夫婦喧嘩しました。解決策は。

奥様に30分早く寝て30分早く起きる事を提案する。

まぁ～3人も子供をつくれば忙しいのは想定内だと思いますがね。

• 共感19
• レスに返信

普段は奥さんの味方になりますがこの件は主に少し同情します

友達も三人子供が居て大変ですがスマホを深夜や早朝迄やる暇ないですからね

23時には疲労で疲れ熟睡
朝は6時前には起きて朝ごはんの準備

携帯ゲームや誰かとラインのやり取りしてるの？
自分に協力を求めるならスマホいじり深夜はやらないよう言って再度話し合いをしてみたら？

• << 7 携帯はニコニコ動画をみているそうです。 嫁いわく「見たくて見ているんじゃない。家のことも仕事のことも考えなくて済むホッとする時間が欲しい」と 言っていました。 とはいえニコニコ動画は楽しんでみてると思います。

• 共感13
• レスに返信

夫婦喧嘩ってたいていは言い方や態度にイラついてる事が多いので、奥さんが早起きしても何にも解決はしないよ。

優しくしてあげたらどうですか？

• << 6 うん、私もそう思います。早寝早起きで解決では、ないと…数回言い合いになったとしてもここは折れた方がいいと思います。 優しくしてあげて下さい、あとまぁ冷静に話してみましょう！！ 感情的になってる状態では、懐の勘定も御座いません。まず広い心を持ってみましょうよ☆

• 共感21
• レスに返信

この問題は
奥さんに問題あり

スマホいじりをせず
ちゃんと寝ること

奥さん
甘えてる

• 共感18
• レスに返信

そうなんですよ。こういったときに会社でも解決策を考えて、１つ１つ問題を解決していくんですが
今回のことについても
俺「もっと朝早く起きれば解決するはず」
嫁「出勤時間も迫っているのに、下二人が起きた後に喧嘩したり、ぐずったり、なかなか朝ご飯を食べてくれないのが問題で、自分が朝早く起きれば解決する問題じゃない」
俺「子供たちも朝早く起こせばよい」
嫁「早く起こすには早く寝かせる必要がある。６時半にお迎えしてから子供たちのご飯・風呂・寝かしつけを頑張ればいいのだろうけれども気力が持たない」
俺「早く起こせば相対的に早く寝ようとするはず」
嫁「寝かせるためにご飯・風呂を済ませなくてはならず、けっきょく自分が頑張るしかない。あなたは他人事だから○○すればいいと簡単に言うけれど、行動するのは私だ」

と、こんな感じでちっとも解決しようとしません。
でもでもだってばかりで、うんざりします。

• 共感2
• レスに返信

>> 3 夫婦喧嘩ってたいていは言い方や態度にイラついてる事が多いので、奥さんが早起きしても何にも解決はしないよ。 優しくしてあげたらどうですか… うん、私もそう思います。早寝早起きで解決では、ないと…数回言い合いになったとしてもここは折れた方がいいと思います。


優しくしてあげて下さい、あとまぁ冷静に話してみましょう！！


感情的になってる状態では、懐の勘定も御座いません。まず広い心を持ってみましょうよ☆

• << 8 嫁はそういうのが下手くそなんですよ。 もっとしおらしく言えばいいのにあてつけがましく「どうせ頑張ってるのは私一人」とか「我が家は母子家庭」とかいう言い方をするので、ムカッとしてしまい、いたわろうという気が起こりません。

• 共感3
• レスに返信

>> 2 普段は奥さんの味方になりますがこの件は主に少し同情します 友達も三人子供が居て大変ですがスマホを深夜や早朝迄やる暇ないですからね 23時… 携帯はニコニコ動画をみているそうです。
嫁いわく「見たくて見ているんじゃない。家のことも仕事のことも考えなくて済むホッとする時間が欲しい」と
言っていました。
とはいえニコニコ動画は楽しんでみてると思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 6 うん、私もそう思います。早寝早起きで解決では、ないと…数回言い合いになったとしてもここは折れた方がいいと思います。 優しくしてあげ… 嫁はそういうのが下手くそなんですよ。
もっとしおらしく言えばいいのにあてつけがましく「どうせ頑張ってるのは私一人」とか「我が家は母子家庭」とかいう言い方をするので、ムカッとしてしまい、いたわろうという気が起こりません。

• 共感3
• レスに返信

奥さんも分かってはいるけど自由な時間が夜しかなくて、ついつい夜更かしになってしまうんじゃないですかね？6時にお迎えでそれから寝かしつけまでだと結構バタバタするんじゃないでしょうか。

共働きということですが、普段は主さんは何を協力してるんですか？もちろん奥さんが早寝早起きしなきゃダメだと思いますが、家事育児仕事でいっぱいいっぱいなんじゃないですかね。

• 共感21
• レスに返信

嫁さんもはたらいているんだから
家事育児も半々でしよう!
って気持ちでいないと駄目だよ

• 共感33
• レスに返信

う～ん、何やら夫婦大変そうですねぇ。
いくつか質問をさせてください。
①主さんの年収とお仕事。
②奥さんの年齢とお仕事と年収。
③普段の主さんの家事の貢献度。

以上よろしくお願いします。

• 共感4
• レスに返信

主さんのスレ文を読むと、
奥さんが主さんと同じ時間に起きない限り
家事を手伝うことは 一切無い と受け取れます。

夜９時に帰宅したあと、
何か家事を手伝っていますか？

まさか、俺は仕事で疲れているんだ！の一言で
全てを奥さんが やるのが当たり前だと思っていませんか？

奥さんが専業主婦ならば、それでも良い場合も有りますが、
働かせているなら、たとえ遅い帰宅であっても
家事は分担するべきです。

• 共感23
• レスに返信

主さんのやり方が不味い。
奥さんは解決策を望んでいるんじゃない。
育児と仕事の両立の大変さ、辛さを分かって貰いたいだけ。
育児の孤独感を問題にしてるんです。
弱音を無視したら駄目ですよ。
本来ならそういう心のサポートを旦那さんである主さんがするべき所を携帯で紛らわしている部分もあると思いますよ。
主さんが悪いとか、奥さんは悪くないということでなく、求められている事と、提示しているものがズレているという話。

大変？もっと早く起きろ、よりは、大丈夫か？大変だな、俺は朝が早いから手伝えなくて悪いね、お前は頑張ってるよ、の言葉を求められているんだと思いますよ。

• 共感34
• レスに返信

奥さまの気持ちわかるなぁ。

女だし自分の支度(お化粧とか)も男とは違う。
一人で出るのもバタバタする時あるのに、３人もお子さんいて大変だ。
出るだけで疲れて、そこからさらにお仕事、毎日よく頑張ってると思いますよ。

それを言い方が気に入らないから優しくする気がなくなる、みたいなレスはないわ。
普段から、やって当たり前だろ、的な態度がご主人にあるんだと思う。

奥さまだけでなくご主人も起床時間早くして、お子さん達の支度なり、台所大丈夫なら食事の支度なり、二人でやったらどうですか？

嫁責めるようなスレ建てしてないで、向き合ってね。

• 共感15
• レスに返信

自分は会社員（夜勤あり）　年収７００万
嫁　３７歳　高校教師　年収６００くらい

家事もできる限り手伝っています。帰宅が早くなったときは食器洗いや洗濯たたみ、子供が風呂まだなら風呂に入れます。

夜勤のときは、夕方子供のお迎えと夕食つくり。
週末は子供たちを連れだして嫁に１人になれる時間を作ってます。
まったく何もしていないことはありません。

• 共感3
• レスに返信

主さんが家事、育児に参加出来ないなら、奥様に仕事の時間を減らす、短時間パートに替わる等、提案してはどうでしょうか？

六時半に迎えに行ってたら、毎日本当に時間がないですよ。お子さんも就寝時間遅くなってないですか？

ウチは７、４、１といますが、子供の宿題やら提出物、毎日持っていくもの等結構大変です。
５時に保育園、幼稚園、学童に迎えに行き、宿題させながら家事してあれこれしたらもう９時です。時間がないんです。

収入は１００程自分が上…と書いてるけれど、三人子供がいたら夫婦の収入に格差があるのは当たり前。

育児の恨みはずっと根に持ちますよ。今夜は甘いスイーツでも買って、奥様とよくお話して下さい。

• 共感9
• レスに返信

奥様教員なんでしょ？
育児時間（部分）休業とかしないの？
朝遅出、夕早帰りならば問題解決だし、学校を辞める事もないので、奥様の
夢も継続できる。

• 共感0
• レスに返信

共働きなら、家事育児は『手伝う』ということではなくて、『分担』の意識の方がいいと思います。

年収の100万の差の事をもちだすのは、ちと器が小さいのでは？

私の両親も共働きで父はバリバリの正社員、母は準社員で年収も父の半分以下でしたが、家事育児は分担してました。
そして、いつも父が『働いてくれて助かる』と言ってました。

もちろん、お互いに余裕なくて忙しくて喧嘩も沢山ありました。

しかし、そうやって両親が一生懸命家族のために頑張ってくれたので、衣食住にこまらず学校にも行け、きょうだいみんな感謝しています。

主さんも大変ですよね。働き盛りですし。
議論ではなく、嘘でも『～だよね』なんて上手くかわしてみてください。女性のイライラは、私が言うのもなんですけどやっかいですからね。

• 共感7
• レスに返信

大変でしたね、でもうちでもよく有ること。
男性は問題が起こると、まず解決策を探します。テレビでもやっていました。
脳の働きの違いですね。なので、女性としては、そうじゃなくて、(解決策ではなくて)私も子どもの世話やら何やらで大変なのよ！少しは共感してくれる？っていうことではないでしょうか？
男性はすぐ結果を出そうとするけど、女からみたら、冷たい人とみえますからね。

• 共感11
• レスに返信

>> 19 大変だから、話聞いてよ！共感して欲しい、助言でも有難いの意味ですよね！！介護・育児は、本当にこれだと思います。介護は、特に話聞いて欲しいです。育児も楽しい部分あっても負担大変ですよね！介護は、もっと苦だし。だけども子育ての方がお金もかかりますよね。

• 共感5
• レスに返信

石田さんちのお父ちゃんに相談すべきです！

• 共感4
• レスに返信

まずは、お子さん達を主さんの出勤前に起こせばいいんじゃないの？



次の日に着ていく服、持っていくものは、前日に準備させてます？

これだけでも、大分違ってくるんじゃないの？


家族みんなで超朝型になれば解決！

• 共感2
• レスに返信

お子さん上が8才ならば、朝のお手伝い出来ますよね。
主サンとお子さんが早起き
二人で朝食の準備、主サンが出勤の時に、
上のお子さんが下のお子さんを起こして、
朝食を。
後は学校に行く準備ってな感じで、
家族で、協力し会えば、問題ないと思うのですが、如何なものでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

お互いに感謝の言葉や

思い遣りが無いように


感じ取れる

歩みよりは必要

誰の子？二人の大切な子供

話し合いだな

• 共感6
• レスに返信

放っといて良いと思う。

• 共感1
• レスに返信

主さん大変だねえ。
結論から先に言うと解決策なんてなし！
そりゃそうでしょ！いっときの感情で振り回されるんだから！
理屈と感情で喧嘩してもどうしようもないからね。

まあこんな相談をすると、嫁さんに感謝の言葉言ってますか？や、奥さんの気持ち理解しようとしてますか？や言われますが、こんなことで解決するならとっくにしてますよね。

また、奥さんが教師だから職場のストレスが尋常じゃないと思いますよ。
理不尽なことで当たられるのもあるでしょうが、主さんが無感情になれば喧嘩まではしなくなるはずです。
だから、早く夫婦喧嘩に疲れ切ることをお勧め致します。

私も嫁さんからの嫌味や腹の立つ行動を見ても何も思わないようにしましたら、あら不思議夫婦喧嘩なんてしなくなりました。
けれど、最低限の話もしなくなりました。
でも、喧嘩しなくなったことで家庭でのストレスはなくなりました。

一度このあたりまでされてみてはどうですか？
私は周りに夫婦仲はいいよ！喧嘩なんて全然しないし、嫁さんも好きなようにしてるし言ってるし！
嫁さんは変われません！変われるのは主さん男側です。

でも浮気や不倫なんぞしてはダメですぞ！
何か心の隙間を埋めれることを探しなさい！
奥さんはスマホで心の隙間を埋めているんです。文句を言ってはダメです！

むちゃくちゃ長くなってすみません。
同士予備軍がいて思わず長々と書いてしまいました。

• << 28 最近嫁の愚痴がひどくて聞いてるほうはうんざりします。 俺は昔から母親の愚痴を聞かされて非常に嫌だったので、絶対に仕事の愚痴はいいません。 なので昨日「愚痴が多すぎる。嫌なら仕事を辞めたらいい。好きだから仕事してるって言ってたのは違うのか？」と伝えました。 そうしたら言い訳の連続。嫁は口が達者なので、うまく追及されないような言い方をしてきます。 嫁が荒れているときはなるべくそっとしているんですが、そうしたら「また逃げた」「嫁が苦しんでいるときに少しも助けてくれない」とか言い出します。 うんざりです。

• 共感5
• レスに返信

レスありがとうございます。返事が遅くてすみません。
嫁は部分休業を取ってます。朝１時間遅く通勤しています。通勤場所まで１時間かかるので８時に家を出ています。帰りも取れるそうですが、それを言うと「無理」の一点張り。
それはおかしいと伝えているし権利だから取ればいいと言っているんですが。
そういう事をしないのに、忙しいとかいうのはどうかと思う。

朝も俺が起きる時間や、出勤前に子供たちを起こすとも提案しました。
そうしたら、朝早く起こしすぎたら、泣きわめいて後が大変。それをフォローするのはあなたじゃなくって私でしょ。と言って却下。

週末に子供を置いて遊びに行ってもいいよとも伝えているのに行かない。
そのくせ「私は自分の時間がない」と文句を言います。

でもでもだってばかりで、結局自分で解決しようとしない態度にすごく腹が立ちます。

• << 29 朝、１時間遅れて行って、帰りも１時間早く帰る… 権利がある…と、主さんは主張していますが、奥さんの職場は理解ある職場なんでしょうか？ 教員であれば授業の準備やら、会議やらあるんじゃないでしょうか？ 私は教員ではありませんが、友人が教員で周りの理解が乏しく、早く帰れないって言ってました。 主さんの会社には同じ様な制度はないんですか？ 主さんだって、会社に交渉して遅く行く、早く帰るは出来ないんですか？ 色々世の中騒いでるますが、中々言いにくいのが実情じゃないでしょうか？ それに朝早く子供達を起こせばいい…と、ありますが、私は子供は寝ていて欲しい。奥さんが言うように、喧嘩したり、散らかしたり…と、朝から大変です。 携帯をイジっているのは、いい事だと思いませんが、何となく話しを聞いてくれない主さんより、携帯触ってる方がストレス解消になるんじゃないですかね？ でもでも…しか言わないと奥さんを言うのなら、ご自分の奥さんに対する向き合い方を考えてはいかがでしょうか？ 俺はやってやってる。感が満載ですよ。

• 共感4
• レスに返信

>> 26 主さん大変だねえ。 結論から先に言うと解決策なんてなし！ そりゃそうでしょ！いっときの感情で振り回されるんだから！ 理屈と感情で喧嘩し… 最近嫁の愚痴がひどくて聞いてるほうはうんざりします。
俺は昔から母親の愚痴を聞かされて非常に嫌だったので、絶対に仕事の愚痴はいいません。

なので昨日「愚痴が多すぎる。嫌なら仕事を辞めたらいい。好きだから仕事してるって言ってたのは違うのか？」と伝えました。
そうしたら言い訳の連続。嫁は口が達者なので、うまく追及されないような言い方をしてきます。

嫁が荒れているときはなるべくそっとしているんですが、そうしたら「また逃げた」「嫁が苦しんでいるときに少しも助けてくれない」とか言い出します。

うんざりです。

• 共感2
• レスに返信

>> 27 レスありがとうございます。返事が遅くてすみません。 嫁は部分休業を取ってます。朝１時間遅く通勤しています。通勤場所まで１時間かかるので８時… 朝、１時間遅れて行って、帰りも１時間早く帰る…

権利がある…と、主さんは主張していますが、奥さんの職場は理解ある職場なんでしょうか？

教員であれば授業の準備やら、会議やらあるんじゃないでしょうか？


私は教員ではありませんが、友人が教員で周りの理解が乏しく、早く帰れないって言ってました。


主さんの会社には同じ様な制度はないんですか？
主さんだって、会社に交渉して遅く行く、早く帰るは出来ないんですか？


色々世の中騒いでるますが、中々言いにくいのが実情じゃないでしょうか？


それに朝早く子供達を起こせばいい…と、ありますが、私は子供は寝ていて欲しい。奥さんが言うように、喧嘩したり、散らかしたり…と、朝から大変です。


携帯をイジっているのは、いい事だと思いませんが、何となく話しを聞いてくれない主さんより、携帯触ってる方がストレス解消になるんじゃないですかね？


でもでも…しか言わないと奥さんを言うのなら、ご自分の奥さんに対する向き合い方を考えてはいかがでしょうか？
俺はやってやってる。感が満載ですよ。

• 共感11
• レスに返信

まず、はじめにあなたの収入が上だとか関係ないです。

私も子供三人います。ナースですが時間限られてます。夜勤してないので、収入旦那より低いです。奥さんも子供いなくて、バリバリ働くならあなたより稼ぐかもしれません。

思いやりが足りないかな。

うちの旦那は、あなたより朝早いけど、ご飯作ってくれますよ。

あなたが、保育園毎日送り迎えしたらわかります。きついよ。

携帯は息抜きだから許して。

• 共感10
• レスに返信

解決策て教えましょうか？
離婚する事以外無いね。離婚してお互い一人になれば相手の有り難みがわかるかむしろ一人が楽か理解出来るし客観的に物事が見れるからね。台風の目と同じで周りがわからないし子供が現に被害者になってしまっては、本末転倒じゃないか?何のために子供を産んだのさ？子供がいたら自分の時間が無いだとか？辛いだとか？で仕事は、高収入で辞めないとかだろうね。周りは、振り回されている状態だ。日本人の殺人事件今や家族親族間が多い。女性も男性も仮に他人なら自分の子供を見てくれる人に暴言吐くか？日本人は、家族夫婦間に遠慮のなさや勘違いの所有物扱いも甚だしし結婚したら今の方が離婚は、駄目だ思想と言うか何か離婚が悪みたいに取るが。日本人も離婚した後の子供の扶養や権利や弱者守る方を確立しないのが不可思議だけど？結婚も子供も仕事もて自分の都合が満載て世界あるか？オリンピック先週だって我慢があるてこそだろう？食べたい物時間の犠牲の上でなりたつ。自分の時間が欲しいなら子供は、産むべきじゃないし相手を非難すべきじゃない。感謝の言葉が足りないのは、妻側にあるのに男性側を非難したら離婚以外選択は、ないね。しかも手伝いしているのだから。必要以上に頼むなら女性が結婚に逃げる事は、今後不可能な世の中になるて事です。専業でも男性に家事育児を家電が便利で少子化で頼むご時世。産むのは、女性産む産まないを決めるのも女性
少子化だと言われているが医者がカウントしていない中絶件数１日で万件と言う実際の一年間の30万件越えをいかに思うかですが。そう思うと女性て凄いわね。でかたや保育園増やせて騒ぐ。保育園でもシッターでも自腹すれば即解決しますよ。他力本願しなければ義務じゃないからね。

• 共感1
• レスに返信

主さん大丈夫ですか？

• 共感0
• レスに返信

少しでもいいから、感謝したら？介護員してきた人間だけど、それが欠けてる人間は何話してもいい上司でも結局感謝できないか言葉足らずなんですよ。特にサービス業界なら痛々しいです。ちょっとでも1日一回か数回、労ってあげて、ありがとう！言ってあげて下さいね🌱お互い強情ですみませんと、言って下さい！とアドバイスしたいです。私はまだ数年ですし子供いない夫婦ですが、多少実行してます🌱

• 共感3
• レスに返信

うーん、主さん大変ですね。。思ったより。。

あと数年、お子さんがもう少し大きくなったら違うと思うんですけど…。
奥さま、業務内容を軽くするとか主さんの言うように帰りも早めるとか、なんとかご自身で少しでも解決に動いた方がいい気がしてきました。
その辺りを受け入れてくれるのか、学校業務やしくみはよくわかりませんが。

奥さまも意地になってるのでしょうか？

家庭があってこそのお仕事だと思うのですが、もう少し海外みたいに育児とお仕事の両立がしやすい世の中になったらいいですね。

主さんの安らぎはありますか？お子さまには罪はありませんから、踏ん張ってあげてください。

• 共感0
• レスに返信

感謝足りない
て言うのは、どっちもどっち。苛々カチカチして奥さんが子供に当たる事は、大反対だね。それは、ストレスだろうと捌け口が間違いそれで優しくないから優しさが足らないて
奥さんも旦那に優しくしてますか？旦那も全て受けいれたいたら崩壊しますよ。嫁などと言う言葉は、女が家に入るて使う人間がいまだにいるしね。それなら家事育児は、姑小姑がやってくれますよ。育児は、長い長い人間の歴史女性同士でするので問題がなかった像の群れを見てもサポートは、女性が一番。姑を排除したのが日本人の核家族だからね。
戦後すぐ日本人の核家族問題と老人問題と人口増加が問題視されていた。核家族が問題視されていて某📺でも見たよ。日本人本来の家族相互扶養が崩れたから年金が出来たがそれも危ういが。年金自体子供に扶養や世話を頼まない制度なんだから。子供を産む産まないも夫婦の采配ですよ。西洋の核家族の様な働きを女性の大多数がしないでかたや日本人家族が崩壊しても昔の家族の真似るから嫁など使う訳だ。嫁なんて従順な人間は、いない。今や男性と同じと取らないと。専業主婦も世の中に合わない。女性も大学に出て社会に出ている国であるから自己主張が激しい。
だから男性と同じように仕事を優先するなら子供は、産まなくてもいい。アメリカなら女性だからは、通用しないし自腹で毎月30万位ベビーシッターで金が消えるし育児休暇や保育園も少ない。仕事をする以上男女の区別は、ないしね。家庭で女でも仕事は、男女は、ない。女でもいたいて都合が良すぎないか？それは、あなた方の都合てなるね。全てが産む必要もないからね。人生設計も行き当たりばったりじゃなく
仕事を優先するなら子供は、持たないて考えがないて不思議
姑嫌いやいない頼らない人間が子供も仕事もて？後は、国か？旦那か？自治体か？子供は、放置か？でもやりたいこと満載したいて？そんな都合いい世界あるか？

• 共感4
• レスに返信

主さんも立派に分担されていると思います。
ただ、ご夫婦+子供3人のご家族ですよね？
最近のスタンダードになっている『核家族×共働き』での育児は、誰がやってもかなりの無理なんですよ。

主さんも長時間のお仕事の中、ちゃんと育児もやってらっしゃる方だと思いますし、奥様も、働きながら三人育ててるなんて、物凄いことです。
そんなの、二人しか居ない人的リソースに対して負担が大き過ぎなんですよ。
そんなブラックな労働環境では、ギスギスして当たり前。

解決策としては、実母か義母に頼るか、お迎えをしてくれるファミリーサポートや、ベビーシッターを入れるのが良いと思います。

• 共感8
• レスに返信

私も36さんに同意です。
3人も育てながら夫婦とも仕事が多忙すぎるのは無理です。主さんもたぶん奥さんの容量が良ければと願う気持ちもあると思います。自分はこんなに激務なのにと思う日もあると思います。
私も18時間労働をしていたので、大袈裟ではなく本当にベットに寝るまで座る時間もなかったですし気持ちわかります。
今は転職しましたがフルタイムで2人の子育てで毎日息切れです。奥さんの気持ちもわかります。週に一回ジャンプを立ち読みする旦那にも、たかだか週一の楽しみなのにイライラすることもあります。
多忙すぎるんですよ。無理なものは無理なんです。
プロの手を借りましょ。うちは夫婦ともに低収入でお金が無いから共働きしか手がないのですが、主さんたちならば落ち着けるまでの2〜3年たまにファミサポを使うことできる収入だと思いますし、ファミサポに任せる事は別に恥ずかしいことではないですから。
忙しく心の余裕がなくなってきてしまった人のためにあるサービスですからね。

• 共感4
• レスに返信

奥様は現状を変えたくはないのでは？
自分が忙しいことに酔っている…みたいな。
だから主さんの提案を受け入れない。
完璧主義な奥様なのかなと思いました。
仕事と育児の両立を決めたのは自分なんだから完璧にしたい！でも毎日追われてストレス。主さんにぶつける！褒めて欲しい、認めて欲しい。主さんから提案もしくはそっけない態度、そうじゃない！の繰り返し。みたいな。

• 共感2
• レスに返信

奧さんは負担を減らしたいのに、早く起きてと言われたら、奧さんの負担が増えますよね。

奥さんが泣いて助けを求めているのに、自分の理屈で無視をするなんて…。

思いやりがないというか、あたたかみがなくて、奥さんが言うように他人事に聞こえます。

奥さんは、携帯しか息抜きができないのかな。

奥さんは週末出掛けたいのではなく、一人家でのんびりしたいのではないですか？主さんに子供を連れて出掛けてほしいとか。

家事育児に追われ、日々いっぱいいっぱいでも、きっと仕事の生きがいがあるから頑張ってこれたのに、仕事をやめろと言われたら、とてもきついでしょうね。これまでの努力も否定された気もするかもしれません。

朝早く起きるという条件をつけなくても、手伝ってあげてもいいんじゃないですか？手伝うというよりも、それは分担ですけどね。
自分が負担したくないから、条件を出しているようにもみえます。

奥さんの心と体のケアをしてあげることが、問題解決になると思います。奥さん、十分に頑張ってますよ。

いま奥さんは主さんを必要としています！今助けないで、いつ助けるんですか？奥さん壊れちゃいますよ。一生恨まれますよ。『北風と太陽』の北風ではなく、太陽になってあげてくださいね。

• 共感5
• レスに返信

女性側の意見です。
私の考えが偏っていたらすみません。

スレを読む限りでは主さんの1日のスケジュールは仕事のみでしょうか？
帰宅してからご飯とお風呂とテレビ見たりスマホ見てゴロゴロするだけですか？

もしそうなら、それを横目に奥さんがせかせかと家事をしているなら気の毒です。
うちは旦那に食器洗いやってもらっていますよ。当たり前のように。

平日は仕事で疲れてるんだ！出来ない！というなら、休日丸一日お子さんの面倒と家事を一手に引き受けてみてはどうですか？
奥さんには普段の主さんの行動を取ってもらってください。
「自分がこんなに苦労してるのに、よく同じ空間で知らん顔出来るな！」と思うと思います。

奥さんは全部やれって言ってるんじゃないですよね？
別に提案した事じゃなくても「これは難しいけど、これなら出来ると思うからやるよ」という逆提案でも良いと思いますよ。
そうやって耳を傾けて苦労をわかってくれると感じられるだけでも奥さんのピリピリは減ると思います。

あとは、収入がそれだけあるなら手を抜ける所は抜きまくる事ですね。
それは奥さんが気づかないと難しいので、決して主さんからは言わないように。
もし言うとしても「これ以上頑張ったら体壊しちゃうよ。俺が言うのもなんだけど、手を抜ける所は抜いてね。心配だからさ…←」こういう感じで、俺は心配だ！という気持ちを全面に出さないと、主さんの「愚痴愚痴言うくらいなら誰か他のやつに手を借りれば良いだろ！ていうか暇そうにしてる事もあるんだし、大変大変ってうるさいんだよ！」という気持ちが透けて見えてしまうと思います。
くれぐれも気をつけて言ってあげてください。

• 共感3
• レスに返信

三人お子さんがいてまだまだ手のかかる年齢ですよね。
主さんもよく「お手伝い」していると思います。
でも、そんなに朝早くからよる遅くまで働いて夜勤まであるのに100しか違わないんですよね？
その勤務形態で700は決して多くはありません。むしろ奥様のほうが時間休をとれたり（使えるかはともかく）福利厚生はきちんとしているぶん安定しています。
保育園のお迎えまでして600ってなかなかの稼ぎですよ？
やりがいもあるならそんな職を手放すのはもったいないですよ。
なぜ、家事育児を「分担」にしないのでしょうか。
家族の一員として当然の事です。
一方に負担が多いなら感謝をしなくてはいけないのに、主さんからは「こんなにやってやっているのに」みたいな傲慢さしか感じません。
そこを直さない限りお子さんが成人したのちの離婚は想定内でしょう。
目先の解決よりも家族のあり方を今一度見直すべきです。

• << 43 いや700は上位数％のエリートだし、そのクラスでその時間数は不当に多くもないよ。 かといって分担も難しかろう。 そんだけ働いて固定の家事がある家に帰ろうとは思わない。 それが許しがたい事であれば、 ｢お互いに今の仕事をフルに働く｣｢家庭を円満に保つ｣の両立が不可能であると判断すべき。 あるいは金を惜しみ無く使って家事を軽減するか。 正直、嫁さんの発言は撤回も修復も難しい。 どっちが悪いかは正直分からんけど、 頑張ってる相手に頑張ってないっていうのは、 今までの生活をまるごと全否定する事だから、 あらゆるやる気を奪ってしまう。 これで我慢できる男は聖人か廃人だけだろう。

• 共感6
• レスに返信

こういうスレ主やレス者を見てていつも思うけど、なんで子どもを2人、3人って産んだのか理解出来ない。
自分らが欲しくて作ったくせに、両親のイザコザで八つ当たりされる子どもが本当にかわいそう。

• 共感5
• レスに返信

>> 41 三人お子さんがいてまだまだ手のかかる年齢ですよね。 主さんもよく「お手伝い」していると思います。 でも、そんなに朝早くからよる遅くまで働… いや700は上位数％のエリートだし、そのクラスでその時間数は不当に多くもないよ。
かといって分担も難しかろう。
そんだけ働いて固定の家事がある家に帰ろうとは思わない。
それが許しがたい事であれば、
｢お互いに今の仕事をフルに働く｣｢家庭を円満に保つ｣の両立が不可能であると判断すべき。
あるいは金を惜しみ無く使って家事を軽減するか。

正直、嫁さんの発言は撤回も修復も難しい。
どっちが悪いかは正直分からんけど、
頑張ってる相手に頑張ってないっていうのは、
今までの生活をまるごと全否定する事だから、
あらゆるやる気を奪ってしまう。
これで我慢できる男は聖人か廃人だけだろう。

• 共感5
• レスに返信

洗濯とかたたんであげたら？
うちはしてもらってますよ。
昼間は家にいて夜パートの主婦ですが寝る時間と子供といつも一緒にいてたいへんだろうって。
わたしと旦那の収入500くらい変わるのにやってくれてるし休日はオムツとゴハン背負って出かけてひとりでぐーたらさせてくれてるし。

なんだろう。この感覚。

• << 46 ヒントは拘束時間。 仕事日は８時間しか自由時間がないから、食って寝れば終わる。 今さらだが、子ども増やしすぎたんだな。 産むにせよ冷静に見たらどっちかを非正規にした方がよかった。

• 共感3
• レスに返信

>> 44 愛情かな

• 共感0
• レスに返信

>> 44 洗濯とかたたんであげたら？ うちはしてもらってますよ。 昼間は家にいて夜パートの主婦ですが寝る時間と子供といつも一緒にいてたいへんだろう… ヒントは拘束時間。
仕事日は８時間しか自由時間がないから、食って寝れば終わる。
今さらだが、子ども増やしすぎたんだな。
産むにせよ冷静に見たらどっちかを非正規にした方がよかった。

• << 48 子ども増やしすぎって失礼ですよね！ むしろ、そんなに生んで育てていらっしゃるのだから、偉いのでは？ 子どもはそれぞれの人格。 親の犠牲だとか、他人が決めつけるのはおかしいよ！

• 共感0
• レスに返信

これは今更言っても遅いけど、例え奥さんが欲しがったとしても、2年続けての出産は計画性が無いといえます。
只でさえ産後は後々の体に負担をかけてしまうのに・・・
しかもストレスが溜まりやすいイヤイヤ期が2年も・・・
それを夫婦二人で何とかは無理です。
主さんもかなり努力されてますね。

流石に、下の子が小学生になるまでは奥さんには休職してもらわないといけません。
夢があるのはわかります。けど、奥さんは夢の為に基礎（家庭崩壊＝離婚）を壊しかねない状況、というか既に半壊してますよね？
家庭よりも夢を追いたいならはなから結婚すらしちゃいけなかったんです。
自分の子供の気持ちすらきちんと理解してあげず中途半端に話を聞くだけの奴が教師にはなれません。
学校って教えるだけではなく、生徒との信頼関係によって生徒もやる気が出ると思うんです。
信頼関係に年齢はあまり関係ありません。
たった5年休職するだけで壊れるような夢なんですか？
今の状況は子供にも生徒にも迷惑です。
今は専業主婦になってもらい、5年後に再出発でも遅くないのですから、ここは何としても、来年の３月で一旦休職してもらってください。
どうしても嫌なら、ファミサポでの送迎、週数回の家事代行を頼んでください。

あと、主さん、もし休職させる方を選ぶなら、頭から休職しろ！ではなく『お前の体が壊れそうで心配なんだ』と、奥さんを労わるように言ってあげてください。（女性としては細やかながら嬉しいはずですよ^ - ^）

• 共感1
• レスに返信

>> 46 ヒントは拘束時間。 仕事日は８時間しか自由時間がないから、食って寝れば終わる。 今さらだが、子ども増やしすぎたんだな。 産むにせよ冷静… 子ども増やしすぎって失礼ですよね！
むしろ、そんなに生んで育てていらっしゃるのだから、偉いのでは？
子どもはそれぞれの人格。
親の犠牲だとか、他人が決めつけるのはおかしいよ！

• 共感1
• レスに返信

めっちゃ、ごめんね。

誰かが拘束時間と言っていましたがよくよく主人の拘束時間みたら泊まり勤務なので
9時から翌日の19時とかまで夜勤からの残業してました。

本日は昨日の朝8時にでてさっき帰ってきていました。

でも、今子供のお風呂と歯磨きして上で寝かしつけの声が聞こえてきました。

わたしは髪乾かしてゆっくりして寝るだけです。

拘束時間長いからって手伝わない理由にはならないし、手伝える時に手伝えるのではないかなと思いました。

わたしは主人には感謝でいっぱいですが、もしこれで主人が

俺は仕事してたいへんなんだよ

と言われたらきっとわたしも無気力になるとおもいます。


わたしだけの意見ですいません。

• << 56 うん、絶望的な事に、 主さんの拘束時間は旦那さんの頑張った日より遥かに長く、 しかもそれが恒常化してるようなんだよね。

• 共感4
• レスに返信

やりたいことすべて網羅するなんて出来ないべ神様じゃねぇんだし。
子供を産んだから偉いをじゃくなて子供を立派に育て上げたら偉いねて
自分の為に女性て子供産むからね。綺麗事は、サンキューだけど。とばっちりで子供に当たるなら話は、違うんだよね？
わかりきった話旦那は、何人もいないのだから大変になる。
自分のしたい事の為に何かを犠牲にするのは、世の常ですよ。キャリアを積むアメリカの女性は、子供を諦めてキャリアを積むと言っていた。当たり前だよね。金が沢山有ればそれこそお手伝いさんも雇えるからウノさんみたいになれるがね。子供を金ないのに沢山産んだら偉いなどあるか？女性は、事妊娠話なるとおめでとうしか言わないのは、他力本願だからね。子育て扶養しなきゃならないし金が沢山かかる。手も金も時間も掛かる。放置したら育っていたなんてゲームの世界でしょう。仲良くやるか一度離婚しお互いの有り難みを理解するには、離婚も視野に入れたら

• 共感0
• レスに返信