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実家の両親と義両親の考え方について

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通行人
16/09/22 07:13(更新日時)

結婚したばかりで色々わからないことがあるんですが、相談に乗って下さい。
実家の母と父が旦那の両親(義両親)のことをあまり良く思っていないそうなんです。
それには理由がいくつかあります。

1.結婚するにあたって、義両親(旦那の実家)が自分の家に招いてくれなかったこと(私の実家から少し離れた場所にあるので、家の場所がわからない、家の場所も知らずに嫁にやるのか。義両親は旦那と一緒に挨拶に来ているからうちの場所は知っているのに。。)

2.⬆︎のことを旦那に相談したところ、義実家に招いてバーベキューをしようと旦那が義両親に言ってくれ開催されたのですが、私の両親がバーベキューへ行っても家へ上がって下さいとも言わず、炎天下で昼間にバーベキュー(バーベキューは悪くないけど1時間かけて行って上がって下さいと一言も言われなかったことに腹を立てている、社交辞令でもいいから上がって下さいと言うべきじゃないかと怒っていた)
ちなみに旦那が義両親に言ってバーベキューを開いたことはうちの両親は知りません。
両親はバーベキューの際、手土産を持っていったのにもかかわらず、雑な対応をされたと思っているようです。
母は運転のためお酒を飲めなかったのですが、最初の一杯以外は誰もお茶をついでくれない、(それを見ていた私が母のコップに何回かお茶を注ぎました)
母はバーベキュー中怒っていたのかほぼ喋りませんでした。
また、昼間で暑かったため、イライラしたのか、彼の義理父が足を地面に叩きつけていたところを私の両親は目撃してしまったそうです。


3.お中元を渡したのにお礼の電話もない(旦那と私で私の実家に来た時に義両親に渡してほしいと私の両親から言われ預かりました。旦那が自分の実家に用事のあった時に一人で持って行ってしまったので私は一緒に義両親に渡すことができないまま終わってしまったのですが、(ちなみに品物はビールで、お返しもビールでした。同じ品物を送られたことも気に食わなかったそうです)
センスがないな。と言ったり、お礼の電話もないと言われました。

4.私がつわりで実家に帰ってきてるのですが、(それを義両親も知っている)よろしくお願いしますの電話もない。

上記のことがあり、ちょっと常識ないんじゃない?と私が責められます。
価値観も違うだろうし、考え方の違いはあるのは当たり前だと思いますが
間に挟まれてつらいです。
私の両親が気難しい(特に母)のもあるんですが、旦那の両親が少し変わっているのかなと思うこともあります。
みなさんどう思いますか?

ちなみに義両親は根が悪い人ではないと思います。毎週末夕食を作ってみんなのことを家に招いてくれたり、いつでも寂しかったら遊びにきていいよと言ってくれます。

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No.2375506 16/09/09 20:50(スレ作成日時)

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No.1 16/09/09 20:57
結婚したい1 

主の親がめんどくさい人。

怒っててひと言も話さないなんて、幼稚園児じゃないんだし、なんか幼稚。

No.2 16/09/09 21:00
通行人0 

>> 1 父はいろいろと場の空気を考えて話していましたが、母はあまり喋らず…
バーベキューのこと以外はどう思いますか?

No.3 16/09/09 21:12
匿名3 

うるさいバーさんだね。あなたんち。センスがないとか、ドンだけ上から。あなた板挟みにならず、親に怒りなよ。

バーベキューならお茶ぐらい自分でつげ。娘にもつがすな。

  • << 5 うちの両親がうるさすぎるんでしょうか。 お中元のお礼の電話がないこととかはどうなんでしょうか?やっぱりそれはお礼の電話するべきだと思うんですが。。 私なら電話します。

No.4 16/09/09 21:13
匿名4 

一時間もかけて行ってすぐに炎天下でBBQは河原とか陰のある場所でとかならわかるけどご両親にはキツイだろうな~とは思ったし、確かに義両親は気が利かないと言うより、うーんて感じはするよね。

主さんが一番気を揉むんじゃないかな。
お母さんの気持ちもわかるし、大人気ないかも知れないけど大事な娘を嫁がせる側としては、あんまり良い印象受けなくてがっかり感や心配はあるかも?

だけど貰ったらお礼はしなきゃだよね。
これから両家も全くの赤の他人同士じゃないのだから、なんとか主さんのご両親の気持ちも穏やかになるといいんだけど。

間に挟まれるのがキツイよね~。
主さんは両家の気持ちがわかるだけに揉むんじゃない?

  • << 6 悪いけど私が親の立場になったら主さんのご両親側かも(笑) お中元とかお歳暮渡しても挨拶もお礼も無しだと常識疑うもの。 ビール渡したらビールで返すってのも私ならしないし。 それなら電話だけでもありがとうと言われた方がよほど嬉しいから。
  • << 7 一応パラソルや、影はあったんですけど、暑い日でした。 やっぱりお中元のお礼のけんは私も気になります。 だからといって、義両親に来年からお礼の電話して下さいとも言えないし、 来年ももしお礼の電話なかったらまた私は文句言われます。 どうしたらうまくいくんでしょうか。

No.5 16/09/09 21:16
通行人 

>> 3 うるさいバーさんだね。あなたんち。センスがないとか、ドンだけ上から。あなた板挟みにならず、親に怒りなよ。 バーベキューならお茶ぐらい自… うちの両親がうるさすぎるんでしょうか。
お中元のお礼の電話がないこととかはどうなんでしょうか?やっぱりそれはお礼の電話するべきだと思うんですが。。
私なら電話します。

No.6 16/09/09 21:19
匿名4 

>> 4 一時間もかけて行ってすぐに炎天下でBBQは河原とか陰のある場所でとかならわかるけどご両親にはキツイだろうな~とは思ったし、確かに義両親は気が… 悪いけど私が親の立場になったら主さんのご両親側かも(笑)

お中元とかお歳暮渡しても挨拶もお礼も無しだと常識疑うもの。

ビール渡したらビールで返すってのも私ならしないし。
それなら電話だけでもありがとうと言われた方がよほど嬉しいから。


  • << 9 やっぱりお中元の件は私もおかしいと思います。 普通お礼を言うべきですよね。 だからといって義両親にお礼の電話して下さいとも言えないですし。 どうしたら上手くいくんでしょう。 ビールにビール返しっていうのも、 お米かビールで悩んだそうなんですが 私に「米は実家で買っているのか?」と義理父に聞かれ、母の実家でもらっているので 「お米はもらっています」と言うと勝手にビールになっていました。

No.7 16/09/09 21:19
通行人 

>> 4 一時間もかけて行ってすぐに炎天下でBBQは河原とか陰のある場所でとかならわかるけどご両親にはキツイだろうな~とは思ったし、確かに義両親は気が… 一応パラソルや、影はあったんですけど、暑い日でした。

やっぱりお中元のお礼のけんは私も気になります。
だからといって、義両親に来年からお礼の電話して下さいとも言えないし、
来年ももしお礼の電話なかったらまた私は文句言われます。
どうしたらうまくいくんでしょうか。

No.8 16/09/09 21:23
匿名4 

>> 7 だったら嘘も方便で主さんから義両親がありがとうと言っていたよ、と言えばいいかな。

  • << 10 あと義両親は人付き合いが下手だけど私たちにはありがとうと言ってくれてお父さんやお母さんにもよろしくて言ったりするから悪く思わないでね、口下手なところがあるから誤解招きやすいけど、とやんわり主さんがフォローしたらどうかな?
  • << 11 はい、実は嘘なんですが、義両親がありがとうと言っていたよ!と両親ひ言ったんですが… 普通電話でお礼言うでしょ…っていわれました。

No.9 16/09/09 21:25
通行人 

>> 6 悪いけど私が親の立場になったら主さんのご両親側かも(笑) お中元とかお歳暮渡しても挨拶もお礼も無しだと常識疑うもの。 ビール渡し… やっぱりお中元の件は私もおかしいと思います。
普通お礼を言うべきですよね。
だからといって義両親にお礼の電話して下さいとも言えないですし。
どうしたら上手くいくんでしょう。

ビールにビール返しっていうのも、
お米かビールで悩んだそうなんですが
私に「米は実家で買っているのか?」と義理父に聞かれ、母の実家でもらっているので
「お米はもらっています」と言うと勝手にビールになっていました。

No.10 16/09/09 21:26
匿名4 

>> 8 だったら嘘も方便で主さんから義両親がありがとうと言っていたよ、と言えばいいかな。 あと義両親は人付き合いが下手だけど私たちにはありがとうと言ってくれてお父さんやお母さんにもよろしくて言ったりするから悪く思わないでね、口下手なところがあるから誤解招きやすいけど、とやんわり主さんがフォローしたらどうかな?

  • << 12 うちの母がそれで納得はしないと思いますが、言ってみようと思います

No.11 16/09/09 21:26
通行人 

>> 8 だったら嘘も方便で主さんから義両親がありがとうと言っていたよ、と言えばいいかな。 はい、実は嘘なんですが、義両親がありがとうと言っていたよ!と両親ひ言ったんですが…
普通電話でお礼言うでしょ…っていわれました。

  • << 13 パラソルなどあったんだね。 けどなんか気が引けて入りにくいよね、初対面だと。 そっか~。 まぁ普通ならお礼は電話で、とは思うからそう言われても仕方ないかな。 少しずつ、義両親も接してくれたら一番いいんだけどなんか嫁さんに貰ってやったんだぞみたいな印象?飛躍的に考えると。 そうではないと思いたいけどね。 このまんまだとご両親は益々ご立腹なりそうだから主さんに委ねるしかないかな。 大変だろうけど。

No.12 16/09/09 21:33
通行人 

>> 10 あと義両親は人付き合いが下手だけど私たちにはありがとうと言ってくれてお父さんやお母さんにもよろしくて言ったりするから悪く思わないでね、口下手… うちの母がそれで納得はしないと思いますが、言ってみようと思います

No.13 16/09/09 21:36
匿名4 

>> 11 はい、実は嘘なんですが、義両親がありがとうと言っていたよ!と両親ひ言ったんですが… 普通電話でお礼言うでしょ…っていわれました。 パラソルなどあったんだね。
けどなんか気が引けて入りにくいよね、初対面だと。

そっか~。
まぁ普通ならお礼は電話で、とは思うからそう言われても仕方ないかな。

少しずつ、義両親も接してくれたら一番いいんだけどなんか嫁さんに貰ってやったんだぞみたいな印象?飛躍的に考えると。

そうではないと思いたいけどね。
このまんまだとご両親は益々ご立腹なりそうだから主さんに委ねるしかないかな。
大変だろうけど。


No.14 16/09/09 21:40
通行人 

>> 13 はい、パラソルもあって、旦那が気をつかって日陰に座って下さいと言って父と母はずっと日陰にいました。

嫁にもらってやった!というような義両親ではないんですが(恐らくそうだと思いたい)
やっぱり感覚がうちとは違うんでしょうか。


私が間に入ってできることってなんなのでしょうか。。

No.15 16/09/09 22:13
匿名15 ( ♀ )

お礼の電話はしないといけませんよね。
BBQの際の事も気遣いが足りないかな。

ただ、私が主さんの親だったら、主さんも妊娠して旦那さんとも義家族とも上手くやっ行ってるなら、娘に相手のご両親を悪く言う事はしないと思います。

嫁に出してやった感があるのかな?

私が主さんなら、私にどうして欲しいの?って自分の親に言ってしまうかも。
そういう話を聞いても、私は何も出来ないし、辛いってはっきり言うかもしれません。

主さんのお母さまは、主さんがあちらの家族と仲良くしている事も気に入らないのではないでしょうか?

娘の嫁ぎ先とはいえ、普段日常に深いかかわりがある訳ではないのに、娘の嫁ぎ先なんだから、娘の立場が守られてるならそれでよしという事で割りきれば 良いのに、何故そんなに敵対するのだろう?

  • << 17 母は普段から気難しい為、何かにつけて気に食わなかったら文句ばかり言うので、そういう性格なんです。 ただ、かれの両親もちょっと気遣いはできていないなぁと私も思いますが。 実は、嫁に行ったものの、結婚が決まった時に、婿に来てほしいとお願いしていて、、 ただそれは叶わなかったので、 それも母は内心気に入らないのかもしれないです。 どうしてほしいの?って言ってみようかな。 でも、多分愚痴りたいんだと思います。

No.16 16/09/09 22:19
専業主婦16 

私の義両親がそんなだったら私も嫌だな。
なぜバーベキュー(笑)
友達ならまだしも初めてお邪魔するのにバーベキューって…
私たちはお互いの両親がお互いの実家に行ったときは、近くのお店予約して食事しました。
手土産もお中元も、一方的な気持ちで贈るものだし見返り求めるわけでもないけど、頂いたものを雑に扱うとかお礼も言えないのは人としてちょっとなと思う。

まあ私の義両親も時々常識ないのかな、変な人たちだなとか思うこともあるけど、いちいち指摘はしないし表に出しません。

主さんの両親も、気持ちはわかりますが明らかにイライラしたり愚痴を言うのは辞めた方がいいと思います。

  • << 18 バーベキューと言い出したのは旦那で、 うちの両親も彼の実家の場所が知りたいと言っていたので、それは構わないのですが 気遣いが足りないのと、お礼もないというのが気に入らないようです。

No.17 16/09/09 22:22
通行人 

>> 15 お礼の電話はしないといけませんよね。 BBQの際の事も気遣いが足りないかな。 ただ、私が主さんの親だったら、主さんも妊娠して旦那さん… 母は普段から気難しい為、何かにつけて気に食わなかったら文句ばかり言うので、そういう性格なんです。

ただ、かれの両親もちょっと気遣いはできていないなぁと私も思いますが。

実は、嫁に行ったものの、結婚が決まった時に、婿に来てほしいとお願いしていて、、
ただそれは叶わなかったので、
それも母は内心気に入らないのかもしれないです。

どうしてほしいの?って言ってみようかな。
でも、多分愚痴りたいんだと思います。

No.18 16/09/09 22:26
通行人 

>> 16 私の義両親がそんなだったら私も嫌だな。 なぜバーベキュー(笑) 友達ならまだしも初めてお邪魔するのにバーベキューって… 私たちはお互い… バーベキューと言い出したのは旦那で、
うちの両親も彼の実家の場所が知りたいと言っていたので、それは構わないのですが
気遣いが足りないのと、お礼もないというのが気に入らないようです。

No.19 16/09/09 22:48
専業主婦19 ( 50代 ♀ )

まぁ双方共に極端な面があるんですね。

ご両親達と同年代の私から言わせれば、皆さん自分本位で人付き合いが下手なだけ。

主さんはご主人と独立した所帯を持ったのだから、社会的にはある意味親御さん達と対等の立場です。おかしな所はハッキリおかしいと指摘しても良いのですよ。
親双方の顔色ばかり気にしていてはせっかくの新婚生活も楽しめないでしょう。
めんどくさい内々の事は二人で協力して巧い事切り抜けましょ。

出来るだけ、親とは必要以上に関わらない生活をお勧めします。

No.20 16/09/09 22:57
通行人 

>> 19 両方の親となるべく関わらない方がいいんでしょうか?
まだまだ私達は若いので、助けてもらわなければならないこともたくさんあるので、関わらないということもなかなか難しいです

No.21 16/09/09 23:22
専業主婦21 

義親さんが非常識で気の利かない人達なんだろうね。

それを踏まえて仲良くやっていきたいなら、旦那さんと主さんの腕の見せどころだと思うよ。

例えば、
炎天下の屋外バーベキューで家にも上げないってことなら、主さんが旦那さんに「母達が外でしんどそうだから、家の中で冷たいものでもってあなたから言ってくれない?」と頼み、旦那さんからお母さんに声かけて家に上げるとか、

例えば、
御中元を持って行っても礼の1つも言えない義親さんなら、旦那さんから義親さんに「お袋、かみさんの家に礼の電話入れといてな」と言ってもらうとか、

義親さんが気の利かない人達なら、主さん夫婦が気を利かせていけばいいんだよ。

今の段階じゃ、義親さんも気が利かないけど、主さん夫婦も気が利かない、だから主さんのお母さんを不快にさせてる、って状態だからね。

主さん夫婦が気配りできてたら、お母さんを怒らせる前に判断もできて気の利いた対処もできてたはずだから。

もう義親さんがどういう人達かわかったんだから、これからは主さん夫婦でうまく対処してくしかないよ。

No.22 16/09/09 23:31
通行人 

>> 21 お中元の件は、旦那に伝えたのですが(お礼の電話がないと両親が言っているとだけ。)
「お礼の電話がないことも悪いし、申し訳ない、けど、俺が電話しといてって後からいったら、◯◯(私)から言われたって絶対バレるよ」と言われ、言ってくれませんでした。
別にバレてもいいんじゃないか?と思ったんですが、来年から電話してほしいとなんとか言ってもらいたいんですが、なんて言ったら旦那は義両親に伝えてくれるでしょうか。
私はなんとか両親達が上手くやってほしいだけなんです。。

No.23 16/09/10 00:15
匿名23 ( ♀ )

BBQの件、確かに義両親は気が利かないけど、不機嫌になって無言で空気を乱す主さんのお母さんも幼稚すぎます。
お中元の件、お礼を言わない義両親が非常識ですが、同じビールとはいえお返しはされてるので、非常識極まりない!ってとこまではいかないかな。
里帰りの件、義両親から宜しくお願いしますの電話は必要ないと思います。
宜しくお願いしますを言うのは旦那さんじゃないですかね??

No.24 16/09/10 00:22
通行人 

>> 23 確かに無言になる母も大人気ないですよね

お中元も見返りを求めている訳ではないけれどお礼がないことにびっくりしているんだと思います。普通何かいただいたらお礼ってしますよね?

里帰りの件も、最初は母も旦那、宜しくお願いしますって言って行かなかったよな、そんなことも言えないんかーと残念がっていました。
これも私から旦那に、次からちゃんと言って!と伝えるべきでしょうか?

No.25 16/09/10 00:45
匿名23 ( ♀ )

>> 24 んーお母さんの性格を旦那さんに知ってもらわないとうまくいかないと思うので、言ったほうがいいと思います。
お母さんの言葉をそのまま伝えるのではなく、うまくオブラートに包んで、やんわりと。
そこは主さんの力量次第かと!
お中元の件は、普通はお礼を言うものだけど....私の義両親が非常識過ぎて私は感覚が麻痺しているのかな?´д` ;
私の両親がお歳暮送ったのにお礼もない、お返しもない、全くの放置で(苦笑)
年賀状出しても返っても来ない(苦笑)
というかそれ以前に結婚前に旦那と旦那の母は私の実家に来ましたが、その場で私の両親と旦那の母が顔あわせの食事会の打ち合わせというか、予定を決めようという話になったのですが、旦那の母が旦那の父に予定を確認してから私の実家に連絡をしてくれるということに決まり。
しかしその後、旦那と旦那の母が些細なことから親子喧嘩になり、旦那の母がもう顔あわせなんか行かない!(私の)実家に連絡もいれない!勝手にしろ!と怒り、結局実家に連絡もしてくれませんでした。
私の両親は義両親に予定を合わせるつもりだったのに....(*_*)
その時点で両親はイラっときてましたが、なんとかいい関係を作ろうと、お歳暮を送ったり、年賀状を出したりしましたが、義両親が大人気なさすぎて、とうとう呆れて、うちの親ももうそれ以上アクション起こすこともなく、私にも「ごめん。あちらのご両親とはうまくやれそうもない」と言ってきました。
あれから12年。
お互いの親は他人です。
全く関わりありません。
会ったのも、義祖父の葬儀に、一般参列者としてわたしの両親が参列したくらいです。
その時もお互いに言葉は交わしていませんでした。
変な話、その時、私の両親と義父は初めて顔を合わせました´д` ;
こんな変な家もあります
うちはもう修復不可能です
お互いに歩み寄る気持ちもないし、私も義両親に対して非常識な親としか思えないので最低限しか関わってないです。
最初が肝心ですね!

No.26 16/09/10 09:14
通行人 

>> 25 んー、旦那も鈍感なのでオブラートに包んで相談して理解してくれるかどうか。。
「母はちょっと細かい人だからもう少し気を効かせてほしい、私を実家に送ったときも、宜しくお願いしますと挨拶してほしい」とかどうでしょう?💦直球すぎますか?

No.27 16/09/10 11:34
通行人27 

主さん親が神経質で、旦那さん親ってがちょっと適当かな、という印象。
でも私なら主さん親の方が嫌だな。
なんかギスギスしてて。
いちいち面倒くさそう。

  • << 29 うちの両親も神経質な部分はかなりありますが、いい大人がお礼言えないってちょっとどうかと.. やっぱり私達夫婦が上手く立ち回らないといけないんですかね。

No.28 16/09/10 13:22
ベテラン主婦28 ( 40代 )

うちのパターンと似てますね。うちも私の実家はきっちり付き合いは失礼のないようにするタイプなのに、義理実家は人付き合いが色々抜け落ちる。

お母さんに慣れてもらうしかないですよ。娘が嫁いだ先は悪気はないが、そういうのが苦手でできない家なのだと理解してもらう。だけどちゃんと可愛がってもらってると実家の両親にわかってもらうしかないですね。

時間たてば慣れてきますよ。気長に行きましょう。

  • << 30 恐らく義両親も悪気はないんだと思います。(天然?) お中元も、お返しすればお礼の電話しなくていいだろう。くらいに思っているんだと思います。 でもうちの両親はきっちり失礼のないようにお付き合いするタイプなので、義両親の適当な付き合い方が許せないんだと思います。 苦手でできないっていうのもうちの両親は納得できないと思います。 いい大人なんだからって思っていると思います。 慣れるもんなんですかね。 母は細かい上に愚痴っぽいので、被害者は私です。

No.29 16/09/10 17:23
通行人 

>> 27 主さん親が神経質で、旦那さん親ってがちょっと適当かな、という印象。 でも私なら主さん親の方が嫌だな。 なんかギスギスしてて。 いちいち… うちの両親も神経質な部分はかなりありますが、いい大人がお礼言えないってちょっとどうかと..
やっぱり私達夫婦が上手く立ち回らないといけないんですかね。

No.30 16/09/10 17:27
通行人 

>> 28 うちのパターンと似てますね。うちも私の実家はきっちり付き合いは失礼のないようにするタイプなのに、義理実家は人付き合いが色々抜け落ちる。 … 恐らく義両親も悪気はないんだと思います。(天然?)
お中元も、お返しすればお礼の電話しなくていいだろう。くらいに思っているんだと思います。
でもうちの両親はきっちり失礼のないようにお付き合いするタイプなので、義両親の適当な付き合い方が許せないんだと思います。

苦手でできないっていうのもうちの両親は納得できないと思います。
いい大人なんだからって思っていると思います。

慣れるもんなんですかね。
母は細かい上に愚痴っぽいので、被害者は私です。

No.31 16/09/11 10:13
ベテラン主婦28 ( 40代 )

>> 30 主さんが可愛がられて、幸せにしていればよいと思います。

あとは旦那の教育ですね。お礼や挨拶や付き合いのない家庭に育ってますから、きちんと教えないと子供が困ります。

主さんはしっかりしているようですので、くれぐれも義実家のやり方に巻き込まれないように、常識ある対応を貫いて下さい。

私もある意味、義実家からは小うるさい堅苦しい嫁さんだと煙たがられた時もありました。
でもね、きちんとしていたら自然と義実家関係の親戚に信用されますし、子供が生まれたら、「こういうのされませんよね~」と義実家を(どうしてもどうしても嫌な時は)はぶくことができるんですよ。
実際、それまでてきてうにしかしてないですからね。

きちんとされない家は、自分に都合よく、面倒なことはしないけど、自分のしたいことは参加したがるもんです。
特に子供が生まれたら孫関係のことには今までとは違うかもしれません。
そういう時に、主さんに都合よくあしらえますよ。

根性悪いですが、そこらへん上手くやっていって下さいね。

こんなこと言いながら、私は上手く付き合ってますよ。義実家も嫌なことないです。子供も可愛がってもらってますよ。

No.32 16/09/21 23:30
通行人 

>> 31 旦那を教育とは、挨拶をきちんとしてほしい。などと直球に言ってみてもいいでしょうか。。
オブラートに包んでも気づかなそうで。

No.33 16/09/22 07:13
ベテラン主婦28 ( 40代 )

はっきり言いましょう。

悪気はないようですので、大丈夫だと思います。

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