、2カ月の赤ちゃん連れて戻った日から、離婚しろ!と毎日罵声あびせられて。良い人が出来たみたいですが、… つらい体験をお聞かせ下さり、本当にありがとうございました。
出産を控えての離婚の話は想像を絶します。今現在、お体は大丈夫でしょうか?
私、主人の事は愛していません。正確に言うと「愛してる」ってどういう事だったっけ、と言う感じなんです。
不倫発覚後は主人を誰かに取られるのではないか、私の元に戻ってくるように努力しなければ、と思っていました。それから時間が経つと「何で他の女に行った男の顔色を見なくてはいけないんだろう?」と疑問に感じるようになりました。
その、離婚したくないけどもう信頼出来ない人と言う考えを持ち続けた結果、心を病みました。
よく「旦那の胃袋を掴んでいれば、よそに行っても帰ってくる」とか「必ず朝は玄関までお見送りして帰って来たら、毎日お疲れ様ですとねぎらえ」と言う人がいますが、では本当にそういう事をしていて旦那が帰ってくれば妻は幸せなのでしょうか?
不倫をする度に自分の落ち度を考え、以前よりも美味しいご飯を!居心地のいい家庭を!という考えは私をどんどん嫌な人間にしていきました。
もちろん仲良く老後まで一緒にいられて、子供が結婚した後も遊びに帰って来れるような家や親はとても理想的です。
今は皆様のアドバイスを受けて、まずは体調の回復と離婚に備えての知識を考えて行こうと思っています。
長々、ごめんなさい。お話、とても有難かったです。

No.26 16/11/08 00:34
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 24 慰謝料をもらわず誓約書には宥恕の文言がなくても、次に不貞があればこうなりますと記されてるのですよね。仮に弁護士が入れば今回のことは不問に付さ… 19様、ありがとうございます。
主人は「今回の事は100%自分が悪いので、離婚になったら(私の)提示する通りにする」と書いています。
それがたとえ、ウン千万でも毎月払うとの事です。
しかし、離婚になった時に主人が弁護士を立てるかどうかはわかりません。もし弁護士を立てられたら、私に払う額は限られたものになるでしょう。それが納得できず、スレを立てたのですが法律でそうなっている以上どうしようもありません。
私はその時に備え、精神的にも強くならなければと思っています。
案外、離婚して1人になったら気楽かも知れませんしね!
19様、色々教えて下さり本当にありがとうございました。

No.27 16/11/08 23:32
匿名27 

今からでも良いから、カウンセリングを受けて、まずは自分をいたわりましょう!

離婚とかは、まだ考えずに、まずは心身を治す。

心身を治せば、また働くことも出来るし、そうすれば浮気する旦那は捨てることも出来る。

心身を治さず、旦那から離れることも出来ないなら、もっともっと病みますよ。

No.28 16/11/08 23:32
匿名 

今からでも良いから、カウンセリングを受けて、まずは自分をいたわりましょう!

離婚とかは、まだ考えずに、まずは心身を治す。

心身を治せば、また働くことも出来るし、そうすれば浮気する旦那は捨てることも出来る。

心身を治さず、旦那から離れることも出来ないなら、もっともっと病みますよ。

  • << 30 本当にありがとうございます。 こちらでは皆様が体の心配をして下さいますね。 体や精神がおかしくなったら、自分を見失う わかってはいても一度壊れた心を元通りにするのは難しいです。 今は病院で診察を受けながら、相談できそうなら話をしてみようかな、と思っています。 ご心配下さって、本当にありがとうございました。

No.29 16/11/09 10:09
遊び人29 ( ♀ )

なんだかなぁ…

主さんは旦那さんからみたら「ただ飼ってる犬」で、主さんは「ただ飼われてる犬」の様な・・。
確かに不倫されたことは凄いことだったのかもしれませんが、そこまで引き摺り続けたら、もう夫婦とは言えないですね。
旦那さん、今は別の人が外にいませんか?

主さんが、病気になって立ち止まっている間も、周りはどんどん時間が流れているんですよ。

歳だけとって惨めな老女になるなんて絶対にやめましょう!

旦那の浮気や不倫の1つや2つがなんじゃい!

強くならないと!

自分がそうしないと誰も助けてはくれませんよ。
でも、頑張って主さんが変われば周りも変わってきますよ、絶対に。

時間は前にしか進めないのだから、主さんも歩き出して欲しい。

  • << 31 何だかなぁ… 先日、私もその一言を日記に書きました。 何だかなぁ… やり切れない思い、通じない気持ち 多分、あれから女関係はないと思います。聞いてないので確かではないですが… 修羅場はもう懲り懲りと思っているはずですが 子供が大学を卒業するまで…と言う話になっているので、その時まで私も自分の身の振り方を考えて行きます。 アドバイス下さいまして、ありがとうございました。

No.30 16/11/09 22:54
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 28 今からでも良いから、カウンセリングを受けて、まずは自分をいたわりましょう! 離婚とかは、まだ考えずに、まずは心身を治す。 心身を… 本当にありがとうございます。
こちらでは皆様が体の心配をして下さいますね。
体や精神がおかしくなったら、自分を見失う
わかってはいても一度壊れた心を元通りにするのは難しいです。
今は病院で診察を受けながら、相談できそうなら話をしてみようかな、と思っています。
ご心配下さって、本当にありがとうございました。

No.31 16/11/09 23:04
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 29 なんだかなぁ… 主さんは旦那さんからみたら「ただ飼ってる犬」で、主さんは「ただ飼われてる犬」の様な・・。 確かに不倫されたことは凄いことだ… 何だかなぁ…
先日、私もその一言を日記に書きました。
何だかなぁ…
やり切れない思い、通じない気持ち
多分、あれから女関係はないと思います。聞いてないので確かではないですが…
修羅場はもう懲り懲りと思っているはずですが

子供が大学を卒業するまで…と言う話になっているので、その時まで私も自分の身の振り方を考えて行きます。
アドバイス下さいまして、ありがとうございました。

No.32 16/11/09 23:16
遊び人29 ( ♀ )

>> 31 主さんに女関係の話をするわけないですよ。
当然でしょう?

旦那さんが懲り懲りなのは、主さん=妻との関係ですよ。

外の女なんて、嫌になれば別れればいいし責任もないのです。

だけどね、旦那さんが本当に魂まで持っていかれる、それでもいいと思える女に出会ったら?

主さん45歳でしょう?
男は女より遥かに男でいれる期間が長いのですよ。
子供さんが大学卒業する時、主さんは何歳になっていますか?

世間は、歳のとった女に冷たいですよ。

離婚はしなくても、世間の風に当たって力つけなきゃ駄目ですよ。

  • << 35 お返事、ありがとうございます。 前回、相手の方と電話で話をし、まだ関係を続けるのであれば、ご主人にも話しに行きますよ?という状況でした。 私は義母にも話をし、旦那はもうこんな修羅場は懲り懲りだと言ったので、もう同じ事(恥ずかしい思い)はしないだろう、との予測です。 また、旦那が同じ事をしても構わないのです。その時は前回の事もありますので、義両親交え、離婚の話を私の希望前提で聞いてもらう事になっています。 もしまたコソコソする事があれば、私も証拠を集めて行きます。 旦那の不倫の話を知っているのは、義母だけです。しかし次は親兄弟まで話が知れ渡るでしょう。旦那は隠したいと思っているのです。 ここまで書いておわかりの通り、また不倫しても私は構わないのです。もう愛情はないので、これからは自分が一人になった時の事を考えるのみです。

No.33 16/11/10 04:19
通りすがり ( ♀ dqRkm )

主さんはどうしたいですか?
確約書で、次に浮気をしたら。と記載したとありますが、その後に、主さんが病んでしまっていて、旦那さんと心が触れあっていないのだとしたら、男盛りの旦那さんが一切何も無しで済むと思えますか?
旦那さんが主さんに寄り添っていたなら、主さんがここまで病んではいないと思います。
あくまでも、法の保護のもとで、主さんにアドバンテージがあるだけであって、誓約書を交わしたことは法によって縛ったに過ぎません。
離婚を考え、現実に離婚をしようとすると、法によっていかに、経済面、貞操等がセットで婚姻した夫婦に課せられているか思い知ります。
円満に家族を大切に生きている時には全く自覚していなかった事が、信頼関係を失った時に、重い義務でしかなくなってしまうんです。
結局きっかけが何であれ、失望や嫌悪が愛情を上回ってしまったら、結婚を続けても地獄で苦行を積む事と何ら差はありません。在りもしない過失を疑って努力しても無為に自分を追い込み消耗するだけです。大変な5年間だったのだとは思いますが、主さんの不安を旦那さんが汲んで、晴らす為の尽力は無かった。又は、主さんが意地を張るしかなくて、そんな主さんの心には届かなかったのだと思います。
主さんの妻の矜持なのか、旦那さんを好きな気持ちを踏みにじられた痛みなのか?旦那さんに抱き締めて欲しいだけなのか?主さんは旦那さん好きですか?
どうでもいいですか?
何処でボタンをかけ違ってしまったかはわかりませんが、それでは疲れてしまいます。5年間で主さんは病んでしまいましたが、旦那さんは、現状、主さんに責任を持ち今も働いて養っています。それだけで充分だと思いますよ?
働いて養ってくれている事は当たり前ではありません…。放棄してしまう男も沢山います。当たり前のように帰らず、収入を入れない夫もいるんですよ。
とりあえず、自分も旦那さんも、怨みや復讐でなく、疲れちゃったから休もうと休みませんか?色々な事から手を離してみませんか?
しがみつくのをやめると楽になりますよ?

とりあえず、主さんは雨風凌げる屋根の下でご飯を食べています。それはとてもありがたいことだったりします。

  • << 36 読んでいて、私が自分の本当にしたい事(離婚or元通りの仲良し夫婦)がわからなくなりました。 書いて下さった通りなので… 私の気持ちもわかりません。好きだから涙が出るのか、悔し涙なのか… 健康を取り戻し、冷静になれたら答えを出せるのでしょうか?自問自答の毎日です。 私は自分を応援してくれる言葉や都合の良い法律に頼り過ぎていました。 でもこちらのスレで皆様から様々な見方を教えていただき、そう都合よくはいかないなと実感致しました。 今は「自分のなりたい自分」を想像しながら、どうしたらそこに辿り着けるか考えています。 たくさん書いて下さり、本当にありがとうございました。

No.34 16/11/10 10:31
名無し19 

心を病まれて今更でしょうが…出会い系を風俗に毛が生えたものと捉えることはもう無理ですか?
誓約書の内容から旦那様に家庭を捨てる気があったとは考えられず、主様は別格扱い、つまらない甘えの結果、非現実的な出会いに走ったと考えるのが妥当と思えてなりません。夫の不倫を火遊びと知りつつ愛しているから許せず離れる人がいる反面、生活の為だけでなく愛着から手放せない人も沢山います。気持ちが少しでも残っているのでしたら早急に答えは出さず、離婚テクニック以外に万が一のため、自立の道を探っておけば良いような気がします。

  • << 37 お返事、ありがとうございます。 キャバクラやスナック、風俗…いずれにしても下心や性的なものが関わっています。 そういう意味でも旦那と私とでは考えの重さが違うんでしょうね。 向こうが軽い気持ちで手を出した事を私は病む程、思い悩み… 不倫以前は私をよく理解してくれる、大事な人だと思っていました。今は…養ってくれる大事な人、なんでしょうね。

No.35 16/11/10 21:08
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 32 主さんに女関係の話をするわけないですよ。 当然でしょう? 旦那さんが懲り懲りなのは、主さん=妻との関係ですよ。 外の女なんて、嫌になれば… お返事、ありがとうございます。
前回、相手の方と電話で話をし、まだ関係を続けるのであれば、ご主人にも話しに行きますよ?という状況でした。
私は義母にも話をし、旦那はもうこんな修羅場は懲り懲りだと言ったので、もう同じ事(恥ずかしい思い)はしないだろう、との予測です。
また、旦那が同じ事をしても構わないのです。その時は前回の事もありますので、義両親交え、離婚の話を私の希望前提で聞いてもらう事になっています。
もしまたコソコソする事があれば、私も証拠を集めて行きます。
旦那の不倫の話を知っているのは、義母だけです。しかし次は親兄弟まで話が知れ渡るでしょう。旦那は隠したいと思っているのです。
ここまで書いておわかりの通り、また不倫しても私は構わないのです。もう愛情はないので、これからは自分が一人になった時の事を考えるのみです。

No.36 16/11/10 21:17
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 33 主さんはどうしたいですか? 確約書で、次に浮気をしたら。と記載したとありますが、その後に、主さんが病んでしまっていて、旦那さんと心が触れあ… 読んでいて、私が自分の本当にしたい事(離婚or元通りの仲良し夫婦)がわからなくなりました。
書いて下さった通りなので…
私の気持ちもわかりません。好きだから涙が出るのか、悔し涙なのか…
健康を取り戻し、冷静になれたら答えを出せるのでしょうか?自問自答の毎日です。
私は自分を応援してくれる言葉や都合の良い法律に頼り過ぎていました。
でもこちらのスレで皆様から様々な見方を教えていただき、そう都合よくはいかないなと実感致しました。
今は「自分のなりたい自分」を想像しながら、どうしたらそこに辿り着けるか考えています。
たくさん書いて下さり、本当にありがとうございました。

No.37 16/11/10 21:24
匿名 ( 40代 ♀ )

>> 34 心を病まれて今更でしょうが…出会い系を風俗に毛が生えたものと捉えることはもう無理ですか? 誓約書の内容から旦那様に家庭を捨てる気があったと… お返事、ありがとうございます。
キャバクラやスナック、風俗…いずれにしても下心や性的なものが関わっています。
そういう意味でも旦那と私とでは考えの重さが違うんでしょうね。
向こうが軽い気持ちで手を出した事を私は病む程、思い悩み…
不倫以前は私をよく理解してくれる、大事な人だと思っていました。今は…養ってくれる大事な人、なんでしょうね。

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