婚約者から働けと言われます

まだ入籍前なら引き返せます。

結婚して豹変する人は多いです。言ってる事がころっとかわったり、急にモラハラ夫になったりね。
彼も既にその兆候が見られる。

この先やっていけるか考え直したいと正直に言うべきです。

• << 12 同意です。 ＞今後うまくやっていけると思いますか？？ やっていけないと思います。 これからも事ある毎に旦那のそういう理不尽な面が見えてきてずっと我慢我慢の連続になる。 あなたが退職しもう何があってもあなたは自分と結婚するしかないとたかをくくっているのですよ。 バカにされていますね。 勇気を出して白紙に戻しましょう。 もう一度考え直したいと、急がずじっくり考えて進めいたといいましょう。

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入籍前　引き返して！　僕が待ってるよ♡

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やめた方がいい。
だって話が違いすぎる。
彼、主さんが退職することに賛成したんですよね？
ガタガタ言うならギリギリまで退職はせず頑張ろうって、そういう選択もあったのに止めなかった。
派遣はできたといいますが、普通環境が変われば精神的な負担があるのに、それは度外視していますよね。
とても主さんの事を大切にしているとは思えません。
遊んでいたわけでもなく、式の準備や家のこともしっかりやっていたのにそんなこという男はまともじゃありませんよ。モラハラマタハラセクハラと、今後何かにつけて主さんに圧力をかけてくるでしょうね。
そんなクズと結婚したら奴隷扱いされるだけでしょう。
百害あって一利なしです。
録音なりして証拠をあつめて、主さんに不利益のないよう婚約破棄しましょう。

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私も婚約中です。
彼氏さんのお給料だけではやっていけない位なのでしょうか？
今後、奥さん側の仕事は、彼氏さんはどうお考えなのでしょうか？
例えば、共働きにしても、子供が出来るまでは仕事をし、子供が幼稚園に入るまでは専業主婦など。
今後、出産後も共働きをするなら、今のうち位しか大きな休暇なんて取れないのですから、もう少し主さんのこと考えてあげてもいいと思うんですけどねぇ…
子供が出来たら、以降ずっと専業主婦でいいなら、こちらとしても理由によっては譲歩出来るかもしれないですけど。

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だったら１０月いっぱい働けと言ってくれればいいのにね
結婚式延期するか、結婚式は一応して入籍を延期するかした方がいいと思います
結婚したら彼の口調はもっと厳しくなりそうですね

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二人で話し合いで決めたことを、簡単に覆すような人とは生活して行くのは無理ですよ。 しかもあなたが仕事を辞めて結婚の準備をするように促したのは彼ですよね。 それをあなたが働く気が無い信用出来ない人とまで言っているのだから、信用出来なくなるのはあなたの方でしょう。

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あ～やめといたほうがいいよ～そんな男
ﾓﾗﾊﾗまっしぐら⤵
離婚は結婚の 何倍も大変入籍前に 彼の本性わかって ラッキーだったじゃん 今からそんなんで 結婚なんかしたら うまくいくはずない ない
彼は 益々主に対して あたりがキツくなるで
ストレス・イライラたまりまくり 精神を病む前に 早々に お別れすることを すすめる

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モラハラ要素ありですね。私ならちょっと嫌ですね。友達なら反対します。彼との結婚はおすすめできません。結婚してから働く気がないわけじゃないけど、充てにしてるような気がするし、あまりに働けとか言われたら嫌です。
私は結婚してから専業主婦ですが、旦那に働けとも言われたことありません。彼より優しい男性はいますよ。
彼は貧乏か共働き家庭か母子家庭で育った方ですかね？
妊娠しても病気じゃないんだから働かないなんてありえんとか言われそうですね。切迫早産でも働かせそう。
出産後仕事どうするかとか話してますか？
専業主婦で幼稚園入るまで自分の側で育てたいなんて言ったら、喧嘩になるかもしれないですね。

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結婚をやめるに１票

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偉そうにモラハラだし自分の意見をゴリ押し
所有物みたいな扱い嫌な感じ
勤務していた会社を退職した事の配慮がまるで無い
その男はバカじゃない？
真剣に結婚するべきか止めるか考えた方がいい

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私の新婚時代と一緒だ。
別れた方がいいです。

生活費が足りないとかあるんですか？

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>> 1 まだ入籍前なら引き返せます。 結婚して豹変する人は多いです。言ってる事がころっとかわったり、急にモラハラ夫になったりね。 彼も既にそ… 同意です。

＞今後うまくやっていけると思いますか？？

やっていけないと思います。
これからも事ある毎に旦那のそういう理不尽な面が見えてきてずっと我慢我慢の連続になる。

あなたが退職しもう何があってもあなたは自分と結婚するしかないとたかをくくっているのですよ。
バカにされていますね。

勇気を出して白紙に戻しましょう。
もう一度考え直したいと、急がずじっくり考えて進めいたといいましょう。

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結婚なんて止めちゃえば?

結婚前にこんな状態ですと

間違って結婚なんてしてしまったら主さんが毎日頑張って働きに出ても

彼はお金の使い方、家事家事のやり方、料理の味付け等、色々と文句を言いそうですね。

奥さんがガツガツ働かなくても家事を時々サボってもいつもニコニコ穏やかで優しい男性を結婚相手に選ぶ方が幸せになれる可能性が高いですよ?

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彼氏さん、急にお金に困りはじめて焦っているんじゃないですか？
結婚後、自分一人の収入だと二人で生活できない事情が発生したか、もしくは使えるお金が減るのが嫌になったのかもしれません。

ちゃんとした結婚生活をしたいなら、電話をガチャギリしてオロオロするだけじゃなく「最初と言ってることが何故違うのか。どうして高圧的な物言いをするのか。結婚後の金銭管理はどのようにするのか」等、ちゃんと確認したが良いと思います。
結婚前から我慢してたら、辛いですからね！！
このまま嫌な想いを持って結婚したらどっちみち続かなくなりますよ。

一応、言いづらいかもしれませんが、ミクルだけではなく信頼できる人（家族か友達）にも相談しておきましょう。
電話の内容についても録音した方が良いと思います。
（何かの役に立つかもしれないですし）

主さん、辛いでしょうが早めに動いていただければと思います。

• << 142 こちらに同感です。 もしかしたら旦那さんは、結婚式や生活の準備が進んでゆくなかで、あ、こんなにお金がかかるのかと知ったのでは？ 実家生活だったとの事でしたから、共同の生活の為に掛かる金額が自分が思っていた以上に多く負担を感じたのかもしれません。 ふとしたとき、今後数年でさえ旦那さんお一人が生活費負担することに不安を感じたのではないのでしょうか。 「あなたも賛成したから今まで勤務してきた仕事を辞めたのに、いまさら派遣でもなんでも働けってなに？」と悔しく思うのは理解出来ますが、退職を決定したのは最終的に主様ですから、厳しいですがそれは今回の反省点でしょうか。 それにしても、理由や撤回要素が主様にわからぬまま、一方的に時間があるなら働け、と言われ、悪者のようにされるのは納得いかないですよね。彼のプライドがじゃまして、察して欲しいとおもっているのかもしれません。 いずれにしても、今 旦那様がどういう心境にあって、どんな経緯で少しでも働いて欲しいと言い出してしまったのか、落ち着いて話し合い、聞き出してあげること、今後の家族計画に伴う主様の就業についても、自分の意見と相手の意見を通わせる必要があるかと思いました。 主様の退職については当初は賛成だったが、実はこうこう、こういう点に関して不安がでてきてて、、と切り出してくれれば、きっと話し合いは上手く行くでしょうね。 経済状況を把握したら、あとは主様の力量です。 結婚はなかったことにして、 主様がお仕事を始め、新たな生活を始めたとき、虚しさだけがのこることのないよう、今アクションを起こしてみてください。 人生、なんでも計画どおりにいかないことは多いですよね。家族といっても、元は他人ですしね。生活観、人生観、違って当たり前。 たとえ一度は決心しても、 自分一人で、これから一生家族を養う、というのは相当のプレッシャーがあるはずですよ。 その感じ方には個人差もありますからね。

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結婚するの絶対やめたほうがいいですよ。
自分の発言に責任持てず、言うことがすぐ変わるくせに全て自分が正しい従え！みたいな。
結婚したら苦労して離婚するのが目に見えてる。

「前は仕事しなくていいと行ったけど、やっぱり金銭的にも不安だし厳しいと思う。悪いけど、やっぱり働いてほしい」って言い方ならまだよかったのに

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恐ろしい…
不幸な結婚生活しか見えないから別れたほうがいいですよ。

このまま結婚したら、きっと後悔すると思います。

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トピ主です。
コメント沢山ありがとうございます。一括のお礼ですみません。

彼の給料だけでやっていけないことはないですが、二人だと余裕が出来ます。彼の実家はお金持ちですが、彼自身はすごく節約家で貯金が趣味な人。
そんな彼だし私も初めは退職してすぐ働こう思いましたが、今年初めて健診で引っかかって通院が必要になったり、前の職場環境が悪くてストレスもあったので、悩んだ末、式まではゆっくりしたいと言いました。
また彼は私が実家に帰ることに良い顔をしないので（私が学生の頃から）、今しか帰れないと思ったことも大きいです。彼も理解を示してくれていたのに、「君が実家に帰りたいと言うから帰した。ちっとも働かなかった」と言われ、私は何度同じことを言えば良いのだろうと思います。1ヶ月切ってますが、母には昨日のこと伝えておこうと思います。皆様本当にありがとうございます。

• << 19 失業手当の手続きしていないのですか？ せっかく長期勤めていたのに下手に派遣など短期で働いてしまうと、結婚後現地で求職する時に失業手当をもらえず手取りが減ってしまうかも。計算してみるといいと思います。 私は再就職後より、失業手当の方が月の収入が高かったことがありました。 確かにお金は大切ですが、スレの内容から私もその彼との結婚は考え直した方がいいと思います。
• << 40 お母様に伝えてどうにかなるのですか？ あなたが退職した後仕事をしなかったこと、実家に帰ったことなどを、何度彼に説明しても同じですよ。 彼はあなたを理解しようとして言っているのではないことは、彼の言動でもうはっきりしていますよね？ 今までも全て彼の言うことを聞いてやって来たのではありませんか？ 彼の方からしてみたら、急にあなたが言うことを聞かなくなったということかもしれませんね。 全然噛み合ってませんよ。
• << 92 貯金が趣味で他人への稼ぎにまで貪欲な彼はモラハラ守銭奴ですね。 主さんの独身時代を含む預貯金の開示要求、趣味などへの出費削減、生活費の節約強要など、経済的DVの匂いがプンプンします。 主さん。 主さんの一生を掛けても良い相手はたくさんいると思いますよ。 自分を大切にしてくださいね。

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>> 17 彼氏さん…貯金が趣味ということは、使える（貯金できる）お金が減るのがイヤなのかもしれませんね。
結婚されるなら必ず生活費はお互い折半なのか、妊娠して育休や退職になった際の無給時はどうするのかお金のことをちゃんと話し合って、さらに証拠を残しておいた方が良いかもしれません。（彼がまた言ったことを覆してくるかもしれないので）

何となく彼氏さんは自分にはお金使うけど他人に使うのがイヤな人なのかな…って思っちゃいました。
また、実家に帰ることを嫌がるとありますが、昔じゃあるまいし、帰りたくなったらいつでも帰って良いと思いますよ！
何故、彼が嫌がるからって結婚後は帰れないんでしょうか？（確かに週のほとんど帰省してるとかは良くないとは思いますが…）

古い時代だったら夫が間違ったことを言っていても絶対！だったかもしれないですが、今はそんなことありません。

おかしいことには納得できない！と強気で言って大丈夫です。
主さんのレスみるかぎり真面目でしっかりした方だと思います。
あとは彼氏さんが分かってくれることを願っています。

お母さんも主さんの味方になってくれると良いですね！

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>> 17 トピ主です。 コメント沢山ありがとうございます。一括のお礼ですみません。 彼の給料だけでやっていけないことはないですが、二人だと余裕… 失業手当の手続きしていないのですか？
せっかく長期勤めていたのに下手に派遣など短期で働いてしまうと、結婚後現地で求職する時に失業手当をもらえず手取りが減ってしまうかも。計算してみるといいと思います。
私は再就職後より、失業手当の方が月の収入が高かったことがありました。

確かにお金は大切ですが、スレの内容から私もその彼との結婚は考え直した方がいいと思います。

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コメントがすべて、やめた方がいい
になってます。そのくらい、難あり
な彼氏と言う事です。

モラ男の典型ですね。
男のケチは厄介ですよ。
私の友人数名もケチ、モラ男に
悩み苦しんでます。子供が居るので
別れなれないです。お金も旦那が
牛耳ってるので…,

みてて悲惨ですよ…
今、彼氏にキレるべきです。
仕事しなくていいって言った！
家事、式の準備はこなしてた！
何故、実家に帰ると不機嫌になるのか！

モラハラは自分の手元から相手を
離したくありません。洗脳が
解けてしまうからね。

今キレなかったら後悔しますよ。
妊娠してもギリまで働き、産んだら
働き、家事育児仕事を1人でこなし、
生活費はろくに貰えず、子供にお金
が掛かるようになっても 生活費の
増額はしてもらえず…
そんな未来ですよ。

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なんか 幸せな結婚生活とは いかない感じがしますね😭

そんな感じだと 子供ができても 出産後すぐ働けって言われそうですよね😱

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いつになったら働くの？って言われたら、えっ？ゆっくりしたら良いと言ったでしょ？
実家にも帰りたいし式の準備で忙しいしと言いましたか？

実質夏に辞めて今月末に結婚、新居を遠方に構えるのに、その僅かな期間に働けと口煩い彼って、、本当主さんの事考えてないよ。

私も12末退職3月結婚だったけどあり得ないわ。
ミクル見始めた頃、妊娠しても働けとかただ飯食いが！と旦那に怒られると言うスレ見て衝撃受けたけど、、主さん、大丈夫ですか？

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彼氏さんがそうなった理由に心当りはないんですか？私が思い付くのは、金銭面が思ったよりだいぶ苦しくなってしまったとか、毎日家で自分の帰りを待つ女より外でイキイキとしていて社交的な女を望んでいる事に気づいたとか、家庭と別のところで酷く辛い事がありストレスが極限だ、とかですが…。

色々言いたい事はおありでしょうが、一度は結婚を決めた相手ですよね。
別れるかどうかの前にに、ちゃんと全部の理由を知り理解した上での決断をしたくないですか？

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働けばいーじゃん
なんで働かないの？
結婚なんて我慢の連続だよ

最初からつまづいてるようでは後々もっと苦労するよ

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式がもう一カ月後で、今から後戻りできないって気持ちがあると思うけど、逆に言えば今ならまだ間に合うよ
いきなり婚約破棄だとハードル高いと思うけど、せめて延期するっていう選択もあるよ
例えば病気が見つかったのは本当なのだから、案内を出した人には体調を崩してしまい次の予定はまだ立たないけど延期になりましたと説明することもできるし
結婚は一生のことだから悩みを抱えたまま勢いでするのは良くないよ
結婚する前に見えた相手の嫌な部分は結婚すると治るどころか三倍になると思えってね

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私も同じ経験しました。婚約まではしてなかったので、何とか別れられましたがそれでも最後はグダグダでしたよ？脅迫までされて。ストーカー一年続きました。

結婚前に同棲する事になり部屋を借りるところまでは『俺がいるんだから仕事は辞めて。お弁当作って欲しいからそれだけしてくれば嬉しい』と言われたのに、いざ退職して同棲したら別人の様に豹変。
毎日家に帰ってくる度にすごい不機嫌な態度、直ぐに指差しながら命令口調で上から目線で指示・指摘・非難の連続。
出張と言いながら連絡無しに直ぐに帰ってきたり、作った料理を食べなかったり、要は意地悪する事で当たってくるんです。それだけじゃなく、彼氏の後輩の母親がナゼかしゃしゃり出てきて姑根性出してきて毎日のように連絡してくるのが酷くストレスでした。後々知りましたが、彼氏の方からその人に頼んでいたんです。
貴女と同じで家事はしっかりやってたんです。
精神病んで気づいた時には本当に病気になってました。
主さん、実母だけには話しておいた方が良いですよ。婚約してるなら、相手が親出して騒ぎたてるような可能性ありますから。
今後どうするにせよ実親は味方につけておいた方がいいです。

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結婚を契約と考えているような彼には
今後も経済的に余裕が生まれることはないと思います
そもそも結婚は相手の人生を背負い込む覚悟がないと出来ないものです。
彼にはあなたの人生をも背負う甲斐性はないと思いますね。
いつまでもあなたの稼ぎを当てにして、
常に自分だけが損をしないように代償を求める器の小さい男なのでは？
一度、実家の父親に相談して見ましょう。
自分の考えを言い、本当にこれでいいのか不安があるのは甘えなのか、どうか。

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私はある程度婚前契約は大切だと思います
私は結婚する前に、専業主婦、お財布は私が管理する、不倫したら離婚する、子供が出来たらちゃんと面倒みるなどしました
結婚してから、どうこう問題が起きる前に私はこうすると契約した方が後々揉めなくていいと思います

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納得して決めた事を後からグチグチ言う男の方が信用出来ませんよ。
出世見込みも無し。いくらスキルがあっても人間性が信用ならなきゃ会社も可愛がってくれないよ。

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そういう彼ですね。彼にとって働かない妻はいらないのでしょう

私は働く気でいるけど今すぐはたらけと再三催促されるなら考えが合わないので別れた方がいいですね

と言ってみてはどうかな？
最悪婚約破棄とかで金を請求されるかもしれませんが今後一生働かないと彼に何か言われる！ってなるくらいなら安い勉強代かと

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結婚急ぎすぎましたね。
二人とも働き、男女対等の関係を求めるなら会社辞めないわ。転勤もついていかないし。いろんな準備もしてもらいます。今時の男性は女性にも経済的な自立を求めて来るくせに、自分は身の回りの事ろくろくできないやつがいます。ちゃんと家事などこなしてきた奴なのかママに任せてた奴なのかでかなり違うよ。
もう一度よく話して。
貴女が生活費出して、身の回りもしたら、無料の家政婦だよ。自分の生活捨ててついていく価値ある男ですか？

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何をそんなにイラついてんだろね？明らかにケンカ売ってるし、聞いてみたら？我慢してだんまりはダメですよ、体に悪い。何の為に退職したのかわかってらっしゃらないようだからきちんとハナシつけたほうがいいです。わざわざ退職してわずかな日数を派遣で働く理由はなに？結婚前の準備いつするの？

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レス読んでません。すいません
働け、働けって価値観の男性って
妊娠しても子供が乳児でも変わらないですよ
子供を産んだ翌日だって休んでいたら
「なんで働けないの…？」とかいわれそう。
私ならけっこんやめます！

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辞めた方が良いです。
結婚したら、夫婦で多少揉めながらも話し合わなきゃいけない事がたっくさんある。
それが一生続く。
一度二人で話し合って決めた事を、しかも主さんの気持ちの余裕やペースなどに何の配慮もせず覆す。
そういう人は本当に結婚したら変わります。

主さんはもう式が間近でバタバタしてるし、実家にも今しか帰れない、今までストレス堪って通院もしてる、式の後は引っ越しの予定もある。
普通妻になる女性に、その状態で『派遣でも働けるだろ、働け』と無理強いはしません。
それなのに『俺は働いて金を稼いでる』『お前は働いてない』という図式だけを振りかざして嫌みばかり。
他の方も言ってましたが、結婚して主さんが妊娠や出産で身心の具合が悪くなっても働けと言いますよ。
だって彼は相手の気持ちや状況を理解しようとしない。

あと気になったのが、主さんが実家に帰るのに嫌な顔をするところ。
私の周りにはDV被害者が３人いますが、全員妻と実家が接触するのを妙に嫌がるタイプでした。
まぁこれは極端な例ですが。

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母親に伝えてみるって…別れるとか延期する選択肢は無いんですね？
彼に依存してるのか、彼実家の財産に惹かれているのか、年齢的に後がないと思ってるとか？
その彼と結婚して、しばらくしたらミクルに深刻な旦那悩みのスレ立てする未来が見えます…

• << 39 横レスごめんなさい。 母親に伝えるというのは、レス者の人に言いづらいだろうけど家族にも話しておいた方がいいってアドバイスもらったからだと思いますよ。 式まで既に一ヶ月切っていますから、親に話して、どういう方向性でいくか、よく相談しないと。 延期にしても別れるにしても、親族、会社、親しい友人には報告済みで予定も空けていただいている状況ですから、 １人で解決すべき話ではないのでは？

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>> 35 私もそうなるのがオチだと思います。


私も結婚してるけど、前会社でパワハラあって落ち込んだ時はちょっと休めって旦那は、言いました。


率直に言えば、彼氏さんはあり得ない、仕事でメンタルやられて通院なのに仕事も駄目だし、辞めた理由もわからない。


主さんをこきつかう事しか頭ない、主さんは妾かじょちゅうでないんだよ？彼氏の雇い人でないんだよ？


身内に話してでもよく考えて、と言いたいです。


あまりにもかけ離れているよ。

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もはや、どちらが悪いと言う事では無いですね。
主さんは、婚約前から恋愛観や、価値観についてなど、色んな話をされて居ましたか？
婚約中、結婚に対しての価値観や、お互いの家族の話などはどうでしたか？
確かに、彼氏さんの言動は思いやりが足らないのでは？と思いましたが、お互いに表面上の事しか理解し合えていない気がしました。
意外と、これが出来てないカップルって、多いんですよね。
そのまま婚約まで来てしまい、理解出来てない所に直面して戸惑っていると言った所でしょう。
先に言ってしまいますが、このままでは、この先、幾度となくこういう事が待ち構えていますよ。
何も、全てを理解しろと言う訳ではありません。
一番重要なのは、貴女が何に重点をおくか、譲れないものは何かです。
それは、お互いの関係性で、その都度変わって行きますし、増えて行きます。
恋人同士において重視するもの、
婚約者に重視するもの、
結婚相手に重視するもの、
子供の親として重視するもの、
前もって聞くのちょっと重くない？と思う方も居るかも知れませんが、そんな事はありませんし、聞き方ひとつです。
お付き合いする前から、相手に重く思われずに結婚についてまでの話をする事は十分可能です。
その上で合わないなら、お付き合いをする必要、続けて行く必要ないです。
婚約まで行けば、そこから、どこまでの話をしても全然ありです。老後の話も出来ますよ(笑)
そして婚約する前に、やるべき事があります。それは、相手の嫌な所は、自分にとってどの程度のものか理解すると言う事です。
最低限言って治るものは治してもらっている事前提。
問題は、残ってしまった事。
その嫌な所が一生治らないと考えた時、「ま、いっか」と思えるのか、「ちょっと無理かも」と思うのか。
妥協と我慢に分けるんです。
我慢はいつか爆発します。
出来れば、１つでもある人との結婚はおすすめ出来ません。
もし、１つでも我慢がある人と結婚した場合、その後どんなに嫌でも爆発させてはいけません。
そして、妥協した事に対しては、理不尽に度が過ぎない限り、本気で文句を言う事はしてはなりません。(冗談はあり)

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続きます。

相手の御両親は、どの様な価値観をお持ちか主さんはご存知ですか？
相手の親と結婚する訳じゃ無いんだからと言うお考えの方も居るとは思いますが、結構大事な事ですよ。
私の勝手な見解ですが、今回の事は、これが大きく関わっている気がします。
多分、相手のお家では代々、
「嫁に嫁いだらどこの家でもない、そこの家の人間になったのだと言う意識をしっかり持て」
と言う様な風習が強くおありなのではないですか？
私の母親も、嫁いだ先がそんな家で同じ街にある実家にでさえ、姑の許可が無ければ寄る事さえ許されていませんでした。
(結果色々あり離婚)
私の母親は、「すぐ近くなんだから」と言う考えなので、世代と言うよりは、家の風習的なものみたいですよ。
そんな家庭で育っていれば、彼が実家に行くのを渋ると言う事は、普通な判断なのです。
どちらの考えが悪い訳でも無く、価値観の違いなのです。

仕事に対しての事は、お互い会話が足らなかったのだと思います。
勿論彼の思いやりも足りなかったのですが、ちゃんと話したのだとは思いますが、それでもお２人には十分では無かったという事です。

お二人で今一度、冷静に判断し話し合う事をおすすめします。

もう、残り僅かの時間しかありませんが、出来る事ならその間に、お互い納得するまで話し合い、全てを考えて解決し、晴れ晴れとした気持ちで式に望んで欲しいです。

一生に一度の結婚式であろうものです。嫌な思い出や微妙な思い出にしてしまうのは勿体無いですもん。

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>> 35 母親に伝えてみるって…別れるとか延期する選択肢は無いんですね？ 彼に依存してるのか、彼実家の財産に惹かれているのか、年齢的に後がないと思って… 横レスごめんなさい。
母親に伝えるというのは、レス者の人に言いづらいだろうけど家族にも話しておいた方がいいってアドバイスもらったからだと思いますよ。
式まで既に一ヶ月切っていますから、親に話して、どういう方向性でいくか、よく相談しないと。
延期にしても別れるにしても、親族、会社、親しい友人には報告済みで予定も空けていただいている状況ですから、
１人で解決すべき話ではないのでは？

• << 47 は？私は母親に話すことを否定してないですよ。

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>> 17 トピ主です。 コメント沢山ありがとうございます。一括のお礼ですみません。 彼の給料だけでやっていけないことはないですが、二人だと余裕… お母様に伝えてどうにかなるのですか？ あなたが退職した後仕事をしなかったこと、実家に帰ったことなどを、何度彼に説明しても同じですよ。 彼はあなたを理解しようとして言っているのではないことは、彼の言動でもうはっきりしていますよね？ 今までも全て彼の言うことを聞いてやって来たのではありませんか？ 彼の方からしてみたら、急にあなたが言うことを聞かなくなったということかもしれませんね。 全然噛み合ってませんよ。

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遠方へ嫁ぐというのに、僅かな間に派遣で働けと言う、実家に帰るには嫌な顔をする、など結婚したら苦労するのが目に見えているように思います。
思いやりが無さすぎる。あなたの気持ちや精神的なストレスのことを考えてないからそう言うのでしょうね。

私も2年前に同じく遠方へ嫁ぎました。彼は慣れない土地で大変なんだから、仕事は無理にしなくていい（もちろん退職〜結婚まではゆっくりしてね、と。）、辛くなったらいつでも実家へ帰っていいんだよ、と思いやりのある人でした。

結婚生活はとても長いです。その彼と長々にやっていけますか？？
あなたの気持ちを大切に思いやってくれる相手でないと難しいと思いますよ。

私があなたの立場なら、納得いくまで話し合って、それでもダメなら婚約破棄すると思います。後悔したくないなら、引き返すのは早い方がいい。

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引っ越す前に先ずは結婚相手との価値観を見直した方がいいです。ましてや今お仕事しても遠方に行かなければならないならまともに働けなくなるでしょうし、職場に迷惑も掛かります。彼がそこまで働け！と言ってくるのか分かりません。価値観の押し付けはやがて、結婚生活がダメになっていきますよ？働かない！とは言ってないのにね？無理してまでお仕事しないとならない状況でもないでしょ？一度ちゃんと今後について話しをなさってみたらどうですか？今は働けないけど引っ越しが終わって落ち着いたら働くからと話すのです。それでも尚働け！と言われるなら考えた方がいいです。変な話し、養う事が嫌になったとか出てきたのでは？主さんの生活費を出したくなくなったとか？それにしても彼の変わりやすい思考はどうなんだろう？式前で幸いでしたね？結婚って相手と向き合えないと続きません。

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主です。
コメント沢山ありがとうございます。お礼が一括ですみません(/ _ ; )

ゆっくりしてと言ってくれたじゃん、実家にも帰りたいし式の準備も忙しいと何度も言って手紙も書いたのに、いまだに嫌味を言われます。

家族婚でも予定より高くついてしまったので、不機嫌なのかもしれません。私が出す分は彼に渡し、申込金は私が払いました。彼が余分に払ってくれた分は12月から働いて返すねと言ってるのに、式は金がかかるし面倒、ちゃんと働けとか言われると嫌な気分になってしまいます。

結婚後は彼がお金を管理すると言います。転居後慣れるまでは主婦で、将来子供が出来たら小学校あがる位までは家にいてと言われ、遠方に行くのに不安もあったけど、それなら安心だと思っていたのに、本音はすぐ働いてほしいんだと思いました。明日会うので改めて今後のことを話し合います。

そこで無理だと感じたら式は延期かキャンセル、結婚も考え直したいと言うつもりです。沢山のアドバイス本当にありがとうございました。

• << 45 主さん、心身共に辛い状況ですね。 明日の話し合いでもう難しいようでしたら、入籍や結婚式のキャンセルまた延期についての話しは両家立会いのもとでされた方がいいです。 その際、今回の話し合いがどういう方向になったか、やはり録音なりしておく方がいいと思います。 どうするにしても、親族への延期やキャンセルの知らせは当人だけでなく親御さんにも頭を下げてもらわなければいけないことですから。 お母様に先に話しておかれたのは間違っていない判断ですよ。 彼の言い分や今までの流れを読むと 他の方も言われるように入籍前に分かって良かった、と思える話ですね。
• << 48 主さん、相手の言いなりになるのではなく、ちゃんと話し合いの場を自分で作って、今後をどうするかしっかり考えようとされてて偉いですね。 彼氏さんがしっかり自分の言っている矛盾など理解してくれれば良いのですが…… 彼氏さんとはどこで会われるのですか？ できればファミレスなど沢山の人がいるところでしてほしいのですが難しいでしょうか？ そこに、お母様か知人さんが立ち会うか、こっそり後ろにいてお話を聞いてもらえればと思うのですが……。 彼氏さん、何度言っても話が通じないところがあるようなので、それを誰かに直接見てもらいたいのです。（実際彼氏さんの言動など間近で見てみないと主さんがご家族や相手家族に「貴女がマリッジブルーだからでは？」と信じてもらえない可能性もあるので……） その他にも実際、彼氏さんがおかしいことを言っていても、あまりのしつこさに丸め込まれる可能性もあるかな……と。 （あと、部屋とかだと逃げることができないので心配です） 同席等難しければ、録音は必ずしていただきたいと思います。 結婚しても相手がまた発言を変えてきたとき証拠になりますし、また式を延期やキャンセルした時に「お前（主さん）のせい慰謝料よこせ！」と言われても「それはあんたのせいだ」と言えるので……。 確かに結婚式にはお金が沢山かかりますが、こんなギリギリになってイライラする彼氏さん…私はあまり好きになれません。 お金の管理を旦那さんがされている仲良夫婦を私は数組知っていますが、彼氏さんのように「働いてないの腹立つ」とお金がないことを相手のせいにしているのは見たことがないです……。 多分、普段のやりくりなど主さんがどんなにやっても文句言われそうと思ってしまいました…。 大体結婚式の費用についても同額給与ならワリカンで良いと思いますが、退職されているのですから多少彼が出しても良いのでは？ 結婚式前はドキドキワクワク、でもちょっと落ち込むなんてことはあるかもしれませんが、こんなに主さんが辛くなる異常な状況を作る彼氏さん許せないです。
• << 51 結婚式のお金で機嫌悪くなったのかな？ その彼に金銭管理任せて大丈夫ですかね？ 十分な生活費を貰えずに悩む主婦さん、たまに居るようですが…。 話し合うときに金銭に対する価値観は、よく確認しておいた方がいいよ！
• << 62 今回の事だとしても先々の事だとしても彼氏さんは、コロコロ言うこと変えるんだよね？仕事だとしてもそういう人を扱うか言うこと聞くか？すらも大変なのに、夫婦生活なったらもっともっと揉めるよ。 結婚するなら妥協大事だし、助け合い大事だから。感謝もできないのは、問題だから。 ずっとずっとこのスレと同じならば、結婚も白紙にした方がいいよ。 皆、あり得ない、前進ない。信用もない。
• << 65 お金の管理が彼ですと、 結婚したら主さんがお金が必要になった時、 毎回、毎回、彼に頭を下げるようになったり彼の顔色を伺うような生活になり、 夫婦なのに 【主従関係】が出来上がってしまいますよ。 主さん、 「結婚は人生の墓場」 になりたくないのでしたら、 この結婚は止める方がいいですよ? うちの妹も主さんの彼氏さんみたいな男と間違って結婚し、モラハラ亭主に散々苦労した後、離婚となりました。
• << 70 それでいいんじゃない？ 婚約破棄だかかったお金云々とか言われたら、言ってやんな。 会社辞めた損失は？って言いなさいよ。 厚生年金は減り、しごとは失い、将来それなりに貰えるはずの退職金は減り、損失は計り知れない。養う義務は配偶者にはありますよ。なぜ、女が生活の全てを調整し時には退職までするかを考えて欲しい。そこまでさせる男の責任や覚悟はどこにいったのさ。

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>> 43 よく話し合ってください
会話は録画か録音した方がいいと思います。
もし、結婚しないなら式のキャンセル料と別に慰謝料も請求するぞ！と言われたらもう彼との人生は諦めたほうがいいと思いますよ。

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>> 43 主です。 コメント沢山ありがとうございます。お礼が一括ですみません(/ _ ; ) ゆっくりしてと言ってくれたじゃん、実家にも帰りた… 主さん、心身共に辛い状況ですね。
明日の話し合いでもう難しいようでしたら、入籍や結婚式のキャンセルまた延期についての話しは両家立会いのもとでされた方がいいです。
その際、今回の話し合いがどういう方向になったか、やはり録音なりしておく方がいいと思います。
どうするにしても、親族への延期やキャンセルの知らせは当人だけでなく親御さんにも頭を下げてもらわなければいけないことですから。
お母様に先に話しておかれたのは間違っていない判断ですよ。

彼の言い分や今までの流れを読むと
他の方も言われるように入籍前に分かって良かった、と思える話ですね。

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分かりあいたいという気持ちを全面に出して話し合いしよう。

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>> 39 横レスごめんなさい。 母親に伝えるというのは、レス者の人に言いづらいだろうけど家族にも話しておいた方がいいってアドバイスもらったからだと思… は？私は母親に話すことを否定してないですよ。

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>> 43 主です。 コメント沢山ありがとうございます。お礼が一括ですみません(/ _ ; ) ゆっくりしてと言ってくれたじゃん、実家にも帰りた… 主さん、相手の言いなりになるのではなく、ちゃんと話し合いの場を自分で作って、今後をどうするかしっかり考えようとされてて偉いですね。
彼氏さんがしっかり自分の言っている矛盾など理解してくれれば良いのですが……

彼氏さんとはどこで会われるのですか？
できればファミレスなど沢山の人がいるところでしてほしいのですが難しいでしょうか？

そこに、お母様か知人さんが立ち会うか、こっそり後ろにいてお話を聞いてもらえればと思うのですが……。
彼氏さん、何度言っても話が通じないところがあるようなので、それを誰かに直接見てもらいたいのです。（実際彼氏さんの言動など間近で見てみないと主さんがご家族や相手家族に「貴女がマリッジブルーだからでは？」と信じてもらえない可能性もあるので……）
その他にも実際、彼氏さんがおかしいことを言っていても、あまりのしつこさに丸め込まれる可能性もあるかな……と。
（あと、部屋とかだと逃げることができないので心配です）

同席等難しければ、録音は必ずしていただきたいと思います。
結婚しても相手がまた発言を変えてきたとき証拠になりますし、また式を延期やキャンセルした時に「お前（主さん）のせい慰謝料よこせ！」と言われても「それはあんたのせいだ」と言えるので……。


確かに結婚式にはお金が沢山かかりますが、こんなギリギリになってイライラする彼氏さん…私はあまり好きになれません。
お金の管理を旦那さんがされている仲良夫婦を私は数組知っていますが、彼氏さんのように「働いてないの腹立つ」とお金がないことを相手のせいにしているのは見たことがないです……。
多分、普段のやりくりなど主さんがどんなにやっても文句言われそうと思ってしまいました…。
大体結婚式の費用についても同額給与ならワリカンで良いと思いますが、退職されているのですから多少彼が出しても良いのでは？


結婚式前はドキドキワクワク、でもちょっと落ち込むなんてことはあるかもしれませんが、こんなに主さんが辛くなる異常な状況を作る彼氏さん許せないです。

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無料弁護士に相談して、話し合いの場には必ず第三者を交えて、会話は録音です。

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どうせ遠方に引っ越すなら、今仕事を探しても意味がないよね？
しかも、主さんは生活費を入れているんでしょ？
家事も式の準備もやっているんでしょ？
単発の派遣をするより、引っ越しや式の準備の方が先じゃない？

先月私の弟が結婚しましたが、奥さんにこんなことを言ったらぶん殴っていますよ。

彼は、主さんが楽しているみたいで休んでいるのが腹が立つ人なんでしょうね。
式を延期した方がいいと思いますよ。

『これから仕事を探すし、家事を分担、式の準備も分担ね。
あと、私の仕事が決まってから結婚した方がいいんじゃない？
最初と話が違うから、小学校に上がる前に仕事した方がいいみたいだし、産休育休のある職場に就職してから結婚した方が良さそうだね』
って言ってみたら？

転勤にも着いていかなくていいと思う。
家族婚なら、迷惑をかける人数も限られているし延期で大丈夫だよ。
身内からしたら、不幸な結婚して離婚より延期でも幸せを願ってるよ。

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