彼の家族から嫌われています

嫌われてるって…一体何が原因なのでしょう

彼はその状態に気付いてますか？

現時点ではまだお付き合いしてる仲ですから主さんから積極的に好かれようと行動するよりも、先ずは彼が上手く橋渡しをするべきだと思いますけどね。


強いて主さんが気を付けるべきは

愛想良くご挨拶をキチンとする

女性らしい所作や言葉使いを心掛ける

清潔感のある服装と髪型

かな。


嫌うに特別な理由がなく、単純に
『何か、とにかく気に入らない』とか
『素性が気に入らない』
とかだと、本当に面倒だと思いますが…
(それこそ彼が日頃から家族にどう話すか次第)

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>> 1 レスありがとうございます。
現在の状況は、彼に言われて知りました。

また、家族には時間に合わせた挨拶と、お礼はきちんと言っています。この歳で情けないですが、人見知りなので、相手を不快にさせないよう行動などに気を配るようにはしています。

彼曰く、特に嫌なのは贈り物をされることだと言われました。私の地域には、人の家に訪ねたりする際はお土産を持っていく文化があるのですが、お酒が好きと聞いたので地元名産のお酒を持って行ったのですが、そういうのが重いと言っていたそうです…。
また、ご馳走などになった際もちょっとしたものをお返しで渡していたのですが、それも迷惑だったようです。

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嫌われているのいうのは、主さんが自分で感じていること？
もしくは彼がそう伝えてくるの？

もし主さんが感じているだけなら、彼に相談してみる。あとは「嫌われているかも」ということを一旦忘れて、変に気に入られようとせず普通に接してみる。

彼から伝えられたなら、結婚はまだ先にしたほうがいいかも。何かあったら自分もりもお姑さんの味方になっちゃうかも。

なんにせよ、お母さんは婚約者や嫁でもないたかが息子の彼女に自分の好き嫌いをみせちゃいかんでしょ。大人と大人の付き合いとして相手に自分が持ってる嫌悪感を感じさせるような人は、付き合っていくのが大変そう。

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>> 3 レスありがとうございます。
薄々嫌いなことは感じていましたし、彼にも実は…と相談されて、知りました。

特に私は、母が義理の父からいい扱いを受けていなかったのを見て育ったので、少しそういうものに敏感になりすぎているのかもしれません。

いずれにせよ、お金も貯めたいので結婚はまだ先にする予定なのですが、無理をしたり、変に意識せず、もう少し頑張ってみようと思います。

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>> 4 彼にももし、お母さんがあなたのことを言ってきたときはかばってもらえるようにお願いしましょう！
「あいつは母さんが喜ぶと思って持ってきたんだから、そんなこと言わないで」っていってくれてたらまだ違う展開になってたかも。
彼がそう思えない人なら話は変わりますが。

あと自分からお母さんに「喜んで頂きたかったのですが、ご迷惑だったみたいですいません。」と直接いってみるのは？お母さんも嫌ってる事がバレて気まずいのは避けたいはず。まぁ、イヤミな子ね〜と思われる可能性も。ちょっとした贈り物が重いだなんて常識がずれてるのはお母さんだから、そこは気にせず〜^^

結婚するならあなたの1番の味方になってくれる人と確信ができてからにしてくださいね！
ファイトー！

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>> 5 レスありがとうございます。
そうしようと思います。
ある程度、植え付けられたイメージは払拭できないとは思いますが、彼にも手伝ってもらおうと思います。

彼のお母様は細い方で、少しの言い回しの違いで語弊を生むので、贈り物の件は何も言わず、素直に止めようと思います。

びくびくして下手に出すぎた私も悪かったと思いますので、彼の協力も得ながら、気丈な振る舞いをこれから心がけたいです。

5さんにファイトと言われたことがとても励みになったので、頑張ってみたいと思います！ありがとうございました。

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特に嫌いなのは贈り物をされること？
彼からの伝わり方が変なのかな
まして、そんなことが伝わってくるのが変？
あなたが聞くのですか？

贈り物をされて、嫌いになる人はいないはず
気をつかわないで、ということではないですか？

最初から当たり悪ければ
あとで仲良くなることも.....
正直な人は、最初は当たり悪いです

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>> 7 レスありがとうございます。
彼のお母様から避けられているような気がして、彼に直接相談したことがあります。
その時に、贈り物の件は指摘されました。また、他にも話す時に目が合っても、すぐそらしたり、目を真っ直ぐに見つめ返さないのがダメだそうです。(それは直そうと思います)

7さんの言う通り、贈り物＝気を遣われている、というのが嫌とのことです。私自身はそんなつもりはなかったのですが、受け取り方は人それぞれだと反省しています。
彼の家族ですし、決して悪い人ではないと思います。
だからこそ、妹さんも含め、仲良くできればいいのですが…。
彼のためだけではなく、自分のためにも頑張りたいと思います。

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その場合は駆け落ちが得策だと思います

無理に仲良くする必要ない

• << 11 レスありがとうございます。 駆け落ちですね…。 １つの手段として、考えておきたいと思います。

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贈り物が嫌いとか変な家族だね…
多分さ、結婚しても主の家族と彼氏のご家族合わないんじゃないかな？
結婚って互いの家族との繋がりなのにお中元とかお歳暮のやり取りもしないってなりそうだよ？
そうなると多分、主の家族も不信感抱くし両家の親の事でケンカの原因になるしね。

まず、姑と小姑がタック組んでる家庭に入るのはかなり厳しいよ？

旦那の実家に出向いても毎回、不愉快になるだろうし、子供が出来ても彼氏の妹に子供出来たら主の子供と妹の子供と格差をつけて差別されかねない。

彼氏が好きだからでどうにもならないのが結婚だよ。

彼氏が主を守ってくれるような感じはしないわ…

• << 12 レスありがとうございます。 私も10さんがおっしゃっているような状況を危惧して、なんとも言えない状況に今あります…。 実際に彼のいとこの奥さんは、親族の集まりで肩身が狭い思いをしているというのを聞いたことがあるので、余計ビビっています。 ただ、私も嫌われているという先入観で凝り固まっていたので、彼氏云々より、まずは自分を変えていく努力をしようと思います。 それでもダメだった時は、また考え直します…。

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>> 9 その場合は駆け落ちが得策だと思います 無理に仲良くする必要ない レスありがとうございます。
駆け落ちですね…。
１つの手段として、考えておきたいと思います。

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>> 10 贈り物が嫌いとか変な家族だね… 多分さ、結婚しても主の家族と彼氏のご家族合わないんじゃないかな？ 結婚って互いの家族との繋がりなのにお中… レスありがとうございます。
私も10さんがおっしゃっているような状況を危惧して、なんとも言えない状況に今あります…。
実際に彼のいとこの奥さんは、親族の集まりで肩身が狭い思いをしているというのを聞いたことがあるので、余計ビビっています。
ただ、私も嫌われているという先入観で凝り固まっていたので、彼氏云々より、まずは自分を変えていく努力をしようと思います。
それでもダメだった時は、また考え直します…。

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どうしても人間って『好かれたい』と考えれば媚びるような態度になってくと思うから、『仲良くしたい』と考えた方がいいかもね。

というのも、私は人から好かれたいとは思わないのよ。
そりゃ嫌われたくもないけど、人間なんて生理的な好き嫌いもあるわけで、万人から好かれるわけないし嫌う人がいても不思議じゃないし、嫌うなら嫌って〜くらいの気持ちでいるんだよね。

だけど争いとか雰囲気悪いのは嫌いだから、できれば誰とでも仲良く平和でいたいとは思うわけ。

今まで付き合ってきた彼氏のお母さん、その上おばあちゃんや親戚のおばちゃん、結婚した旦那のお義母さんとも仲良くなれたよ。

主さんは人見知りだから難しいかもだけど、少し図々しいくらいになった方がいいかもね。
私はかなり図々しいんだけど(笑)、知らない人にでも躊躇なく話し掛けてすぐ会話が始まるんだよ。

会話のきっかけは相手への質問が最適。
質問すれば答えが返ってくるでしょ？
それで会話はスタートするから、答えが返ってきた時に相手の話を真摯に聞けたら嫌悪感持つ人はいないと思うんだ。

人と仲良くなるならこんな感じがいいかなっていう私の体験を書いてみるね。
以前付き合ってた彼のおばあちゃんち(彼のお父さんの実家)に初めて遊びに行った時のこと。

おばあちゃんは縁側で収穫した豆を仕分けてたんだけど、私はなんか面白そうで話し掛けたんだよ。
｢これは何て言う豆ですか？｣って。
そしたらおばちゃん、｢この赤いのは◯◯だよ｣って無愛想だったけど答えてくれたのよ。

だからまた｢じゃあこの白いのは？｣｢じゃあこのシマシマは？｣…で会話が続いていったら、おばちゃんも段々笑顔で話してくれるようになって、｢私も手伝っていいですか？｣って聞いたら優しく教えてくれてね。
その後もヤギの小屋を見せてくれたり、いいもの見せてやるから部屋においでと言ってくれたり、２人で楽しく過ごしたよ。

後から彼のお母さんやその家の人達から驚かれたんだけど、おばあちゃんって皆が恐れて近づけないくらい寡黙な人なんだって。
それが初めて会った私と楽しそうにしてたもんだから信じられないって言われた。

だから主さんに伝えたいんだ。
仲良くしたいって気持ちがあれば、時間はかかったとしても大抵の人とは仲良くなれるはずだよってね。

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>> 13 レスありがとうございます。
私も気に入られたい、好かれたいよりは、仲良くしたいという思いが強いです。
輪に入りたい、といいますか…。
そこで、お酒が好きだと聞いたので、お酒の席で『私もお酒が好きなんですが、ここの地域のお酒で何が美味しいか分からないので、オススメを教えてくださいませんか？』と質問したのですが、分かんないで終わっちゃいました。笑
そのあとも幾つか質問したのですが、同じ調子でなかなか続かなくて、止めました。
贈り物と同じで、気を遣われていると思われるのが嫌で。

質問のほかに自然体に話せる方法があれば教えてください…。

• << 26 質問するなら相手が話したくなるようなことを聞けばいいんだよ。 簡単に言えば自慢したくなるようなこと？ 自慢って自分から言うのはみっともないけど、聞かれたら『聞くから答えてやっただけ』という大義名分で気分よく自慢できるでしょ？(笑) 聞かれても答えるのが面倒に感じるような質問は、寧ろ相手を不快にさせかねないからね。 あと贈り物って、やっぱりすごく好意的な関係じゃないと『媚を売るための商品』にしかならないと思うんだよ。 仲の良い友達同士なんかで物をあげる時は下心なんて感じないよね？ だけど、例えば会社を訪問する時の手土産なんて、取引を成功させたいとか末長く取引したいとか『自分側の利を目論んだ下心』でくれてるだけの物、つまり『物で釣ろうとしている』と相手はわかってるわけで、仕事上なら当たり前でも、個人的な関係なら相手を不快にすることもあるんだよ。 贈り物は相手を思ってするからこそ気持ちが伝わるわけで、外出時に重量のある物やかさばる物を贈るのは相手への配慮が欠けている、つまり相手を思ってることは伝わらない、だからお母さんの言ってる『重い』は『媚られてるようにしか感じない』なんだと思うな。 私は今まで、外食時に贈り物なんてしたことないよ。 贈り物するなら、家に伺う時にその辺じゃ買えないお菓子とか、仲良くなってからなら会話の中で何が好き･何が欲しいと言ってたの思い出して、旦那や過去の彼氏に持たせて届けさせたり、宅配便で送ったりしたね。 いつも相手が会計してくれることを申し訳無いと思うなら、先に隠れて支払いを済ましちゃえばいいし、そもそも私は成人してから、親と外食に行ったら子がご馳走するのが当たり前と思ってきたから、親に払わせる前に自分で会計してきたよ。 私は人と仲良くなるのに物や金って必要ないと思うんだよね。 仲良くなる前にそういうことすれば、どうしても『物や金で釣る』行為に捉えられそうで、どうせ物や金を使うなら仲良くなった時に惜しみ無く使いたいって考えてるよ。 だから人と仲良くなりたいなら、私は自分の人間性をわかってもらえるように頑張ってるね。 初めて会う人には警戒心を持つものだと思うから『この人楽しいな』『この人信じても大丈夫そうだな』と相手に思ってもらえるよう、明るく誠実に接することを心掛けてるよ。

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結局、主さんの徒労で終わって疲れるだけだと思います。

多分見た目や雰囲気そのもの全てが嫌なんですよ。だから、主さんが変に気を使っても鬱陶しく思うし、何をしても嫌みにしかとられない。
気にいってないから。


それは同時に主さんの守護霊もやめておけと言ってるのかも知れませんよ。
やっぱり、相手側からも喜んで貰える、家に行くと歓迎して貰える、そういう家族のいるお家に嫁入りしないと一生意味のない苦労をします。

• << 18 レスありがとうございます。 全てがダメなんだろうなあとは薄々察していました。 一回目より二回目、二回目より三回目と徐々に悪くなっていってる気さえします。 やはり、これから仲良くなれるということはほぼないのでしょうか…。 また考え直してみたいと思います。

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贈り物は地域関係ないような。たんに、彼のお母さんはまだ恋人同士なのに毎回贈り物・主さんがしゃしゃり出て私はいい女アピールが嫌なだけ。人によっては重たい、気を遣うで、嫌がられる。これ、男女関係なく特に水商売の人がよくする行動の1つでもあるんだよね。しかし、彼も彼だよ。普通、彼女に親が嫌ってるなんて言わない。だって主さんがキズつくの目に見えて分かるし。思いやりがない彼だよ。まだ結婚を意識してない付き合いみたいだし、高い確立で別れるよ。今は好きと意地も混ざり合って絶対別れない！ってなってるだろうけど。どうやっても合う合わない人間性ってあるからね。

• << 19 レスありがとうございます。 私は、水商売とは無縁の生活を送ってきたので、あまりその辺はよく分からないのですが、そういう人もいると思って気をつけようと思います。 また、大変申し訳ないのですが、最初の相談にあるのですが、結婚はしたいと思っているので、結婚は既に意識して、準備資金の用意だったり、お互いの親に顔を合わせたりしていてのこの状況でした。 私1人の問題ではないと思うので、周囲の状態を見ながら判断していきたいと思います。

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家に来てご飯食べて行くのに贈り物ないはないで非常識だとか言ってそう。

私が御家族側だとしたら、頻繁に自分の落ち着ける家に他人が遊びに来るのはとても嫌です。
結婚したらしょうがないなーとは思うけど。
結構頻繁に行っては、ラブホ代わりにしてたりしませんか？
とか騒いでるとか。

• << 21 レスありがとうございます。 私もそれが怖くて、渡していたのですが、そう言われてる以上やめようと思います。 また、余談ですが、私は彼のお家に一度もお邪魔したことがなくて、お会いするのは全て外でお食事にご一緒させて頂くだけです。 彼の家族と今、私たちがいるところは離れており、そうそう会えることも少ないです。 なので、お会いする時は粗相のないように気を付けていますし、笑顔でいるのを心がけているのですが、受け入れてもらえないようです…。

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>> 15 結局、主さんの徒労で終わって疲れるだけだと思います。 多分見た目や雰囲気そのもの全てが嫌なんですよ。だから、主さんが変に気を使っても鬱陶し… レスありがとうございます。
全てがダメなんだろうなあとは薄々察していました。
一回目より二回目、二回目より三回目と徐々に悪くなっていってる気さえします。
やはり、これから仲良くなれるということはほぼないのでしょうか…。
また考え直してみたいと思います。

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>> 16 贈り物は地域関係ないような。たんに、彼のお母さんはまだ恋人同士なのに毎回贈り物・主さんがしゃしゃり出て私はいい女アピールが嫌なだけ。人によっ… レスありがとうございます。
私は、水商売とは無縁の生活を送ってきたので、あまりその辺はよく分からないのですが、そういう人もいると思って気をつけようと思います。
また、大変申し訳ないのですが、最初の相談にあるのですが、結婚はしたいと思っているので、結婚は既に意識して、準備資金の用意だったり、お互いの親に顔を合わせたりしていてのこの状況でした。
私1人の問題ではないと思うので、周囲の状態を見ながら判断していきたいと思います。

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主さん、多少彼のお母さんにビビってるよね？
ビビってる雰囲気って、苦手意識を持ってる時の雰囲気と似てるし、そういう空気って隠してるつもりでも伝わっちゃうから、『ビビってるけど毎回ご丁寧に手土産渡してくる』→『ビビってる以上、手土産は好意というよりはご機嫌とりに見える』→『っていうか、私(お母さん)、毎回物を渡して媚びなきゃいけないって思われるほど恐がられてるわけ？』みたいに感じる可能性もあります。

そして毎回お酒とかは、やはり人によるけど『重い』と思われちゃいます。
彼の自宅に行く頻度によるけど、毎回の手土産やお返しは必要ないんじゃない？
というか、本当に頻度によるけど、頻繁に彼の自宅に行ったりご馳走になったりしてるなら、それ自体を少し減らした方がいいのでは？
彼も家族に主さんの印象が良くなるような立ち回りをしてくれてないみたいだしね。

本当はこういうのって彼が頑張らないとダメなんだよ。
彼女側がアレコレなんとか好印象になるように立ち回ろうとすると、『でしゃばりな彼女』『うちの息子はもうすでに尻に敷かれてるんじゃないか？』と思われることもあるからね。
彼女側は常識の範囲の礼儀や振舞いをして、それを彼が彼の家族に誤解のないようにフォローする。
っていうのが、一番上手く立ち回れると思います。
主さんの彼にそれが出来るかは分からないけど。

• << 22 レスありがとうございます。 20さんが、おっしゃる通りだと私も思っています。ビビってますし、媚びてるように見えているのも察しはついています。 なので、気を付けたいと思います。 贈り物はお食事にご一緒する際は、いつも支払いを遠慮されるので、せめて物で…という気持ちでお返ししておりました。 しかし、やめようと思います。 また、会う頻度ですが、今の所3回ほどしかまだ会っておりません。(全て外食です) 彼以前に、そもそも私の相手に与える印象の方が問題だからこそ招いた結果だと思いますので、もっと注意していきたいと思います。

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>> 17 家に来てご飯食べて行くのに贈り物ないはないで非常識だとか言ってそう。 私が御家族側だとしたら、頻繁に自分の落ち着ける家に他人が遊びに来… レスありがとうございます。
私もそれが怖くて、渡していたのですが、そう言われてる以上やめようと思います。
また、余談ですが、私は彼のお家に一度もお邪魔したことがなくて、お会いするのは全て外でお食事にご一緒させて頂くだけです。
彼の家族と今、私たちがいるところは離れており、そうそう会えることも少ないです。
なので、お会いする時は粗相のないように気を付けていますし、笑顔でいるのを心がけているのですが、受け入れてもらえないようです…。

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>> 20 主さん、多少彼のお母さんにビビってるよね？ ビビってる雰囲気って、苦手意識を持ってる時の雰囲気と似てるし、そういう空気って隠してるつもりで… レスありがとうございます。
20さんが、おっしゃる通りだと私も思っています。ビビってますし、媚びてるように見えているのも察しはついています。
なので、気を付けたいと思います。
贈り物はお食事にご一緒する際は、いつも支払いを遠慮されるので、せめて物で…という気持ちでお返ししておりました。
しかし、やめようと思います。

また、会う頻度ですが、今の所3回ほどしかまだ会っておりません。(全て外食です)

彼以前に、そもそも私の相手に与える印象の方が問題だからこそ招いた結果だと思いますので、もっと注意していきたいと思います。

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外食の時に贈り物？
あぁ、それは重いかもね。

いつも払ってもらうのは申し訳なく感じるのだろうけど、そこはメンツもあるだろうから「ごちそうさまです。美味しかった！」と笑顔で挨拶するだけでいいと思う。

結婚資金ためながら共同財布があるのなら、彼が払うといいと思うけどね。

手土産はおうちにお邪魔する時だけでいいと思うよ。何したって気に入らない、って人も多いから、仲良くなりたいなんて頑張る必要ないです。

うちも義母は旦那ラブだから、いつまで経っても対抗心バリバリで、裏では陰口だらけ。でも出て行っちゃって寂しいんだろな、と浅くスルーしてるよ。

• << 30 みなさんレスありがとうございます。 すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。 >24さん とても贅沢なコース料理なことが多く、さすがにご馳走様でした、だけでは気が引ける金額ですので贈り物に至りました。 24さんも苦労してらっしゃるんですね…。 私も強く気が持てればと思います。 >25さん そうですね。正直、これからどう仲良くなれるのだろうか？と疑問に思うことはあります。さすがに2時間×3回ほどじゃ、打ち解けれないのかなと思ったのですが、妹さんもと聞いて、女性は結束すると、強いので難しいかなと言う気はしています。 何かきっかけを見つけれればと思うのですが…。 >26さん 私にはそのような微妙なさじ加減が難しいようで、なかなか出来ないみたいです。 物で仲良くなりたいというよりは、最初にお会いする時は、まず菓子折りなどの物をお渡しするのが常識だと思っておりました。(お母様にお土産を頂いたこともあったので) 人間性が上手く伝われば苦労はしないと思うのですが、楽しいなてなるのには、そもそもこれからとなると難しい状態だと思います。

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主さんに問題があるわけではないと思います。
かと言って、彼氏さんのご家族にも問題があるわけでは無いかと。
単に、主さんの事を好きになれないのだと思います。
仕方ないよね、誰にでも食の好みと同じ、理由は無いけど好きになれない人や物って有りますから。
食の好みでも何でも、好き嫌い言わずにとか言いますが、やはり苦手や嫌いなものを毎日食したり、目にするのは苦痛なものです。
人の好みにケチはつけません、その人の自由ですから。
でも、それがもしかしたら、これからの自分の人生や生活に欠かさないモノになったら。
やっぱり避けたり、それを排除しようとするんじゃないかな、苦手や嫌いなものを極力避けようとするのは、人間の一種の自己防衛本能だから。
主さんも彼ママも気の毒に思いました。
どうやっても主さんを好きになれない彼ママと義理親娘になっても、お互いにストレスだもんね。
それでも結婚するなら、盆暮れ正月数時間しか会わない、かなりの距離を置くしか無さそう。
だけど、主さんや彼氏同様に、お母さんも可哀想な気がします。
難しい…

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>> 14 レスありがとうございます。 私も気に入られたい、好かれたいよりは、仲良くしたいという思いが強いです。 輪に入りたい、といいますか…。 … 質問するなら相手が話したくなるようなことを聞けばいいんだよ。

簡単に言えば自慢したくなるようなこと？
自慢って自分から言うのはみっともないけど、聞かれたら『聞くから答えてやっただけ』という大義名分で気分よく自慢できるでしょ？(笑)

聞かれても答えるのが面倒に感じるような質問は、寧ろ相手を不快にさせかねないからね。

あと贈り物って、やっぱりすごく好意的な関係じゃないと『媚を売るための商品』にしかならないと思うんだよ。

仲の良い友達同士なんかで物をあげる時は下心なんて感じないよね？
だけど、例えば会社を訪問する時の手土産なんて、取引を成功させたいとか末長く取引したいとか『自分側の利を目論んだ下心』でくれてるだけの物、つまり『物で釣ろうとしている』と相手はわかってるわけで、仕事上なら当たり前でも、個人的な関係なら相手を不快にすることもあるんだよ。

贈り物は相手を思ってするからこそ気持ちが伝わるわけで、外出時に重量のある物やかさばる物を贈るのは相手への配慮が欠けている、つまり相手を思ってることは伝わらない、だからお母さんの言ってる『重い』は『媚られてるようにしか感じない』なんだと思うな。

私は今まで、外食時に贈り物なんてしたことないよ。
贈り物するなら、家に伺う時にその辺じゃ買えないお菓子とか、仲良くなってからなら会話の中で何が好き･何が欲しいと言ってたの思い出して、旦那や過去の彼氏に持たせて届けさせたり、宅配便で送ったりしたね。

いつも相手が会計してくれることを申し訳無いと思うなら、先に隠れて支払いを済ましちゃえばいいし、そもそも私は成人してから、親と外食に行ったら子がご馳走するのが当たり前と思ってきたから、親に払わせる前に自分で会計してきたよ。

私は人と仲良くなるのに物や金って必要ないと思うんだよね。
仲良くなる前にそういうことすれば、どうしても『物や金で釣る』行為に捉えられそうで、どうせ物や金を使うなら仲良くなった時に惜しみ無く使いたいって考えてるよ。

だから人と仲良くなりたいなら、私は自分の人間性をわかってもらえるように頑張ってるね。
初めて会う人には警戒心を持つものだと思うから『この人楽しいな』『この人信じても大丈夫そうだな』と相手に思ってもらえるよう、明るく誠実に接することを心掛けてるよ。

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主さんと義家族の根っからのタイプが違うのかもしれないですね(^_^;)
合わないタイプというか、主さんは気を使い過ぎたり、自分を下に身過ぎてマイナスな空気が出ちゃってるのかも。
相手家族はそういう人が苦手なら、なかなか噛み合わないですよね。

でも、まだ外食で3回会っただけなら
そこまで気にしなくていいんじゃないかな。

うちも息子がいて、たぶん私は主さんのような子だと自分も気遣いしすぎて疲れちゃうタイプなんですが…
息子のことが大好きで、そのために頑張りたい、歩み寄りたいって努力してくれる姿勢は可愛いです。
その姿勢はプラスに感じますよ(*ﾉ∀`*)

• << 32 みなさんレスありがとうございます。 すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。 >27さん 彼の家族は、とても気難しい人が多い印象で、逆に私の家はむしろ基本的に陽気なので、それがあって、余計緊張したり、うまくいかなかったりするのかもしれません。 実はすごく軽いやつなんじゃないかと思われるのが嫌で、仮面を被っていたところもあるので、破る勢いで頑張ろうと思います。 現役のお母さんからそういってもらえて、肩の荷が少し降りました。ありがとうございます。 >28さん 人見知りなんですが、暗くはないかなと思います。お父さんとは仲がいいので、巻き込んで話そうとするのですが、席を外されることも多々…。 また、彼の家が元カノと比べていることは、確か会わせたことがないと言っていたのでないと思います。しかし、逆に私は元彼のお母様と2人で話していても苦ではなかった経験があっり、いつの間にか私自身が彼の家族を比べていたかもしれません。 彼が大好きな家族なので、私も変な先入観に囚われず、無理しない程度に頑張りたいと思います。 >29さん 最初に人に会うときは、気に入られたい云々抜きに緊張するタイプで、うまく自分が出せずに困っています。 また、二回目辺りから薄々そういうのにイライラしているのを感じて、どうにかしないと！と焦ることでお母様と私がすれ違っていったのかもしれません。 気圧されている部分はあったので、肩の力を抜いて自然体で頑張りたいと思います。 >31さん 私は彼がとても好きですし、そんな大好きな彼を育てたのは紛れもなく親です。まず、彼の親がただ嫌いなのであれば、すぐに別れていると思います。 そもそもお母様は私より年長者でもありますし、敬意を払って当然ではないでしょうか？ アドバイスは嬉しいのですが31さんのいうズバズバは、世の中でいう失礼に値します。 大変申し訳ないのですが、彼にこの件で悩んでいることは相談しても、人の親を侮辱するような恥ずべき行為はしたくありません。

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全てのレス読んでませんが…
こういうのって難しい問題ですよね
ウマが合うとかフィーリングっていうやつでしょうか？
ウマが合わなかったりフィーリングが合わなかったりすると、どんなに年月を重ねても、どんなに会って話をしても駄目なんですよね
友達や彼氏と同じでね
まして将来、家族になるならなおさら、お互いの垣根を越えないと無理ね
そしてこう言うと申し訳ないですが主さんの前に付き合ってた彼女と比べてるっていうことも、あるかもしれませんね

私の知り合いに８年付き合って、どうしても彼のお母さんと合わず結局、別れて数年後に違う人と結婚した人を知っています
彼氏もなかなか間を上手く取り持つことも出来ず
結婚しても家族として仲良くやっていける自信がなかったとの事
彼氏もだけど相手の家族も本当に大事ですよね

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気に入られたいだけに集中し過ぎてるって感じだね。
疲れない？
そうやって取り繕うとしたり自分を作ろうとするの疲れない？

彼氏のお母様も伊達に年とっているわけでもなさそうだし、主さんのそういう雰囲気がわかるんじゃないの？
不自然な笑顔だとか。
主さんのその思惑は伝達していてもう少し心開いてみたら？
肩に力入り過ぎて顔色伺って他人行儀より他人のようななんと言うか隙間だけが生じて、主さんが歩み寄ろうとしているのもどこかしらよそよそしく違和感じゃないけどそんな部分がお母様やご家族には敏感に肌に感じるんじゃないかな。

もう少しざっくばらんに飾りを少し外し肩の荷を軽くして心を開くようにしてみたら？
多分お母様もご家族もざっくばらんな雰囲気で和みたいと思っているかも。
だけど相手が固いとそれなりの距離を置かざるを得なくなるし？
殻にこもり気に入られたいだけにとらわれず、主さんもご家族も彼氏も疲れないよう雰囲気に飲まれないよう和めるといいですね。

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>> 24 外食の時に贈り物？ あぁ、それは重いかもね。 いつも払ってもらうのは申し訳なく感じるのだろうけど、そこはメンツもあるだろうから「ごち… みなさんレスありがとうございます。
すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。

>24さん
とても贅沢なコース料理なことが多く、さすがにご馳走様でした、だけでは気が引ける金額ですので贈り物に至りました。
24さんも苦労してらっしゃるんですね…。
私も強く気が持てればと思います。

>25さん
そうですね。正直、これからどう仲良くなれるのだろうか？と疑問に思うことはあります。さすがに2時間×3回ほどじゃ、打ち解けれないのかなと思ったのですが、妹さんもと聞いて、女性は結束すると、強いので難しいかなと言う気はしています。
何かきっかけを見つけれればと思うのですが…。

>26さん
私にはそのような微妙なさじ加減が難しいようで、なかなか出来ないみたいです。
物で仲良くなりたいというよりは、最初にお会いする時は、まず菓子折りなどの物をお渡しするのが常識だと思っておりました。(お母様にお土産を頂いたこともあったので)
人間性が上手く伝われば苦労はしないと思うのですが、楽しいなてなるのには、そもそもこれからとなると難しい状態だと思います。

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そんな意地の悪そうな姑と小姑がいる家に嫁にいく必要あります？わたしは遠慮するわぁ～
わたしは初対面からズバズバ言うタイプだから、なんなんですか？さっきから。気分悪い。ぐらい言うかも。
彼に、あんたの親なんなの？どうにかして。治らないなら結婚やめるわ、ぐらいビシッと言いなよ

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>> 27 主さんと義家族の根っからのタイプが違うのかもしれないですね(^_^;) 合わないタイプというか、主さんは気を使い過ぎたり、自分を下に身過ぎ… みなさんレスありがとうございます。
すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。

>27さん
彼の家族は、とても気難しい人が多い印象で、逆に私の家はむしろ基本的に陽気なので、それがあって、余計緊張したり、うまくいかなかったりするのかもしれません。
実はすごく軽いやつなんじゃないかと思われるのが嫌で、仮面を被っていたところもあるので、破る勢いで頑張ろうと思います。
現役のお母さんからそういってもらえて、肩の荷が少し降りました。ありがとうございます。

>28さん
人見知りなんですが、暗くはないかなと思います。お父さんとは仲がいいので、巻き込んで話そうとするのですが、席を外されることも多々…。
また、彼の家が元カノと比べていることは、確か会わせたことがないと言っていたのでないと思います。しかし、逆に私は元彼のお母様と2人で話していても苦ではなかった経験があっり、いつの間にか私自身が彼の家族を比べていたかもしれません。
彼が大好きな家族なので、私も変な先入観に囚われず、無理しない程度に頑張りたいと思います。

>29さん
最初に人に会うときは、気に入られたい云々抜きに緊張するタイプで、うまく自分が出せずに困っています。
また、二回目辺りから薄々そういうのにイライラしているのを感じて、どうにかしないと！と焦ることでお母様と私がすれ違っていったのかもしれません。
気圧されている部分はあったので、肩の力を抜いて自然体で頑張りたいと思います。

>31さん
私は彼がとても好きですし、そんな大好きな彼を育てたのは紛れもなく親です。まず、彼の親がただ嫌いなのであれば、すぐに別れていると思います。
そもそもお母様は私より年長者でもありますし、敬意を払って当然ではないでしょうか？
アドバイスは嬉しいのですが31さんのいうズバズバは、世の中でいう失礼に値します。
大変申し訳ないのですが、彼にこの件で悩んでいることは相談しても、人の親を侮辱するような恥ずべき行為はしたくありません。

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遠距離からわざわざ息子に会いに来て食事をするのに主さんも同席されているのですよね。

彼は、自分の家族に結婚前提に付き合っている彼女と説明しているのでしょうか？

何と無く自分の家族との食事に主さんを同席させているだけなのかな？

彼と主さんのスペックはどうなの？年齢は？
彼のお父様のお仕事は？彼は長男ですかね？

彼から両親に、結婚前提と話がないなら何故この子私達との食事に毎回来てるの？厚かましい。と感じているかも知れませんよ。


主さんは、話が繋がらないことしか気にされてませんが、根本的な部分が違う気がします。

遠方からわざわざご家族が何をするために来てるのでしょうか？

泊まりでしょうか？

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>> 33 レスありがとうございます。
まずスペックですが、年齢は24です。彼は次男で、お父様の仕事は職種は伏せますが会社の重役です。
また、こちらに来られるのは彼氏が近くの都市への転勤などがあるため、引っ越しの手伝いにこられたり、学生時代は大学の行事で来られていたりしていました。
あと、私もお家にこそ行きませんでしたが、彼のご実家の近くにお邪魔したことがあります。その場で家族全員とお会いして、紹介して頂きました。
結婚前提ですので、このような場を設けていただきましたし、毎度食事は呼ばれて行っております。ほかの時にも家族の方が来られたこともありましたが、毎度同席しているわけではありません。
また、話を続けたいというのは、場を持たせたいという思いというよりも、お母様がどういったことが好きなのか、またお母様はどういう人なのか知りたいという気持ちからのものです。

• << 43 結婚前提にといっても、彼と主さんだけで結婚したいと、会って挨拶しただけで、先方はどう思っているのかわかりませんよ。 主さんは、彼の次男であること、実家がまぁまぁのハイスペックであることで結婚と考えているのではないですか？ 実際、三度会ってお食事をご一緒されただけですよね。 若いからまだわからないよね。と思われているのか？主さんの下心を深読みされているのか？ ご両親は、彼と話をしていると思いますよ。 本当にいいご縁だと先方が喜んでいるなら、もっと可愛がってくださるだろうし、早急に主さんのご実家に行き、親同士の縁を繋げる努力をすると思います。 主さんのスペックはどうなのですか？ 学歴や年齢が彼と同じで仕事もしっかりしているのでしょうか？

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いやぁ、親に直接言わずとも彼が親に言うくらいはしないと。彼がビシッと母親と女兄弟に、俺の嫁さんになるんだから歓迎しろよ、何だよその態度は、ぐらい言えないとお先真っ暗、と言いたい。彼も一緒になってどうしようどうしよう言ってて、どうにかなります？それ。ただ、彼が必死になって主さん売り込んだところで、意地悪な性分の姑と小姑というものは存在するので、一生態度が変わらない可能性はある、というのは覚えておいた方がいいですよ。わたしの友達も、一人は会社役員の子と、一人は開業医の子と結婚しましたが、義母と義理姉から歓迎されず、ずっといじめられてますもん。歯茎が黒いのが嫌だ、とか指のふしが汚いとか、意味不明なことで嫌ってるみたいだし。嫁にいったからって、何がなんでも向こうに合わせる必要はないし、親として尊敬はしても、これから家族に加わろうとしている若い女の子に、そんな態度とって情けないですよ。うちの息子を好きになってくれて、ありがとう、どうぞ宜しくね！ていう対応するでしょ。わたしも息子がいるからわかるけど、その親は要注意だわ。

• << 44 みなさんレスありがとうございます。 すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。 >35さん 大抵の子供は親のことが好きですので、そうはっきりと言うのには抵抗があるのではないでしょうか？むしろ、そう言われるとお母様も悲しくなって余計恨みを買う気もします。 彼氏は彼氏なりに考えて、行動はしてくれていると思います。 私も母が義父にいびられているのは見ていますので、だいたいの想像は付きます。 ですが、今も幸せそうな母を見ると苦労はしても一概に絶対不幸だとは思えないです。 幸せの指針をどこに置くかの違いなんでしょうが…。 >36さん 私は完璧ではないですよ。 むしろ欠陥の方が多いです。 36さんも気苦労なされているんですね。 もし彼のお母様も、僻まれているというか、文句をつけたい？だけの性分の方であれば、気持ち的には幾分か救われます。 >37さん そうですね。目を見ているつもりが、恥ずかしさからか不自然に逸らしていたのかもしれません。 人見知りなのは、態度からきっと伝わっていると思います。 会社での付き合いもありますので、直そうと思います。

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なんかわかります。
私も主人の実家では嫌われてはいないでしょうが、少なくとも兄嫁よりは好かれてません。
兄嫁の子供はあちらの両親に懐いてますが私の子供はあまり懐いていない部分もあるからだとは思います。

主さんはもしかしたら女の僻み的なで、完璧すぎてお母様妹さんに何かと粗探しされるのでは？

女は何かとケチつけたい人っているじゃないですか！(笑)
私にも兄がいますが、私の母親は兄の彼女ができるたびに何かと文句言います(笑)

分かれてからあの子いい子だったとか言い始めます。

とりあえず何かと文句言いたい人間なんだなと思うしかないです！(笑)
彼氏さんと仲がよければいいじゃないですか！

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贈り物をしたりするのはいいと思うけどね。

聞く限りきちんと気配りができる印象だし。私も相手のお宅を訪問する時はきちんと手土産持参するし、、むしろそれが普通だと思ってるけど。



ただ。
目を見てはなさいとか目をそらすのは印象良くないね。【なに、この子！感じ悪いわ！】ってなるかもしれない。


自分からちょっと人見知りで、、とか言うのはダメかな？彼にそれとなくはなしてもらうとか。


でも結婚したら親戚付き合いや、子どもができたらママ友やPTAとか沢山人と接することあるからね、まだ先の話だけど、人見知りとかいってらんないのも事実だよ、、、

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うちも向こうの姉妹に嫌われています。母父はそんなに会った事ありません。
理由は向こうの前妻と仲が良かったらしく（私が後妻）、ありもしない事を妄想されて、一方的に嫌われています（不倫しただの、なんだのね。本当に何もしてないですよ）
何を言っても「どうせ」なのでもう彼も諦めて、「じゃあもう俺は死んだものとして扱ってくれ」って言ってそれ以来連絡取っていないです。最近は認められなくても、二人が幸せなら良いんじゃないかなって思ったり。面倒くさいお付き合いもないし、里帰りもうちだけで良くてラッキーってね。
誠心誠意努力しても理不尽なほど認めてもらえない事もあります。残念ながらね。

• << 45 みなさんレスありがとうございます。 すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。 すいません、配分を間違えたので長くなります。 >38さん 38さんもご苦労されているんですね。 後妻ということで、38さん自身、かなり肩身の狭い思いをされたんじゃないかと思います。旦那さんも、潔い決断ができる人で素敵ですね。 最後の言葉、心に留めておきます。 >39さん とても近い境遇で、心中お察しいたします。 旦那さんにも理解してもらえないのは、きついですね。家族が好きなのはもちろん大切なことですが…。 旦那さんが長男ということで、尚更気苦労されていることでしょう。 すでに努力を重ねられている39さんには頭が上がりません。 焦らず、じっくり彼とこの問題について向き合っていきたいと思います。 >40さん 世の中の女性家族はそのようなものなのですね。私はハイスペックではありませんが、ただ文句を言いたいだけ、というなら少しは気持ちが軽くなります。 >41さん そうですね。もっと気楽にしたいと思います。 聞いていますよ。 今回の件は、彼から聞いてから知ったものでもありますので。 私もナイーブになっているところではあるので、たまに聞いたりはしています。 >42さん 本当に失礼で申し訳ないのですが、お母様はすごくオーラのある方で、お見かけするだけで少し怖いです。それに、あまり喋らないとなると余計…。 なので、その怖いなあ…という気持ちが伝播していたのかもしれませんね。 笑うと素敵な方ですので、こちらから心を開いて喋りたいと思います。 >43さん それはさすがに他人の気持ちは読めないので分からないですね…。 それと、親のスペックは変わらないと思いますし、どこをとってハイスペックと捉えられたかは分かりませんが、家に取り入りたいだけであれば、嫌われてる云々は気にならないと思うのですが…。 私のスペックは彼と同じ24歳で、仕事はマスコミ業界に新卒入社しました。 学歴は正直、彼より上です。 ただ、一言申し上げたいのですが、人をスペックで見て比較、判断するのは、少し検討違いだと思います。 スペックだけで人となりが分かるのでしょうか？甚だ疑問です。

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人ごととは思えずレスします。
私も旦那の親や弟家族に好かれていません。
私も主さんと一緒で人見知りというせいもありますが、それこそ贈り物で嫌味を言われました。
うちの親族はお歳暮や贈り物など、嫁姑でもお互いに贈ったりお返ししたりするのが普通なんですが、旦那の親はもらってお返しはなし、母の日にプレゼントを渡そううとしたら「お返ししなきゃなくなるから要らない！」と受け取ろうとしませんでしたよ。舅がなんとかフォローしてくれましたが旦那は知らん顔。
義弟家族からは多分ジェラシーで嫌われてます。長い間、独身でいた大好きな兄や叔父さんを私にとられたような気分のようです。

私の話になってしまってごめんなさい。
何が言いたいかと言うと、やはり違和感があるならもう少し結婚は慎重に考えた方がいいかもしれません。
私は結婚前から、この彼は(今は旦那)自分の家族が大好きで私の悪口は言っても親や兄弟は悪く言わないし私を庇う人ではないと何となく思いながら結婚してしまいました。。

いざ結婚しても、義弟家族とうまくいかないので盆正月は悲惨です。今年はお互いに避けるように日にちをずらして義実家へ行きました。
旦那は長男なので行く行くは義実家へ入り義両親の介護をしてほしいと言われていますが、こんな状態でだと離婚するために同居するようなものだと思ってます。

惚れた弱みと年齢的な焦りで結婚してしまいましたが、この先どうなるかわかりません。

まだ交際期間が持てるようならば、もう少し彼氏の家族を見極めたほうがいいかもしれません。
夫婦仲が良くても周りのせいで、しなくていいケンカをする羽目になります。

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彼のお母さん、妹はどんなハイスペックな彼女を連れてきても文句言います。
なので気にしなくていいです。

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そうですよ。
お母様は主さんに対しての愚痴や文句は言っていないのだから、肩の荷をほんの少しでも良いからおろしたらいいです。

24歳で結婚はまだ早いと思っているのかも知れないよ？
それがお母様自身も気付かないうちに雰囲気に出してしまっているとか。
嫌われているように感じているだけで案外お母様もどう接して良いのかわからないんじゃないですかね。

気になるのは主さんは彼氏からお母様の事や、また主さんに対する反応など聞かされてないのですか？
主さんから聞いてないのですか？

主さんと彼氏との会話がこのスレやレスからはあまり聞こえて来ないので気になりました。

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ビクビクおどおどしてて暗い子より、明るくてハキハキしてる子の方が気に入ってもらいやすい。
それとよく笑う子も。
主さんの怖がってるのが伝わって不快なのかもね。
マイナスオーラ出てる人が彼女ってちょっと嫌だな。

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>> 34 レスありがとうございます。 まずスペックですが、年齢は24です。彼は次男で、お父様の仕事は職種は伏せますが会社の重役です。 また、こちら… 結婚前提にといっても、彼と主さんだけで結婚したいと、会って挨拶しただけで、先方はどう思っているのかわかりませんよ。

主さんは、彼の次男であること、実家がまぁまぁのハイスペックであることで結婚と考えているのではないですか？

実際、三度会ってお食事をご一緒されただけですよね。

若いからまだわからないよね。と思われているのか？主さんの下心を深読みされているのか？

ご両親は、彼と話をしていると思いますよ。

本当にいいご縁だと先方が喜んでいるなら、もっと可愛がってくださるだろうし、早急に主さんのご実家に行き、親同士の縁を繋げる努力をすると思います。

主さんのスペックはどうなのですか？

学歴や年齢が彼と同じで仕事もしっかりしているのでしょうか？

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>> 35 いやぁ、親に直接言わずとも彼が親に言うくらいはしないと。彼がビシッと母親と女兄弟に、俺の嫁さんになるんだから歓迎しろよ、何だよその態度は、ぐ… みなさんレスありがとうございます。
すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。

>35さん
大抵の子供は親のことが好きですので、そうはっきりと言うのには抵抗があるのではないでしょうか？むしろ、そう言われるとお母様も悲しくなって余計恨みを買う気もします。
彼氏は彼氏なりに考えて、行動はしてくれていると思います。
私も母が義父にいびられているのは見ていますので、だいたいの想像は付きます。
ですが、今も幸せそうな母を見ると苦労はしても一概に絶対不幸だとは思えないです。
幸せの指針をどこに置くかの違いなんでしょうが…。

>36さん
私は完璧ではないですよ。
むしろ欠陥の方が多いです。
36さんも気苦労なされているんですね。
もし彼のお母様も、僻まれているというか、文句をつけたい？だけの性分の方であれば、気持ち的には幾分か救われます。

>37さん
そうですね。目を見ているつもりが、恥ずかしさからか不自然に逸らしていたのかもしれません。
人見知りなのは、態度からきっと伝わっていると思います。
会社での付き合いもありますので、直そうと思います。

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>> 38 うちも向こうの姉妹に嫌われています。母父はそんなに会った事ありません。 理由は向こうの前妻と仲が良かったらしく（私が後妻）、ありもしない事… みなさんレスありがとうございます。
すみません、連続投稿ができないのでまとめさせていただきます。
すいません、配分を間違えたので長くなります。

>38さん
38さんもご苦労されているんですね。
後妻ということで、38さん自身、かなり肩身の狭い思いをされたんじゃないかと思います。旦那さんも、潔い決断ができる人で素敵ですね。
最後の言葉、心に留めておきます。

>39さん
とても近い境遇で、心中お察しいたします。
旦那さんにも理解してもらえないのは、きついですね。家族が好きなのはもちろん大切なことですが…。
旦那さんが長男ということで、尚更気苦労されていることでしょう。
すでに努力を重ねられている39さんには頭が上がりません。
焦らず、じっくり彼とこの問題について向き合っていきたいと思います。

>40さん
世の中の女性家族はそのようなものなのですね。私はハイスペックではありませんが、ただ文句を言いたいだけ、というなら少しは気持ちが軽くなります。

>41さん
そうですね。もっと気楽にしたいと思います。
聞いていますよ。
今回の件は、彼から聞いてから知ったものでもありますので。
私もナイーブになっているところではあるので、たまに聞いたりはしています。

>42さん
本当に失礼で申し訳ないのですが、お母様はすごくオーラのある方で、お見かけするだけで少し怖いです。それに、あまり喋らないとなると余計…。
なので、その怖いなあ…という気持ちが伝播していたのかもしれませんね。
笑うと素敵な方ですので、こちらから心を開いて喋りたいと思います。

>43さん
それはさすがに他人の気持ちは読めないので分からないですね…。
それと、親のスペックは変わらないと思いますし、どこをとってハイスペックと捉えられたかは分かりませんが、家に取り入りたいだけであれば、嫌われてる云々は気にならないと思うのですが…。
私のスペックは彼と同じ24歳で、仕事はマスコミ業界に新卒入社しました。
学歴は正直、彼より上です。
ただ、一言申し上げたいのですが、人をスペックで見て比較、判断するのは、少し検討違いだと思います。
スペックだけで人となりが分かるのでしょうか？甚だ疑問です。

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>> 45 私は、人のスペックがどうだとかは考えませんが、学歴や職種、家柄等気にする方々は大勢いると思いますよ。

彼はまだ若いし、結婚云々を親御さんは考えてないのかも知れません。

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悪いけど彼の母親って面倒くさいし、感じが悪い…(>_<) どんな彼女連れて来ても粗探して嫌いそう。要するに息子を取られた嫉妬でしょう。彼の妹もイヤな感じだし。主さんのデリケートで優しい性格に調子乗ってこれからも色々言ってきそう。。結婚なんかしたら更に更に嫁いびりしそう(>_<)

彼氏もいちいち主さんに聞かれたからってそんな細かい事言わなきゃ良いのに。私なら逆に彼の立場なら、母親と妹に「細かい事言うな！思いやりだろう？お前らに余り慣れてないし、余裕持って見てやれない？」とか注意すると思います。

余計なアドバイスすいませんf^_^;

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ま、主さんは自分を変えて彼の親と仲良くしていきたいというスタンスのようですので、考えなおしたら？という意見はあまり意味がないようですのでやめときます。世の中には嫌な姑＆小姑がたくさんいるので、ここのサイトでも嫁姑で検索して色々見てみたらいいです。旦那が守ってくれるか、言い返してくれるかがかなり重要ですが、彼氏さんにそれは望んでないようですし。きっと、主さんには悪いところはないけど、ただ単にいけすかない、気にくわないで嫌っているだけでしょうから、あまり悩まないことです。彼から余計な情報を気かず、お二人で仲良くされてください。

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５～６年位、頑張ってお付き合いしていけば、まぁ何となくとでも認識して頂けるかと思います。

でも、大人しくて人見知りする貴女がネット社会ではきちんと言いたいことを言える人間であることを、２～３回しか会っていない彼のお母様にはわかるのですよ。

彼には色々言ってますよ、でも、全てを主さんには言えないから取り敢えず土産は要らないと言ったのでしょう。

土産にしても渡す前、買う時に彼に相談したり一緒に買いに行かないのですか？

それも、不思議ですね。
好意が仇になったわけでしょ？

何だかなぁ…全てが主さんの独りよがりから始まってる気がします。

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二年付き合っても認めない？女だから、わかるはず。気に入らないものは、ずっと気に入らない。
小姑と二人で主さん嫌いなら、ずっとです。
旦那は嫁より家族とりそう。私なら結婚しない！
次さがす。
時間勿体ない！

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